Текст книги "Новая земля. Пробуждение к своей жизненной цели"

Временные роли

Если степень вашей пробуждённости и осознанности достаточна, чтобы видеть, как вы взаимодействуете с другими людьми, вы можете заметить тонкие изменения в своей речи, поведении и отношении ко многим вещам в зависимости от того, с кем вы общаетесь. Поначалу это будет легче увидеть в других, но затем вы сможете обнаружить это и в себе. То, как вы разговариваете с президентом компании, может едва заметно отличаться от того, как вы разговариваете с дворником. То, как вы разговариваете с ребёнком, может отличаться от того, как вы разговариваете со взрослым. Почему? А потому, что вы играете роли. Вы не являетесь самим собой, с кем бы вы ни разговаривали, будь то президент компании, ребёнок или дворник. Когда вы заходите в магазин за какой-то покупкой, входите в ресторан, банк или почтовое отделение, вы можете заметить, что машинально начинаете играть определённые социальные роли. Вы становитесь клиентом и говорите и действуете как клиент. И продавец или официант, которые также играют роль, могут обращаться с вами как с клиентом. При взаимодействии двух людей активируется целый ряд обусловленных моделей поведения, определяющих характер этого взаимодействия. В отношения вступают не люди, а концептуальные умственные образы. И чем больше люди отождествляются со своими ролями, тем неестественнее их отношения.

У вас есть мысленный образ не только другого человека, но и самого себя, особенно по отношению к человеку, с которым вы общаетесь. Поэтому вы с ним вообще не общаетесь: тот, кем вы себя считаете, общается с тем, кем вы считаете его, и наоборот. Концептуальный образ вас самих, созданный вашим умом, общается со своим же творением – концептуальным образом, которым он подменил другого человека. Ум другого человека, скорее всего, сделал то же самое, поэтому эгоическое взаимодействие между двумя людьми – это взаимодействие между четырьмя концептуальными и в конечном счёте вымышленными личностями, сотворёнными вашим умом. Неудивительно, что в человеческих отношениях так много конфликтов. Истинных отношений просто нет.

Монах с потными ладонями

Монах по имени Касан – учитель дзен – должен был совершать службу на похоронах знаменитого аристократа. Ожидая прибытия губернатора провинции и других дам и господ, он заметил, что у него вспотели ладони.

На следующий день он созвал своих учеников и признался им, что ещё не готов быть настоящим учителем. Он объяснил им, что ещё не может одинаково вести себя со всеми людьми, будь то нищий или король. Он ещё не готов видеть за социальными ролями и концептуальными образами личности любого человека одну и ту же природу бытия. Он покинул обитель и стал учеником другого мастера. А через восемь лет вернулся к своим бывшим ученикам просветлённым.

Счастье как роль в сравнении с истинным счастьем

«Как дела?» – «Прекрасно, лучше не бывает». Правда это или ложь?

Очень часто счастье – это роль, которую люди играют, и за улыбчивым фасадом таится море боли. Депрессия, нервные срывы, неадекватные реакции – всё это вполне обычное явление, когда за дружелюбным видом и белозубой улыбкой скрывается ощущение глубокого несчастья, которое, однако, порой отрицается даже перед самим собой.

«Прекрасно!» – эту роль эго играет в Америке чаще, чем в других странах, где быть и выглядеть несчастным почти нормально и поэтому социально более приемлемо. Возможно, это преувеличение, но мне рассказывали, что в столице одной из северных стран вас могут арестовать за нетрезвое поведение, если вы будете улыбаться на улице незнакомым людям.

