Текст книги "Мужской род. Секреты древних воинов и современных психологов, которые помогут мужчине жить и побеждать"

Установите границы во имя любви

Личные границы обеспечивают структуру, защищенность и направление эмоциям и поступкам. По сути своей это контейнер для сбора и хранения энергии в нашем сознании. Тот, кто задает границу, в этот момент находится на маскулинном полюсе. Поэтому важная часть маскулинного лидерства – не просто задавать границы, но и обеспечивать четкий план, который делает их прозрачными. Если вы хотите, чтобы ваша фемининная подруга расслабилась, приняла ваши границы и доверилась вам всем сердцем, обеспечьте соответствующее направление, ясность и структуру в зависимости от потребности (а не просто требования).

Границы проводятся во имя потребностей, которые в конечном итоге обязательно пойдут на пользу отношениям и напитают их. Если партнер требует обозначить границы, он стремится сохранить отношения, но для этого нужно, чтобы ему пошли навстречу. Напротив, если кто-то из партнеров попирает насущную потребность, значит, в отношениях существует непоправимый изъян, и рано или поздно они рухнут. Установление границы – это акт верности и преданности независимо от того, кто из партнеров его требует. Трудности, к которым приводит проведение границ, как правило, связаны с тем, как они выражаются и как поддерживаются, а не с теми потребностями, которые они защищают.

Установление границ – это искусство и дисциплина, требующая ясности, храбрости и сострадания. Применение границ для сдвига динамики в отношениях, особенно привычной и укоренившейся, требует непоколебимой целеустремленности, а на эту работу требуются месяцы и годы.

С подругой, о которой я упомянул выше, мы в конце концов помирились. Она согласилась составить вместе со мной план, который поможет нам искуснее передавать друг другу наши чувства и любовь. Мы нашли имаготерапевта, месяцами тренировались вести ежедневные диалоги и в конце концов так овладели этим искусством, что стали передавать свои знания другим. Мы обучили ведению диалогов сотни супружеских пар, попавших в похожую ситуацию. Всего этого не было бы, если бы я не попытался отстоять истину ради себя и подруги. Когда я взял на себя полную ответственность за то, что мне нужно, и решил отстаивать свои потребности со всем возможным искусством и прозрачностью, это возымело такое воздействие на всю мою жизнь, какого я не мог себе даже представить. Мало кто отдает себе в этом отчет, но такова сила признания глубинных потребностей и создания реального плана по их удовлетворению. Это проявление любви к себе, благодаря которому раскрывается высший потенциал любых отношений (либо они быстрее завершаются). Так или иначе, верность себе и умение постоять за нее – бесценный дар.

Говоря простыми словами, главный дар мужчины в любых отношениях – воплощенная осознанность. Как только вы сумеете четко определить и прочувствовать свои основные потребности, вы сможете обратить свою осознанность на других с любовью к ним и верностью себе. Если у вас будет такое намерение, вы сможете одновременно признать и свои глубинные потребности (например, в доверии к вам), и глубинную потребность любимой женщины в безопасности. Это йоговская практика ощущения обоих ваших сердец одновременно, когда возникает нечто новое и рождаются новые возможности углубить вашу связь.

Вскоре мы подробно рассмотрим, как это может выглядеть. Пока же достаточно сказать, что должным образом применять вашу осознанность значит ощущать, видеть, укреплять и высвобождать больше любви между вами. Таково значение здорового маскулинного лидерства в контексте работы над отношениями. Дело в высвобождении ее любви, а не просто в личном удовлетворении. Такова основная маскулинная ответственность в любых отношениях с Фемининностью – будь то отношения романтические, родительские или соседские.

Осознанное решение взять на себя эту роль означает, что вы обещаете себе внимательно следить за удовлетворением всех желаний, потребностей и прихотей женщины. Возможно, внимательнее, чем следит она сама. Еще это означает, что вы непоколебимо отстаиваете интересы подруги, не поступаясь при этом своими глубинными истинами и потребностями. Это и есть любовь. Это и есть преданность и служение. Я здесь описываю разницу между тем, чтобы просто влюбиться, и тем, чтобы взять на себя задачу привести в эту любовь фемининную подругу, если, конечно, она этого хочет. Некоторые не хотят, но многие – да, и отчасти ваш успех как мужчины в отношениях с женщиной зависит от того, способны ли вы понять разницу.

