Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 5. Будьте единодушны, воспитывая детей

Представьте себе такой разговор:

Мать: «Ты позволяешь ему все, что он хочет».

Отец: «А ты с ним слишком строга».

Мать: «С ним нужно быть строже и жестче».

Отец: «Ему нужно больше любви и поддержки».

Мать: «Он становится безответственным и неуправляемым».

Отец: «Он все больше чувствует себя незащищенным, всего боится».

А вы, наверное, думаете, что конфликты происходят только между подростками! Приведенный здесь разговор наглядно показывает ту проблему, которая возникает, когда родители не могут договориться о методах воспитания. Это так называемое несогласованное воспитание. Вместо того чтобы делать то, что им нужно делать, чтобы воспитывать своего подростка – направлять его по одному пути, – несогласованные действия родителей тянут ребенка в разные стороны.

Цель хорошего воспитания

Подростки испытывают много внутренних противоречий (более подробно я поговорю об этом в гл. 9). Если родители постоянно дарят подросткам тепло и любовь, они меньше впадают в крайности, вырастают менее импульсивными и капризными. Иными словами, дети начинают расти внутренне, становятся целостными. Если родители дают своему взрослеющему ребенку любовь и ограничения, они помогают ему сглаживать свои внутренние противоречия, чтобы потом он мог стать цельной личностью.

Конечно, нет таких родителей, которые между собой были бы согласны абсолютно во всем. Но в оптимальном варианте они находят согласие по большинству важных вопросов и расходятся только в вопросах стиля, предпочтений и незначительных деталей. Именно такими нас задумал Бог, но родители не так уж часто идут по этому пути.

Если у родителей острые разногласия по поводу ценностей и предпочтений своего подростка, как, например, в приведенном в качестве примера диалоге, подросток просто теряется. У него не остается никого, кто мог бы помочь ему справиться с его собственными внутренними противоречиями. Он оказывается без объединяющего окружения, поэтому его продолжают раздирать внутренние конфликты, что, разумеется, совсем не идет ему во благо.

Очень часто подростки пытаются разобщить своих родителей: чтобы добиться желаемого результата, они настраивают родителей друг против друга, и это, как ни странно, вполне естественно для их возраста. Однажды вечером так поступил один из наших сыновей. Тогда он задержался допоздна на школьной вечеринке, и Барби сказала ему, чтобы он шел спать. Но вместо этого он пришел ко мне в кабинет и спросил: «Ты можешь послушать песню, которую я написал?» Он знает, что я неравнодушен к музыке, и понадеялся, что я избавлю его от того ограничения, которое уже было установлено в нашем доме. Но мы с Барби всегда стараемся быть начеку, чтобы не дать возможности нашим сыновьям нас разобщить.

Если один из родителей проявляет к ребенку любовь, но не устанавливает границ, а другой устанавливает хорошие границы, но не проявляет достаточно любви, у их подростка, скорее всего, не разовьется способность любить и устанавливать ограничения. Ему трудно будет быть открытым, он окажется уязвимым перед многими трудностями, у него не разовьется чувство ответственности и умение противостоять в конфликтах. Ему вообще будет трудно справляться со своими проблемами. Из всего этого становится очевидным, насколько важен фактор согласованности родителей в процессе воспитания.

Как помочь вашему подростку стать цельной личностью

Если у вас и вашего супруга существуют серьезные разногласия относительно воспитания, можете начать с разрешения своих конфликтов и идти по долгому пути, ведущему к зрелости ребенка, выполняя следующее.

Согласитесь с тем, что ваш подросток для вас важнее всего. Поговорите о своих разногласиях и договоритесь работать над ними, делая то, что идет на пользу вашему ребенку. Ребенок должен стоять на первом месте. Только вы, родители, можете дать ему все необходимое для выживания. Защитите вашего подростка и найдите способ договориться обо всем, что касается чувства любви к нему и ограничений.