Если вы чувствуете себя несчастным, то прежде всего нужно себе в этом признаться. Только не говорите: «Я несчастен». Ощущение себя несчастным не имеет ничего общего с тем, кто вы есть. Скажите: «Во мне есть ощущение, что я несчастен». А затем исследуйте его. Возможно, оно связано с ситуацией, в которой вы находитесь. Возможно, нужно предпринять какое-то действие, чтобы изменить эту ситуацию или выйти из неё. Если же ничего нельзя сделать, повернитесь к ней лицом и скажите: «Что ж, сейчас всё обстоит именно так. Я могу либо принять это, либо чувствовать себя несчастным». Первопричиной неудовлетворённости собой и жизнью никогда не бывает сама ситуация – это всегда ваши мысли о ней. Осознайте свои мысли. Отделите их от ситуации, которая всегда нейтральна, всегда такая, какая есть. Вот ситуация или факт, а вот мои мысли о них. Перестаньте выдумывать истории и придерживайтесь фактов. Например, «я разорён» – это история. Она ограничивает вас и мешает эффективно действовать. «На моём банковском счёте осталось пятьдесят центов» – это факт. Смотрите фактам в лицо – и к вам придёт сила. Осознайте, что ваши мысли во многом создают переживаемые вами эмоции. Перестаньте быть своими мыслями и эмоциями и будьте стоящей за ними осознанностью.

Не ищите счастья. Если вы будете его искать, то никогда не найдёте, потому что поиск – это противоположность счастья. Счастье неуловимо, но освободиться от ощущения, что вы несчастны, можно прямо сейчас. Нужно только повернуться лицом к тому, что есть, вместо того чтобы сочинять истории по этому поводу. Ощущение несчастья заслоняет собой естественное состояние благополучия и внутреннего покоя – источник истинного счастья.

Родители: роль или функция?

Разговаривая со своими детьми, многие взрослые играют роли. Они используют дурацкие звуки и словечки. Они относятся к ребёнку снисходительно, а не как к равному. Тот факт, что вы пока что больше знаете или что вы выше ростом, не означает, что вы с ребёнком не равны. Большинство взрослых в какой-то момент своей жизни становятся родителями. Быть отцом или матерью – это одна из самых распространённых ролей. Кардинальный вопрос заключается в следующем: можете ли вы выполнять функцию родителя – и делать это хорошо, – не отождествляясь с ней, то есть не превращая её в роль? Важная часть родительской функции заключается в том, чтобы обеспечивать потребности ребёнка, оберегать его от опасности и время от времени говорить ему, что делать, а чего не делать. Однако когда вы отождествляетесь с функцией родителя, когда ваше самоощущение целиком или во многом проистекает из неё, тогда эта функция легко может стать гипертрофированной, а внимание к ней – чрезмерным, и она полностью завладеет вами. Удовлетворение детских потребностей становится избыточным и превращается в баловство; стремление оградить детей от опасностей превращается в излишнюю опеку, мешающую им познавать мир и приобретать свой собственный опыт, что им крайне необходимо. Разъяснения касательно того, что нужно делать детям, а что – нет, приобретают форму жёсткого контроля и давления.

Более того, отождествлённость с ролью родителя сохраняется и когда потребность в данных функциях уже давно отпала. Часто родители не могут перестать быть родителями, даже когда их ребёнок становится взрослым. Они не могут расстаться с потребностью в том, чтобы дети в них нуждались. Даже когда взрослому ребёнку уже сорок, родители не могут освободиться от мысли «я лучше знаю, что для тебя хорошо». Они продолжают непроизвольно играть роль родителей, и настоящие человеческие отношения оказываются невозможными. Родители определяют себя через эту роль и бессознательно боятся потерять своё «я», если они перестанут быть родителями. Если же их желание контролировать своего взрослого ребёнка или влиять на его поступки встречает противодействие – как это обычно и бывает, – они начинают его критиковать и выражать своё неодобрение или же пытаются вызвать у ребёнка чувство вины в бессознательной попытке сохранить свою роль и образ своей личности. Внешне это выглядит так, будто они проявляют заботу о ребёнке, – и они сами в это верят. Но в действительности они озабочены лишь сохранением своего ролевого отождествления. Все эгоические мотивации сводятся к самовозвышению и собственной выгоде, порой тонко замаскированным даже от того, в ком говорит и действует эго.

