Текст книги "Катя"

И насколько бы забавным ни был этот диалог, продолжать его сегодня я не видела никакого смысла. Мы с Юлей оставили мелкого на батуте и пошли гулять вдвоём, пока у нас было время.

Без мелкого можно было заходить в каждую-каждую лавочку, а не только в магазины с игрушками. Мы зависли в лавке с украшениями, разглядывая серьги и браслеты и обещая себе обязательно что-нибудь прикупить перед отъездом. Почему как всегда не сейчас? Не в тот момент времени? Не тогда, когда нужно? Почему потом, ведь потом может случиться всё, что угодно!

Магазин с платьями. В маленьких или больших городках у моря обязательно есть такие магазины, где продают белые хлопковые летние платья всех возможных размеров и фасонов, обязательно с открытыми плечами, непременно с кружевом! И сколько раз я ни хотела купить себе что-то подобное, в чём потом ходит больше половины местных красавиц, так ни разу и не купила.

Так, прогулявшись до самого конца набережной, мы обе понимали, что пора возвращаться домой.

Игнорируя взгляды «звезды батута», я позвала мелкого за мороженым. День выдался насыщенным на эмоции, и, даже несмотря на то, что мелкий долго спал, последствия его недомогания давали о себе знать. Он выглядел уставшим.

У лотка с мороженым глаза по обыкновению разбежались. Я засомневалась. Шоколадное или ванильное? А может, страчателла с маленькими шоколадными кусочками? Конечно, в тот вечер я взяла себе всё.

На городок у моря медленно надвигалась сладкая южная ночь, пока мы молча под стрекот цикад брели до дому, облизывая маленькие пластиковые ложечки. На маленькой веранде на первом этаже, в полной темноте сидели три человека.

– Добрый вечер! Как погуляли? – раздалось из темноты. Тот самый мужчина. И я уже узнавала его по голосу.

– Отлично, – ответила в темноту Юля, которой я так ничего и не рассказала о своём опыте встреч с соседями.

– Может быть, мы будем общаться почаще? – он вскочил со своего стула, подошёл ближе и наконец-то обрёл для меня более ощутимую форму. – Как вас зовут?

– Давайте, но лучше завтра… – игриво согласилась Юля. – Сегодня мы очень устали. Меня зовут Юля.

Он подошёл ко мне вплотную, близко-близко, так близко, как будто имел на это полное право и мы не просто знакомы очень давно, между нами уже было всё. Всё, что могло быть между двумя очень близкими людьми. А сколько ещё ждало нас впереди… И мне тогда было сложно представить. Я просто слышала и слушала его запах. И он тоже казался мне родным. Лёгкое наваждение, похожее на сумасшествие.

Вот так вот. Одним обычным вечером в странном городке у моря в моей жизни появился N…

– Я Катя.

– А я N, – и его широкая улыбка заставила меня невольно улыбнуться в ответ. – Дай мне номер своего телефона.

Я начала диктовать цифру за цифрой сразу, не задумавшись ни на секунду, зачем я это делаю. И вообще, нормально это или нет. Как будто он уже и так давно знал мой номер. Или словно я вот так давала свой телефон всем подряд. И это было настолько естественным и реальным, как будто происходило с нами постоянно, уже очень давно. Мы вот так стояли и видели друг друга и не могли оторвать взгляд. И совершенно не знали, что с этим со всем делать.

В какой-то момент, секунды или минуты спустя, нам пришлось вспомнить о приличиях и повисшей в воздухе паузе. Остальные молча смотрели на нас, словно безмолвные свидетели и соучастники этой нечаянной встречи.

N представил нас с Юлей своему другу. Худого загорелого длинноволосого мужчину звали Алексом. Он приветливо пожал наши руки. С первого взгляда Алекс казался достаточно приятным человеком. Как мы выясним впоследствии, маленькая веранда и квартира на первом этаже принадлежали именно ему.

Третий силуэт принадлежал женщине. В процессе всего знакомства и диалога она сидела к нам спиной. По поведению наших новых знакомых было видно, что представлять нам её никто не собирался, да и она сама не горела желанием общаться. Кто была эта женщина – мы с Юлей так и не узнали.

