Текст книги "Близость. Узнать себя, понять друг друга, полюбить жизнь"

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство – потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви – лишь вторичное.

Карен Хорни

Когда мы выходим из родительской семьи и начинаем строить отношения с другими условно взрослыми людьми, мы продолжаем практиковать детский фокус внимания. Он срабатывает автоматически – для того чтобы увлечься другим, нам ничего не нужно делать. Мы легко распознаем состояние другого, считываем его слабые точки, обучаемся манипулировать, подстраиваться, смотреть на себя его глазами и выдавать то, что могло бы ему понравиться, или то, что вызовет у него эмоции (обиду, гнев или интерес). Все это умеет ребенок уже в самом раннем возрасте, причем делает это совершенно автоматически, неосмысленно. И тот же фокус внимания срабатывает во взрослой жизни, если мы не натренировали другой осознанными усилиями. Тем временем, чтобы увлечься самим собой и поддерживать этот интерес, необходимо немало усилий. Этот фокус внимания никогда не имеется у нас априори, постепенное его приобретение и называется взрослением в психологическом смысле этого слова. Как мы себя чувствуем, как можем выразить свое состояние, подходит ли нам что-то или нет, где границы наших возможностей, чего мы хотим и все остальное, – это область большого исследования. Можно сказать, исследования длинною в жизнь.

Наше совершенствование в искусстве различать сигналы внутреннего мира и выражать их и является совершенствованием в искусстве строить отношения с окружающими, и в целом – в искусстве жить. Узнавание себя и восполнение дефицитов, полученных в родительской семье, является нашей основной психологической задачей. Это сложно. Но усилия, потраченные на это, всегда окупаются. Мы начинаем чувствовать опору в себе, видеть и ценить свою уникальность, обретаем постепенно собственный способ жить. Наша жизнь перестает быть хаосом случайностей и бесконтрольных ситуаций, она становится следствием решений, принятых нами в глубоком соотношении с собой. Она становится не какой-то случайно мне выпавшей, а именно «моей жизнью». Наши отношения перестают быть следствием чужого сложного характера, дурного нрава партнера, следствием собственной слабости и неустойчивого настроения. Они становятся результатом моих вложений, «моим выбором» быть именно здесь, именно так, именно с этим человеком.

ПРАКТИКА

Близость с собой – это в точности такие же отношения, как с другими. Для них нужно время, внимание и интерес. Это значит, что каждый день, а лучше два раза в день вы садитесь в одиночестве, в уютном месте и спрашиваете себя: «Как дела?»

Вопросы могут быть такими:

◾ Как у меня дела?

◾ Что я проживаю,

◾ В каком я настроении?

◾ Что сейчас для меня важно?

◾ Какое сейчас я испытываю чувство?

◾ Не нуждаюсь ли я в помощи?

Если вы не знаете, как вести подобный диалог, ваш ум блуждает и путается, перескакивает с одной мысли на другую и теряет нить, вот примерный алгоритм, на который можно опираться.

1. Как у меня дела?

2. Каково это – сегодня быть мной?

2.1. Если хорошо, то почему – что хорошего, сильного, приятного во мне сейчас активно, что я ощущаю(проживаю себя) хорошо.

2.2. Если плохо, то почему – что во мне не даёт сейчас возможности чувствовать себя хорошо?

2.3. Если я хочу сейчас улучшить ощущение себя, что мне надо сделать – вспомнить о себе или проявить?

3. Как мое настроение? Почему оно сейчас такое?

4. Что я чувствую? Для чего/от чего эти чувства?

4.1. Как я могу закрепить своё настроение/чувства, если они мне нравятся, и скорректировать, если нет?

5. Какие у меня сегодня «надо» (задачи), как я могу помочь себе выполнить их?

6. Проживаю ли я сегодня радость, чувство «мне нравится». Как я могу его прожить сегодня? Какие есть возможности?

6.1. Если «нравится сегодня» заблокировано, то как я могу прожить «вот сейчас нормально». Запланировать что-то приятное (организовать дела, добавив в них «нравится», или просто включить что-то приятное и важное в свой день, чтобы поддержать себя).

