Текст книги "Близость. Узнать себя, понять друг друга, полюбить жизнь"

Счастливая жизнь – это не событие и не череда событий, которые принесли в вашу жизнь комфорт и радость. Это результат усилий, сознательных вложений в качество жизни и в соответствие внешней жизни вашей личности.

Быть внимательным к себе – это:

• знать свои особенности;

• слышать свою усталость;

• уметь вовремя восполнять ресурсы;

• понимать и создавать условия, необходимые для комфорта, чтобы спокойно заниматься делами и радостно посвящать себя семье, работе, окружению.

При этом вы не чувствуете, что отбираете эту энергию у своей жизни, но напротив, ощущаете, что вы вкладываете силы в нее, – создаете жизнь, которая подходит и соответствует вам.

Учитывать себя – это постоянно соотноситься с собой в своих потребностях, настроениях, чувствах. Это не значит избегать «не нравится», избегать обязанностей и дел, что было бы попросту невозможно. Это значит СЛЫШАТЬ себя в этом «не нравится», напоминать себе, ради чего вы это делаете, и смягчать переживания дискомфорта доступными способами. В этом случае вы двигаетесь по жизни спокойнее, увереннее, но главное – в нужном вам направлении, а не просто плывете по течению. И все это уже умел Виктор, на что я и указала ему в терапии в первую очередь.

Все дети разные: кто-то энергичный, кто-то вдумчивый и медлительный, кто-то агрессивный и подвижный, кто-то спокойный, один постоянно задает вопросы и строит отношения, другой больше любит уединение и уходит в мир своих фантазий. И каждому ребенку нужен свой подход, свои условия, чтобы он мог развиваться гармонично и его уникальность адекватно выражалась в социальной реальности. Из этих разных детей вырастают разные взрослые. Всем нужны разные условия. Кому-то нужно больше тишины и уединения, а кому-то больше общения, одному свойственна многозадачность, и он не может погружаться и долго исследовать одну проблему, а другому, напротив, нужно полное сосредоточение на одной задаче, чтобы выполнить ее хорошо. Кто-то предпочитает сначала все сделать, а потом отдыхать, а кто-то делает долго, но с небольшими перерывами. Кого-то успокаивает уборка, а другого угнетают обязанности по дому. Как организовать свое время и пространство, чтобы чувствовать себя комфортно, уверенно и достигать результатов? Чтобы ощущать безопасность в отношениях и раскрываться, не боясь испытать стресс и отвержение? Нет никакого универсального способа. Только вы можете найти ответ. Единственный совет – научитесь прислушиваться к себе.

Умение распознать собственные потребности, то есть понять, что тебе нужно на самом деле, само по себе огромное психологическое достижение.

Абрахам Маслоу

Это нормально, что одному нужно больше условий, другому – меньше. Это связано, во-первых, с объемом болей и ран, которые несет на себе душа человека. Так людям, выросшим в сложной нестабильной эмоциональной атмосфере, не получившим необходимого внимания и заботы, нужно больше условий для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, не падать в тревогу, не терять себя в делах и отношениях. Во-вторых, это связано с врожденным темпераментом – какие-то люди более хрупкие и чувствительные, чем другие. Профиль поэта, затрагивающего своей лирикой тонкие струны человеческих душ, и профиль спортсмена или пожарника, способного ежедневно тренироваться часами и жертвовать собой ради достижения цели – это совершенно разные профили, обладающие изначальной различной врожденной психической динамикой. Но в конце концов, почему вы именно такой, какой есть, и почему для комфортного функционирования в мире вам нужны именно эти условия – не так уж и важно. В любом случае, ваша главная психическая задача: определить свой профиль и понять, как организовать жизнь, чтобы проживать ее счастливо. Радостно творить, спокойно работать, строить отношения без риска потери себя. Кем вам быть и как вам быть, как найти свое предназначение и уникальную форму своих отношений – поиск ответов на эти вопросы начинается с организации вашей повседневности.