Помните, умение настраиваться на нужды другого человека – особый навык, как и многие другие практики в сфере отношений, которые я предлагаю в этой книге. Чтобы выйти за пределы своего Я и ощутить тело и сердце другого человека, нужна медитация на чувства и осознанность. Как и любое искусство, это требует целенаправленности, сосредоточенности и тренировки. Не говоря уже о готовности потерпеть неудачу и скорректировать курс.

Представьте себе, к примеру, что ваша жена приходит домой с работы и мгновенно переключается на роль матери и хозяйки дома – начинает заниматься детьми или наводить чистоту. Наверное, вы ощущаете, что она просто берет на себя привычные роли и обязанности, но поскольку вы настроены на супругу, вы, вероятно, чувствуете, что на сердце у нее усталость, все тело напряжено, дыхание поверхностное, а движения быстрые и резкие. Это идеальный момент интуитивно почувствовать, что ей на самом деле нужно – горячая ванна, какое-то время наедине с собой, ваша рука на ее сердце в течение пяти минут, нежный поцелуй или исполнение роли «жилетки», в которую она может поплакать и пожаловаться на неудачи и горести прошедшего дня. Ваше внимание, осознанное присутствие и способность направить жену в пространство истинного чувства – все это ее нервная система воспримет как любовь. А вам только и нужно было, что обратить внимание на дыхание и физическое состояние жены, а потом довериться инстинкту.

Эта способность поистине бесценна во время секса. Иногда вашей подруге нужно, чтобы все происходило медленно и нежно, иногда – наоборот. Иногда ей хочется познать соблазны вашей темной стороны, и ее охватывает такая необузданная страсть, что она отказывается от всяческой логики и полностью отдается моменту. Не нужно быть гением, чтобы понимать, что способность различать эти потребности повысит вашу ценность как любовника и целителя души. Разумеется, если вы сами этого хотите.

Маскулинный дар в близких отношениях – освобождение подруги от навязчивых мыслей, от стресса, от замкнутости.

Конечно, и в моей жизни бывали времена, когда я слышал только себя, и, если вы не можете (или не хотите) отвечать за тело и душу другого человека, самое меньшее, что вы можете сделать, – признать этот факт и донести его до подруги. Это важнейшее условие маскулинной верности себе в отношениях. Нужно в полной мере взять на себя ответственность за то, чего вы хотите – любить подругу всей душой или быть с ней просто по привычке. Одно вдохновит ее и вас на более возвышенную преданность друг другу, будет способствовать вашему росту и исцелению, а другое приведет к застою и даже обидам. Я прошу вас либо отыскать в своей душе готовность чувствовать потребности и желания подруги день ото дня, либо отпустить ее, чтобы она нашла того, кто готов предложить ей этот дар.

Защищайте ее, даже если сейчас она вас ненавидит

Парадокс фемининности, который ставит в тупик многих мужчин (меня уж точно), состоит в том, что ваша подруга жаждет вашего прочувствованного, осознанного лидерства и одновременно сопротивляется ему. Это относится и к Фемининному началу в вас самих. Задумайтесь на минуту. Могучие скалы удерживают в берегах бурную горную реку, а она не оставляет попыток вырваться на свободу. Ваша задача – понять, на чем основано сопротивление подруги, на мудрости и заботе о себе или на страхе и привычной самозащите. Разумеется, то же самое женщина может сделать и для вас. Если дело в последнем, тогда у вас должно хватить твердости бестрепетно провести ее через это смятение сердца обратно к вашей любви. Это фундаментальная ценность, которую вы предлагаете любимой как маскулинный партнер.

Если вы по-настоящему любите женщину, в которой очень сильно фемининное начало, и начали вырабатывать в себе осознанность и чувствительность, чтобы прочувствовать ее в полной мере, наверняка настанут времена, когда вы будете знать, что сердце ее закрыто – либо только для вас, либо, вполне вероятно, для всего мира. Это проявляется и в напряжении всего тела, и в нервных навязчивых мыслях, и во вспышках ярости. Иногда ее страдания отчасти связаны с травмами в прошлом, и это вы тоже можете почувствовать. Как ваша любимая всегда видит, когда вы замыкаетесь в себе, так и вы должны знать, когда пришло время изменений, и напомнить ей, что она как воплощение фемининного начала по сути своей сама любовь.