7. Несколько минут побыть со своими физическими ощущениями, чувствами, настроением, мыслями. На этом этапе, если мысли овладевают вами, ничего страшного, может быть важно об этом подумать. Спросите себя: хочу ли я об этом думать? Если ответ «хочу» – думайте. Если нет – поищите другие фокусы или другие мысли или вернитесь к одному из предыдущих вопросов.

8. Ответить на вопрос: Получился ли у меня контакт с собой? Стало ли мне легче/приятнее/интереснее быть собой?

Продолжительность терапии определяется не сложностью проблемы, а степенью интереса человека к самому себе.

Абрахам Маслоу

Если вы не озабочены своим состоянием, не проявляете активной заинтересованности в собственном развитии и комфорте, но вместо этого поглощены дефицитами, сложностями с самооценкой, комплексами, острым дискомфортом, вы априори будете искать в другом человеке родителя – того, кто снизит вашу тревогу и добавит уверенности, чье присутствие и забота излечит вас от неполноценности. То есть вы не раскрываетесь как личность и не видите другого, а только используете его как функцию, чтобы помочь себе нормально жить. Но и этой цели вы в итоге не достигаете.

• Во-первых, потому что ни один человек во взрослой жизни не сможет догадаться, что вам нужно и как вам это нужно, – только вы, открывшись своему внутреннему миру, сможете распознать собственные потребности и индивидуальность, спрятанную за ними.

• Во-вторых, потому что это не является задачей другого взрослого – каждый из нас внутри такой же ребенок, который вынужден постоянно заботиться о себе. Если кто-то и возьмет на себя полную ответственность за ваше счастье, то обязательно потребует высокую цену взамен, подобно тому как ребенок заботится о родителях только для того, чтобы получить их симпатию и расположение в ответ. Он одалживает свою заботу. Во взрослых отношениях подобное положение дел называется созависимостью и проживается обоими участниками очень болезненно.

• И, наконец, в-третьих, когда мы ищем в партнере родителя, любовь становится невозможна. Для любви нужно ВИДЕТЬ другого и ПОКАЗЫВАТЬ себя.

Когда человек испытывает дефицит любви и внимания, он не видит и не узнает другого, да и не интересуется им по-настоящему, а использует его лишь как функцию для получения внимания и заботы, которую не способен дать самому себе. Он не показывает себя, он играет, выдавая лишь то, что привлечет внимание другого. Он одержим мечтой, что другой воспылает к нему страстью, впадет в зависимость и навсегда возьмет на себя ответственность за его счастье. Поскольку это не удается сделать через любовь, человек пытается получить необходимое внимание за счет внушения партнеру вины. Что и пыталась сделать Елена со своим мужем на протяжении всей их совместной жизни.

Надо ли говорить, что близость тут недостижима. Для нее нет места, потому что нет места для людей с их истинными характерами, ценностями, слабостями. Нет места для личности. Чтобы личность могла по-настоящему проявляться в отношениях, человек должен чувствовать себя безопасно и знать, что сможет о себе позаботиться, организовать себе хорошую жизнь даже в отсутствии партнера и что от расположения другого человека не зависит его самооценка в настоящий момент. Только такой, базово уверенный в себе человек, может свободно и спокойно показывать другому себя таким, каков он есть. Именно в таких ситуациях возникают настоящие чувства. В остальных случаях два человека остаются заперты в детских травмах и отношениях, в которых снова и снова отыгрывается один и тот же болезненный сценарий.

Базовая уверенность в себе возникает и укрепляется ТОЛЬКО в отношениях с собой.

Давайте посмотрим на простом примере комплекса по поводу внешности, как работает наличие или отсутствие близости с самим собой.

Допустим, человек не считает себя красивым и очень от этого страдает, стесняется своего тела и/или лица. В этой ситуации есть два принципиально разных типа поведения.

