Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 8. Для мачех и отчимов

Могу предложить гарантированное средство для того, чтобы быстро решить проблему контроля над подростком: вступите в брак с человеком, у которого уже есть дети. Вам не понадобится много времени для того, чтобы стать полноправным членом такой семьи.

Роль мачехи или отчима может оказаться прекрасным опытом, и у меня есть много друзей, у которых вполне успешно сложилась подобная семейная жизнь. Но даже при самом благоприятном исходе роль мачехи или отчима требует приложения огромных усилий.

Ответственность без власти

Подростки часто считают, что их отчимы или мачехи не имеют права их контролировать, даже если живут с ними в одной семье, а это значит, что такой родитель обладает ответственностью, но не имеет власти. Вы видите проблему, знаете, как ее решить, но у вас нет власти, чтобы контролировать ситуацию. Как результат, такие родители часто чувствуют себя беспомощными.

Новый родитель, как правило, оказывается в менее выгодном положении по сравнению с тем, кто давно уже занял свое место в жизни подростка. Детям нужно время, чтобы узнать нового человека получше, проникнуться к нему доверием и уважением. И чем дольше вы с подростком общаетесь, тем легче сглаживается разница между такими родителями. Но даже мачехи или отчимы, которые уже давно живут в семье, часто продолжают сталкиваться с проблемой отсутствия власти в доме.

Новые родители часто не готовы к сопротивлению, которое оказывают дети их супругов. Они думают, что любовь все исцелит и что они смогут создать новую семью. Но реальность и историю не переделать, да в этом и нет необходимости. Новые родители часто испытывают удивление и разочарование от конфликтов, возникающих в новых отношениях: с подростком, с супругом или супругой и со вторым родителем.

Если вы переживаете трудности в этих трех видах отношений, не падайте духом. Давайте подумаем, что вы можете сделать, чтобы решить проблему воспитания детей и установления границ.

Вы и подросток

Тяжело слышать, когда подросток говорит: «Я не обязан делать то, что вы говорите! Вы не мой отец!» Вы чувствуете унижение, одиночество. Но все же есть средства, к которым вы можете прибегнуть, чтобы исправить ситуацию.

Узнайте, что происходит в душе подростка. Загляните в сердце подростка и постарайтесь увидеть, что он чувствует. Ему уже пришлось пережить немало стрессов в своей совсем еще юной жизни. Даже если развод его родителей прошел мирно, без скандалов, мир подростка все равно раскололся надвое. Того дома, к которому он так привык, той семьи, в которой у него было два родителя, больше нет. Чувство утраты, отчужденности, гнева, беспомощности и стыда сопровождают теперь его повсюду. Это подтвердит всякий ребенок, переживший развод своих родителей.

Кроме того, в нем живет сильное желание, чтобы мама и папа снова были вместе. Такое желание не имеет ничего общего с логикой и реальностью, а обусловлено только порывом сердца и воспоминаниями о прошлом. Это желание, сильное и мучительное, просто живет в нем. Большинство подростков живет идеалистическими представлениями о том, как было бы хорошо, если бы их родители не развелись, не понимая, что на самом деле все было бы, скорее всего, только хуже. И в вашем присутствии он видит препятствие на пути к осуществлению своей мечты. Поэтому он сопротивляется, как может, грубит вам, вызывающе ведет себя, проявляет к вам неуважение.

Как и все подростки, он, естественно, сопротивляется ограничениям. Ему не нравится структура воспитания, заложенная его биологическим родителем, а уж про вашу структуру и говорить нечего. Сами подумайте, кто бы на его месте захотел, чтобы в их жизни появился еще кто-то, кто будет указывать ему, что делать?

Проявляйте терпение и настойчивость. Как бы подросток ни сопротивлялся вашему присутствию, запаситесь временем и силами, чтобы установить с ним контакт. Делайте то, что ему нравится, старайтесь лучше узнать его мир. Не обращайте внимания на его неуважительное отношение к вам, по крайней мере в настоящее время. Сосредоточьтесь на более важной цели – достижении близких и доверительных отношений. Мудрая притча говорит: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него – быть снисходительным к проступкам» (Прит. 19:11).

