Текст книги "Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения"

Что нужно детям? Что нужно родителям?

История отношения к детям в медицинских учреждениях далека от идеальной. О них там пытались заботиться, но до недавнего времени как-то неуклюже. К примеру, еще не так давно родителям запрещали посещать своих детей в больнице. Ребенка нельзя было увидеть, взять на руки, даже если он был подавлен или плакал. Изолировать ребенка было стандартной медицинской практикой. Даже медсестрам и врачам говорили: «На руки не брать». Звучит жестоко, не правда ли?

Но этим драконовским мерам есть объяснение: еще в начале ХХ века в больницах бушевали эпидемии инфекционных заболеваний. Врачи делали все, что было в их силах. Но в те дни не существовало антибиотиков, вакцин, пастеризованного молока и хлорированной воды. Поэтому медицина была бессильна. И в больницах, и вне их стен детская смертность была на пугающе высоком уровне. Между 1850 и 1900 годам каждый четвертый ребенок не доживал до пяти лет, чаще всего умирая еще в младенчестве. Только после 1946 года пенициллин наконец снизил эти цифры.

В конце 1920-х годов врачи уперлись в пределы своих возможностей. Все, что они могли предпринять, чтобы остановить распространение инфекций, – это карантин. Хорошо ли, плохо ли, но это сработало. Изоляция детей в больницах помогла решить проблему.

В это же время всеобщее внимание привлекли работы президента Американской психологической ассоциации психолога Джона Уотсона. В 1930-е годы он со своей якобы научной трибуны провозгласил принцип «жесткой любви». Уотсон утверждал, что материнский инстинкт, предполагающий безусловную заботу о ребенке, является злом. Его учение эхом повторяло библейский завет «розги пожалеешь – ребенка испортишь». Другими словами, родители, обнимающие и ласкающие своих детей, создают зависимых, распущенных монстров. То есть будущих преступников, расшатывая тем самым американское общество.

Ради интересов Америки родители должны перестать касаться своих детей, как совсем малышей, так и тех, кто постарше. Вместо того чтобы «портить» (термин Уотсона) детей, он призывал воспитывать в них здравомыслие, дисциплину и самоконтроль. В «Руководстве для жен», вышедшем в те времена, «портить» означало в том числе взять плачущего ребенка на руки или позволить ему спать на руках у родителей. Поэтому никогда не берите на руки плачущего ребенка, советовал Уотсон. Боритесь с этим инстинктом. И никогда не укачивайте ребенка, чтобы усыпить его. А позднее, если ребенок в чем-то отличится, не рассыпайтесь в похвалах. И по голове не гладьте. Жесткая любовь.

В больницах любили Уотсона. Его идеи можно было использовать для того, чтобы держать родителей подальше от их больных детей, ведь с поцелуями передаются микробы. Как пишет журналистка и общественная активистка Дебора Блюм, в 1940-е годы стандартной практикой было разрешать родителям видеться с детьми в больнице всего час в неделю!

В какой-то мере это работало. Когда детей начали изолировать, распространение инфекций уменьшилось. Младенческая и детская смертность сократилась. Уотсона объявили героем. Врачи советовали родителям жить по его заветам. Прекратите трогать ребенка, даже если он не болен. Прекратите брать его на руки и носить на руках, даже если ему больно или он расстроен.

Это было ошибкой. Ошибкой, потому что спустя некоторое время врачи столкнулись с новой страшной проблемой. После помещения в карантин многие дети чувствовали временное облегчение. Затем, ни с того ни с сего, их состояние резко ухудшалось. Или же ухудшалось постепенно: они становились все более тихими, безразличными и отстраненными. Переставали улыбаться. Просто потихоньку угасали. По неизвестным медицине причинам дети снова начали умирать в больницах.

