Текст книги "Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни"

БЕЗУМИЕ, БЕССИЛИЕ И ПРОЧАЯ ЗАПРЕЩЕНКА

Я очень боюсь сойти с ума. Страшно выглядеть в глазах людей безумной. Страшусь своего бессилия и отсутствия собранности. Страшно оказаться на дне, т.к. все еще держусь за социальные зеркала. Хотя, «дно» – это же исключительно порождение нашего ума, который собрал списочек из социально одобряемых критериев «нормального» человека, на базе своего опыта. И, если эти критерии отпадают, то оказываешься на дне. Без них, когда у человека все хорошо с самоценностью, нет никакого дна. Новорожденный ведь приходит в этот мир без всего, а сколько радости от его появления. Он не сомневается в своей ценности для людей, мира. Но, потом, социум все подрихтует. Отсюда постоянные неврозы и прочие горести. Приходится прикладывать кучу усилий, чтобы держать себя в рамках «почетного гражданина» семьи, компании, страны и т. д.

Крышечку срывает, обычно, когда происходит сильное эмоциональное потрясение в связи с тяжелыми событиями, например, внезапная смерть любимого человека. Все сыпется к чертям. И, вместо того чтобы принять себя в этом, начинаешь паниковать, бросая все свои силы на удержание плотины, которая трещит по швам. Сильнейшим стрессом для меня стала смерть папы, которая заставила встать лицом к лицу со своим безумием, бессилием, неспособностью собраться.

Всю жизнь транслировала в мир противоположные качества – всегда собрана, в здравом уме, деятельна. Как мне было тяжело принимать слабость других людей, как она меня бесила. Не хотела признавать в себе, пока не прорвало эмоциональную плотину, которую так старательно удерживала. Отсюда паника и судорожные попытки залатать ее, чтобы было все как прежде.

Я так благодарна вам за отклики, слова поддержки через личные непростые истории, которые как раз про свое безумие или близких людей. Писали в личку, отправляли аудио сообщения. А это про то, что не одна такая. Эт, блин, очень важно понимать. Помню как прочитала один из комментариев, который подтвердил мои ощущения: Ленусь, позволь себе быть несобранной. Написала Юлька, с которой мы пару лет провели вместе в рамках групповой психотерапии. Она знает, что умею держаться, она видела. Для меня это мощная защита… чтобы не отвергли.

Еще, кажется, у меня сейчас самый большой список психиатров в городе. Я уже была готова сдаваться в клинику неврозов. Было невыносимо страшно наблюдать себя в этих состояниях – безумие, бессилие, несобранность. Впервые, искренне, начала признаваться себе, что ничего не понимаю, не знаю, что мне делать. От советов кружилась голова. Ум бился в истерике. Но, внутри, еле теплилось знание, что не нужно сейчас дергаться. Решение придет. Я, впервые, отошла «от дел», сняла латы своего всемогущества и пошла в доверие чему-то большему, более мудрому, чем я.

Разрешила себе быть безумной, несобранной, разваленной на много разных кусочков. Я оплакивала любимого человека, свою первую, такую глубокую, безусловную любовь. Все это вперемешку с чувством вины за наши стычки в последнее время и нежелание контачить. Очень помогают письма, которые пишу ему, когда накрывает.

Знаете, начинает отпускать. Это ж известный феномен в психологии, когда не хочешь признавать свою тень, она становится сильнее и каждый раз нужно еще больше энергии на ее сдерживание. И, однажды, крышечку срывает. Признаю и принимаю свою безумную, слабую, несобранную часть. Даю ей место. Это тот самый эффект целостности. Я – это свет и тьма. Половина того и другого. Так устроен мир и игнорировать это опасно… для жизни.

Благодарю своих самых близких людей, которые со мной очень близко и терпеливо ждут моего выхода из «страданий», вкусно кормят, обнимают, почему-то, ценят меня такую….несобранную размазню. Похоже, мир транслирует ровно то, как мы относимся к себе. Значит, у меня наблюдается маленький прогресс в отношениях с собой.

Меньше требований к себе. Фокус на понятных задачах, где виден результат. В основном, это бытовые дела, которые делаю целенаправленно, чтобы поддержать свою психику. Медитации, прогулки, соблюдение режима сна. Все это скучно, но так важно делать, чтобы восстановиться. И, знаете, начинают случаться маленькие чудеса. Если, конечно, быть очень чуткой к их проявлениям.

