Текст книги "Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»"

Глава 10. Период огромных перемен

Дейв смеялся, рассказывая недавнюю историю со своим сыном Мэтом.

– Я проснулся среди ночи, встал и пошел попить воды. Проходя мимо двери Мэта, я увидел, что свет в его комнате до сих пор горит. Я постучал и, когда он разрешил мне войти, открыл дверь и увидел, что он слушает свои компакт-диски. Я сказал: «Мэт, ты почему до сих пор не спишь? Тебе же в школу идти утром!» Мэт посмотрел на меня и ответил: «Не знаю». Я видел, что он говорит мне правду. Он не понимал, зачем он слушает музыку; он просто слушал музыку.

Словами «не знаю» подросток может скрыть правду или надерзить взрослому, но может сказать и правду. Подростки часто не осознают, что они думают или чувствуют, потому что они постоянно, едва ли не каждый день, меняются.

Ценности, мнения и представления подростка очень неустойчивы и непредсказуемы. Ваш подросток переживает моментальные перемены в нескольких областях, причем одновременно. Он пребывает в хаотичной буре попыток определить, кто он такой, какие он испытывает чувства, кого любит. Но если вы знаете какие-то специфические особенности перемен у вашего подростка, можете принять их во внимание, когда будете обсуждать проблемы, связанные с поведением или миропониманием.

Прежде всего подростки переживают огромные перемены физического, умственного, личностного и общественного характера. Давайте рассмотрим каждые из них в отдельности.

Физические перемены

Практически с каждым днем ваш подросток все больше походит на взрослого человека, а не на ребенка. В этот период вес его тела почти удваивается, а рост становится больше примерно на четверть. Он быстро вырастает из одежды, становится менее скоординированным в спорте по причине слишком быстрого роста, а чтобы компенсировать потребности быстрого обмена веществ, он потребляет огромное количество еды.

Я помню то время, когда у моих сыновей ломались голоса. Как-то, возвратясь домой, я увидел, что перед гаражом стоит только машина моей жены, поэтому решил, что дома никого нет, кроме Барби и детей. Но когда я открыл дверь, то услышал какие-то незнакомые мужские голоса и подумал: «Может быть, Барби кого-то пригласила или из соседей кто-то забежал?» Но потом увидел, что эти голоса раздавались из уст наших детей. Моя гегемония на мужской голос в нашем доме закончилась.

Еще более проблематичными могут оказаться перемены половой структуры. Те половые признаки, которые в детстве представлялись второстепенными, в подростковом возрасте начинают выходить на передний план, виной чему эстроген у девочек и тестостерон у мальчиков. И весьма быстро все оборачивается так, что ваши дети уже готовы жить половой жизнью и рожать детей. У вашей маленькой девочки вырастает грудь и начинается менструация; у вашего маленького мальчика ломается голос и на теле появляется волосяной покров. Вам, родителям, наступает пора поговорить с дочерью о том, как пользоваться женскими приспособлениями, а с сыном поговорить о том, что такое ночные поллюции.

Несмотря на то что тело вашего подростка становится зрелым, этого нельзя сказать о его эмоциях. Его внутренний мир стремится быть в гармонии с миром внешним. Если вы видите эту проблему, подумайте о том, как ее решить без ущерба для вашего подростка. В конце концов, речь идет о его жизни и его организме!

Отбросьте ложную стыдливость и помогите подростку. Не избегайте откровенных разговоров о тех физических переменах, которые характерны для подросткового возраста.

Умственные перемены

Подростки, в отличие от детей, воспринимают и анализируют информацию на более концептуальном уровне. Они уже могут пользоваться абстрактным мышлением, строить гипотезы, пользоваться дедукцией. Такие перемены помогают им успешно войти во взрослую жизнь, где им придется делать выводы из воспринятой информации, выносить суждения, принимать решения, за которые потом они же и будут отвечать. Такие перемены способствуют развитию умений вашего подростка оспаривать истинность ваших взглядов и суждений. Подростки могут быть логичными, убедительными, умеют манипулировать. Иногда они даже могут оказаться правы!

Личностные перемены

Подростки переживают эмоциональные и личностные перемены в комплексе. Становясь эмоционально все более зрелыми, они сталкиваются с множеством конфликтных побуждений. Например, он:

Одновременно независим и зависим от вас. Он отвергает любые правила, но при этом должен быть уверен, что родители на его стороне.

