Текст книги "Штиль"

Спайк

Я лежал на плавательном кругу в виде надкусанного розового пончика и медленно плыл в темноте, отбивая пальцами по цветущей воде в бассейне мотив песни группы «Ashes Divide». Моросящий дождик приятно охлаждал кожу. Его барабанная дробь складывалась в мелодичный ритм, в голове сами собой стали возникать слова, складываться в рифмованные строки и готовы были зажить собственной жизнью. Музыка – материя, общающаяся напрямую с душой человека на своем универсальном языке. Поразительное, почти осязаемое чувство.

Месяц назад, вернувшись после вечеринки в честь успешного окончания учебы и получения степени магистра по специализации «Искусство и технология звукозаписи», я обнаружил мать в бессознательном состоянии в ее маленькой комнатке с постоянно задернутыми шторами, за окнами которых все это время пролетала ее жизнь.

Я тихо позвал ее, решив, что она спит. Последние два года она практически постоянно спала. Проснувшись, она лежала на серых простынях, застиранных настолько, что первоначальный цвет давно вылинял и невидящими глазами смотрела на потолочный вентилятор.

В детстве, когда я уже начал немного соображать и стал замечать ее перемены настроения, часто спрашивал у отца: «Пап, что с мамой?», когда мать набирала ванну и закрывалась там на полдня. У отца тогда была своя автомастерская через дорогу, и я приходил к нему, будучи уверенный в том, что это я – причина маминого странного поведения. Он сажал меня на колени и утешал, пока я вдыхал исходивший от него успокаивающий аромат машинного масла и лосьона после бритья.

– Маме нужно время, – вот так ситуацию объяснял папа.

Через полгода отец ушел к другой женщине, а еще через три месяца у меня родился брат.

Бракоразводный процесс шел долго и мучительно. Отец сначала по-хорошему пытался уговорить мать, чтобы я жил с ним и его новой семьей. Однако, тут мать словно очнулась ото сна и воспряла духом. Снова стала готовить мне завтраки, обнимать, целовать – в общем все то, что делают нормальные матери. Начала красиво одеваться, краситься и изменила стрижку. Ее кожа приобрела здоровый румянец. Я радовался, думал все закончилось, но мое счастье продлилось недолго.

Как только суд установил, что право на опекунство принадлежит ей, через пару месяцев от жизнерадостной двадцатипятилетней девушки не осталось и следа: ее место вновь заняла уставшая женщина, с тусклыми глазами, нездоровой бледностью кожи и апатией ко всему окружающему.

На протяжении многих лет она заботилась обо мне, как заботится о своем питомце маленький ребенок: сегодня слишком много внимания, а завтра – полное безразличие, пока я не вырос достаточно – а повзрослеть мне пришлось с невероятной скоростью, – чтобы быть способным позаботиться о себе самостоятельно. Такое поведение сначала было пугающим, после – невыносимым.

В семнадцать лет меня разрывало от досады из-за дилеммы как поступить: как надо или как хочется. Именно из-за страха, что с ней что-нибудь случится в мое отсутствие, несмотря на то, что меня приняли в несколько более престижных учебных заведений, я поступил в Университет Среднего Теннеси в родном «Городе музыки» – Нэшвилле, на факультет звукорежиссеры. Но я ни капли об этом не жалею.

Всю мою жизнь у меня было чувство, будто я с самого рождения был на непрекращающейся войне. Я сражался в различных битвах каждый день, словно в ночном кошмаре. И знал, что иногда страшные сны остаются с тобой, даже если ты уже проснулся.

Она никогда не думала, что с ней что-то не так. Никогда не получала никакой помощи. Достаточно долгое время никто не знал, а когда узнали, никому особо не было до этого никакого дела. Снаружи все было безупречно: школьная форма всегда чистая и идеально отутюженная, оценки отличные, поведение примерное. Но это была не ее заслуга. Никто не подозревал, что происходило на самом деле: что бывали времена, когда я ел на завтрак, обед и ужин одни только хлопья, которые на вид и вкус напоминали переработанный картон и чуть не падал в голодные обмороки. Что у меня не было друзей. Да, у меня была куча хороших приятелей, но настоящих друзей – нет.

