Текст книги "Игры, в которые играют семьи"

Глава вторая
Кто главный?
Как люди строят семью и хорошо ли это у них получается

Весь мир – театр.

В нем женщины, мужчины – все актеры.

У них свои есть выходы, уходы,

И каждый не одну играет роль[2]2
  Перевод Т. Л. Щепкиной-Куперник. (Примеч. пер.)


[Закрыть].

УИЛЬЯМ ШЕКСПИР

Слишком многие родители усложняют жизнь своим детям, чересчур усердно пытаясь облегчить им жизнь.

ПРИПИСЫВАЕТСЯ И. В. ГЕТЕ

Рассматривать семейную систему можно разными способами. Один из таких – взглянуть на то, как сами члены семьи устраивают свое сосуществование. В каждой семье есть своя иерархия, свои правила и принятое поведение. Структура семьи определяет, какими именно правилами руководствуются ее члены, как ведут себя друг с другом. Конечно, такая структура нестатична: время идет, жизнь меняется, члены семьи взрослеют или стареют – и семейная структура меняется тоже.

Семья состоит из подсистем: например, подсистема «супруги», «родители», «дедушка и бабушка», «сиблинги». У каждой подсистемы – свое значение, функции и паттерны, которые определяются отношениями и связями между подсистемами.

Рисуем семью

Мюррей Боуэн, один из основателей теории семейных систем, указывал, что рассматривать семейные подсистемы удобно с помощью диаграммы, изображающей семью подобно генеалогическому древу. В клинической практике генограммы развили и ввели в обиход Моника МакГолдрик и Рэнди Герсон[3]3
  Monica McGoldrick and Randy Gerson, Genograms in Family Assessment (New York: W. W. Norton, 1985).


[Закрыть]. Они выпустили книгу под названием «Генограммы в семейной диагностике». Терапевты обычно строят генограммы для удобства: так они могут взглянуть целиком на всю семью и сразу уловить важную информацию, вместо того чтобы копаться в заметках о семейной истории.

МакГолдрик и Герсон создали систему символов, которые обозначают гендер каждого члена, а также паттерны отношений, включая те, которые повторяются из поколения в поколение. Первоначальная версия генограммы включает такие важные события, как рождения и смерти, а также прослеживает физическое и ментальное здоровье.¹ Самая простая генограмма охватывает по меньшей мере три поколения. Представим семью, состоящую из двух родителей (женщины и мужчины) и двух детей (девочки и мальчика). Если такая семья придет на терапию, вот какую генограмму для них построят:

Дедушки и бабушки: Первое поколение

Родители: Второе поколение

Дети: Третье поколение

2.1. Стандартная генограмма из трех поколений, гендер учтен

Я бы расспросила клиентов о дедушках и бабушках, которые представляют Первое поколение: пригодится любая информация, которая кажется семье важной.

Изначально в генограмме использовали круг, чтобы обозначить женщину, и квадрат для мужчины.

Со времен своего создания генограмма претерпела много изменений, добавилось много символов, обозначающих людей и отношения. В этой книге я буду часто прибегать к генограммам, чтобы проиллюстрировать, как функционирует та или иная семейная система, оптимально ли ее устройство или оно оставляет желать лучшего. В ходе чтения вы познакомитесь с другими символами и обозначениями, которые используются в генограмме.

Зачем нужна родительская иерархия

В этой главе речь идет в основном о семьях, где есть дети. Не имеет значения, родитель вы или нет: я рекомендую вам вспомнить ваше детство в родительской семье.

Чтобы семья, где подрастают дети, могла оптимально функционировать, ей требуется иерархия. Значение иерархии трудно переоценить: очень важно, чтобы родители были родителями.

Когда я только начинала практику, я вела курсы родительства. Я задавала своим студентам написать ответ на вопрос: «Какое чувство из тех, что может испытывать ваш ребенок, для вас самое важное?» Потом я просила поднять руки тех, кто написал: «Самое важное – чтобы он чувствовал себя счастливым». Как правило, около восьмидесяти процентов поднимали руки. Тогда я принималась визжать, изображая громкую, противную сирену, и провозглашала: «Неправильно!» Я объясняла после: самое важное чувство, которое ребенок может испытывать, – это чувство безопасности. Когда ребенок чувствует, что ему ничто не угрожает, счастье легко придет к нему. Он будет тянуться к творчеству, разовьет чувство юмора, будет любить себя и других. То же самое чувство защищенности позволит ребенку глубоко и свободно переживать гнев, разочарование и грусть, а также научиться правильно выражать их.

