Текст книги "Акулы из стали. Последний поход (сборник)"

– Ну когда-то же надо начинать!

– Ну когда-то и начнём. Флагманский связист, что там в БЧ-4?

После окончания проверки и схода штаба офицеры остались в центральном получать тычки от старпома. Старпом положил перед командиром минёрский ЖБП и минёрский рапорт:

– Видите?

– Вижу. А что я вижу?

– Почерки-то разные!

– А-а. Ну да. Минёр, кто тебе ЖБП писал?

– Я сам писал, а кто ещё?

– А чего почерки разные?

– Ну я старался, когда ЖБП писал!

– Может такое быть, Серёга?

– Абсолютно исключено! Тут почерк прямо пахнет женщиной, нос на отсечение даю! Смотрите: в рапорте буквы грубы, как мясо на шампур нанизаны, а в ЖБП как прямо хохлома, так и вяжутся!

– Да ты, Серёга, ещё и графолог? Где твои таланты-то заканчиваются?

– За горизонтом, тащ командир. Далеко за горизонтом! Ну так, минёр? Рубанёшь нам правдой по маткам?

– Жена, – густо покраснел минёр.

– ЖБП тебе пишет?

– Да.

– А как она его пишет, погоди: ты её на секретный крейсер заносишь или секретный ЖБП с крейсера домой таскаешь?

– ЖБП домой таскаю…

– Ну бля-я-я. Тащ командир, что делать-то будем?

– Прикажем остальным командирам отсеков и командирам боевых частей документацию свою домой таскать!

– К минёру домой?

– Ну, а к кому? Тут вариант проверенный уже, сам видишь. Э-э-эх, – и командир закинул руки за голову, откинувшись в кресле, – представляешь, Серёга, это мы через год-два лучшим крейсером в мире станем, с такими-то бумагами! Вот она, слава, найдёт своих героев, наконец!

– Ну а серьёзно, тащ командир?

– Что, не хочешь славы?

– Не, вообще не хочу!

– Ну и ладно. Минёр.

– Я!

– Жене объявить от меня благодарность за службу, ЖБП и всю отсечную документацию – переписать!

– Есть!

А через месяц пришла грамота от командующего флотилией – Джуз, не сдавшись и не найдя понимания в дивизии, через флагманского минёра флотилии добыл её для своего любимца.

– Вот! – торжественно хлопнул он её перед старпомом. – Награда нашла героя!

– Ага, только немного заблудилась.

Старпом дописал ручкой слово «Жене» и исправил «у» на «а» перед бравурным текстом, начинающимся со слов «лейтенанту Гордецову»:

– Вот теперь вот нашла!

– Говорил я вам! – вставил зам. – А вы меня не слушали!

– Что опять? – уточнил командир.

– Ну про минёра. Вы всё хвалили, а я говорил, что надо присмотреться сначала, примерить его, так сказать, к боевой обстановке!

– Слушай, ну выбор жены – это одно из краеугольных решений в фундаменте карьеры офицера. Согласен?

– Ну-у-у, блин, да.

– Минёр жену себе правильно выбрал?

– Правильно.

– Ну дык чего я был не прав, если опять прав?

– Ай, ну всё вы переиначиваете!

– И всегда прав, я попрошу заметить!

«И что, – спросил меня один приятель, когда я рассказал ему эту историю, – так и не наказали минёра?» – «Да нет, конечно, а за что его наказывать?» Находчивость – это же самая главная черта при службе на флоте. За такое поощрять надо, я считаю!

Чёрная полоса

Жена для военного моряка – очень важная сущность. Кроме того, что она скрашивает ему тягостные часы ожидания походов на берегу, она ещё поддерживает в порядке его жилище, воспитывает его детей и удерживает от многих опрометчивых поступков, которые портят карьеру. От этого всего холостые военные моряки с трудом любимы начальством и создание ячеек общества категорически приветствуется. Но как и у любой сущности на свете, у жены военного моряка есть и обратная сторона – к себе и создаваемым собой удобствам она вызывает стойкое привыкание.

