Текст книги "Мужской род. Секреты древних воинов и современных психологов, которые помогут мужчине жить и побеждать"

Среди моих знакомых очень многие мужчины хронически плохо питаются. Им приходится «жонглировать» разными сферами жизни, служением обществу, целями, семейной жизнью, выстраивать какую-то конфигурацию, и в результате то самое место, где черпает питание душа, снабжается по остаточному принципу. Когда мужчина «недокармливает» свое Маскулинное начало, он, естественно, начинает искать свободы, покоя и облегчения там, где это удобнее всего: в телевизоре, компьютерных играх, соцсетях, алкоголе и наркотиках, в дорогостоящих поездках и т. д. По сути, это правильный порыв, просто подобные привычки не обеспечивают необходимого расслабления и омоложения (это же относится и к Маскулинному началу в женщине).

В частности, я вижу, как это происходит со многими молодыми отцами. Они хотят показать, что служат мощной поддержкой семье, но часто вступают в конфликт со своей потребностью жить в соответствии с собственной целью и миссией. В последние 40 лет здесь наметился положительный сдвиг и мужчины берут на себя все больше родительских обязанностей. У многих мужчин есть фемининные спутницы жизни, которые и сами состоятельны в профессии, поэтому будет только правильно, если мужчина станет больше участвовать в воспитании детей.

Однако такое решение, очень полезное для гармонии и равновесия, может вызвать стресс, и многие мужчины этого не понимают. Поймите меня правильно: отцы, играющие более важную роль в воспитании детей, это прекрасный побочный продукт изменений современного ландшафта, и мы давно этого ждали. Однако такая динамика приводит к тому, что у мужчины остается меньше времени, а ответственность только возрастает. Добавьте сюда отвлекающий фактор высоких технологий – и вот перед нами коктейль из избегания и самоотупления, который выдают за «отдых».

Четыре главных «питательных вещества»

Чтобы по-настоящему передохнуть и восстановиться, Маскулинности нужны четыре элемента. Первый – время наедине с собой, когда от тебя ничего не требуется (это не то же самое, что медитация). Второй – время на то, чтобы принимать дары мира природы. Третий – время на глубокое общение с другими мужчинами, посвященное рефлексии (лучше, если при этом от тебя ничего не требуется и все происходит на природе). Сейчас я поговорю о первых трех элементах, а к четвертому мы вскоре вернемся, поскольку для этого нужна ваша фемининная подруга.

Когда мы говорим, что нужно, чтобы от тебя ничего не требовалось, наша цель – осознанное расслабление, но не отупение. Мужчины веками проводили много времени вокруг костров исключительно в компании других мужчин, когда ходили на войну или на охоту. Довольно часто они делали это на природе. Тогда они получали мудрые советы, рассказывали истории о войне, дразнили друг друга и при этом избавлялись от накопленного стресса и травмы. Атмосфера непринужденного оживления вызывала выработку и захват дофамина, а это повышало уровень тестостерона и готовило мужчин к новым битвам и погоням (а также к сексу).

Это просто психофизические потребности, а не эмоциональные и душеспасительные аспекты пребывания в покое, на природе и в компании мужчин, которые тебя любят, но ничего от тебя не хотят.

Вправе ли мы утверждать, что современный человек перерос эти потребности в ходе эволюции? Вряд ли. Однако испытанные ритуалы такого рода пополнения сил в глубоком расслаблении отодвинулись на задний план. Я часто вижу мужчин, которые страдают от истощения, вызванного стрессами, технологиями, ответственностью, которую возлагает на них современный мир. Сразу понятно, почему мужчины ходят в бары и на спортивные соревнования вместе: такие занятия хоть как-то помогают поддержать эти естественные связи. И хотя в том, чтобы пообщаться с приятелями за кружкой-другой пива, нет ничего дурного, большинство мужчин интуитивно догадываются, что это не лучшая форма питания, которая им доступна, и есть более глубокие виды маскулинных связей, помимо простой болтовни. Общая черта, которую я вижу во всех таких случаях, – это неспособность взять на себя всю ответственность за то, чтобы держать «бензобак» полным и возвращаться ко всем жизненным испытаниям вдохновленными и освеженными.

