Текст книги "Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения"

Глава 3
Гасите конфликты

Мы видим молодую пару, которая уютно устроилась на диване в гостиной вместе со своим новорожденным малышом. Телевизор включен, пульт в руках у мужа. Жена мягко говорит ему: «Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы?» Он спрашивает: «Почему? Я просто хочу посмотреть, что там идет. Может, где-то есть хороший фильм». Она отвечает, все еще мягко: «Но, милый, это слишком возбуждает малыша. Давай остановимся на какой-нибудь передаче, а?» – «Но мне не нравится ни одна. Хочу поискать еще». – «Это что, так важно?» Потом она не выдерживает: «Все, давай оставь вот это». В воздухе повисает напряжение. Давайте посмотрим, что будет дальше.

Он: Ладно. Все-все, ладно.

Она: Ты говоришь «ладно» таким тоном, как будто хочешь сказать «заткнись».

Он: Я не сказал «заткнись». Ты просто слишком нервная.

Она: Я не нервная. Просто знаю этот твой тон. Ты кричишь на меня, как будто я – один из твоих подчиненных. Мне не нравится, когда со мной так говорят.

Он: Мне тоже не нравится, когда меня пилят. Отстань от меня.

Она: Да пошел ты! Если бы я тебя не пилила, ты бы вообще мое мнение не учитывал!

Он: Хватит орать! Еще про нервы говорит! Не можешь держать себя в руках?

Она: Не могу – с таким кретином, как ты!

Ребенок начинает возиться.

Он: Вот, смотри, что ты наделала.

Она: Это ты всегда начинаешь. Я сижу спокойно, а ты взрываешься.

Он: Нет, это ты как гадюка. Одно неверное движение – и все, кусаешь.

Она: А как мне не кусать того, кто пытается меня раздавить?

Ребенок морщит личико, напрягается и громким воплем сообщает об охватившей его панике.

Эти двое вступили в схватку и бьются, как боксеры на ринге. Ни один из них не желает брать на себя ответственность. Удар, блок, ответный хук слева. Ни один из них не видит своей вины и считает, что причина льющегося из партнера негатива – он сам. Со временем они начинают использовать все более грязные приемы, и вот уже в перчатках появляются кастеты. Это означает, что начинаются серьезные неприятности.

Такие стычки не редкость, когда вы измотаны и подавлены. Они начинаются ни с того ни с сего. И вредят всем, особенно когда ваши дети становятся свидетелями того, как вы выходите из себя. Они наблюдают за вами, вбирая все, как губка.

Появление ребенка не создает новых причин для ссор. На самом деле большинство поводов сцепиться остаются неизменными – и в двадцать лет, и в восемьдесят. К примеру, ссора этой пары очень похожа на то, что мы видели в своей лаборатории. Как и 21 процент участвовавших в исследовании пар, эти муж и жена озабочены тем, как они ссорятся, а не почему. Такое знакомо большинству из нас.

Речь идет о форме, а не о содержании. Причина ссоры вытеснена нашим негодованием по поводу отношения к нам. Мы обвиняем друг друга в том, что вечно раздуваем конфликты, что мучаем друг друга нападками, что превратились во врагов, а не союзников. Сетуем на то, что нас перестали замечать, что нас подавляют или вовсе ни во что не ставят. Иными словами, спорим о том, как танцевать, а не о том, какую музыку выбрать.

Итак, в своей лаборатории мы определили в качестве проблемы номер один процесс ссоры. Но главное, что нас интересовало, – это то, как управляют конфликтами пары-мастера перехода в статус родителей. Они тоже ссорятся, и по тем же самым причинам, но как-то по-другому. Мягче, веселее и добрее. Даже раскалившись от гнева, они подбирают слова, которые не столько ранят, сколько помогают заявить о своих правах. Давайте представим, как мог бы выглядеть разговор предыдущей пары, если бы они были мастерами.

Она: Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы? У меня от этого голова начинает кружиться.

Он: Брось, любимая… Ты же знаешь, что я люблю пощелкать пультом. Да и проверить осталось всего 128 каналов.

Она: Ладно. Пожалуй, я тогда пойду помою пол на кухне.

Он: Пытаешься поймать меня в старую добрую ловушку вины, да?

Она: Это не работает.

Он: Ты правда так ненавидишь, когда я переключаю каналы?