В тот момент я не обратила внимания на свои чувства, но меня всегда отталкивали подобного рода вещи. Когда люди к тебе относятся так, словно ты недостоин их внимания. Для меня это даже не неуважение. Это какой-то выброс отрицательной энергии в твою сторону, который следует как можно быстрее забыть. Не обращать внимания и выкинуть из головы.

Тогда у меня это получилось.

Потому что я стояла совсем близко к N, а он непрерывно смотрел на меня.

И уже тогда всё вокруг не имело никакого значения.

Я услышала голос мелкого. Совсем рядом. Голос, возвращающий к реальности:

– Мама, ты что, дурак? Что стоишь? Пошли домой.

– Я не думаю, конечно, сладкий, что ты до конца прав, называя меня «дурак», – я снова была самой собой и пыталась обратить происходящее в шутку. – Всё-таки я женского пола, хотя доля правды в твоих словах есть, – мы с Юлей переглянулись, засмеялись и пошли вслед за нашим маленьким спутником.

2

Случаются в жизни странные знакомства. Знакомства с особенными людьми, когда чувствуешь себя несколько необычно, словно ты в параллельной реальности или где-то в будущем, там, где тебя ещё не было. Нетипичные, нестандартные встречи. Встречи с личностями слишком яркими, чтобы быть обычными. Или просто ты их видишь яркими для себя, потому что это твои люди. Со мной они случались и случаются постоянно. За что я в огромном долгу перед магией своей жизни.

Моё знакомство с N в тот вечер было чем-то подобным. Самым странным за долгое-долгое время.

Для начала всё происходящее было настолько для меня нетипично, так непохоже на привычную мне манеру поведения, вообще не похоже на меня, что невольно я поймала себя на мысли, что это происходит не со мной. Если только это была не я много-много лет назад. В те самые времена, когда я познакомилась с L.

Все эти годы я никогда не позволяла себе не только случайных знакомств на улицах, но даже мыслей о них в моей голове не появлялось. Я была верной тому, которого любила, и была уверена, что так будет всегда.

Конечно, в круг моего общения входили мужчины, но это были исключительно наши общие с L друзья или коллеги по работе. Естественно, мне приходилось знакомиться с мужчинами, когда я была в компании своих подруг. Но, как правило, это общение носило скорее формальный характер.

На тот момент получалось так, что N был первым мужчиной за 17 лет, знакомство с которым носило для меня определённый сексуальный подтекст. Знакомство с намёком на продолжение, знакомство с намёком на отношения.

И, не говоря уже о способе знакомства и всех сопутствующих обстоятельствах, основная странность заключалась в том, что это был за мужчина.

Итак, при всём своём непостоянстве я очень постоянна в любви. Я всегда верила в настоящую любовь, в то, что близость между мужчиной и женщиной должна быть только по любви. Единственный курортный роман в моей жизни и тот закончился отношениями в 16 с лишним лет.

Такие, как N, для меня были воплощением совершенно противоположного. Я таких не любила. Я не раз с неприкрытой неприязнью наблюдала, как девушки любых внешностей и возрастов сходят с ума по местным красавцам, слушают их дифирамбы о любви и морских закатах, а потом страдают, возвращаясь в реальную жизнь, брошенные и покинутые теми, для кого все эти чувства были лишь игрой, привычным и обычным времяпровождением на море.

N. Красивый. Местный. Напористый, даже наглый и очень уверенный в себе. При первом взгляде на него создавалось впечатление, что всё лето напролёт, помимо прочих удовольствий на море, он только тем и занимался, что соблазнял одиноких мамаш в свою личную коллекцию. И странная незнакомка, не пожелавшая даже представиться и не удостоившая нас с Юлей ни единым взглядом, как будто была безмолвным подтверждением всей легкомысленности нашего с ним знакомства.

Зачем всё это было нужно мне на тот момент времени, оставалось для меня загадкой, но, поднимаясь домой, в глубине души я начинала понимать, что всё это неспроста.