И ладно ещё, если военный моряк женился в зрелом возрасте, предварительно научившись стирать себе бельё, пришивать пуговицы и жарить яичницу, – тогда ещё куда ни шло, выживет. А вот если он, буквально оторвавшись от мамки, тут же был пронзён стрелой Купидона, то привыкание это самое неумолимо перерастает в стойкую зависимость, начинаясь с того, что жена кормит его через прутья решётки домашними котлетками, и заканчиваясь: «Мася, а где моя свежая рубашка и какие мне носки сегодня надеть? Синие или чёрные?»

Здесь можно ошибочно подумать, что я призываю жениться чем позже, тем лучше, но нет: тут не сразу и поймёшь, что хуже. Не подвергаясь воспитанию и огранке со стороны женщины, военный моряк чорт-те чем начинает заполнять своё свободное время, но точно ничем полезным. Например, склоняется к оформлению своего жилища в стиле военно-морской ампир: винные бутылки вместо люстр, морские карты вместо обоев, туалет без дверей, телевизор вместо стола и две украденные с корабля тарелки вместо посуды. А зачем мне холодильник? Тушёнка с гречей и так великолепно хранятся!

В общем, жениться, как и делать любое другое дело, следует вовремя, а не рано или поздно.

Застрял как-то наш пароход в городе С. надолго. Не то чтобы на год или два, но на несколько месяцев. И нравилось это в общем-то всем, за исключением нашего минёра Влада, с которым я познакомил вас в прошлом рассказе. Почему нравилось, поймёт любой военный: приписаны мы были к первой флотилии и в городе С. подчинялись военно-морской базе только условно и по соображениям приличия. Наши же родные штабы учили нас жизни и дисциплине только по телефонам – путь не близкий, у флота денег на солярку нет, а уж на командировки штабов тем более нет.

– Алё! Алё! Это пом НЭМСа Давидов! Механика позовите к телефону! Антоныч! Что там с подшипником? Поменяли? Что значит «в цене с местными не сошлись»? Всё шутки шутишь? А что это за звуки? У вас в центропосте музыка, что ли, играет? Вы там опухли вообще! Ну, погодите – дорвёмся мы до вас!

Вахту отстоял, рабочих проконтролировал и свободен. Хочешь – в город иди, например даже в кино, хочешь – спать ложись, хочешь – рыбу лови, хочешь – книжку читай, хочешь – просто лежи мечтай, а хочешь – с друзьями шашлыки жарь. Ну чем не военно-морской рай?

Да и Владу там тоже сначала понравилось: свобода же и делать ничего не надо! Но через пару недель оказалось, что метод сухой стирки носков и рубашек работает недолго и малоэффективен при длительном его использовании: белые рубашки чернеют, кремовые – сереют, а носки воняют всё сильнее, как часто их ни меняй. И брюки! Ну кто же мог предположить, что их надо гладить так регулярно!

– А где ты берёшь чистые рубашки? – приставал Влад к помощнику.

– Стираю.

– Это как? У тебя стиральная машинка есть?

– Это так, Влад: беру шаечку, иду в душ, там набираю тёпленькую водичку, строгаю туда мыльце, замачиваю и потом ручками, ручками. Погоди, куда побежал, я тебе про носки сейчас ещё расскажу!

А побежал Влад к командиру. От отчаянного своего положения и беспомощности перед бытом он запаниковал и попросил у командира трое суток отпуска, чтоб съездить за женой. Возможно, если к командиру прибежал бы штурман, старпом или кто-то из механиков, он бы и спросил зачем, для того чтобы придумать мотивацию отрицательного ответа, но тут просто махнул рукой: ступай, Влад, на все восемь сторон.

Влад обернулся быстро: предварительно позвонил жене, выдал ей ценные указания и поэтому времени на сборы не тратил: прискакал, схватил жену, чемодан и фикус и обратно. В городе С. снял квартирку и зажил привычной для себя жизнью: стал являться в чистых рубашках, наглаженных брюках и в аккуратной причёске. И даже, знаете, как-то расцвёл, взбодрился и снова обрёл смысл жизни: с утра надеваешь чистое и бежишь на службу, а вечером домой к ужину, тапочкам и заботливой жене. А жена у Влада была замечательная, тут даже при желании слова против не скажешь: и хороша собой, и умна, и хозяйка отменная, и гостей принимать любила. И даже не обижалась на вопросы, как это она умудрилась за Влада выйти замуж при таком богатстве вариантов в Северной столице. Даже в съёмном закутке города С. она буквально за пару дней свила вполне приемлемое по уюту и комфорту гнездо, причём в одиночку.