Поверьте, я знаю, о чем говорю. Мои любимые оправдания – это всегда в том или ином виде «У меня нет времени», «Жена рассердится» или «Я просто не умею выделять время на себя». Все это чепуха. Если заставить человека подсчитать, сколько минут и даже часов в день он тратит впустую, сразу станет понятно, что это вопрос приоритетов, вопрос того, кто здесь хозяин и кто в ответе за нехватку времени.

Что нужно сделать, чтобы взять на себя полную ответственность за свое питание? Начните с того, что ясно сформулируйте свои глубинные потребности, а потом дайте себе слово удовлетворять их так, словно это вопрос жизни и смерти. Тем более что так и есть. Не только вашей жизни и смерти, но и здоровья и счастья ваших близких. Ваша способность поддержать их своим присутствием, своей энергией – прямое отражение того, сколько времени вы тратите на свое питание.

Упражнение.

Признание своих потребностей

Выделите время на размышление о своих главных потребностях. Не судите себя за то, что вы при этом подумаете, ни от чего не отмахивайтесь. Что это – время на природе, физические упражнения, вызывающие прилив сил, возможность посидеть молча, глядя в стену, или ощутить азарт? Может быть, вы хотите больше времени посвящать творчеству? Или укреплять связи, интимность, страсть? Обратите взор внутрь себя, признайте, что для вас главное. А потом, когда определите свои потребности, выберите одну-две, которые проще всего удовлетворить прямо сейчас, и запланируйте, когда именно вы ими займетесь. Если это время на природе, наметьте себе, что в такое-то утро пойдете прогуляться. Если творчество – отведите выходные тому, чтобы сосредоточиться на своем искусстве или идее. Пусть те, кто на вас полагается, знают, что вам нужно немного времени, перезарядить «батарейки», чтобы потом, вернувшись, вы смогли отдать им больше энергии.

Ваша фемининная подруга может и не понять, зачем вам нужно бывать на природе, с другими мужчинами и одному, когда от вас ничего не требуется. Объясните это ей как можно яснее. А затем, вернувшись, проявите себя как можно лучше. Попробуйте как-нибудь сказать ей следующее: «Любовь моя, я совсем выбился из сил и должен пополнить ресурсы, чтобы я мог присутствовать в нашей жизни в полной мере и ощущать вдохновение. Мне нужно провести какое-то время одному наедине с Богом (природой, Вселенной, предками – подберите нужное слово сами). Как мне сделать так, чтобы, пока меня нет, ты чувствовала себя спокойно и защищенно? Как нам организовать что-то в этом роде и для тебя, когда я вернусь?»

Никакого сравнения с тем, чтобы молча страдать под своим непосильным бременем и одновременно навязчиво передавать подруге свое ощущение, что ты в ловушке! Некоторые мужчины, наоборот, жестко требуют времени для себя, не объясняя, какую пользу это принесет отношениям. Или хуже того, они так веселятся, что потом возвращаются домой, еле стоя на ногах, и не могут поделиться с подругами полученным питанием. В обоих случаях вы подрываете доверие подруги к себе и сильно затрудняете, если не отменяете совсем, дальнейшие разговоры о ваших потребностях.

Если вы сами не заметили, как увязли в жизни, которая вас не вдохновляет, важно понять, что вы собираетесь предпринять по этому поводу?

Вашей подруге, чтобы доверять вам и поддерживать ваше стремление к свободе и питанию, важно знать, что вы ищете глубины, покоя и божественного, а не просто бессознательно отупляете себя.

Это подводит меня к четвертому элементу, о котором я упомянул страницы две назад. Во многих случаях, когда вы готовы взять на себя ответственность за свое питание, самое сложное оказывается в том, чтобы раскрыться для безудержной энергии своей подруги. Если в ваших отношениях нет какой-то существенной дисфункции, весьма вероятно, что она очень хочет одарить вас своей любовью, преданностью и сексуальной энергией. Иначе она не была бы с вами. Чаще всего она ждет, чтобы вы сами придумали, какими именно способами это должно произойти. Для меня это было откровением. «Любимая, я до шести работаю, но после этого буду счастлив погулять с тобой у моря (заняться любовью, посмотреть в обнимку фильм, полюбоваться, как она танцует, налить ей ванну и потереть спинку – все, что она любит). Как тебе это понравится?» Список практически бесконечен, если вы можете, во‑первых, четко сказать, когда и к чему вы готовы, а во‑вторых, показать, как дары подруги вдохновят и напитают вас.

