Текст книги "Путь в эзотерику, или Как понять, что я не схожу с ума"

Здесь почему-то пришла ассоциация с хирургом – если он будет плакать над пациентами и жалеть, так делу не поможет, ему нужно быть максимально сдержанным, хладнокровным, может, даже строгим, но ему нужно сделать операцию, а его пациент через боль, страх, период восстановления станет здоров! Так и родители, через спектр разных чувств, очень часто негативных, учат нас чему-то хорошему и светлому, тому, что нам искренне необходимо.

Так вот, благодаря тому, что мой папа в моем детстве был именно «ТАКОЙ», я поняла, что я хочу к себе другого отношения, нежели у родителей, я поняла, как важно, когда обнимают (я очень люблю обниматься с мужем и детьми), я поняла, что я не позволю кому-то относиться ко мне плохо (видя их пример), что в своей семье я хочу любви и уважения. Так как я очень хотела поскорее стать взрослой, уехать из дома, то благодаря такому поведению отца я уехала из поселка почти в семнадцать лет и туда уже не возвращалась. И мне не было страшно куда-то ехать и начинать новую жизнь, жить за тысячу километров от родного дома, быть самостоятельной, рассчитывать на себя, принимать решения, и ведь ВСЕ это благодаря тому, что в родительском доме мне не нравилось и я не хотела там жить!

Благодаря тому, что моя Мама любила меня именно ТАК, я научилась говорить «люблю» своим детям, именно говорить и обсуждать чувства, а не просто показывать это на деле. Я научилась слушать и слышать своих детей, по мере возможности (этот навык постоянно должен обновляться, ведь дети растут, и нужно учиться принимать их новые интересы и, возможно, «неудобные» темы для разговоров), я бесконечно стремилась к тем отношениям, где меня будут любить и мне будет комфортно. Я учусь не приносить себя в жертву своему мужу и детям, а развиваюсь сама и ищу в жизни что-то интересное, только мое и для меня.

И я думаю, так можно перечислять до бесконечности, что хорошего и прекрасного вышло из моего «тяжелого и несчастного» детства, и ведь у каждого из вас точно так же! Посмотрите на какую-то свою «больную» ситуацию с другой стороны и найдите в этом что-то хорошее, вы удивитесь, что оно вообще там есть, да еще и так много. И вот когда мы просто меняем взгляд на одну и ту же ситуацию, тогда мы видим благо, любовь и пользу всего, что было, тогда есть принятие ситуации, что все было правильно, с безусловной любовью к себе и для себя.

Если бы мои родители любили меня той любовью, которая была нужна мне, по моему мнению, то я даже бы никуда не уехала из своего поселка, я, зная себя, понимаю, что я села бы «возле маминой юбки» и смотрела, как жизнь проходит мимо, а я в ней просто взрослею, а не живу.

В процессе написания этой главы я впервые для себя увидела, сколько же на самом деле в моем детстве, вокруг меня было любви, сколько классных и замечательных людей было рядом, как они поддерживали меня по-своему и помогали, как же от этого тепло и приятно. И вы знаете, на что я обратила внимание? Вокруг меня никогда не было откровенно плохих людей, жестокости и прочего, мои ангелы-хранители меня от этого, видимо, очень берегли, а моя несокрушимая вера «в светлое будущее» всегда посылала мне хороших людей в мое окружение.

И мы не повернем время вспять и не перепроживем свое детство с сегодняшним опытом, но всегда можем найти в нем что-то хорошее, светлое, любящее, понять, для чего так было, и тем самым простить всех тех, на кого когда-то обиделись. Все это даст невероятно классный результат, и ваша жизнь обязательно изменится к лучшему, я проверяла это на себе. Ведь наша реальность так устроена – на чем мы концентрируемся, то мы и притягиваем в свою жизнь, обиды всплывают в памяти не для того, чтобы в очередной раз «сделать больно», а просто для того, чтобы человек уже «прожил это и отпустил». А это возможно лишь тогда, когда вы хотя бы допустите мысль, что это ваш выбор, и все ситуации хотят научить вас замечать и принимать что-то хорошее.

Чтобы пройти жизненный опыт, сознанию человека необходимо искренне поверить в происходящее, на своей шкуре ощутить боль, обиду, разочарование, для этого вокруг все происходит именно ТАК! Но лишь поняв суть происходящего, мы сможем ощутить истинную любовь, благость и наслаждение, они будут такими «вкусными, теплыми и заботливыми», что в этот момент душа будет петь и ликовать. Не отказывайте себе в этом удовольствии, найдите смелость увидеть в своей жизни любовь или хотя бы допустите, что она есть во всем, что вас окружает!

