Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 3. Общайтесь

В отношениях между соседями всегда есть дом, в котором все дети собираются вместе, чтобы поболтать, посмотреть телевизор, поиграть в видеоигры или в пинг-понг, поесть. Дом, отдельный от своего дома. Мы с женой также познакомились с соседями, и у нас была возможность чаще навещать там наших сыновей, приходя пообщаться с родителями (шутка).

Но иногда «место подростков» становится и местом родителей. Время от времени наша семья встречается в таком доме с несколькими другими семьями. Подростки собираются отдельно, игнорируя своих родителей, а родители собираются за кухонным столом и разговаривают о своих детях. Чувствуя себя в безопасности, находясь рядом друг с другом, мы делимся своими проблемами и трудностями. Когда мы расходимся, я чувствую себя спокойнее, осознавая, что не одинок в своих проблемах.

Дети тоже чувствуют, что между нами завязался содержательный разговор. Проходя мимо нас, они спрашивают: «О чем это вы там разговариваете?» Кто-нибудь из нас скажет: «О твоем наследстве». – «Очень интересно», – иронично скажут подростки и пойдут себе дальше.

Здесь я хочу подчеркнуть одну мысль: вашим подросткам нужно, чтобы вы поддерживали с другими взрослыми людьми значимые отношения. Родитель, который не развивает тесных и динамичных отношений с другими взрослыми людьми, рискует оказаться неспособным установить и поддерживать границы, проникнутые любовью. Поэтому поддерживайте связи – не только ради самих себя, но и ради ваших подростков.

Урок физики

Я не могу переоценить важность таких отношений как для вас, родителей, так и для подростков. Это вопрос физики, как показывает следующая метафора. Вас, родителей, можно уподобить автомобилю, а отношения с людьми – это бензин, который придает машине энергию и дает ей возможность двигаться по шоссе жизни. Воспитание детей требует от вас массу энергии, когда все идет хорошо, а когда подростки сопротивляются вашим границам и наказаниям, от вас требуется еще больше энергии. Если вы не остановитесь на заправочной станции, чтобы подзаправиться, у вас быстро пропадет та энергия, которая необходима для эффективного воспитания детей, и тогда вас и ваших детей будут ждать беды и трудности.

Бог создал нас такими, чтобы мы испытывали потребность в общении с людьми, чтобы выжить в этой жизни. Никакая самоотверженность, никакая настойчивость, никакая сила воли и дисциплина в мире не помогут вам воспитать ваших подростков так, как отношения с другими здоровыми взрослыми людьми. Как сказал мудрый царь Соломон, «двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Еккл. 4:9,10). Вы, будучи родителями, рано или поздно упадете, и необходимо, чтобы рядом с вами в тот момент оказался кто-нибудь, кто мог бы вас поддержать.

Родители, живущие в эмоциональном вакууме, рискуют, сами того не осознавая, привести в этот вакуум и своих детей. Если подросток открыт, добр, общителен, его родители иногда с его помощью заполняют свой эмоциональный резервуар. Когда это происходит, подросток воспитывает родителей. Но Бог создал родителей и детей не для этого. Если подросток играет роль родителя, его незрелость и проблемы не принесут его родителям никакой пользы. Родители не смогут помочь своему подростку, если будут зависеть от него и считать его своей опорой. Поэтому не смотрите на своего подростка как на помощника. Стремитесь к общению с другими взрослыми.

Четыре признака хорошего общения

Вам нужны друзья, которые позволяют вам быть самим собой, понимают вашу уязвимость, любят вас и добры к вам, несмотря ни на что. Они необязательно сами должны быть родителями подростков. Смотреть надо на их характер и на то, как они могут вам помочь, когда вы находитесь с ними. Некоторые друзья обладают способностью реально помочь вам в ваших проблемах. Другие доброжелательны и приветливы с вами, но не могут дать вам на более глубоком уровне того, в чем вы нуждаетесь.

Поэтому ищите таких взрослых, дружба с которыми даст вам благодать, поддержку, совет, чувство реальности.

Благодать. Легко винить себя в том, что вы плохие родители. Вот почему вам в вашей жизни нужны такие люди, которые могут подарить вам благодать. Люди, которые не стремятся судить, которые будут «за» вас, что бы ни случилось. Проводите время с друзьями, которые принимают вас, любят вас бескорыстной любовью, поддерживают вас, независимо от того, насколько отчаянным кажется вам ваше положение.

Вам также нужны друзья, которые не «падают в обморок», которые могут выслушать ваш рассказ о проблемах с детьми и при этом сохранят самообладание. Если у вас есть такой друг, вы увидите, что с ним вам легче быть честным и открытым в тех вопросах, которые касаются вашей семьи. Такая открытость, в свою очередь, приводит к более благополучным решениям.