Подвергает сомнениям убеждения и ценности семьи, бросает вызов родительскому авторитету. Он все больше думает о том «почему», а не «во что» он верит. Ваши слова «потому что я так сказал» его больше не устраивают.

Более уверенно определяет, что ему не нравится, чем свои предпочтения. Слова «полная ерунда» позволяют подростку выбросить из головы события, идеи, людей, не используя при этом то, во что он верит.

Испытывает интенсивные эмоции, впадает в крайности. Сильные эмоции, которые так важны для подростков, определяют его суждения.

Больше думает о сегодняшнем дне, а не о завтрашнем. Подростки оживают, когда участвуют прямо сейчас в том, что представляется им важным, от чего они испытывают удовольствие.

Хорошее воспитание подразумевает со стороны родителей структуру, последовательность и любовь, в которой подросток так нуждается, чтобы благополучно справляться со всеми своими эмоциональными и личностными переменами.

Общественные перемены

Центр жизни подростка смещается от семьи к обществу сверстников. Главным кругом его интересов становятся его друзья. Он проводит с ними все больше времени, все больше болтает с ними по телефону или посылает им сообщения.

Такой сдвиг часто оказывается трудным для родителей. Им может показаться, что дети их не любят, отвергают, что они неблагодарны. Однако эти перемены являются частью Божьего плана. Подросток постепенно готовится к общению с окружающим миром, учится радоваться тем сторонам общественной и семейной жизни, которая идет ему на пользу. Библия говорит об этом процессе словами «оставит и прилепится», имея в виду, что взрослые люди оставляют родительский дом как физически, так и эмоционально», чтобы потом «прилепиться» к своему собственному взрослому дому.

Подросткам, которые не делают шага от семьи к друзьям, позднее, в самостоятельной жизни, как правило, не просто найти работу, они испытывают трудности в личной жизни, в общении с друзьями. Они остаются привязанными к домашнему окружению и совершенно не умеют действовать за его пределами.

Научитесь сопереживать подростку

Как видите, ваш подросток переживает колоссальные перемены, связанные с ростом. Задумайтесь о том, что ему предстоит, чтобы представить себе, какие он испытывает чувства.

Вот вам упражнение, которое может вам помочь. Запишите проблемы, которые вы увидели на этой неделе. Неважно, чем они вызваны: его собственными поступками, неуспеваемостью в школе, конфликтами в семье, плохим поведением, конфликтами с друзьями и т. д. Потом подумайте, как бы вы чувствовали себя на месте подростка и хватает ли вам умения или понимания ситуации, чтобы помочь ему. Погрузитесь хотя бы на неделю в турбулентный мир подростка.

Итак, делайте все возможное для того, чтобы быть тем безопасным местом, в которое он мог бы вернуться, когда почувствует себя незащищенным или потерпит неудачу, проявите терпение и любовь, помогите советом и наставлением, чтобы он научился делать правильный выбор в этот непростой период перехода от детства к взрослой жизни.

Глава 11. Подростки думают по-другому

Когда я работал воспитателем в детском доме, один подросток, Джек, который был меньше остальных, все время провоцировал ребят на конфликты, не добиваясь при этом особого успеха. Он подходил к какому-нибудь крупному пареньку и говорил примерно так: «Эй, урод, слабо со мной подраться?» Тот парень бил его, после чего Джек со слезами удалялся. Но очень скоро он опять появлялся, провоцируя на драки еще какого-нибудь «урода». Снова и снова Джек приставал к более крепким ребятам, надоедал им, а потом неизменно проигрывал в драках. Я говорил с ним, объяснял, что такое поведение вовсе не идет ему на пользу, изолировал его от других детей, опять говорил с ним. Но прошло немало времени, прежде чем Джек повзрослел и прекратил свои хулиганские выходки.

Каждый родитель может рассказать что-нибудь подобное о нелогичном проявлении крайностей в поведении и взглядах подростков. И вы, наверное, тоже. Подростки импульсивны, эгоистичны, иррациональны. Они буквально взрываются в гневе и неуважении к окружающим, а через несколько минут снова становятся любящими и послушными. Один мой друг сказал как-то об одном взрослом сослуживце: «Ему правильные мысли просто на ум не приходят». То же самое можно сказать и о подростках.