Темная суть карантина могла бы остаться незамеченной, если бы не Вторая мировая война. Когда нацисты начали бомбить Лондон, из города было эвакуировано семьсот тысяч детей. В деревнях за ними присматривали взрослые, им не нужно было бояться бомб, их хорошо кормили.

Однако психолог Джон Боулби заметил, что эти дети начали тихо чахнуть, точно так же как те, которых помещали в карантин в больницах. Боулби был уверен, что дети сильно переживали разлуку с матерями, следствием чего и становилось их недомогание. Это была революционная идея. Но к Боулби не прислушались. Его взгляды считали слишком сентиментальными и ненаучными, в отличие от взглядов Уотсона (которые вообще-то тоже никакого научного обоснования не имели).

После окончания Второй мировой войны Джон Боулби и Мэри Айнсуорт провели несколько исследований, чтобы доказать свою правоту. Они изучали то, как дети реагировали на короткую разлуку с матерями и последующее воссоединение с ними. В некоторых случаях привязанность к матерям была надежной: дети скучали по ним в их отсутствие и радовались, когда они возвращались. Это говорило о здоровых отношениях между матерью и ребенком. Но часть детей была привязана к матерям не столь сильно. Они вели себя или замкнуто и не реагировали на возвращение матери, или тревожно и неуверенно – так сильно огорчались из-за ухода матери, что не могли успокоиться даже после ее возвращения.

Ученые выяснили, что ненадежная привязанность означала проблемы с адаптацией у детей в будущем. Дети с надежной привязанностью, наоборот, со временем оказывались более жизнестойкими и лучше приспосабливались к жизни. Они демонстрировали бóльшую независимость и активнее изучали мир. Это исследование означало научное подтверждение взглядов Боулби. Надежная привязанность была свойством отношений, а не ребенка. Без нее дети могли стать несчастными на всю жизнь.

1950-е годы принесли другие новости. В университете Висконсина психолог Гарри Харлоу начал работать с детенышами обезьян макак-резусов. Он провел по-настоящему драматическую серию экспериментов, посвященных важности материнской любви. Благодаря Боулби и Айнсуорт психологи узнали о том, как много значит привязанность ребенка к матери. Но они считали, что это привязанность к материнскому молоку. Все, что нужно детям, полагали они, – это поесть, ведь маленький ребенок неспособен эмоционально привязываться к другим. Дело только в соске. Однако Харлоу блестяще доказал обратное.

В своих экспериментах он предоставил детенышам обезьян выбор. Они могли проводить время с суррогатной «матерью» из проволоки, у которой был «сосок», дававший им молоко, или же с суррогатной «матерью» из мягкой махровой ткани, которая давала лишь «комфортный контакт», но не молоко. Детеныши выбирали тканевую мать, а не проволочную. Более того, испугавшись, детеныши также бросались к тканевой матери, а не к холодной проволочной. Детеныши тканевой матери лучше приспосабливались к изменениям среды.

Из этих строгих научных исследований можно было сделать лишь один вывод: и детенышам животных, и человеческим детям в неограниченном количестве требуются привязанность, любовь, комфорт и поддержка, обеспечить которые способны матери, причем на инстинктивном уровне.

Теперь мы знаем, что многие дети в карантине на самом деле умирали не от своих болезней, а от депрессии и острого одиночества. Этим детям не хватало человеческого тепла. Они жаждали близости – и умирали, не получая ее.

Уотсон был неправ, и его совет оказался вредным, смертельно вредным. К сожалению, его работа определила работу всех американских институтов, фокусирующиеся на работе с детьми и родителями.

Учение Уотсона живо до сих пор. В ходе любой встречи с родителями мы видим, как они мучаются из-за того, что «портят» детей, беря их на руки, когда те плачут, или помогают подняться и успокаивают, когда те падают. Они позволяют собой «манипулировать». Знают, что должны следовать советам современных педиатров и дать ребенку поплакать и уснуть самостоятельно, но не могут.

И мы не могли тоже.