ПРАКТИКА

Опишите условия, необходимые именно вам для комфортного состояния. Речь идет о повседневных условиях, которые необходимо соблюдать, чтобы регулировать свое настроение и физическое самочувствие. Сколько нужно еды и какой, сколько нужно спать, сколько времени проводить с собой, сколько спорта (и какого) и сколько ничегонеделания (на что важно находить время и средства). Напишите четкий список по меньшей мере из десяти пунктов, где минимум три будут признаны абсолютно необходимыми условиями, которые вы пообещаете себе исполнять в любом случае.

Например, такие.

◾ Мне важно спать хотя бы семь часов ежедневно, ложиться не позже двенадцати.

◾ Мне важно проводить время на свежем воздухе.

◾ Мне важно иметь возможность спокойно почитать книгу.

◾ Мне важно уделить время детям, чувствовать, что я хороший родитель.

◾ Мне важно, чтобы кофе был вкусный, а простыни чистые.

◾ Мне важно не задерживаться на работе.

◾ Мне важно иметь кремы для лица и патчи для глаз.

◾ Мне важно слушать в дороге хорошую музыку.

◾ Мне важно спокойно позалипать в телефон во время рабочего перерыва.

◾ Мне важно один-два раза в месяц видеться с друзьями.

◾ Углубленный вариант этой практики: на протяжении минимум недели каждый вечер отмечать для себя, были ли сегодня соблюдены ваши условия. Каким родителем сегодня вы были самому себе?

Опираясь на список «Мне важно», вы можете составить чек-лист и ежедневно его проверять. Либо просто каждый день оценивать то, насколько вы инвестировали внимание в свое благополучие по шкале от 1 до 10.

Вообще, саморазвитие – это гораздо в большей степени самоузнавание, нежели самосоздание. Вы не можете стать абсолютно кем угодно, но, к счастью, вы и не захотите стать кем угодно. Ваши желания, симпатии, интересы, чувства и ценности будут подсказывать, куда вам двигаться и какие зачатки в себе развивать. Но для того, чтобы внутренний голос заговорил, нужны хорошие условия. Для этого прежде всего нужно научиться относиться к себе бережно, не бороться с собой, а принять, что абсолютно все ваши проявления, даже такие как лень, апатия, агрессия (по правде говоря, они – в первую очередь) – это важные части вас, которые корректируют ваше движение в жизни и помогают вам стать в большей степени собой. Это не значит, что надо потакать лени и валяться на диване, заглушая приступы сожаления и вины. Это значит спросить себя:

◾ Почему у меня возникает такое состояние?

◾ Что оно мне говорит?

◾ Может быть, я устал, может быть, я не верю в себя, может быть, я поставил себе слишком большую цель или, напротив, поставленная цель не вдохновляет меня?

◾ Чего мне на самом деле не хватает?

◾ Что именно я хотел бы пережить?

◾ Какие опции есть у меня в жизни, чтобы пережить нужное мне состояние (любви, радости, безопасности, отдыха или смысла)?

Но люди уходят от этих вопросов, просто не имея привычки с собой соотноситься. Испытывая малейший дискомфорт, они бегут в «простым утешениям», чтобы этот дискомфорт отключить. Еда, выпивка, сериал, видео из «рекомендованных», сигареты, пустая болтовня и прочая энтропия.

Когда вы двигаетесь «к хорошему» в своей жизни, вы непременно приходите к хорошей жизни. Когда вы движетесь «от дискомфорта», вы приходите просто куда попало.

ПРАКТИКА

Выработать привычку замечать себя можно следующим образом: помимо ежедневного времени с собой, о котором говорилось в разделе «Практика» к прошлой истории, попробуйте ставить напоминания на телефон или расклеивать стикеры, которые будут помогать вам каждые два-три часа, отвлекаясь от повседневных дел и захватывающих все внимание задач, замечать в потоке повседневности самого себя.

Соотноситься – это понимать:

◾ Как я сейчас себя чувствую?

◾ Сложно ли мне или хорошо?

◾ Чем я мог бы себе помочь?

◾ Что добавить и убрать, чтобы я чувствовал себя в своей жизни, какая она есть прямо сейчас, лучше, увереннее и комфортнее?