Моя эмоциональная нестабильность в последние месяцы, даже в последние годы могла привести к чему угодно. Какое сумасшествие я уже придумала себе на этот раз?

Но разве думаешь об этом, когда всё так странно и свободно вокруг? Разве думаешь, когда, совершенно не зная его, уже чувствуешь, что он дан тебе неспроста. И ты всё равно никуда не денешься и никуда не убежишь, раз приехала в этот маленький странный городок у моря, когда дул сильный ветер, в горах бушевал пожар, а на море шторм. Разве думаешь, когда легко дышится и ничего, абсолютно ничего, кроме невежливой незнакомки, не предвещает плохого. Меньше всего мне думалось о чём бы то ни было.

Плюс ко всему ещё днём по моей крови гулял адреналин, а теперь меня накрыло с местного сухого белого. И я вернулась в свои 17 лет. Одно за другим, все обстоятельства складывались так, что что-то, взявшее начало пару вечеров назад, в тот момент вовсю набирало обороты.

Мы с Юлей и мелким поднялись домой на каком-то сумасшедшем кураже. Вина больше не хотелось, голова и без того была как чумовая. Но непременно нужно было танцевать.

Причём танцевать так, чтобы слышали все, особенно те, кто остался внизу на маленькой веранде на первом этаже.

Я открыла балкон и включила музыку на полную громкость. Pretty Fly (For a White Guy) – The Offspring. Это песня 2007 года, того самого года, когда мы с L поженились.

Мы втроём – мелкий, Юля и я – скакали под эту сумасшедшую музыку, как беззаботные дети, для которых не существует ничего вокруг.

Покa мы танцевали, я заметила, как моргнул экран моего телефона. Я ждала сообщение от L, но это был не он. Незнакомый абонент, но уже знакомый почерк, и внутренне волнение, и необычное состояние 17-летней лёгкости. Только бабочек в животе мне не хватало. Я сразу поняла, что это мой N.

«Привет, у меня есть предложение».

«Предлагай».

«Может быть, выпьешь со мной пива или вина?»

«Можно… но мне кажется, я уже достаточно сегодня выпила».

«Всего один бокал».

А вот и бабочки в животе. Катастрофа, которая при всей своей банальности в масштабах моей личности грозила впоследствии оказаться необратимой.

Юля с мелким продолжали танцевать.

«Так что ты ответишь?»

Его нетерпение и настойчивость бесили и подстрекали одновременно. Я чувствовала, что он испытывает те же самые эмоции, что и я. Это были наши общие переживания, наша игра. И мы всё дальше втягивались в неё, уже не в силах остановиться. Нам обоим хотелось продолжения. Хотелось наконец-то создать ту красивую картинку, ради которой мы встретились, ради которой дуют ветра и море шумит волнами, ради которой поют птицы, встаёт солнце и луна бродит по небу ночь напролёт. Проблема была в том, что я всю жизнь верила и верю во всю эту романтическую ерунду. Может быть, поэтому она со мной происходила и происходит, стоит только захотеть? Но я не верила таким, как он. Не верила в искренность, не верила, что такие умеют чувствовать выше пояса. В связи с чем оставался вопрос, чего я хотела в тот момент, когда затевала вместе с N всю эту авантюру: всего лишь красивую картинку или принципиально, абсолютно, категорично новую жизнь для себя через опыт отношений с ним? Пересмотреть свои взгляды на всё, поверить, в конце концов, да неважно, просто жить, как хочется в тот момент, ведь я и без того почти верила, что он в моей новой жизни неспроста…

«Я отвечу, что мне надо уложить сына спать».

«А потом мы встретимся?»

И я замолчала. И молчала целый час.

– Юля, он написал мне, – с улыбкой до ушей информировала я подругу.

– Кто он? – Юля тяжело дышала после нашего сумасшедшего танца.

– N, – и я рассказала подруге подробности его предложения.

– Послушай, – ответила Юля, – я считаю, что сегодня ты не должна с ним встречаться.

