Текст книги "Ты – дура! или Приключения дракоши"

Глава 17

А теперь все на свадьбу! Ну и что, что приглашение малость странное – главное, попасть, а там разберемся! Ой! Ой-ой-ой! Такой горячей встречи я не ожидала! Да что они, не могут мышь от человека отличить, а?

Он замолк и пододвинулся к костру, словно накидка плохо грела. Седой маг нахмурился и сунул ему в руки чашку с чем-то дымящимся.

– Ну-ка, выпейте.

– Благодарю, но…

– Без разговоров, – оборвал дед, – пейте, Тоннирэ. Уже можно.

Шаман пожал плечами и принялся отпивать по глоточку. И молчал, главное. Я просто изводилась от нетерпения. Ну а дальше-то? Дальше-то что было? Ну прям впечатление, что посреди классного фильма выплыло «рекламная пауза». Терпеть не могу.

Оказалось, тут не только я паузы не люблю – тот маг, что покрепче, как его… типа Ваня, тоже весь заждался:

– И этот Орри просветил вас по поводу ритуалов сопряжения?

– Просветил. – Рик одним глотком хлебнул свой прикольный коктейль и поморщился. – Еще как просветил…

– Поправьте меня, если я ошибаюсь, – вмешался темноволосый маг, аккуратненько так впихивая в руки шамана еще одну чашку, – но мне кажется, этот Сторри… или Орри?

– Орри. Он чуть изменил имя – под наставника.

– Так вот, этот недоученный маг не слишком обрадовался, узнав, что жертва утеряла магические силы?

– Да. Он был… словом, он разозлился.

– Почему? – тут же влез любопытный парень, который просил меня передать браслет родственникам. – Вы же говорили, что можно и людей в жертву приносить!

– Неподобающее любопытство, Пеллеке, – оборвал его седой. – Вы что, тоже желаете заняться черной магией?

– Учитель! – обиделся тот. Тоже мне, обижается он.

– Ну вот то-то.

– Одно дело – человек, другое – маг, потерявший силу. – Рик вздохнул, что-то внимательно высматривая в своей чашке. Что он там нашел? Эх, раньше я б шею вытянула и глянула, а теперь разве что хвостом достану. Во невезуха.

– Иными словами, для жертвы вы оказались непригодны, – не отставал этот… Ваня. – Но он тем не менее оставил вас в живых. Были причины?

– Были. Ему нужна была моя подопечная.

Ковен ожил и запереглядывался:

– Александра?

– Вот эта?

– О дух изначальный. Вот же наглядный пример на тему «Бойтесь своих желаний»!

– Что хотел, то и получил, – хихикнула Береникка.

– И так ему и надо!

– Рикке, кстати, насчет вашей подопечной…

– Коллеги, я полагаю, сейчас речь не об этом. Хотелось бы поподробнее об этом странном маге. Тоннирэ?

– Некоторое время назад мы случайно оказались в поселке рудокопов. И Александра расстроила попытку сотворить там новый очаг эпидемии.

– Это когда я перебила те яйца? – не выдержала я.

– Да, именно. Ты сорвала Орри эпидемию, и он просто мечтал тебя заполучить – в отместку.

– Вот зараза.

– Согласен. Он просто кипел от злости – и маг попался негодный, и с драконом посчитаться не получается, и хозяин скоро вернуться должен. Словом, ситуация, как в дваррьем логове – куда ни глянь, везде зубы. Вот он и… злился. То уговаривал и обещал, рассказывал, что станет сильным, что оставит меня в живых, даже пост при своем будущем дворе даст, то срывался, потом опять подлечивал и начинал убеждать… тогда и про ритуалы кое-что выболтал.

Все надеялся, дурак.

Рик снова укутался в свою накидку, будто перед ним был не костер, а дверь в холодильник.

– Рикке! Вы… значит, об этих следах «наложенных чар» говорил многоуважаемый Дебрэ? Вы здоровы?

– Сейчас вполне, спасибо.

Вполне, ага. А самого колотит. Ну он же ко мне прижимается спиной, я ж слышу. Зараза этот Орри. Его б послать по тому же адресу, по которому я устроила тур для его придурка-хозяина. Я размечталась и не сразу услышала, как меня трясут. Ухватили за лапу и трясут. Че такое?

– Леди Александра, – простонал красный маг (вылитый индей, чес-слово!) – Ну нельзя же так!

