Текст книги "Дети в семье. Психология взаимодействия"

Поведенческие сбои старшего

Существует пара моментов, которых не следует ожидать от старшего ребенка при первом знакомстве детей:

– восторга от того, как выглядит новорожденный. Обычная реакция первенца – дошкольника, младшего школьника и даже девиц и молодых людей в пубертате – это то, что им новорожденный кажется страшненьким, это нормально;

– участливого внимания к состоянию мамы. Если вы, например, не скажете ребенку, что не надо громко говорить, он будет громко говорить – ему это просто свойственно. Если вы не скажете, что вам приятно, если вас поздравят с рождением малыша (если ребенок хорошо говорит), он этого не сделает. Если вы не скажете принести попить или что-либо перекусить, он этого не сделает.

Участливое внимание к состоянию мамы у детей-дошкольников мы можем, к сожалению, встретить очень редко. Дети этого просто не понимают, но отчасти не понимают потому, что не имеют такого опыта. А вот то, что первенцу не понравился вид новорожденного, может для кого-то из взрослых стать стрессом. Маме кажется, будто по первой реакции можно судить о дальнейших отношениях, и она страшно расстраивается, что ребеночек не понравился: «Как же так? Смотри, какой он миленький! Какой он маленький и хорошенький!» А старший ребенок стоит, и у него выражение лица очень противоречивое. Если вы видите при первых днях контакта, что ваш первенец не восторгается внешним видом новорожденного, не нужно настаивать. Нужно говорить: «Знаешь, не всем детям нравятся самые маленькие. Подожди, он отъестся, подрастет, научится улыбаться, и тебе понравится больше».

Для того чтобы привыкнуть к новой реальности, к изменениям, требуется время. Для того чтобы привыкнуть к новорожденному, – что он есть в доме, к его виду, запаху, звукам, которые он издает, – нужен активный период привыкания в течение дней десяти или примерно двух недель знакомства. Потом для первенца повадки новенького перестают быть диковинными, и он привыкает. Хотя, надо сказать, очень многие дети ждут, что малыша унесут так же, как и принесли, и даже говорят об этом. Многие с трудом привыкают к мысли, что братик или сестричка будут с ними всегда. Не стоит воспринимать это как катастрофу, дайте ребенку больше времени.

Надо помнить, что период привыкания или адаптации – это шесть – восемь недель, и в это время возможно вообще все. Пока малыши привыкнут друг к другу, возможны любые поведенческие проявления и самые разные проявления эмоционального регресса. И это ничего не говорит об отношениях – просто не пришло время. Иногда старший, познакомившись с новорожденным, выдает парадоксальную реакцию. Иногда никакой реакции не выдает, но почему-то заболевает, причем ярко, с температурой. Иногда ребенок здоров и ведет себя на удивление хорошо, но у него появляются страхи: внутри он боится, как бы его не отдали кому-нибудь, ведь он слышал, что, когда рождаются маленькие, непослушных старших могут отдать в детский дом. Возможно всякое. Не думайте, что, если у ребенка возникло проявление эмоционального регресса, в этом виноваты вы.

Поведение ребенка иногда необъяснимо, особенно первые дни, когда он еще не адаптирован. Он и сам себя не понимает. Например, если разница у детей от двух до трех лет, первые дни, когда новорожденный дома, старший ребенок может закатывать истерики на ровном месте, упрямиться. Он совершенно не понимает, что такое его поведение напрямую связано с тем, что он никак не осознает изменения реальности. Когда из куколки появляется бабочка, она сначала находится внутри. Ваш старший ребенок после родов превращается в старшего брата или старшую сестру, и на это превращение требуется время и энергия. И пока он превращается, возможно все. Если вы относитесь к этому спокойно, как к чему-то, что сейчас есть, но вскоре пройдет, ребенку будет гораздо проще.

Очень часто, видя парадоксальную реакцию в первые дни, родители думают, как будут складываться отношения между детьми позже. Но это зависит от самих родителей, хотя и не только. Ваш старший ребенок, как бы мал он ни был, он человек, личность. Он может делать свои выводы и принимать свои решения, и у него есть свой характер. И кто-то принимает рождение младшего легко и «на ура», и никакого травмирования не видно, а кто-то принимает очень тяжело. И нужно четко оценивать, сколько зависит от вас и сколько от ребенка. От родителей зависит примерно 70 % – как они все это устроят, обставят до родов, в близкий период к родам, в первые месяцы после родов. От личности ребенка зависит целых 30 %. Нужно быть очень внимательными к тому, что вы можете сделать, и делать то, что считаете правильным, но нужно и понимать, что здесь не только ваш вклад.

