Текст книги "Выступление в стиле TED. Говорю. Слушаю. Слышу"

Глава 2. Темная сторона

В этой главе мы начнем наш путь к выздоровлению, выявив привычки, которые лишают силы нашу речь и слушание. Определим факторы, подрывающие устную коммуникацию или даже угрожающие ей.

Четыре паразита

Я выявил ряд распространенных эмоциональных факторов, которые ослабляют коммуникацию. Я называю их паразитами. Большинство людей (включая меня) в той или иной форме поражены всеми четырьмя паразитами или некоторыми из них. Я не утверждаю, что это плохо или неправильно, не призываю вас к осуждению. Этих паразитов нельзя удалить хирургическим путем. Ваша задача – выявить их и не позволить управлять вами. К сожалению, именно это они делают большую часть времени. В результате многие люди теряют силу и эффективность. Величина потерь зависит от уровня власти над вами описанных явлений-паразитов. Если они затаились во тьме и действуют за пределами сознания, то становятся главными чертами характера, серьезно подорвав вашу способность хорошо слушать и эффективно говорить.

Основная причина негативного воздействия паразитов заключается в том, что в их основе лежит страх.

На следующих страницах мы познакомимся со всеми четырьмя паразитами. Возможно, вы увидите, что некоторые из них проявляются в слабой форме или даже не затронули вас. Готов поспорить: вы выявите хотя бы одного паразита, влияющего на вашу жизнь сейчас или влиявшего ранее. Когда вы изучите паразитов и осознаете их существование внутри себя, они потеряют власть над вами. Попав в круг света осознанности, утратят силу. Ведь они возникают и растут в темноте и ненавидят свет!

Желание произвести хорошее впечатление

Нам всем нравится хорошо выглядеть. Тем не менее это желание негативно влияет на слушание и речь человека.

«Я знаю»

Порой стремление произвести внешне благоприятное впечатление выражается двумя простыми словами. Первый рассказ в книге «Плоть и кровь дзен» Пола Репса (большой сборник текстов о дзен-практике) будет полезен всем, кто слишком часто их использует. Вот о чем этот рассказ:

Нан-ин, японский учитель дзен, живший в эпоху Мэйдзи (1868–1912), принимал у себя университетского профессора, желавшего узнать, что такое дзен. Нан-ин предложил ему выпить чая. Он налил чашку гостя доверху и продолжил лить чай.

Профессор смотрел, как вода течет из переполненной чашки, и наконец не выдержал: «Она переполнена. Больше воды не войдет!»

«Как и эта чашка, – сказал Нан-ин, – вы полны собственных мнений и предположений. Как я могу показать вам дзен, если вы сперва не опустошили свою чашу?»

Если я все знаю, чему я могу научиться? Абсолютно ничему. Дзен-пословица отлично излагает эту мысль: «Знание заключается в ежедневном познании, мудрость – в том, чтобы ежедневно что-то отпускать».

Даже если не общаться с помощью слов, присутствие рядом человека, которого невозможно впечатлить, порой выбивает из колеи. В 2012 году на TEDGlobal я познакомился с экспертом по коммуникациям Тришей Бауман. Наш разговор прекрасно это иллюстрирует. Переехав жить в Париж, она какое-то время считала, что ведет себя неуместно, выражая восхищение столичными достопримечательностями. Всякий раз, когда она что-то хвалила, ее новые друзья пожимали плечами и говорили: «Ну да». Лишь спустя время она осознала, что проблема не в ней. В ее окружении, если не в Париже в целом, считалось, что вы теряете лицо, прилюдно чем-то восхищаясь. Быть безразличным означало быть классным. Это хорошо, но такое отношение гасит пламя детского восторга и, как следствие, губит радость. А радость – настолько редкое качество в современном мире, что его намеренное устранение ужасно.

Вероятно, вы знакомы с данным аспектом желания выглядеть сообразно, затаптывая или даже полностью раздавливая искреннюю радость других с целью показаться мудрым, классным или более опытным.

Спичрайтинг

Существуют более тонкие способы произвести впечатление, повреждающие коммуникацию. В книге «Семь навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности» Стивен Кови пишет: «Большинство людей слушают, не желая понять собеседника, а с намерением скорее ответить». Я называю это спичрайтингом: пока есть шум напротив (пока другой говорит), вы концентрируетесь на своем следующем блестящем монологе. Такая практика зачастую ведет к невпопад сказанной фразе «В любом случае…», упорному игнорированию сказанного (но не услышанного) и уводу темы в другую сторону. Это свойство характерно для людей, наделенных властью, хотя оно и не является лучшим стилем лидерства, так как лишает уверенности игнорируемую сторону и даже может унизить ее, если разговор проходит в присутствии других людей.