Не пытайтесь заменить другого родителя. В сознании вашего подростка есть место только для двух родителей. Если вы будете во что бы то ни стало играть роль одного из них, ничего хорошего из этого не получится. Если подросток сам не скажет вам, что хочет считать вас его родителем, рассматривайте себя только как супруга. Вы должны сделать так, чтобы в его сознании появилось место для еще одного взрослого человека в его жизни.

Поэтому, когда вы услышите «Вы не мой родитель», согласитесь с этим. Скажите в ответ: «Да, ты прав. Я действительно не твой родитель». Поймите, что за этим протестом стоит огромная боль, гнев и печаль. Пусть будет так. Подростку нужно время, чтобы пережить этот глубокий эмоциональный стресс, прежде чем он сможет смириться с действительностью. Дайте же ему это время, поддержите его в этом.

Помните также, что время играет здесь не последнюю роль. Если вы вступите в брак вскоре после развода супругов, рана подростка будет весьма глубокой. Однако, даже если между разводом и новым браком пройдет много лет, у подростков в глубине души все равно может продолжать теплиться надежда на то, что папа и мама в конце концов снова будут вместе. И тогда ваше появление он воспримет как крушение его давней мечты. Как бы ни сложились обстоятельства, прислушивайтесь, старайтесь понять, будьте начеку.

Не мешайте биологическим родителям нести ответственность за воспитание подростка. Хотя бы в первое время предоставьте родителю право устанавливать границы. Ваша задача – наладить с подростком связь и общение. Объясните супругу, что вам нужно время, чтобы стать воспитателем, и поэтому говорить с подростком пока придется ему. Так подросток поймет, что окончательное решение будет принимать его биологический родитель. Делайте это осмысленно, чтобы подросток мог постепенно принять вас.

Вы и ваш супруг

Ваш супруг может не захотеть поддерживать вас, ваши принципы воспитания, попытки установить ограничения. И произойти это может очень скоро, как мы говорили в предыдущем разделе книги. Или, видя, что другой родитель по-прежнему активно участвует в жизни ребенка, ваш супруг может подумать, что у подростка уже есть достаточные границы, и такая ситуация может втянуть вас в конфликт. Кроме того, другой родитель может почувствовать себя неуютно, видя, как вы устанавливаете и поддерживаете ограничения.

Будьте внимательны к нуждам и заботам вашего супруга. С пониманием отнеситесь к заботам вашего супруга в этих вопросах. Уважайте его позицию. Он сейчас отвечает за своего подростка, а другого родителя рядом нет, и теперь ему нужно выстраивать новые отношения с вами и с подростком. Он несет на себе тяжелую ношу, и ему не хочется, чтобы подросток продолжал испытывать боль.

Пусть ваш супруг знает, что может рассчитывать на вашу поддержку в воспитании ребенка, что вы готовы ему помочь. Спросите, как вы можете поддержать его.

Дайте вашему супругу возможность почувствовать вашу связь с подростком. Вашему супругу нужно знать, что вы любите того, кого любит он. Пусть он знает, что вы уделяете время его ребенку. Ему станет спокойнее, когда он увидит, как вы стараетесь наладить отношения с тем человеком, который, возможно, не проявляет к вам особого интереса. Это свидетельствует о характере, смирении и любви.

Обсуждайте все вопросы, касающиеся воспитания детей. Ваша супруга может быть обеспокоена тем, что вам не хватает умения воспитывать детей, особенно в том случае, если у вас не было своих детей. Попросите ее поделиться своим опытом, спросите, каких умений, на ее взгляд, вам недостает. Считает ли она, что вы излишне резки и грубы, или непоследовательны, или не уверены в себе? Если ее опасения обоснованны, дайте ей понять, что вы будете над этим работать, попросите ее помочь вам.

Вы и другой родитель

Если другой родитель принимает участие в жизни подростка, то и он, и подросток могут принять в штыки все ваши попытки установить границы. Противодействие бывшего супруга может принять самые разные формы – от мягких упреков в адрес вашей супруги, до суровых мер, вплоть до обращения в суд. Что и говорить, такая ситуация вызывает массу проблем, но вы все же можете кое-что предпринять, чтобы снять напряжение.

Если другой родитель становится источником проблем для вас, предпримите следующие шаги.