Самый великий Божий дар – благодать – приходит от Него и передается через нас. Как говорит Библия, благодать помогает нам в наших нуждах: «Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи» (Евр. 4:16).

Если у вас установлены отношения с людьми, у которых есть благодать, вы знаете, что вам самим не нужно ею обладать. Вам не нужно делать счастливое лицо; вы можете просто поговорить о вашем страхе и ваших неудачах в воспитании детей. Доброжелательные люди, обладающие благодатью, станут ближе к вам, не отвернутся от ваших проблем.

Поддержка. Родителям подростков иногда кажется, что они какие-то ненормальные, что они живут в каком-то своем замкнутом мире, в котором больше нет никому места. Но когда вы найдете в своей жизни нужных вам людей, то поймете, что жизнь других людей такая же сумасшедшая, и это послужит вам большой поддержкой.

Некоторые люди хотят поднять себе настроение, и в этом нет ничего плохого. Но прежде, чем вы это сделаете, вам нужно знать, что есть люди, которые испытывают такие же трудности, растерянность и разочарование, что и вы. Понимая это, вы легче будете сближаться с людьми, почувствуете в себе прилив сил, обретете надежду.

Поэтому стремитесь к тем людям, которые живут в сходной обстановке и помогают вам понять, что вы не одиноки, что они тоже порой бывают излишне строгими, не могут установить правильные границы, принимают ошибочные решения, когда дело касается воспитания подростков.

Некоторые из друзей нашей семьи – тоже родители подростков и ходят в нашу церковь. Не планируя заранее, мы все сидим вместе во время воскресного богослужения. После службы мы обсуждаем последние драматические события из жизни наших семей, проблемы учебы наших детей и даже те успехи, которых дети добиваются. Я всегда с нетерпением жду, когда мы встретимся снова, потому что знаю, как им небезразлично то, что происходит в нашей жизни.

Осознание того, что растерянность и сумасшествие характерны для всех, создает атмосферу понимания и поддержки, когда родители общаются между собой, делясь проблемами воспитания подростков. Воспитание детей на этом этапе отличается от других этапов. Конечно, мы с Барби говорили с другими родителями о проблемах воспитания, когда наши дети были еще маленькими, но когда они стали подростками, мы почувствовали себя гораздо более уязвимыми. Мы стали более открытыми с другими родителями не только в вопросах воспитания, но и в своих личных проблемах.

Совет. Общайтесь со зрелыми людьми, которые уже пережили то, что переживаете вы. Вы столкнетесь с такими проблемами в воспитании ваших подростков, у которых нет простых решений. И когда вы будете обмениваться новыми идеями, советами, решениями, плодотворными мыслями, вам будет легче себе представить, что вам предстоит сделать.

Одна из наших знакомых недавно сказала мне:

– Я думаю, вам следовало бы давать вашему сыну больше карманных денег.

– В самом деле? Он меня об этом не просил, – сказал я.

– Просто я вижу, как он все время занимает деньги у других ребят и не возвращает долги.

Я поблагодарил ее и поговорил с сыном, который признался в том, что ему все время не хватает денег. Сам он мне не стал об этом говорить, потому что не хотел, чтобы я подумал, будто он транжира. Я поговорил с другими родителями, выяснил, сколько они дают своим детям на расходы, после чего стал давать сыну больше. Я об этом так и не узнал бы, если бы наша знакомая не приняла участие в нашей жизни и в жизни нашего сына.

Чувство реальности. Общайтесь с такими людьми, которые не дадут вам витать в облаках и помогут реально смотреть на вещи. Очень просто начать принимать излишне активное участие в жизни вашего подростка, а потом увидеть, как внутри него закипает протест. Это и вам не идет на пользу. Те же люди, которые смотрят на все реально, могут помочь вам стать устойчивее.

Одна моя знакомая недавно сказала мне о том, как узнала, что ее сын пьет спиртное. Она решила заняться этой проблемой, поговорила с людьми, которые могли бы ей в этом помочь, после чего стала адекватно смотреть на ситуацию. Но все же она была потрясена и напугана. Я сказал ей:

– Конечно, это проблема, никто с этим не спорит, но я думаю, что вы хорошо сделали, взяв на себя инициативу в решении этой проблемы. Насколько я могу судить, вы делаете большой труд, а ваш сын – хороший парень, который экспериментирует со спиртным. Я видел, как вы с мужем проводите с ним много полезных часов. Я видел, как он ведет себя у меня дома даже тогда, когда не знает, что за ним наблюдают. Я слышал, что о нем говорят другие родители. Вы подавляете эту проблему в зародыше, и я просто не думаю, что вас здесь ждут какие-то серьезные неприятности.