Если вы обнаружили у себя данную черту, попытайтесь внимательно слушать человека и довериться своему голосу. Он сам найдет правильный ответ, вам не придется составлять, редактировать и утверждать сценарий заранее.

Соревновательная речь

Соревновательная речь находится в одном шаге от спичрайтинга. Вероятно, вы знакомы с людьми, которые практикуют эту жесткую форму лишения радости, которая непосредственно связана с желанием хорошо выглядеть. Например, я делюсь радостью о предстоящем отпуске: «Мы с нетерпением ждем поездку в Грецию в этом году». Человек, практикующий соревновательную речь, немедленно вмешивается в разговор: «Да, я был в Греции шесть раз, и мне очень понравилось!» Что я при этом чувствую? Опустошение – человек обесценил мою радость.

Если вы когда-нибудь испытаете соблазн принять участие в соревновательном разговоре, вспомните слова Лао-цзы, автора «Дао Дэ Цзин»: «Не ставьте себя выше других, и тогда вы станете лидером».

Приукрашивание

Слово «гипербола» происходит от двух греческих слов: ипер (ὑπέρ) – «над, выше» и болла (βάλλω) – «бросать». Мы как бы поднимаем себя над реальностью, чтобы приукрасить имеющееся и произвести впечатление. Например, мы говорим: «Я ждал тебя целую вечность!» Как правило, это безобидное действие, и оба человека знают, что происходит на самом деле. Однако использование в речи гипербол может стать нормой, тогда обычные слова начнут казаться недостаточными. Это, в свою очередь, способно привести к стремлению преувеличивать, а оно может превратиться в привычку лгать (об этом мы поговорим позднее).

Язык деградирует, если мы часто используем «сильные» слова, желая произвести впечатление. Слово «фантастический» когда-то означало «странный, экзотичный, связанный с фантазией». Слово «потрясающий» когда-то понималось как «вызывающий удивление, волнение». Они утратили первоначальный смысл и теперь почти всегда используются в значении «отличный», остальные смыслы исчезли. Я часто выступаю в США, где люди повсеместно называют великолепными любые вещи, от пары брюк и до гамбургера. Но если пицца великолепна, как вы опишете поразительный рассвет? Это слово тоже утратило свою ценность и силу. Или приведу другой пример: неожиданно возникшая приставка «супер» начала завоевывать мир. Похоже, быть просто радостным теперь мало. Мы должны быть «суперрадостными».

На мой взгляд, необходимо сопротивляться размыванию идеально подходящих слов. Эта разновидность вербальной инфляции обедняет нашу речь, так как слова утрачивают силу и значение. Возможно, стремительный многоканальный мир вызывает пристрастие к интенсивности, которая заставляет нас использовать все более гиперболичный язык. В результате содержание многих эффективных слов размывается, а мы теряем способность точно выражаться.

Упражнение «Говорите то, что думаете»

Это непростое упражнение. Постарайтесь сказать именно то, что вы думаете. Не используйте гиперболы, уберите все усилители вроде «действительно», «очень», «супер» – разве что они действительно нужны. Выберите уместные прилагательные. Вероятно, поначалу вы решите выполнять данное упражнение в течение небольшого отрезка времени – например, в течение часа или (максимум) дня. Это сложная дисциплина, но она полезна тем, что перенастраивает речь. Так вы обнаружите больше возможностей выразить глубокие чувства, справившись с желанием использовать сильные слова.

Желание быть первым

Основная часть нашего осуждения других – лишь косвенная похвала себе, произнесенная с целью показать мудрость и превосходство над спикером.

Тайрон Эдвардс

Единственное, что нам нравится больше, чем производить впечатление, – это чувствовать собственную правоту. Обычно это проявляется в разговорной игре «кто кого». Другими словами, я прав, а ты нет, и поэтому я чувствую, что я лучше тебя. Желание быть правым зачастую ведет к тому, что мы выставляем других людей неправыми, что может навредить отношениям. Американский писатель, методист и психоаналитик Харвилл Хендрикс говорил: «Вы хотите быть правым или сохранить отношения? Невозможно получить и то и другое. После долгого дня вы не сможете прижаться к человеку и расслабиться, если весь день были правы».