Хороший девиз для данной ситуации: «Делай, что должен – и будь, что будет». И не думайте, будто вы ребенку вредите – это просто переходный период.

В данный момент вы обладаете всей полнотой знаний о том, что можно сделать до родов для максимально мягкой адаптации. И вы можете это сделать в меру своего желания, возможностей, согласия с моим мнением, но на результат повлиять не может никто. Главное – понимание: вы делаете то, что должны, а дальше происходит то, что происходит.

Обычно та программа подготовки, та программа околородового периода и программа первых месяцев жизни ребенка снижают ревность достаточно сильно. Но гарантий нет, потому как бывают дети очень ревнивые, очень чувствительные, очень любящие маму. У них подобного рода меры смягчат реакцию на появление новенького, но не уберут.

Старшему требуется время, чтобы привыкнуть к внешности, к особенностям физиологии младшенького. Основной детский вопрос: почему он писает и какает не в горшок, почему он делает под себя и почему это вызывает такое живое умиление у мамы, папы и бабушки? Все знают, как взрослые всплескивают руками и радостно констатируют: «Ах – покакали!», – и это оправдано, потому что часто у младенцев дефекация – не беспроблемный процесс, и взрослые очень радуются. Если у детей небольшая разница в возрасте, старшего это может озадачивать, ведь если бы он сделал то же самое, им бы никто не стал восторгаться. И многие дети, особенно с небольшой разницей в возрасте, устраивают эксперименты – как будто случайные, как будто ненарочные.

Если вы видите, что особенности физиологии – писание-какание, или внешний вид, или пускание слюнок, или чавканье, или какие-то движения у малыша – вызывают вопрос у первенца, не думайте, что это может стать источником нелюбви. Старшим действительно очень сложно привыкнуть, у них есть много вопросов, особенно к спонтанному отправлению естественных надобностей. Если в период первых трех месяцев после родов у старшего случается незадача с собственными естественными процессами, дневная или ночная, нужно десять раз подумать, прежде чем его ругать. За такие вещи не ругают. Надо понимать, что в этих действиях для ребенка есть несознательная возможность пассивно-агрессивного поведения. Это такое поведение, когда старший не вредит младшему, но совершает нечто, делающее жизнь родителей гораздо более неудобной. Например, малыш, который уже умеет хорошо пользоваться горшком, вдруг начинает не попадать или подписывать (подкакивать) в штаны. И если вы начинаете на такие моменты реагировать жестко, обвинять и наказывать старшего, у него это может войти в систему и закрепиться – вместо того, чтобы пройти безвозвратно.

Так что же делать, если у старшего сбой с туалетом? Подобные эпизоды переживают один из десяти – пятнадцати детей с небольшой разницей в возрасте с новеньким. Если это происходит, нужно очень спокойно, очень доброжелательно говорить старшему о том, что многие детки, у которых рождались братики или сестрички, начинали писать не в горшок или писаться ночью, но малыш не умеет пользоваться горшком, а детки старшие уже умеют. Нужно использовать технику нормализации, но в то же время нужно подводить старшего ребенка к тому, чтобы этот навык – писания не в горшок – у него не закреплялся, чтобы у него это осталось случайностью, не становилось системой. Чем больше отрицательной эмоциональной, яркой реакции со стороны родителей, тем крепче может оказаться регрессивный симптом. Поэтому имеет смысл обращать внимание не на то, что вас расстраивает или пугает, а на поведение старшего, когда он ведет себя так, как нужно.

Очень часто поведенческий сбой (проблемы с туалетом, нарушение сна, потеря самостоятельности) ведет к бурным реакциям со стороны взрослых, а идущее хорошо и гладко остается без положительной оценки. И ребенок начинает понимать, что он может к себе притянуть отрицательное внимание родителей. Восприятие детей в первый период после родов устроено так, что им лучше отрицательное внимание, чем никакого. И у старшего может возникнуть целая система – получать внимание через плохое поведение. Когда возникает писание не туда или любая другая поведенческая реакция, которая вас озадачивает и расстраивает, нужно не очень сильно обращать на это внимание. Это звучит парадоксально, но очень часто, когда вы оказываете ребенку большее внимание в другие моменты, плохой симптом постепенно сходит на нет.