1. В первом случае его поведение может быть попыткой убежать от себя, вообще не сталкиваться с неприятными ощущениями (конечно, они все равно догоняют его постоянно). Например, он будет избегать зеркал, а также мест и людей, рядом с которыми его комплексы обостряются, и он чувствует себя особенно плохо. Он может обесценивать красоту в принципе, саркастически отзываться о людях, уделяющих много внимания внешности, и делать акцент на ум, считая интеллект единственной человеческой ценностью. Он также может прятаться за одеждой и макияжем, чтобы никто никогда не догадался, что у него с этим проблемы (хотя ему кажется, что люди все равно видят его насквозь). Во всех описанных примерах он не строит отношений с самим собой. Он всячески избегает контакта со своей болью и платит за это высокую цену. Его близость с людьми заблокирована страхом быть увиденным. Он и сам не видит других, поскольку большая часть его внимания сконцентрирована на том, кто что подумает, глядя на него, и т. д. Конечно, он отчаянно нуждается в любви, и, если вдруг встретится человек, который полюбит его, будет делать ему комплименты, то это все равно не поможет ему стать увереннее, отношения будут сложными, поскольку он все равно будет прятаться. Но, пожалуй, самое главное – он будет хвататься за партнера и использовать все доступные варианты его удержать, даже неэкологичные, вроде манипуляций или эмоциональных качелей. Потому что за неимением любви к себе, он будет зависеть от того, кто его полюбит.

2. Второй, намного более зрелый вариант – встретиться со своим комплексом лицом к лицу. В близости с собой найти и прочувствовать самую уязвимую часть себя, принять ее. Увидеть, что за ней стоит родительское отвержение – отец или мать, которые обесценивали внешность ребенка, сравнивали его с другими, называли неряхой, говорили, что ему не повезло с лицом/фигурой/ногами/грудью. Не любовались малышом, делали комплименты другим или даже (в моей практике встречалось и такое) по-детски, сравнивая ребенка с собой, самоутверждались за его счет.

За любым комплексом всегда лежит какая-то рана. Нет исключений. И, чтобы исцелить эту рану, надо войти с ней в добрый контакт. И вот человек берет на себя ответственность за свое самочувствие, пробует себя исцелить. Вспоминает себя-ребенка, которому было так сложно. Оплакивает потери, сострадает себе в детстве – заслуживающему любви, но не получившему ее. И сострадает себе в настоящем, ведь каждый день он сражается во внутренней битве, о которой другие, скорее всего, даже не догадываются. И все это потому, что ему просто не повезло со средой, в которой он оказался. Все могло бы сложиться иначе, но сложилось именно так. Это грустно. Осознавая, что ему и так сложно, он прежде всего перестает себя ругать. Он себе сочувствует, и эта близость с собой меняет все. Он проплакивает эмоции (слезы – очищающий, антисептический раствор для души), которые сидят где-то внутри с самого детства, обещает себе не поступать с собой так, как поступали с ним родители или другие близкие. Он принимает решение быть на своей стороне и поддерживать себя, что бы ни случилось. Далее, скорее всего, последует забота о себе и внимание. Возможно, ему захочется скорректировать свою внешность, он сможет подобрать индивидуальный уход, стиль, макияж, включить в свою жизнь спорт или массаж, а также поделиться с другими своей историей и получить помощь, поддержку, мотивацию и восхищение. От психолога, или от тренера, или от любимого человека, который будет видеть его внешность совсем иначе и относиться к ней с любовью. Тогда он сможет взять это отношение и добавить к уже зарождающейся любви к себе. Он откроется другому, рассказав, как ощущает себя и почему это так происходит. И услышав в ответ: «Ты невероятно красивая, я обожаю твои глаза и твою манеру закусывать губу, когда ты задумалась», он сможет взять это позитивное отношение, положить внутрь и опираться на него. Даже если любимый человек по какой-то причине однажды исчезнет, это впечатление и любовь, прожитая в отношениях, останется с ним навсегда. Но самое главное, успокоившись, он сможет увидеть в другом ДРУГОГО, а не только его реакцию на себя. И это открывает дверь в счастливые отношения, разговор о которых пойдет в следующей части книги.

Вот что такое близость с собой, которая определяет качество близости с другими. Это внимание к своему внутреннему миру: к своим ранам, к своим потребностям, слабым и сильным частям. Внимание к своей жизни и тому, как вы ее проживаете и как хотели бы проживать. Это трепетный контакт со своими эмоциями и активные действия (в глубоком соотнесении с собой), направленные на улучшение психологического самочувствия. Так работает терапия. Абсолютно любая глубинная терапия заключается в последовательном формировании отношений с самим собой.