В большинстве случаев объяснением такому поведению служат те перемены, о которых мы уже говорили в предыдущей главе. В то же время активные исследования в области психиатрии и неврологии показывают, что мозг подростка даже чисто физически функционирует иначе. Подростки по-другому думают.

До недавнего времени стандартное представление о развитии мозга состояло в том, что его структура окончательно формируется где-то к пятилетнему возрасту. В течение первых пяти лет жизни ребенка мозг активно растет, и специалисты полагали, что в целом клетки и сосуды мозга к пяти годам уже окончательно принимают свою форму.

Однако последние исследования с использованием новейших технологий показывают, что отдельные участки мозга подростка продолжают активно развиваться, давая подросткам «еще один шанс», когда дело доходит до таких способностей, как суждение, импульсивный контроль, умение отличать хорошее от плохого, рациональность. Подростки продолжают развивать способность контролировать эмоции и пользоваться своими более развитыми мыслительными процессами.

Наверное, вы догадываетесь, какая часть подросткового мозга развита в полной мере: та, которая отвечает за эмоции, реакцию и интуитивные решения. Но поскольку подростки еще не достигли зрелости в более рациональных областях мозга, они продолжают опираться на интуицию и часто реагируют не думая. Отсюда и многочисленные взлеты и падения в настроении подростков.

Данное исследование лишний раз показывает, что вам необходимо знать вашего подростка и принимать в его жизни участие, когда это нужно. Он уже сталкивается с такими сторонами жизни, как алкоголь, наркотики, секс, выбор карьеры, но еще не готов самостоятельно принять взвешенное решение в этих вопросах. Его мозг еще не мыслит в правильном направлении. Он просто не может этого делать. Вашему подростку нужна помощь вашего мозга.

Эта информация может облегчить вам жизнь. Вы, возможно, подумаете: «Значит, моему подростку на ум приходят странные мысли, потому что так устроен его мозг. Теперь мне все понятно». Это поможет вам считать себя не такими сумасшедшими, виновными или растерянными, как вам казалось. Приятно думать, что со временем, когда мозг вашего подростка окончательно сформируется, в нем заработает более зрелый мыслительный процесс. Такой результат дает вам надежду и силы, чтобы пережить настоящее.

Но если подросток вызывает в вас чувство разочарования и заставляет думать: «Что ж, тогда придется стиснуть зубы и ждать. Ведь я ничего не могу сделать, чтобы изменить процесс развития мозговых клеток», – то, пожалуйста, послушайте меня. Это неправда, вы можете воздействовать на развитие мозга вашего подростка.

Исследования подтверждают истинность принципа «пользуйтесь этим, или вы это потеряете». Те области мозга, которые вы стимулируете и заставляете работать, быстрее растут и развиваются. Те, про которые вы забываете, развиваются медленнее. Поэтому, чем больше вы будете знакомить вашего подростка со здравыми и умными людьми и делиться с ним соответствующим жизненным опытом, тем интенсивнее будет развиваться его мозг. С другой стороны, чем больше вы будете позволять подростку расхолаживаться и смотреть телевизор, избегая при этом активных действий, тем хуже будет развит и его мозг.

Исследования также показали, что на мозг воздействует окружение, в том числе и все важные аспекты взаимодействий между людьми. Поэтому подросток должен как можно больше переживать такие человеческие чувства, как любовь, благодать, ощущение надежности, четкой структуры и возможности исправить содеянное. Ум и тело связаны между собой неразрывно. Активные родители действительно могут внести в жизнь своего ребенка положительные коррективы.

Глава 12. Изоляция от родителей

Воспитание может исцелить подростка от самолюбования. Когда ребенок рождается, вы для него – центр мира, едва ли не самое дорогое существо. Теперь же, когда он стал подростком, вы перестали быть для него таковым. Что бы вы ни делали, он все равно больше внимания будет уделять внешнему миру, а не дому.

