Текст книги "Клиническое взаимодействие: Теоретические и практические аспекты концепции мотивационных систем"

12/14/85 – четверг

85:4:1

П: Я потрачу пять минут на то, чтобы пожаловаться на процесс, а затем приступлю к работе. Это – как в любом деле. Я обязана какое-то время говорить, и я это ненавижу. Я думаю, что должна уметь быть блестящей и замечательной и не должна работать. Я обедала с Карлом. Вначале ощущалась неловкость. Затем все стало нормально, и мы затронули разные темы. Я не хочу говорить об этом. Мне больше нравится, когда все завуалировано. Когда я ушла во вторник, мне было не по себе из-за вашего последнего высказывания. Печальная ситуация, когда женщина позволяет использовать себя, как сосуд. Вы сказали, что я делала, будучи ребенком. Вы, мужчины, валите все на женщин. [Тон напускного возмущения.] Я не хочу дразнить Джима или думать об этом. Я очень разозлилась на вас. Действительно, можно говорить, что я потворствовала этой реакции. Нет. Это звучит как защита, но это – неправда. То, что вы сказали про альтернативу, было очень болезненным. Сейчас трудно это почувствовать, но во вторник я не смогла бы пережить изоляцию. Не смогла бы даже физически. Это было бы чересчур. [Пауза.] Это казалась таким реальным. Это действительно относилось ко мне в то время. Но сейчас это уже не так. Я не хотела быть в изоляции, и если бы я так поступила, то у меня нашлись бы силы, чтобы с этим справиться. Но тогда я так не поступила. То, как все было, – печальная картина. [Вздох.]

85:4:2

А: Ваш вздох относится к чувству в связи с «печальной картиной»?

85:4:3

П: Я думала, что могло бы все это изменить.

Многие вещи. Но их там не было. Там не было моей матери, чтобы следить за мной. Ее просто там не было… По пути домой я размышляла над вашими словами под другим углом зрения. Мой гнев на брата уменьшился. За ним не присматривали, ему не устанавливали правил и им не руководили. Мы все были вместе. [Вздох.] Мне не нравится, как он со мной обращался. Я действительно не люблю его. Я могу понять, что он тоже был ребенком – ребенком, которого подкрепляли во мнении, что он может делать все, что захочется…. После обеда с Карлом – о, это проявилось во сне про Джима. Я нервничала из-за того, что будет с Джимом. Я не сказала ему, что встречалась с Карлом, хотя он мог Карлу позвонить. Джим вышел из комнаты, и я обеспокоилась, что он начнет ревновать. Именно так и бывало в прошлом в моей семье – возникала ревность.

85:4:4

А: С чьей стороны?

85:4:5

П: Моего брата. Когда я училась в школе и колледже, каждый указывал, что мое место – быть с моим папой и братом. Любой парень, которого я приглашала домой, был недостаточно хорош, потому что он представлял угрозу. Однажды, когда я приехала домой, мужчина, с которым я встречалась, позвонил мне и попросил вернуться, потому что ему было одиноко. Я этого не сделала. У него был скверный характер, и я была рада, что с ним рассталась. Мой брат слышал наш разговор и сказал: «Ты знаешь, где твое место». В сновидении, которое мне приснилось прошлой ночью, я сидела на полу и что-то подбирала. Пришел Джим. Я обвила рукой его ногу. Только это была не нога, а промежность. Поняв это, я попыталась убрать руку, но он не позволил. Я попыталась жестами проявить свою нежность, дать ему понять, что я не ушла, а затем это ошибочно перенеслось с Карла на Джима. Но откуда это? Вы полагаете, что из жизни с моей семьей – моих воспоминаний. В сновидении проявилась одна вещь, касающаяся порождения ошибок. Мое первое неправильное истолкование относилось к месту, к которому я прикоснулась щекой. Затем то, что он прижал ее к себе. Это – как с моим братом. Я не пыталась приблизить лицо к его гениталиям. Я пыталась поделиться нежными чувствами. Именно это я пыталась сделать и в сновидении.

85:4:6

А: Что вы делали в начальной сцене сновидения?