К сожалению, нельзя не отметить что, если у старшего ребенка возник любой поведенческий бзик, который появился как регрессивный феномен, то он какое-то время продержится и останется. Для того чтобы это выключилось, нужно довольно приличное время – не меньше четырех – шести или даже восьми недель. И это время нужно перетерпеть, стараясь не выказывать слишком много отрицательного внимания.

Глава 3
Новенький дома

Помощь родных и близких

Когда мы росли, бабушки активно помогали нашим матерям: по вечерам забирали старших детей из садика, частенько оставляя их у себя на ночь, а летом вывозили на дачу. Если ваше детство прошло именно так, вы будете ощущать настоятельную потребность в помощи извне.

Помните, однако: период вашей беременности и первый год жизни второго ребенка – не время для длительных разлук со старшим. Они ослабляют психологический иммунитет ребенка, а иногда даже отрицательно сказываются на его здоровье. Ему и так приходится несладко…

Не поддавайтесь без крайней надобности на уговоры типа: «Тебе сейчас трудно, у тебя малыш родился, давай я заберу старшенького на месяц-другой!» Передача с рук на руки нередко воспринимается ребенком как предательство и надолго западает в его душу и сердце. Всю жизнь он может помнить это и ставить в вину младшему брату или сестре.

В трехлетием возрасте уже можно отправлять ребенка в гости к бабушке, но без ночевок: с утра привезли, вечером забрали. Это может оказаться неудобным, но со сложностями такого рода лучше смириться.

Иногда бабушки с дедушками, сами того не желая, могут разжечь и без того подспудно тлеющую детскую ревность. Отмечена закономерность: обычно две родительские семьи тяготеют к разным детям. Случаи, когда обоих детей привечают в равной степени, достаточно редки. И вот бабушки начинают охать и причитать, невольно провоцируя у любимцев ощущение собственной отверженности: «Маме теперь не до тебя, мама теперь занята… Зато у тебя есть я, я люблю тебя больше всех, мне других внуков не надо!» Особенно склонны к таким проявлениям чувств пожилые женщины, вырастившие одного ребенка.

Отдавая бабушке на ночь своего старшего, вы должны предугадать, что он там увидит и услышит, а главное, какой окажется его реакция, ведь ребенок, как губка, не может не пропитаться окружающей средой.

Всеми силами избегайте деления детей на «маминого» и «бабушкиного», занимайтесь с ними попеременно.

Если бабушки не помогают, желательно воспользоваться услугами домашней помощницы или няни, иначе ваша повседневная загруженность окажется чрезмерной. Няня нужна не затем, чтобы полностью возложить на нее заботу о первенце, а для того, чтобы оптимизировать свой распорядок дня. В противном случае неизбежно пострадает сфера супружеских отношений, поскольку в бассейн со старшим ребенком вы, может быть, еще и выберетесь, но с мужем в кино не отправитесь ни за что. Более того, вам это даже в голову не придет…

Родители двух детей: психологическая подготовка

Рожая второго ребенка, а затем и последующих детей, вы принимаете единственно правильное решение и дарите своему первенцу самых близких людей, тех, с кем ему предстоит жить и тогда, когда вас, возможно, уже и на свете не будет. Как бы ни было сложно в первые месяцы, не отчаивайтесь и не впадайте в уныние – сложности ровным счетом ничего не значат! Если вам изначально не свойственен трагический взгляд на любую ситуацию: «Ах, старший плачет, потому что я мало держу его на ручках!» – ваши отношения с ним вскоре непременно наладятся!

Всегда просчитывайте вероятные последствия своих действий. Важно не допускать глобальных просчетов, которые могут нарушить отношения между детьми в долгосрочной перспективе. Учитывайте, что вы имеете дело с людьми, которые должны вместе идти по жизни, а не разбежаться в разные стороны при первой возможности, не желая более видеть друг друга.

Первые дни, первые месяцы, первые недели жизни следующего ребенка – самое ответственное время в жизни семьи. Дело в том, что и во время беременности многое возможно, но, когда малыш уже родился, когда братик или сестричка на руках у папы с мамой, начинается самое интересное.

Итак, стратегия в первые недели жизни с малышом.