Так и должно быть. Подростки постепенно отдаляются от родителей физически, эмоционально и духовно. С течением времени они превращаются из домоседов в коллективистов. Их интересы и действия все больше и больше связаны с друзьями. Более того, когда дети становятся подростками, они начинают подвергать сомнениям ценности, идеи и убеждения своих родителей и формировать свои собственные ценности, идеи и убеждения. И это тоже естественно. Зависимость в отношениях между родителями и ребенком когда-то должна закончиться. Когда ваша дочь вырастет, она чисто технически останется вашим ребенком, но уже не будет полагаться на вас так, как делала это в детском возрасте. Чтобы стать здоровыми и активными взрослыми, дети должны освобождаться от связей со своими родителями, преобразуя эти отношения в дружбу.

Я никогда не забуду то время, когда мы всей семьей планировали ближайший отпуск и наши мальчики сказали: «Мы без своих друзей никуда не поедем». В первую секунду у меня мелькнула мысль: «Ну вот, наш семейный отпуск идет насмарку!» Но сыновья делали то, что и должны были делать на том этапе своей жизни: отдалялись от родителей.

Если дети не отделятся от своих родителей, они не смогут приобщиться к этому миру. Они не могут жить в двух мирах одновременно. Им непременно нужно «выходить в открытое море», чтобы учиться привыкать к этому миру и благополучно взаимодействовать с ним. Не пытайтесь подавлять в ваших детях желание отделиться, в противном случае вы непременно потерпите неудачу. Им все равно предстоит покинуть родительский дом. И вам необходимо признать, что этот мир для них привлекательнее, чем вы.

Однако это вовсе не значит, что ваши дети забудут о вас. Ваш подросток по-прежнему будет вас любить, будет обращаться к вам за советом, будет поддерживать с вами отношения. Он впитает в себя все ваши уроки любви, честности, нравственности, безопасности и мудрости, которые вы ему годами преподавали, после чего проверит эти уроки на практике, приобщаясь к реальной жизни в этом мире. Он воспользуется ими для того, чтобы достичь своих целей, обрести любовь, занять свое место в жизни. И снова повторю: так все и должно быть.

Поэтому вопрос не в том, должен ли подросток отделяться от вас, а в том, как он должен это делать, потому что это можно сделать правильно или неправильно.

Как правильно отделиться?

Вы, родители, окажете своему подростку неоценимую помощь, если будете знать правильный путь отделения, потому что тогда вы сможете помочь ему самым безболезненным образом покинуть родительский дом. Давайте рассмотрим самые явные признаки, отличающие правильный путь такого отделения от неправильного.

В рамках отношений с родителями. Перед вашим подростком встает нелегкая задача. Ему нужно покинуть вас и в то же время сохранить связи с вами. Он должен знать, что может поговорить с вами о людях, мыслях и событиях, не связанных с вами, потому что ему нужна опора и поддержка. И если вы окажетесь такой опорой для него, вы тем самым поможете ему обрести необходимые навыки и смелость, чтобы войти во взрослую жизнь.

Иногда, однако, родители не идут в таком процессе навстречу подросткам, чем наносят им немалый ущерб. Некоторые родители вовсе не способствуют нормальному отделению, навязывая лишь те мысли и дела, которые имеют отношение к тесным семейным узам, а когда же подросток хочет поговорить о чем-то другом, эмоционально отворачиваются от него. После этого подросток оказывается перед дилеммой: оставить дом и потерять своих родителей или остаться с родителями, но вместе с тем остаться и в родительском доме. Ни то ни другое не пойдет ему во благо.

Другие родители ссорятся со своими подростками, когда те не соглашаются с мнением родителей, сердятся на них или любой ценой отстаивают свои взгляды. Такой путь также не идет на благо подростку. Ему придется либо остаться самим собой и потерять родителей, либо остаться с родителями, но потерять самого себя.

Так что же вы можете сделать, чтобы помочь подростку отделиться безболезненно?

Не выступайте против мира вашего подростка, который находится за пределами семьи, пока этот мир в разумных пределах безопасен и не угрожает вашим ценностям и убеждениям.

Разговаривайте с вашим подростком, задавайте вопросы, дайте ему почувствовать, что это хорошо, когда он интересуется чем-то помимо вас.