– Чего нельзя?

– Ну вы такое думаете. Это просто невозможно!

– Ой, можно подумать, вы про такое не думаете! – огрызнулась я. – Еще и не такое загибаете, когда молоток на башку упадет. Стоп-стоп… эй, а ты откуда знаешь, что я думаю?!

– О нет, – простонал Гарри. – Александра, только не говори, что ты даже от телепатии не умеешь защищаться!

– От чего?! Эй, стоп, вы, экстрасексы, вы что – еще и мысли читаете? Не, ну ваще наглеж!

– Не все. Только Виннете, – вякнул седой, но мне уже было по барабану. Вот же наглые!

– И не сказал ничего, мор… нехороший человек! – В моей голове живенько пробежали картинки, которые этот наглючий маг (чтоб ему на ежика сесть! Нет, на дикобраза!) мог подсмотреть. Ой, блин… Ой-ой… И еще…

Да я его в пиццу раскатаю!

Экстрасекс услышал и шарахнулся. Рик вскочил и ухватил меня за шерсть – успокоить хотел, что ли? Ковен занервничал.

– Успокойтесь, леди Александра!

– Вас научат защищаться от телепатов!

– Уверяем вас, он и сам не рад, заглянув в ваши мысли!

– Мягко говоря, – простонал маг-индей. – О предки, кто вас так… вас… вас… такому научил! Кошмар просто! Тоннирэ, я вам от души сочувствую!

– Себе посочувствуй!

– Санни, – нет, вы видели, он еще и хихикает, паршивец! – Санни, оставь. Мастер Виннете – порядочный человек и не будет рассказывать, если его не попросят. Ну правда, оставь.

– Леди Александра! Ну успокойтесь же! Будьте добры, повернитесь в другую сторону.

Ладно.

Не буду я на него дышать. Утихомирьтесь уже! Сказала же, не буду!

Зато я могу кое-что другое.

Когда все попритихли и снова взялись за треп про эту свою черную магию, я глянула на этого телепата непрошеного и такое подумала, что сама чуть не покраснела. Только разочек.

Магу хватило. Он забормотал что-то типа «Я сейчас, я одну минутку» и удрал куда-то в темноту.

Вот. Не будешь лезть, куда не просят, препод в халатике!

И я довольно заулыбалась. Не, а тут-таки хорошо.

Тихо так, спокойно.

Те маги, что чуть не попадали нам на головы – ну вторая помощь, которая прилетела спасать первую, – давно всех подлечили и сейчас вместе с солдатами какой-то гвардии потрошат развалины. Ищут, не выползет ли оттуда в последний момент какая-нить черная пакость. Только фиг она выползет оттуда – после драконов. Вон и дракон какой-то там круги нарезает – проверяет, все ли пропеклось как надо. Еще несколько штук этих подросших Поттеров уговорили золотистика и серебристика и умотали вместе с ними отлавливать разбежавшуюся обслугу замка. Мол, расспросить людей надо? Надо. Помочь им пристроиться надо? Надо. А заодно и проверить, кто есть плохиш. А нас завернули в теплые пушистенькие тряпочки, накормили (и где взяли стока вкусного, а? Пропадай моя диета, все слопала, что дали!). А потом развели костерчик – и сиди кайфуй. Так классно поболтали. Все про всё рассказали. Кто как испугался, да кто что подумал – так интересно!

Вон маги что-то по кружкам разливают и пьют. Я сделала вид, что не слышу, как паршивец-лягух шепотом говорит, что мне это наливать нельзя. Ну и ладно. Мне и так по кайфу.

Костерчик горит, над головой звездочки подмигивают, к боку френд прижался и этак задумчиво мое крылышко поглаживает – самый кончик, но мне и так хорошо.

Эх, расколдоваться бы! Я глянула на магов, но первой на глаза попалась эта недоучка без палочки – Береникка, что напрочь отбило всякую охоту торопить расколдовывание. Что значит – почему? У нее в руках была кружка с тем самым, что «Александре не наливать». Почти пустая.

Ну вы представьте – если она в трезвом виде сделала из меня такое, что не всякому нарику приглючится, то что будет, когда эта сестра Поттера под градусом?! И остальные тоже. Хорошо, если дело дополнительными крыльями окончится – а если как тот бедняга-Иванушка, которому маг недоучка присобачил две дополнительные «гордости»? Что потом? Самой себе в кошмарах являться? Нет уж, спасибо, я подожду. И Рик как раз долечится. А я пока на звездочки полюбуюсь. Ого! Ничего себе звездочка! Целый этот… астероид. С крылышками. А-а…

– О, гляньте, золотистик летит!