– Почему? – чем больше меня в чём-то убеждали, тем больше я убеждалась в обратном.

– А чего ты хочешь от этой встречи? Ты же понимаешь, что если встретишься с ним сегодня, то у вас будет одноразовый секс и больше ничего.

– А может быть, мне больше ничего и не нужно? – я решила поддразнить подругу или действительно хотела так думать. В общем, мне было странно всё равно в тот момент. И я несла всякую чепуху.

– А ты в этом уверена? Нет, я, конечно, ничего не хочу сказать, но если это действительно то, чего тебе хочется, то другой вопрос… Я ничего плохого в этом не вижу, однако, зная тебя… Ты совершенно не тот человек, который ищет одноразовых удовольствий.

– Вот именно!

– Что «вот именно»?

– Я не такой человек, но может быть, сейчас это действительно то, что мне нужно?

– Может быть? То есть ты не уверена.

– Может быть, он – именно то, что мне сейчас нужно?

– Значит, ты всё-таки не уверена.

– Мы всегда не уверены, когда стоим на пороге чего-то нового.

– Я не думаю, что этот человек – ориентир, которому нужно следовать, – мы засмеялись.

– Я на него и не ориентируюсь, просто я не знаю… – на самом деле я и сама не знала или не хотела объяснять всё, что творилось у меня в голове.

– Послушай, Катюнь, в любом случае не совершай необдуманных поступков. В конце концов переспать ты с ним всегда успеешь. Он-то точно никогда не будет против. Пойми, чего хочешь ты. Просто как бы не наделать чего, что потом испортит тебе отдых.

– Или наделать чего-нибудь такого, что сделает его ещё более незабываемым, а?..

– Что-то мне подсказывает, что тебя уже не остановить. Просто ты такая романтичная, такая прекрасная во всей этой своей нежности, а тут, понимаешь, тут совсем другая история…

– Юлечка, я понимаю. Но я что-то чувствую. Здесь. В этом месте и вообще с ним. Я не знаю. Я просто чувствую, но не могу понять, что. Мне очень свободно и очень легко. И у меня совсем нет плохих предчувствий по этому поводу. Только хорошие. А ты же знаешь, обычно я сразу знаю, что что-то будет не так.

– А ты не боишься, что просто не учитываешь субъективный фактор. Ты приехала сюда в таком настроении, что можешь принимать желаемое за действительное.

– Я бы чувствовала, что что-то не так. Это точно.

– Тогда решай сама, моя хорошая. Я очень устала и, кажется, мне пора спать. Пойду поцелую твоего сладкого сынулю, – Юля поцеловала мелкого в лоб и пошла готовиться ко сну. Мы постелили ей на диване в гостиной.

– Отдыхай, – и я пошла укладывать мелкого, который уже забрался на кровать и перелистывал страницы книги о динозаврах.

– И помни, завтра нас ждёт замечательный день на море. И скоро приедет твоя Маша, и будет совсем-совсем весело.

– Я помню.

Я укладывала сына, а он всё никак не хотел засыпать. Он смеялся и кутался в одеяла. Я хваталась за его игривое настроение, как за глоток свежего воздуха. Лишь бы подольше не отвечать, подольше молчать и тянуть с ответом.

Если бы нам только дано было знать, как всё сложится… Поэтому мы поступали только так, как мы поступали. Поэтому мы шли на поводу у своих мимолётных желаний, не задумываясь о последствиях.

Я впустила в свою новую жизнь человека, который как будто каким-то странным образом был из совершенно другой реальности, абсолютно мой и в то же время совершенно не мой.

Хотя стоит лишь немного подумать, и понимаешь, даже если бы мы знали, как всё сложится, мы бы всё равно поступили так, как поступили, потому что так должно было быть.

Мы с мелким дрались подушками и смеялись.

Экран телефона моргнул. Это был L.

«Как себя чувствует мелкий? Ты не звонишь, завертелась?»

«Всё отлично. Мы пытаемся уснуть. Сейчас ему намного лучше, слава Богу».

«Отлично. Как Юля?»