Используйте сильные качества друг друга. Как правило, у каждого из родителей есть свои сильные стороны. Согласитесь, что ради своего ребенка вам необходимо дать друг другу возможность эти качества проявить. Например, если вы не умеете выслушать ребенка и понять его на эмоциональном уровне, пусть ваш супруг примет участие в этом разговоре. Это не только поможет вам эффективнее воспитывать подростка, но и стать лучше как личность в целом. Для этого и создан брак.

Не вовлекайте ребенка в свои разногласия. Иногда родители забывают о своей роли и втягивают подростка в свои конфликты. Это называется триангуляция, и такое явление может оказаться для подростка губительным, потому что триангуляция мешает детям нормально расти и развиваться.

Триангуляция приводит подростка к самым разным проблемам. Например, один из родителей может начать искушать его привилегиями, свободой и подарками, чтобы ребенок меньше любил другого родителя, или не любил его вовсе. Другой родитель отвечает на это излишней строгостью и жесткостью, чтобы доказать, что путь второго родителя крайне ошибочен.

Если у вас, родителей, такой процесс уже начался, остановитесь. Договоритесь разобраться в своих разногласиях. Обратитесь к третьей стороне – надежному другу, пастору, консультанту, – если процесс триангуляции продолжится.

Если один из супругов сопротивляется, сохраняйте равновесие. Разногласия в воспитании детей не всегда проходят на уровне 50 на 50, где каждый из супругов должен брать на себя половину всей ответственности. Часто это соотношение составляет 70 на 30, потому что один из родителей менее уравновешен по сравнению с другим. Эта ситуация вовсе не безнадежна. Я видел, как многие пары преодолевали такую проблему и находили в себе силы смириться, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Однако если ваш супруг неуравновешен и не хочет видеть, как это сказывается на ребенке, прямо скажите ему об этом. Тактично и терпеливо укажите ему, что его стиль негативно отражается на подростке. Если же супруг продолжит упрямиться, сделайте все, чтобы не пойти на излишние уступки. Иными словами, если ваш супруг излишне строг, не поддавайтесь искушению быть излишне мягким.

Вашему подростку не нужны два сумасшедших родителя. Хотя бы один из вас должен быть целостной личностью. Поэтому будьте уравновешенными и целостными. Будьте полны любви, доброжелательности, тепла, будьте правдивы и реально смотрите на вещи. Если вы будете таковыми, ваш подросток, находясь рядом с вами, будет каждый раз получать от вас заряд хорошей энергии. Вы вкладываете в сердце и жизнь вашего ребенка «депозиты», полные любви, которые не обанкротятся. И в свое время он сможет воспользоваться этими «депозитами» для утешения, ободрения, мудрости и надежды.

Ради вашего ребенка

Бог задумал так, чтобы воспитание детей осуществлялось отцом и матерью, которые любят и друг друга, и своих детей и которые помогают друг другу в процессе воспитания, когда они устанавливают ограничения, поправляют друг друга, если кто-то из них ошибается. Это очень хорошая система, если в ней все идет так, как и было изначально задумано.

Поэтому трудитесь вместе, чтобы стать едиными, а не разобщенными родителями. В конце концов, ведь именно вы являетесь для подростка самыми важными наставниками, которые помогают ему понять, как жить в реальной жизни. И если родители единодушны в процессе воспитания, это идет только на благо. Дарите вашему подростку то, в чем он действительно нуждается.

Глава 6. Будьте последовательными

– А что ты можешь мне сказать о своем отце? – спросил я у Трейси. Ее прислали ко мне, потому что она лгала, прогуливала уроки и плохо училась в школе.

На первых нескольких наших встречах Трейси была молчаливой, замкнутой, что для подростков вполне естественно, но теперь она понемногу разговорилась. Она сказала мне:

– Мой папа какой-то странный. Иногда кажется, что прекрасней его на свете никого нет. Он разговаривает со мной, шутит, мы с ним куда-нибудь ходим, весело проводим время. Когда идем за покупками, он берет не только меня, но и моих друзей.