Маскулинный дар в близких отношениях – освобождение подруги. Помните об этом. Освобождение от навязчивых мыслей, от стресса, от замкнутости. Ваша способность вывести женщину в пространство любви и открытости поистине бесценна. Не исключено, что ей достаточно полчаса потанцевать, поспать, побить подушку и покричать, заняться страстным сексом, искупаться в океане или провести выходные у друзей. Если вы настроены на ее тело и душу, вы все поймете. Со временем вы будете чаще догадываться, в чем нуждается ваша подруга, чтобы снова стать тем, что она есть, – воплощением любви.

Однако не ждите, что она сразу или с восторгом примет ваше предложение. Если в детстве и юности у нее, скорее всего, не было достойной доверия маскулинной фигуры, теперь ей очень трудно доверять Маскулинности как таковой (даже своей собственной). Она будет яростно сопротивляться вашим попыткам помочь ей из-за боли и смятения, которые терзают ее сейчас.

Знание того, что нужно подруге, – одно, обладание осознанностью, глубиной, творческим началом, упорством и стойкостью, чтобы дать женщине то, что она хочет, – во многих случаях совсем другое. Если ваша любимая погрязла в кармической трясине, вы пытаетесь бороться с наезженной колеей в ее нервной системе, а ведь она возникла много лет назад (может быть, счет идет на поколения). Даже и тогда подлинное лидерство на службе любви требует, чтобы вы сами не попали в эту колею, точно так же, как вы надеетесь, что она не допустит, чтобы вы оказались на своей собственной траектории перегрузок, навязчивых мыслей, отупения и замкнутости. Верный маскулинный партнер непоколебимо стоит на страже открытого сердца и тела подруги, даже если она активно испытывает его решимость. Ваши с ней патологические привычки отращивают «щупальца», которые проникают к вам в сердца и хребет, причем мы до сих пор не до конца понимаем, как они это делают. Эго-структуры, и ваша, и ее, упорно стремятся выйти из-под контроля и «сорваться с цепи». Поэтому, когда вы обнаружите неизбежное сопротивление любимой тому пути, по которому ведет вас сердце, как вы поступите?

Здесь у большинства мужчин опускаются руки, их одолевает лень или желание расписаться в своем бессилии. Они придерживаются вредного убеждения, что женщина сама прекрасно способна выбраться из этого болота. Многие мужчины просто самоустраняются.

Существует вероятность, что женщина действительно самостоятельно вернется к открытости, но на этом пути ее ожидает множество трудностей. Когда она сама «встанет к штурвалу», ей придется использовать ресурсы собственной Маскулинности, а это, в частности, означает, что сексуальная полярность, над созданием которой в ваших отношениях вы столько трудились, будет нейтрализована.

Что же будет, если вы возьмете на себя стопроцентную ответственность за открытость, свободу и радость подруги? Представьте себе, что она упорно цепляется за обиду, хотя вы уже много раз извинились и проговорили с ней все до конца. Интуиция подскажет вам, что женщина должна пропустить это сквозь свое тело и полностью выразить всю силу своей боли.

– Любимая, потрать три минуты на то, чтобы показать мне телом и голосом, как сильно ты зла и обижена. Не будем больше об этом говорить. Я буду просто осознанным молчаливым свидетелем.

Ваша фемининная подруга будет вам сопротивляться, потому что ей больно и обидно, и она не доверяет вам полностью. Проявите твердость. Скажите так:

– Мы не сдвинемся с места, пока ты не покажешь мне всю свою боль и обиду. Я хочу обеспечить место для всего, что ты несешь в себе, даже если это злость на меня.

Целительная сила вашей готовности и способности полюбить и эти части ее души будут откровением для вас обоих.

Это и есть момент истины. Достаточно ли вы любите женщину, чтобы отстоять свою позицию и согласиться принять лишь полное воплощенное откровение ее сердца, показав, что меньшее вас не устраивает? Или же отступите и сами затаите обиду? Ваша подруга может накричать на вас, потребует, чтобы вы отстали от нее. Улыбнитесь, скажите, что любите ее, и предложите ждать до утра, если это поможет ей пережить боль. В конце концов подруга ощутит всю глубину вашей безоценочной любви, всю бестрепетность, с которой вы ждете полного выражения ее боли. Ощутив доверие к вам, она отпустит «тормоза». Возможно, она закричит, затопает ногами, начнет метаться, ударит вас кулаком в грудь. Но ваше спокойное дыхание, мягкий взгляд и непоколебимое присутствие утешат ее. Ваши намерения непоколебимы. В конце концов ее гнев перейдет в горькую тоску, и она, вероятно, разрыдается и рухнет вам в объятия. Нередко так и происходит.