Думаю, это основное, на что хочется обратить внимание в этой главе, но вы понимаете, что программ и сценариев было очень и очень много, и это было заметно по моему истинному внутреннему состоянию.

Глава 3. Студенческая жизнь

Ну что, вот она, долгожданная свобода, как же долго я ждала этот момент! Все бы ничего, но вот кем быть и куда дальше двигаться, совсем было не ясно. Поступать на учителя английского языка я струсила, актерское мастерство даже не рассматривала (это ж не серьезное дело), в итоге мама отправила меня в Екатеринбург, в техникум, где у меня учился средний брат, это, видимо, и предопределило выбор. Но, к своему удивлению, я плохо сдала вступительные экзамены, а договор у нас с мамой был такой, что я еду в Екатеринбург, только если поступаю на бюджет.

В итоге нам пришлось ехать в Тюмень и поступать там, что меня совсем не радовало. С самого приезда туда я была недовольна всем, «не тот город», «не те люди», «не те улицы», в общем, все «не то»! Не знаю даже, как моя мама вытерпела меня в таком состоянии, и мы не поругались. Поступать было решено в Тюменский политехнический колледж, на отделение «бухгалтерский учет, анализ и аудит».

Выбор будущей профессии был основан на практичности, мама сказала: «Че дурью-то маяться, вон их сейчас сколько всяких профессий непонятных, выучишься и куда потом? Тетя Валя вон у нас бухгалтером всю жизнь работает, работа есть всегда, туда пойдешь, хоть на кусок хлеба сможешь заработать!».

Ну, собственно, это был «приговор», который не подлежал никакому обжалованию. Несмотря на то, что я сдала вступительные экзамены на отлично, поступила учиться на платной основе (не было бюджетных мест), и родители платили реально «из последних денег», сказать что-то против я совсем не могла, отказаться от этого или бросить учебу было смерти подобно.

Поэтому первые две недели я сидела на парах с одним только чувством: как бы не расплакаться и не убежать отсюда.

Как обычно, меня спасли люди, группа моя была очень хорошая (48уБ, привет ВСЕМ!), почти одни девочки и два парня. Очень скоро у меня в группе появилась подруга и жизнь наладилась. Сама учеба, как правило, не напрягала, я и тут училась хорошо, просто у меня даже не было понимания профессии, кто такой этот бухгалтер и что он вообще делает?

Так как я была иногородняя, мне дали место в общежитии, оно было только женское, и меня подселили к двум девочкам, которые уже год там жили. При заселении в общагу был очень смешной случай: я очень переживала за то, как меня примут, и не будет ли у меня проблем. И когда показали комнату, там стояло две панцирные кровати, и комендант сказала, что можно либо еще кровать поставить, либо раскладушку дать, на что я подумала, что на раскладушке спать «не по понятиям!», типа девочки между собой сдружились, я тут новенькая, да еще и на раскладушке, ага, «лохушку нашли, что ли!». Нам в комнату приперли еще одну кровать, поставили их в ряд, иначе места не было, а промежуток между кроватями позволял только ноги протиснуть, но это неважно, главное ведь «не потерять авторитет!». А девочки-то мои в комнате оказались такие прекрасные, честно, простые, веселые, мои дорогие Танюшки-хохотушки.

Мы быстро нашли общий язык, и у нас никогда не было ссор и конфликтов. А спустя год я уже не боялась потерять свой авторитет и взяла себе раскладушку, и она оказалась такая крутая, с очень широким мягким матрасом, новая, в итоге я на ней так кайфовала, да и места в комнате стало больше.

Студенческий период мне доставлял удовольствие, потому что мы много веселились и ржали. Да, именно ржали. Знаете, это когда текут слезы ручьем, возможны и сопли, начинаешь уже подхрюкивать от смеха, но не можешь остановиться, это имело невероятный эффект для меня после того, как проржешься, аж «жизнь становилась легче».