Самое важное – это дать маме прийти в себя. Мы даем маме физически восстановиться, эмоционально приспособиться к новому ребенку, а также просто сообразить, что к чему: что поменялось, как наладить жизнь, как наладить быт. Мягкое наращивание нагрузок, в том числе физических, – это залог отсутствия послеродовой депрессии. Мамы, желая с самых первых дней взять на себя всю нагрузку по дому, не рассчитывают своих сил или, может быть, не знают – помнят только опыт первых родов, когда все легко, все просто и сил больше. Но – чем больше «порядковый номер» ребенка, тем мягче должен быть выход из послеродового периода.

Родительство – это не спринт, это марафон. С самого начала не стоит брать очень высокий темп. Нужно так все рассчитать, чтобы первые десять дней после рождения ребенка папа по возможности был дома. Это было бы очень здорово. Но этими десятью днями не оканчивается послеродовой период. Данный период длится минимум сорок дней, шесть – восемь недель. Первые сорок дней считается, что женщина еще находится в нестабильном состоянии, и ей очень важно избегать избыточных нагрузок.

Для многих мам остаться впервые одной с двумя детьми – это большая нагрузка. Но папе, скорее всего, надо быть на работе, а чужие люди в доме, кроме мужа, воспринимаются легко далеко не всеми. И тут каждая семья, каждая родительская пара находит для себя баланс необходимой помощи в первые недели после родов и «аллергической» реакции на чужих в доме. Очень важно, чтобы вы понимали, какая помощь необходима, а в каком количестве присутствие помощников, чужих людей (в их числе могут оказаться даже бабушки), вас будет раздражать. Каждая семья находит необходимый баланс.

Абсолютно точно в первые недели после родов важно минимизировать звонки непоздравительные и дела – внешние, организационные, бумажные. Это тоже связано с мягким выходом из родов. Если мама перенагрузит себя, в частности, делами и не самым приятным общением, у нее просто останется меньше сил и на младшего, и на старшего. Тут важно расставить приоритеты.

Иногда действительно приходится нанимать помощника, звать кого-то со стороны. И тут есть большая разница между помощниками, которым мы платим деньги, и родственниками, которые хотят помогать, но редко готовы делать это на наших условиях. И тут каждой семье нужно понять, какая именно помощь необходима. При небольшой разнице детей в возрасте, при наличии минимальной финансовой и человеческой возможности в первые недели нужна помощь хотя бы хозяйственная, техническая: отвести на занятия, постирать. И надо понять, как вам будет комфортнее: полностью делегировать хозяйство или оставить себе то, что вы особенно любите, что вам приносит удовольствие, от чего вы чувствуете себя мамой, женой, хозяйкой. Ни в коем случае нельзя настраиваться на то, что сразу после родов вы возьмете на себя все.

Дело в том, что часто именно такая женская программа, именно такой женский настрой выталкивает мужа и отца на периферию и не дает прийти правильной помощи. Нужно спланировать вместе с мужем и придумать, какая помощь вам может понадобиться и от кого. Родственники наверняка будут готовы оказывать помощь на ваших условиях и делать то, что вам нужно, если вы с ними спокойно, внимательно про это поговорите, если это не будет на эмоциях, если это не будет выражением претензии за сделанное неправильно. Всегда легче обсуждать то, что еще не произошло, чем разбираться с последствиями.

Итак, подумайте, каковы для вас необходимые действия помощи, как вы относитесь к чужим людям в доме и что вы можете сделать, чтобы максимально освободить первый месяц после родов. Это очень-очень важно, потому как даст возможность и прийти в себя, и настроиться на маленького, и понять, что происходит со старшим, и как помочь ему в адаптации.

С увеличением количества детей в семье маме стоит настроиться на то, что хозяйство будет не идеальным. Нужен максимум бытовых технических помощников, хотя очень важно, чтобы были помощники и живые. Маме следует принять некоторое снижение планки качества ведения хозяйства – не потому, что вы из отличницы стали троечницей, а потому, что, если вы будете гнаться за идеальным хозяйством, вы не сможете найти место для простых и понятных доступных радостей, маленьких событий, вроде выдувания мыльных пузырей для вашего старшего. Запоминается не то, насколько блестящим был пол, а то, готова ли была мама сесть на корточки, опуститься на уровень ребенка и с ним быть, играть и разговаривать. В период, когда младший еще маленький, предстоит много-много перемен и в его жизни. Ему много к чему предстоит привыкнуть, и то, чем легко можно поступиться, – это идеальным порядком в доме. Есть, конечно, люди, очень нервно относящиеся к тому, что и как лежит, и сколько блюд приготовлено на обед, однако я не предлагаю жесткого бардака или полной анархии. Просто иногда с первенцами мы перерабатываем, желая все сделать идеально. И многие мамы говорят, что второй ребенок ввелся уже в русло нормальное, и мамы почувствовали, что освобождается огромное количество времени именно потому, что произошло само по себе снижение планки по отношению к бытовым делам, и приоритет пошел на общение со старшим ребенком.