Не разрывайте отношений с ним, даже если у вас возникают серьезные разногласия. Не допускайте, чтобы конфликты и разногласия привели к отчуждению в ваших отношениях. Вы нужны ему в его мире, даже если на словах он говорит обратное. Например, вместо того чтобы сказать «Я ничего не хочу слышать о твоих пьющих друзьях», скажите: «Скажи мне, что ты знаешь о тех, кто пьет. Я, конечно, этого никогда не одобрю, но я хочу знать все, что ты мне сможешь сообщить».

Следуйте такому принципу, и вы поможете вашему подростку сохранить отношения с вами и правильно отделиться.

Уйти во внешний мир, а не от вас. В конце концов, вашему подростку необходимо отделиться, потому что он испытывает радость от общения с людьми и от тех дел, которые находятся за пределами семьи. Он идет к хорошему миру, частью которого может стать. Он апеллирует к собственным предпочтениям, убеждениям, интересам и целям. Постепенно на смену вам приходит что-то другое.

Однако некоторые подростки отделяются от своих родителей, чтобы убежать от них. Возможно, они стремятся избегать конфликтов в доме, а может быть, они чувствуют подавленность, гнев или постоянную боль, потому что в доме все время царит неприемлемая для него обстановка.

Отделение, вызванное этими причинами, может стать опустошительным. Когда подростки больше думают о том, как бы убежать от вас, а не о том, как приобщиться ко всему хорошему, что может дать внешний мир, они рискуют втянуться во всякое зло, лишь бы быть подальше от вас. Например, некоторые подростки очень рано вступают в брак, потому что в их доме все так ужасно, что они хотят жить отдельно от родителей. Брак дает им такое убежище, но, поскольку подростки не жили в любви и уюте, им вряд ли удастся построить то, чего у них не было. Бегство из дома не делает отчаявшегося человека счастливым. Наоборот, оно оставляет человека наедине с его отчаянием.

Так что же вам делать, чтобы помочь подростку правильно отделиться?

Поймите, что его желание отделиться от вас естественно. Согласитесь с тем, что он устал от вашего контроля, ваших правил и ограничений.

Помогите ему испытать в доме позитивные чувства, почувствовать себя счастливым.

Работайте с ним, чтобы установить в доме счастливую и функциональную атмосферу. Если можете, идите на компромисс. Все делайте с любовью. Будьте строги, когда это необходимо. Например, вы можете сказать: «Нэнси, я не хочу, чтобы ты думала, что вся твоя жизнь с нами состоит из одних только правил и обязанностей. Я хочу сделать что-то такое, чтобы нравилось и тебе. Почему бы тебе не пригласить в пятницу вечером своих друзей, я бы вам что-нибудь приготовила, вы бы могли посмотреть фильм».

Поймите, что ваш подросток тянется к чему-то, а не бежит от вас, помогите ему почувствовать себя в доме комфортно, чтобы ему хотелось уходить из дома по здравым причинам, а не ради того, чтобы только бежать от вас.

Необходима подготовка. Если вы когда-нибудь занимались финансовым планированием, то вы, вероятно, смотрели данные о своих сбережениях и пенсионных отчислениях. В одной строке записан ваш доход, а в другой – ваши отчисления. Цель таких отчислений состоит в том, чтобы сберечь достаточно денег для вашего достойного существования после того, как вы уйдете на пенсию. Отсюда видно, как взаимосвязаны данные двух этих строк. Ваш доход в целом становится ниже после отчислений, зато в строке отчислений цифры растут, и ваши финансовые дела идут нормально. По крайней мере так это выглядит в планах!

То же самое можно сказать о бланке «Уход из дома» вашего подростка. Одна строка – это ваше участие, поддержка и сила в его жизни. Вы проявляете к подростку любовь, заботу, мудрость, обеспечиваете его безопасность – даете ему все то, что он не может обрести сам. Во второй строке – развитие независимости, готовность к взрослой жизни и зрелость вашего подростка. Со временем данные строки «родитель» должны уменьшаться, а строки «подросток» возрастать. По мере того как подросток становится все более компетентным, ответственным, уверенным в себе, он уже может брать на себя все больше ответственности – и вы все больше отходите на второй план. Вы даете ему все меньше советов, а он все меньше к вам обращается. Или же вы предупреждаете его о проблеме один раз, а потом предоставляете ему самому делать выбор.