Мать или отец, отождествляющиеся с ролью родителей, также могут пытаться использовать детей для обретения большей целостности, направляя на них потребность эго манипулировать другими людьми, чтобы восполнить чувство недостаточности, которое оно непрерывно испытывает. Если бы преимущественно бессознательные установки и мотивации, лежащие в основе непреодолимого желания родителей манипулировать своими детьми, были осознаны и озвучены, то, скорее всего, они бы частично или полностью включали в себя следующее: «Я хочу, чтобы ты достиг того, чего не удалось достичь мне; я хочу, чтобы ты стал кем-то в этом мире, чтобы благодаря тебе и я кем-то стал. Не разочаруй меня! Я стольким ради тебя пожертвовал. Цель моего недовольства – заставить тебя почувствовать себя настолько виноватым, чтобы ты наконец подчинился моим желаниям. Что и говорить: я лучше знаю, что тебе нужно. Я люблю тебя и буду продолжать любить, если ты будешь делать то, что, по моему убеждению, для тебя правильно».

Осознание подобных бессознательных мотиваций делает очевидной их абсурдность. Стоящее за ними эго – равно как и его дисфункция – становится видимым. Некоторые родители, с которыми я разговаривал, вдруг понимали: «Боже, неужели я всё это делаю?» Как только вы начинаете осознавать, что вы делаете или делали, тщетность этой тактики становится очевидной, и данная бессознательная модель поведения отмирает сама собой. Осознанность – величайший двигатель перемен.

Если ваши родители ведут себя подобным образом, не говорите им, что они страдают неосознанностью и находятся в плену эго. Скорее всего, это ещё больше усугубит их неосознанность, потому что эго станет защищаться. Поэтому достаточно просто увидеть, что всё это – эго, а не их истинная суть. Даже самые глубоко укоренившиеся эгоические модели поведения иногда распадаются почти чудесным образом, если не оказывать им внутреннего сопротивления. Сопротивление лишь придаёт им сил. Но даже если они не распадутся, вы сможете принимать поведение своих родителей с состраданием, без необходимости реагировать на него, то есть не персонифицируя его.

Осознайте также ваши собственные бессознательные предположения, лежащие в основе ваших старых поведенческих реакций. «Родители должны одобрять то, что я делаю. Они должны понимать меня и принимать таким, какой я есть». В самом деле? А почему? В действительности они не делают этого просто потому, что не могут. Их развивающееся сознание ещё не совершило квантового скачка к осознанности. Они ещё не могут разотождествиться со своей ролью. «Да, но я не могу чувствовать себя счастливым и быть довольным тем, какой я есть, пока не получу их одобрения и понимания». В самом деле? А влияет ли их одобрение и понимание на то, какой вы есть? Все эти неисследованные предположения вызывают массу негативных эмоций и лишних страданий.

Будьте бдительны. Не являются ли некоторые мысли, возникающие у вас в уме, голосом вашего отца или матери, который вы превратили в свой собственный и который говорит примерно следующее: «Ты бездарь. Ничего путного из тебя не выйдет», – или же озвучивает какое-то другое суждение или умственную позицию? Если в вас есть осознанность, вы сможете понять, что этот голос в вашей голове – всего лишь старая, обусловленная прошлым мысль. Если в вас есть осознанность, вам уже не нужно верить каждой мысли, которая приходит вам в голову. Это просто старая мысль, вот и всё. Осознанность – это Присутствие, и только Присутствие может растворить в вас бессознательное прошлое.

«Если вы считаете себя таким уж просветлённым, – сказал Рам Дас, – попробуйте провести неделю со своими родителями». Хороший совет. Отношения с родителями не только закладывают основу всех ваших будущих отношений с людьми, но и являются хорошей проверкой степени вашего Присутствия.

Чем больше в ваших отношениях общего прошлого, тем выше должна быть степень вашего Присутствия; иначе вы будете вынуждены переживать это прошлое снова и снова.

Осознанное страдание

Если у вас есть маленькие дети, помогайте им, направляйте их, защищайте их, как только можете, но, главное, дайте им свободное пространство – пространство быть. Они приходят в этот мир благодаря вам, но они не «ваши». Убеждение «я знаю, что для тебя лучше», может быть верным, когда они совсем маленькие, но чем старше они становятся, тем меньше в нём правды. Чем больше у вас ожиданий касательно того, как должна складываться их жизнь, тем больше вы погружены в свой ум, вместо того чтобы помогать им собственным присутствием. Они всё равно будут совершать ошибки и так или иначе страдать, как все люди. Впрочем, возможно, это будут ошибки только с вашей точки зрения. То, что вы считаете ошибкой, может оказаться как раз тем, что вашим детям нужно сделать или пережить. Помогайте им и направляйте их, насколько можете, но знайте, что иногда вам придётся позволять им делать ошибки, особенно когда они начнут взрослеть. Вам также придётся иногда позволять им страдать. Эти страдания могут сваливаться на них неожиданно, а могут быть следствием их собственных ошибок.