Отдельное спасибо мирозданию за собаку, которой я сопротивлялась, как водится, первое время. Я еще тот борец с жизнью. Сейчас просто купаюсь в его безусловной любви, а уровень окситоцина в моем организме всегда зашкаливает. Кстати, мне кажется, еще работает БАД, где основным действующим веществом является триптофан. Сейчас много производителей, кто использует его в своих составах для поддержания нервной системы. Если вы не избалованы таблетками, как я, то такие штуки вполне могут вам зайти. Это не реклама, если что.

Рекомендую от души.

СВОЕ МЕСТО, ЗЕМЛЯ ПРЕДКОВ, ПОЕЗД ЕКАТ-КРАСНОУФИМСК

Исследование жизни, сути бытия, контакт человека с жизнью, Богом – это одно из моих увлечений. Какое-то время считала, что это больше про самокопание и тормозила себя. Но, сейчас точно понимаю, что моя внутренняя организация, мое нутро заточено на непрерывное исследование этих тем. Это захватывает своей глубиной и объемом непознанного. Я перевариваю тонны информации каждый день, извлекая нужный пазл и подбирая для него подходящее место в своей картине мира. Конца и края не видно. Делиться не успеваю тем, что познаю и встраиваю в жизнь. Каждый раз, находя новый пазл и место для него, отражаю, что могу ошибаться. Жизнь, однажды, преподала урок, да не один, по поводу моей самоуверенности относительно того как «это они тут все крепют». Было больно. Поэтому, сейчас, очень аккуратно собираю знания, исследуя жизнь.

Счастлива, что у меня есть на это время. Точнее так, я сознательно выбираю заниматься именно этим, преодолевая свои страхи и неуверенность перед «всевидящим око социума». Есть люди, кто считает, что все это дурь и лучше бы делом нормальным занялась. Но, простите, а кто ж тогда будет размышлять о вечном, собирать в слова то, что приходит в процессе познания жизни, которые, в свою очередь, дают пищу для ума другим людям? Или помогают соприкоснуться со своей глубиной. Позабытой, позаброшенной глубиной, заваленной грудой камней, чтоб не дышалось, не чувствовалось, потому что там не только про радость, но и боль. Я это слышу от людей, кто читает мои тексты. Для меня самое ценное то, что человек через мои тексты соприкасается со своими чувствами, с чем-то очень живым.

Поэтому, все больше ощущаю себя на своем месте. То, о чем молила, то, что искала многие годы. Похоже, вот оно, скажу негромко. Это не единственное, но, возможно, базовое. Такие мысли мне пришли вовремя пути Екатеринбург – Красноуфимск. В поезде, который везет меня на землю моих предков со стороны папы.

Удивительно! Еще час назад не знала, о чем написать, много разных тем. И вот, в моменте, такое осознание. То, о чем только робко могла сказать самой себе, сейчас сообщаю на большую аудиторию. И я этому доверяю. Значит, именно это, именно сейчас, должно проявиться. Поэтому никаких рефлексий на тему «а может надо было что-то другое написать» или «вообще стоило помолчать».

Я учусь доверять жизни. Делаю свои первые, неуверенные шаги в сторону тотального доверия мудрой Вселенной, ее огромной, необъятной силе. Отпускаю контроль над происходящим. Идет какая-то мощная перезагрузка моего внутреннего ПО. Полная ревизия старых файлов из мыслей и установок. Беспощадно – DELETE. Все, что тащит меня назад и запускает ересь в моей башке и состояниях. Все, во что когда-то свято верила и страдала. Все, что не несет созидательного эффекта – DELETE. Параллельно загружая новые файлы, которые про созидание, а не разрушение. Никаких негативный оценок событиям, мыслям, состояниям, кроме принятия и веры в то, что именно так, почему-то, для меня хорошо. Только одна эта мысль делает свое дело и, реально, помогает сохранять спокойствие. Даже, когда накатывает грусть.

Очень много физических нагрузок в последнее время. Мой сознательный выбор. Для расширения, выхода на следующий уровень сознания, нужна хорошая подготовка, сильное тело. Я пришла к этому интуитивно, когда начало сильно накрывать, когда поняла, что психика не вывозит. А потом заметила, что среди сильных, интересных мне личностей, много говорят про важность прокачки тела именно сейчас, в период турбулентности. Я счастлива, что йога входит в мою жизнь. Особое внимание уделяю часовой медитации в неподвижном состоянии. Моя весенняя випассана дала свои плоды.

Физическая аскеза прокачивает мой дух, моего внутреннего воина, моего внутреннего мужика, у которого много важных целей и задач на новом жизненном этапе. Кажется, он, наконец, начал продираться сквозь туман. Ему нужны силы и крепкий дух. Моей внутренней женщине хочу пожелать быть терпимой к его метаниям, подбадривать, быть нежной и ласковой, когда воин ошибается, падает без сил. Вот с чего необходимо начинать прокачку мужско-женских отношений. Через своих анимуса и аниму.