Конечно, вы сталкиваетесь и с неприятными моментами: вы все еще обижены на родителей, скучаете по бывшему партнеру, боитесь будущего, не умеете нормально выражать свой гнев и несогласие, испытываете неполноценность рядом со своими коллегами, опасаетесь неодобрения друзей, не отстаиваете границ и берете на себя то, с чем справиться тяжело, вам все еще больно за «тот позорный случай» из вашей биографии, вы чувствуете, что многие раны, нанесенные жизнью, до сих пор не залечены. Но, встречаясь со всем этим, вы постепенно разбираетесь. Каждый новый шаг расширяет комфорт и укрепляет вашу веру в себя. Каждое даже маленькое психологическое достижение увеличивает вашу ценность в собственных глазах – и вот вы уже не соглашаетесь на отношения, которые вам не подходят. Другие тоже начинают больше ценить вас. Вы смотрите на то, по поводу чего вам грустно, тревожно или радостно и, не откладывая в долгий ящик, ищете конкретные пути решения эмоциональных проблем. Так они перестают накапливаться, а чувства перестают подавляться. Достаточно быстро (гораздо быстрее, чем вы думаете) вы начнете чувствовать себя более уверенно.

Только сделав привычкой такие регулярные встречи с самим собой, мы начинаем узнавать и понимать себя, выстраивать с собой отношения, которые однажды станут самыми ценными отношениями и за которые мы впоследствии будем себе благодарны.

Ты – единственный человек, который всегда был рядом с тобой, который просыпался с тобой каждое утро и ложился с тобой спать каждую ночь. Даже в самой тяжелой ночи в твоей жизни, когда казалось, что твой мир рушится, именно ты спасал себя от уныния. Ты – единственный человек, который был с тобой каждую секунду на протяжении всей твоей жизни. Поэтому ты должен заботиться о себе самом, ты должен помогать себе стать лучше, ты должен любить себя и не загонять себя дальше на дно. Ведь ты и есть тот человек, который изменит твою жизнь в лучшую сторону.

Мэтью Макконахи

ПРАКТИКА

Позовите себя. Произнесите свое имя вслух, как будто хотите привлечь к себе собственное внимание. Поэкспериментируйте с громкостью и интонациями. Попробуйте использовать разные формы своего имени. Найдите такое обращение, которое будет оптимальным (восприниматься приятно, от которого вы почувствуете тепло). Повторите вслух несколько раз, чтобы закрепить это обращение и использовать его, когда необходимо привлечь к себе внимание в повседневности.

Когда люди приходят в терапию, они часто жалуются на автоматические реакции: «Я опять согласилась на то, что мне не подходит», «Он меня обидел, но я промолчал», «На автомате я просто заела свою усталость пачкой печенья», «Мама начала обесценивать мои планы и отчитывать меня, я не нашлась, что ей ответить, хоть и понимала, что она сейчас несправедлива ко мне» и т. д. Не следует ждать, что эти автоматические реакции изменятся сами собой. Не изменятся. И отношения с близкими тоже не изменятся. И не появится кто-то новый, кто вас поймет, пока вы сами себя не понимаете. Если вы не умеете строить отношения, то не сможете построить их даже с самым лучшим человеком на свете. А умение это следует только из отношений с собой, из глубокого любящего контакта со всеми своими, даже самыми слабыми, частями. Выстраивая хорошие отношения с собой, человек учится так же взаимодействовать с другими. Для изменений нужно укрепить постоянный контакт с внутренним миром. Только осознанный персональный диалог (начать можно, обратившись к себе по имени в привычной и приятной форме, которую вы найдете для себя в упражнении) приводит к тому, что реакции в повседневной жизни постепенно будут меняться. Сначала «правильные ответы» вы научитесь формировать постфактум, но со временем привычка «правильно отвечать» (то есть отвечать честно, предварительно соотнесясь с самим собой) войдет в повседневную жизнь. Когда связь с собой укрепится и будет постоянно поддерживаться, вы и не заметите, как начнете более адекватно реагировать на события и поведение окружающих.

Шаг за шагом с помощью, казалось бы, таких простых практик вы качественно улучшите свое эмоциональное самочувствие, начнете жить более аутентично, интересно, радостно и сформируете доброжелательные отношения с близкими вам людьми и будете более устойчивым в жизни в целом.