Как было бы здорово, если бы можно было полностью уберечь их от страданий! Но нет. Ведь тогда они не смогут развиться как люди и останутся поверхностными, отождествлёнными с внешней формой вещей. Страдание открывает в вас глубину. Парадокс же заключается в том, что страдание вызывается отождествлением с формой и в то же время разрушает его. Эго вызывает множество страданий, хотя, в конце концов, они же его и разрушают. Но лишь когда вы научаетесь страдать осознанно.

Человечеству суждено выйти за рамки страданий, но не так, как это видится эго. Один из многих ошибочных постулатов эго, одна из его многих бредовых идей состоит в том, что «я не заслужил таких страданий». Иногда эта мысль переносится на близкого вам человека: «Мой ребёнок не заслужил таких страданий». Сама эта мысль лежит в корне страдания. У страдания есть благородная цель: эволюция сознания и сжигание эго. Человек на кресте – это архетипический образ. Это каждый мужчина и каждая женщина. Пока вы сопротивляетесь страданию, процесс идёт медленно, потому что сопротивление порождает ещё больше эго, которое потом придётся сжигать. Когда же вы принимаете страдание, этот процесс ускоряется благодаря тому, что вы страдаете осознанно. Вы можете принять своё страдание или страдание кого-то ещё, к примеру, вашего ребёнка, отца или матери. Осознанное страдание несёт в себе преображение – огонь страдания становится светом сознания.

Эго говорит: «Я не заслуживаю таких страданий», и эта мысль заставляет вас страдать намного больше. Это искажение истины, а истина всегда парадоксальна. Она заключается в том, чтобы сказать страданию «да», прежде чем вы сможете его преодолеть.

Осознанное воспитание детей

Многие дети таят в себе гнев и обиду на родителей, и часто причиной тому становится фальшь в отношениях между взрослыми и детьми. Ребёнок всей душой хочет, чтобы каждый из родителей был для него человеком, а не играл роль отца или матери, даже если он или она делают это очень добросовестно. Вы можете делать всё, что нужно, делать всё, что только можно, на благо своего ребёнка, но даже этого мало. Просто делать – всегда мало, если вы забываете Быть. Эго ничего не знает о Бытии и уверено, что в конечном счёте вы спасётесь через делание. Если вы зажаты в тисках эго, то верите, что, делая всё больше и больше, вы, в конце концов, накопите достаточно «деяний», и когда-то в будущем это даст вам чувство завершённости. И не надейтесь. Вы просто потеряетесь в делании. Целая цивилизация теряет себя в делании, не упроченном в Бытии и потому тщетном.

Как привнести Бытие в хлопотную семейную жизнь и в отношения со своим ребёнком? Секрет в том, чтобы уделять ребёнку внимание. Есть два вида внимания. Один вид внимания основан на форме. Другой вид – это бесформенное внимание. Внимание, основанное на форме, всегда так или иначе связано с действием или оценкой. «Ты сделал домашнее задание? Ешь обед. Убери свою комнату. Почисти зубы. Сделай то. Не делай этого. Не копайся, поторопись!»

Что ещё нам нужно сделать? Этот вопрос – довольно точное обобщение семейной жизни большинства людей. Внимание, основанное на форме, конечно, необходимо и должно иметь место, но если в ваших отношениях с ребёнком нет ничего другого, это говорит об отсутствии жизненно важного измерения, и тогда Бытие полностью заслоняется деланием или, как говорил Иисус, «мирскими заботами». Бесформенное же внимание неотделимо от Бытия. Каким образом?