Дракон заложил вираж, уронил на землю какой-то тюк, потом второй и приземлился чуть в сторонке. Интересно, это че – еще одни тряпочки?

Но тут тюки живо отрастили ножки и дали деру. Постарались, по крайней мере. Один нарвался на Кристаннеке, второй как раз возле моего лица… в смысле, морды… нет, мордочки плюхнулся. Ха, человек, и какой зашуганный – ничего не видит, ничего не слышит, только пытается заползти и спрятаться. Нет, я бы не возражала – каждый снимает стресс как может, но этот тип с чего-то решил спрятаться под меня! Нашел себе убежище!

– Эй!

– Ы-ы…

– Эй, а ну оставь мою шерсть в покое! И бок! И вообще! В общем, а ну отлипни!

– Не на-адо!

– Чего не надо? – Мне стало интересно, и я хвостом притормозила этого бомжастого. – Эй, ты чего блажишь?

Псих не ответил – сражался с хвостом. Моим. Видать, тот ему казался змеей или еще чем-нить таким. Да кончай выдираться уже. Весь кайф сломал, истерик в бантиках! Дадут мне сегодня отдохнуть, а?

– Держите его! – высказался кто-то из ковена.

Да держим-держим, куда он денется! Псих. Откуда ж тебя взяли, такого нервного!

– Санни, осторожней же!

– Да все путем, – начала я, и тут этот депрессивный наконец увидел хоть что-то кроме моего хвоста и грохнулся на колени.

– Господин, простите! Я не… это не я! Я только выполнял приказ! Я не…

А смотрел он на Рика.

И что это все значит? Рик почему-то встал.

– Санни, ты… не отпускай его!

– И не подумаю. Пусть сначала извинится! За хвост!

Депрессивный, кажись, первый раз сообразил, что рядом – не гора и не скала. Он перевел взгляд с Рика на меня, увидел сначала грудь (или как оно там?), потом поднял глаза на клыки и рухнул в обморок.

Тьфу, ну и мужики пошли!

Я тряхнула его – нашел время кувыркаться! Пусть топает к магам, чтоб они ему пол подправили, а уж потом шлепается где попало. Это мы имеем право при виде мышки лезть на стул и орать, а мужики как-никак сильным полом считаются. Скажите, нервный какой выискался! Нееееет, надо магов потрясти, чтоб расколдовывали побыстрей, а то…

Тут тип открыл глаза и заорал так, будто я его по самому дорогому треснула. Мол, заберите его скорей от мыши, господин маг, он все, что хотите, сделает и ради почтенной матери почтенного мага, не скармливайте его этому чудовищу!

Стражник оказался. Из того замка. И кто его с таким характером в стражу взял? В этом замке, наверно, сплошь психи или через одного. Не знаю, что он там такое Рику сделал (шаман молчал как манекен!), но тип трясся, как кровать с вибромассажем, и не замолкал ни на секунду, пока его не заткнули.

Как заткнули? А вам неинтересно знать, кого эта зараза обозвала чудовищем? Нет? Меня, между прочим! Что значит, это неважно?! Да ну вас!

Как-как… просто. Показали на зелено-голубого дедушку и пообещали превратить в такое же, а то, мол, лягушечке пары не хватает. У стражника голос как отрезало. У деда, кстати, тоже.

Хихик, смешные такие.

О чем стражник говорил? А я откуда знаю. Нет, мне тоже интересно было, но я хотела слушать про Рика, а ковен – про замок и про придурочного мага. Ну, может, я б этих любопытных переорала, но, во-первых, шаман и Гаррин папа попросили перестать кричать (еще и посмотрели нехорошо), а во-вторых, заявились те маги, которые обшаривали развалины и еще пара драконов, и тоже захотели послушать именно про замок! Да еще такими научными словами выражались, что глаза в момент как склеило! Так что я скоро задремала.

Устала.

Тяжелый все-таки денек выдался.

Зато какой интересный! Я вспомнила, куда отправила того типа, который обижал моих магов, и улыбнулась. Классно.

Спать.

* * *

– Госпожа Александра! Где госпожа Александра?