История 2
Виктор

Виктор, мужчина тридцати семи лет, страдал головокружениями. Загадочными головокружениями. Никто из врачей в разных странах, после десятков обследований так и не смог ни поставить точный диагноз, ни определить причину этих состояний. Лучшие неврологи разводили руками, бубнили что-то про экологию, наследственность, стрессы и давали только общие рекомендации, касающиеся образа жизни, который мог бы снизить частоту приступов, или назначали лекарства, которые способны только купировать уже наступившие приступы. Виктор сделал массу МРТ снимков, обращался за помощью к профессиональным врачам и специалистам в области нетрадиционной медицины, но ничего не принесло ощутимых результатов. Головокружения появились в его жизни в подростковом возрасте и больше не оставляли его. Все, чего ему удалось добиться за много лет, – детально изучить эти приступы: когда и от чего они возникают, что снижает вероятность их возникновения, а что, наоборот, способствует их появлению и усилению. Как вести себя, если приступ уже наступил, и в ближайшие дни после, чтобы не попасть в череду головокружений (бывало и такое, что эти неприятные состояния растягивались на неделю и больше, и Виктор вынужден был находиться в изоляции от людей, шума, движения, то есть значительно менять образ жизни на эти дни).

В терапию он пришел не потому, что надеялся избавиться от приступов. За годы дискомфорта Виктор научился жить с этими головокружениями, смирился с их наличием и необходимостью постоянно соотноситься со своим состоянием, понял, что для него работает, а что нет. К моменту знакомства с терапией он уже организовал свою жизнь так, чтобы минимизировать приступы насколько это вообще возможно. Он не был ипохондриком и не беспокоился о том, что это симптомы опасного заболевания (кроме того, его разубеждали в этом многочисленные анализы и МРТ). Но он все еще страдал от них психологически. И это, по его словам, было самым изнурительным.

Дело в том, что эти физические состояния вынуждали его вести довольно специфический образ жизни. Для того чтобы чувствовать себя хорошо, ему требовалось соблюдать массу условий: сон при определенной температуре, правильный матрас, полная тишина. Регулярные физические нагрузки. Прогулки на свежем воздухе. Спортивная диета. Овощные соки (были высокие требования к соковыжималке). Пищевые добавки. Не слишком много шума, не слишком яркий свет. У него были предпочтения в средствах ухода и в материалах одежды. Он не переносил душных помещений, большого скопления людей, не мог долго находиться там, где слишком жарко или очень шумно. Он быстро уставал от интенсивной коммуникации, не любил, когда повышают голос. Нарушение любого из условий грозило возникновением очередного сильного приступа, который потом мог потянуть за собой вереницу неприятных состояний и выключить Виктора из жизни чуть ли не на целую неделю.

Все это, как вы можете представить, очень сильно осложняло его социальные взаимодействия. Главным образом, потому что Виктор ужасно стеснялся и даже стыдился своих особенностей.

Работа Виктора предполагала большое количество командировок и даже периодические переезды на шесть – двенадцать месяцев в разные города и страны, что вынуждало его каждый раз организовывать свой особый режим жизни в новом месте. Виктор ругал себя за свои сложности, но особенно сильно проблема проявлялась в общении с окружающими – он замыкался, отгораживался от всех. Он стыдился своих особенностей перед другими людьми, боясь, с одной стороны, доставить им неудобства своими требованиями (например, к месту встречи), но, с другой, понимал, что возникновение очередного приступа усложнит все еще больше. Он называл себя «кисейной барышней», хотя на самом деле производил впечатление сильного спортивного мужчины приятной ухоженной внешности. Он был привлекательным и очень умным. Проводя большую часть жизни в одиночестве, он посвящал много времени образованию и самообучению, был очень дисциплинирован и по этой причине был великолепным специалистом и в целом разносторонним человеком. К несчастью, мало кто мог оценить эти качества Виктора по достоинству: из-за особенностей своего здоровья он попросту не оставлял людям шанса себя узнать. У него почти не было друзей, с коллегами он общался по минимуму.