Необходимо запомнить: если дети растут, чувствуя себя в безопасности, во взрослом возрасте они, скорее всего, сформируют здоровые, надежные, любящие отношения уже со своими партнерами. Тем, кто поставил на первое место «счастье», я бы заметила: человек обычно чувствует себя счастливым на короткое время. А вот чувство защищенности – постоянное, глубокое, фундаментальное, и оно питает самое наше естество.

Я считаю, что быть главным – это не просто право родителя, но и его долг. В таком случае ребенок будет знать, что кто-то еще, а не только он, отвечает за семью. И, конечно, наиболее защищенным ребенок чувствует себя с родителем, который обращает внимание на свои собственные чувства и заботится о своих нуждах.

Распространенная трудность для родителя – сказать «нет» и не пойти на попятную. Сколько раз в жизни я видела, как родитель говорит ребенку «нет» дважды, трижды, а потом сдается и выполняет требование! Сотни раз!

Когда я стала мамой, я твердо решила: не поддамся. И, на удивление, мне кажется, что у меня получилось. Мои сыновья, конечно, не оставляли попыток переубедить меня. Я с улыбкой думала, что у них тоже нет слова «нет»: это у нас семейное. И все-таки я стояла горой, уверенная, что не дрогну под их напором. Приходилось переживать обиды, скандалы и заявления: «Я больше тебя не люблю». Результат того стоил. И мои сыновья, и я – все поняли, кто в доме главный.

Не припомню, чтобы мы с моими сыновьями (их у меня трое) когда-нибудь ругались, даже когда те были подростками. Когда я это упоминаю, люди обычно очень удивляются и не верят мне. Но это правда: когда мои сыновья достигли подросткового возраста, они уже твердо знали, что «нет» значит «нет». Нередко это «нет» я говорила, когда мы сидели на кухне. На холодильнике у нас висела табличка: «Что тебе непонятно в слове “НЕТ”?»

Обычно все шло так:

1. Сын просит у меня что-нибудь, чего я бы не разрешила.

2. Я говорю «нет».

3. Он просит еще раз: на всякий случай.

4. Я мычу себе под нос, приплясывая на месте, и указываю на табличку на холодильнике.

И все. Разговор окончен. Даже вспомнить об этом – забавно.

Если двух-трехгодовалые дети вовремя не осознают, что значит «нет», в девять или пятнадцать принять эту истину будет намного сложнее.

Мои сыновья наверняка быстро поняли, что о некоторых вещах можно даже не просить: я все равно не разрешу. Либо они смирились, что не получат желаемого, либо решили достать это потихоньку от меня. Глупо притворяться, что такого не случалось. Я сама когда-то была подростком. Я иногда такое вытворяла: хорошо, что родители не знали. Наверняка к моим детям это тоже относится.

Как меняется иерархия

Разумеется, иерархия в семье меняется, когда дети вырастают. Например, нередко бывает, что ребенок сам становится родителем своему родителю, когда последний стареет, болеет и когда разум его сдает.

Когда такое происходит, родителям взрослых детей бывает трудно приять тот факт, что они уже не главные – да и не должны быть. Родители по-прежнему хотят все контролировать и ожидают, что дети будут слушаться их. А детям бывает трудно избавиться от уверенности, что их задача – угождать родителям. Другая крайность – подростки и молодые люди, которые бунтуют против родительского контроля и стараются взять жизнь в свои руки.

И того, и другого лучше избегать. Те, кто бунтует против родителей, нередко попадают в беду. Те, кто остается под властью родителей во взрослом возрасте, предают себя, не заботятся о своих нуждах и желаниях. О том, как добиться автономности более здоровыми способами, я расскажу в следующих главах.