С такими мыслями еду на родину папы. Он для меня прекрасный пример силы на физическом и духовном уровне. Все удивительно неслучайно происходит, когда живешь в доверии к миру, когда перестаешь бороться с ним, а смиренно готов признать свое бессилие и сдаться. Особенно, когда твой мозг кричит, что все пропало и полный трындец. Согласиться с реальностью, позволив жизни разворачиваться так, как она это видит.

Этот сентябрь навсегда останется в моей памяти, со своим ярким солнцем, теплом, и… потерями.

ТЫ – ВЕЛИКИЙ МУЖЧИНА, И, ТОЧКА…

Все больше доверяю тому, что приходит в моменте, а не из головы и прописанного ранее плана. Для меня это про знак – именно эти слова, смыслы должны пролиться, быть прочитанными. Все больше верю в то, что все мы проводники здесь. И, чем больше связи и доверия Источнику, тем точнее попадание в чью-то историю. Иногда, сама не понимаю, почему именно эта тема всплыла. Потом, получая ваши отклики, с удивлением обнаруживаю ценность и актуальность. Честно, мне по-прежнему непросто следовать порыву, часто чувствую себя очень уязвимой и боюсь осуждения. Но не могу игнорировать необъяснимое для меня «надо про это написать». Если что, я не при делах.

Сегодня про папу. Пишу из спокойного состояния и принятия его ухода. Кто читает меня, знает, наши отношения были сложные. Однажды, моя боль перевесила любовь к нему. К сожалению, так бывает, не хватило времени при жизни, чтобы чаша любви вновь наполнилась и пролилась потоком, сметая на своем пути боль. Не хватило времени… а, может, невозможно было и это моя фантазия. Он ушел и забрал с собой эту боль. Она просто испарилась.

В жизни, последние 10 лет, было невыносимо от его напора, жесткости, требований. В детстве мне пришлось превратиться в бесчувственную ледыху, чтобы выдерживать это. Но, по мере погружения в психологию, ледники таяли, броню надевать хотелось все реже – лишь по особым случаям, и, точно, не при встрече с родным человеком. Поэтому наш контакт всегда был болезненным. Но, только вчера осознала, как ему благодарна за спартанское воспитание, за эту самую жесткость, за требовательность, за «не ной, соберись тряпка», за неласковость, непереносимость слез, непризнание моей женственности, за рамки и веру в суровость мира. Да-да, я благодарна тебе. Без этого, не было бы меня такой, какая я есть.

Ты заложил своими действиями атомный реактор, который, если с умом использовать энергию, позволит выйти на тот масштаб, который даже представить пока сложно, только ощущения. Ведь твое непринятие и недовольство будут двигать меня к постоянному развитию и проявленности в этом мире. Мне будет важно внимание и признание, чуток восхищения, а может не чуток и я скромничаю. Откуда, думаете, тексты, танцы, песни и т. д.

Благодаря сравнению меня с другими, буду держать себя в прекрасной духовной и физической форме. Буду искать способы быть успешной и не останавливаться на достигнутом. Смогу своим примером помогать другим людям выходить из воображаемой тюрьмы, куда они сами себя посадили, ведь это путь, который прохожу и он был выбран благодаря тебе. Все больше ощущаю себя на своем месте.

Благодаря тебе, буду без устали искать ответы на вселенские вопросы и исследовать мироустройство, ведь я упертая в тебя и любознательная.

Буду искать способы справляться с душевной болью и от этого становиться сильнее, устойчивее, интереснее, глубже… как океан.

Буду ценить свободу и учиться выбирать сердцем, потому что для меня это великая ценность, но ты учил меня другому. Мне понадобится немало времени, чтобы адаптироваться к новой реальности.

Буду исследовать новые способы контакта с миром и находить опровержение твоим догматам по поводу его суровости. И, это тоже бесконечный процесс, так как мир не так просто устроен.

Я буду учиться строить гармоничные отношения с мужчиной, ведь для меня это большая ценность. Мне придется много трудится, чтобы справится со своими проекциями на мужчин и болью, заложенной нашими отношениями. А это, снова, обеспечивает мой личностный рост и преображение. И, сколько потом красоты в этом – от каждого микро шага через свою уязвимость рядом с мужчиной.