Беда в том, что большинство мужчин не способны справиться с эмоциями, которые вызывает у них недоверие подруги, и твердо, но с любовью вывести ее к открытости. Они либо бегут от женского гнева, либо отвечают на него своим, либо пожимают плечами и говорят в свое оправдание, что она «сама себе хозяйка», – лишь бы уклониться от осознанного присутствия и скрупулезной заботы, которые от них требуются.

Насколько вы преданы открытому сердцу и телу подруги? Готовы ли вы вытерпеть ее мимолетный гнев, встретив его безусловным жестом любви, или же позволите ей по привычке замкнуться в себе и убедить вас, что в вашей любви и присутствии нет нужды? Если ваша любимая Фемининна по натуре, уверяю вас, она надеется, что вы будете верны своему решению, и для вас это важнее, чем ее замкнутость. Она верит, что вы поможете ей снять бремя с души, когда она поймет, что не справляется с неизбежной болью, которую приносит жизнь. Она надеется, что вы избавите ее от привычки замыкаться, которая не позволяет ей засиять во всю силу. За это она вас и выбрала.

Ответственность за культуру, которую вы создали

Чтобы взглянуть на себя беспристрастно и осознать, когда вы проявляли душевную глухоту, бесчувствие, эгоизм, язвительность, а может быть, даже были абьюзером, мужчине требуется отвага, глубина, проницательность и беспощадная честность. Великое лидерство в любом начинании предполагает готовность взять на себя полную ответственность за положение дел в любой ситуации. Многие из нас не обладают соответствующим складом характера, чтобы посмотреть на то, как они сами создали нездоровую культуру или позволили ей контролировать динамику любви. Придется безжалостно проанализировать все свои решения и компромиссы. В результате мужчины или слишком давят на подруг, или пытаются навязать им свою волю обвинениями, или молча игнорируют важнейшие вопросы в отношениях, а все силы и внимание направляют туда, где им легче победить. Однако дисфункция рано или поздно проявит себя.

Нездоровые экосистемы развиваются постепенно, иногда на это уходят десятилетия. Допустим, при вашем попустительстве вы с подругой совместно создали культуру взаимных жалоб в противоположность культуре уважения и почитания. Вместо того чтобы договариваться и создавать структуры поддержки друг друга, обращаясь к партнеру с искренними, прочувствованными просьбами, вы жалуетесь на свои неудовлетворенные потребности. Возможно, вы сначала закрывали глаза на этот процесс, а теперь удивляетесь, почему вас с возлюбленной больше не влечет друг к другу? Может быть, ваши ссоры перешли в абьюз, словесный, эмоциональный или, хуже того, физический. Может быть, ваше нытье превратилось в жестокие оскорбления. Может быть, каждый из вас винит во всем этом другого.

Существуют и другие отношенческие культуры – культура избегания, духовного разлада, эмоциональной нечестности и т. д. Здесь важно привнести острую осознанность и честность во все, чему вы позволили укорениться в пространстве вашей любви. Нужно увидеть это и назвать. Действительно ли у вас сложились отношения, в которых предельно много любви? Действительно ли это самое искреннее выражение сущности ваших душ? Действительно ли вы относитесь друг к другу с предельным пониманием и великодушием? Действительно ли вы обеспечиваете себе все возможности для приключений и исследований? Вы вольны выбирать, что вы больше всего цените, и делать это своим приоритетом. Беда в том, что многие мужчины бессознательно допускают, чтобы тон и направление отношениям задавало то, что не соответствует их высшим ценностям, а потом удивляются, почему они чувствуют себя неудовлетворенными, отупевшими, скованными по рукам и ногам.

Изменения возможны лишь тогда, когда вы подадите пример совершенно новой позиции в динамике отношений.