Она: Правда. У меня голова и так идет кругом. А это мелькание слишком возбуждает. И, наконец, вредно для моих глаз.

Он: Не знал этого. Ладно, что если остановимся на футболе?

Она: Дорогой!

Он: Просто подумал, что стоит попробовать. Ладно. Так что ты хочешь посмотреть?

Она: Как насчет канала со старыми фильмами? Мне нравятся мелодрамы.

Он: Фу-у-у.

Она: Ладно, ладно. Что тогда?

Он: Знаю. Тот фильм с Клинтом Иствудом на 44-м.

Она: Ради тебя – все что угодно.

Этот диалог почти не содержит острых углов. Они жалуются, но на этот раз без взаимных упреков, критики и оскорблений. Никто не занимает оборонительную позицию, никто не наносит ударов. Все проходит легче и проще. Она заявляет о том, чего хочет, он отвечает тем, что хочет сам, она настаивает, но в шутливой форме. Он упорствует, хотя и начинает прислушиваться, она снова повторяет, чего бы ей хотелось, на этот раз более прямо. Он слышит, смягчается и делает слабую попытку достичь компромисса. Она стоит на своем и не сдается. Он немного расстроен, но все же уступает ей инициативу. Она пытается положить мяч в корзину. Но это не устраивает его. В конечном счете они приходят к соглашению, и эпизод оказывается исчерпанным. Ситуацию спасает Клинт Иствуд. Хотя на самом деле все дело в их мягкости и готовности услышать друг друга, готовности станцевать свое танго красиво. И победить вместе.

Вам кажется, что это невозможно? Еще как возможно! Мы пересматривали записи разговоров пар-мастеров, анализировали то, что они делали, – секунда за секундой, – и тайна их танца постепенно раскрывалась. Все они делали одни и те же шаги. Даже если кто-то был очень рассержен и оступался, то быстро исправлял ситуацию, и танец продолжался.

Давайте благодаря нашим микрофонам и камерам снова вернемся к парам вроде этой. Мы обобщили то, что они делают, и получили несложный рецепт. У него простые ингредиенты. Каждый из нас может ему следовать.

Мы поговорим о нем чуть позже, а сейчас нужно сделать одно отступление. Очень важно, чтобы дети не становились свидетелями наших стычек. Мы видели, что детей глубоко ранят ссоры, происходящие на их глазах, особенно сильные ссоры. А последнее, чего мы хотим, это ранить наших детей. Поэтому мы предлагаем следующий выход.

Установите время, отведенное для обсуждения проблем. Вне этого времени не следует затрагивать вопросы, которые могут привести к Третьей мировой войне. Говорить о них лучше наедине. Некоторые из пар-мастеров договариваются обсуждать свои жалобы и серьезные темы раз в неделю, на специальных встречах. Причем лучше, если каждый из вас придет на такую встречу с одной претензией, а не с целым списком.

Не обсуждайте проблемы за едой. Ссоры за едой ведут к нарушению вашего пищеварения и способны впоследствии стать причиной расстройства пищевого поведения у ваших детей.

О небольших разногласиях можно говорить при детях, когда им не меньше четырех лет. Но и в этом случае они должны видеть, что вы эти разногласия преодолели. В возрасте от четырех до восьми они любят, когда, помирившись, мы обнимаемся или целуемся. Остальные финалы стычки не производят на них такого сильного впечатления. Еще можно сказать пару слов, чтобы объяснить, что только что произошло. Например:

«Бобби, сказать, что сейчас случилось? Мы рассердились друг на друга, но потом решили это обсудить. Я выслушал маму, она – меня. Поэтому мы смогли понять друг друга. Проблема исчерпана, мы опять помирились».

Если сдержаться не удалось и на глазах ребенка произошла крупная ссора, потребуется больше усилий. Ребенка следует взять на руки и успокоить. Если возможно, держать его лучше между собой – но только в том случае, когда между вами уже установился мир. Если напряжение сохраняется, тогда ребенка лучше держать сбоку, на некотором расстоянии от второго партнера. Подробнее мы поговорим об этом в следующих главах.