Желание быть правым возникает из страха неуважения или попросту из боязни, что люди увидят нас такими, какие мы есть – людьми с недостатками, совершенно неидеальными, полными противоречий и непонимания. Мы стремимся, чтобы нас оправдали и уважали. Желание быть правым (или желание выставить других людей неправыми) – это путь, который мы часто выбираем, стремясь достичь этих целей. Оно ставит нас выше остальных.

Нелегко находиться рядом с человеком, который постоянно должен быть правым.

Перебивание

Распространенной привычкой, вытекающей из желания быть правым, является перебивание. Она может появиться в результате спичрайтинга, как говорилось выше, но может возникнуть (и возникает) и без особых причин. Мы просто испытываем самоуверенное желание не соглашаться, требовать ответ и высказывать свою точку зрения, не дожидаясь, пока человек договорит.

Эта привычка все больше охватывает наш нетерпеливый мир, особенно СМИ, в которых господствует агрессивная журналистика. Политики поняли, что им не дадут проработать аргументы или полностью ответить на заданный вопрос. Эта особенность ускорила деградацию политических дебатов, превратив их во фразы, выдернутые из контекста. Очень плохая ролевая модель для дебатов в целом.

Перебивают не только журналисты. Данная привычка широко распространена даже в ситуациях, когда слушание – вопрос жизни и смерти. Исследование терапевтов из США и Канады показало, что во время приема врачи перебивают пациентов в среднем каждые 18 секунд. Лишь менее четверти пациентов удавалось высказаться полностью.

Перебивание имеет два неприятных последствия. Во-первых, мы не узнаем, что хотел сказать другой человек, а его слова могли быть полезными и содержательными. Во-вторых, скорее всего, перебивание навредит остальному разговору, изменив его динамику и эмоциональный контекст. Динамика меняется, так как перебивающий человек показал свое превосходство. Тот, кого перебили, может почувствовать унижение и обидеться. Это приведет к вспышке гнева, негодованию и нежеланию проявлять открытость в дальнейшем.

Описывая все эти наблюдения, я не утверждаю, что это всегда плохо и неправильно. Порой мы должны перебить человека!

Возможно, мы слишком взволнованы, человек недопонял говорящего, осталось мало времени или даже возникла опасность. Кроме того, некоторые люди очень многословны. Я хочу сказать, что, став привычкой, эта черта ослабит вашу коммуникацию и снизит ее эффективность.

Упражнение «Дышите!»

Вы перебиваете? Вы знакомы с людьми, которые перебивают? Если да, выполните простое упражнение.

Сделайте вдох.

Прежде чем что-нибудь сказать, выработайте привычку делать глубокий вдох. Это гораздо проще и естественнее, чем старомодный совет считать до трех (или даже до десяти!), что само по себе отвлекает от слов другого человека.

После того как вы сделаете глубокий вдох, останется лишь принять к сведению, что другой человек все еще говорит!

Желание угодить людям

Большинство людей хотят нравиться другим. Но когда это желание превращается в огромный страх отторжения или неудачи, результатом может стать угодливость. Такой поведенческий паттерн приравнивает собственную ценность к мнимому счастью или одобрению другими. Зачастую, но не всегда он возникает из-за опыта болезненного отвержения или жесткой критики, полученной в молодости.

Льстящие люди могут сказать «да», имея в виду «нет». Например, они соглашаются пойти куда-нибудь, хотя предпочли бы остаться дома. Они могут согласиться с мнением человека, с которым на самом деле внутренне полностью не согласны. Они могут отрицать собственную манеру одеваться, вести себя и взаимодействовать с людьми, желая им понравиться.

В некоторой степени нам всем присуща эта черта, особенно в эмоционально нестабильные подростковые годы, когда мы ищем себя, присоединяемся к сообществам и даже начинаем носить особую одежду, чтобы почувствовать себя «частью» чего-либо. Кто хочет быть отверженным? В тоталитарных обществах умение угождать может стать вопросом жизни и смерти. Немногие жители Северной Кореи хотят отстаивать свою правду и бесстрашно выражать собственное мнение. Причины понятны: последствием такого шага будет практически неизбежная смерть. Те же факторы задействованы в любой социальной группе, в основе которой лежит притеснение и запугивание. Когда подобная группа управляет страной, льстивое поведение миллионов людей имеет разрушительные последствия, как было с нацистами в 1930-х – 1940-х годах.