Мм…

– Госпожа Александра! – И кто-то меня за крыло потеребил. Ну что за свинство, ведь только же глаза закрыла.

Ой, Наташка, ты, что ль? Какого черта, не пойду я никуда, заплатите училке за сегодняшний урок втройне и пусть катится, я спать хочу! Да кому он нужен, этот универ… хрррррр…

– ГОСПОЖА АЛЕКСАНДРА!

Ой, отстаньте. Я сунулась под подушку – не слушать и не слышать. Но подушка вдруг хрюкнула и попросила быть поосторожней и убрать, ради первого предка, свой нос от его одеяла! Подушка? Ой-ё… в мозгах стало потихоньку проясняться… это ж не моя комната. И не моя горничная Наташка, это ж я еще в горах и еще дракон, то есть мышка… то есть…

– Александра, проснись!

– Что? Че такое, а?

– Проснитесь, к вам пришли!

– Да вот она, прекратите кричать и дайте поспать!

– Вот это?! Почтенный маг, шутки здесь неуместны, у меня срочное поручение. Прекратите показывать на это чудище и ради пресветлых духов покажите мне леди Александру! У меня приглашение!

Чудовище?! Этот хмырь разбудил и еще обзывается? Нет, ну вы такое видели?! Все, крикуша, абзац, доигрался ты! Я тебя счас хвостом как… Я кое-как открыла глаза и глянула на этого поганца-мажора, что надрывается здесь с утра, людям спать не дает. Он попятился. Тинейджер какой-то, таким еще и спиртное не продают. И орет, нас будит.

– И че с тобой за это сделать?

– Санни! Он всего лишь паж, его послали. Успокойся.

Эх, Рик никогда не даст повеселиться!

Ну ладно.

– Че надо? – Уй, холодно как! Звезды прям как колючки на небе.

– П-п-приглашение для госпожи Александры.

– Какое?

– Н-на свадьбу… г-госпожи Велисы и…

– Давай сюда!

Тинейджер побоялся ко мне подойти. Осторожненько поднял какую-то блестящую штучку и бросил. Я рванулась схватить, но… рук-то нет! Получилось только наступить.

– Санни, нет! – ахает шаман, но поздно.

Хруп – тоненько сказала штучка под моей лапой.

И в следующий момент меня тряхануло как электротоком, перекувыркнуло и шмякнуло.

Твою ж магию, ну что опять! Что за…

И тут по ушам резануло таким визгом, таким диким криком, словно Билан перед фанатками голяком выставился. Я чуть не оглохла, по глазам резануло светом, по боку что-то шмякнуло (неслабо, между прочим!), и я увидела… увидела… ой, твою ж косметичку-у!

Зал. Паркет. Куча народу в нарядных прикидах… и все таращатся на меня.

* * *

Это… это че такое, а? Это куда ж я… и как?! Это так тут приглашения передают, да? Ни фига ж себе приглашения! Предупреждать же надо! Вашу ммагию, да как же мне все осточертело в этом придурочном мире!

Я прямо вслух застонала.

Нет, ну вы представьте: свадебный зал, цветочки по стенкам, на потолке переливается какая-то гирлянда, все блестит и сверкает, музыка и все такое, полный шик и гламур, в общем. И тут я – вся такая серая, с клыкастым фейсом под Микки Мауса и с хвостом вместо шлейфа. Блин! Народ, конечно, в полном шоке. Все орут, зовут стражу, от хурмысов и быбыдрыхов у Гаэли все ушки поотпадали бы. И все разбегаются кто куда. Герлы, как всегда, – в обморок, по местной традиции.

Стража тут как тут явилась – как из пола выросла. И сразу с копьями. Эй-эй, я попятилась.

– Эй, мальчики, потише, меня сюда пригласили!

– Гвардия, копья на изготовку!

– Эй!

– Гвардия, товсь!

– Велиса! – Я перепугалась всерьез. Вот придурки в кастрюлях, ведь и правда попасть могут, и будет из мышки ежик. Ой, мама, чтоб этого тинейджера с его приглашениями. А рожи у этой стражи надо вместо пургена продавать, в момент подействует!

– Целься.

– Велиса!

– Бросай!