Когда дети становятся старше, возникают другие проблемы. У них появляется страх, что их родители собираются развестись. Нужно сказать им, что это не так (если, конечно, вы не планируете развод на самом деле – но это тема для отдельной книги). Второй страх связан с тем, что они – причина вашей ссоры. Маленькие дети считают, что они – центр Вселенной. Их мозг еще не развит настолько, чтобы понимать: мир состоит из множества небесных тел, вращающихся по своим собственным орбитам. Они думают, что все происходящее вокруг них должно быть как-то с ними связано. Мы, взрослые, знаем, что это не так, а они – нет. Поэтому вам нужно сказать им о том, что ваша ссора не имеет к ним отношения и что вы их любите. Объяснить, что все родители время от времени спорят, потому что у них разные точки зрения на разные вещи, и что это нормально. И заверить, что вы устраните разногласия, и извиниться, что расстроили их. После чего обнять и сделать все, чтобы следующий разговор состоялся не в их присутствии.

Теперь, имея в виду все вышесказанное, давайте продолжим. Мы говорили о рецепте, которому следуют наши пары-мастера, чтобы стычки приносили плоды, а не опустошение. Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами.

• Смягчать начало спора.

• Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения.

• Использовать психологические методы самоконтроля.

• Искать компромиссы.

• Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успокоитесь.

• Вместо того чтобы спорить, выяснять, что вам нужно обсудить.

• В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».

В следующих главах мы опишем суть всех этих ингредиентов.

Глава 4
Смягчайте начало разговора о проблеме

Джеймс сидит на кровати. Четыре утра, но он не спит. Рядом с ним лежат крошка Анна и малыш Джонни, которому три года. На дальнем краю кровати спит совершенно вымотанная жена Джеймса, Кэрри. Трудная выдалась ночь. У Анны режутся зубы, она заплакала. Джонни услышал, проснулся и пришел к ним в постель. Кэрри выбило из колеи то, что пришлось успокаивать обоих. Но сейчас не спит только Джеймс. Он думает: помнишь, как было в те времена, когда мы жили только вдвоем, помнишь те прекрасные длинные ночи? Горячую ванну? Когда мы последний раз занимались любовью? Где-то полгода назад?

Ему становится грустно. Это несправедливо! Почему она больше не уделяет мне внимания? Дети – это отлично, но, блин, нужно же знать меру. Все время дети, дети. И никогда я. Интересно, она меня еще хочет?.. Как я по ней скучаю.

Утром, когда они сидят за кухонным столом, Джеймс решается на разговор. И неуверенно говорит:

– Кэрри?

– Что? – резко бросает она.

– Нет, ничего, – бурчит он. Потом встает и идет в гостиную.

Кэрри поворачивается в его сторону:

– Прости, я просто плохо соображаю… Что ты хотел сказать?

– Я соскучился по тебе… мне бы хотелось, чтобы в один из ближайших вечеров мы устроили свидание, – тихо говорит он.

Кэрри качает головой:

– Как мы можем пойти куда-нибудь на свидание? Мне все время нужно быть с Анной, особенно сейчас. Она очень страдает из-за этих зубов.

Джеймс настаивает:

– Я знаю. Но я правда по тебе соскучился. Может, я просто соскучился по нам двоим. Мы так давно не были вдвоем, и всякий раз, когда я думаю «ну вот, сегодня та самая ночь», дети просыпаются, и надежда умирает. Я не хочу, чтобы так продолжалось вечно.

– И я не хочу, – уверяет его Кэрри. – Я тоже по тебе скучаю. Не знаю даже, что сказать.

– Может, например, что по-прежнему считаешь меня невероятно сексуальным и мужественным и что хотела бы как сумасшедшая заниматься со мной любовью?

– Хорошо. Я считаю тебя потрясающим и сексуальным и все еще люблю тебя. Но не мог бы ты подождать немного с доказательством этого? Давай дождемся еще одного зуба у Анны, а? Тогда я позвоню маме, попрошу ее побыть с детьми, и мы устроим свидание.

– Отлично.

Сравните это с тем, как мог бы сложиться разговор этой пары, будь Джеймс и Кэрри менее опытными.

Джеймс: Слушай, надо поговорить.

Кэрри: О чем?

Джеймс: Мы совсем перестали заниматься сексом, и я от этого устал. Ты больше не женщина. Только мать. Дети, дети, дети… Ты одна из тех мамаш, которые портят детей постоянной опекой.

Кэрри: О чем ты говоришь? Если ты не привязан к детям, это не значит, что и я не должна быть к ним привязана. Джонни три года, а малышке всего шесть месяцев. И к кому они должны быть ближе, по-твоему? К тебе? (Фальшиво смеется.)