Я часто наблюдаю трагедии, которых можно было избежать, когда фемининное желание связи воспринимается как дополнительное бремя, а не прекрасная возможность принять блага преданности подруги и ее сексуальной энергии. В ваших силах ощутить одновременно и потребность любимой в связи, и вашу потребность в свободе. При этом вы обретете силы, чтобы сделать то время, которое проводите с ней, оазисом энергии, взаимного поклонения и преданности, а не бесплодным пейзажем, где одни задачи и обязательства. Это подарит вам энергию, а подруге – вдохновение, и откроет новые перспективы в ваших отношениях.

Жизнь, которая вдохновляет

Если вы сами не заметили, как увязли в жизни, которая вас не вдохновляет, важно понять, что вы собираетесь предпринять по этому поводу? Очень просто винить других (супругу и детей или, наоборот, их отсутствие), работу, долги и пр. Быть может, вы живете не так, как мечтали, потому что слишком много времени потратили на погоню за деньгами, любовью, исполнением долга или следовали каким-то другим бессознательным импульсам. Вы стали врачом, потому что ваш отец врач? Или, наоборот, открыли свое дело, потому что он всю жизнь работал в корпорации? Может быть, у вас были зависимости, которые мешали вам нормально жить? Может быть, вы домогались женского внимания, вместо того чтобы заниматься тем, что по-настоящему освобождает вашу душу? Мы слишком часто принимаем решения неосознанно и живем по инерции в соответствии со своими (или родительскими) историями и ожиданиями.

Культура требует от нас одомашниться и начать потреблять – непрерывно и не на шутку. Этим требованиям много сотен лет. Если мы не остановимся, не посмотрим себе прямо в душу и не спросим, каковы наши ОЙДА и ОЙНЕТ (об этом подробнее чуть дальше), сопротивляться этим требованиям становится невозможно, и мы невольно примеряем на себя роли, которые нравятся другим, а не нам самим. Это клетка, хотя иногда ее прутья сделаны из золота. Но такая жизнь не вдохновляет приносить пользу окружающим.

Моя бывшая жена хотела, чтобы мы вместе ходили на все праздники к ее родным и друзьям, и я обычно слушался, поскольку считал, что это мой долг как мужа. Нередко эти встречи устраивались на выходных, а я только что открыл новое дело и работал по шесть дней в неделю. Помимо этого, у моей дочери были особые потребности, и ей приходилось часто ложиться в больницу. Я только и мечтал, чтобы в воскресенье у меня было немного времени, чтобы отдохнуть и восстановиться перед новой неделей – покататься на серфинге, сходить в горы, поспать, посмотреть фильм, пообщаться с компанией друзей. Но это получалось редко. Я взял на себя неподходящую роль и игнорировал то, без чего не мог ощутить вдохновения в жизни. А моя спутница жизни делала именно то, что делают все Фемининные люди, движимые любовью: создавала пространство для любви и связи. Увы, я только сердился, винил ее в том, что несвободен и привык обходиться без всего того, что дарит мне радость жизни. Хуже того, я наказывал жену – молчал, дулся, пренебрегал ею, – а все потому, что у меня не было ни осознанности, ни набора навыков, которые позволили бы мне взять на себя всю ответственность за то, какое воскресенье мне требуется, чтобы ощутить себя живым и наилучшим образом показать себя и перед подругой, и перед всем миром. Между прочим, встретиться с родными жены – это прекрасное времяпрепровождение. Особенно если перед этим позаботишься о себе другими способами и если такие праздники тоже служат для тебя источником питания.