Буду нести в мир то, что многие в нашем роду пытались, но не смогли в силу разных обстоятельств. Я про творчество сейчас. В твоем роду столько талантливых личностей было и есть. Спасибо, что дожила до момента, когда могу пропускать через себя творческие потоки, так как вопросы выживания закрыты, благодаря тебе. Спасибо…

Написала эти строки на второй день после смерти папы. И это было совсем другое состояние. Горевание, которое переросло к текущему моменту в благодарность, искреннюю и непоколебимую.

Ты уходишь летней осенью…

С солнцем теплым и яркими красками

Что разлиты так щедро по лесу…

Ты уходишь так быстро, так неожиданно

Без возможности поговорить на прощание…

Без возможности обняться… просто

И сказать хоть немного ласковых слов…

Про любовь… что мы прячем за гордынею,

обидами и другими людскими пороками…

Я взяла от тебя все лучшее.

Ты – великий мужчина, и точка!

Я твоя любимая дочка…

Так было, есть и будет!

С фотографий глядишь лукаво,

Улыбаясь и хвастаясь кудрями…

Восхищая статью и силою,

От природы тебе доставшиеся.

Фотокарточек – ворох!

Твоя заслуга и одно из твоих увлечений.

Мне на долгую память будет —

Беззаботное детство, косички

И беззубой улыбки счастье.

А ненастье… часть жизни, папа.

Пройдет и это —

Твое последнее лето и сбор урожая,

Твоя последняя рюмка и банька…

Ты уходишь летней осенью…

Навеки поселившись в новом месте,

Где будут петь тебе песни… птицы…

На все лады…

А ямочка на подбородке и вьющийся волос у дочки —

Это, твое продолжение, совершенно точно!

Ты уходишь летней осенью… навсегда…

ВРАЧ-НЕОНАТОЛОГ, ЙОГА, ОБЫКНОВЕННЫЕ ЧУДЕСА

Щас расскажу про себя кое-что. Почему-то всегда было неловко за Лену, которая верит в чудеса. Ну, какие чудеса в 41 год?! Пора повзрослеть! Но, понимаю, этого настолько много во мне и, пора бы уже радоваться дару. Таким просто так не разбрасываются и не обесценивают. Заметила, что после того как моим фокусом внимания стали радость и легкость бытия, жизнь начала разворачиваться удивительным образом. Куда внимание, как вы понимаете, туда энергия. Мой непростой, мягко сказать, сентябрь заставил меня пересмотреть свои жизненные стратегии, очень оперативно, ибо катилось все совсем не туда, в пугающую темную бездну.

Вернемся к чудесам. Они со мной с самого детства. Лет до 20 прям контачила с ними регулярно. Потом решила забыть. Что люди скажут? Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, они и не думали меня покидать. Они продолжали происходить, но в упор их не замечала. Наибольших оборотов они набирают, когда идешь в доверие. Когда сдаешься Мирозданию, Богу, Творцу, Вселенной и т.д., кому как ближе, они уж поджидают тебя, закручивая в вихре удивительных событий и встреч. Легко сдаваться, когда ты ребенок. Именно поэтому, в детстве, мне было легко со всем этим магическим миром взаимодействовать. А, когда ты весь такой взрослый, с приличной сединой на висках, верой, что «никто кроме тебя» и «именно ты причина всего происходящего», то акт сдачи похож на страшную пытку.

Страшно отпускать контроль. Признавать свое бессилие перед происходящим и просто верить в то, что на мой запрос придет решение. Да такое, что выходит за рамки опыта. Заметьте, наш мозг выдает решения, исключительно из своего опыта, где не более 3—5 вариантов.

У меня, 1,5 месяца назад, случился сильный эмоциональный провал, все признаки депрессии. Я была в полнейшей дезориентации, что провоцировало еще большую тревогу и растерянность. На руках уже был приличный список психиатров города, включая докторов в клинике неврозов. Мой ум был настойчив в том, чтобы сдаваться туда, но, в итоге, я решила сдаться Богу. Прекрасно помню эту ночь и ужас меня охвативший, когда просто текли слезы от страха за себя. Помню, как начала просить помощи с решением, признавала, что не вывожу и не понимаю что делать. Непросто писать про наши отношения с Богом, если честно. Уж очень интимная тема для меня. Понимаю, что кто-то точно осудит, а кто-то узнает себя в этих словах. Это текст для тебя. Привет!

На следующий день, после акта сдачи, пережив сопровождающие этот акт страхи и душевные муки, отправилась по делам в город. Вскоре, позвонила моя подруга и огорошила интересным предложением – попробовать справится с депрессией с помощью йоги. Есть, говорит, прекрасная женщина, которая готова позаниматься со мной совершенно бесплатно, при условии, что буду следовать ее рекомендациям и вести дневник состояний.