Надо помнить, что период адаптации есть не только у старшего ребенка. Период адаптации есть и у мамы – это период привыкания к роли мамы больше чем одного малыша.

Для того чтобы у мамы возникло двухканальное внимание, требуется время.

Субъективно это не дни и часы, а иногда недели и даже месяцы. Особенно долгой эта адаптация бывает у тех, кто рос единственным и не видел, как их собственные мамы распределяют внимание между более чем одним малышом. И это время, пока идет привыкание, субъективно воспринимается как время, когда «едет крыша».

Я многократно слышала, как мамы говорят: «Просто с ума сходишь от того, что одномоментно два, а то и три (муж) человека от тебя чего-то хотят». Каждое такое желание воспринимаешь как неотложное и не знаешь, что делать первым. Это может длиться от четырех до восьми недель очень остро. Но в целом этот процесс занимает три-четыре месяца, т. е. заканчивается, когда младшему ребенку три-четыре месяца. И за это время вы превращаетесь из мамы одного ребенка в маму двух детей. И это превращение не безболезненное. Это очень трудно. Некоторые многодетные мамы говорят, что самое сложное время – когда родился второй и появилось ощущение, что просто разрываешься. Двухканальное внимание приходит, как приходит навык письма или чтения у ребенка, как навык езды на велосипеде или навык плавания. Даже возможность просто родить – это нельзя описать, просто в какой-то момент вы приобретаете новое качество, новое умение. И конечно, требуется время.

Не торопите себя, не ругайте себя. Где-то к сорока дням, к окончанию раннего послеродового периода, возникают уже какие-то моменты, когда вы почти справляетесь, когда чувствуете в какие-то моменты, как надо; но это не всегда. Важно понимать, что в период адаптации могут быть самые разные состояния. И это не значит, что вы не справились. Иногда женщины очень ждут от себя моментального превращения и очень себя ругают.

Когда же можно почувствовать себя мамой двух детей? Когда наступит этот момент? Процесс налаживания двух каналов индивидуальный, зависящий от очень многих причин. Чем женщины терпимее и снисходительнее к себе в этот период относятся, тем быстрее это чувство придет. От нас с вами зависит довольно мало. Это зависит от семьи происхождения, от нашей психофизической данности, от того, какой характер у старшего, какая разница в возрасте, насколько требовательный малыш родился… Наш личный материнский вклад нужен очень небольшой, хотя он, конечно, тоже имеется.

Еще для того, чтобы начать себя чувствовать мамой двух детей, вам нужно привести себя в хорошую физическую форму. Вам нужно восстановить уровень гемоглобина. Вам нужно, чтобы прошла нормальная послеродовая слабость. Если вы хотите войти в психологическую форму раньше, чем в физическую, то ничего не получится. Нужно понять, какая еда вас восстанавливает, как вы можете добирать сон, т. е. для того, чтобы заботиться о детях, нужно сначала позаботиться о себе. Это не эгоизм, это абсолютно нормально. Наверное, многие из вас летали на самолете, и вы понимаете, когда говорят: «Сначала наденьте маску себе, а потом наденьте маску ребенку». Это не эгоизм. Вы сначала сами должны почувствовать себя способной поддерживать кого-то.

Итак, у каждого будет свое индивидуальное время, и оно обязательно наступит, наступает у всех. Нет человека, который не научился бы справляться, но только при условии, что вы не передаете одного из детей полностью на другие руки. Это стандартная ошибка.

Что же нас еще ожидает?

Нас ожидает старший ребенок во временном регрессе. Я не хочу никого пугать, сгущать краски. И, тем не менее, большинство старших детей, независимо от разницы в возрасте, в первые недели постепенно впадают в так называемый регресс. Это один из вариантов приспособления к новому.

Ощущение материнское – разрывают на части; ощущение старшего – он потерялся, потерял ту маму, которую имел, и ему нужно найти новую. Ища какие-то пути привлечения внимания, ребенок находит это регрессивное поведение и ведет себя как более младший.