Он не чувствовал себя уверенным и сильным даже в качестве специалиста, хотя на деле уровень его профессионализма и знаний позволял ему уже давно осуществить свою мечту – перестать работать на фирму, открыть собственную школу и начать обучать людей своей профессии. Денег для этого у него тоже было достаточно. Он страстно желал этого, но был слишком неуверен в себе, чтобы осуществить мечту. На публике он сбивался, терял нить рассуждений, потел и еще больше замыкался в себе. Ожидание очередного приступа и страх перед ним блокировали самовыражение Виктора даже там, где он был уверен в своих знаниях. С этим он и пришел в терапию. Он жутко устал от своей сложности, от постоянных мыслей о том, как не тяготить других людей своими требованиями, как перестать думать о том, как он выглядит со стороны и точно ли всем комфортно в его присутствии, как спокойно общаться с людьми, без тревоги, что очередной приступ выявит его слабость и никчемность. Он сформулировал запрос так: «Как просто спокойно жить свою жизнь и делать то, что мне интересно?»

Как так получилось, что Виктор вообще оказался в такой ситуации?

У мужчины было тяжелое детство. Конечно, он это отрицал, как практически каждый в начале терапии. Но на его детскую долю действительно выпало несправедливо много страданий. Главным образом, истеричная мать, которая в припадках то избивала сына, то наказывала его игнором и молчанием, то впадала в «нежное настроение» и начинала усиленно заботиться о нем. Он практически не мог спокойно проводить время, исследовать свои детские интересы и возможности, ведь все его внимание занимал вечный вопрос: «Как надо вести себя, чтобы мама просто оставалась его мамой, спокойной и присутствующей?» или хотя бы: «Что нужно сделать, чтобы мама не кричала и не ругалась, и его просто оставили бы в покое?» Но она не была спокойной никогда, и Виктор, как любой ребенок на его месте, думал, что все дело в нем: надо только найти какой-то правильный способ поведения, и тогда все наладится. Впоследствии длительная терапия потребовалась только на то, чтобы понять, что мама была такой вовсе не из-за неправильности Виктора, а по каким-то своим причинам. Она была такой всегда – до него, в период его детства и после его ухода из дома. И что единственной его детской задачей было выжить, по возможности сохранив хотя бы часть своей креативности. Это ему удалось, как и большинству людей, выросших в сложной нестабильной обстановке, в семьях алкоголиков или в семьях, где родители постоянно ругаются и спорят, в авторитарных семьях, где все подчиняется одному жестокому и властному родителю.

Вторая задача, которую Виктору пришлось решать уже во взрослом возрасте, – обратить внимание на себя и научиться самостоятельно создавать себе комфортные условия, в которых его индивидуальность могла бы существовать и развиваться, в постоянной коммуникации с внешним миром. Эту задачу, парадоксальным образом, помогли осуществить именно его неконтролируемые головокружения.

В детстве внимание Виктора было тотально сконцентрировано на матери – он пытался предугадать ее поведение и правильно подстроиться под него, постоянно пытался угадать, что сделать, как себя вести, чтобы если не заслужить ее одобрение, то хотя бы не схлопотать побоев. Он просыпался и не знал, что его ожидает в этот день, в любой день все зависело от материнского настроения. Строить отношения со сверстниками у него тоже не особенно получалось. Ему многое было нельзя из того, что разрешалось другим детям. Порой ему приходилось носить рубашку с длинными рукавами даже в жару, чтобы одноклассники и учителя не заметили следы побоев на его теле. Все это блокировало его общение с окружающими. Ему было очень сложно дать себя увидеть, да и как это сделать, если он и сам себя толком тогда не знал? Хобби, интересы – все это ему было мало доступно, родители не интересовались его увлечениями, им было не до того. Единственным его прибежищем от агрессивной и нестабильной обстановки в семье было рисование, в которое мальчик уходил с головой. А единственным человеком, который по-настоящему видел Виктора, была его бабушка по папиной линии. Она-то и помогала ему. Однажды бабушка отвела Виктора в художественную школу и позже всеми силами поддерживала его стремление к рисованию (вопреки материнскому обесцениванию), наблюдая у мальчика стабильный и стойкий интерес к искусству. Она же помогла ему с поступлением в университет.

Переехав в студенческое общежитие, Виктор, что называется, ожил, попал в хорошую среду. Начал общаться с людьми, развивать свои таланты, следовать своим интересам.