Конечно да! Это было точное попадание в мои ощущения! И, мои возможности финансовые. Потом, узнаю, что это женщина врач-неонатолог, с 40 летним стажем в роддоме. На всякий случай это удивительные специалисты, которые занимаются новорожденными. Думаю, пока вы не уловили связочку. Читайте дальше.

Пошла 6 неделя наших занятий. В йоге почувствовала опору. Вижу как тело становится сильнее, а психика спокойнее. Вообще, йога, так или иначе, появлялась в моей жизни, но забрасывалась быстро. А тут, прижало. Мне реально стало страшно за себя. Надо было срочно спасать Ленку. Поэтому, ухватилась за предложение.

Моего замечательно тренера зовут Елена. Занимаюсь по видео-урокам, которые записаны ее наставником по йоге, тоже Еленой. Две Елены рядом со мной. Нас трое! Особенно тепло было от взаимодействия в самом начале, когда было тяжелейшее состояние.

А теперь про связочку. Чувствую, что рождается новый человек. Это не передать словами. Идет перекройка, перепрошивка. Не без боли, как любые роды. Удивительно, что при этом всем, в моей жизни, появился врач-неонатолог. Очень заботливый и внимательный. Как же важен самый первый контакт младенца с новым миром. Важно чувствовать себя безопасно и ощущать, что тебе здесь рады. В этом новом мире…

Бог, ты позаботился и об этом. Ты никогда не переставал это делать, никогда, даже в моменты полнейшего п@..ца в моей жизни.

Благодарю…

ГЛАВНОЕ, НЕ ЗАССАТЬ…

Исследование себя – это мое одно из главных увлечений. И, это, похоже, на всю жизнь. Об этой особенности слышу почти всегда, с каким бы инструментом не сталкивалась. Мне, проще, назвать то, чего не пробовала в самоисследовании. И, это норма для профиля 13, если верить Дизайну человека (ДЧ), который начал настойчиво так проникать в мою жизнь, хотя, давно знаю про этот способ самопознания. Прекрасно отражаю, что данная концепция изобретена человеком и не имеет доказательств, но, если она помогает чувствовать себя ресурснее, спокойнее, то нужно брать….и, идти в этот эксперимент.

Впервые в жизни, очень осознанно, выбираю жить из своего внутреннего «хочу», браться за что-то, дождавшись отклика – да! Хочу! Вдохновляет! Задачка наивысшей степени сложности, т.к. выросла в совершенно противоположной среде, где мои «хочу» настолько были подавлены, что сейчас часто возникают трудности с выбором и пониманием своих желаний. Для манифестирующего генератора, и вообще, генератора, это немыслимо. Их стратегия – жить по отклику. Они приходят в этот мир с полным баком энергии, которая дана на то, чтобы творить, генерить новые идеи и воплощать их, двигая мир.

Сломленный генератор – это высокоэффективный раб. Когда его энергию использует кто-то другой, под свои цели, умело манипулируя, запугивая. Это часто происходит в детстве генератора. И, тогда, он впахивает на кого-то, удовлетворяя чужие потребности, работая на износ. Прожила это на своей шкуре, обнаружив, однажды, что в моих действиях, направлении движения, нет ничего про мои «хочу». Долгое время не замечала, что все мои успехи никак не связаны с моим ощущением счастья и удовольствия от жизни. Все это для значимых в детстве людей, но не для меня.

Помню свой переломный 2012 год и мои 30 лет. С этого момента, медленно продвигалась к своему текущему состоянию. Как будто готовилась к полету на другую планету, долететь до которой возможно только при соответствующей подготовке психики и тела. Вкладывалась в это более 10 лет, на минуточку. На днях прям отразила, что подступилась к краю бездны. У меня впервые получается смотреть в ее пугающую темноту и есть решимость туда нырнуть. Это если метафорически. А в реальности – держаться новой стратегии. Новой для моего мозга, но не моей сути.

И в этом для меня мощная поддержка ДЧ. Сломленный генератор, освобождаясь от оков долженствования, сталкивается с лавиной страхов, откатов к привычному. В такой момент, самое главное, не зассать и шагнуть в неизвестность. Мне кажется, что уже шагнула в эту самую бездну.

В моменте, пришел образ Алисы, которая нырнула в нору, идя за своим интересом. Удивительный мир открылся ей, помните?

Не знаю, насколько концепция ДЧ работает, но, пока не попробую, не пойму. Таков мой путь вечного исследователя… главное, не зассать.