– А потом? – спросил я.

– А потом его как будто подменяют. Начинает ни с того ни с сего злиться, все мне запрещать, звонит моим учителям, чтобы узнать, что мне задано на дом. Со мной он практически не разговаривает, только кричит на меня.

– Да, нелегкая ситуация.

– Еще бы. Мне в такие дни становится просто невыносимо.

– И что ты делаешь, когда с твоим отцом происходят такие перемены?

– Ну… я просто избегаю его, когда он такой злой, и стараюсь быть с ним, когда он добрый и хороший.

В отличие от разного подхода к воспитанию, о котором мы говорили в предыдущей главе, когда речь шла о двух родителях, непоследовательность этого отца носит внутренний характер. Отец Трейси как бы раздираем внутренними противоречиями, и от этого у его дочери возникают проблемы. Ей приходится иметь дело с двумя разными и несовместимыми друг с другом подходами, проявляемыми одним и тем же родителем: в одном случае отец полон любви и практически не ограничивает ее; в другом случае он не проявляет любовь и становится чрезмерно строгим.

Вы обратили внимание, как реагирует Трейси? Она не пытается извлечь серьезных уроков, когда ее отец великодушен. Также она не извлекает никакой пользы из ситуации, когда отец строг. Трейси не нужны структура и границы, она тянется к любви и щедрости. Ее практический опыт научил, что строгость – это плохо, а великодушие – это хорошо. Как результат, Трейси становилась все более импульсивной, незрелой и безответственной.

Вы – родитель со своим уровнем зрелости

Родители воспитывают своих детей не столько через обучение или разговоры, сколько через свой личный опыт. Но вы не можете дать своему ребенку того, чего у вас нет. Поэтому, как бы вы ни любили своего подростка, у вас есть свои пределы, поэтому вы – родитель со своим уровнем зрелости.

Например, папа Трейси не мог установить для нее разумных ограничений, потому что сам ими не обладал. Поэтому он и метался от излишне строгих ограничений к их практическому отсутствию. И все же он прислал Трейси ко мне, потому что она была безответственной и не способной к самоконтролю. Не нужно было обладать большими научными познаниями, чтобы определить, что во многом причина проблем Трейси была именно в нем. Его раздирали внутренние противоречия, и в первую очередь когда дело касалось любви и ограничений.

Как ни горько, но эти проблемы характерны для многих родителей. Наверное, вы предпочитаете идти на компромисс со своим подростком, не хотите реагировать на его поступки или пресекать их, потому что это слишком хлопотно или потому что вы не хотите конфликтов. Затем совсем неожиданно что-то внутри вас взрывается, и вы начинаете размахивать руками, кричать, угрожать, – чтобы все видели, как вам невыносимо плохо. Я называю такой стиль воспитания «терпи и борись», который в том и состоит, что сначала родители долгое время терпят неприемлемое поведение, а потом взрываются в протесте.

Если задуматься над тем, как подростки испытывают своих родителей, становится понятно искушение терпеть и бороться. Однако, несмотря на то что большинство родителей именно так и поступает, – и я здесь не исключение – это нельзя назвать хорошим стилем воспитания. Подростки в таком случае приходят к выводу, что любовь и ограничения – понятия несовместимые.

Как помочь вам и вашему подростку

Такая проблема – еще не конец света. Бог дал вашему подростку другие ресурсы, которые помогают ему держаться дольше вас. У него есть еще один родитель, есть друзья из числа взрослых людей, учителя, молодежные пасторы, тренеры и т. д. Даже родители, не страдающие от внутренних противоречий, нуждаются в людях, которые помогли бы им лучше воспитывать своих детей.