В свободном обществе у людей есть выбор. Что касается всех четырех паразитов, наш выбор зависит от отношения к ним. Если человек стремится угождать людям (и остальные воспринимают его таким), это ослабит его коммуникацию. Постоянное согласие с чужим мнением может показаться слабостью, которая обесценит выраженное мнение. В речи пропадает честность и искренность, а позже мы увидим, что именно они лежат в основе мощной коммуникации.

Упражнение «Ценности»

Если вы заметите, что пытаетесь угождать людям, подумайте о собственных ценностях. Думаю, их лучше выразить в форме существительных, например преданность, страсть, щедрость, любознательность или справедливость. Спросите себя: «Что я поддерживаю? Что важно для меня в жизни? Каким принципам я следую? Что не подлежит обсуждению?» Запишите все, что придет в голову.

Не торопитесь, возвращайтесь к заданию до тех пор, пока не будете уверены, что охватили все ценности. Затем сократите их количество до приемлемого – четырех-пяти. Если вы изложите ценности, использовав принципы мнемоники, это упростит задачу. Например, моими ценностями являются верность, любовь, принятие и благодарность, что в сокращенном варианте дает FLAG (первые буквы английских слов-аналогов). Так легче запомнить, даже несмотря на мою выборочную память.

Когда вы четко осознаете свои главные ценности, вам станет проще следовать им и противостоять мнениям или потребностям других людей. У вас появится своего рода лакмусовая бумажка, которая облегчит процесс принятия решений. Спрашивайте себя: «Соответствует ли это действие моим ценностям?»

Желание все исправить

Некоторые люди считают плохое настроение других недопустимым. Вероятно, это берет начало в угождении людям. Возможно, сильная негативная эмоция сама по себе вызывает чувство страха. Человек мог постоянно видеть проявление такой эмоции в жестокой или раздражительной семье. Или он никогда не испытывал эту негативную эмоцию в спокойной, сдержанной семье, где выражение эмоций не приветствовалось.

Так или иначе, желание все исправить означает попытку привести ситуацию в порядок. Фразы «Не плачь» или «Не расстраивайся» являются первичной реакцией на боль.

Порой людям надо почувствовать огорчение и выразить все в печали, грусти, гневе или других сильных негативных эмоциях. Если их не выпускать на свободу и подавлять, они, как занозы, уйдут глубоко внутрь и будут вредить человеку по мере своего нагноения.

Моя тетя рассказала мне историю, показывающую, что даже с хорошими намерениями желание все исправить может причинить вред. Она родилась в 1920-е годы в Кардиффе (Уэльс). Когда она была ребенком, родители сказали ей, что у нее будет брат или сестренка. Она так обрадовалась! Свободную комнату оборудовали под детскую. Тетя видела, что мамин живот растет, и представляла, как будет играть с малышом. В конце концов настал день, и родители отправились в больницу. Она ждала их дома с соседкой, высматривая через окно… Но родители вернулись одни. Ей ничего не сказали и отправили к родственникам. Когда она вернулась, детской комнаты уже не было. Через какое-то время у нее появились два брата, и гораздо позже она поняла, что тот ребенок умер во время родов. Но она никогда не забудет свое непонимание и одиночество в тот день. Несомненно, мои бабушка и дедушка решили ничего не говорить, чтобы не расстраивать дочку. А в результате отношения в семье были разрушены, и с того дня девочке стало сложнее доверять людям.

Попытки все исправить умалчивая, отвлекая от излишней привязанности или пытаясь скрыть ее не дают людям испытать необходимые чувства. Так не происходит исцеления. При этом многие «исправители» по привычке лишают себя сильных чувств.

Когда коммуникация обусловлена необходимостью все исправить, она теряет силу и эффективность, так как задействована скрытая цель. Эта цель связана с потребностями «исправителя», даже если замаскирована под любовь.