Я никого никогда не приглашал к себе домой. Причиной моего нежелания был стыд. Я не хотел, чтобы ребята знали, как я живу. Я не хотел ничего им объяснять. Я боялся рассказать кому-нибудь из взрослых, но в то же время мечтал, чтобы кто-нибудь наконец узнал. Чтобы матери оказали специализированную помощь, а отец забрал меня к себе уже не на праздники и каникулы, а навсегда.

Однако, полоса желтого света, проникающего из коридора в спальню, осветила раскиданные пустые флаконы из-под различных обезболивающих препаратов. Викодин. Оксиконтин. Фентанил… Подбежав к ней и одновременно набирая номер скорой, я не ощутил, что наступил прямо на темное мокрое пятно возле тумбочки и как пнул толстодонный стакан далеко под кровать. Сквозь пелену слез я видел только пену, стекающую тонкой струйкой изо рта и закатившиеся голубые глаза. На задворках сознания возникла мысль, окутывающая меня чувством из смеси ледяного страха, паники, нечто схожего с чувством облегчения, которое наступает после окончания долгих лет страданий и глубочайшего стыда: «Вот ты и сдалась».

Ожидая вестей из реанимации, я сидел в коридоре с ужасным похмельем, мокрыми от коньяка носками, и смотрел не моргая в одну точку на стене. Через несколько часов вышел доктор и сообщил, что ее состояние стабильное и через пару-тройку дней ее выпишут. Уходя, со словами «Обязательно позвоните», он протянул мне визитку с названием релаксационного стационарного комплекса. Я снял все сбережения, включая те, что заработал во время практики в одной компании и, когда мать выписали, оплатил ей трехмесячный курс терапии.

Все будет хорошо. Я усиленно верю в это и не подпускаю к себе навязчивые мысли о разнообразных проблемах, которые с каждой секундой теряют свойство решаемости.

Рано или поздно все обязательно станет хорошо.

Тем же вечером, проглотив свою гордость, я позвонил отцу. В последнее время наши отношения были весьма натянутыми, и я искренне не понимал, почему, потеряв одного сына, он делал вид, что второго у него никогда и не было. К моему удивлению, он взял трубку и можно сказать, что мы поговорили по душам. Он сообщил, что сам хотел позвонить, что разводится с Катариной и что будет очень рад видеть меня в гостях. Просил прощения. Через несколько дней я сдал квартиру двум студенткам и первым же рейсом вылетел в Берлингтон, последовав совету отца, и всю дорогу раздумывал над его словами: «это сработает, я обещаю».

Минуту я стоял перед дверью в комнату Дэйтона – этот момент глубоко отпечатался в моей душе, – а затем протянул руку и повернул ручку. Толкнул дверь. Впервые за почти три года я зашел в его комнату. Его запах был все еще здесь. Деревья снаружи отбрасывали на стены черные тени. Щурясь в темноте, я подошел к кровати. Как был, прямо в одежде лег на голый матрац и забылся беспокойным сном.

Рано утром я завел отцовский «Форд Гранд Торино» 1969 года и поехал на кладбище, где в последний раз был во время похорон. Из дома я взял наше фото, на котором мы маленькие едим арбуз на пляже, где я смотрю на него с выражением абсолютной, чистой любви на лице. Я наклонился и прислонил его к небольшому памятнику из темного мрамора. Эпитафия на надгробной плите под изображением корзины в виде белых геометрических линий, куда словно вот-вот провалится баскетбольный мяч, расположенный в выемке в верхней части плиты гласила:

Дэйтон Бреннан Ферланд

Июнь 22, 1998

Июль 12, 2017

Навсегда в наших сердцах

Сын, брат и друг

– Я скучаю по тебе, – говорю я, а затем стою в тишине в течении очень долгого времени.

Жизнь всегда отнимает у нас то, что мы больше всего ценим и только спустя время мы понимаем, что потери нужны для того, чтобы больше ценить мгновения, проведенные с теми, кого мы любим.

В португальском языке есть слово «saudade», означающее тоску по тому, кого ты потерял, переплетающуюся с ностальгией, одержимостью и душевной болью. От охватившей меня горькой радости при мысли о прошлом, я подумал, что даже заплачу. Но нет. Мое горе наконец-то стало более приглушенным. Я знал, что оно никогда не уйдет навсегда, но теперь я остро чувствую его только в те дни, когда предаюсь воспоминаниям о нем.