Влад, естественно, не рассказывал ей всей правды про свою службу, а пересказывал вместо этого романы Рафаэля Сабатини, переложив их на современный лад и удалив оттуда женщин. «Видишь, – говорил он ей, – пашу как вол, не зря же меня, лейтенанта, сразу назначили командиром целой боевой части, когда остальные капитаны третьего, а то и вовсе второго рангов!» Ну не рассказывать же своей жене, что у тебя в боевой части всего один офицер по штату и есть, а численность всей боевой части меньше почти любой группы на корабле? Я бы точно не стал!

– Тащ командир, а можно я жену на экскурсию приведу?

– Можно. Но двадцать пятого декабря.

– Так ещё полгода же!

– Минёр, я женщин на корабль пускаю только в двух случаях: если они солистки столичной филармонии или если День корабля празднуется. Всё. Твоя жена является солисткой столичной филармонии?

– Нет.

– Ну вот. Жди тогда двадцать пятого декабря. А что ты тут ей показывать собрался?

– Хозяйство своё!

– Понимаю тебя, минёр, понимаю. Когда она спрашивает, отчего ты так устал – ты ей про торпеды, стеллажи и тали заливаешься соловьём, так? А тут привёл бы и как показал бы свой торпедный отсек, как позвенел бы цепями, так она ещё больше тебя жалеть бы начала. Понимаю тебя, понимаю, но ничем помочь не могу. Принципы, понимаешь, у меня такие: женщина на корабле – к несчастью. И вообще, не мешай мне.

– Так вы же телевизор смотрите…

– Вот и не мешай мне его смотреть.

– Ну, понял, – вздохнул минёр и побежал к помощнику.

Помощника минёр считал своим другом и самым близким товарищем на корабле. Это оттого он так ошибался, что были они с помощником соседями по каютам и помощнику удобнее всего именно к минёру было ходить за чаем, пряниками и закуской, а в благодарность приходилось называть его «Влад» и периодически дружески хлопать по плечу. Опять же, именно помощник отвечал на корабле за несение береговых и корабельных нарядов и поэтому быстро и безболезненно подписал минёру зачётный лист и тут же допустил его к несению нарядов. Это за противными механиками приходилось волочиться сутками, сначала чтоб упросить что-нибудь объяснить и показать, как работает, а потом чтоб уговорить подписать зачёт, раз сам же вот только что всё рассказал и показал.

Влад даже ключ от своей каюты выдал помощнику, под предлогом, чтоб тот мог ходить к нему за чаем самостоятельно. А на самом деле – чтоб закрепить дружеские отношения. Жили они в двухместных каютах, минёр – один с резервным местом под офицера штаба, а помощник – с корабельным принтером.

– Кто там? – заорал помощник из-за двери и треска принтера. – Подите прочь!

– Это я, – минёр просунулся в дверь.

– Чего тебе?

– Да вот, слушай, жена вчера пирог испекла с грибами, а я есть абсолютно не хочу. Может, думаю, ты?

– А кто, если не я? Давай сюда! А теперь говори, что хотел.

– Прозорлив ты!

– Ну не за одну же красоту меня помощником сделали! Говори быстро: я не минёр, у меня дел полон рот.

– Забот. Забот же полон рот.

– Так, свободен.

– Да погоди, чего ты кипятишься сразу? Жену хотел на экскурсию на корабль привести.

– Командир не разрешит.

– Знаю, потому к тебе и пришёл.

– На бунт меня подбиваешь?

– Да не, я тихонечко, через люк семнадцатого, когда начальства не будет. Быстренько туда и обратно…

– Помощнику командира прибыть в центральный пост! – просипела Лиственница.

– Ну так как? – крикнул вслед помощнику Влад.

– Подумаю!

– Подумал? – сунулся в каюту помощника Влад к вечеру.

А у того как раз последний кусок пирога изо рта свисает.

– …ыммнам аю!

– Чо-чо?

– Только быстро, и если что, я ничего не знаю! – Ну не будешь же ты с куском пирога во рту отказывать владельцу этого пирога в такой пустячной просьбе?