– Велиса-а! Мама! – Я шарахнулась в сторону, сшибла какой-то стол, перескочила через парочку обморочных дам и еле успела убраться с пути копий. С перепугу не удержала вздоха, и скатерть на самом ближнем столе весело полыхнула вместе с тарелочками. Ой, я не хотела. Ой! Чуть по хвосту не попали! И по этому самому, откуда хвост растет. Ну ладно! Я не хотела, но так им и надо! Тьфу!

«Тьфу» попало по цветочной гирлянде. Ну вот. Была цветочная, стала осветительная! Прикольно. Ну держитесь у меня, тупарики с копьями! В смысле уже без копий. Я развернулась и открыла рот. Стража попятилась.

– Это что такое, а? Это что такое, а? Да я вам сейчас все копья подпалю вместе с латами! Это вы так друзей хозяйки встречаете, да?! Сначала разбудили и не дали выспаться, потом тащите насильно, а теперь еще и зубочистками швыряетесь! Велиссссссааааааа! А ну иди сюда!

– Что происходит? – высунулась с балкона мордочка губернаторской невестки. – А-а! Помогите!

Это она меня увидела. Вот же… чтоб тебя, истеричка.

– Гвардия, мечи на изготовку! Где маг, где его носит?

– Господин маг отбыли.

– Хурмы-ы-ыс! Сомкнутым строем… вперед… марш!

– Стоять! Стоять! – заорал вдруг целый выводок новых голосов. – Стоять!

– Опустить оружие немедленно! – знакомый какой голос.

– Эта мышь – подопечная ковена магов!

– Александра, ты цела?

– Опустить оружие! Опустить немедленно!

Между мной и стражниками встало полтора десятка людей. О, класс. Мой ковен прибыл меня спасать. Правильно. А что так долго?

В общем, маги разобрались. Со стражей, с губернатором и с папой Велисы, который никак не мог уразуметь, что его ненаглядная дочурка может дружить с огнедышащей мышью. И пригласить ее на свадьбу, вы подумайте!

Я обиделась. Сам ты хомяк, да еще лысый! Тебя не спросили! Велиса захихикала, и папа обиделся тоже. Он тут же захотел узнать, кто такой хомяк, и принялся приставать с этим вопросом к магам. Но те и так были заняты по маковку. Кристаннеке успокаивал губернатора, который кипел из-за позорища на свадьбе сына, и объяснял ему, что подготовка к свадьбе и свадьба не одно и то же, и не надо нервничать, маги все поправят.

Мастер Хванне успокаивал особо нервных гостей и рассказывал, что данная мышь – просто заколдованная девушка, и скоро все будет в порядке.

Береникка успокаивала мать жениха, которая нечаянно увидела мастера Гаэли в виде жабочки, а молодой маг Пеллеке – самого жениха, которому невеста, хлопая глазками, ляпнула, что все в порядке, мол, все хорошо. Я, мол, ее лучшая подруга и научу и про брачную ночь, чтоб у них с женихом получилось не хуже, чем у меня с Риком, и как краситься так, чтоб быть такой же, как… ну вы поняли? А жених – нет. И чуть в обморок не наладился. Видать, он представлял себе брачную ночь немножко по-другому. И мышка в постели его никак не устраивала.

А маги, кому не досталось кого-то успокаивать, мотались по залу – скатерть приводили в порядок, цветочки, стол. Словом, ковену было не до хомяка, которым папа Велисы доставал всех подряд. С горя он даже к мастеру Гаэли с этим вопросом полез. Не знаю, что ему там дед ответил, но в следующий раз, когда я их увидала, они уже были при деле – листали какую-то тяжеленную книгу, тыкали пальцами в рисунки и что-то отпивали из громадных фужеров.

Рик? А что такое? А-а… кого Рик успокаивал? Ну и вопрос! Меня, конечно.

Ну а что, я не имею права понервничать?

Я столько всего наслушалась: и чтоб не расстраивалась, мол, этот облик вот-вот снимут, и что все будет хорошо, и что теперь все позади, и не надо отрывать голову тому парню, который приглашение принес – он первый раз, мол, и очень волновался. Я кивала. Когда тебя вот так успокаивают, истерить не хочется, а хочется помурлыкать и со всем согласиться. Как успокаивают? Ну гладят. Что гладят? Ну лицо, щечку в смысле. Что я чувствую, когда меня гладят по шерстке? Да ну вас с вашими вопросами!

Я лучше Рику кое-что прошепчу.

– Тоннирэ! – вдруг влез какой-то голос, и Рик дернулся. – Тоннирэ, вам лучше это прекратить.