Но теперь мы знаем, что наши родительские инстинкты правы, а идея о возможности «испортить» детей – ложная. Мы убеждаем родителей, что когда ребенок плачет, он просто посылает им сигнал SOS. И если вы игнорируете плач ребенка, то тем самым учите его, что мир – это такое место, где не реагируют на его призывы. Невозможно испортить ребенка, реагируя на него. Самый эффективный способ повысить его независимость и жизнеспособность – быть эмоционально доступными и отзываться на его сигналы.

Физический контакт необходим и младенцам, и детям постарше

Нежеланные физические контакты являются проблемой в любом возрасте, для любого человека. Мы не призываем дотрагиваться до взрослых или детей, когда они не хотят этого. К сожалению, скандалы по поводу сексуальных домогательств и покушений на растление малолетних не сходят с первых полос газет, и преступления единиц негативно влияют на многих. Администрации детских садов и начальных школ обычно запрещают сотрудникам дотрагиваться до учеников даже в том случае, если ребенок получил травму.

Однако и младенцы, и дети постарше нуждаются в физическом утешении, когда они огорчены. Словесная поддержка очень важна, но малыши лучше реагируют на прикосновения. Психолог Тиффани Филд в ходе эксперимента протестировала шестьдесят вариантов словесных утешений и шестьдесят форм физических. Она обнаружила, что действительно утешить ребенка способны всего три фразы – и пятьдесят три формы физического контакта.

Свою технику детского массажа Филд разработала после того, как у нее родился недоношенный ребенок. В те времена родителям не разрешали трогать своих недоношенных детей. Они рождались крошечными, и их сразу помещали в пластиковый инкубатор, словно из опасения, что они сломаются от малейшего прикосновения. Но Филд инстинктивно чувствовала, что это не так, и позднее доказала это. Она показала, что если родители овладеют техникой детского массажа и будут массировать малышей на протяжении всего лишь пятнадцати минут в день, их масса тела за десять дней увеличится на 47 процентов. Дети, которым массаж не делали, набирали вес гораздо медленнее. В итоге те недоношенные дети, которым делали массаж, выписывались раньше, были здоровее и сильнее привязаны к родителям, чем те, кому его не делали. С тех пор на эту тему было проведено более девяноста исследований, и все они подтвердили пользу массажа для детей.

Ребенок, которому делают массаж, – незабываемое зрелище. Он словно кот – урчащий, счастливый и расслабленный. Еще один важный способ поддерживать эмоциональную связь с ребенком – игры лицом к лицу.

Важность игр лицом к лицу с ребенком

Один из главных уроков, который ребенок получает в ходе игр лицом к лицу, – что мир (а в такие моменты мир для него – это вы) будет реагировать на его желания, а не игнорировать их. Наилучшим образом можно проявить свои родительские качества, если:

• быть эмоционально открытым и доступным;

• быть отзывчивым к сигналам ребенка.

В силу незрелости нервной системы дети легко перевозбуждаются. Они словно чувствительная антенна: слишком много сигналов сливаются в неразборчивый шум. Все мы знаем, как это неприятно. В такие моменты дети стараются отключиться от источника сигнала, чтобы перезагрузить свой приемник и снова настроиться на нужную частоту. Они могут отвернуться от вас, но не потому, что вы им не нравитесь, а потому, что им нужно немного отстраниться и успокоиться. Через некоторое время они снова к вам повернутся. Еще они могут отвлечься на то, чтобы что-то пососать, например свою ручку или какую-нибудь игрушку. Включаясь в игру, а затем выключаясь из нее и успокаиваясь, они пытаются регулировать свою реакцию на внешние раздражители.