А как вы думаете, было ли окружающим комфортно с Виктором? Друзьям, близким, коллегам и просто случайным людям, встречающимся на его пути. Да, уверяю вас, всем было очень комфортно. Думаю, они только испытывали сожаление от невозможности ближе его узнать, потому что он сам блокировал потенциальную близость, стесняясь своих «особенностей». Но рядом с Виктором, как с любым человеком, знающим, чего он хочет, и привыкшим себя учитывать, было очень приятное ощущение: если он рядом, ты знаешь, что это именно ЕГО ВЫБОР сейчас быть рядом с тобой, и он не делает это себе в ущерб, а ты не отбираешь у него его жизнь. Виктор несет полную ответственность за себя и свое настроение, никогда не обвиняет другого и не делает его причиной своего дискомфорта и неудач. Поэтому он очень приятный в общении человек.

Эгоизм – это не когда я делаю, что хочу и что считаю правильным. Но это когда я вынуждаю других делать то, что Я хочу и считаю правильным.

Эгоизм – это когда я учитываю только себя, но это и равным образом, когда я совсем не учитываю себя, чем вынуждаю всех окружающих учитывать меня или испытывать вину за мое страдание.

Дело в том, что незнание себя и отсутствие привычки с собой соотноситься очень ярко сказывается на отношениях.

Вспомните, когда ребенок испытывает любой дискомфорт, он тут же бежит к родителям, чтобы они распознали его состояние и устранили его причину. Хороший родитель видит состояние ребенка, его чувства, называет эмоцию и ее причину и находит выход, как помочь малышу вернуться в состояние комфорта. Если ребенок не получает такого обращения, он бессознательно ищет и находит стратегию для получения родительского внимания. Он начинает плакать, быть «плохим» или быть «хорошим», так или иначе, чтобы взрослый увидел его и занялся им. Но взрослая жизнь устроена иначе, здесь никто не обязан чувствовать ваши состояния вместо вас и организовывать вам комфортную среду. Однако за неимением подобного навыка в повседневности мы склонны бежать к другим и обвинять их в своем дискомфорте или устраивать другую неконтролируемую активность, чтобы другие почувствовали, каково нам внутри. И это сильно осложняет отношения и опять же блокирует возможность близости. Давайте рассмотрим это на примере распространенной проблемы, которую я называю «дилемма цветов».

Допустим, она хочет цветов и расстраивается оттого, что он ей их не дарит. Другим дарят, как она видит в социальных сетях или слышит от подруг. И тут есть следующие варианты развития ситуации.

1. Она молча ждет цветов или намекает, или манипулирует, или обижается, или говорит напрямую – так или иначе, дает понять, что ей нужны цветы. Он чувствует давление, ему, скорее всего, не очень нравится, что это превращается в обязательство, он при этом не чувствует своей свободы и своего выбора. Впрочем, он может и радостно воспринять эту информацию и подарить цветы раз или два или три. Испытает ли она удовлетворение подарком? Может быть, ненадолго. Но она будет чувствовать, что это «не от чистого сердца», не по его желанию, а потому что она попросила. Ей не нравится, что она вынуждена просить. Так что цветами она в итоге удовлетворена не будет. Здесь проходит тонкая нить дискомфорта. Так что, даже если цветы еженедельно будут появляться на ее столе, в итоге это не будет приносить удовлетворения, вскоре потребуется что-то еще, что она углядела у подруг. Такие неосмысленные желания, в отсутствии понимания, какой психологический дефицит на самом деле за этим стоит, никогда не будут приносить удовлетворения. Нужно будет что-то еще – цветы будут не те, или их будет мало, или потребуются еще подарки и так далее. Колодец желаний без осмысления их глубинной эмоциональной составляющей (реальной потребности, которая за ними стоит) не имеет дна. Но, скорее всего, цветов просто не будет, потому что он воспримет это как нагрузку, а каждый человек хочет действовать свободно и спонтанно, а не под давлением требований, или потому что чувствует, что этим дело все равно не обойдется. И тогда отсутствие цветов станет поводом для постоянных недовольств и указаний, почему она неудовлетворена. Это очень «удобно», потому что всю фрустрацию в отношениях, неуверенность в себе, непонимание своих чувств и прочее напряжение можно будет легко списывать на эти цветы.