«Мы здорово погуляли. Всё хорошо. Она тоже уже легла. Как ты?» «Устал… Много работы. Потом съездил в спортзал».

«Что будешь делать?»

«Выпью немного вина, ещё поработаю и лягу спать. Завтра очередной сложный день».

«Тебе там не одиноко?»

«Очень одиноко… Скучаю… по мелкому, ну и по тебе, конечно». С минуту я молчала, но почему-то решила написать.

«Ты знаешь, а мы познакомились с нашими соседями».

«Теми самыми, которые очень шустрые?)»

«Да) А ты, я вижу, запомнил».

«Забудешь тут)) Ну и как они?»

«Нормально. Один нашего возраста, другой постарше».

«Я рад, что вы там не скучаете…»

«Ты знаешь, тот, что молодой, пригласил меня встретиться с ним сегодня…»

И зачем я ему это написала? Разрешения спрашивала, что ли? Молчание. Затем экран засветился.

«Не поздновато ли для встреч?»

«Не знаю. Вроде как да, но, кажется, что нет».

«То есть ты пойдёшь?»

«То есть я ещё думаю».

«Будь осторожнее, пожалуйста».

«Ты серьёзно?»

«Катя, я просто очень переживаю за тебя».

«Никуда я не пойду, успокойся».

«Ну-ну».

«Не пойду. Работать тоже не буду. Я устала и много выпила сегодня. Спокойной ночи. Любим тебя и целуем».

«Спокойной ночи. Люблю вас. Целуй мелкого».

«Хорошо».

L был встревожен. Это так типично для него – переживать за меня, тревожиться обо мне. Желание меня опекать за долгие годы превратилось в привычку, которая меня не на шутку раздражала и была причиной множества конфликтов между нами. Последние годы с L меня не покидало ощущение, что я не женщина, а маленький ребёнок. Ребёнок, который отчитывается, оправдывается, спрашивает разрешения и ищет оправдания.

И в тот момент я почувствовала себя маленькой, несамостоятельной, неспособной принять взрослое решение и содрогнулась от мысли, что снова могу к этому вернуться.

Даже если у L и остались ко мне какие-то чувства, как он продолжал утверждать, это была давно совсем не та любовь, которая нужна взрослой женщине. Это была любовь к близкому, родному человеку, за которого можно отдать всё. Это была любовь чистая, бесценная, наполненная им до краёв. И она была так нужна мне. Но это была не любовь к женщине.

С годами любая страсть утихает и успокаивается, перетекая в более глубокое чувство. Но та самая искорка, способная в любой момент вновь разжечь пламя, она остаётся. У нас её не осталось. Временами я задавалась вопросом, а была ли она вообще. Хотя всё-таки я думаю, была, просто за грузом прошедших лет, навалившихся проблем и испытаний она потерялась. Она потерялась в том самом возрасте, в тот самый момент, когда люди находятся на пике своего определённого расцвета и сильно нуждаются именно в любви, основанной на страсти. Она потерялась сначала у меня. Потом у L. А он всё отказывался и не хотел в это верить. Ему просто нужно было время. Нам всем нужно было время.

Я заметила, как у мелкого начали слипаться глаза, и погладила его по голове. Мои золотые волосы, которые пахли детским шампунем. Я уткнулась носом в маленькую головку, пересчитала детские пальчики на руках. Совсем крошечные, но уже такие большие. Мелкий рос сильным, крепким мужчиной. Весь в папу. С каждым днём он становился всё старше, и уже совсем скоро я не смогу вот так вот лежать с ним, вдыхая его детский аромат. Поэтому особенно ценно каждое мгновение, проведённое рядом. Поэтому логичнее всего было в тот момент укутаться в одеяло и уснуть рядом с ним. Хотя о чём это я? Даже если я и рассуждала с точки зрения логики, то поступала с точностью до наоборот.

И я знала, что теперь не усну.