Учебный процесс запущен, группа у меня была классная, в общаге здорово, но как обычно было одно большое и важное НО! Вы же помните, что самая важная моя цель была – найти большую и светлую любовь, наконец-то встретить своего принца и быть им «залюбленной». А вот с принцами-то как раз был дефицит. Я уже было смирилась с мыслью, что не встретила принца в своем поселке, оправданием этому было: «Ой, поселок маленький, выбирать не из кого!», но вот когда я приеду в город, как только покажу всю свою красоту миру, так все прЫнцы просто в очередь выстроятся передо мной.

Но на деле ни один город не преклонил колени перед моей красотой, а из принцев были только «не русские» (так пишу, потому как не знаю точно их национальностей, никого не хочу обидеть этим выражением) ребята, которые работали на вещевых рынках, и когда туда приходили за покупками, то вот они-то совсем не скупились на приятные слова, мне кажется, можно было даже ничего не покупать, а просто ходить по рынку, чтобы слушать: «Эй, красавица-а-а!».

Новых знакомых парней у меня появилось много за время студенчества, я умела с ними смеяться, общаться, шутить, бухать, но никто из них так и не торопился быть моим «принцем». С каждым из новых приятелей я знакомилась со скрытым ожиданием, что, может, это именно ОН, тот самый!? Но у меня ни с кем не было даже отношений.

А еще был один неприятный, неожиданный момент в жизни, который очень сильно подрывал мою и без того низкую самооценку: только за первый год студенчества я набрала семнадцать килограммов! Выражение «растет как на дрожжах» я в прямом смысле прочувствовала своим телом, мы много не ели, не было дошираков и фастфуда, а килограммы все добавлялись и добавлялись. У меня неожиданно появилась грудь почти пятого размера (блин, видимо, все ожидания и поедание капусты с шестого класса только «догнали»), у меня появились красно-бордовые растяжки на груди и ногах. Я вообще не понимала, что с этим всем «добром» делать и как все остановить. Ощущение, скажу вам, так себе. Полное отвращение и непринятие своего тела, я до последнего делала вид, что поправилась совсем немного, ведь весов у меня не было, но когда мы пошли на медосмотр в конце первого года, то весы показали семьдесят семь килограммов (при росте 163 сантиметра), хотя перед окончанием школы я весила до шестидесяти килограммов. При этом мама подливала масло в огонь, говоря, что «я в нее же пошла, вот и полная», что мне совсем не хотелось признавать. Ведь отец мой всегда был худым, женский род по отцу – некрупные, да и по маме тоже крупных не было, только она одна, ну и я, видимо, в нее.

К концу первого курса я неожиданно и случайно для себя познакомилась с парнем, он был старше меня на несколько лет, уже работал, был очень самостоятельным. Как-то невзначай завязалось общение и симпатия. Мы жили в разных городах, часто и много звонили друг другу, общались, а при редких встречах гуляли долго и даже целовались. Все это мне казалось очень милым, и я с гордостью за себя, думала, что у меня есть парень. Отношения с этим парнем продлились полгода, чаще это было общение по телефону, иногда мы встречались, и даже у меня с ним был мой первый сексуальный опыт (об этом расскажу позже, более подробно). А закончились они также неожиданно, как и начались, вдруг откуда ни возьмись образовалась бывшая девушка, беременная от него, и это стало неоспоримым аргументов для прекращения общения. Каких-то истерик и слез с моей стороны не было. Да, было неприятно, но терпимо.

Спустя полтора года учебы у нас была производственная практика, которую нужно было проходить по специальности. Единственным человеком, кто мне мог помочь с практикой, была моя тетя Валя, в честь которой меня отправили учиться на бухгалтера. Она жила в то время в Сургуте, работала главным бухгалтером и согласилась приютить меня у себя дома и на работе на время практики.

Это было суперкрутое приключение, я сама, одна, уехала из дома в Сургут, в гости к тете. Это было невероятно интересно для меня и так «по-взрослому». Мне так понравилось в Сургуте, я познакомилась там с прекрасными людьми и даже успела поменять свое отношение к будущей профессии, потому что на деле быть бухгалтером оказалось интереснее, чем в теории. Эта поездка очень помогла мне отвлечься от своих душевных переживаний по поводу не случившихся отношений.

После возвращения с практики у меня была «финишная прямая», госы, диплом. Вдохновленная «взрослой жизнью», я с легкостью закончила колледж с красным дипломом, сама того не планируя заранее.