[Нэнси следовала за своими ассоциациями, нуждаясь лишь в небольшой поддержке или фокусировке. Я хотел, чтобы она оставалась в контакте с образами сновидения, и поэтому спросил об исходном образе, который был мне непонятен.]

85:4:7

П: Не знаю. Я стояла на коленях и что-то поднимала. Возможно, открытку. Он входит. Я хочу сделать приветственный жест, протягиваю руку и прикасаюсь лицом – это было его колено или бедро. Затем перспектива изменилась – от ребенка ко взрослому. Это важно, потому что то, что здесь проигрывалось, – это ощущение себя ребенком. [Пауза.] У меня есть вопрос: понимаю ли я важность того, о чем говорю? [Вздох.] Ответ – нет. Подобно тому, как когда я что-то говорю – вы говорите в ответ, и тогда я это понимаю.

85:4:8

А: Вы просите меня это сказать?

85:4:9

П: Возможно.

85:4:10

А: Вы хотите, чтобы я обратил внимание на желания, которые были у вас очень сильными в детском возрасте?

85:4:11

П: Моя непосредственная реакция – сказать нет! Не хочу. Этого материала я не хочу касаться. [Игривый тон.] Но в таком случае он будет неправильно понят во взрослой ситуации?

85:4:12

А: Да.

85:4:13

П: Ладно. Что ж, начнем по порядку. Вы можете идти вперед и говорить, если хотите. [Усмешка.] Я не могу.

85:4:14

А: Желание иметь кого-то, кто взял бы на себя инициативу и ответственность?

[Взаимодействие приняло характер игры. Я чувствовал ее настроение, но задал вопрос, который, как мне казалось, должен был непосредственно возникнуть в интерсубъективном контексте.]

85:4:15

П: Это не так уж плохо? Выглядит вполне нормальным для ребенка? Что-нибудь еще? Одна вещь понятна – желание быть близкой к людям, чтобы с тобой нежно и ласково обращались. [Пауза.] [Вздох.]

[Я мог легко подхватить тему желания иметь позитивный опыт привязанности или фрустрации, возникавшей из-за напряжения матери, когда Нэнси обвила рукой ее ногу, как в модельной сцене, которая была нами детально проработана. Естественным следствием явился отчаянный поиск близости с другими членами семьи, причем все они были мужского пола. Долгое молчание Нэнси, возможно, свидетельствовало о том, что она ожидала возобновления разговора на эту знакомую тему.]

Есть ли что-нибудь похуже, более страшное? Это желание не кажется таким уж ужасным.

[Этим, как мне показалось, пациентка высказала готовность заняться новой сферой проблем.]

85:4:16

А: Еще могло бы быть желание исследовать неизвестные и страшные вещи.

85:4:17

П: Верно. И не быть вынужденной делать это одной.

85:4:18

А: Да… и предметом такого любопытства и интереса могла быть промежность мужчины.

85:4:19

П: Это кажется вполне вероятным. [Усмешка.]

И груди, и ягодицы – все, что закрыто, мне хотелось понять. [Вздох.]

85:4:20

А: Ваш вздох?

85:4:21

П: Невозможно сделать это и не чувствовать себя развращенной. В этом есть смысл. Ребенок хочет видеть тела взрослых и свое собственное тело. Сделать это и избавиться от страхов. Родители боялись проявлять интерес к моему телу, а другие могли бы развратить. Я не знаю, к чему это бы привело.

85:4:22

А: Какую форму могла бы принять развращенность?

[Нэнси использует отстраненное выражение – «ребенок хочет», а не «я хочу». Я мог бы это прокомментировать, но отказался, предположив, что она будет использовать прямую речь, когда свыкнется с этим «неизвестным и страшным» предметом исследования.]

85:4:23

П: Хм. Не знаю. [Пауза.] И у матери, и у меня всегда все было закрыто. Я никогда не видела грудь моей матери, пока ей не стало за пятьдесят. Я могла бы сказать, что никогда не видела моего отца обнаженным – только в облегающих шортах. Однажды он пришел в дикое бешенство из-за того, что я вломилась к нему в ванную и ошеломленно уставилась на его гениталии. Это выводит меня из себя. В том, что он не запер дверь, не было ничего неправильного. Не права была я. А теперь я испытываю этот интерес. Это стало очень важным, теперь все имеет налет сексуальности.