Фемининное начало требует от мужчины жить в полном согласии со своим сердцем, чтобы подруга могла полностью ему довериться – тоже всем сердцем. Многих мужчин это ставит в тупик. Меня – точно. «Для нее так важно, чтобы я приходил на все семейные праздники», – думал я. На самом деле для вашей подруги гораздо важнее, чтобы вы жили в полном согласии с велениями сердца, чтобы вы удовлетворяли свои потребности в питании, свободе, игре и связи с Беспредельным. И тогда, обретя полноту и гармонию, вы сможете выбирать, как и когда поддерживать подругу, и делать это от всей души, максимально сосредоточенно и преданно. Все это нужно уравновесить. Ее потребности в питании, ваши потребности в свободе от требований и поток любви, который делает ваш союз целительным для обоих.

Еще я вижу, как мужчины лишаются гармонии в этой области, когда по ошибке пытаются искать правильную подругу, правильную работу, правильную жизнь, прежде чем они по-настоящему уяснят, что такое пространство вдохновенной целеустремленной жизни, и ощутят себя в нем. Увы, получается только хуже. Если пребываешь в пространстве смятения и внутреннего конфликта и привлекаешь к себе людей и обстоятельства, исходя из такого состояния, не надо потом удивляться своему окружению. Большинство мужчин предпочитают уютные отношения и стабильную работу той пытке огнем, которую проходишь, когда пытаешься понять, зачем ты живешь на Земле. В результате им приходится заниматься всем этим уже потом, когда они находятся под грузом семейных обязательств.

Гораздо лучше сначала определиться с целями и о образом жизни, о котором вы больше всего мечтаете, и лишь затем приглашать в свой мир ту единственную, которая станет для вас бесценной спутницей и союзницей. Когда вы находитесь в этом пространстве, вы становитесь привлекательным и харизматичным мужчиной. Поверьте мне. Ваша подруга может расслабиться и почувствовать, что полностью настроена на вас, ведь вы сами находитесь в пространстве, где вы знаете, ради чего пришли в мир. Естественно, я не говорю, что вам нужно уладить все, прежде чем искать новую работу или отношения, но приоритеты должны быть именно такими: сначала глубинная истина, а потом уже сексуальный и материальный уют. Они придут сами, когда вы настроитесь на свою подлинную сущность и будете жить по велению сердца.

Упражнение.

Ваши «ОЙДА» и «ОЙНЕТ»

Этому чудесному упражнению научил меня мой друг Рич Литвин, и он называет его «Ойда, Ойнет и Может быть». Если вы не очень хорошо понимаете, что вас вдохновляет, а что изнуряет, это упражнение сразу вам поможет.

Сначала возьмите чистый лист бумаги и сверху напишите крупными буквами «ОЙДА». Затем начните перечислять все занятия, проекты и увлечения, которые подпадают под эту категорию. У вас сразу улучшится настроение, поскольку вы размышляете над такой приятной темой. Будьте щедры к себе. Может быть, вы хотели бы встречаться с кем-то, мечтаете запустить проект, жалеете, что с кем-то не получается близкой дружбы, хотите у кого-то учиться или отправиться куда-то в путешествие. Перечисление своих ОЙДА – важнейший акт уважения к себе, для него нужны и осознанность, и полная сосредоточенность. Серфинг с приятелями, походы на природу, написание этой книги, работа с любимыми учителями, свободное утро, когда никуда не спешишь и можно заниматься упражнениями и медитацией – вот только несколько пунктов из моего списка. Как только вы определите свои ОЙДА, покажите этот список доверенным друзьям и дайте себе слово уделять этим занятиям больше времени, сил и внимания. Пусть друзья знают, как важны для вас ваши ОЙДА. Попросите их помочь вам добиться, чтобы эти занятия вышли на передний план в вашей жизни.

Далее, возьмите второй чистый лист бумаги и напишите наверху крупными буквами ОЙНЕТ. Ниже перечислите все те занятия, дела, привычки, токсичные отношения и прочие ситуации, которых вы решительно не приемлете. Это могут быть и какие-то рабочие обязанности, от которых вы были бы счастливы уклониться, и ссоры с подругой, и зависимости, которые, как вы знаете, должны остаться в прошлом. Будьте честны и безжалостны в этом самосозерцании. Потом поделитесь этим списком с доверенными друзьями и как можно скорее начните упорно и открыто избавляться ото всех этих ОЙНЕТ в своей жизни. В этом списке перечислено все то, что высасывает из вас жизненные силы. И единственный, кто может все изменить, – это вы сами. Когда вы очистите пространство вокруг себя от всего, что не соответствует вашей внутренней истине, у вас появится место для новых занятий, которые вас вдохновляют.