Когда вы смотрите на своего ребёнка, слушаете его, прикасаетесь к нему или помогаете ему что-то делать, вы предельно внимательны и спокойны, полностью присутствуете в происходящем и не хотите ничего, кроме настоящего момента – такого, какой он есть. Тем самым вы создаёте пространство для Бытия. В этот момент, если вы в нём действительно присутствуете, вы не отец и не мать. Вы – предельное внимание, покой, Присутствие, которое слушает, смотрит, прикасается и даже говорит. Вы – Бытие в основе действия.

Признайте своего ребёнка

Вы – человеческое существо[14]14
  Автор обыгрывает английское словосочетание human being – «человеческое существо», где being также означает бытие. – (Примеч. ред.)


[Закрыть]. Что это значит? Владеть жизнью – не значит управлять ею, а значит, найти равновесие между человеком и Бытием. Мать, отец, муж, жена, молодой, старый, роли, которые вы играете, функции, которые вы выполняете, и любые ваши действия – всё это принадлежит человеческому измерению. У него есть своё место, и его надо уважать, но только для полноценных, по-настоящему осмысленных отношений и такой же жизни этого недостаточно. Как бы вы ни старались и каких бы ни достигали высот, одного человеческого измерения недостаточно. Кроме этого есть ещё Бытие. Оно ощущается в покое и чутком присутствии самого Сознания – Сознания, которым вы являетесь. Человек – это форма. Бытие бесформенно. Человек и Бытие не разделены, а переплетены.

В человеческом измерении вы, бесспорно, превосходите своего ребёнка. Вы крупнее, сильнее, больше знаете, больше можете. Если вам знакомо только это измерение, вы будете чувствовать своё превосходство над ребёнком, пусть и неосознанно. И так же неосознанно вы будете заставлять его чувствовать себя ниже вас. Между вами и вашим ребёнком нет равенства, потому что в ваших отношениях есть только форма, а по форме вы, конечно, не равны. Вы можете любить своего ребёнка, но это будет всего лишь человеческая любовь – обусловленная, собственническая и периодическая. Вы равны только за пределами формы, только в Бытии. И лишь когда вы откроете в себе это бесформенное измерение, в ваши отношения сможет войти истинная любовь. Присутствие, которым вы являетесь, вневременное «я есть» узнаёт себя в другом, и другой, в данном случае ребёнок, чувствует, что его любят, а иначе говоря, узнают.

Любить – значит узнавать себя в другом. Тогда «инакость» другого предстаёт как иллюзия, свойственная чисто человеческому миру, миру формы. Страстное желание любви, которое есть в каждом ребёнке, – это желание, чтобы его признали не только на уровне формы, но и на уровне Бытия. Если родители уделяют внимание только человеческому измерению ребёнка и пренебрегают Бытием, ребёнок будет чувствовать, что его отношения с ними неполноценны, что в них не хватает чего-то жизненно важного, и тогда в нём будет накапливаться боль, а иногда и неосознанная обида на родителей. Эти боль и обида словно говорят: «Почему вы меня не признаёте?»

Когда вас кто-то признаёт, Бытие глубже входит через вас обоих в этот мир. Это любовь, которая спасает мир. Я говорил об отношениях между вами и вашим ребёнком, но сказанное, конечно, одинаково применимо к любым человеческим отношениям.

Сказано: «Бог есть любовь», но это не совсем верно. Бог – это единая жизнь внутри и вне бесчисленных форм жизни. Любовь предполагает двойственность: любящий и любимый, субъект и объект. Поэтому любовь – это осознание единства в мире двойственности. Это рождение Бога в мир формы. Любовь делает мир менее мирским, менее плотным, более прозрачным для божественного измерения, для света самого сознания.