85:4:24

А: И, похоже, сохраняет налет либо «это – ваша вина», либо «это – не ваша вина, это – вина того, кто не хочет брать на себя ответственность».

85:4:25

П: Именно так и было. Что же, по-вашему, я должна была с этим делать? [С некоторым вызовом.] Именно такого рода слова мне и приходилось слышать.

85:4:26

А: В своем сновидении вы совершенно отчетливо разделяете это на части.

[Нэнси ассоциировала в относительно свободной, открытой манере. Затем ее гнев усилился, и она стала вести себя умеренно вызывающе. У меня был выбор – либо обратить ее внимание на ее провоцирующее поведение в ответ на повторное переживание гнева на своего отца (как я не раз делал это в прошлом), либо попытаться более глубоко проработать ее сновидение, исследуя ассоциации с ним и выясняя его значение. Поскольку сеанс подходил к концу и наступал перерыв в связи с выходными, я выбрал последний вариант.]

85:4:27

П: Хм. Что вы имеете в виду? Что я могла разделить это в детстве? Или что я могла бы разделить это на части теперь, но не разделяю?

85:4:28

А: Как это у вас откликается?

85:4:29

П: Я не думаю, что могла разделить это в детстве.

85:4:30

А: Хм.

85:4:31

П: Я думаю, что могла бы разделять теперь.

Но запутываюсь в этом. Я думала об этом, когда ушла от вас во вторник. Я подумала: «Танго танцуют вдвоем». Затем я вернулась к мысли: «Все это моя проблема». Потом подумала: «Детям нужны взрослые, чтобы учиться». Это – реальная проблема, к которой нельзя подступиться.

85:4:32

А: Да.

85:4:33

П: Я могу взять на себя ответственность за желание знать обо всем.

[Нэнси пробует разобраться в том, как она обращается с осуждением. Она определяет ответственность родителей в общем смысле – «детям нужны взрослые». Я подкрепляю понимание ею этого, и она переходит к использованию личного местоимения, говоря: «Я могу взять на себя ответственность (за свое любопытство)».]

Я была очень любопытной маленькой девочкой. Но любопытство – не извращение. Если оно становится извращением, то только из-за того, что что-то не так.

85:4:34

А: Наше время истекло.

85:4:35

П: Позвольте мне еще раз сказать, что я ненавижу эту работу [добродушно] – работу, которую я люблю ненавидеть.

[Нэнси возвращается к чувству негодования на аналитика, которое так и осталось неисследованным, поскольку я предпочел вернуться к сновидению.]

10/1/87 – четверг

87:1:1

П: Я нисколько не продвинулась в вопросе, который мы затронули в конце недели, почему я чувствую себя так, словно буду испытывать моральное банкротство, если не смогу относиться по-дружески к Джейн. Я знаю, что сейчас я очень подавлена. Не знаю, почему мне так плохо. За прошедшие несколько месяцев у меня снова появились хронические запоры. Я чувствую, что должна что-то сделать, заставить себя. На вечерней службе в субботу Чарльз вместе со своими друзьями отслужил благодарственный молебен в связи со своим посвящением в духовный сан. Это было очень волнующим зрелищем. Я ощутила, что такое быть частью группы. Чарльз принял правильное решение стать священником. Но я была также очень поражена тем, что Джейн и ее дети поднесли дары к алтарю. У них с Чарльзом особые отношения. Меня повергло в уныние то, что во всем мире нет никого, для кого я была бы особым человеком. Именно желание быть таким особым человеком стало одной из причин размолвки с Джейн. Мне стыдно. Но у меня ни с кем нет близких отношений, и по-настоящему я никому не нужна. Я одинока и подавлена до такой степени, что это меня пугает. [Если вначале ее голос был тихим и робким, то теперь она стала говорить решительно.] Самое забавное, что в середине службы я почувствовала себя одинокой. Я напомнила себе, что у меня много друзей, которые меня любят. [Ее руки напряжены и прижаты к телу.] И тем не менее меня переполняет чувство безнадежности, страх, что рядом со мной никогда не будет близкого человека, что я всегда буду прозябать на задворках.