Я смог дать этой маме более широкое представление о характере ее сына по сравнению с тем, которое у нее было на тот момент.

Общайтесь с теми людьми, которые могут помочь вам реально видеть происходящее. Которые не воспринимают мир только лишь в черных и белых тонах и которые не делают вид, будто знают ответы на все вопросы. Люди, реально воспринимающие мир, могут жить с конфликтами, неудачами и болью. И когда вы будете переживать кризис и не сможете представить себе, что с вами будет в ближайшие десять минут, такие люди помогут вам посмотреть на все в более широкой перспективе.

Назад к Богу

Бог задумал нас для того, чтобы мы общались с Ним. Он также является вашей поддержкой – вас самих как родителей и ваших подростков. Вам нужна помощь, которую может оказать вам как родителям своего подростка только Он. Воспитание подростка, скорее всего, заставит вас опуститься на колени, и в этот момент вы должны поднять голову к небесам, где Тот, Кто сотворил вашего подростка, готов помочь вам. Он понимает жизненный путь подростка и знает все сложности этого периода.

Когда вы просите Бога о помощи и поддержке, то обращаетесь к Настоящему и Вечному Родителю вашего подростка. Наступит время, когда ваш подросток покинет родительский дом, но Бог всегда будет для него настоящим домом. В Псалтири есть стих, который говорит: «Но Ты извел меня из чрева, вложил в меня упование у грудей матери моей» (Пс. 21:10). Это иллюстрация реальной сути всякого воспитания: связь между нами и нашим подростком, от самого чрева и далее, помогает ребенку установить полные любви и доверия отношения с Богом.

Ценность общения

Вы не можете воспитывать своего подростка и устанавливать границы только лишь своими силами, даже если очень этого хотите. Однако, окружая себя в жизни правильными людьми, вы уже не захотите делать эту работу в одиночку. Общение неизбежно заполняет все пустые места в нашей жизни.

Общение – это не роскошь и не предмет выбора для родителей подростка. И вы не можете искусственно его производить. Вы можете только принять общение из того мира, который вас окружает. Поэтому, если вы еще не общаетесь с другими людьми, то это самое первое, с чего вам теперь нужно начать.

Отбросьте ваши отговорки

Вот некоторые характерные отговорки, которые мне приходится слышать от родителей относительно того, почему они не общаются с другими людьми, и мой ответ на них.

Я не хочу обременять людей. Те люди, с которыми вам необходимо общаться, полюбят вас лишь еще больше.

Я должен научиться делать это сам. В нашем мире это невозможно. Мир устроен так, что путь к решению трудностей лежит через поддержку и взаимопомощь, а не через самодостаточность.

Мне стыдно говорить о ситуации, которая возникла из-за моего подростка. Большинство родителей подростков выглядят невозмутимыми; реальность настолько отразилась на наших лицах, что мы уже не кажемся смущенными.

У меня проблемы с доверием. Тогда расскажите об этой проблеме другим людям и попросите их помочь вам научиться доверять.

Я очень занят. Чем более бесконтрольным будет ваш подросток из-за вашей изолированности, тем больше вы будете заняты.

Я не знаю, где мне найти таких людей, о которых вы говорите. С хорошими и отзывчивыми людьми вы можете встретиться во многих местах. Например, найдите хорошую христианскую церковь, в которой есть подростковое служение. В такой церкви наверняка будет и служение помощи родителям подростков. Или разузнайте о курсах или рабочих группах, занимающихся проблемами воспитания подростков, и запишитесь на них, или присоединитесь к работе общественных организаций, работающих с подростками.

Глава 4. Чувство вины и страха

– Я не уделял ему достаточно времени и внимания и старался не устанавливать для него никаких границ.

Рей говорил со мной о своем сыне Бреде, который начал пить и связался с дурной компанией. Однако, считая, что он сможет решить эту проблему, он в действительности создал еще одну проблему, и теперь дела с его сыном стали совсем плохи.

К счастью, Рей понял, что что-то делает не так. Будучи трудоголиком, способным отдавать отчет своим действиям, Рей, как он сам сказал, был слишком занят своей карьерой, поэтому так и не установил адекватных связей со своим сыном. Однако теперь, когда проблемы с Бредом стали такими серьезными, Рей переосмыслил свои жизненные ценности и был полон решимости наверстать упущенное.

Я спросил его:

– Почему вы считали, что отсутствие границ поможет ему?