Отказ от ролевых игр

Делать в каждой ситуации то, что от вас требуется, не превращая это в роль, с которой можно отождествиться, – вот важнейший урок в искусстве жизни, и каждый из нас здесь затем, чтобы усвоить этот урок. Вы гораздо сильнее, когда любое ваше действие совершается ради него самого, а не когда оно превращается в средство защиты и усиления вашего ролевого «я» или в стремление как-то ему соответствовать. Любая роль – это вымышленное самоощущение, из– за которого всё персонифицируется, а потому извращается и искажается тем «маленьким я», которое порождает ум, и той ролью, которую оно играет в данный момент. Большинство людей, занимающих высокое положение и имеющих власть – политики, звёзды телевидения, деловые и религиозные лидеры, – полностью отождествляются со своими ролями, не считая редких, но достойных исключений. Они могут считаться VIP– персонами, но это лишь бессознательные участники эгоической игры, которая кажется очень важной, но, по большому счёту, лишена истинной цели. Шекспир выразил это так: «Повесть, рассказанная дураком, где много и шума и страстей, но смысла нет»[15]15
  Shakespeare, William, Macbeth. Signet Classic Edition (New York: New American Library). Edited by Sylvan Barnet – У. Шекспир. Макбет, акт 5, сцена 5. Перевод М. Лозинского.


[Закрыть]. Поразительно, что он пришёл к такому заключению, не будучи знакомым с телевидением. Если у эгоической земной драмы и есть какая-то цель, то она не прямая – она приумножает страдания на планете, а страдание, хотя в основном и исходит от эго, в конце концов его же разрушает. Это огонь, в котором эго само себя сжигает.

В мире играющих роли личностей те немногие, кто не проецирует созданный умом образ – а такие люди есть даже на телевидении, в средствах массовой информации и в мире бизнеса, – а действуют из глубины своего Бытия, не пытаясь казаться больше, чем они есть, но оставаясь просто самими собой, необычайно выделяются из общей массы – и лишь они действительно что-то значат для этого мира. Они несут в него новое сознание. Что бы они ни делали, всё само собой усиливается, потому что их действия сонастроены с намерением целого. Влияние этих людей выходит далеко за рамки того, что они делают, далеко за пределы их функции. Одно их присутствие – простое, естественное, непритязательное – действует преображающе на каждого, с кем они соприкасаются.

Когда вы не играете роли, то в том, что вы делаете, нет «я» (эго). Нет скрытой цели защитить или усилить это «я». В результате ваши действия обладают куда большей силой. Вы полностью сфокусированы на ситуации. Вы становитесь с ней одним целым. Вы не пытаетесь кем-то быть. Вы обладаете наибольшей силой и действуете наиболее эффективно, когда остаётесь во всём самим собой. Но не пытайтесь быть собой. Это ещё одна роль. Она называется «естественный и спонтанный я». Как только вы пытаетесь быть тем или этим, вы входите в роль. «Просто будь собой» – очень хороший совет, но он может завести вас не туда. Тут же вмешается ум и скажет: «Так, посмотрим. Как я могу быть собой?» Затем он разработает стратегию на тему того, «как быть собой». И снова роль. На самом деле вопрос «Как быть собой?» некорректен. Он подразумевает, что, для того чтобы быть собой, нужно что-то делать. Но «как» здесь неуместно, потому что вы и так уже являетесь собой. Просто перестаньте навешивать лишний груз на того, кто вы есть. «Но я не знаю, кто я. Я не знаю, что значит быть собой». Если вы можете не знать, кто вы такой, и не испытывать при этом никакого дискомфорта, то оставшееся и есть вы – Бытие за гранью человека, поле чистой потенциальности, а не то, что уже определено.

Перестаньте давать себе определения – для себя и для других. Вы не умрёте. Вы оживёте. И не волнуйтесь о том, как отзываются о вас окружающие. Давая вам определения, они сами себя ограничивают, так что это их проблема. Во всех взаимодействиях с людьми будьте прежде всего не ролью или функцией, а полем осознанного Присутствия.

Почему эго играет роли? Причиной тому – одно непроверенное допущение, одна фундаментальная ошибка, одна неосознанная мысль. Вот эта мысль: «Я недостаточен». Ей вторят другие неосознанные мысли: «Я должен играть роль, чтобы получить то, без чего я не могу в полной мере быть собой. А чтобы быть больше, мне нужно больше иметь». Но вы не можете быть больше, чем вы есть, потому что за пределами своей физической и физиологической формы вы едины с самой Жизнью, едины с Бытием. Пребывая в форме, вы всегда будете выше одних и ниже других. Но в сути своей вы не выше кого-то и не ниже. Осознание этого дарует истинное самоуважение и истинное смирение. В глазах эго самоуважение и смирение противоречат друг другу. Но на самом деле это одно и то же.