– Я… понимаю, – чуток подождав, ответил шаман. – Мастер, в настоящий момент это должно быть безопасно.

– Смотрите. Ваше дело.

– Рик, это он про что?

Шаман покусал губы и что-то хотел ответить, но тут началась вторая серия праздника «Бардак на свадьбе».

Драконы явились. Гарри, его папа и еще один… одна… такая лазурная. Угадайте зачем. Не иначе как тоже поздравлять жениха с невестой.

Да-а… свадьба губернаторского сына запомнится городу Рованиеми на долгие времена.

* * *

– Все будет хорошо, стой спокойно.

– А если она опять ошибется? Что тогда из меня получится? Корова? Ежик-переросток?

Рик вздохнул:

– Александра, на этот раз Береникка только даст основу, а осуществлять руководство процессом реструктурации… ну снимать чары, будет Хванне. И весь ковен в круг встанет! Успокойся.

– Ладно.

Я вздохнула и постаралась смотреть только на Рика. Не видеть всю эту подготовку, от которой по спине даже не мурашки бегали, а целые ежики.

Это был тот самый свадебный зал. Губернатор его нам уступил на полчасика. Ну ковену нужен был ровный пол для их узорчиков. «Концентраторов», как выразился незнакомый маг из второй помощи. Надо ж, запомнила. Ну башню мы с магами уже разнесли, а больше в городе крупных помещений (таких крупных, чтоб вместить всех, а особенно меня), да еще с ровным полом, не нашлось. Отсталый город, что с них возьмешь. Губернатор, правда, предложил городскую площадь – она, мол, вместит и нас, и еще кучу народу, и даже драконам место останется. Но чародеи на площади колдовать не захотели – сказали, там пол недостаточно ровный. А шепотом пробурчали, что история с расколдовыванием драконистой мыши – не то, что нужно местному ковену для восстановления имиджа. Губернатор малость побрыкался – мол, как же так, все-таки этот зал для свадьбы готовили, и уверен ли достопочтенный ковен, что мышь-гигант – это хорошее предзнамя… нет, пред-знаме-но-ва-ние будущей семейной жизни. Но тот в ответ заявил, что такое мощное колдовство на открытом пространстве может нарушить сплетение заклятий по очистке города от всяких отходов – то самое, магами установленное. Губернатор живенько сдал назад – раз такое дело, мол, и достопочтенному ковену необходим его пол, то ради блага города и укрепления сотрудничества он готов предоставить нам не только зал, но и дом, и даже праздничный ужин. Так зал достался нам. Ужин, маги, правда, не захотели, только ободрали зажаренного кабана – травки с него сняли, которыми он для украшения был присыпан. И на кухню сгоняли за такими же. Нужны оказались зачем-то, а запасы местного ковена были там, где и башня, – в горах на развалинах замка. Бегать далеко. Вот и пользовались чем есть.

Ну вот… стоим мы… кучка магов раскрашивает пол, меня чем-то измеряют, с галереи любопытная Велиса подглядывает.

Рик мне утешения шепчет, а у меня мандраж. Ну натерпелась я уже! Сколько можно? То дракон, то мышка, то крылья. Если меня на этот раз в змею превратят, точно всех перекусаю.

– Александра! – влез опять маг… как его… ну телепат который. – Рикке, объясните ей – нельзя так думать!

– Как?

– Объект колдовства не должен думать про то, кем станет.

– А вам что, это мешает?

Слабые какие-то маги. Вот у нас в кино по-другому – думай там, не думай, а если Кащей решил тебя жабой сделать, значит, жабой ты и станешь, так что готовься квакать, сидеть в болоте и ждать своего принца. А тут… А если я решу стать… кем бы это мне стать?..

– В вашем случае – да, мешает, – не отставал телепат. – Энергетика вашего мыслепотока… – И он снова перешел на что-то научное, из чего я уловила только два знакомых слова: «нельзя» и «прекратить».

– А?

– Александра, вы должны постараться освободить мозг и ни о чем не думать!

– Что? – первый раз в жизни мне такое говорят! Всегда долбили, что, наоборот, надо думать, что делаешь. А тут… Ха!

– Площадка готова. Александра, займите свое место! – Маги наконец закончили работу и рассыпались по сторонам. О… уже?

В ноги как ваты натолкали. Ой!

– Санни, ты поняла? Не думай про облик.

Хм.