Упражнение «Выразить себя»

Многие «исправители» выросли в сдержанных семьях и усвоили, что выражать свои чувства неправильно. Если вы привыкли избегать сильных эмоций, сначала вам нужно самому практиковать их выражение. Затем вы сможете позволить другим людям проявлять сильные эмоции. Такая практика станет хорошим первым шагом. Лучший способ отпустить ситуацию зависит от человека. Некоторым стоит посмотреть несколько очень эмоциональных фильмов и позволить себе поплакать. Более прямым и полезным способом могут оказаться тренировки по боевым искусствам, поскольку они имеют не только физические, но и духовные аспекты. Как ни парадоксально, нанося удар по предмету и задействуя при этом духовность, вы соприкасаетесь с более мягкой, чувственной стороной собственного «я». Кому-то помогут яркие ощущения от банджи-джам-пинга, прыжков с парашютом и других экстремальных видов спорта. В крайнем случае, можно использовать первичную терапию.

Попробуйте разные способы, чтобы понять, что работает в вашем случае. Все дело в балансе. Мы – это не наши чувства, и нам не надо выражать каждую эмоцию по максимуму. Однако подавлять сильные эмоции и не позволять их проявить другим тоже не стоит.

Семь смертных грехов

Во время своего пятого выступления на TED я перечислил семь смертных грехов речи. Конечно, это произвольный перечень, но с момента загрузки видео на TED.com в 2015 году я не слышал никаких других предложений. Кроме того, многие люди сообщили, что список очень полезен.

Я хочу еще раз подчеркнуть, что эти семь пунктов не являются плохими по природе, их не надо запрещать или осуждать. В умеренной степени большинство из них полезны или приятны, даже если принимают форму маленьких слабостей. Однако, как и в случае с четырьмя паразитами, я считаю, что людей, которые по привычке (и часто неосознанно) совершают эти грехи, непросто воспринимать. К тому же ухудшаются их навыки слушания.

Иногда люди просят меня объяснить связь между четырьмя паразитами и семью смертными грехами. Связь заключается в том, что паразиты прячутся внутри нас и ведут к проявлению семи грехов. Ведь, как мы уже знаем, в основе всех паразитов лежит страх.

Давайте познакомимся с семью смертными грехами.

1. Сплетни

Non male loquare absenti amico (Не говори плохо об отсутствующем друге.)

Тит Макций Плавт, «Три монеты», IV, 190 г. до н. э.

Я определяю сплетню как плохие слова об отсутствующем человеке. Если мы хвалим того, кого нет, это не сплетня.

Если мы критикуем кого-то в лицо, это тоже не является сплетней.

Сплетня представляет собой, пожалуй, самую распространенную форму треугольной коммуникации и обычно ведет к неприятностям. В треугольной коммуникации человек A говорит с человеком C о проблеме, которая касается его и человека B, вместо того чтобы попытаться решить проблему напрямую с человеком B. Так образуется треугольник. Как правило, человек A хочет получить одобрение и/или сочувствие. Вы услышите подобные разговоры в любой день, если сядете в автобус или на поезд и прислушаетесь к пассажирам, которые общаются по телефону. По моему опыту, подавляющее большинство людей сплетничают.

Сплетни очень притягательны и настолько распространены, что мы перестали их замечать. Они становятся нормальным и допустимым явлением. К тому же это многомиллионный бизнес как для явных специалистов в данной области вроде журналов о знаменитостях, телепередач, блогов и YouTube-каналов, так и для качественных СМИ, где такая информация появляется время от времени.

Внешне сплетни кажутся популярными и вызывают соблазн следить за ними, особенно если мы входим в группу, где сплетни приветствуются. Тем не менее все знают, что, когда мы уйдем, разговоры коснутся и нас самих. Все скажут о нас те же ужасные, критические вещи, что и об остальных. Сплетни не вызывают доверия. Основная часть сказанного не обоснована и даже предумышленна. Зачастую сплетня извращает или преувеличивает действительность для большего эффекта, работая как испорченный телефон и раздувая историю. При этом сплетники настаивают на истинности каждого слова.

Упражнение «Воздержание от сплетен»

Если вы позволяете себе сплетничать, попробуйте воздержаться от этого сначала на небольшое время. Например, не сплетничать в течение дня или недели. Отнеситесь к упражнению добросовестно: откажитесь от журналов, привычных телепередач, любимых блогов и сайтов. Вероятно, вам придется отказаться от встреч с некоторыми друзьями и коллегами или избегать разговоров с некоторыми людьми. Вы можете найти оправдание для этого, не сказав им о своих намерениях. Как вариант, предложите это задание некоторым коллегам в форме игры: когда вы следите друг за другом, упражнение проще выполнять.