Переодев жену в военные брюки и плащ, нацепив на неё фуражку, Влад спустил её вниз через люк семнадцатого отсека, и всё прошло гладко: никто не заметил из тех, кто не должен был замечать.

А на следующий день – отходили в базу. Сразу объявили, что будет просто надводный переход с заходом в пункт размагничивания, поэтому из штаба на борту никого не было, только свои брели утром на корабль, неся с собой грусть и печаль. Влад, правда, бежал довольный, с чемоданом и фикусом.

– Каков жентельмен! – похвалил Влада командир. – За государственный счёт избавил жену от необходимости вещи таскать! Да не красней, всё нормально – довезу твой чемодан с фикусом!

На швартовке отдавили матросу палец, сломали кувалду и уронили рацию за борт. Только отчалили и высунулись из базы и командир, злой как чорт, спустился в центральный, как объявили аварийную тревогу по случаю пожара в седьмом отсеке. Оказалось, что просто загорелись котлеты на камбузе, и быстро объявили отбой, но ужин был вегетарианским. Командир ел молча и смотрел на всех строго. В конце сказал, что чувствует что-то неладное, и настоятельно рекомендовал смотреть в оба: если что, прощения от него не будет.

Ночью сработала аварийная защита левой турбины, и пока турбинисты разбирались, кое-как гребли одной, подмахивая себе нижним вертикальным рулём. Потом потерялась гидравлика и выдвижные дружно ухнули вниз – хорошо, что ненадолго, и неисправность быстро устранили.

Помощник приполз в каюту сильно за полночь и подумал, что суточные планы на завтра сделает завтра. «Спатьспатьспатьспать», – настойчиво долдонила в голове одна-единственная мысль. Всё повыключал, упал в кровать – за стенкой характерно стонали. «Надо же оптимизма у минёра – он ещё и порнуху смотрит!» – блеснула последняя мысль в сознании.

– Где суточный план? – поздоровался утром в центральном старпом.

– Сейчас напечатаю.

– Что значит – «сейчас напечатаю»?

– Ну значит, что вчера не напечатал, а сейчас – напечатаю.

«Сейчас начнётся», – приготовился помощник, но его выручил ПУРО[12]12
  ПУРО – пульт управления ракетным оружием.


[Закрыть], замигав красными лампочками.

– Ракетосы, что там с комплексом?

– Авария в системе микроклимата шахт номер четыре, шесть и восемь!

– Я вижу, что авария! От чего она?

– Разбираемся!

– Быстрей разбирайтесь, пока командир не увидел!

– Что пока я не увидел? Блядь, да что такое, а? Что за трёхдневный надводный переход, я вас спрашиваю? У меня в автономках спокойнее было! Чо ты мнёшься, штурман?

– Навигационный комплекс, товарищ командир.

– Что навигационный комплекс?

– Встал. Перезапускаем, пока всё вручную.

– Отлично. Это просто отлично. – Командир сложил руки за головой и выложил ноги на командирский стол. – Я готов, давайте, что там ещё у кого?

– У меня всё в порядке! – неожиданно доложил минёр.

«Да уж, – подумал помощник, – у тебя-то и правда всё хорошо».

До вечера ещё случилось всякого: помаленьку текло, ломалось, закорачивало, искрило и тихонечко взрывалось. Командир впал в яростную депрессию, требовал немедленного принятия мер, запретил всем спать, есть и расслабляться, приказал непрерывно осматривать матчасть и мониторить состояние систем. Под личным контролем командиров боевых частей. Вот так вот, и только пусть кто пикнет. Никто и не пищал – дураков нет.

Приползши в свою каюту, помощник опять удивился на краю сознания, что минёр снова развлекается наблюдением за спариваниями людей, как будто мало сегодня было ебли. «Ну молодой организм, хули…» – На этом сознание отключилось.

Третий день прошёл более спокойно: вставали на бочки для размагничивания и так только уронили одного швартовщика в море, ничего особенного. Ну потом плотик, кабели, и всё вот это вот чуть не до утра, в общем, помощник опять пополз в каюту, даже не зайдя на чай. А тут снова. Ну вы поняли.

– Минёр, – крикнул помощник в стенку, – да ты хоть кассету поменял бы, а, пассионарий херов!

Звук сделали чуть тише, но ненадолго.