В голову, как назло, лезли мысли.

– Я попробую.

– Не пойдет!

– О духи! – Хванне опустил руки.

– О чем на этот раз? Опять шерстяной паук?

– Хуже, – наябедничал телепат. – Я такое существо затрудняюсь определить. Но поверьте, оно ужасно.

– Александра, вы хотите стать девушкой или нет?

– Хочу.

– Что-то незаметно! Что за беспорядок в ваших мыслях? Сначала скунс, потом этот пятнистый… как его… жираф, теперь это… неужели такое водится в вашем несчастном мире?!

– Не, они уже вымерли.

– Ну а зачем тогда вы про него думаете?!

– Я… ну нервничаю я, понятно?

– Предки-покровители…

– Успокойте ее кто-нибудь! И дайте мне тоже успокоительное заклинание, Серавеса…

– Ей успокоительное опасно.

– Леди Александра, ты б побыстрей, а? У меня до свадьбы всего два часа осталось! – простонала Велиса. Ну погоди у меня, дятел в кружавчиках.

– Тихо-тихо, Велиса. Мастер Хванне, позвольте…

– А, Тоннирэ! И где вас носило последние пять минут, позвольте спросить?!

– Я покупал Александре подарок.

– ЧТО?! Рииииииик! Ты прелесть! Я тебя!..

– Стой на месте, узор нарушишь! – успел прокричать шаман, и я послушно замерла. – Подарок. Подарок!

– Рик, а какой?

– А ты подумай! Закрой глаза и представь, о чем мы говорили?

Я закрыла глаза в момент. Не знаю, что там делали маги, мне было плевать. В следующую минуту я могла думать только про колечки, сережки и браслетики. Интересно, золотые или нет? Эй, поаккуратней, больно же!

– Готово! Можете открывать глаза. И дайте ей поскорее одеяло!

Что, уже все?! Я раскрыла глаза. И глянула. Первое, что мне попалось на глаза, – это мой бюст. Мой, настоящий, целенький! Ураааа! И ноги мои! И волосы. У волос, правда, был легкий дымчатый оттенок, но это ерунда. Отстаньте с вашим одеялом, не до того! Где зеркало?! И где мой подарок?!

Подарок оказался тем, что я и подумала. Колечко и бусики! Ой, прелесть какая, и с зелеными камушками! Как смотрится! Рик, я тебя обожаю!

Что?

Да? Ладно, надену. Сорри, Рик, я не хотела. Куда идти? К Велисе? Зачем? А, платье… ну ладно. А заодно я Лиссе кучу полезного нарасскажу и накрашу так, что жених изведется от нетерпения, гарантирую! А что? Настроение – зашибись! В хорошем смысле, в хорошем.

Вот сейчас только еще посмотрю, как дедушку расколдуют, и пойду. А вот не надо меня выпроваживать, не надо!

Что значит – не будете расколдовывать? А-а… на меня времени много ушло и до свадьбы не успеете? Ну так и быть.

Ну, Велиса, считай, тебе повезло.

– Сограждане! Ныне пред светлым ликом богини любви предстала еще одна пара, готовая посвятить свои жизни друг другу. Ройтекке из рода Терне и Велиса из рода Брюкке сегодня обменяются свадебными браслетами в знак вступления в первый, медный брак.

– Рик! – Я дернула шамана за рукав. – Почему первый? И почему – медный?!

– Потому что их несколько, – шепотом ответил тот. – Медный, когда отношения еще непрочные, и легко развестись, если родные согласны, потом бронзовый – его заключают, когда рождается первый ребенок. С этой минуты они не будут друг другу чужими, даже если попробуют развестись. Потом золотой, а уже в зрелые годы – алмазный. У вас не так?

– Не так. Рик, а если ребенок сначала, а свадьба потом?

– Тогда у жениха будут неприятности. За… э…

– Тихо!

Блин! На самом интересном. Так, что там со свадьбой? Ага, слушаем дальше…

– Ройтекке из рода Терне, готов ли ты любить свою жену?

– Да.

– Велиса из рода Брюкке, готова ли ты принять в свое сердце любовь?

Невысокая женщина, удивительно красивая, улыбается:

– Богиня любви слышит вашу клятву. Возьмите браслеты.

А браслеты тут красивые. Прям себе такой же захотелось. А рядом с женщиной уже встал мужчина:

– Ройтекке из рода Терне, готов ли ты к ответственности за свою семью и супругу?