Мелкий сопел. Я лежала рядом, сквозь приоткрытое окно с улицы доносился лёгкий смех и весёлая речь. На море люди, как правило, намного позже ложатся спать, стараясь пропустить как можно меньше моментов своей мимолётной свободной курортной жизни, подольше насладиться дыханием моря, магией гор, солнца и звёзд.

А мне нужно было ответить.

В моей голове по привычной орбите вертелись все возможные варианты развития событий. Очередная моя странность, доставившая мне немало неприятностей, но за которую я в большей степени благодарна Богу. Я слишком много фантазирую, особенно если влипаю в очередную авантюру. Тут меня уже не остановить. Я придумаю столько вариантов, как всё должно случиться, что будущему, как правило, приходится постараться, чтобы меня удивить. Но оно с этим справляется безотказно, всегда предлагая свой, самый удивительный и непредсказуемый вариант.

И самое главное – нельзя было забывать, что к нам с мелким всего через каких-то пару недель должен был приехать и сам L. Мне, конечно, по большому счёту было всё равно, что и кто обо всём этом будет думать, но L был отцом моего сына и, несмотря на то, что между нами давно всё закончилось, он был моим близким другом, самым близким другом и думал, что всё ещё любит меня, а значит, мне не следовало ставить его в своего рода неловкое положение, ввязываясь в какие бы то ни было отношения с человеком, который жил в том же самом доме. С кем угодно, только не с ним.

Абсурдность ситуации зашкаливала. Но мои сумасшедшие звёзды уже крутили надо мной свою бесконечную карусель, предопределяя, что я не остановлюсь и пойду до конца.

Плюсом ко всему по большому счёту я понимала, что жизненные ценности, которыми я руководствовалась всю свою жизнь, в последние три года не просто стали терять для меня свою актуальность. Они давили на меня каким-то мёртвым грузом разочарований и потерь. Верность общим стереотипам и правилам поведения казалась смешной после всего, что со мной произошло. Я видела, как рушатся многолетние союзы, как люди тонут в пустоте и одиночестве, теряя себя. Я видела предательства, измены, обманы и обиды, публичные оскорбления и порицания, после которых жизнь настолько переворачивалась с ног на голову, что человек совершенно не знает, как жить дальше.

А если человек не знает, как ему жить дальше, что правильно, а что нет, что добро, а что зло, то он начинает строить свой собственный реальный мир, свою новую жизнь, в которой только он решает, каким нормам следовать и какие ценности ставить в приоритет.

И хорошо, если этот человек, пережив такое «мирокрушение», не теряет любви и веры, не уходит в себя, не ломается сам.

Я не просто не сломалась и не потеряла, я стала сильнее и обрела, и обретала с каждым днём. И каждый день благодарила жизнь за её подарки.

В тот момент я находилась на обломках, даже правильнее сказать, на пепелище. Свой новый мир мне нужно было построить, заложив в основу обугленные кирпичи и обломки прошлого. В эту базу я вложила всю свою любовь, все свои эмоции и чувства, всё своё видение красоты этого мира. Я по крупицам, тщательно выискивала ресурсы для строительства своего настоящего и будущего. И главным правилом для меня было то, что миром правит любовь, как основа основ, как источник внутренней свободы. Все остальные нормы и ценности на тот момент были относительны, переменчивы и субъективны.

Телефон снова заморгал экраном.

«Мы встретимся? Я тебя жду».

Я посмотрела на мелкого. Он мирно сопел, сложив ладошки под щёчку. Я встала с кровати и на цыпочках по прохладной плитке прошмыгнула в гостиную.

Юля тоже уже спала. Ранний перелёт, необычный день и полный приключений вечер дали о себе знать.

Меня и саму клонило в сон, но моя сумасшедшая натура не давала покоя. Я вышла на балкон и вдохнула носом свежий воздух.

Время близилось к полуночи, и на улице было уже достаточно безлюдно, лишь изредка со стороны набережной раздавались весёлые крики людей и шум время от времени проезжающих машин.

Внизу на маленькой веранде одиноко белели два стула и круглый стол.