«Да чтоб тебя!» – и не потрудившись надеть даже брюки, помощник пошёл к соседу. Дверь оказалась закрыта, что было странно для боевого корабля в море, но так как у помощника был свой ключ, то чего об этом думать?

– Минёр! – крикнул помощник, распахивая дверь. – Ты…

– Здравствуйте! – сказала жена минёра, прикрываясь шторкой.

– Добрый вечер, – вежливо ответил помощник и добавил, чуть помолчав: – Ну как вам экскурсия?

– Ой, так круто тут у вас вообще!

Минёр стоял молча и густо краснел. Вспомнив о том, что человек он всё-таки воспитанный, помощник пожелал всем спокойной ночи и закрыл дверь. В своей каюте он конечно же первым делом надел штаны и дал себе слово, что никогда больше не шагнёт без них за порог каюты. В дверь скреблись.

– Минёр, не сейчас. Я не готов тебя видеть.

– Ты только командиру не говори, – зашептал минёр в замочную скважину.

– Минёр, не сейчас. Я не готов тебя слышать.

Минёр для верности вздохнул ещё пару раз и убрался.

Вы и сами наверняка замечали, что на следующее утро после неприятных событий накануне приятным бывает только первый миг после пробуждения, пока мозг услужливо не подгружает в оперативную память воспоминания. Так и помощник: проснулся с улыбкой, но тут же нахмурился. Хмуро чистил зубы, хмуро брился и хмуро слушал, как под дверью кто-то топчется.

– Заходи! – крикнул он минёру, окончив утренние процедуры.

– Понимаешь, – затараторил минёр с ходу, – у нас денег совсем мало осталось, а тут и на поезд билет надо брать, и на автобус, ну вот я и подумал. Сэкономить. Ну надводный переход же, ну что тут такого? Так я подумал…

– Остановись, минёр. Сколько ты сэкономил? Не отвечай – это неважно. Ты понимаешь, что если командир узнает, то тебе дешевле встало бы позолоченный паланкин нанять и восемь рабов, чтоб они жену твою до Заозёрска донесли!

– Понимаю, – вздохнул минёр.

– Понимаешь, что меня подвёл?

– Понимаю, – вздохнул минёр.

– Понимаешь, что пиздец тебе?

– Понимаю, – вздохнул минёр. – Ну пожалуйста, а?

– Иди. Я подумаю.

Потом швартовку, потом узкость, потом заход в базу и опять швартовку помощник думал. При всей своей доброте в решениях командир был непреклонен и такую наглость минёру, конечно же, не простил бы. С одной стороны, минёр – наглец и подонок, но с другой – вся карьера-то у него впереди. И хрен бы с ним, с минёром, но жену жалко; и дети, у них же когда-то пойдут дети, и не виноваты же они, что папа у них такой долбоёб. Будущих детей было особенно жалко. И решил в итоге помощник, что если никто не погибнет при швартовке, то так уж и быть, спасёт он минёра. В первый и последний раз.

– Чего такой хмурый, Саша? Где лицо твоё? – спросил начальник штаба, когда уже всё закончилось и начали вывод ГЭУ.

– Да у меня такого выхода в море отродясь не было! Только что хвост не отвалился, а так – весь букет! Куда ни плюнь, всё горит, трещит и ломается. Злой рок какой-то, самая чёрная полоса в моей жизни! Не иначе как разгневали корабль-то, а? Плевал кто, может, на палубу?

– Скажите ещё – «женщину на корабле везём»! Вон и помощник как закашлялся, заболеет ещё. Заболеешь?

– Никак нет! Подавился!

– Чем?

– Ненужной информацией!

– Устал я, – вздохнул командир, – от ненужной информации. Надо бы в отпуск съездить, на экскурсию какую.

– А вон минёр же вас в Питер звал и экскурсии обещал и все дела, – напомнил старпом.

– Нет! – вскочил помощник. – Только не минёр!

– А чего так?

– Да… видал я его экскурсии – уж больно грубы и аморальны! Вам точно не понравятся!

И предвидя этот самый любимый многими вопрос о том, было ли это на самом деле, скажу: прямо сейчас вы прочитали единственную реально зафиксированную историю о нахождении гражданской женщины на боевой атомной подводной лодке в море.