Джеймс: Ты подпрыгиваешь и бежишь к ним каждый раз, когда они заплачут, они будут вечно цепляться за твою юбку. Ты портишь этих детей.

Заметили, как реальная причина – желание побыть наедине – закапывается в землю? В каком из этих браков вы хотели бы быть?

Первая пара использовала очень важный прием.

Мягкое начало

Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Это имеет огромное значение. Мы выяснили, что то, как будет развиваться трудный разговор, на 96 процентов определяется тем, как он начинается.

Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления. В ответ партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы начинаете сердиться, потом злиться по-настоящему. Проблема не решается. При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба – это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления. После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, – а не о том, чего делать не нужно. Мягкое начало разговора гораздо легче воспринимается на слух. Оно не вызывает такого неприятия, как жесткие первые слова.

В большинстве случаев жесткое начало содержит одного из «четырех всадников Апокалипсиса», как мы их называем. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что такое поведение является предвестником распада отношений, особенно если пары ничего не делают для того, чтобы его скорректировать. Когда обсуждение проблем супругами раз за разом отравляется и у пары нет в запасе противоядия, отношения долго не протянут. Поэтому очень важно распознать всадников Апокалипсиса и не дать им разрушить ваш мир.

• Критика – это способ жаловаться, предполагающий атаку на личность партнера путем указания на его недостатки. Понять, что становишься критичным, можно, когда в словаре появляются такие слова, как «ленивый», «неряшливый», «невнимательный» или «беспечный». Менее явно о желании критиковать говорит использование фраз «ты никогда» или «ты всегда». Бурча «всегда» или «никогда» по отношению к партнеру, вы, скорее всего, перечисляете его недостатки; например «ты никогда не убираешься» означает «ты такой неряха».

Альтернатива критике – жалоба, нейтрально описывающая ваши чувства и ситуацию. Например, можно сказать «я расстраиваюсь из-за того, что мусор не выносится», вместо того чтобы заявить «ты слишком ленив, даже мусор выбросить не можешь». Или «мне так жалко, что мы не смогли поужинать вместе» вместо «ты вечно опаздываешь, и каждый раз наш совместный ужин срывается».

• Оборонительная позиция – это реакция на критику. Став объектом атаки, вполне естественно попытаться защитить себя. Это можно сделать: 1) контратакуя («Ну и что, что я опоздал. Ты все равно никудышный повар»); 2) заявляя о своей невиновности («Я почти никогда не опаздываю»); 3) «справедливо» негодуя («Как ты смеешь говорить, что я опоздал, – на часах всего три минуты седьмого») или 4) притворяясь жертвой («Ничего не мог поделать. Босс задержал»). Люди прячутся за эти фразы, отказываясь принимать ответственность за что-либо. Но на самом деле старая поговорка «для ссоры нужны двое» по-прежнему верна, и в большинстве случаев каждый играет свою роль в создании проблемы.

Альтернатива оборонительной позиции – открытое признание своей ответственности за происходящее. Даже если это такая простая вещь, как сказать: «Прости, но я ведь всего на несколько минут опоздал, правда же?»). Впрочем, даже это бывает трудно сделать. Мы не хотим признавать, что были неправы. К сожалению, нимбом никто из нас похвастаться не может. Все мы люди, все совершаем ошибки – поэтому лучше признавать их и поддерживать мир, чем отрицать – и начинать войну.

• Оскорбления – самый сильный фактор, предсказывающий развод. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Поэтому оскорбление – это индикатор неуважения. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его. И самый худший тип оскорблений – бранные слова. Они разрушают не только наши отношения, но и самоуважение, и иммунную систему партнера. Спектр примеров может быть широк, от «Ты мне отвратителен» до «Ты придурок». Оскорбительными являются и менее яркие заявления вроде «Как ты загладишь свою вину за то, что все время опаздываешь?». Такие слова тоже разрушают отношения, просто на это уходит больше времени.

Оскорбления не ограничиваются одними лишь словами. Существуют и кросс-культурные оскорбительные выражения лица, которые обнаружил исследователь Пол Экман[6]6
  Пол Экман (р. 1934) – американский психолог еврейского происхождения, профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско, специалист в области психологии эмоций, межличностного общения, психологии и «распознавания лжи». Прим. ред.