Одна пара, с которой я работал, после десяти лет брака, в котором родились трое детей, переживала затяжную черную полосу. Он зарабатывал деньги, физически заботился о себе, был преданным отцом, и соседи обожали его – воплощенный пример «Легенды о хорошем муже». На сторонний взгляд они были образцовой супружеской парой с плаката об американской мечте. Однако муж допустил, чтобы страсть и интимность в их отношениях угасли настолько, что они почти перестали заниматься сексом. Жена, женщина сильная и состоявшаяся в жизни, все сильнее впадала в уныние и злилась на партнера за недостаток внимания и заботы. Неудивительно, что пара все время ссорилась.

Первым делом я убедил мужа взять на себя всю ответственность за состояние и культуру отношений. Я сказал:

– Перестаньте смотреть на нее и возьмите на себя стопроцентную ответственность за ту культуру, которой вы позволили закрепиться. Если ваша жена недовольна, попробуйте прочувствовать, в чем тут дело. Если вас не интересует секс, разберитесь, чего вам не хватает, и скажите ей. Исследуйте весь этот пласт и составьте план.

И вот настал момент, когда муж сделал шаг вперед и сказал:

– Я слишком долго попустительствовал этому, а ты – мать моих детей и моя жена, и я тебя люблю.

И тогда вся динамика мгновенно изменилась. Муж показал жене практики интимного общения, позволившие супругам преодолеть многолетние обиды. А еще он создал пространство, в котором супруги радовались сексу. В считанные недели произошла перезагрузка отношений, и наградой ему были благодарные слезы жены.

Какой бы ни была дисфункция, полную ответственность за нее должны взять вы, как маскулинный партнер. Покажите пример безупречной верности себе и пристального самонаблюдения. Скорее всего, это вдохновит вашу подругу последовать за вами. То же самое относится и к случаям, когда доминирующим маскулинным партнером в отношениях является женщина. Дело не в том, что второй партнер не играет никакой роли, а в том, что перемены возможны лишь тогда, когда вы подадите пример совершенно новой позиции в динамике отношений. Это трудное упражнение, зато и самый верный способ полностью перезагрузить отношения и создать совершенно новую культуру любви, уважения, взаимного почитания и сексуальной интимности. Почувствуйте разницу между «У нас ничего не получается, мы только и делаем, что ноем и ссоримся» и «Прости, любимая, я слишком долго допускал, чтобы мы жаловались друг на друга и обвиняли друг друга во всем, и это вошло у нас в привычку. Я жалею об этом. Я допустил это, поскольку поступал так-то и так-то (здесь нужно перечислить все, что вы выяснили в результате искреннего самонаблюдения, в идеале с помощью других мужчин, которым доверяете). Это должно прекратиться. Вот какой у меня план». Совсем другое дело, согласитесь!

Упражнение.

Трехступенчатый диалог

Предлагаю вам структуру, которую я разработал, чтобы помочь перезагрузить и перенаправить отношения пары, выйти за рамки токсичной культуры и встать на путь исцеления и любви. Разумеется, вы можете приспособить ее к вашей ситуации, однако мои три шага хорошо зарекомендовали себя как надежная основа.

Оцените положение. Партнер, обладающий в отношениях доминирующей энергией Маскулинности, должен безжалостно и бесстрашно оценить, как он допустил, чтобы отношения пары скатились к нынешним, нездоровым и, возможно, абьюзивным. Если вы читаете эту книгу, велика вероятность, что это будет вашей задачей.

Вы допустили, чтобы ваша сексуальная связь ослабела? Вы допустили, чтобы вы разговаривали друг с другом с презрением, а не с уважением? Вы создали структуры, питающие ваши отношения, или поленились? Вы были эгоистичны? Вы позволяли подруге быть эгоистичной и молчали, просто чтобы не раскачивать лодку? Действительно ли вы слушали друг друга и выказывали уважение к обратной связи и к чужому опыту? Или же вы воспринимали чувства, убеждения и эмоциональные переживания друг друга как проблему? Вы воспринимали как данность или отвергали врожденные маскулинные и фемининные дары друг друга? Вы делали друг другу замечания, вы таили обиду? Или – хуже того – допускали, чтобы в ваши отношения вкрадывались насилие и абьюз? Вы давали друг другу время и пространство для питания – вместе и по отдельности? Поразмышляйте над этими вопросами с точки зрения того, что вы не заняли нужную позицию, не признали происходящее и не стали ничего менять.

Лучше всего искать ответы в обществе других мужчин. Обмен мнениями с товарищами позволит взглянуть на динамику вашей пары под другим углом зрения и заставит взять на себя ответственность за те области, где вы бессознательно выпустили ваши отношения из-под контроля.