Яйца

Подводники вот чем вы думаете занимаются? С суровыми лицами стоят на ходовых мостиках, едят икру с шоколадом, пьют вино и выбрасывают раз в неделю нижнее бельё за борт? Это да, этим тоже, конечно. Но вот в повседневной жизни, помимо совершения подвигов, они непрерывно учатся. Нет такого времени года или части суток, за исключением трёх месяцев отпуска, когда подводник не учится: он занимается теоретически, практически и фактически отрабатывается на матчасти пос-то-ян-но. Если ты матрос или мичман, то учить тебя будет офицер. А если ты офицер, то основной вид твоей подготовки – самостоятельная. И поэтому – что? Поэтому тебя должны проверять с определённой периодичностью на предмет прочности усвоения знаний и глубины освоения навыков. Для этого ты будешь регулярно сдавать зачёты (письменные и устные) вышестоящим офицерам и в составе экипажа показывать, насколько вы слились в единое целое и можно ли вам сдать покой страны под охрану. Для этого вот в основном и существуют штабы. Структура любого штаба в военно-морском флоте почти одинакова: командир, его заместители, начальник штаба, отдел боевой подготовки и флагманские специалисты по специальностям: самый умный ракетчик, самый умный штурман, самый живучий электрик и самый малопьющий минёр. Они-то и выходят с экипажем в море, чтоб проверить в реальной обстановке ху из ху, а ху из на самом деле самый что ни на есть ху, и посредством этого принять решение: можно ли вам доверить самостоятельные выходы в море или пока рано и надо ещё подучить. Просто на выход в море тоже ходят, но в основном чтобы отдохнуть от береговой беспросветности службы и почувствовать себя тоже в сплочённом боевом строю, с солёными мозолями на ладонях, а не с пятнами чернил на пальцах.

А ещё кроме логичных специалистов в каждом штабе есть политотдел с начальником и парой заместителей, которые контролируют, насколько правильно вы любите Родину, как долго сможете терпеть невзаимность в этом чувстве от неё и преданы ли делу партии животом своим и пока смерть не разлучит вас. Они тоже любят ходить в море, хотя нужны там как курс сопромата на пятом курсе гуманитарного вуза. Но. Если ты числишься моряком, то должен же ты хоть как-то, хоть чем-то соответствовать этому званию? Конечно, больше они похожи на пассажиров, но раз за билеты не платят, то вполне логично (по их мнению) считают себя… Вот честно, даже не могу предположить кем, но кем-то очень важным. Хотя бесполезнее начальника политотдела дивизии или флотилии на борту атомного крейсера я могу назвать только систему полива растений в зоне отдыха. Сейчас политотделов нет, их заменили отделами по воспитательной работе, но это нюанс – суть их от этого не поменялась, да и люди там остались те же.

Особенно любят они, когда во время выхода в море случается какой-нибудь праздник: вот тут-то вся их балалаечная натура и рвёт меха реальности на клочья фантазии. Сами по себе подводники ведь как праздники отмечают: без задора, огонька и за две минуты. День рождения у тебя? Приди в центропост, получи связку сушек, командиру руку пожми и ступай обратно в свой конденсатный колодец фильтры чистить. Первомай? Ну зам стих по трансляции вам зачитал – чего ещё-то? А тут на один выход в море пришёлся праздник воскресения сами понимаете кого. Сейчас-то его уж небось официально отмечают, со звоном колоколами КРС[13]13
  КРС – колоколо-ревунная сигнализация.


[Закрыть] сигнала «Боже царя храни!» и молебнами перед заступлением на смену… А в девяностых, когда это только становилось модным, и в голову никому не приходило выделять его как-то среди остальных трудовых будней.

Хорошо, что на тот выход в море с нами начпо дивизии вышел! (И да, это был сарказм.)