87:1:2

А: Быть может, это чувство заставляет вас попробовать снова сблизиться с Джейн и вашей тетей?

87:1:3

П: Возможно. Я чувствую опустошающее одиночество и воспринимаю его как результат моих собственных действий. [На протяжении всего этого эпизода она время от времени потирает глаза.] Мне очень трудно быть чуткой, доброй и общительный. Такого никогда раньше не было. Только в последнее время. Моя потребность еще раз попытаться установить дружеские отношения с Джейн отчасти объясняется одиночеством и отчасти чувством вины. Мне очень трудно «высовываться», но я заставляю себя это делать. Что я имею в виду? После службы я должна была следующие два дня работать. Уже была половина девятого вечера. Я чувствовала себя уставшей. Я хотела пойти домой, поесть и отдохнуть, но ненадолго заскочила на вечеринку, чтобы показать другим людям, что они мне небезразличны. В пятницу мы говорили о том, что я сама себя парализую. Я плохо себя чувствую и становлюсь парализованной. Мы говорили о моем желании сделать так, чтобы мне не приходилось делать вещи, которые трудно делать.

87:1:4

А: Что вы имеете в виду, говоря «трудно делать»?

[Я слушал Нэнси, озадаченный тем, к чему она ведет. Я убежден, что она действительно страдает и испытывает разочарование от того, что не является важным для других человеком, но ее слова, что она не является чуткой или доброй, ее чувство вины вызывают у меня скептицизм. Я стараюсь по возможности следовать за ней без предубеждения, пока ситуация не станет для меня более определенной.]

87:1:5

П: Идти на вечеринку. Тогда мне казалось, что для того, чтобы проявить свои дружеские чувства, мне нужно было остаться и поболтать. Но я не смогла. Я чувствовала себя виноватой, когда шла домой, ругая себя за свою слабость. Потом мне вспомнились ваши слова, что сначала мне нужно определиться в том, чего я хочу, и только тогда я смогу почувствовать дружелюбие.

87:1:6

А: Да.

87:1:7

П: Я была усталой, голодной, у меня болела голова – и мне нужно было рано вставать. Если мне приходится общаться с людьми в таком состоянии, то я говорю и делаю вещи, которым совсем не рада. Затем я становлюсь словно парализованной – еще до того, как начинаю собираться домой, но после того, как начинаю себя плохо чувствовать и не могу придумать, как дать людям понять, что они мне небезразличны. [Пауза.] Я чувствую себя скованной.

87:1:8

А: В пятницу вы сказали, что вам было ясно, что Джейн и ваша тетя пытаются над вами возвыситься и что они не друзья. Затем вы сказали: «О, именно так я и делаю», после чего почувствовали себя парализованной.

87:1:9

П: Паралич нужен был для того, чтобы избежать вывода, что друзья так не поступают.

87:1:10

А: Да.

[В пятницу мне казалось, что Нэнси отчасти стала понимать характер отношений соперничества с Джейн и тетей, которые изобиловали оскорбительными выпадами с их стороны, основанными на убежденности в своей правоте, и проявлениями, во-первых, ее собственной аверсивности, позволявшей ей убеждаться в агрессивности других людей, и, во-вторых, восприятия ею самой себя как святой мученицы. Теперь это достигнутое с большим трудом понимание снова оказалось на периферии. Я решил ей напомнить Нэнси о нем в надежде, что у нее произойдет самокоррекция и восстановится достигнутое состояние связности. Ее первоначальный ответ был обнадеживающим.]

87:1:11

П: Я завтракала с Джейн и пришла к выводу, что она – не тот человек, с которым мне хотелось бы дружить. Все говорит об этом! Она не видит во мне ничего хорошего. Наоборот – только сплетничает и жалуется. Это утомительно. Я была рада, что смогла в этом убедиться. Мне становится это очевидным, и мы расходимся. Так было всегда. С моей матерью, моей тетей, Джейн. Мне кажется, я никого не люблю. [Прикрывает рот рукой.] Их! [Резко взмахивает руками.] Я никогда раньше не говорила, что не люблю свою мать. Я говорила об этом с Джейн. Но это так!