Иногда в попытках поделить заботу возникает феномен «влюбленной» мамы – мамы, которая влюблена в нового малыша, им упоена, заботится о нем и днем, и вечером, и ночью, абсолютно игнорируя старшего ребенка. И это состояние «влюбленности» в младенца хорошо и нормально для женщины – оно позволяет пережить маме какие-то трудности первых недель после родов. Обязательно нужно, чтобы время наслаждения малышом у вас было, чтобы оно было узаконено – но в те моменты, когда старший пристроен: когда он с папой, или на своих занятиях, или пошел погулять с приехавшей ненадолго бабушкой. Нужно, чтобы период «влюбленности» не вытеснял из вашей жизни старшенького, чтобы он обязательно был.

У нас у всех уникальные ситуации: мы все разные эмоционально, у нас не одинаковая разница в возрасте, кому-то было просто и легко со старшим, а кому-то очень сложно. Полезно понять, какое время вы могли бы выделять себе на эту «влюбленность», на это наслаждение младенцем. Как у японцев есть созерцание цветущей сакуры, так у родителей совсем маленьких детей должно быть выделенное время на наслаждение младенцем без старшего, какое-то небольшое, но узаконенное время, возможно, несколько раз в день по пять – семь минут. Здесь нет понятия нормы. Нужно, чтобы вы за это время могли отложить дела, как-то расслабиться, войти в контакт, эмоционально раскрыться и наслаждаться этим периодом, который со вторым ребенком уже можно оценить по достоинству, потому что вы понимаете, насколько быстро этот период проходит. Совсем маленькие дети – это какой-то специальный материнский «наркотик», и не нужно стыдиться этих чувств. Этот период нужно осознавать, наслаждаться им. Нужно понимать, что, наслаждаясь малышом, вы ни в чем не обделяете старшего, и, возможно, такой период с ним был, но вы были другой – не было зрелой эмоциональности. Ко второму ребенку у женщины раскрывается способность и возможность чувствовать маленького, и это прекрасно. Есть также мысль, что если вы не даете себе проявлять эти чувства, вы будете более строги к старшему. Поэтому нужно определить свою мерку – и для себя, и для мужа.

Очень важно в период «влюбленности» в младенца, когда все нуждаются в большой ночной заботе, не давать папе отселяться на другую кровать. Жизнь с детьми – это длинная дорога, и на ней много всего будет происходить. И часто, когда рождается второй ребенок, автоматически возникает ситуация «папа на коврике», когда старший в своем регрессе заползает на родительскую кровать, делает там «гнездо» и никуда уходить не собирается. Наши кровати широки, но недостаточно широки для четверых, и папа уходит, а мама остается спать с двумя детьми.

Такая ситуация может иметь долгосрочные негативные последствия. Краткосрочных негативных последствий почти никто не видит. Мама думает: «Наконец-то я посплю». Папа тоже думает, что он тяжело работает и ему самое время выспаться.

И старший начинает лучше спать у мамы под боком. Но долгосрочные последствия таковы: старший возвращается в нишу младенца, между супругами теряется определенный уровень телесного контакта, потому что довольно важно, чтобы сны супругов были ^гармонизированы, чтобы супруги умели засыпать друг рядом с другом. Очень многие нарушения в семейной жизни начинаются с того, что люди разучиваются засыпать друг с другом рядом, и возникает это в тот период, когда младший еще маленький. И также негативным долгосрочным последствием является супружеское охлаждение. За охлаждением следует меньшая включенность папы в детей. Этого никто не собирается делать нарочно, это происходит как стратегическое последствие раздельного сна и может произойти как после рождения первого, так и после рождения второго.

Возникает вопрос: зачем все это нужно, если мы желаем детям только хорошего? Зачем, заботясь о них, вселять раскол в родительскую чету? Учитесь делить ночную заботу так, чтобы папе не приходилось отселяться. У каждой семьи своя уникальная история, ведь старший действительно требует больше ночной заботы. Но, как правило, к старшему встает папа, потом около его кроватки устраивает себе «лежку», а потом на ней и остается. Важно, чтобы у супругов был настрой на то, что есть супружеская кровать, – возможно, в ней спит младенец, возможно, где-то рядом кроватка старшего, – но супружеское ложе неразделимо.