И при этом детям нужна ваша поддержка в обучении саморегуляции. Что произойдет, если не уважать желание ребенка смотреть в сторону и стараться силой заставить его смотреть на вас? Вы лишите его одного из главных способов успокоиться. Тогда ребенок может захныкать, завозиться и в конечном счете выразить свой протест во весь голос. Так он узнает, что неспособен контролировать свой мир и, что еще хуже, людей в его мире не волнует его дискомфорт. Если такое случится раз или два, не проблема. Особенно если вы, родители, понимаете, что нужно корректировать свою реакцию, и делаете это. Но если вы часто не позволяете ребенку отворачиваться и успокаиваться, то у него не будет иного выхода, как отстраниться от вас. Он научится тому, что единственный способ справляться с трудностями – это отстраниться от всего и всех. Ни один из родителей не хочет, чтобы ребенок получал такой урок.

Но есть кое-что поважнее. В течение первых трех лет жизни формируются фундаментальные нервные структуры, которые отвечают за способность ребенка успокаиваться самостоятельно, концентрировать внимание, верить в любовь и поддержку родителей и формировать надежную привязанность к матери и отцу. Иными словами, полученный в этом возрасте опыт родительской любви и уважения буквально формирует модели в мозгу, которые будут определять его будущие реакции на мир.

Переживание тех или иных эмоций отражается в деятельности лобных долей головного мозга. Исследования со снятием энцефалограммы показали, что когда в момент отстранения люди переживают соответствующие эмоции – грусть, страх или отвращение, – их правая лобная доля светится, как театр на Бродвее. А когда они испытывают эмоции, связанные с включенностью в мир, вроде интереса, изумления, привязанности, счастья и гнева, возбуждается левая лобная доля. Эта латеральность характерна и для детей. Психологи Натан Фокс и Ричард Дэвидсон обнаружили, что когда бодрствующий спокойный ребенок с более активной правой лобной долей видит, что мать выходит из комнаты, он начинает плакать. Если же обычно у него более активна левая лобная доля, он относится к уходу матери спокойно. Иными словами, активность правой или левой лобной доли предсказывает, будет ли ребенок реагировать на изменения в его мире с грустью (эмоциональное отстранение) или продолжит радостно играть (эмоциональная включенность в мир).

Исследования также показывают, что для подверженных депрессии людей характерна большая активность правой лобной доли головного мозга. Они переживают повседневный опыт при помощи эмоций отстранения. Не подверженные депрессии люди отличаются большей активностью левой лобной доли и сильнее включены в мир.

В этом заключен очень глубокий смысл: от того, как вы реагируете на плач ребенка, и от того, как вы с ним играете, зависит его будущее поведение. Игнорируйте ребенка сейчас – и он, скорее всего, научится отстраняться, вплоть до формирования кокона депрессии. Реагируйте на него сейчас – и он, скорее всего, останется включенным в свой мир.

Проведя лонгитюдное исследование[4]4
  Лонгитюдное исследование (longitudinal study) – научный метод, применяемый в социологии и психологии, в котором изучается одна и та же группа объектов (в психологии – людей) в течение времени, за которое эти объекты успевают существенным образом поменять какие-либо свои значимые признаки. Прим. ред.


[Закрыть], мы обнаружили, что от того, сколько взрослые играют с ребенком лицом к лицу, зависят его реакции в будущем. Если оба родителя искренне увлечены игрой, ребенок радуется особенно сильно – и мы, родители, тоже. Доказано, что такая игра очень положительно сказывается на ребенке. Однако существуют две серьезные ошибки, допустив которые можно свести на нет все положительные эффекты и лишить радости и себя, и ребенка.

Первая ошибка – отсутствие координации у играющих с ребенком родителей. Похоже, детям ненавистна ситуация, когда родители конкурируют за их внимание, вместо того чтобы вместе участвовать в одной игре. Бывает, что один из родителей внезапно отстраняется от игры или, наоборот, вмешивается в нее, отодвигая в сторону другого родителя. Ребенок может начать выгибаться, хмуриться, плакать – словно на своем детском языке он пытается сказать нам: «Вы все портите. Прекратите!»