Именно в этот момент в его жизни и появились загадочные приступы головокружения, которые спустя много лет привели вполне успешного и реализованного, но крайне неуверенного в себе мужчину ко мне.

Невооруженному терапевтическим опытом взгляду может показаться, что головокружения в случае Виктора представляют собой проблему, с которой надо разбираться, так как именно они препятствуют свободной и спокойной жизни мужчины. Но это не так. Возможность счастливой жизни заблокирована болью, которую ребенок внутри этого взрослого до сих пор помнил и нес в себе. Она заблокирована низкой самооценкой и отсутствием привычки соотноситься с собой – слышать свое «нравится», «не нравится», «мне это не подходит», «не хочу». Отсутствием веры в себя, отсутствием права голоса и права выбора. Эти психологические навыки просто не сформировались в процессе развития Виктора, потому что никто в его семье не уделял внимания внутреннему миру ребенка. Вместо того чтобы бережно развивать сына, мама полностью приковала его внимание к себе, сделала его слугой своего настроения. Так что Виктор просто не умел соотноситься с собой и во взрослом мире он бы полностью потерялся. Он не умел ориентироваться на себя, поэтому ему пришлось бы ориентироваться исключительно на других: на их комфорт, на то, чтобы им нравится, на то, что они хотят видеть в нем. Соотнесение с собой – фундаментальное условие благополучной жизни взрослого человека, идет ли речь о профессиональной сфере, о повседневной жизни или об эмоциональных отношениях. Именно эту функцию и «взяли» на себя головокружения. Именно они научили Виктора прислушиваться к себе – они просто не оставили ему выбора. Все детство он был вынужден организовывать свою внутреннюю и внешнюю жизнь под мамино настроение. На самом важном витке сепарации, коим стал его переезд в университетский городок, ему ПРИШЛОСЬ начать организовывать жизнь под себя. Ему пришлось найти и научиться создавать для себя комфортные условия жизни, выработать твердую привычку прислушиваться к себе. Узнавать себя. УЧИТЫВАТЬ себя при принятии решений. В каком-то смысле эти головокружения стали благом – они научили его тому, чему каждый из нас должен неизбежно научиться самостоятельно, если мы хотим жить в этом мире счастливо.

Когда Виктор пришел в терапию, у него было уже очень много навыков, хотя он сам и не осознавал этого. Несмотря на страхи, сомнения, неуверенность и проблемы в общении с людьми, он твердо знал, чего он хочет и как этого достичь. Он умел постоять за себя, умел организовывать жизнь под себя, заботиться о себе. Многие мои пациенты, да и вообще многие люди могли бы поучиться у него этим навыкам. На уровне организации жизни он уже стал самому себе хорошим родителем, создающим для внутреннего ребенка благоприятные условия для комфорта и креативности. Теперь ему оставалось стать для себя таким же в психологическом отношении – принять себя, перестать ругать себя и открыться близости с другими людьми. Дать себе право быть собой – именно собой со всеми своими «заморочками», физическими особенностями, со своим характером и привычками, а не кем-то, кем он мог бы быть при других обстоятельствах. И просто продолжать двигаться по жизни, учитывая теперь уже не только физиологические, но и психологические особенности своей личности.

Остановитесь и позаботьтесь о себе. Вы нужны своему телу, своим чувствам, своему сознанию.

Тит Нат Хан

Учитывание себя в своей жизни – навык, который является абсолютным условием счастья в любой сфере, будь то здоровье, отношения, работа, интересы. И этим навыком владеют не так уж много людей. Однако все эти люди могли бы уверенно назвать себя зрелыми личностями. Быть внимательным к себе – это не про то, чтобы целыми днями мазаться кремами, массировать лицо и пятки, ублажать себя разнообразными занятиям вроде йоги и бань, усиленно саморазвиваться, заполняя свой день «полезными занятиями», игнорируя дела и потребности близких. Делая все это, можно также успешно убегать от себя, как другие люди убегают от себя в отношения, работу, зависимости или соцсети. В психическом смысле нет разницы, занимаетесь ли вы спортом или тусите в баре, если вы делаете это без осмысления и контакта со своими чувствами, желаниями, без соотнесения со своим настроением, состоянием, потребностями, ценностями, жизненными целями и долгосрочными перспективами.