Наконец, на третьем листе бумаги крупно напишите «МОЖЕТ БЫТЬ». Затем перечислите все те занятия, привычки, обязанности и отношения, которые вас в целом устраивают, иными словами, все то, что не вызывает у вас ни восторга, ни отвращения. Это все то в вашей жизни, что вы терпите, потому что кто-то или что-то подсказывает вам, что так надо. То ли вы чувствуете себя обязанными, то ли боитесь потерять чью-то любовь, если не послушаетесь. «МОЖЕТ БЫТЬ» – та область, в которой мы тратим больше всего времени впустую. Мы делаем то, что нам не очень нужно и к чему мы не так уж стремимся, просто потому, что это удобно или мы боимся перемен. Когда будете записывать свои МОЖЕТ БЫТЬ, оставьте между ними промежутки, поскольку дальше я задам вам еще один вопрос: «Что должно произойти, чтобы это превратилось в полноценное ОЙДА?» Ответ запишите («Мне придется работать над этим проектом по 6 часов в день, чтобы у меня было время заниматься тем-то и тем-то», «Мне нужно, чтобы моя подруга привносила больше того-то и того-то в наши отношения», «Мне нужно больше честности с собой и больше крепкой любви моих друзей-мужчин, чтобы хватило вдохновения продолжать то-то и то-то»).

Чтобы превратить МОЖЕТ БЫТЬ в ОЙДА, почти всегда нужно что-то понятное и конкретное. И если вы не понимаете, что это, или это невозможно, смело перемещайте МОЖЕТ БЫТЬ в категорию ОЙНЕТ и избавляйтесь от него. Это ваша жизнь, братья мои. Расчистите свое пространство, станьте сами себе хозяевами.

Похожая, но несколько более деликатная задача – понять, что для вас в отношениях подлежит обсуждению, а что нет. Еще лучше знать, какая глубинная потребность стоит за тем, что для вас является безусловно необходимым. Например, в романтической жизни вам очень нужна сексуальная близость, выходящая за пределы простого желания чаще заниматься сексом. Я вижу во многих мужчинах (и женщинах) потребность в более богатой, осознанной, в полной мере выраженной сексуальности. Возможно, вам очень нужна бескомпромиссная преданность, или приключения, или путешествия, или чтобы подруга полностью вам доверяла. Какой бы ни была ваша глубинная потребность, ее обратная сторона – жесткие условия в отношениях.

Подумайте об этом. Если вы нуждаетесь в сексуальной и эмоциональной преданности, скорее всего, полиамория не для вас. Если вы нуждаетесь в полном раскрытии сексуальности в браке, сексуальная практика и исследования должны выходить за рамки простого желания. Ваши потребности – это важнейшие питательные вещества для сердца и души, и, если их не удовлетворять, вы неизбежно ослабеете. Это не то, что можно перетерпеть или отложить до лучших времен – если вы хотите быть счастливым и достичь полного самовыражения, необходимо признать свои потребности, обеспечить им питание, поставить их во главу угла и запланировать, как вы будете их удовлетворять. Вам придется обратить внимание на них, придется планомерно трудиться над ними, а потом рассказать партнерше, чем вы не готовы поступаться в отношениях с ней, и совместно создать творческий план дальнейшей работы над собой.

На этом месте, по моим наблюдениям, мужчины часто теряются, поскольку большинство из нас не привыкли признавать свои глубинные истины и ясно говорить, что нам нужно. Не говоря уже о том, чтобы брать на себя стопроцентную ответственность за манифестацию всего этого в своей жизни. Так мы и попадаем в ловушку жертвы. «Что бы я ни делал, жена не ценит», «Жалко, что она перестала ради меня надевать сексуальное белье», «Подруга больше не доверяет моим решениям и не признает моего лидерства». Мы ноем, вместо того чтобы ощущать всю чистоту своих прекрасных человеческих потребностей. Потребность в сексуальной энергии как в даре. Потребность в том, чтобы любимая женщина доверяла тому, куда вы ее ведете. Потребность в верности и преданности. Потребность в физическом тепле. Потребность в свободе от требований. Если вы не разговариваете с подругой о своих в потребностях, это сплошь и рядом приводит к обидам и эмоциональному отчуждению. Это трагедия в отношениях, истощающая любовь даже при самой мощной привязанности.