Обсудите и признайте происходящее. Поговорите с подругой не один раз, а несколько, и признайте, что ваше попустительство привело к отрицательной динамике ваших отношений. Если вы попытаетесь лидировать из такой позиции, сосредоточьтесь на своем поведении. Покажите подруге, что вы прекрасно видите, где вы проявили эгоизм, лень, тупость и несознательность, как и почему позволили любви деградировать до презрения, безразличия, пренебрежения или абьюза. Вы должны четко и ясно донести до нее, что берете ответственность на себя, даже если поведение любимой было отнюдь не ангельским. Она вела себя так, потому что это вы создали все условия для таких поступков своим бездействием, страхом или вялостью, и лучше всего говорить об этом именно под таким углом. Например: «Я не остановил тебя, когда ты говорила нехорошие вещи обо мне при детях. Мне следовало заявить о своей позиции уже давным-давно, и это я во всем виноват». Почувствуйте разницу между этим высказыванием и другой формулировкой: «Ты вечно унижаешь меня при детях».

Этот разговор – образец того, как надо брать на себя полную ответственность за происходящее исходя из безупречной осознанности. Необходимо привнести проясняющую осознанность в то, что произошло в вашей жизни и внесло горечь и разлад. Возможно, вы еще не все выявили и до сих пор отыгрываете непроработанные детские травмы, но ваши искренние усилия все равно пробудят в спутнице жизни доверие, эмпатию, а нередко и стремление разобраться в себе.

Вам нужно очень доступно объяснить своей подруге, где в ваших отношениях вы пожертвовали своими самыми священными ценностями. Может быть, ваша фундаментальная ценность – страстная сексуальная жизнь, полная взаимопонимания? Или запрет на оскорбления и придирки? Или полная честность по поводу всех желаний и всех обид? Или присутствие в жизни приключений и путешествий?

Если вы допустили, чтобы ваши глубинные ценности оказались попраны и отвергнуты, кто в этом виноват? Раз и навсегда возьмите на себя ответственность не только за то, что вы допустили отрицание основных ценностей, но и за свою склонность винить в этом подругу. Я видел такое у многих мужчин, которые страдают, по выражению Роберта Гловера, синдромом хорошего парня. Если вы будете скрывать свою правду и допускать, чтобы попирались ваши самые священные ценности, никто не останется в выигрыше.

Наконец, обязательно завершите этот разговор с эмпатией. Как чувствовала себя ваша подруга? Ощутите воздействие своих поступков, привычек, душевной черствости. В чем пострадало здоровье, счастье, эмоциональное благополучие возлюбленной в результате вашей несознательности? Имейте смелость посмотреть на это и признать, что ваше поведение, сознательно или бессознательно, заставило ее страдать, а может быть, вызвало отчаяние и безнадежность.

Типичный пример, который я наблюдал не раз, – это неосознанное пристрастие к порнографии. Некоторые мужчины, вместо того чтобы заниматься с партнершами сексом, который обеспечивает душевную подпитку, полагаются на фантазии, развлечения и отупляющую вседозволенность, доступные в интернете. Вместо того чтобы по-настоящему прилагать усилия и практиковать сексуальную интимность, они предпочитают наскоро сбрасывать напряжение.

Если мужчина подвергнет свою жизнь пересмотру в соответствии с этим подходом, он почувствует, как все это сказывается на его спутнице, движимой любовью. Как эта боль пронзает сердце его возлюбленной? Как она превращает вашу пагубную привычку в представление о себе? Может быть, из-за вас любимая чувствует себя непривлекательной, брошенной, никчемной? Если вы с безупречной осознанностью взглянете на последствия своего поведения, вы разобьете свое сердце. Тем не менее сделайте это. А потом дайте партнерше почувствовать, что ваше разбитое сердце побуждает вас с новообретенной страстью и решимостью дарить ей гораздо больше.

Пересмотрите свои отношения, найдите все точки, где, как вы знаете, вы дарили партнерше не предельную любовь, на какую только способны, а меньше. Ощутите, где она выбивалась из сил, чувствовала себя невидимой, думала, что вы покинули ее и оставили без поддержки. Ваша задача состоит не в том, чтобы винить и стыдить себя. Так настоящий воин вырабатывает безупречную верность себе, и это пробудит в вашей подруге такое доверие к вашей преданности, какого вы еще не видели.