Типы функционирования семей

Семьи делят на три основных типа по тому принципу, как они функционируют, как принимаются внутренние решения и как взаимодействуют дети и родители.

Вот эти типы:

• Демократическая семья. У детей есть право голоса. Они могут сами делать выбор, их мнение учитывается. Однако последнее слово всегда за родителями. Родители устанавливают правила: четкие, справедливые и гибкие. Когда дети нарушают правила, родители следят, чтобы наступили последствия, соответствующие возрасту «нарушителей». Важно: ребенку стоит знать о возможных последствиях заранее.

• Авторитарная семья. У детей нет права голоса. Родители устанавливают правила: они могут быть или не быть четкими и справедливыми. Когда дети нарушают правила, родители следят, чтобы наступили последствия. Однако нередко родители наказывают детей несправедливо, а последствия не имеют прямой связи с «нарушением».

• Попустительская семья. Нередко бывает, что в доме главные дети. Правил почти нет. Когда дети нарушают правила, скорее всего, никаких значимых последствий для них не наступит.

По моему опыту, чаще всего на терапию приходят авторитарные и попустительские семьи: у тех и у других проблемы с детьми. Конечно, и у демократических семей порой возникают трудности, которые требуют терапии, однако эти трудности, как правило, не связаны с вопросом, кто в доме главный. Исключение – время перемен: например, подросток в семье бунтует против принятых правил.

Когда семьи приходят к психологу из-за того, что у них ребенок себя плохо ведет, нередко оказывается, что родитель не справляется с ролью главы семьи. Это одинаково справедливо и для тех семей, где нет почти никаких правил, и для тех, где вся жизнь состоит из одних правил и наказаний за нарушения.

Если в семье много правил и ребенка часто наказывают за нарушения, то у него отсутствует какое-либо чувство защищенности. Мы все, как правило, чувствуем себя лучше и увереннее, когда «главные» в нашей жизни – ответственные люди, которые очевидно заботятся о нашем благополучии, а лимиты и границы, которые они устанавливают, понятны и справедливы. Это работает как для детей в отдельно взятой семье, так и для граждан целого государства.

Границы и подсистемы

Если в семье есть маленькие дети, очень важно иметь четкую иерархию, которая обозначала бы семейные подсистемы. Подсистема «Родители» всегда должна управлять подсистемой «Дети/Сиблинги». Чтобы собирать всех членов в подсистемы и отделять подсистемы друг от друга, нужны границы. У каждой подсистемы – свой набор функций и свой тип связей с другими подсистемами.

2.3. Подсистема «Родители»

Очень важно, чтобы между подсистемами существовали необходимые границы. Родители должны быть главными. Хорошо, если они способны поддерживать друг друга, даже в случае развода или раздельного проживания.

2.4. Подсистема «Сиблинги»

Замечу в скобках: поддержка теряет свое значение, если один из родителей жестоко обращается с ребенком. Обеспечивать безопасность детей – обязанность родителей. Если имеет место абьюз со стороны одного родителя в отношении ребенка, другой должен принять меры, чтобы защитить ребенка. В некоторых штатах США этого требует закон. В иных штатах родитель, который не участвовал в абьюзе, но и не остановил его, тоже привлекается к ответственности.

Границы между подсистемами и внутри каждой – залог того, что семейная система будет здоровой. Обычно в семейной терапии выделяют четкие, жесткие и размытые границы внутри семьи.

Четкие границы считаются предпочтительными. Они понятные, крепкие и одновременно гибкие. Каждый член семьи обеспечен заботой и поддержкой, каждому позволено иметь должную автономию в зависимости от возраста.

Если в семье жесткие границы, каждый ее член находится в изоляции от других, словно их ничто не связывает. Все поглощены своими собственными делами и заботами: все слишком заняты, чтобы слушать и поддерживать друг друга. В таких семьях часто говорят: «Сам справишься» или «Оставь меня в покое». Семьи с жесткими границами часто закрыты и от окружающего мира.

В семьях с размытыми границами главенствуют так называемые запутанные отношения. Каждый вмешивается в чужие дела. Родители, один из них или оба, часто слишком вовлечены в жизнь детей и слишком открыты им. Подсистему «Супруги» поглощает подсистема «Родители»: дети становятся центром их жизни. Родители не уделяют внимания супружеским отношениям и оттого очень страдают. Дети слишком зависимы от родителей и не развивают автономии, не двигаются к независимости.