Подготовка к госам шла хорошо, что-то учили, писали, готовились. Особенно запомнилась ночь перед экзаменом. Собрались с одногруппницами и понимаем, что у некоторых уже нервный тик от напряжения. Общим решением было решено прекратить зубрить и начать снимать стресс. Ничего лучше как купить бутылку водки (я вообще не припомню, чтобы мы ее пили, но тут был особый случай, когда денег было мало, а эффект нужен был хороший) и сообразить на всех. Остаток вечера и полночи мы пили, ели и кричали в открытую форточку: «Халява, ловись!».

Утро следующего дня, когда был экзамен, настало неожиданно и не вовремя, поспать удалось буквально часа три или четыре, умылись, собрались с духом и пошли. Уже в аудитории я поняла, что от меня исходит такой «шлейф вечернего веселья», что главной задачей стало найти жвачку, сам экзамен меня уже не пугал. Вытянув билет, я поняла, что все знаю, села, выдохнула, все написала. Ответила на все вопросы легко и уверенно перед приемной комиссией, преподаватели отметили мое красноречие и знания. В итоге, госы были сданы на «пять», подтвержден мой красный диплом, учеба окончена!

Однозначно я могу назвать свои студенческие годы одним из лучших периодов моей жизни. Я была просто влюблена во всех девчонок, с которыми дружила, ну такие они были клевые, так это все было классно, весело, искренне, все были простые, без денег, но такие счастливые и открытые новой взрослой жизни. С некоторыми из них мы общаемся и по сей день.

Давайте разберем этапы проявления жизненных сценариев:

1. Ну, все установки, типа «не нужная», «не любимая», «не достойная» активно процветали в этот период и, соответственно, притягивали события, чтобы я себя именно такой и чувствовала, а все это было связано с отсутствием «крепкого мужского плеча рядом». Я в принципе-то на девочек так не реагировала, наличие подруг меня поддерживало, но не ослабело чувство внутреннего одиночества, потому что с детства мне не хватало папиного внимания, и я очень хотела его найти в каком-либо мужчине.

2. Лишний вес в моем случае вес плюсанул для моей собственной безопасности, поскольку у меня была смена места жительства, новый коллектив, все новое, и страх за свою безопасность сделал свое дело. В моем подсознании были программы: лишний вес – сила, статус, безопасность, так меня лучше заметят и услышат и т. п., вот и пошел процесс. Я не нервничала наглядно, не заедала это, просто было нечем (мы каждые выходные ездили домой, брали еду, и у меня было 250 рублей на неделю, с которых еще часть нужно было потратить на билет). Ну и, собственно, дальше меня ждала подобная история: смена города, коллектива, устройство на работу, и все по-новому. При этом я с восемнадцати лет уехала от родителей за тысячу километров, стала себя сама обеспечивать и учить, поэтому мой вес прекрасно «переехал» со мной в новое место и только «укреплял свои позиции», доходя до отметки восемьдесят килограммов.

3. Ну и установки «не быть собой, подстраиваться, угождать, мнение людей важнее моего» сыграли со мной злую шутку при выборе профессии. Я совсем не могла понять, кем я хочу быть и куда пойти учиться, поэтому решала мама, ей ведь «виднее», а я просто училась. В моменте я, конечно, злилась и бесилась от этого, но настоять на своем не умела, это ведь не просто с мамой дома «позубатиться», тут вопрос серьезный, и сама я еще «маленькая», чтобы решить его самостоятельно. Пусть эта ситуация для читающих станет примером реакции психики на гиперзаботу и контроль родителей, понятно, что все это сделано из любви, но когда за ребенка решают, в какое время он хочет кушать, спать, с кем ему дружить, кем быть, это очень отдаляет ребенка от себя и обязательно ему аукнется через несколько лет в виде выгорания, депрессии, вредных привычек и т. п.

Дальше я хочу остановиться на очень деликатной теме: коль уж в студенческие годы случился первый секс, то хочу рассказать все истории «про это», которые сложились в моей жизни вокруг этой темы.

Глава 4. Секс и все, что с ним связано

Я опишу моменты моего сексуального опыта и отношения ко всему этому. Эти ситуации происходили в разное время, общие подробности тех периодов я пока опущу, оставлю только суть, что было связано с сексом.

В моем детстве у меня не было никакого полового воспитания, никогда мы с мамой не говорили «про это», чтобы у меня было хоть какое-то понимание процесса. Я как-то случайно узнала про то, что у девочек начинается менструация с определенного возраста, и про это я у мамы спрашивала, а зачем это, почему так происходит, что это значит, я потом сама как-то случайно узнавала «на улице», сами понимаете, интернета у нас не было, все ценные знания передавались только из «уст в уста», а с учетом того, что у меня не было опытных в этом деле подружек, соответственно не сильно много я узнала и «на улице «про это».