Общая стратегия жизни семьи в этот период должна быть такой: не то, что мама с двумя отлично справляется, а папа на работе, но семья – это команда родителей вместе с детьми. Второй ребенок либо вас сплотит, либо вас немного разлучит, и не собственно второй ребенок, а качество и характер нагрузок. Мысль мамы: «Я здорово справляюсь, и мне муж совсем не нужен», – стратегически неправильная.

Итак, что же такое – быть мамой больше чем одного ребенка, когда первый период адаптации заканчивается?

Во-первых, возникает способность распределить свое внимание и проранжировать потребности детей. В какой-то момент у вас появляется способность получать удовольствие от всего этого процесса, хотя бы какую-то часть времени. Нахождение с двумя детками перестает восприниматься как стресс, а воспринимается как горные лыжи, или плавание против течения, или бег, т. е. какая-то нагрузка с адреналином, но приятная.

Во-вторых, вы начинаете думать, что так было всегда. Проходит ощущение новизны, которое есть в первые недели. Обычно это есть в первые два-три месяца: вы просыпаетесь первое время, когда малыш родился, и думаете: «У меня двое (трое) детей!» А со временем вы просыпаетесь и думаете то же самое, но уже привычно. И это не обыденность или пресыщенность, просто нормальное понимание, что так было почти всегда.

В-третьих, возникает автоматическая способность понимать потребности младшего. И у мам вторых детей это получается гораздо быстрее, недаром говорят, что второй ребенок – это призовая игра. Мама не напрягается от каждодневных нужд, потому что она уже мастер попу помыть, уложить, переодеть, и получает сплошное удовольствие. Потребности младшего уже понимаются легко, и вы понимаете, как не игнорировать нужды старшего слишком долго. Вы знаете, где можно их проигнорировать, т. е. не обратить внимания, и точно начинаете понимать, где игнорировать нельзя, а нужно ответить на вопрос, остановиться, сесть рядом, минутку поиграть.

И наконец, приходит основное ощущение: мама начинает понимать невозможность тотального контроля и перестает думать, что нужно все контролировать. Это тоже отчасти связано со снижением планки, но также связано с пониманием, что постоянно контролировать старшего не нужно, и перестаете постоянно заботиться о том, чтобы ему было комфортно. Это не значит, что вы игнорируете нужды ребенка. Это значит, что вы предоставляете старшему право иногда быть в плохом настроении. Вы перестаете постоянно занимать старшего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справляетесь, а просто даете ему возможность какое-то время занять самого себя. И это ощущение желания все проконтролировать постепенно должно уходить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыслью, но пройдет полгода или год жизни с новым ребенком, вы оглянетесь и поймете, что стали видеть ситуацию по-другому: вы перестали бдеть каждоминутно и стали контролировать более общие моменты, т. е. изменилась форма управления в семейной системе.

И еще раз напомню, что в первые недели жизни новенького нужно продолжать объяснять старшему, что малыш – это маленький инопланетянин. Все первые три месяца вы, как спортивный комментатор, рассказываете вашему первенцу, что новорожденный еще не может хорошо видеть, его ручки не могут взять погремушки, что если ему повесят мобиль, малыш только чуть-чуть повернет головку, что он пока не умеет есть яблочко, что у него головка еще не очень хорошо держится, что его нужно держать очень-очень аккуратно и не сильно сжимать.

В это же время очень важно подумать, как и когда вы готовы дать вашему старшему держать младенца на ручках. Дело в том, что даже обученные технике безопасности дети, которые понимают, что младенец очень маленький и это инопланетное существо, в тот момент, когда родители разрешают им подержать новенького, от ответственности очень сильно сжимают его в руках. Малышу неприятно, он начинает плакать, старший от ужаса руки разжимает, и маленький может упасть. Поэтому, если вы решили старшему дать подержать братика или сестричку, нужно это сделать в максимально безопасной обстановке, например на широком диване, куда вы старшего сажаете по-турецки, стелите одеялко и даете малыша на руки. Вы эту ситуацию страхуете. Вы показываете, что новенького можно посмотреть, прикоснуться щечкой, не надо его сжимать. Вы понимаете, что младший для старшего очень тяжелый, и вы заранее договариваетесь, что подержать можно будет совсем недолго. Если ребенок очень хочет, его нужно подготовить, прорепетировать на игрушке («я держу братика, а ты держишь своего кукольного малыша») и устроить это в безопасный момент. И чтобы первенец полностью настроился, нужно рассказывать подробно, что малыш маленький совсем, как будто бы инопланетянин.