2. Она также смотрит на цветы подруг или женщин в инстаграме и испытывает ту же неудовлетворенность. Но не летит скидывать ее на своего партнера, а разбирается, что на самом деле для нее за этим стоит. Хочет ли она и вправду цветов? Ведь если дело именно в цветах (ни во внимании, ни в близости, ни в ощущении себя нужной и любимой, а просто в эстетическом факте присутствия цветов на столе!), то все очень просто – можно регулярно покупать себе цветы и жить радостно. В этом случае, кстати, не исключено, что другой заметит эту потребность и добровольно и радостно примется ее удовлетворять. Может быть, этого и не произойдет, но, если дело действительно в цветах, кто бы их ни купил, проблема исчерпана. Но может быть дело вовсе не в цветах… Она заглядывает в себя и обнаруживает, чего ей на самом деле не хватает. Может быть, это комплекс неполноценности в области женственности, который уходит корнями далеко в детство. Может быть, она обнаруживает, что никогда не чувствовала себя принцессой, всегда чувствует себя менее достойной, красивой и женственной, нежели подруги и окружающие. Тогда нужно посмотреть, куда уходит корнями это внутреннее болезненное самоощущение – кто, где, при каких обстоятельствах ее в этом обижал. Отгоревать и начать залечивать свои раны, при этом вести себя в отношениях с собой так, как ведут уверенные в себе женщины, расслабленные в своей гендерной роли. Это поведение, опять же, увидит партнер и постепенно начнет ему соответствовать – нежно и трепетно вести себя со своей подругой. Ну или найдется другой партнер. Она также может рассказать о своей печали своему мужчине и получить совсем другую обратную связь (что он находит ее обворожительной, привлекательной, интересной, ни в чем не уступающей кому бы то ни было и т. д.), и это тоже поможет залечить ее раны. В этом исследовании потребности в цветах, впрочем, может быть обнаружено что-то совсем другое, а не комплекс по поводу женственности. Здесь может быть выражено желание большей близости, отсутствие ощущения ценности и нужности в отношениях. Дефицит внимания со стороны. И с этими осмысленными потребностями уже можно идти к другому – разговор будет совсем иной, нежели тот, который был в контексте цветов. Дело в том, что увиденность в отношениях, ценность и важность реализуются не только подарками (и уж точно не теми, о которых ты сам попросил). Такие потребности реализуются большим количеством общения, телесностью, искренностью, совместными впечатлениями, разговорами и решениями, в которых учитывается твое мнение.

Надо сказать, что в хороших отношениях люди видят не только высказанные, но и не высказанные потребности друг друга (к этому мы вернемся в следующей части книги, где речь пойдет о близости с другими). Но на это все равно нельзя делать ставку, перекидывая на другого ответственность за себя. Если мы не можем ужиться с самим собой, то совершенно точно не уживемся с кем-то еще. Как мы будем учитывать интересы двух человек, если не можем учитывать даже интересы одного – себя?

Мы помним из истории про Елену главное условие для близости в отношениях: человек должен слышать, чувствовать, понимать, уважать самого себя. Люди же часто, как дети, испытав дискомфорт, склонны бежать к другому и делать его причиной своей неудовлетворенности, всячески вынуждать его «что-то с этим решать». Может быть, такая стратегия ненадолго избавляет от напряжения. Но в долгосрочной перспективе она не работает никогда. Привычка воспринимать другого как причину своего страдания закрепляется, как и привычка не уделять внимания своим чувствам и потребностям. В итоге в отношениях накапливается такой объем неудовлетворенности, что становится проще эти отношения списать и выбросить, чем с чем-то там разбираться и пытаться что-то улучшать.