На секунду я вспомнила, как первый раз увидела силуэт. На меня словно пахнуло тем самым сильным ветром. Я не знала, зачем мне N, но в те секунды точно представляла, что он нужен мне! Нужен обязательно! Как и я ему нужна.

«Где мы встретимся?»

«Поднимайся ко мне домой. Верхний этаж. Направо».

«Мы не договаривались встречаться у тебя дома».

«Но мы договаривались встретиться… У меня очень красивая веранда. Хочу тебе показать».

«Покажешь в следующий раз, если захочешь. Сегодня я слишком устала, чтобы гулять по верандам».

«Мы просто послушаем музыку и выпьем по бокалу».

Он продолжал настаивать. Я продолжала препираться, хотя мы оба знали, что встретимся сегодня.

«Мне кажется, я тебя разочарую. Я слишком устала. Из меня сейчас не самый хороший собеседник, не говоря уже обо всём остальном».

«О чём остальном?)»

«О белом вине))»

«Ты можешь просто сидеть и смотреть на звёзды. Тебе можно всё».

«Иду».

Любопытство и жажда новых эмоций. Вызов самой себе. Ещё один интересный опыт в копилку. Какое-то странное нетерпение. Как у ребёнка, который не может остановиться и хочет продолжать веселье. Как у человека, который знает, насколько тяжело терять и как высока цена новых приобретений. Я знала, куда и зачем я иду. Я шла к человеку, которого почувствовала с первой секунды, сама того не понимая. Я шла на подсознательном уровне, руководствуясь лишь природным инстинктом, который требовал, чтобы этот человек был рядом.

Джинсовые шорты и бледно-розовая клетчатая рубашка. Я повернула ключ в замке, тихо, чтобы не разбудить Юлю. Посмотрела на сына.

Меня не отпускало странное ощущение, что после этой длинной лестницы на самый верхний этаж, когда так сильно хочется спать, но надо было идти, моя жизнь уже никогда не будет прежней. И мне было ужасно спокойно. Свободно, комфортно и даже чуточку весело.

Тихо поднимаясь по ступенькам, шаг за шагом, я осознавала и смаковала абсурдность каждого момента происходящего.

Помните, я рассказывала, как на даче у бабушки полезла на чердак зелёного домика, чтобы найти там что-то интересное? И получила жалом прямо в лоб? Мне кажется, эти ситуации схожи до чрезвычайности. Тогда я была ведома тем же самым. Я ведома этим всю свою жизнь. Я бегу и ищу приключения. Новые эмоции. И, главное, я слушаю голос своего сердца.

Найти квартиру N было несложно. Итальянскую музыку, доносящуюся из-за его двери было слышно ещё на третьем этаже.

Я постучала. Дверь была открыта. Я услышала: «Заходи». За открытой дверью был длинный коридор.

N вышел мне навстречу в хлопковых шортах и чёрной рубашке. «Какой он всё-таки симпатичный, тёплый и нежный», – мельком пронеслась в голове одна-единственная мысль. Больше мыслей не было. Моя голова была совершенно пуста.

N подошёл ко мне близко-близко, как и до этого вечером, как будто знал меня всю жизнь и мог себе это позволить. Я не отстранялась. Мне было комфортно, просто комфортно, словно я была с очень близким человеком.

– Что будешь пить? У меня есть вино, пиво.

– Ты же знаешь, что вино, – я чувствовала себя так, словно я у себя дома, как будто я там жила. Как будто я жила с ним и он всегда знал ответы на вопросы.

– Белое или красное?

– Я писала тебе про белое вино, – я ходила и, совершенно не стесняясь, разглядывала окружающую обстановку.

– Знаю, уточняю ради приличия. Должен же я был спросить?

– Думаю, да.

Небольшая кухня с маленьким окошком, где он стоял и открывал бутылку, гостиная с диваном, двумя креслами и музыкальной установкой… Я дотронулась рукой до стены. Стены всегда знают самые интересные и старые истории. Самые безмолвные свидетели – они хранят тайны обитателей жилища, излучая только незримую энергетику, накопленную за долгие годы. Сколько же людей тут побывало до меня?..