87:1:12

А: Хотя об этом нельзя говорить?

87:1:13

П: Разве? Я говорю не только о них, но и о себе тоже.

87:1:14

А: Что именно?

87:1:15

П: Что я никого не люблю.

87:1:16

А: Что вы – вы способны кого-то не любить.

87:1:17

П: Это возвращается обратно ко мне. То, что я не способна – я оговорилась – что я способна, я открыта для критики, что я люблю другого человека. Если я не люблю сплетни Джейн, то, когда я сплетничаю или критикую, я открыта для критики, и [с юмором] мы оба знаем, как я не люблю, когда меня критикуют. О чем говорят мои слова, что я неспособна не любить? То, что я святая и что у меня нет головы на плечах. Что я не хочу отвечать за слова, что я кого-то не люблю.

87:1:18

А: Что вы можете так чувствовать.

87:1:19

П: Я не хочу последствий. Ей кто-то не нравится, она его критиковала, давайте критиковать ее. Если это справедливо для одного, то это справедливо и для другого. Я не хочу не любить людей – я стремлюсь казаться святой.

87:1:20

А: Ощущая себя святой, вы чувствуете свою ценность?

[Дезинтеграция, на которую указывали депрессия Нэнси и умеренная фрагментация мышления в начале сеанса, завершилась моим разъяснением достижений, сделанных во время сеанса в пятницу. Именно тогда мы исследовали ее нежелание признаться в своем чувстве обиды и попытки сохранить образ святой подобно тому, как это делала ее мать. Своим вопросом я хотел предложить ей выйти за пределы интеллектуального признания своего стремления казаться святой и избегать критики, которое, вероятно, позволяло ей испытывать возвышенное чувство морального превосходства.]

87:1:21

П: У меня возникает неприятное чувство, когда люди – другие – начинают критиковать. Мне это не нравится. Люди в лаборатории критикуют врачей, и я в это встреваю. Давайте называть вещи своими именами. Но что это говорит обо мне? В таком случае мне вообще ничего не хочется говорить.

[Нэнси проигнорировала мой вопрос о чувстве превосходства и возвратилась к своему нежеланию казаться критикующей, указывая мне, что на этот раз она более мотивирована исследовать именно эту проблему.]

87:1:22

А: Вернемся к вашему ощущению себя парализованной – сдержанной и парализованной.

87:1:23

П: Возможно, проблема, связанная с моим высказыванием, что я не хочу не любить людей, заключается в том, что это слишком банальное заявление. Когда я критикую врача, дело не в том, что он плохой человек или плохой врач, а в том, что ему нужно слишком много времени, чтобы начать доверять техническому персоналу. То, как он обращался со мной, было унизительно, и он ведет себя так и с другими людьми. Мне неприятно, что я оказалась в такой ситуации. Я отступаю от темы?

87:1:24

А: Как вы различаете нападки на человека в целом и критику того или иного поступка?

87:1:25

П: То, что делаю я, – это нападки на человека в целом. Другие поступают так же. Затем это оборачивается против меня, и мы вязнем в болоте.

87:1:26

А: Вся дружба вязнет в болоте.

87:1:27

П: Да. Да. В том-то и дело. Я прихожу домой после завтрака с Джейн и говорю, что она только критикует и ноет, и я не хочу быть ее подругой.

87:1:28

А: Есть различие между тем, чтобы не любить ее хныканье и нытье, и тем, чтобы сказать Джейн, что она просто нытик.

87:1:29

П: Но она ноет и хнычет большую часть времени, которое мы проводим вместе. Меньше – если рядом другие люди.

87:1:30

А: У вас нет ощущения, что я вас критиковал?

[Ее последний комментарий показался мне очень спорным, и мое ответное замечание прозвучало, пожалуй, ханжески и критически – оно скорее было нравоучительным, чем эмпатическим.]

87:1:31

П: Ваш тон был [пауза]… хм… [пауза]. Я не знаю, как это сказать – саркастическим. Нет, провоцирующим на определенный ответ.

87:1:32

А: Да, пожалуй.