– Да. – Жених переступил на месте, кажись, и не то б сейчас пообещал – так мечтал поскорее все закончить и убежать в спальню вместе с невестой. Еще б, я ей такой макияж сотворила, что у него чуть глазки не повыпадали!

– Велиса из рода Брюкке, готова ли ты к ответственности за свою семью и супруга?

– Да.

– Бог семейного счастья слышит вас. Обменяйтесь браслетами.

Какие они красивые. Не браслеты, а жених с невестой. Немножко неуклюжие, потому что торопятся и волнуются. Эх, ну почему у меня не так?

– Велиса и Ройтекке, вы готовы стать единым целым?

– Да.

– Соедините руки, и да пребудет на вас благословение богов. Скрепите ваши клятвы поцелуем.

Они правда берутся за руки. Как дети. И целуются как дети – одними губами, осторожненько, а браслеты вдруг начинают светиться. Ой, прелесть какая.

Так. Я хочу замуж.

– Теперь поделитесь вашим счастьем с гостями, – улыбнулась женщина, – Велиса, Ройтекке?

Куда там. Молодые супруги быстро вошли во вкус, и расцепить их оказалось непросто. Наконец губернатор похлопал сына по плечу и что-то зашептал на ухо. Тот слушал, но понял, кажется, не сразу – глаза как у пьяного. Да-а, вот они, мужики.

– Счастьем? А, ну да. – Он осмотрел себя, словно что-то искал, потом сдернул с шеи золотую цепочку из таких квадратиков-пластинок, что-то сделал, и она рассыпалась. «Ого!» – сказал кто-то. И жених бросил эту золотую горку вверх – на нас. Гости заахали, кто-то заорал: «Счастья молодым!», а следом полетели жемчужинки – Велиса тоже делилась. А когда я поймала бусинку, то – бэмс! – мне чем-то приложили по темечку.

Эй, не поняла юмора.

– Это венок… – странным голосом сказал Рик, – невесты. Примета такая.

– Какая?

– На счастье, – вздохнул шаман, и дальше я ничего не услышала, потому что все стали орать и желать всякого нашим женатикам, причем на такой громкости, словно собрались оглоушить их навсегда. Мне осталось только рассматривать веночек и пожимать плечами. И гадать, не забудет ли новобрачная мои советы, как сделать мужа счастливым. Объясняла я вроде понятно, но кто ее знает с ее-то мозгами.

Ну разберется как-нить.

* * *

Не, свадьба – классная штука! Даже чужая! Прикольней даже днюхи у одной звезды… забыла, как зовут, – там, где все мазались в краске… как это… боди-арт вроде называется. Все в краске, на самых интересных местах такие штучки с блестками и перышками. Круто было. Но тогда телохранители весь кайф ломали. А тут – веселуха! На столах куча вкусного, в воздухе постоянно рисуются то рыцарские замки, то какие-то сценки про любовь, то мы, дракоши, в свободном полете, как в сказке! Потом танцы – они тут красивые, хоть и медляк. Ну я понимаю, в местных платьях не попрыгаешь. Мне и такие танцы нравятся, без проблем. А вон там конфеты летают! Разноцветные такие, кругленькие, даже на вид вкусные! Чуть выше головы летают, и, если подпрыгнешь, как раз и сцапаешь. Можно самому съесть, можно свою пару угостить, если пара есть.

Классно! Девицы, правда, местные, на меня косились, но потом подошла одна потолковей – я, мол, делала убор невесте? Или не я? Я как раз хлебнула чего-то такого, градусного (дед еще отобрать хотел, но промазал и с горя сам цапнул такой же), и настроение стало еще лучше! Так что понимание с местными красотулями наладилось с полуслова! Особенно после того, как я поделилась веночком – на счастье (нет, я и себе оставила, не думайте!) и научила контурной подводке губ.

Темные они таки тут. Думают, макияж – это просто. Помаду по губам пальцем размазала (у них помада не в футлярчиках, а в коробочках, чес-слово!), по бровям сажу растерла, щеки специальной корочкой извазюкала – и все! Нет уж, так не девушка получится, а мочалка из бара. Макияж настоящий – это когда косметику не видно вообще, а вот ты почему-то в десять раз красивее! Правда, Рик? Эй, а где Рик?

Ни одного мага рядом.

Я забегала по залу. Маги, ауууу!