Текст книги "Как жить с ребёнком легко. Путеводитель по детским кризисам"

Отношения с родителями

От года до двух лет у детей проходит следующий этап формирования привязанности – по похожести. Ребенок копирует значимых взрослых, подражает им: пытается говорить по телефону, как папа, хозяйничать, как мама, читать книги, как брат. Научиться чему-то без подражания ребенок не может. А подражают дети обычно тем, кому доверяют, кого любят.

Чтобы привязанность между ребенком и родителями была крепче, необходимо позволять ребенку подражать родным. Например, годовасик может подойти к маме, когда та пылесосит, и попытаться забрать пылесос себе. Нужно поддаться, пусть малыш с сосредоточенным видом возит его туда-обратно. Ни в коем случае нельзя выхватывать пылесос из рук ребенка, транслируя что-то типа: «Ты еще маленький, у тебя не получится!» Наоборот, нужно терпеливо дождаться, когда он закончит это важное дело, похвалить его и тихонечко все исправить.

* * *

Этот алгоритм (не мешать – похвалить за инициативу – исправить в тайне) применим ко множеству ситуаций, которые наверняка будут возникать в семье, где живет подрастающий человек.

* * *

Возможно, в этот момент уже придется что-то переменить в окружающей обстановке. Поставить табуреточку, чтобы ребенок мог дотянуться до раковины и выключателя, положить в нижние шкафы «можные» вещи, а «нельзяшные» убрать повыше, готовить какие-то простые и полезные блюда на всю семью. Ведь ребенок, скорее всего, будет требовать именно ту еду, которую едят мама и папа, а не ту, «полезную», приготовленную специально для него.

* * *

В то время, когда ребенок будет что-то повторять за взрослыми, важно не отбивать у него желание раз и навсегда, делая кучу замечаний. Нужно помнить: малыш только учится, и это замечательно! Можно только радоваться его желанию подражать родителям.

* * *

Познакомьтесь со своим ребенком

В возрасте одного года внимательные родители могут увидеть у своего ребенка первые яркие проявления его характера и темперамента. Черты темперамента человека начинают проявляться даже в младенчестве. Спонтанные реакции ребенка на окружающую его обстановку свидетельствуют о врожденных особенностях. Можно без труда проследить, как дети с разной интенсивностью реагируют на происходящие события: кто-то, когда радуется, бегает и прыгает и громко смеется, а кто-то просто тихонечко улыбается.

Точно также различается и активность разных детей: какие-то детки могут подолгу сидеть и играть с одной игрушкой, а кто-то не может и минуты усидеть на месте и даже в младенчестве постоянно вертеться, когда ему меняют подгузник.

Думаю, вы также замечали, что есть малыши, которые вздрагивают от шума, а другие его как будто и не слышат. Кто-то из деток любит, когда его обнимают, а кто-то будет показывать, что не надо – все это свидетельствует о разной чувствительности.

Также можно заметить, что у детей разная первая реакция на что-то новое: еду, игрушку, человека. Одни с осторожностью знакомятся, а другие с легкостью. Некоторые малыши легко подстраиваются под изменения, а для кого-то это очень сложно, они становятся более капризными и плаксивыми, менее любознательными.

Есть дети, которые отличаются чрезмерной настойчивостью: не бросят начатое дело, пока у них не получится то, что они хотят сделать (например, собрать пирамидку или построить высокую башню); а есть те, которые при первой неудаче сразу же все начнут швырять, бросят дело и будут искать другое занятие.

Иногда родителю кажется, что он совершенно не понимает своего ребенка, и это взаимно. Почему же такое может происходить? Скорее всего, это связано с тем, что у родителя и ребенка разные темпераменты, характеры, цели и задачи.

* * *

Непохожесть ребенка на родителей не означает, что малыш какой-то не такой, или родители в чем-то виноваты. Нет, важно понять, что он – другой. Поэтому психологи, говоря о хороших детско-родительских отношениях, в первую очередь подразумевают принятие ребенка таким, какой он есть, без желания его переделать.

* * *

Дети пришли как гости в наш дом и не только для того, чтобы учиться, но и для того, чтобы научить нас. Кто-то очень мудро каждый раз тасует карты в колоде мироздания, и в нашу семью приходит именно такой ребенок, который, при должном внимании, приведет нас к удивительным открытиям. Я знаю множество потрясающих историй о том, как один маленький человек перетряхнул весь устоявшийся уклад своей семьи, через кризис привел своих близких к глубокому самоосознанию, что в дальнейшем полностью изменило их жизнь.