В то же время, однако, вам самим нужно быть по возможности цельной личностью. Это и в ваших же интересах, и в интересах вашего подростка. Поэтому, если вы видите, что сначала терпите, а потом боретесь, вот вам несколько рекомендаций, чтобы вы могли справиться с такой ситуацией и перейти к более здоровым методам воспитания.

Помогите себе сами. Помните, что вы можете помочь своему подростку объединить в единое целое любовь и ограничения, осознать их неразрывный характер через отношения с вами, родителями. Если вам необходимо стать более цельной личностью, общайтесь с такими людьми, которые могут вам помочь научиться любить людей и быть правдивыми. Попросите помочь вам друга, пастора или терапевта или примите участие в работе соответствующей группы поддержки. Во многих церквах организованы группы для родителей, где им помогают развить в себе цельность и последовательность. Во многих церквах работают группы, в которых обсуждается фактор границ в отношениях между людьми. Все это может помочь вам сделать любовь и ограничения едиными понятиями в вашей собственной жизни. И по мере того как вы будете преодолевать собственную боязнь конфликтов (или гнев и чувство вины) и взаимодействовать с теми людьми, которые могут оказать вам в этом процессе реальную помощь, вы сами будете становиться более цельной личностью.

Говорите своим подросткам, в какой степени вы виноваты в возникшей проблеме. Ребенку необходимо знать, что вы несовершенны, чтобы он не винил самого себя в непоследовательности и недостатке общения. Берите на себя часть бремени и говорите ему примерно следующее: «Мне очень жаль, что я был так зол вчера вечером, когда мы с тобой поругались из-за твоих оценок. Я понимаю, что выпустил из-под контроля твою учебу, чего не должен был делать, а потом так взорвался. Это не твоя вина; в этом виноват я сам. Поэтому я, конечно, займусь твоей успеваемостью, но при этом буду работать и над своей проблемой. Просто я хочу, чтобы ты это знал, как я к этому отношусь, если такая ситуация повторится вновь».

Дайте возможность вашему подростку общаться с теми взрослыми, которые умеют соединять любовь и ограничения в единое целое. Работая над своим собственным личностным ростом, пользуйтесь помощью других людей. Знакомьте ваших подростков с теми взрослыми людьми, которые умеют соединять любовь и ограничения в единое целое, которые последовательны в своих взглядах. Ему необходимо поддерживать с ними отношения, сравнивать их ценности с вашими. Ищите таких людей среди ваших родственников, друзей, учителей вашего подростка, членов вашей церкви.

Записывайте правила и договаривайтесь об их выполнении. Если вы из тех, кто сначала терпит, а потом борется, запишите, как бы вы хотели воспитывать подростка, а также правила, соответствующие вашим желаниям. После того как вы все это запишете, изложите правила ребенку, согласуйте с ним и договоритесь об их соблюдении как им, так и вами. Изложение правил в письменном виде поможет вам более ответственно отнестись к данному процессу. Вы тем самым покажете, что готовы действовать, а не говорить: «Я устал, а он на этой неделе вел себя нормально, поэтому на плохие оценки я, так и быть, посмотрю сквозь пальцы».

Возможно, вам понадобится какое-либо «напоминание извне», что поможет вам не отступать от своих слов. Попросите кого-нибудь из друзей проверять, соблюдаете ли вы установленные вами ограничения.

Активно общайтесь с подростком и будьте с ним последовательны. Делайте все от вас зависящее, чтобы общаться с ребенком и быть с ним последовательным. Ему необходимо, чтобы вы делились с ним своим миром, своими чувствами, чтобы вы понимали его нужды, причины его непослушания, страха, неуважения, гнева. Не менее важно, чтобы вы оставались последовательным и не менялись в зависимости от настроения.

Конечно, легко общаться с подростком, когда он чувствует себя незащищенным и нуждается в вашем утешении, вашей поддержке и любви. Куда труднее общаться с ним, когда он кричит о том, как ненавидит вас. Да, вы должны держать его в рамках ограничений и требований, но при этом необходимо дать ему понять, что вы целиком на его стороне, что вы хотите, чтобы ему было только лучше. Говорите с ним о его негативном поведении, не обличая его.