Когда Виктор разрешил себе в полную силу быть собой, когда принял полное свое право иметь необходимые ему для комфорта условия, когда вспомнил всю хранившуюся в душе годами боль и начал сочувствовать себе в своих детских дефицитах, он смог занять по отношению к себе позицию хорошего доброго родителя, в том числе и психологически – он прекратил себя ругать и начал себе сострадать. Он перестал стесняться себя и постепенно смог начать открываться своей подруге (впоследствии жене), рассказывая ей о своих страхах и тревогах, о нежелании кого-то смущать, об опасениях выглядеть в чужих глазах «кисейной барышней». Конечно же, его девушка полностью его приняла. Постепенное его открытие и откровенность помогли ей расслабиться и не брать его порой странное поведение на свой счет, как будто он охладел к ней или не уверен в их отношениях. Ее принятие помогло ему, в свою очередь, поверить в себя. Из индивидуальной терапии Виктор перешел в групповой формат – в терапевтическую группу, посвященную отношениям. Шаг за шагом обучаясь сближаться с людьми, Виктор начал обнаруживать в отношениях силу и поддержку – он увидел, что каждый, абсолютно каждый человек сражается во внутренней битве с самим собой. Абсолютно каждый несет в себе то, с чем ему сложно и чего он стесняется. Никто не уверен, потому что все проживают эту жизнь впервые, у всех есть сомнения, страхи и ожидания, области очень сложных отношений с собой. Но все стараются. И каждый заслуживает как минимум уважения, а вообще-то – интереса и любви. Поэтому главная обязанность человека – давать максимальную поддержку самому себе. Не бороться, потому что борьба только усиливает неудовлетворенность и отбирает кучу сил. Не ругать себя, потому что это только закрепляет тенденции к разрушительному поведению. Не замыкаться от мира и других людей, потому что это усиливает отчужденность и блокирует возможность скорейшего исцеления. Но помогать себе, как можно чаще с собой соотноситься в разных обстоятельствах и переживаниях, слышать внутренний ответ и бережно с ним обходиться. Постоянно вписывать себя в свою жизнь, учитывать себя в ней – это и есть та самая внутренняя работа, которая приведет вас однажды к жизни, которая вам наилучшим образом подходит и соответствует.

Отношения с другими постепенно разблокировали в Викторе что-то важное. Теперь он не только в одиночестве, но и в компании мог быть собой. Он продолжил соблюдать свои условия жизни, выстраивая быт удобным для себя образом, однако рамки теперь были не такие жесткие: он не расстраивался, если по каким-то причинам пропускал тренировку, и не впадал в панику, если ему не удавалось поддерживать необходимые температурные условия в комнате. Он научился адаптироваться, не переставая слышать себя. Со временем это позволило ему исполнить свою мечту и заняться преподаванием. Шаг за шагом он чувствовал себя более уверенно, позитивная обратная связь от участников подкрепляла его самооценку. Уверена, он стал очень чутким и уважающим учителем (так как научился быть таким к самому себе) – в сумме с его знаниями и опытом это обязательно принесет ему успех.

Когда соотношение с собой стало нормой не только на физическом уровне, но и эмоциональном, психологическая необходимость головокружений отпала. Частота приступов хоть и не свелась к нулю, но значительно снизилась. В любом случае, больше они не доставляли острого дискомфорта, Виктор не реагировал на их появление тревожно, напряжение постепенно ушло. Если головокружение вновь возникало, для Виктора это было знаком – надо обратить внимание на свои чувства и потребности, понять, есть ли ему место в текущей жизненной ситуации или она требует изменений. Теперь его внимание направлено в мир, ведь в нем столько интересного. Есть много сфер, куда можно приложить энергию, а прекрасные желания и гениальные идеи возникают у человека, который пребывает в комфортных условиях и не отягощен мыслью «со мной что-то не так».

ПРАКТИКА

Подумайте о битве, в которой вы сражаетесь, как Виктор когда-то сражался со своими головокружениями, считая это своим недостатком. Что в себе вы не принимаете, где в вас возникает борьба? Речь может идти о прокрастинации, о переедании, о вредных привычках, о низком уровне энергии и мотивации – о чем угодно, с чем вы боретесь и в чем вы себя не любите и не принимаете. Попробуйте посмотреть на этот симптом по-доброму, как на вестника вашей индивидуальности. Как будто он здесь, в вашей личности, чтобы помочь вам научиться учитывать себя. Любой симптом представляет собой какую-то психологически хрупкую, слабую, детскую часть.

◾ Как именно он вам помогает?

◾ О чем он говорит?

◾ Что он привносит в вашу жизнь?

Осознайте, как обычно вы с ним обходитесь (ругаетесь, запрещаете, пытаетесь подавить). А теперь подумайте, как вы можете начать по-доброму учитывать этого посланника вашего внутреннего мира? Поразмышляйте, как в болезненную динамику внутренней битвы с самим собой вы можете привнести конкретными действиями сострадание и доброту?