– Я понимаю, это, наверное, звучит глупо. Я испытывал чувство вины за то, что столько раз оставлял Бреда в те минуты, когда был ему нужен. Поэтому я подумал, что в то время, которое я с ним провожу, он должен испытывать как можно больше положительных эмоций.

Чувство вины повело мысли Рея в неправильном направлении, как это случается со многими родителями. И вина, и страх являются теми эмоциональными состояниями, которые часто мешают родителям устанавливать здоровые границы, помогающие подросткам научиться ответственности. Поэтому вам необходимо понимать, какие эмоции могут повлиять на характер вашего воспитания и что вы можете сделать, чтобы справиться с ними.

Вина

Вина – это самобичевание по поводу тех поступков, которые причиняют вашему ребенку боль. Когда родители становятся резкими, строго поступают со своими детьми или не могут быть с ними рядом по каким-то причинам, они часто обвиняют в этом самих себя. Такое чувство может оказаться очень сильным и подавляющим.

Однако вину нельзя отнести к числу полезных эмоций. Некоторые родители глубоко ошибаются, думая, что чувство вины является признаком их заботы о детях. Это чувство куда больше воздействует на самих родителей, потому что связано с их неудачами и ошибками, а не с проблемами, вызванными подростками. Чувство вины совершенно не способствует разрешению ситуации, связанной с подростком. Наоборот, вина со временем способна принять навязчивый характер, что приведет к большему самобичеванию. Вина заставляет вас бояться делать то, что может заставить подростка разочароваться, расстроиться, потому что вы знаете, что это вызовет еще большее и мучительное чувство вины.

Если вы хотите бороться с чувством вины и хотите с ним справиться, научитесь вместо него испытывать раскаяние. Раскаяние – здоровая альтернатива чувству вины, оно заставляет вас обращать внимание не на самих себя, а на другого человека. Раскаяние – это полный понимания взгляд на боль, которую испытывает ваш подросток. Кроме того, это качество подталкивает вас к разрешению ситуации. Если вы испытываете раскаяние по поводу того, что причинили вашему подростку боль, то вы уже думаете о том, как помочь ему преодолеть эту боль. Апостол Павел разъяснил чувство раскаяния, показав разницу между мирской печалью и благочестивой печалью:

Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда. Ибо печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению, а печаль мирская производит смерть (2 Кор. 7:9,10).

Когда вы чувствуете раскаяние, вы освобождаетесь от печали по поводу того, что вы сделали. Если вина не давит на вас тяжким грузом, вы свободны для того, чтобы устанавливать и поддерживать ограничения, необходимые вашему подростку, чтобы он мог извлечь пользу из ясного представления о структуре ваших отношений и благотворных результатов.

Поэтому боритесь со своим чувством вины. Говорите себе: «Да, иногда мне придется поступать с моим подростком жестко. Я не всегда смогу быть таким, каким мой ребенок хочет меня видеть». Поймите, что это неизбежно, но не останавливайтесь на этом. Когда вы делаете что-то такое, что причиняет подростку боль, думайте о том, как это на него воздействует, чувствуйте по отношению к нему раскаяние, чтобы потом можно было дать ему ту структуру и те границы, в которых он нуждается. Тем самым вы принесете пользу как самим себе, так и вашему подростку.

То же самое касается и Рея и Бреда. Рей смог испытать здоровое чувство раскаяния по поводу того, что произошло с его сыном. Как результат, его забота о сыне заставила его проводить с ним больше времени и общаться с ним так, что Бред почувствовал его любовь. Кроме того, Рей установил последовательные и эффективные границы, в результате чего сын смог развить в себе чувство самоконтроля и способность контролировать свою жизнь.

Страх потерять любовь

Некоторые родители боятся, что, если они будут устанавливать границы, их подростки отдалятся от них, замкнутся в себе, перестанут их любить. Этот страх может заставить родителей избегать границ любой ценой и стремиться во что бы то ни стало общаться с подростками. Когда такое происходит, подростки начинают понимать, что могут добиться своего, перестав любить родителей. Такие подростки потом начинают испытывать трудности при установлении нормальных отношений с людьми во взрослой жизни, потому что они только умеют «переставать любить», тем самым шантажируя людей, если что-то идет не так, как им хочется. Могу с уверенностью сказать, что вы не хотите такого будущего для своих детей.

Если вы поддаетесь чувству страха, у вас может развиться зависимость от доброй воли вашего подростка и его чувств по отношению к вам. Тогда вы начнете пытаться сделать так, чтобы ваш подросток отвечал на вашу потребность в любви и общении с ним. В таком случае вы рискуете повести вашего ребенка по крайне ошибочному пути.