Почему общение и последовательность так важны для родителей подростков? Потому что в жизни подростка должен быть человек достаточно сильный, чтобы принимать его таким, какой он есть, – со всеми достоинствами и недостатками – и при этом продолжать с ним общаться. Тогда подросток имеет возможность взрослеть и становиться цельной личностью. Если подросток лишен общения и сталкивается с непоследовательностью, в нем не развивается самоконтроль и ответственность. Кроме того, ему труднее любить людей и принимать их хорошие и плохие качества. То, что они не могут принять в самих себе, они, скорее всего, не примут и в других людях.

Уравновешивайте любовь и ответственность

В зрелых людях в одинаковой степени развиты и любовь, и ответственность. Чем больше вы, родители, сможете соединить в единое целое любовь и ограничения, тем больше вероятности, что ваш подросток тоже сумеет соединить их в себе.

Глава 7. Для родителей-одиночек

Если вы относитесь к числу одиноких родителей, то могу сказать вам только одно: вам достался самый тяжкий труд на свете. В течение многих лет вам придется отвечать на многочисленные потребности вашего подростка, не рассчитывая на помощь второго супруга. Некоторые из моих близких друзей – тоже одинокие родители, и мое сердце болит от сострадания к ним, поскольку мне очень хорошо известно, каково им приходится, воспитывая своих детей. Такие родители выматываются как морально, так и физически.

Но многие из этих моих друзей все же нашли равновесие и силы, которые им так были нужны, и теперь процесс воспитания проходит вполне успешно. Их подростков можно назвать вполне благополучными, нормально растущими. Поэтому и у вас с вашим подростком есть все основания надеяться на лучшее.

Как решать трудные вопросы

Давайте в первую очередь рассмотрим те трудности, с которыми сталкиваетесь вы, одинокие родители подростков, и подумаем над тем, что вы можете сделать, чтобы с этими трудностями справиться.

Помните, вас не хватит на все. Одинокий родитель вынужден работать за себя и за отсутствующего супруга, но сил у него явно не хватает ни на качество, ни на количество.

Такая нехватка сил оказывается особенно острой, когда ребенок становится подростком. Он уже сопротивляется вашей власти и борется с вашими претензиями на его свободу самыми разными способами. Если родителей двое, то, чувствуя усталость, они могут передавать эстафету друг другу. Мы с женой так все время и делали. Но вам рассчитывать не на кого. И если ваш подросток, что говорится, совсем отбивается от рук, у вас просто не будет времени на то, чтобы отдохнуть и прийти в себя. Это выматывает все ваши силы, и вам начинает казаться, что вы просто не знаете, как вам дальше справляться с непослушанием вашего ребенка.

Что вы можете сделать? Я не буду вас призывать утроить силы или напрячь всю свою волю. Вместо этого сначала осознайте, что у вас нет того, чего у вас нет. И то, чего у вас нет внутри, вам необходимо брать извне. Вам необходимо это как ради вашего ребенка, так и ради вас самих.

Возможно, вам необходимо будет сделать паузу и сказать себе: «Все это так меня выматывает, но я хочу пройти этот путь до конца. Я это так не оставлю». Позвоните надежному и умному другу, и в процессе разговора ваш опустевший эмоциональный резервуар наполнится. Через некоторое время позвоните ему снова и подумайте вместе, как решить проблему.

Одинокие родители часто испытывают искушение подумать: «Я так устала. У меня уже просто нет сил на то, чтобы уделять время сыну. С другой стороны, он уже почти взрослый, и я ему, наверное, не нужна». Даже если ваш ребенок уже почти взрослый, ему все равно необходимо уделять время, чтобы он чувствовал себя в безопасности, видел вашу любовь. Ему необходимо помогать расставаться со странностями и причудами подростковой жизни. Поэтому пользуйтесь помощью других людей, чтобы не отдаляться от своего подростка.