Ада

Июль 2017 года

Когда мы подъехали к кладбищу, оттуда уже потихоньку начал расходиться народ. Я припарковала джип недалеко от входа и сделала звук тише, так, что припева «Смейся, я чуть было не умер» группы «The Rolling Stones» было почти не разобрать. Воздух в автомобильных окнах колыхался прозрачными призрачными струями над асфальтом, раскаленным лучами безжалостно палящего июльского солнца. Мы неохотно вышли из машины.

– …Мы предаем его тело земле. Земля к земле. Пепел к пеплу. Прах к праху. В надежде на воскресение к жизни вечной во Иисусе Христе…

Мы стояли недалеко от родственников и близких друзей, провожающих Дэйтона в последний путь. Ветра не было, воздух волнами колыхался перед глазами. Я оглядела могилы. Ближайшая выглядела совсем свежей – несколько дней, не больше. Земля была еще темная, немного влажная, глиняная корка, покрывающая ее, напоминала корку свежевыпеченного хлеба. В пустом желудке болезненно заныло, и я отвернулась.

– …Его, силою, которою Он действует и покоряет Себе все. Во имя Отца и Сына, и Святого Духа…

Осторожно вдыхая раскаленный воздух, я глянула на Джаки: та стояла в стороне и с испуганным видом грызла ноготь на большом пальце.

– …Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной…

К тяжелому запаху земли и нашего пота примешивалось напряженное ожидание. К могиле подошел мужчина, чтобы бросить в нее земли и цветы. Какое-то время он не двигался, лишь стоял к нам спиной и только потом я поняла, что он содрогался словно от рыданий.

Солнце стояло в зените, жара была нестерпимая и мои нервы потихоньку начали сдавать. Я пыталась сосредоточиться, но организм отчаянно требовал воды и прохлады. Платье промокло на спине и липло к телу. На одно страшное мгновенье расплывающаяся фигура мужчины преобразовалась в Дэйтона, бредущего на меня вперед, точь-в-точь как неделю назад. Моя рука потянулась к шелковому платку на шее, скрывающему синяки, оставшиеся от его пальцев, я зажмурилась и потрясла головой, прогоняя наваждение.

Мужчина развернулся и быстрым шагом направился к выходу. Лицо – суровое, точеное и безразличное, будто скала. Вот он снял пиджак и понес его, аккуратно перекинув через руку. Белая рубашка была не смята и даже не намокла, будто бы он вовсе не потел. Он прошел мимо, не обращая на нас абсолютно никакого внимания, но я провожала взглядом его высокую фигуру, пока та не превратилась в крошечную точку, похожую на планету за миллион миль от меня.

Спайк

Июль 2017 года

Тяжелее всего было выслушивать результаты вскрытия.

В процессе падения Дэйтон получил тяжелые травмы: перелом правой лодыжки, трещину во втором шейном позвонке, а также множественные ушибы мягких тканей. В качестве причины смерти было названо «внутримозговое кровотечение, вызванное переломом костей черепа».

В отчете патологоанатома также был назван фактор, способствовавший смерти – алкогольное опьянение. Коронер заметила, что содержание алкоголя в крови Дэйтона «нельзя назвать незначительным» и что оно, вне всякого сомнения, отрицательно повлияло на его способность здраво мыслить и координацию движений, что и привело к «смерти, наступившей в результате несчастного случая». В своем заключении она указала, что, вероятнее всего, Дэйтон упал с лестницы и погиб, потеряв ориентацию в пространстве, когда пытался разыскать туалет, чтобы помочиться. В момент смерти его мочевой пузырь был переполнен, что являлось подтверждением этой теории.

Ничего подозрительного вскрытие не показало, так что смерть моего брата была признана всего на всего крайне неудачным несчастным случаем. Казалось бы, все предельно ясно. Но я был уверен, что это вовсе не «несчастный случай». Да, возможно это глупо, но я сомневался в фактах, вопреки тому, что они были официально подтверждены. У меня появились двое подозреваемых и все основания подвергнуть сомнению уже написанные официальные заключения.

Я дал себе слово, что обязательно выясню, что произошло тем вечером. На самом деле.

Катарина не пошла на похороны, и я не мог ее винить за то, что мать не пожелала смотреть на то, как ее единственного сына зарывают в яму. Когда мы с отцом вернулись домой, она сидела одна в тишине гостиной и выглядела хрупкой, оглушенной и потерянной. Папа наклонился и прикоснулся к плечу жены – легкое прикосновение, после стольких лет брака, заменившее объятия.