Это непросто и часто невозможно, но, даже не перестав сплетничать на 100 %, вы дадите себе шанс отказаться от этой привычки и установите новый ориентир.

2. Осуждение

Нет на свете более вредного и опасного слова, чем «молодец».

Теренс Флетчер, «Одержимость»

Знаете ли вы кого-нибудь, кто привык осуждать или замечать промахи? Того, кого ничто никогда не устраивает, вроде жестокого персонажа Теренса Флетчера, блестяще сыгранного Джонатаном Симмонсом в фильме «Одержимость».

Я сочувствую каждому, кто вырос с такими родителями – теми, чей ребенок сдает тест на 95 %, а они желают знать, почему он не набрал остальные 5 %. Находиться с людьми, которые постоянно ищут в речи говорящего дефекты и провалы, бесконечно критикуют и осуждают, очень изнурительно.

Разумеется, мы должны осуждать зло. Как сказал Джон Стюарт Милл в 1867 году, «плохие люди больше всего нуждаются в осуществлении своих целей, в то время как хорошие люди должны наблюдать и ничего не делать».

Тем не менее мы можем перенять эту привычку, если будем всегда критиковать и осуждать. Вы должны спросить себя: не слишком ли много я критикую? Хвалю ли я людей, когда нужно? Легко ли мне даются комплименты? Когда я последний раз хвалил членов своей семьи, команду или подчиненных, друзей?

Если ваша честная проверка выявила склонность критиковать, а не поощрять, попробуйте выполнить это упражнение.

Упражнение «Похвала»

Возьмите блокнот или воспользуйтесь заметками в телефоне. Выделите по странице на каждого близкого человека – членов семьи, друзей и коллег. Возьмите за правило каждый вечер писать в одной колонке слова осуждения или критики этих людей, а в другой – примеры похвалы, поощрения или комплиментов, сделанных им.

Через несколько недель ваше поведение изменится, так как вы сможете оценить свое общение. Вероятно, вы решите поставить цель по похвале и следовать ей до тех пор, пока вам не станет легко хвалить людей, а привычку осуждать заменит более нейтральная позиция. При этом вы будете хвалить и критиковать человека сообразно ситуации, вместо того чтобы по привычке осуждать.

3. Негатив

Укоренившееся осуждение граничит с постоянным негативом. В своем выступлении на TED я приводил в пример историю из собственной биографии. В последние годы жизни моя мама страдала деменцией, это усилило ее и без того пессимистичное видение. Ее мировоззрение было полностью негативным даже в те дни, когда она находилась в полном сознании. Однажды мама лежала в больнице с небольшим переломом, и я пришел навестить ее, прихватив мамину любимую газету. Я вручил ей газету со словами: «Посмотри, сегодня первое октября». Она ответила: «Я знаю. Разве это не ужасно?» Если простая дата казалась ей чем-то ужасным, на что можно было надеяться? Я попытался обернуть ее слова в шутку, хотя знал, что она сказала это всерьез. Со временем мне становилось все сложнее вытащить ее из тьмы негатива. На эмоциональном уровне мне было непросто находиться рядом с ней.

Присутствие очень негативного человека лишает сил. Мы можем с улыбкой сказать: «Какое чудесное утро!», чтобы услышать в ответ холодное: «Позже пойдет дождь». Когда это повторяется снова и снова, вы чувствуете, что словно толкаете в гору бочку с водой. Наша позитивная энергия ослабевает, и в конце концов мы начинаем чувствовать себя подавленно. Единственное решение – ненадолго уйти, чтобы восстановиться.

Упражнение «Ищите слово “не”»

Проверьте, не слишком ли часто вы употребляете слово «не». Любое предложение с ним, скорее всего, имеет негативный смысл. Некоторые мои знакомые неосознанно вставляли «не» практически в каждую фразу. Если вы сомневаетесь, попросите друга проверять вашу речь или воспользуйтесь диктофоном. Позитивных людей проще слушать!

4. Жалобы

Я не буду слушать тех, кто сетует и жалуется, потому что их болезнь заразна.

Ог Мандино

Я родился в Великобритании и поэтому очень хорошо знаком с данным пунктом! Привычка жаловаться – любимое занятие нашей нации. Справедливости ради отмечу, что эта привычка таит бульдожий нрав, до сих пор свойственный британцам. Мы можем жаловаться, но при необходимости возьмем себя в руки.