Задача сдавалась тяжело: практически один экипаж тогда и остался уже в дивизии, на который офицеры штаба могли разбрызгивать весь свой педагогический талант и примерять всю свою принципиальную строгость. И поэтому чего уж тут – отрывались по полной. Старший на борту – командир дивизии, человек с шилом в жопе (в хорошем смысле этого слова), который страдал бессонницей, неуёмной тягой к приключениям и острым недостатком адреналина в крови. Именно он был автором таких запоминающихся инициатив, как: «А давайте налепим пельменей на обед, а? Не, ну и что, что вы два месяца не спите, – зато пельменей поедим!»; «Блин, а давайте настоящего человека за борт сбросим, ну чего мы человека за бортом на ящиках деревянных отрабатываем? Ну скукотища же! Ну и что, что ящики никогда не вылавливаем: человека выловим, я уверен!» «Боцман, дай сюда рули! Рули двадцать пять градусов на погружение! Отрабатываем заклинку! Становятся на стопора на двадцать пяти градусах? И чо орать – перфектно же: фактически и отработаем!»

И всё в таком духе: замечательный был человек, если по-честному.

И вот, значит, суббота (в море понятие довольно условное и если бы не большая приборка, то вовсе незаметное), раннее утро, командир чихвостит всех командиров боевых частей и начальников служб в центральном за то, что плохо сдают задачу (ну и что, что хорошо сдают, раз офицеры штаба говорят, что плохо – значит плохо). И тут в центральный заходят свежие и благоухающие сытным завтраком командир дивизии и начпо.

– Ну что, командир! – радостно потирает руки комдив. – Пора красить яйца!

– Э… тащ контр-адмирал. Я, конечно, категорически приветствую вашу инициативу так изощрённо унижать людей, но вынужден воспротивиться такому решению: волнуюсь за боевой дух экипажа.

– Куриные яйца, Саша! Куриные! Ну ты вообще! Какой завтра праздник?

– Какой?

– Завтра, ну?

– Я понял, что завтра, но сдаюсь.

– Ну Пасха же, ну! Зам, скажи ему!

Наш зам подёргивается лёгким красноватым оттенком:

– Я, простите, член КПСС с одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года. Я, извините, приучен бороться с этим пережитком дремучего прошлого и нести свет научного реализма сквозь сумрак мракобесия…

– Но времена меняются, товарищи! – вступается довольный начпо.

– А принципы и идеалы не у всех, – ещё больше краснеет зам.

– А у нас и яиц-то нету, – вовремя прерывает явно назревающий конфликт чуткий начальник службы снабжения, – вы не подскажете, как там в первоисточнике: яичный порошок тоже можно красить? Могу цветной омлет к завтраку подать!

– А вот и есть! – ещё шире улыбается начпо. – Помните, я вам коробку велел аккуратно в провизионной камере сберечь?

– Ну… да, помню.

– Сберегли?

– А то как же! Но я думал, там коньяк какой… надеялся на это.

– Нет! Это двести яиц! Я специально для нашего похода их выбил в службе снабжения! Каждому – по яйцу!

– И у каждого станет по три, – тихонько пробурчал механик.

– Что говорите, товарищ?

– Я говорю, а кто не православный или вовсе, прости оспаде, атеист?

– А кто не православный, тот идёт в амбулаторию на обрезание! – начинает злиться командир дивизии. – А кто атеист, тот притворяется, что очень любит крашеные варёные яйца!

– А кто и так, того… обрезан?

– Того я лично! И под корень! Что опять за демагогия, а, командир?

– Ну, обычная такая демагогия, что такого-то? У меня офицеры не приступают к выполнению задачи, пока не поймут, что от них требуется. Обычно понимают с полтыка, а тут вот… видите.

– Вижу. Интендант! Яйца покрасить в разные цвета! Написать на них лозунги и красивое что-нибудь! Торжественное! К полночи мне доложить! Товарищ начальник политотдела, пойдёмте отсюда, пока я не завёлся!

Уходят с видом оскорблённой добродетели.

– Не, ну вы видели: «в наш поход» он яиц добыл. В наш!

– В поход.

– В наш, ага. Походяга.

– Все попрели? – прервал прения командир. – Вернёмся к нашим баранам. Зам, чего ты такой злой стал?

– …

– Ну, говори уже.

– Да этот пидорас два года назад тыкал в меня партийной характеристикой и орал, что я партию недостаточно люблю и вовсе не в тех позах ей отдаюсь, без должной страсти и огонька, а теперь яиц нам достал. На Пасху красить. Гондон. Тьфу! Не буду в этом участвовать, хоть убейте! Не буду.

– Да и не участвуй, кто тебя заставит-то? Если что, скажешь, что я тебе освобождение выписал в связи с чем-нибудь!