На поминки постепенно начали подходить гости, но я чувствовал, что если еще хоть один малознакомый человек сунется ко мне со словами сочувствия, я сорвусь. Поэтому, миновав местных женщин, тихо роняющих слезы на тарелки с бутербродами, колбасными рулетами и пирогами, плотно обернутыми пищевой пленкой, я поднялся наверх.

Переодевшись, я сел за письменный стол Дэйтона, включил компьютер и, перед тем как продолжить взламывать пароли на обнаруженных мною папках с сомнительным содержимым, я первым делом просмотрел социальные сети девушек, побывавших здесь неделю назад.

Я видел их на похоронах. Я не был до конца уверен в том, что они придут, но ведь не зря же говорят, что убийцы возвращаются на места своих преступлений и частенько заявляются на похороны своих жертв. Они подошли уже под конец церемонии и держались на расстоянии. Я пытался не смотреть в их сторону, но в итоге только и делал, что изучал каждую из них взглядом.

Отец не смог дождаться конца церемонии, и я поспешил за ним к выходу с кладбища. Убедившись, что он в порядке и сможет доехать домой, я надел мотоциклетный шлем и, вставив ключ в зажигание супербайка Дэйтона, не сумел удержаться и обернулся, чувствуя, как на висках начали пульсировали вены – по аллее к выходу, ровным, невозмутимым шагом со строгой осанкой старых балерин, шествовали девушки. Через пару минут они сели в джип и уехали. Я едва поборол желание проследить за ними.

Девушки, подобные им не раз встречались мне, однако об этих невозможно было не думать. Найти Джаки Годелив – блондинку, что приводил к себе Дэйтон в тот вечер не составило никакого труда. В ее аккаунте, зарегистрированном в единственной социальной сети «Facebook» почти не было личных фото и видео, зато было полно постов о благотворительности, связанной с животными. Но вот профиль брюнетки с каре отсутствовал во всех известных мне социальных сетях, однако путем нехитрых махинаций мне все же удалось выяснить ее имя – Аделаида Делайт. Однако на этом все. Поиск в «Гугле» в ответ на комбинацию Аделаида + Делайт выдавал мне информацию о ее бабушке – Луизе Делайт, до замужества Реарден, владелице похоронного дома в городе. Искать информацию об остальных троих незнакомках я не стал.

Через несколько часов мне все-таки удалось взломать пароль на папке, дата изменения которой была совсем свежей относительно остальных, но я не был до конца уверен, хотел ли знать, что внутри. А там были десятки видео. Понимая, что вот она – точка невозврата, черта, переступив которую, пути назад уже не будет, я клацнул мышью по самому старому видео двухлетней давности.

На мониторе возникла все та же комната, правда обстановка была немного иная. Следом появились русая девушка и сам Дэйтон. Поначалу все шло гладко и девушке нравилось происходящее, чувствуя себя каким-то извращенцем, я промотал видео ближе к концу. Видео не закончилось чем-то принципиально новым для меня, но и ничего из ряда вон выходящего тоже не было. Я облегченно выдохнул.

Дэйтон снимал секс с девушками. Само по себе это было не бог весть какое преступление, конечно, но почему-то я был более чем уверен, что девушки не давали на это своего согласия. Просмотрев с десяток видео с шестнадцатилетним Дэйтоном, я перешел к прошлому году, боясь того, что могу там найти. Хоть Дэйтону не было оправданий, я надеялся, что случай с той девчонкой был единичный и он вовсе не тот, кем его, я уверен, считают те девушки.

А я сам?

Но мое сердце пропустило удар, когда на одном видео он толкнул девушку на кровать и, наматывая ее длинные огненно-рыжие волосы на кулак, грубо начал стаскивать с ее бедер джинсовые шорты. Девушка умоляла не делать этого, но он лишь сильнее вжал ее голову в матрац и жестко взял сзади. Не в силах смотреть дальше, я поставил видео на паузу и спустился в подвал.

Я молотил грушу до тех пор, пока не ссадил кожу на костяшках пальцев, пока футболка не поменяла цвет, пропитавшись потом. Как может человек измениться так сильно и так глубоко, что остается лишь удивляться – как ты вообще мог думать, что знаешь его?