[Я признаю и принимаю (примеряю) ее атрибуцию. Непосредственным следствием этого является подтверждение ее «реальности» в нашем интерсубъективном контексте. Конец сеанса слишком близок, чтобы проверить какие-либо дальнейшие выводы.]

87:1:33

П: Мне кажется, что я чувствую себя критикуемой. Вы говорили что-то, что говорила и я, но поставили акценты иначе, и я чувствую себя критикуемой.

10/3/87 – суббота

87:2:1

П: [Вручает мне чек.]

87:2:2

А: Благодарю.

87:2:3

П: Я подвела баланс после уплаты счетов. Я меня было чудесное чувство от того, что на чековой книжке остались кое-какие деньги. Не много, но это было замечательно. Я подумала о том, чтобы платить вам больше, но в обозримом будущем это нереально. Я знаю, что вы не запросили с меня большего, и ценю это. Я хочу сегодня сказать, что не собираюсь пускать эту проблему на самотек. Если вам нужно больше денег, скажите мне. Это как особое внимание, которое я получаю от настоятеля. Я сознаю это, ценю это, но не уверена, что этого достойна. Это вызывает у меня чувство неловкости. [Ее серьезный тон внезапно сменяется застенчивым смехом.] Мелочи жизни. [Мы смеемся.] Благодарю. [Шутливо.]

87:2:4

А: Рад вас видеть. [Шутливо.]

87:2:5

П: Теперь о другом. Прошлой ночью я никак не могла заснуть. Я сбегала к Шону. Его в мае должны посвятить в духовный сан. Мы поболтали, и он пригласил меня на спектакль. Я сказала ему, что с удовольствием, если смогу. Он позвонил вчера вечером, чтобы назвать число. И тогда я почувствовала что-то странное. Мы – просто друзья, так в чем проблема? Мне не захотелось бы с ним пойти, если бы я не считала его привлекательным и интересным. Опасность состоит в том, что я хочу быть значимой для кого-то. Я думаю, что могла бы пойти с Шоном, если бы не забивала себе голову чепухой, думая, что ни он, ни я не должны быть там. Я должна быть уверена – я хочу быть значимой для кого-то и пытаюсь быть, но Шон – не тот человек. В прошлом я старалась избегать этой проблемы. Мне хочется [эмоционально] пойти с кем-то сексуально привлекательным, таким, как Брайан, тем, кто был бы моим близким другом. Это меня расстраивает. [Вздох.] Получается, как раньше – я привлекательна для мужчин, которые недоступны. Теперь это священники. Обычно это были другие мужчины. Я могу использовать это, чтобы сблизиться с мужчиной, который мне нужен. Я чувствую себя виноватой перед Брайаном. Почему? Я думаю, что это преувеличение, но если я не уверена в сексуальном компоненте, то должна просто уйти. Вот почему я не могла это проработать – я просто ухожу. Я не знаю, что думать об этом. Мне хочется, чтобы вы мне теперь помогли. Задавайте вопросы. Помогите мне.

87:2:6

А: Передать вам бразды правления и следовать за вами?

[Нэнси продвигалась вперед самостоятельно благодаря достигнутому нами пониманию ее проблем, связанных с мужчинами, которые за ней ухаживали, но были недоступны. Мне показалось, что в первую очередь ей требовалось от меня подтверждение того, что я здесь, рядом, а не конкретная «помощь».]

87:2:7

П: Да. Да. Нет проблемы в том, чтобы дружить с мужчиной или священником – или в том, что я должна «стерилизовать» отношения, ведя себя так, словно не имею никакого представления о половых различиях. Я должна устанавливать границы.

87:2:8

А: Мы обсуждали, что в соответствии со сделанным вами выводом единственный способ устанавливать границы или регулировать отношения – это действовать по принципу «выключателя».

87:2:9

П: И это неправильно. Но вы видите бесконечность между «включено» и «выключено».

87:2:10

А: Хм.

87:2:11

П: И это проблема. Мне кажется, я запутываюсь в том, что регулирую. Я думаю, что регулирую свои чувства. Вы сказали: «Вы не регулируете своих чувств». Чувства – это твои чувства. Ты смотришь на них. Ты осознаешь их. Чувства меняются. Но при любом намеке на сексуальную привлекательность я говорю: «Выключи все, включи что-то другое».