Нередко проблемы в семье возникают из-за размытой границы между двумя членами, которые принадлежат разным поколениям. Например, бывает так, что мать и дочь-подросток чрезвычайно близки, а отец исключен из разговоров и совместных занятий. В попытках пробиться к матери отец может постоянно препираться с ней по пустякам. Либо он будет искать эмоциональной близости в другом месте: начнет пропадать с приятелями на поле для гольфа или заведет служебный роман. Повторюсь, системному терапевту не столь важно, почему так произошло: намного важнее, какие паттерны питают проблему. В такой семье корень всех бед – отчужденность.

Один из первых системных семейных терапевтов, Сальвадор Минухин, разработал технику под названием «карта семьи»: такая карта демонстрирует иерархию и границы между индивидуумами и подсистемами. Минухин считал, что четкие границы между подсистемами помогают обеспечить благополучие семьи в целом.[4]4
  Salvador Minuchin, Families and Family Therapy (Cambridge, MA: Harvard University Press, 1974).


[Закрыть]

Границы изображаются вот так:

2.5. Обозначения границ

Семья, где мать и дочь чрезвычайно близки, а отец почти чужой, в начале терапии выглядела бы так:

2.6. Семейные границы 1

Цель терапии – помочь родителям воссоединиться друг с другом, а дочери – установить контакт с обоими родителями и обрести автономию, стать самостоятельным взрослым человеком.

Тогда семейная карта будет выглядеть вот так:

2.7. Семейные границы 2

В некоторых семьях близость между матерью и дочерью никак не зависит от того, насколько близки мать и отец. Возможно, у пары и нет никаких трудностей, а близость между матерью и дочерью – вовсе не проблема. Проблема возникает, только если эта близость негативно сказывается на других членах семьи или отношениях между ними. Например, дочь не может вырваться из-под материнской опеки или ее братья и сестры чувствуют себя заброшенными, неполноценными.

Как установить четкие границы

Иногда бывает так, что к здоровым, четким границам в семье стремятся именно дети. Чаще всего это подростки.

Когда мне было шестнадцать, мой отец упал с крыши и переломал почти все кости на левом боку, ниже шеи. Многие месяцы он не мог садиться за руль. Моя мама водить не умела, так что главным водителем в семье стала я – шестнадцатилетняя. Мне приходилось возить туда-сюда младших брата и сестру; маме часто нужно было в больницу, к отцу; и вообще по любым делам теперь ездила я.

Необходимость заставила меня подняться в иерархии: я временно перешла в родительскую подсистему. Надо сказать, меня совсем не привлекала необходимость получить такую большую ответственность.

Через несколько месяцев я настояла, чтобы мама получила права. Она согласилась. Мы с ней поехали потренироваться в вождении на проселочную дорогу, и вдруг перед машиной выскочил золотистый ретривер. Мама была за рулем. Она сбила собаку, и та скончалась на месте. И хозяин собаки, и я убеждали маму, что она не виновата: даже опытный водитель не успел бы затормозить. Но она истерически плакала, не могла успокоиться и твердила, что никогда больше не сядет за руль!

Сначала я расстроилась: я чувствовала, что у меня опускаются руки. Но очень скоро я поняла, что так все оставлять нельзя.

Через несколько дней я вошла на кухню с ключами от машины и твердо, спокойно сказала маме: «Давай-ка прокатимся». В ответ – молчание. Мама была похожа на оленя, замерзшего в лучах фар. «Ну же, идем», – уговаривала ее я. Наконец она согласилась. Через несколько недель у нее уже были права, а я вернулась к нормальной подростковой жизни, обратно в детскую подсистему!

Межпоколенческие проблемы с границами бывают не только у детей и родителей: такое случается и с членами расширенной семьи. Например, дедушка или бабушка влияет на ребенка и контролирует его сильнее, чем родители. В таких случаях, когда родитель пытается выполнять свои родительские обязанности, ребенок игнорирует его и слушается только старшее поколение: в итоге подрывается авторитет родителей. Такое бывает, например, когда дедушка или бабушка чересчур балуют ребенка и таким образом «подкупают» его. Должна добавить: если это происходит нечасто и не превращается в паттерн, в этом нет ничего криминального. Говорю как любящая бабушка: за мной тоже водится такой грешок.