Наконец выплеснув гнев, я остановил грушу, вытер лоб подолом футболки и вышел на улицу. Прижимаясь лбом к прохладной стене дома, старался медленно вдыхать и выдыхать свежий ночной воздух, наполненный запахом сосны, растущей у дома и скошенной травы, пытаясь успокоить бешено колотящееся сердце.

В немецком языке есть слово «hassliebe» – чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью. Именно его я испытал, узнав, что единственный человек, которого я любил больше, чем собственных родителей и которого похоронили всего несколько часов назад, неоднократно насиловал девушек и снимал это на видео.

Почему ни одна из них не подала на него заявление в полицию? Мешал стыд, что все узнают? Страх, что им не поверят? Опасение, что Дэйтон ответит какой-нибудь ужасной местью? Поэтому все они сомневались давать показания против него? Если бы хотя бы одна из них пошла до конца и от нее бы не отмахнулись, возможно Дэйтон сейчас был бы жив.

«Ты же в курсе, что делают в тюрьмах с такими как он? – напомнил голос. – Ты бы предпочел для него такую жизнь взамен смерти?»

И в первые за все это время я подумал, что такой исход – не самый худший из финалов.

И устыдился своих собственных мыслей.

Спайк

Невероятная удача, что одна из двоих потенциальных подозреваемых осталась в городе. Днем она строит из себя строгую управляющую семейным похоронным бюро, а по ночам танцует в баре pole dance[6]6
  Разновидность танца, в которой исполнитель выступает на одном или двух пилонах (шестах), сочетая элементы хореографии, спортивной гимнастики и акробатики.


[Закрыть].

Похоже, Аделаида, пришло время узнать настоящую правду.

Тем не менее, не могу же я заявиться к ней на порог со словами: «Хэй, салют, меня зовут Спайк и я брат Дэйтона. Он умер три года назад. Я вот что хотел сказать: я уверен, что ты и твоя подружка каким-то образом в этом замешаны. Что говоришь? Почему я так думаю? Да я тут нашел запись того вечера с веб-камеры компьютера Дэйтона. Там правда видно, что он собирается изнасиловать девушку и записать все это на камеру, но ты ему помешала, вот непруха-то, а потом что-то странно подозрительное происходит в коридоре, после чего я узнаю, что Дэйтон мертв – проломил череп, «упав» с лестницы».

Разумеется, я не могу так сделать. В лучшем случае, она примет меня за психа, если вообще откроет дверь. В худшем – вызовет полицию, сообщив, что возле ее дома ошивается странный псих и обвиняет ее в убийстве трехлетней давности.

Я не могу никому показать видеозапись, так как это скомпрометирует Дэйтона. Да, мне больно от того, что он делал, я чертовски зол на него и ничто в этом мире не может оправдать его действий. Да, мне бесспорно жаль тех девушек, которым пришлось пройти через это, но, черт возьми, это мой брат и я не хочу, чтобы кто-то рылся в его грязном белье, особенно если принять во внимание тот факт, что он гниет в могиле в шести футах под землей.

Даже если я совсем отчаюсь и пойду в полицию, предъявлю им доказательство, – прошло уже три года. Если следователи не обнаружили ничего подозрительного тогда, то сейчас и подавно шансы практически сведены к нулю. Эта парочка искусных лгуний, очень умных и достаточно хитрых, чтобы выйти сухими из воды. «Он собирался меня изнасиловать!», «Это была самооборона! Вы же видите, что он встал после того, как я ударила его по голове и отлично себя чувствует!», «Он был пьян, потерял равновесие и упал, а мы испугались и никому ничего не сказали, потому что боялись, что его смерть свалят на нас!» – скажут они в один голос и их отпустят за не имением доказательств. Занавес. Нет, мне нужно что-то посерьезнее, чем видео.

Признание.

Я хочу узнать правду, чтобы наконец спокойно спать по ночам. Поэтому мне остается лишь одно: подружиться с Адой, если понадобится – я влюблю ее в себя, пусть на это уйдет время, но она будет доверять мне настолько, что сама расскажет свой самый главный секрет. Только так я подберусь к истине.

Если окажется, что это действительно несчастный случай, то, так уж и быть – я сдамся со словами: «Ладно, девчонки, я вам верю. Он мерзкий засранец и господь бог – ну или кто там – покарал его. Забудем об этом». Но если… Если это все же именно то, о чем я думаю, то их песенка будет спета.