В идеале эти две строки должны пересекаться в позднем подростковом возрасте или когда человеку едва исполнится двадцать лет. В этот момент он уже более или менее предоставлен самому себе и может в большинстве случаев сам удовлетворять свои потребности и решать свои проблемы. Ваш ребенок в таком случае уже готов к жизни. Смотрите диаграмму ниже.

Некоторые подростки отделяются неправильно, потому что, пребывая в возрасте, соответствующем отделению, они еще не готовы сделать это благополучно. Например, они не умеют налаживать и поддерживать здоровые отношения. Или же не умеют контролировать свое поведение, определять для себя приемлемые цели и добиваться их. Если такие подростки уходят из дома, жди беды.

Так как же вы можете помочь своему подростку подготовиться к уходу из дома?

Помогите вашему подростку стать взрослее не только по годам, но и по характеру. Сосредоточьтесь на его внутреннем мире и зрелости, помогайте ему расти. Я и Генри Клауд написали книгу «Как воспитать великих детей»[7]7
  Henry Cloud and John Townsend, Raising Great Kids (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1999), 29.


[Закрыть]. В ней мы так определили характер человека: совокупность способностей, которые дают человеку возможность жить в этой жизни так, как задумано Богом. Конечная цель родительского воспитания состоит в том, чтобы дать ребенку навыки и умения, которые помогут ему благополучно решать свои жизненные задачи. (Смотрите перечень таких навыков и умений в конце данной главы.)

Приложите все силы к тому, чтобы ваш ребенок, покидая дом, знал, как жить в окружающем мире. Например, если ваш подросток не умеет сдерживать свой гнев, поговорите с ним о его срывах и о том, как это можно обратить ему на пользу. Гнев может помочь нам защититься, но вспышки раздражения никому пользы не приносят. Если же подросток будет настаивать на своем поведении, договоритесь с ним о таких мерах воздействия, которые помогут ему понять, что самоконтроль – лучшее средство в этой жизни. Делая это, вы подготовите подростка к жизни в мире, который вряд ли потерпит его эмоциональные взрывы.

Поддерживайте, а не сопротивляйтесь

Да, ваш подросток рано или поздно покинет дом. Большинство родителей поражается тому, что это происходит гораздо быстрее, чем они думали. Действительно, этот процесс происходит быстро. Не противодействуйте ему. Наоборот, помогите подростку поддерживать с вами отношения, интересуйтесь всем тем, что происходит в мире, заранее готовьте его к трудностям. Так вы и сами будете готовы к отделению.

Качества, которые помогут вашему подростку подготовиться к самостоятельной жизни

Взрослые, которые успешно решают жизненные вопросы, обладают следующими качествами:

Общительность, открытость. Они умеют налаживать эмоциональную связь с другими людьми, могут рассчитывать на поддержку людей. Знают, когда просить о помощи. Не боятся быть уязвимыми и открытыми. Могут любить других людей глубоко, щедро, бескорыстно.

Ответственность, зрелость. Они хозяева своей жизни, поведения, взглядов, не враги себе. Отвечают за то, за что должны отвечать в этой жизни. В делах и решениях стремятся идти до конца. На них можно положиться.

Способность контролировать себя. Ответственные взрослые принимают решения, основанные на взвешенных суждениях, а не импульсивно. Они воздерживаются от рискованных поступков. Могут быть спонтанными, но при этом всегда помнят о своем выборе.

Имеют свою систему ценностей. Они уже обладают устоявшимися стандартами, этикой и убеждениями, соответствующими их представлениям об истине и смысле жизни. Вырабатывают свои ценности и следуют им. Ни сверстники, ни культура на них уже не влияют. Они принадлежат себе.

Самостоятельность, независимость. Они способны жить свободно, рассчитывая на себя. Им не нужна помощь других людей в решении эмоциональных или финансовых вопросов. Они предпочитают самостоятельно принимать решения, решать свои проблемы, определять для себя цели.

Собранность, сосредоточенность. Они определяют и развивают в себе таланты, дарования. Они знают, что хотят делать и как сделать свою жизнь интереснее. В этом процессе они очень активны.

Духовность, близость к Богу. Смысл жизни они видят в стремлении научиться любить Господа, слушать Его, следовать Его истине. Они смиренно доверяются Ему, черпают у Него силы для всего доброго, что можно сделать в этой жизни.