Чтобы преодолеть страх потерять любовь, свяжитесь с другими взрослыми людьми, которые поддержат вас, помогут вам, как мы уже говорили об этом в предыдущей главе. Такие взрослые могут ответить на вашу потребность в общении. Воспользуйтесь их добрыми чувствами, чтобы заполнить эмоциональный вакуум и чтобы в том случае, когда ваш ребенок отдалится от вас из-за установленных вами ограничений, вы смогли к этому отнестись спокойно.

Когда ваш подросток отвернется от вас, постарайтесь первыми восстановить с ним общение. Иногда подростки не умеют сами вернуться к нормальным отношениям, и им нужно, чтобы родители помогли им в этом. Но, призывая подростка вернуться к нормальным отношениям, оставайтесь верными своим требованиям и ожиданиям. Вашему подростку они все равно необходимы.

Помните, что вашим подросткам нужно определенное время и пространство для того, чтобы побыть без родителей, – не полностью, но в достаточной степени, – чтобы сформировать свое мнение, ценности, представление о себе как о личности. Чувствуя в такие минуты отстраненность подростка, поймите, что это часть естественного процесса развития в его возрасте. Не вините себя в этом. Наоборот, помогите подростку понять, что в этом нет ничего плохого и что вы всегда готовы к общению с ним, если у него возникнет в этом необходимость.

Страх гнева

Подростки много и часто сердятся. Они живут как бы в режиме протеста, поэтому природа подростка толкает их к тому, чтобы злиться на все, что только есть в этом мире, а уж на родителей в первую очередь. Но у некоторых родителей развита своего рода конфликтофобия – они чувствуют себя весьма неуютно, когда становятся объектами гнева подростков, боятся его, поэтому стараются не ограничивать потребности своих детей. Однако подростки в таком случае быстро начинают понимать, что стоит им взорваться в гневе, и перед ними исчезнут все границы. Такие дети потом также испытывают трудности при установлении нормальных отношений с людьми во взрослой жизни. Чтобы ваши дети смогли избежать такого будущего, вам необходимо научить их брать на себя ответственность в отношениях с окружающими людьми и не «взрываться» по всякому поводу.

Многие из родителей, боящихся гнева подростков, либо не обладают достаточным опытом в решении проблемы гнева, либо пережили большое потрясение, связанное с гневом. Как бы то ни было, но такие родители не обладают эффективным средством против гневливых людей, поэтому они избегают конфронтации с ними.

Если все это относится и к вам, в дополнение к страху гнева вашего ребенка, вы, возможно, боитесь и собственного гнева. Чтобы преодолеть этот страх, научитесь переживать гнев – как свой собственный, так и других людей – и относиться к нему как к части человеческой жизни. Сделайте так, чтобы он послужил и вашему собственному росту.

Вы можете привыкнуть к гневу, работая с ним в ваших отношениях с другими людьми. Говорите другим о вашем дискомфорте, связанном с гневом, выражайте свой гнев в безопасной обстановке. Научитесь также слушать, когда другие гневаются. Вместо того чтобы паниковать и бояться худшего, сосредоточьтесь на том, что этот человек хочет сказать, а потом поговорите об этом. Книга «Как провести тот трудный разговор, которого вы избегаете»[6]6
  Henry Cloud and John Townsend, How to Have That Difficult Conversation You’ve Been Avoiding (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 2005).


[Закрыть], написанная мной в соавторстве с д-ром Клаудом, может послужить вам хорошим источником, чтобы вы могли научиться вести здоровый и прямой разговор и при этом справляться со своим страхом и гневом.

Если ваш подросток никогда на вас не сердится, значит вы что-то делаете не так! Тогда пусть он разозлится на вас, а вы будьте с ним рядом, пока он способен себя контролировать. И всегда помните, что когда родители устанавливают ограничения, подростки реагируют на это гневом. Это нормально. Если вы будете способны противостоять гневу подростка и при этом любить его и стоять на своем, он с большей вероятностью отступит и перестанет гневаться, а это уже будет важный шаг на пути к зрелости. Задача состоит в том, чтобы вы не теряли с подростком контакта даже тогда, когда он сердится, и при этом не сдавали своих позиций. При таком подходе он в большей степени будет готов принять ваши ограничения и перестанет сердиться и протестовать против ваших правил.

Не позволяйте чувствам вины и страха сковывать вас и лишать вас возможности ограничивать ваших подростков. Чем больше вы будете работать над своими проблемами, связанными с этими вредными эмоциями, тем эффективнее вы сможете помочь подросткам почувствовать и принять вашу любовь и ваши ограничения.