Чтобы подруга полностью доверилась вам, недостаточно поверхностных извинений. Вы должны встать на сторону любви, собрав все запасы сил в своем сердце. Кроме того, для вас это потрясающая возможность показать ей, что вы по-настоящему понимаете и чувствуете, каким был ее фемининный опыт все эти месяцы и годы. Это глубокий целительный опыт для женщины, чья сущность – воплощенная любовь. Самая суть желаний фемининного сердца в том, чтобы знать: тебя видят и знают целиком и полностью.

Наконец, дайте понять подруге, что вы наметили путь вперед (или продумаете в ближайшем будущем) и, естественно, хотите убедиться, что он ее устраивает. Пусть она поймет, что ваша главная задача – изменить динамику так, чтобы основой вашего совместного опыта стали любовь, уважение и великодушие (или любые другие ценности, в которых вы особенно нуждаетесь). Во время этой беседы вы можете представить любимой картину, написанную «широкими мазками», а затем вам следует поговорить еще раз с опорой на структуру, которую я заложу в описании следующего шага.

Восстановите и преобразите свою любовь. На этом этапе вам нужно совместно с подругой составить план преобразования культуры ваших отношений. Теперь, когда вы сумели восстановить более глубокое доверие между вами и показали подруге, что вы способны быть тем мужчиной, которому она может полностью доверять, у вас появилась возможность проложить новое направление для вас обоих.

Прошу вас, не относитесь к этому легкомысленно. Это тот момент, когда вы можете взять дело в свои руки и изменить отношенческую карму (предначертание) всех причастных, в том числе своих детей.

Что нужно будет поставить во главу угла, чтобы ваш совместный опыт переменился к лучшему? Что вы предпримете? Не пойти ли на прием к семейному терапевту или на семинар для супружеских пар, чтобы укрепить сексуальную интимность? Может быть, кому-то из вас нужно проработать глубинную проблему – гнев или травму – на индивидуальной терапии? Не стоит ли продать бизнес и поехать в кругосветное путешествие? Или нанять няню? Почему бы не сесть вместе на диету, чтобы прийти в форму? Не стоит ли давать друг другу больше личного пространства? Выделить отдельные комнаты каждому для своих практик? Куда бы вы ни двинулись, составьте продуманный план. Потом скажите, например, «Вот чего я хочу для нас, любимая. Тебе нравится?»

Выслушайте ее ответ. Понаблюдайте за ее телом. Оно напряжено или расслаблено? Подруга дышит глубоко или сдерживает дыхание? Возможно, одна часть плана ей понравится, а другая нет. Примите высказывание любимой о вашем лидерстве целиком и полностью, не как придирки, а как выражение стремления ее сердца доверять вам и любить вас. А потом скорректируйте свой план и обновите его в соответствии с тем, что узнали.

Вероятно, вам потребуется несколько таких циклов, чтобы рассказать возлюбленной, как вы видите будущее, и осознать ее реакцию.

В конце концов совместными усилиями вы создадите прекрасный план, согласно которому вы будете ведущей стороной в исполнении замысла. Это одна из важнейших вещей, которых хочет ваша фемининная подруга – чтобы ее вел в глубину любовного опыта маскулинный партнер, верный мужчина, беспощадный к себе и владеющий самоанализом.

Разумеется, у обоих из вас неизбежно возникнет бессознательное сопротивление. Жизнь обязательно постарается вас обескуражить и помешать вашим намерениям. Следуйте избранным курсом и корректируйте план, когда возникают препятствия. Вы будете словно мореход, прокладывающий курс из Лос-Анджелеса в Новую Зеландию: может разразиться буря и сбить вас с курса, но вы быстро приспособитесь к капризам погоды, наслаждаясь красотами морского путешествия. В конце концов, попасть в Новую Зеландию – это замечательно, однако в вашей памяти навсегда останется само морское путешествие.

Если в полной мере задействовать эту практику, вы убедитесь, что она обладает огромным потенциалом по изменению направления развития и судьбы любых отношений. Я видел, как прекрасно она помогает семьям, фирмам и влюбленным парам. Любые нездоровые, токсичные отношения можно исцелить, если Маскулинное начало в них готово работать над собой, меняться и вести за собой в нужном направлении.