Помните, что вам, возможно, придется просить вмешаться в ситуацию других взрослых людей, как, например, своих друзей, молодежного пастора, консультанта. Не исключено, что ваш подросток всерьез воспримет от другого человека те слова, которые он упорно отказывался слушать из ваших уст. Как бы то ни было, поддерживайте контакты с другими людьми.

Одиноким родителям не хватает не только эмоциональных сил – им не хватает умения воспитывать детей. Ни один родитель в мире не обладает всеми качествами, необходимыми для хорошего воспитания. Ни один родитель в мире не может в одиночку дать подростку все «питательные вещества» воспитания: благодать, сострадание, поддержку, понимание, ограничения и дисциплину.

Поэтому окружите своего подростка людьми, у которых есть то, чего нет у вас. Если вы еще только в начале пути родителя-одиночки, постарайтесь, чтобы ваш подросток общался со взрослым человеком, который в деле воспитания опытнее вас. Если у вас трудности в общении с подростком, познакомьте его с людьми, умеющими находить контакт и налаживать открытое и доброжелательное общение.

Не старайтесь уберечь подростка от неудач. Недавно я спросил одну свою хорошую знакомую, одинокую маму:

– Как ты думаешь, какую самую большую ошибку допускают одинокие родители?

Не задумываясь, она ответила:

– Не дают им возможности пережить неудачу.

Эта моя знакомая говорила о том, как избавить подростков от неприятных последствий. Родители, которые не наказывают своих подростков, часто делают это из-за чувства вины. Например, матери становится не по себе в связи с той ситуацией, в которой оказался ее ребенок, и она винит себя за то, что у ребенка нет двух родителей.

Как результат, одинокие родители часто балуют своих подростков и оберегают их от неприятных последствий. Они думают: «Моему ребенку и так несладко. Поэтому я постараюсь уберечь его от неприятностей и буду поступать с ним не так строго». Однако такое «решение» не убирает проблему, оно лишь создает еще одну. Мало того что подросток вынужден жить в неполной семье, у него, скорее всего, так и не разовьется способность контролировать себя. Детям из неполных семей нужны такие же ограничения, как и детям в любых других семьях.

Поэтому окружите себя людьми, которые помогут вам побороть чувство вины, т. е. друзьями, которые поддержат вас, когда ваши эмоции будут вам говорить, что вы очень нехороший человек. Выговоритесь перед ними, пусть они помогут вам проявлять любовь к своему подростку, не отступая при этом от своих позиций.

Среди моих знакомых есть одна одинокая мама, которая испытывала чувство вины каждый раз, когда лишала своих подростков каких-либо привилегий. Но когда ее дети выросли и стали взрослыми, они сказали ей: «Спасибо тебе, мама, за то, что ты была строга с нами. Именно поэтому я могу много времени уделять семье и при этом много работать».

Превращение подростка в родителя. Воспитывая детей в одиночку, родитель действительно чувствует себя одиноким. Наверняка у вас остались теплые воспоминания о тех временах, когда рядом с вами был любимый человек. И пустота может оказаться поистине невыносимой, потому что того, что когда-то было, больше нет.

Некоторые одинокие родители начинают думать, что ребенок должен восполнять их эмоциональные нужды. Это называется навязывание роли родителя. Подросток, таким образом, становится наперсником, помощником, слушателем, собеседником, с которым можно поговорить вечерами по пятницам и который может решать проблемы. Если подростки выглядят и ведут себя как взрослые, родители легко могут возложить на него эти функции. Возможно, родителям от этого становится спокойнее, но только вашему подростку необходимо оставить в своем внутреннем мире место, где он мог бы чувствовать себя на своем, подростковом уровне. Когда сознание ребенка заполнено вашей жизнью, он думает лишь о том, как бы поддержать вас, и у него не остается сил на противостояние своим собственным проблемам и трудностям.