87:2:12

А: Иначе?

87:2:13

П: Иначе я потеряю контроль. Становясь привлекательной, я совращаю их. Поэтому я говорю, что это не только проблема Брайана и Энтони (священников). Так было с моим братом и папой. Я не собираюсь соблазнять всех мужчин. Это касается всех мужчин. По двум разным причинам. Папы, моего брата, Шона, вас – потому что это делать негоже. Если я веду себя обольстительно, то это является попыткой разрушить отношения. С папой и моим братом – они неспособны противостоять этому искушению. Обольщая, можно управлять! Моя власть заключается в том, чтобы быть чрезвычайно привлекательной. Моя сила. Они слабы, обидчивы. Другая сторона связана с мамой: хотеть всегда быть привлекательной для мужчин – это значит продать свою душу. Я не могу быть самой собой, независимой, самостоятельной без человека, который мне нужен… Я думала, идя сегодня сюда, как одеться. Джинсы и мешковатая блузка о чем-то, наверное, говорят.

87:2:14

А: Что вы имеете в виду?

[В прошлом мы детально прорабатывали тему «Ева, совращающая Адама» (модельная сцена). Она снова ее поднимает с иронией, которую я воспринимаю как «Я знаю, и вы знаете, что они пытались всучить мне кучу дерьма, что они были слишком хитрыми, чтобы верить (своим корыстным способом) и что я была слишком глупой – приняла все это за чистую монету и испытывала чувство вины за тот день (это одна из причин моего беспокойства из-за морального банкротства)». И наоборот, она впервые затронула тему уверенности своей матери в том, что Нэнси продала свою душу, чтобы быть привлекательной. В детском возрасте это относилось к тому, что Нэнси следовала по пятам за своим братом, в подростковом возрасте – к тому, насколько она позволяла себе демонстрировать свое тело – руки, ноги, грудь. Я предполагаю, что сейчас она попытается перейти к чему-то конкретному, и задаю вопрос, стимулирующий ее дальнейшие ассоциации.]

87:2:15

П: Я точно не знаю. Когда я говорю о своей привлекательности для Шона, то не хочу вас возбуждать. Поэтому я непривлекательна. Важно, как я одеваюсь. Иногда, когда я нахожусь рядом с вами, мне хочется хорошо выглядеть. Большую часть времени. Мне хочется, чтобы вы думали, что я о себе забочусь. Кроме того, я хочу вам нравиться, чтобы вы одобряли меня. Это желание усиливается, если я одета [пауза] не по-женски. [Пауза.] Мы никогда не говорили о моем желании быть для вас особенной. Я об этом много не думала.

87:2:16

А: Можете ли вы побольше рассказать об этом чувстве?

87:2:17

П: Я рассматриваю его чисто теоретически.

Я не сознаю этого чувства – как это было субботним вечером во время мессы. Хочется быть для кого-то особенной. Я думаю, что для вас, но не чувствую этого. Это всего лишь мысль. Это забавно, особенно в связи с тем, с чего мы начали – моего понимания того, что вы по-особому отнеслись ко мне в денежном вопросе. Быть особенной [вздох] содержит в себе чувство чего-то, что представляет собой проблему.

Это соскальзывает в сексуальное… сердечное отношение. Это кажется мне проблемой. Поэтому я могу сказать, что признательна вам и испытываю неловкость, стараюсь шутить – это позволяет мне не настраиваться на то, что воспринимается как ощущение себя особенной.

87:2:18

А: Хм.

87:2:19

П: Нельзя сказать, что я никогда этого не чувствую. Я просто не чувствую этого здесь. По дороге домой после сеанса я часто чувствую, насколько вы для меня важны. Сколько нежности, сколько почтения и уважения я к вам испытываю. Мое расположение к вам, но не ваше ко мне – и не здесь.

87:2:20

А: Вы подчеркиваете и переживание, которое очень важно, и ваше желание отдалиться?