Вторая ошибка – перевозбуждение ребенка. Оно возникает, если мы игнорируем сигналы малыша: «Нет! Я не хочу этого!» Вначале сигналы могут быть едва заметными, но если их не замечать, их интенсивность будет нарастать. В конце концов ребенок просто отстранится. И это плохо, так как в этом случае мы потеряем контакт с малышом.

Но как быть родителям? Ребенок же еще не говорит. Как понять, что он устал и нуждается в отдыхе?

Признаки перевозбуждения у ребенка

Наблюдая за играющими с родителями детьми, мы отмечали, как они сообщают о необходимости передохнуть пару минут. Вот сигналы, говорящие о том, что ребенок нуждается в отдыхе.

• Смотрит в сторону. Это очень четкий сигнал: ребенок поворачивает голову в сторону или просто переводит взгляд с вашего лица на более нейтральную в информационном смысле футболку.

• Закрывает лицо руками. Ребенок поднимает ручки и держит их перед своим лицом, словно пытаясь защититься.

• Отталкивает игрушку. Когда у ребенка улучшается координация движений, он может оттолкнуть игрушку, показывая, что он больше не хочет с ней играть.

• Явно морщит лобик. Когда срединная область лба ребенка (его центральная часть, та, что находится над носом) покрывается складками – то есть морщится, учитывая наличие младенческого жирка, – это говорит о том, что ребенок расстроен, часто из-за перевозбуждения. Он выглядит грустным или рассерженным. Однако если лобик морщится совсем чуть-чуть, это не является негативным сигналом и говорит лишь о том, что ребенок сосредоточен.

• Выгибает спину. Если ребенок выгибает спину и напрягает тело, это явный сигнал того, что он расстроен.

• Кряхтит. Ребенок издает звуки, похожие на прелюдию к плачу.

• Демонстрирует смешанные эмоции. Выражение лица ребенка то и дело меняется с радостного на испуганное.

• Плачет. Ребенок может плакать по-разному, в зависимости от того, насколько сильно он расстроен. Если очень сильно, то плач начинается с «задыхающегося» вдоха. В этот момент ребенок как бы «замахивается», после чего издает очень громкий, пронзительный, невыносимо болезненный вопль. Этот процесс сопровождается феноменом Вальсальвы[5]5
  Феномен Вальсальвы, описанный еще в XVII веке, заключается в принудительном выдохе при закрытой голосовой щели. При этом происходит резкое повышение внутрибрюшного или внутригрудного давления. Прим. ред.


[Закрыть]: легкие выдыхают воздух с натугой, словно в это момент человек надувает воздушный шарик или поднимает тяжелый вес. Для ребенка это очень вредно. В частности, у него повышается кровяное давление и увеличивается количество белых кровяных телец.

Как снять перевозбуждение

Перевозбуждение не всегда плохо для ребенка. Например, для него это единственный способ «тянуться», и эмоционально, и когнитивно, увеличивая зону комфорта и создавая новые, более сложные психические конструкции. Но в целом следует чутко следить за наступлением момента перевозбуждения и корректировать интенсивность взаимодействия с ребенком, чтобы он мог успокоиться и сделать передышку, в которой нуждается. Следует отодвинуться от него, дать посмотреть в сторону и расслабиться. Если у него еще не выработались такие навыки, следует протянуть ему руку помощи (в прямом смысле слова) и дать что-нибудь пососать – палец или пустышку. Можно взять ребенка на руки и приложить к левой стороне груди, чтобы он мог слышать, как бьется ваше сердце. Можно мягко покачать его и начать что-нибудь тихо рассказывать или петь. Все это поможет ему успокоиться и покажет, что люди в его мире заботятся о нем. Как только ребенок отдохнет и будет готов продолжать, можно снова мягко привлечь его внимание и общаться дальше.

Итак, вот полный список того, что можно предпринять.