Жалобы не всегда являются грехом. Если в ресторане вам подали плохое блюдо, если человек или организация не выполняет свои обещания – жалуйтесь! Если вы способны изменить то, что вам не нравится, нужно совершить действие, а оно часто начинается с жалобы.

Я предлагаю сконцентрировать внимание на бесполезных жалобах: жалобах о погоде, правительстве, соседе, спортивной команде… обо всем, что вы не можете изменить. Если можете – действуйте. Если не можете или не будете действовать, ваши жалобы станут заразным недугом. И они заразят человека, которому вы жалуетесь, вашими негативными эмоциями.

Такой тип жалоб может стать неосознанной привычкой. Знаете ли вы абсолютных жалобщиков – тех, кто ноет практически из-за всего, кому ничего не нравится? С таким человеком неприятно быть рядом. К тому же его сложно слушать в течение долгого времени.

Упражнение «Благодарность»

Если вы привыкли жаловаться, возьмите лист бумаги и составьте список благодарностей. Запишите все, что вызывает у вас чувство признательности. В список могут войти любые позитивные аспекты вашего здоровья, отношения, личные вещи, достижения, помощь другим, наследие, окружение, опыт. Пишите до тех пор, пока не перечислите всё. Носите список с собой и думайте о нем в течение пары минут ежедневно. Если нашли новый повод для благодарности, запишите его. Благодарность – самое мощное противоядие от жалости к самому себе и привычки жаловаться.

5. Оправдания

Обратная сторона паразита «Желание производить приятное впечатление» заключается в отчаянной попытке не показать себя с плохой стороны. Мы все ошибаемся, и порой эти ошибки расстраивают других, сопровождаются расходами и другими негативными последствиями. Столкнувшись с опасностью или болью, мы испытываем соблазн отстраниться от линии огня, обвинив кого-то или что-то в случившемся: «Это не моя вина! Что я мог сделать?» Порой все так и есть, но если присмотреться, наверняка можно обнаружить, что именно мы сыграли главную роль.

Уверен, вы пытались найти оправдание на каком-то этапе своей жизни. Возможно, вы делали так не один раз. Это распространенное человеческое поведение, но, как и в случае с остальными смертными грехами коммуникации, проблема возникает, лишь когда такое поведение входит в привычку. Некоторые люди возлагают вину на других, выставляя себя вечными жертвами и делая виноватыми кого угодно, но не себя. Такой тип поведения имеет два негативных последствия.

Во-первых, это нечестное или, по меньшей мере, лицемерное поведение, которое подрывает доверие. Люди не доверяют тому, кто беззаботно искажает истину, чтобы выглядеть хорошо или оправдать себя.

Во-вторых, такое поведение препятствует развитию. Если мы отказываемся нести ответственность за ошибку или неудачу, скорее всего, мы ее повторим. Вы не можете починить то, что, по вашим заверениям, не сломано. Такой вид отрицания очень разрушителен. Он скрывает самосознание до такой степени, что мы перестаем воспринимать себя такими, какие есть. Первый шаг к трансформации заключается в осознании. Постоянные оправдания лишают нас возможности развиваться, потому что мы уверены, что с нами все в порядке.

6. Преувеличение и ложь

Мы говорили о приукрашивании, когда обсуждали паразита «Желание производить приятное впечатление». Однако приукрашивание не ограничивается гиперболизацией: оно может проявляться в искажении правды. Вы когда-нибудь утверждали, что прочитали книгу и посмотрели фильм, хотя не делали этого? Возможно, вы говорили, что знакомы с человеком, хотя на самом деле нет? Подозреваю, что все мы хотя бы раз так делали. Подобное умеренное искажение относительно безвредно и может быть формой построения отношений. Мы слегка деформируем реальность, чтобы почувствовать себя комфортно с другим человеком. Но осторожнее – ложь совсем рядом.

Как и остальные шесть грехов, это поведение может приобрести постоянный и прогрессирующий характер. Ложь склонна порождать новую ложь, что, в свою очередь, ведет к смущению, боли и даже трагедии. Данная тема очень распространена в литературе. Многие пьесы Шекспира так или иначе связаны с ложью, которая приводит к смеху либо к слезам. В книге Патриции Хайсмит и одноименном триллере «Талантливый мистер Рипли» блестяще показано, как ложь может обостриться и заключить виновника в ловушку боли. Увлечение ложью в литературе объясняется тем, что ложь очень распространена и может привести к катастрофическим последствиям.