Подключите к проблеме вашего супруга. Не смотрите на эту ситуацию как охранник. Ваш супруг должен быть в курсе дел, потому что на нем лежит больше ответственности, у него больше опыта и знаний в этих вопросах. Попросите у него помощи и вместе решите, что вам делать дальше. Определите, какого метода воспитания подростка придерживаются ваш супруг и его бывшая жена, после чего подумайте, какое место в этой структуре можете занять лично вы.

Если отношения между вами и бывшей супругой продолжают накаляться, поддержите вашего супруга, но оставьте за ним право нести за ситуацию основную ответственность. Подросток по-прежнему остается его ребенком, поэтому ему нужно определить, как поступать со своей бывшей женой.

С уважением относитесь к другому родителю. Несмотря на все негативные реалии, вы можете понять другого родителя, понять, что он тоже переживает боль утраты. Какой бы ни была причина, но у него уже нет той семьи, которая когда-то была, и такая ситуация тяжела и для него. Обратите на это внимание и с уважением отнеситесь к его чувствам.

Если возможно, поговорите с другим родителем о ваших проблемах с воспитанием детей. Дайте ему понять, что вы не имеете ничего против его отношений с ребенком, что вы понимаете потребность подростка в обоих своих родителях. Старайтесь не смешивать вопросы брака и вопросы воспитания.

Спросите его о каких-то конкретных проблемах воспитания, которые ему могут быть известны. Узнайте, как он относится к наказанию ребенка, или он больше беспокоится о том, как выполняются домашние задания, когда ребенок приходит домой, не употребляет ли он спиртные напитки? Приветствуйте его инициативу, даже если вы не согласны с его идеями и ценностями.

Ваше место в семье

Если вы посвятите свои силы и время всем этим отношениям, скорее всего, наступит время, когда вы постепенно начнете исполнять роль родителя подростка. Помните, однако, что в силу возраста и положения подростка вы этой роли можете так и не дождаться. Если получится именно так, примите все, как есть, будьте готовы помочь подростку всем, чем только можете, помогите ему взрослеть и готовиться к самостоятельной жизни. Пусть его интересы стоят для вас на первом месте.

Вы вступили в брак с любимым человеком. Если вы любите своего супруга, то должны помочь ему любить своих детей. Не стремитесь к диктату, будьте смиренны и займите достойное место в этой новой для вас семье.

Часть II. Как понять мир подростка

Подростковый возраст… может быть… самым жестоким местом на земле.

Он может быть бессердечным.

Тори Амос

Итак, вы хотите, чтобы ваш подросток был более ответственным, более зрелым, более уважительным. Нам всем этого хочется. Но прежде, чем мы начнем разбираться в «технологиях» границ, давайте вместе со мной познакомимся с подростковым миром.

Мало кому из нас приходило в голову браться за новую работу, предварительно не изучив ее. Мы расспрашиваем людей, знакомимся с соответствующей компанией в Интернете, интересуемся ее финансовым состоянием. Многим, наверное, хочется сразу окунуться в решение проблем, связанных с подростками, но сначала вам нужно получить более масштабную и широкую картину того мира, в котором ваш подросток обитает. В противном случае вы не сможете понять ту личность, которой вы пытаетесь помочь. А подростку очень важно, чтобы его понимали.

Глава 9. Последний шаг во взрослую жизнь

Мы с Барби обедали вместе с еще одной супружеской парой. Они тоже были родителями подростков. Разговор зашел о взлетах и падениях воспитания, и Кэролин сказала:

– Когда наши дети были помладше, я думала, как мне будет грустно, когда они уедут на учебу в колледж и покинут родительский дом. Сейчас же у нас такой период, когда я жду не дождусь, чтобы наши подростки уехали из дома!

Очевидно, что Кэролин испытывает смешанные чувства относительно своих детей-подростков. И в этом она не одинока. Я уже не знаю, сколько родителей говорило мне: «Еще когда они не были подростками, они доставляли нам массу хлопот, но сейчас – Боже мой! – нам вообще не продохнуть!»

Некоторые родители уже на сам подростковый возраст смотрят как на проблему, которую им предстоит решать, тяжелый период, который нужно пережить, а некоторые вообще уже готовы бежать в бомбоубежище, чтобы пересидеть там эту войну. Согласен, подростковый возраст ваших детей требует от родителей огромной работы, но, уверяю вас, вашим подросткам в эти годы тоже приходится нелегко, и это вполне естественно. Важно, чтобы вы знали, что такое подростковый возраст, через что проходит ваш ребенок, чтобы поддержать его, понять его нужды в этот бурный период жизни.