К вечеру индендант с двумя коками притаранил в центральный обрез яиц и водрузил его на командирский стол.

– О, прикольно, – обрадовался старпом, – зелёненькие! А чем это вы?

– Зелёнку доктор выдал.

– А жёлтенькие?

– Йод доктор выдал.

– А чёрные, военно-морские прямо?

– Механики какую-то чёрную хрень выдали.

– А есть это можно?

– А я почём знаю? У механиков и спросите.

– Механики?

– Так пусть скорлупу не едят.

– Слушай, а чего они не разрисованы? Начпо же просил разрисовали чтоб.

– Товарищ капитан второго ранга!

– Я за него…

– Начпо заказал себе на ужин котлеты по-киевски, салат оливье и жульен. А ещё, знаете, мне двести человек кормить завтраком, обедом, ужином и вечерним чаем. В три смены.

– Ну намёк понял – сами разрисуем, чо тут! Подайте мне пипку!

– Внимание по кораблю! Командиром боевых частей и начальникам служб прибыть в центральный пост за яйцами!

– Вот сейчас словарь командных слов оцепенел, да, Сей Саныч?

– Да, Антоныч! Зато представь, как обрадовался весь личный состав тому, что у них теперь будут командиры с яйцами!

– Скорее, насторожился.

– Что не менее полезно, прошу заметить!

Раздав всем яйца по количеству личного состава, старпом строго-настрого наказал красиво их раскрасить, и его мало гребёт чем. Но он чувствует вот прямо всем седалищным нервом, что сдача задачи напрямую зависит от красоты разрисовки этих ебучих яиц, так что чтоб всё было в ажуре и к двадцати трём тридцати лежало вот тут в этом самом обрезе! Кому что неясно? Ну и чо вы стоите? Бегите уже, голуби, бегите!

Мне досталось зелёное. Немного пахло уксусом и не мазалось: молодец интендант, расстарался. Отпросившись у Антоныча, бегу в штурманскую рубку рисовать красивое на покатом. Штурман, прикусив губу, рисует загогулины вокруг букв «ХВ», хватаю корректор, уверенно наношу «ГК» и с другой стороны пятиконечную звезду с серпом и молотом внутри. Ну как с серпом и молотом: с прямой загогулиной и кривой загогулиной – художник-то из меня тот ещё.

– А что значит ГК? – спрашивает любознательный штурман.

– Гитлер капут! Торжественно же?

– До невыносимости! А что, так можно было?

– А я и не собираюсь говорить, что это я написал!

– Гениально! – радуется штурман, дописывает букву «Ж» после «ХВ» и спрашивает меня. – В центральном есть кто?

– Не, тока Антоныч и боцманюги, старпом по отсекам пошёл тунеядцев пинать.

– Антоныч, – шепчет штурман в Лиственницу. – Передай от меня на пульт, что яйцо с надписью «ХВЖ» – это им от меня!

– На какой пульт? На правый или на левый?

– На любой, Антоныч, а лучше – на оба!

– Штурман! – вызывает Антоныч через минуту. – С пультов передали, что яйцо «ЗПГ» тебе от них!

Ну, а если началось что на пультах ГЭУ, то считай всё: пропала любая затея под гнётом неудержимого веселья от середины крейсера и до самых винтов. Любая – я подчёркиваю это слово, потому как подобно тому, как ноги почти всегда растут из жопы, любое безудержное веселье на атомном крейсере почти всегда растёт из пультов управления главными энергетическими установками.

После двадцати трёх яйца начали стекаться в обрез на командирском столе, и чего там только не было: пожеланий скорее вернуться домой; за тех, кто в море; глубокого вакуума – конденсатору; нужной плотности – электролиту; мучительной смерти – мировому империализму; повышения окладов; понижения береговых нарядов; хруста – французским булкам; вечной диареи противолодочным силам (здесь: береговой базе); Цой жив; нам солнца не надо – нам трудности светят, нам хлеба не надо – работу давай. Из изобразительного искусства присутствовали: якоря, мирный атом, AC/DC, дельфины, русалки (ну не полностью, а от пояса и до шеи), цветы ромашки и тюльпаны, яйца (не куриные) и даже двое Лениных были.