Единственная тема, которая очень часто «мусолилась» в нашем диалоге с мамой, это то, что «замуж надо выходить девкой». Когда я подросла, она мне при каждом удобном случае «хвасталась», что вот она-то «девкой вышла», ее отец ей гордился и т. п. Ладно бы я это слышала несколько раз, так нет, я слышала это миллион раз и совсем не понимала ценности этого всего, потому что видела, что родители нормально не общаются, они не целуются, не обнимаются, ходят только, как «ежики», и очень часто ругаются. И внутри меня сложилось ощущение обмана, то есть мне хотят навязать ценность чего-то, когда в жизни это не дало моей маме никаких бонусов, и от этого я только возненавидела всю эту тему, и меня прямо аж трясло, когда заходила про нее речь. А еще был обидный момент в том, что я чувствовала, что мама не ценит меня, типа я такая пустышка, могу ходить «налево направо, всем давать», и не делаю этого лишь из страха, что «кто меня потом такую замуж возьмет?». (Понятно, что это только мое восприятие ситуации и что мама вела себя так из своих страхов, но в тот момент все воспринималось таким образом.)

Поэтому набор чувств вокруг этого процесса был достаточно сложный, все это еще и усугублялось тем, что я ж так долго ждала своего принца, его все нет, а мама под ухом «зудела» про девственность. Да блин, у меня никто еще ничего и не просит: ни руки, ни сердца, ни секса. У меня сложилась какая-то злость и желание поскорее уже ее потерять, чтобы не было только этих разговоров.

В конце первого курса в колледже я познакомилась с парнем, жили мы в разных городах, общались чаще по телефону, но при возможности виделись. Я, наверное, для себя уже могла с гордостью отметить, что «я в отношениях», но кроме поцелуев и объятий при встрече, у нас не было ничего.

И когда мне исполнилось восемнадцать лет, я решила, что мне «пора», да еще девчонки ради прикола подарили мне на день рождения связку презервативов, и это было еще одним подтверждением, что «уже можно».

Так вот, мой первый раз произошел в укромном месте, в темноте, без всяких там свечей и лепестков роз. Сколько по времени длился этот процесс, я не помню, но мне было жутко больно, стыдно и неприятно это все, но «сдать назад» я уже не могла. Точно помню, что в этот момент я подумала, «да что ж все люди нашли-то в этом сексе, столько разговоров вокруг него и запретов, а оно вон как на самом деле – „не очень“». Какое было счастье, когда это все закончилось и мы разошлись. Я вообще ничего не понимала, что это было, то есть «все, я теперь испорченная уже» или как?

Страдать и сожалеть об этом я точно не собиралась, но вот чувство стыда накрывало меня с головой. А на следующий день, когда мы увиделись с этим парнем, я даже не могла с ним разговаривать, не могла поднять глаза и хоть как-то изобразить улыбку на своем лице, это было такое позорище, прямо не передать словами, мне хотелось, как страусу, спрятать голову в песок. С этим парнем это случилось единственный раз, больше до дела не дошло, мне совсем не хотелось повторять это «унижение» (именно так моя психика это восприняла). Мы с ним еще общались некоторое время, а потом он мне сообщил, что у него еще до меня была девушка, он с ней расстался, но вот недавно она сказала, что беременна от него, и ему придется на ней жениться. Для меня это был максимально благоприятный исход отношений, я не страдала, не ревела, хотя в моменте поскребло на душе, но не сильно, во всяком случае волю чувствам я не давала и не ревела по ночам в подушку.

Все бы ничего, но я совершенно не понимала, то ли я уже «не девочка», то ли еще «девочка», как это все там происходит, с первого раза или нет? Что делать-то? Как понять, на каком я этапе в этом вопросе? Обсудить мне это было не с кем, из-за своего чувства стыда я даже не могла рассказать это девочкам и спросить, а как было у них. Короче, осталась сама с собой додумывать, а так как ответов у меня не было, то вопрос остался открытым. Я старалась как-то быстрее забыть свой «первый раз», он мне очень не понравился, но при этом у меня уже появилось понимание, как вообще происходит этот процесс, и вот при следующем разе я уже не буду «падать в обморок от стыда».