Сколько могло быть женщин у такого мужчины?

Я невольно улыбнулась, представив на своём месте мою робкую и такую застенчивую соседку Таню. Она бы наверняка присела куда-нибудь в уголочек, потупив взгляд и не вымолвив ни слова. Зато после пары бокалов сухого белого выдала бы по полной программе и страсти, и любви. Тихони – они такие.

Я вспомнила, как мы с Машей давным-давно на отдыхе в Турции были свидетелями того, как две скромные школьные учительницы буквально подняли на уши весь курортный городок, разбив сердца парочке местных жителей.

А потом я представила смелую и развратную Вику, с которой мы приятельствовали во время моей учёбы на государственной службе, где, к слову сказать, моя карьера так и не сложилась. Ох уж эти вечные поиски себя и побеги в неизвестном направлении. Так вот, возвращаясь к Вике. Я думаю, что она бы долго и томно рассуждала, строя из себя очень умную и сексуальную богиню, чтобы затем разочаровать банальной скукой в постели. Сексуальные красотки они такие. Обещают ночь любви, а выхлоп никакой. Нет, я вовсе ничего не имею против Вики. Есть правила, есть исключения из правил. Может быть, Вика – исключение? И выдала бы тут покруче Тани. Как и обещала. Но суровую реальность никто не отменял.

– Пойдём на веранду, – N вышел из кухни с двумя бокалами. И выдернул меня из моих забавных философских размышлений. – Ты знаешь, тебе я налил вина, а себе смешал вино и воду. Я не очень люблю белое вино, но ради тебя выпью. А с водой оно лучше пьётся.

Я помню, как тогда подумала: «Что за глупость – смешивать вино с водой? Что за глупость вообще смешивать вино с чем-то ещё? Вино – это вино». Так, наверное, думают все, чья жизнь связана с вином. Моя жизнь была связана с ним прочной и нерушимой связью. Уже много лет. С тех самых пор, как я впервые увидела настоящую Италию. Вино было моим любимым напитком. Не сказать, что я особенно разбиралась во всех нюансах и тонкостях, но по сортам винограда отличить, в принципе, могла. И у меня были определённые, мои любимые, как среди красных, так и среди белых вин. В каждой стране, тесно связанной с виноделием, у меня были свои любимые сорта винограда, из которого изготавливали этот божественный напиток. В общем, я не была профессионалом, но считала себя очень большим любителем.

И, если вернуться к нашему вечеру на веранде, мне было совершенно дико и непонятно желание смешать вино и воду. Я прекрасно понимала, потому как уже успела распробовать, что местные вина отличаются характерной кислинкой и отсутствием насыщенности вкуса, но зачем же тогда вообще их пить? Всегда можно было выпить что-то ещё или не пить совсем. И как же это глупо – делать что-то против своего желания. Тем более ради того, чтобы кому-то понравиться. Если женщина тебя хочет, она будет с тобой и без таких жертв. А если не хочет, ты хоть ящик вина с водой смешай и выпей, ты её не получишь. И вообще, зачем он мне сказал обо всём об этом?

Мне было как-то странно от этой смеси искренности и игры в его словах и поступках. Как будто человек жил две жизни одновременно. Или привык так жить. Он то был самим собой, и я с первой секунды знала, что это он, то превращался в кого-то другого, совершенно незнакомого мне человека.

На веранде стоял большой круглый плетёный стол и плетёные кресла. Днём с веранды наверняка открывался шикарный вид на море и горы, но сейчас было темно и летние звёзды висели совсем низко над нашими головами.

Мы сели друг напротив друга. Я отпила глоток и посмотрела ему прямо в глаза, не стесняясь и не смущаясь, открыто и осознанно. Я не знала, кто я в тот момент: Таня или больше всё-таки Вика. Какую роль я хотела играть? Или на кого из них я была больше похожа? Я решила не изменять себе и остаться самой собой. Исключением из правил.

Так, карие глаза, лёгкие морщинки, пухлые губы. Мне легко получалось фотографировать мужчин, а вот описание давалось с трудом.