87:2:21

П: Когда я думала вчера вечером о деньгах, я пришла к выводу, что не могу платить вам больше. Я остаюсь в положении обязанной вам. Не потому, что являюсь для вас особенной, а как в отношениях с настоятелем церкви. Одна из проблем, о которых мы не говорили, заключается в том, что для того, чтобы быть особенной для мужчины, должна появиться возможность для возникновения реальных проблем сексуального характера. Мой дедушка, похоже, был прав!

87:2:22

А: Хм.

[Это упоминание дедушки по отцовской линии возвращает в центр обсуждения детское переживание идеализации человека, который, как ей казалось, о ней беспокоился и ее защищал. Он прогнал ее брата и наслаждался временем, которое они проводили вместе, – в отличие от ее отца, который все свое время отдавал работе на ферме, и ее матери, которая находилась в депрессии и часто болела. Мне казалось, что она его не упоминала уже несколько лет. Мне было интересно, как она соотнесет его с нынешней темой.]

87:2:23

П: Я была для него особенной, и это являлось серьезной проблемой для матери. Она считала его грязным стариком. Я думаю, из-за того, что он редко мылся и жевал табак. От него плохо пахло.

87:2:24

А: Какие еще мысли возникают помимо этого?

[Выражение «грязный старик» явно неоднозначно. Оно наводит на мысль о примеси сексуальности и даже о сексуальных домогательствах, но это, по-видимому, из того, о чем говорилось ранее, не вытекало.]

87:2:25

П: Не знаю. Существовала группа мужчин – соседи, мужчина в церкви, – которые обращали на меня внимание. Они беспокоились обо мне. Я думаю, что была их маленьким другом. Страх в голове матери… Не было ничего странного в том, что ей требовалось внимание. Если это так [с усиливающимся негодованием], то почему, черт возьми, она не уделяла такого же внимания моему брату?! Потому что эти мужчины были старыми? Она видела проблему там, где ничего не было, и не видела, где она была. [Вздох.]

87:2:26

А: Ваш вздох?

[Ее гнев постепенно перешел в смирение и покорность.]

87:2:27

П: Это была большая ошибка.

87:2:28

А: Да.

87:2:29

П: Было разумно, что она обращала внимание, но ей хотелось, чтобы я думала, будто в моих отношениях с друзьями было что-то не так. Но я не думаю, что было что-то не так, если все ограничивалось взаимной симпатией.

10/4/87 – воскресенье

87:3:1

П: После того как вы попросили, чтобы я пришла в следующий четверг в час дня (потому что вы должны были уехать из города в пятницу), я осознала свою готовность сделать это даже в ущерб подруге. Я спросила ее, и она сказала «ладно», но ведь я согласилась, не задумываясь о том, не будет ли это неудобно для Сью. Это похоже на то, что случилось сегодня с ученицей, которая попросила моего разрешения посидеть ее родителям в классе. Я согласилась, пошла в класс и увидела там еще несколько человек. Я нервничала и не могла произвести хорошего впечатления. Я хотела сделать как лучше, но это обернулось против меня.

87:3:2

А: Вы склонны соглашаться чуть ли не автоматически?

87:3:3

П: Да. Вы знаете, что я стараюсь идти на уступки, но я знаю, что вам не хочется, чтобы я продолжала соглашаться с вами ради того, чтобы получить ваше одобрение. Мне не нравится автоматичность этого. [Задумчиво.] Вы правы. Но не во всем! [Выразительно.] [Пауза.] Мне позвонила двоюродная сестра, чтобы сообщить, что здоровье тети Тины ухудшилось. Она становится забывчивой. Я написала ей на прошлой неделе и рада, что это сделала. [Пауза.] Ее болезнь вызывает у меня разные чувства. Некоторые из них мне не нравятся. Если бы она умерла, то я получила бы наследство. Я действительно не хочу, чтобы она умерла. Мне хочется быть более материально обеспеченной и, наверное, я могла бы что-нибудь для этого сделать, но ничего плохого. [Пауза.] [Я мог бы прокомментировать ее амбивалентность, но не видел в этом необходимости и пока не понимал, какое из ее чувств преобладало. Мне казалось, что в этой ситуации лучше всего – продолжать слушать и попытаться понять ее чувства.] Я сожалею, что она одинока. Я ничего не могу сделать.