Повторный заход в этот процесс случился, уже когда я после окончания колледжа уехала жить в Сургут. Я точно поняла, что «уже не больно», но чего-то такого супер «вау» тоже не произошло. А спустя какое-то время, тот парень, с которым я решила стать более продвинутым пользователем в сексе, сообщил о том, что «по определенным обстоятельствам, отношения нам не светят, и так как он очень меня уважает, не хотел бы мною пользоваться и давать пустые обещания!». Да, блин, вы что там, все сговорились? Я, конечно, сделала вид, что все понимаю и «спасибо за честность», но внутри себя я очень была расстроена, попытка «серьезных отношений» опять не увенчалась успехом.

И вы знаете, я прямо в то время очень загонялась по этому вопросу: «отношений нет, принца нет, нет даже отношений ради секса, так это что получается – я такая стремная, что со мной даже никто не хочет регулярно заниматься сексом, без всяких обязательств»? Все вокруг были какие-то уважающие меня, хорошо ко мне относились и не более! А может, я и не хочу этого вашего уважения, может, я хочу научиться хоть с кем-то быть «шальной императрицей в постели», а мне даже не с кем.

Но при всех моих загонах у меня был принцип: не сидеть на сайтах знакомств, и «секс с незнакомым человеком ради здоровья» мной совсем не рассматривался. Мне мой партнер хоть как-то должен был нравиться, но поскольку я дама не влюбчивая, то и тут тоже была загвоздка. А еще все это дело очень сильно усугублялось тем, что за студенческие годы я плюсанула в весе почти на двадцать килограммов, у меня откуда ни возьмись появилась грудь почти пятого размера, растяжки на груди и бедрах, и я себя просто ненавидела в этот период жизни, стеснялась своего тела, и от этого гнобления себя порой было невыносимо больно и сложно.

К тому моменту, когда мы познакомились с моим первым мужем, я была прилично «в теле», с кучей комплексов в голове и все тем же неуемным желание встретить своего «принца», а тот факт, что я уже «не девка», только усиливал мое самоедство. Мы познакомились как-то случайно, несмотря на то, что наши отцы в детстве росли вместе и дружили. Немного общались по телефону, а потом я как раз поехала в ту местность, где он жил (у меня там жили моя бабушка и тетя по отцу, я поехала к ним в гости). Все дни, пока я была в гостях, мы общались, гуляли, заигрывали и т. п., ну и как-то все намекало, что «сексу быть». И тут я приняла решение: была не была, если отношений не получится, хотя бы будет секс, а то сижу «не целована, не балована»! Я мысленно договорилась с собой и настроилась, что он обязательно «сольется», найдутся причины, по которым ничего не получится, да и вообще, если что, я скоро уеду отсюда, и можно будет сделать вид, что «ничего и не было». К моему удивлению, он никуда «не слился», мы общались, переехали в один город, начали жить, а потом поженились, у нас родилась дочь. Наши отношения продлились почти пять лет, потом мы развелись, подробнее об этом расскажу позже.

Мне было почти двадцать семь лет, у меня уже была дочь, и передо мной опять встала необходимость искать новые отношения. Господи, опять? Я ведь так и не научилась знакомиться с парнями, заигрывать, быть раскрепощенной, а ко всему, у меня еще была дочка, и не было «свободы передвижения» в те места, где я могу встретить «приличного мужчину». Хотя бы с весом к тому времени было уже все хорошо: я похудела более чем на двадцать килограммов, и мне это очень нравилось.

Со своим вторым мужем я познакомилась через полгода после развода, опять-таки как-то случайно, через интернет, но не на сайте знакомств. Какое счастье, что он был инициативный, активный и у нас быстро начались отношения, что избавило меня от мук поиска. Со вторым мужем я думала, что я уже точно «шальная императрица в постели», ведь я была замужем уже и, как говорится, «чего я там не видела». А оказывается, многого…

Как-то раз, гуляя по улице, мы зашли с мужем в магазин «для взрослых». Ё-моё-ё-ё, я вам передать не могу, что со мной происходило! То краснея, то бледнея, я ничего там даже не могла смотреть. Была б моя воля, я бы там их всех перекрестила и сказала: «Фу, срамота какая!» Я вылетела оттуда пулей, ничего не купив и даже не посмотрев внимательно. Это, конечно, все смешно и весело, но так мне стало понятно, что в голове моей еще очень много установок и ограничений, связанных с сексом, а это чревато тем, что блокируется энергия и потом могут быть «приветы по здоровью».