Что такое подростковый возраст?

Время переходов и перемен. Подростковый возраст больше характеризуется тем, чего нет, а не тем, что есть. В этом возрасте больше нет широко открытых на все глаз, которые были в детстве. В то же время в этом возрасте еще нет зрелости и самостоятельности, которые человек обретает, становясь взрослым. Этот период в жизни вашего подростка является и смесью этих двух этапов, и их отсутствием одновременно.

Большинство людей смотрит на подростковый возраст как на некий период в жизни человека, который он проживает, грубо говоря, от двенадцати до двадцати лет. В целом такое определение можно было бы назвать некой отправной точкой, но только не забывайте, что молодой человек чисто внешне может выглядеть на двадцать пять лет, но на эмоциональном уровне оставаться двенадцатилетним.

Сам подростковый возраст в последние годы претерпел определенные перемены. Культура стала более сложной, а учеба в колледже более дорогой, о семейной жизни и о работе молодой человек задумывается все меньше, и поэтому многие сегодняшние люди в двадцатилетнем возрасте по своему уровню равны подросткам, жившим несколько десятилетий назад. Например, многие из них до сих пор живут в родительском доме, финансово, а во многом и эмоционально остаются зависимыми от своих родителей. Поэтому, родители, будьте готовы к тому, что, возможно, и вам придется с этим столкнуться. В такой ситуации есть свои положительные и отрицательные стороны. Вполне законная финансовая и воспитательная поддержка – это одно; боязнь брать на себя ответственность и рисковать – это другое.

В данной книге я бы предпочел дать следующее определение подростковому возрасту – переходная фаза в жизни человека от детства к взрослой жизни. Подростковый возраст отличается как от детства, так и от взрослой жизни. В этом возрасте перемен гораздо больше, чем в детстве или во взрослой жизни. И поскольку множество перемен происходит именно с подростками, эти годы становятся самыми переменчивыми и эмоциональными.

Ваш подросток переживает множество невероятных перемен, охватывающих самые разные стороны жизни: неврологическую, гормональную, эмоциональную, общественную и духовную. Все эти перемены происходят в одно и то же время, а это значит, что ему приходится справляться с множеством проблем.

Чтобы лучше понять, какие чувства ваш подросток испытывает, представьте себе, что вы обращаетесь к врачу по поводу проблем с животом и слышите, как он вам говорит: «У вас желудочно-кишечная инфекция, пазуховая инфекция, наполненная стрессами жизнь и эмоциональная дисфункция, а ваши друзья только усугубляют эти болезни». Наверняка эти слова вызовут у вас потрясение, и вы не будете знать, что вам делать дальше.

Примерно такие чувства испытывает ваш подросток каждый день. Например, она просыпается и чувствует себя подавленной и раздражительной, не понимая, чем это вызвано. Потом она не может найти ту одежду, в которой она ходит в школу, поэтому опаздывает на автобус и от этого испытывает раздражение. В школе она думает о том, готовы ли девочки принять ее в свою компанию и нравится ли она мальчикам. За обедом родители не понимают, что она говорит. День просто ужасен! Ваш подросток дезориентирован, что совершенно неудивительно.

Хорошее и необходимое явление. Подростковый возраст – это вовсе не ужасный путь в человеческой жизни. Наоборот, подростковые годы – это хорошее и необходимое явление. Подростковый возраст полезен для вашего подростка, и это нормально. Чем больше вы сможете увидеть и прочувствовать, тем лучше пройдет процесс установления границ.

Подготовка к взрослой жизни. Многие родители недоумевают: «Почему мы не можем перейти из детства во взрослую жизнь, минуя это болезненное время?» Хороший вопрос. И ответ на него таков: вашему подростку необходимо время, чтобы расстаться с зависимостью от родителей и войти во взрослую независимость. В одночасье это произойти не может.

Вашему подростку нужно проанализировать то, что вы, родители, говорите, кем вы являетесь, чтобы потом он мог с чем-то из этого согласиться, а что-то отвергнуть. Ему нужно чувствовать себя в безопасности благодаря вашей заботе и одновременно испытать свои личностные качества, роль, силы и умения.