Поэтому избавьте вашего подростка от такой работы и найдите любящего и надежного взрослого человека, который мог бы вас поддержать. Когда родители говорят «Моим лучшим другом является мой ребенок», это должно звучать не как повод для гордости, а как тревожный сигнал.

Поспешное знакомство подростка с близким другом родителя. Иногда одинокие родители преждевременно знакомят своих подростков с тем, с кем они налаживают личные отношения. В большинстве случаев это продиктовано желанием жить единой семьей. У родителей есть мир, посвященный их личным отношениям, и мир, посвященный их детям, и они хотят соединить эти два мира вместе.

В этом желании нет ничего плохого. Ведь Бог создал нас для общения. Однако ради блага вашего подростка будьте осторожны. Подросток познакомится с этим человеком и привяжется к нему, как до этого привязались вы. Потом он начнет переносить свою потребность в новом родителе на ваши личные отношения, что вполне естественно. Ваш ребенок ведь тоже хочет, чтобы у вас была полноценная семья. Но если вдруг вы разорвете свои отношения с этим человеком, подросток вторично переживет потрясение. И если у вас будет несколько знакомств и несколько разрывов, в душе ребенка останется глубокая травма.

Безусловно, вам не нужно скрывать сам факт своих личных отношений (да это и вряд ли возможно), но лучше всего не знакомить своего подростка с этим человеком, пока вы не убедитесь, что сможете скрепить свои отношения узами брака. Постарайтесь поставить себя на место вашего подростка и сдерживайте свое поспешное стремление создать новую семью. Ведь в создании этой новой семьи должен участвовать и ваш ребенок.

Разногласия с бывшим супругом. Многие разведенные родители придерживаются разных взглядов на приоритеты и ценности в процессе воспитания, но, как я уже отмечал, лучший вариант здесь – уступка сильным сторонам друг друга.

Но часто случается так, что один разведенный родитель вдруг замечает ухудшение в поведении своего подростка или в его отношении к нему после того, как тот посетит другого родителя. Можно предположить, что подросток мечется между двумя осколками рухнувшего мира, и тогда ему нужны ваши поддержка и терпение. Но причина может быть и в том, что ваш бывший супруг ведет себя непоследовательно и, соответственно, не устанавливает необходимых ограничений.

Если с вами происходит именно это, сделайте все возможное, чтобы договориться с вашим бывшим супругом в первую очередь думать о ребенке, и постарайтесь согласовать подход и методы воспитания. Если благополучие вашего подростка оказалось под угрозой, можете даже обратиться в судебные органы за поддержкой.

Если вы видите, что время, проведенное вашим подростком с вашим бывшим супругом, приводит к негативным результатам, но не настолько негативным, чтобы вы прибегали к помощи суда, будьте таким родителем, каким вы только способны быть. Будьте уравновешены и последовательны в проявлении любви и установлении границ. Если ваш бывший супруг, что называется, «большой ребенок», не старайтесь быть чрезмерным реалистом в надежде сохранить равновесие. Вашему подростку нужно быть возле того человека, который мог бы остаться в его внутреннем мире, который стал бы для него образцом зрелости, благодати и истины. Не пытайтесь сводить счеты с бывшим супругом. Здраво смотрите на вещи.

Просите о помощи

И, наконец, не пытайтесь быть сильным и все делать самостоятельно. Просите помощи у учителей вашего подростка, у вашей церкви и ваших друзей. Одиноким родителям нужно больше помощи, и они должны получать ее в необходимых количествах.

У Бога есть особое место для вас и вашего подростка. Царь Давид писал о том, как Бог хочет заботиться о тех детях, у которых нет двух родителей: «Отец сирот и судия вдов Бог во святом Своем жилище» (Пс. 67:6). Просите помощи у Бога, и Он поможет вам.