Раньше я никогда не считала, что тема секса такая важная. «Ну подумаешь, чего там разбираться, и так всем все понятно; детей делать научились, и хорошо». Но уже позже, когда я начала заниматься самопознанием, проходя разные курсы, разбирая энергетическое устройство человека, осознавая многие моменты, до меня «дошло», что это такое и почему это так важно.

Всем этим я здесь решила поделиться и выделить в отдельную главу не для того, чтобы «похвастаться опытом», а для того, чтобы обратить внимание на серьезность этого вопроса. Секс – это не просто физический акт, это очень сильный энергообмен между партнерами, и если где-то этот энергообмен будет заблокирован, это может привести к разным, самым неприятным и неожиданным последствиям как для партнеров, так и для будущих поколений.

Согласитесь, тема секса очень часто в истории развития нашей страны была «неудобной, закрытой», за это могли стыдить, презирать, ломать судьбы. Соответственно, у людей начали складываться какие-то «выживательные программы» по этому поводу. То есть от него никто не отказался, но это стало как-то вуалироваться, искажаться. И все последующие поколения уже будут рождены «с этим искажением».

Например: если у женщины-предка в роду сложилось убеждение, что «секс – это грязь либо только долг, либо еще что-то тяжелое» (а сложиться оно может на основе своего личного опыта и комментариев близкого окружения по этому поводу). Ведь вы никогда не узнаете достоверно, выходила ли ваша прабабушка замуж по любви или выдали «за первого встречного», либо «по расчету», либо чего хуже, может, были изнасилования женщин в роду, ведь такая история не редкость. И все это накладывало свой «эмоциональный отпечаток» на этот акт, и потом в общем в семье, в нескольких поколениях складывалось какое-то отношение ко всему этому), то эта программа запустится по роду в последующие поколения, и кто-то из потомков «активирует» в себе подобную программу, что станет проявляться не просто внутренним дискомфортом, а вполне себе реальным заболеванием и тяжелой патологией половых органов. Для того чтобы «активировать» ту или иную родовую программу, достаточно лишь почувствовать себя определенным образом – случается у девушки первый секс, как-то морально она себя при этом чувствует, и вот это моральное состояние запускает либо блокирует тот самый энергообмен между партнерами. Если девушка почувствует, к примеру, стыд, унижение, отвращение к этому акту впервые, то и в последующем ее тело каждый раз будет относиться к сексу точно так же, как впервые, хотя при этом головой она будет думать иначе. И тем самым каждый последующий секс, в котором не будет раскрепощения, а из позиции «потому что надо», будет восприниматься как «насилие», отсюда возникнут сопутствующие симптомы тела, проявляющиеся разными заболеваниями «по-женски» (тут может быть очень широкий спектр – от молочницы до тяжелой патологии), у мужчин также есть свои реакции тела и здоровья.

А сколько раньше в истории было браков не по любви, сколько скрытой боли от полового акта не любящих друг друга людей? Я не знаю наверняка, может, конечно, и есть те люди, у которых первый опыт прошел «по плану», но в большинстве случаев – это наверняка все неловко, не умеючи, с чувством стыда, вины, и хорошо, если в «трезвом уме и здравой памяти», как говорится.

Поэтому с этим вопросом важно и нужно работать женщинам и мужчинам, ведь у мужчин тоже может остаться «осадочек после», и мужчины также могут неплохо загоняться, но при этом все усугубляется тем, что у нас как-то не принято обсуждать эту тему вслух, особенно мужикам. Благо сейчас все меняется, и «скелеты из шкафов» может достать каждый.

Сексуальность для девушки это в первую очередь – здоровая энергия, именно эта энергия влияет на реализацию своих планов, на реализацию планов своего мужчины и физическое здоровье. Женщина с раскрытой сексуальностью – это не вульгарная, пошлая, не отказывающая никому, если, вдруг у вас есть подобная ассоциация, ее нужно «убирать», иначе подсознание не даст раскрыть эту энергию в полной мере.

И для того чтобы все не просто сейчас вспомнили свой первый опыт и забыли как страшный сон, я предлагаю практику для женщин и мужчин, она позволит вам понять свои блоки, связанные с первым половым опытом, и самостоятельно разрешить этот вопрос.