• Сохранять спокойствие. Когда вы спокойны, говорите и действуете спокойно, это помогает успокоиться и ребенку.

• Дать ребенку что-нибудь пососать.

• Прижать ребенка к себе и успокаивающе погладить его.

• Говорить мягко, пока ребенок не восстановится.

• Как только ребенок снова переведет на вас взгляд, продолжить играть или петь, но не энергично, чтобы он мог посматривать в сторону и восстанавливаться.

• Имитировать ребенка. Делая то же, что и ребенок, вы производите на него неизгладимое впечатление.

• Подыграть ребенку. Это близко к имитации. Детям нравится, когда повторяют их действия, но с какими-то вариациями. Например, если ребенок ритмично качает ложкой, можно начать в том же ритме издавать какие-нибудь звуки. Это точно его заинтересует.

О том, что ребенок готов продолжить общение, он может сигнализировать вам самыми разными способами. Например:

• Начать смотреть на вас или на игрушку, которой вы играли. Это очень ясный сигнал.

• Лицо ребенка принимает спокойное выражение, он начинает нормально дышать.

• Тело ребенка расслабляется.

Если вы заметили эти сигналы, попробуйте мягко пригласить ребенка к игре.

А теперь давайте поговорим о том, чего делать нельзя. Если вы видите, что ребенок забеспокоился или смотрит в сторону, у вас, скорее всего, возникнет соблазн попробовать сменить игру или активизировать текущую. Однако детям это обычно не нравится – они еще сильнее перевозбуждаются.

Мы, родители, совершаем одни и те же ошибки, так что если вы поймаете себя на одной из них, это значит, что вам пора перестроиться.

Итак, категорически нельзя:

• Перемещать свое лицо так, чтобы оно снова оказалось перед лицом ребенка, когда он отвернул от вас голову (это не даст ему посмотреть в сторону и получить передышку, в которой он нуждается).

• Приближать свое лицо вплотную к лицу ребенка, лишая его возможности посмотреть в сторону.

• Увеличивать темп игры и добавлять раздражителей после того, как ребенок подал вам сигнал о перевозбуждении.

• Переключаться между разными видами деятельности после того, как ребенок подал вам сигнал о перевозбуждении.

• Перемещать ребенка так, чтобы он снова смотрел на вас. Обычно детям не нравится, что их ограничивают физически.

• Стимулировать ребенка, тыкая в него пальцем или раз за разом вытирая ему рот. Рот имеет очень много нервных окончаний, и его стимуляция действует на ребенка возбуждающе.

Младенцев и детей младшего возраста игра обычно захватывает целиком. Игра для них – приключение. Не рутина. Не навык, который нужно совершенствовать. Она разворачивается во времени, и никакого способа играть «правильно» нет. Можно дурачиться, петь, танцевать, издавать ртом смешные звуки, касаться, щекотать и гладить малыша, надувать пузыри из слюны, играть в «куку» и «идет коза рогатая», громко целовать ребенка в животик и так далее.

Отличная новость в том, что родителям не обязательно быть совершенными. Вполне достаточно быть просто хорошими!

На самом деле играть с ребенком – во многом то же самое, что играть в бейсбол. Средний уровень достижений бейсболиста равен 0,3, а это значит, что в 70 процентах случаев он неудачно отбивал подачи. Наблюдая за общением матерей с детьми, психолог Эдвард Троник обнаружил, что в игре трехмесячного ребенка с матерью недопонимание встречается в 70 процентах случаев. Совсем как в бейсболе! Но если мать замечает это недопонимание и старается корректировать свое поведение, то к году у ребенка развивается счастливая и надежная привязанность к ней. Так что старайтесь корректировать свое поведение. Нам остается лишь делать максимум возможного, а потом исправлять то, что в чем мы ошиблись.

Помните, что самое эффективное, что вы можете делать как родители, это:

• быть эмоционально открытыми и доступными;

• быть отзывчивыми к сигналам ребенка.