Много лет назад в наших отношениях с моей тогдашней подругой наступил особенно трудный период и наши ссоры всякий раз перерастали в лавину оскорблений. Это было ужасно. Мы с ней не хотели этого и не имели в виду того, что могли наговорить друг другу, но у обоих был взрывной характер и жажда отстоять свою позицию. Должно быть, и вам это знакомо. Ссоры с моей бывшей становились все ужаснее, наши отношения оказались на грани разрыва. И вот однажды, когда я стал жаловаться на это на встрече мужской группы поддержки («Да как она смеет относиться ко мне с таким неуважением!»), один мой друг сказал:

– Похоже, для тебя в отношениях есть безусловная потребность во взаимном уважении и запрете на оскорбления. При любых обстоятельствах. Особенно когда вы с подругой пытаетесь проработать то, в чем не согласны. Я угадал?

Едва он это сказал, как меня осенило, сколько здесь простой и мощной истины. Я не хотел быть таким, да и моя подруга тоже. Я оказывал нашей любви медвежью услугу, когда позволял, чтобы наши ссоры опускались до таких «боев в грязи без правил». Оказывается, это я нарушил важное условие, поступился безусловной потребностью, насущной и для меня, и для наших отношений: мне нужно, чтобы меня почитали и уважали. Моя подруга была ни в чем не виновата, она старалась залечить свои детские раны. Дело было во мне, в том, что я сам не понимал, что для меня по-настоящему важно и за что я готов бороться. Я понял, что предал себя и ее. Что мне было делать? Я принес подруге извинения за то, что позволил и себе, и ей вести себя недостойно. Кроме того, я договорился с ней, что отныне никто из нас не будет терпеть никаких оскорблений.

Но мне надо было сделать следующий шаг. Я не мог довольствоваться простым «Извини». Мне было прекрасно известно, какой мощной инерцией обладают наши детские раны, семейная карма, динамика, которая у нас уже сложилась, и поэтому я понимал, сколько еще структуры и самодисциплины понадобится, чтобы добиться настоящих перемен. Поэтому я установил границу. Я предложил, чтобы отныне, если у нас возникнут обиды, разногласия и недоразумения, мы будем переходить к целенаправленному диалогу (это проверенная временем практика имаготерапии, которая выводит на первый план эмпатию, валидацию и вдумчивое слушание). Только так мы могли сломать отрицательную динамику – а мы были достойны лучшего. Потом я еще раз попросил у подруги прощения за то, что не говорил об этом раньше и не прекратил те страдания, которые мы с ней причиняли друг другу.

Ее сердце тут же раскрылось и растаяло. Она расплакалась и поблагодарила меня за то, что я с такой готовностью отстаиваю нашу любовь. Для меня это была победа, поскольку я не представлял себе, что такая ответственность и полярность, сосредоточенная в сердце, пробудит в нас такую любовь друг к другу. Однако это было лишь до следующей ссоры. В ответ на мой призыв к диалогу подруга ответила так, как отвечает любая неукротимая, сильная, независимая женщина, когда мужчина говорит ей, что обстановка слишком накалилась и обоим нужно сделать шаг назад. «Пошел ты к черту, козел! – сказала она. – Хватит меня контролировать!» (Ну, или что-то в этом роде.)

Установление границ – это искусство и дисциплина, требующая ясности, храбрости и сострадания.

Принятое в тот момент решение отстоять свою точку зрения я считаю едва ли не самым трудным из тех, которые мне пришлось принимать в жизни. Я любил ее до безумия, но не мог допустить продолжения отрицательной динамики. Мне было ясно, что я не готов поступаться своей базовой потребностью, каким бы жарким ни был спор. Мы не будем обзывать и демонизировать друг друга. Надо остановиться, передохнуть и начать упорно тренировать эмпатию, понимание и любовь. Или все-таки расстаться, что мы и сделали.