[Закрыть]. Например, когда человек поднимает левый угол рта так, что образуется складка в левой половине лица, или закатывает глаза, это очень оскорбительно.

Оскорбления способны приносить реальный вред. В ходе своего исследования мы обнаружили, что жены, которые подвергаются оскорблениям со стороны своих мужей, чаще болеют.

Альтернатива оскорблениям – выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь» или «Мне нравится, как ты выглядишь, когда кормишь Энни»? А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело – создает атмосферу признательности в вашем доме.

• Стена – это последний из всадников Апокалипсиса. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Никаких «угу», «понятно» или «ух ты», которыми обычно люди выражают свою реакцию. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера – разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству.

В наших исследованиях в 85 процентах случаев к этой тактике прибегали мужчины. Причем в этот момент их пульс учащался до более чем ста ударов в минуту… и это притом что они просто сидели. То есть психологически ситуация очень некомфортная – вроде как когда одновременно вжимаешь «в пол» педали газа и тормоза. Можно оправдываться тем, что игнорирование партнера – это попытка отгородиться от всех внешних стимулов (вроде его голоса), чтобы успокоиться. Но проблема в том, что партнера такое поведение выводит из себя. Он чувствует, что вы отключились, и хочет восстановить контакт. Поэтому давят на вас и вербально, и физически, а это только усугубляет ситуацию.

Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт. Но лучше всего попытаться сохранять хладнокровие с самого начала. Если вы чувствуете, что вот-вот расстроитесь, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Ну и, наконец, чтобы не доводить дело до бойкота, сигнализируйте партнеру, что слышите его, – хотя бы кивайте или смотрите ему в глаза. Это покажет собеседнику, что вы не отгораживаетесь от него и продолжаете слушать, даже несмотря на то что не согласны с его позицией.

Помня о четырех всадниках Апокалипсиса и их альтернативах, давайте посмотрим, как можно мягко начинать разговор о проблемах. Мастера перехода в статус родителей делают это в три этапа: во-первых, говорят о том, что чувствуют. Во-вторых, объясняют, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему. И в-третьих, озвучивают, чего бы им хотелось. При этом они остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику. Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:

• сказать, что чувствуешь;

• описать проблему нейтрально, никого не обвиняя;

• сказать о том, чего хочешь (и чего не хочешь).

Ниже приведены несколько примеров, из которых видна разница между жестким и мягким началом разговора.

Жесткое начало: Ты вообще обо мне не думаешь (обвинение). Ты думаешь только о себе (критика). Ты живешь в своем мире, вечно уткнувшись в газету (оскорбление и критика).

Мягкое начало: Ты знаешь, я очень расстроена (чувство) тем, что ты читаешь газету за ужином и мы молчим (нейтральное описание проблемы). Не мог бы ты со мной поговорить? Спроси о том, как прошел мой день, или расскажи о своем, а? (потребность).

Жесткое начало: Ты считаешь меня страшной, да? Хочешь какую-нибудь тощую девицу вроде тех, что на обложках печатают! (обвинение и критика). Знаю, что я толстая, и что? Я же беременная! (оборонительная позиция в ответ на несуществующую атаку – обратите внимание, ее партнер еще ни слова не сказал).

Мягкое начало: Меня беспокоит (чувство), что я кажусь тебе сейчас, во время беременности, недостаточно сексуальной. Мы собираемся на вечеринку, и я надела модное платье, но оно мне мало (нейтральное описание проблемы). Мне хотелось бы услышать от тебя какие-то приятные слова. Прямо сейчас! (потребность).

Жесткое начало: Меня бесит то, что ты вечно становишься на сторону матери и выступаешь против меня (критика). Ты просто маменькин сынок! (оскорбление).

Мягкое начало: Я просто вне себя (чувство). Мне кажется, что всякий раз, когда к нам приходит твоя мать, я будто исчезаю (нейтральное описание проблемы). Пожалуйста, не забывай про меня сегодня вечером и будь на моей стороне, если она начнет меня критиковать (потребность).

Всегда идеально вести разговор у вас не получится. Помните, что многое может стать камнем преткновения. Однако если вы решите мягко начать разговор на трудную тему, у вас появится шанс провести его успешно и закончить если не победой, то как минимум ничьей, а не бессмысленным патом.