Как изменить нездоровые жесткие границы

Однажды в моей практике случилось чудесное исцеление. Я работала с одной семьей: сын-подросток отделил себя жесткой границей от матери. Это происходило постепенно, а причина была в том, что мама не уделяла сыну достаточного внимания, которое требовалось на его ступени развития.

Родители мальчика развелись, когда ему было около десяти. В это время в доме жил старший брат, но после, закончив школу, он уехал в колледж. Младший мальчик был ответственным и самостоятельным, однако его привели ко мне, потому что заметили признаки депрессии. Заканчивая школу, он стал плохо учиться по нескольким предметам: такого раньше не было.

Мама возглавляла большую корпорацию, поэтому работа отнимала много сил и доставляла много стресса. Мама поздно возвращалась домой. Недавно она начала встречаться с мужчиной из другого штата, так что по выходным часто ездила к нему.

Мама и сын приходили на несколько сессий вместе: я хотела выслушать обе точки зрения, просмотреть историю семьи. После я встречалась с каждым индивидуально. Сын рассказал мне, что счастлив за маму и что ее парень ему нравится. Я посчитала, что он не кривил душой.

Слушая мальчика, я поняла: он ужасно скучает по маме. Так что на следующей совместной сессии я поделилась с ними предложением: прежде чем сын уедет в колледж осенью, ему нужно больше маминого внимания и заботы. Оба уставились на меня так, словно я сошла с ума. Но я пока не желала отказываться от своей гипотезы. Я предложила им эксперимент, на который они согласились. Я попросила маму пообещать сыну: дважды в неделю она будет раньше приходить с работы, и они будут вместе ужинать. Услышав про совместный ужин, сын весь расцвел: он даже вызвался сам готовить! Так что они стали планировать меню, мама покупала продукты, и потом сын либо они вместе готовили еду. Через две недели, когда они снова пришли ко мне, сын выглядел намного лучше: признаков депрессии стало меньше. А еще через месяц успеваемость в школе тоже исправилась.

Хорошо, что сына привели на семейную терапию, а не на индивидуальную, где терапевт работал бы с его депрессией, но не с ситуацией в семье! Родители часто отводят детей на индивидуальную терапию: они хотят как лучше, но тем не помогают ребенку в ситуациях, когда на самом деле нужна семейная терапия. Разумеется, индивидуальная работа психолога с детьми тоже важна и может помочь, ЕСЛИ отношения в семье не остаются без внимания.

Границы и внешний мир

Семью от окружающего мира тоже отделяют границы. Если семья достаточно открыта к внешней среде, каждый член семьи свободен покидать ее пределы и быть самим собой. В такой семье приветствуются новые идеи и рады новым знакомствам.

Открытые внешние границы обычно считаются позитивным признаком и характеризуют здоровую семью. Однако встречала я и такие семьи, где границы были слишком открыты, от чего страдали некоторые ее члены. Такое чаще всего бывает, когда границ между семьей и миром в принципе немного. Например, у семьи «дверь всегда открыта»: дом вечно полон народа, все приходят, уходят, и у членов семьи либо вообще нет личного пространства, либо его не уважают. Норма в такой семье – хаос.

С другой стороны, если семейная система закрытая, в нее вообще не проникает внешний мир. В такой системе переменам всегда сопротивляются. Ни разу я не встречала семьи с закрытой системой, где хотя бы один ее член не страдал горько и глубоко. Закрытые семейные системы появляются, потому что внешний мир кажется людям опасным, угрожающим. Возможно, семья хранит страшный секрет: скрывает физическое или сексуальное насилие, чьи-то психические заболевания или наркоманию.

Если подытожить, четкая граница – не размытая и не жесткая – между семьей и внешним миром считается оптимальной. Так семья и открыта новому, и достаточно защищена, чтобы оставаться здоровой и хорошо функционирующей системой.