Библия так описывает все, что происходит с вашим подростком:

Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцем назначенного. Так и мы, доколе были в детстве, были порабощены вещественным началам мира… (Гал. 4:1–3).

Иными словами, подростки находятся под властью до тех пор, пока не будут готовы сами стать собственниками. Вы, родители, являетесь для него этой земной властью. И в первую очередь вы можете подготовить вашего подростка к взрослой жизни, установив здоровые границы и структуру воспитания.

Помните, что подростки – это люди, раздираемые противоречиями. Это значит, что их внутренний мир пребывает в конфликте. Их чувства и мысли разобщены в следующих аспектах.

Зависимость и независимость. Подростки нуждаются в родителях, но хотят быть полностью свободными от них.

Добро и зло. Они колеблются между стремлением к совершенству и темной стороной жизни.

Разум и эмоции. Они могут мыслить и судить, а потом в секунду переключиться на чувства и импульсивность.

Внутренние и общественные реалии. Подростки могут погрузиться в себя, а потом перемениться и начать активно общаться с внешним миром.

Семья и друзья. Они могут быть привязаны к дому, а потом начать проводить все время со сверстниками.

Эти противоречия бывают сильными и болезненными. Но ваша любовь и последовательность в воспитании, что выражается и в форме границ, могут помочь вашему подростку сгладить эти конфликтующие стороны и найти здоровый баланс.

При всей важности этого этапа в жизни вашего подростка, необходимо знать, что представляет собой здоровый подростковый период.

Что представляет собой здоровый подростковый период?

Приведенный ниже перечень относится к тем подросткам, которые развиваются нормально. Здоровые подростки:

Общительны. Они обладают эмоциональным контактом с родителями и друзьями. Они не уединяются и не замыкаются; наоборот, они связаны с другими людьми.

Ответственны. Они выполняют те задачи, которые должны выполнять: учиться, петь в хоре, выполнять работу по дому и т. д. В целом они надежны, на них можно положиться, за ними не нужно присматривать, как за детьми.

Воспринимают реальность. В какой-то степени здоровые подростки могут что-то идеализировать, но при этом они умеют спуститься с небес на землю и адекватно воспринимать реальность. Они понимают, что и они сами, и другие люди совершают ошибки, что у каждого свои недостатки.

Оступаются, но не совершают жестоких ошибок. Они совершают незначительные проступки, но не доводят дела до криминала. Могут совершать множество ошибок, но редко допускают кризисные ситуации.

Ориентированы на внешнюю сторону жизни. Они все больше внимания уделяют друзьям и внешнему миру, чем своей семье. Они связаны и с тем, и с другим миром, но внешний мир в их сердце превалирует.

Заводят дружбу с другими хорошими детьми. Даже если вы не можете на 100 процентов одобрить всего того, что эти друзья делают, они не втягивают вашего подростка в поведенческие или нравственные проблемы.

Развивают хорошие ценности. Они утверждают истинную систему нравственных, этических и духовных убеждений. Вы можете не соглашаться с отдельными частностями, но основа убеждений хорошая.

Спорят с родителями. Они подвергают сомнениям ваш авторитет и ваше мнение и хотят думать самостоятельно. Больше высказываются и испытывают вас. Но такие испытания не приводят к ссорам и расколу в семье.

Обратите внимание: здоровый подросток может по-прежнему совершать ошибки и создавать проблемы. Помните об этом, иначе вы сами начнете совершать ошибки. Расстаньтесь с мечтами об идеальном и совершенном ребенке и примите реалии подросткового возраста. Это поможет вам увидеть в данном возрасте все его положительные стороны.

Запомните!

Если ваши дети переживают подростковый возраст без резких скачков, чувствуя любовь в семье, понимая структуру воспитания, они становятся активными во взрослой жизни, готовыми к своей роли в этом мире. Порой подростковый возраст может свести с ума и вашего подростка, и вас самих, но это необходимо для блага вашего же ребенка. Если родители в эти годы дают своим подросткам все, в чем они нуждаются, то эти годы могут пройти даже радостно. Запомните: этот период может оказаться ездой на дикой лошади!