А начинается все с анекдотических ситуаций. Например, в семье активных и общительных людей рождается тихоня и одиночка. А у талантливых музыкантов появляется ребенок, начисто лишенный слуха. У папы – мастера спорта по самбо – может родиться сын – художник или музыкант от природы. Знаю и такие случаи, когда в семье, ранее обожающей выезды на шашлычки с пивом, родился ребенок, который начисто отказался есть мясо. И родители поступили очень мудро: не стали подмешивать куриный фарш в манную кашу и маскировать свинину под цветную капусту, а с уважением отнеслись к этой особенности малыша и стали разбираться в вопросе, как обеспечить ребенку необходимый уровень микроэлементов и витаминов без мяса. В итоге родители сами стали убежденными вегетарианцами и ЗОЖниками.

Но, к сожалению, в современном обществе большинство родителей по-прежнему пытаются привести ребенка к какой-то «норме», встроить в систему. Например, стараются утихомирить очень активного ребенка, а слишком тихого расшевелить, совсем забывая об особенностях темперамента.

А что такое темперамент?

Темперамент – это уникальные свойства психики личности, которые определяют особенности поведения и интенсивность реакций на разнообразные жизненные ситуации. У людей с разными темпераментами отличаются скорость восприятия, быстрота ума, скорость переключения внимания, темп и ритм речи, проявление эмоций и волевых качеств и другое.

Есть соблазн снова удариться в крайность, махнуть на все рукой и сказать: «Ничего не поделаешь, такой у него темперамент». Да, темперамент закладывается с рождения, но это не означает, что ничего не нужно делать и пустить все на самотек. Воспитание ребенка остается ответственностью родителя, поэтому:

• нужно стараться не употреблять фраз, которые могут понизить самооценку ребенка, если малыш не оправдал надежд и ожиданий взрослых («у тебя нет к этому способностей», «медведь на ухо наступил», «силач ты так себе» и т. п.);

• не стоит тратить время на слабые стороны ребенка, ни один человек не может быть лучшим во всем. У малыша наверняка есть какие-то способности, и надо сосредоточиться на них. Тут работает принцип: если развивать слабые стороны, то станешь посредственностью, а если работать над развитием сильных сторон, можно стать гением!

Можно определить тип темперамента самостоятельно по опросникам (например, Г. Айзенка, А. Белова). Но важно понимать, что стопроцентные холерики или флегматики встречаются крайне редко, чаще всего это будут смешанные типы с какой-то доминантой.

Зная особенности своего ребенка, родитель будет понимать, на что обратить особое внимание при воспитании. Каких-то детей необходимо научить выражать свои эмоции экологичным способом, а других учить отстаивать свою точку зрения.

И конечно, прежде чем списать то или иное поведение на темперамент, необходимо быть уверенным в том, что это не психическое расстройство. Для этого родителю необходимо записывать дату и кратко описывать поведение ребенка, которое напугало или вызвало непонимание, чтобы можно было показать этот «дневник» на плановой консультации с неврологом (психиатром).

Агрессия

В кризис одного года случается, что малыш, который еще совсем недавно был таким милым младенцем, вдруг начинает кусать и бить вас. Сейчас это еще не проявление злости или плохого характера, отнюдь. Малыш изменился, а близкие этого не заметили и не изменили своего отношения к ребенку, вот он и показывает доступным способом, что уже повзрослел.

Если ребенок в возрасте одного года кусается и дерется, то, скорее всего, это проявление несогласия, а не агрессивное поведение. Родителям не нужно бояться того, что ребенок в кризис одного года часто эмоционально выражает свое недовольство. В этот период такое яростное взаимодействие с миром – просто необходимость для нормального психологического развития ребенка.

* * *

Ребенку обязательно нужно познакомиться со своей агрессией, прочувствовать ее и постепенно научиться с ней жить. Научиться проявлять агрессию так, чтобы всем, включая ребенка, было комфортно. А как же этому научиться? Очень просто – делать и следить за реакцией окружающих. Малыш ломает и крушит все – это он так пробует. И в этом возрасте он уже очень внимательно следит за реакцией взрослых на свои действия.

* * *

Если ребенок, у которого что-то не получается, все швыряет и бросает, то необходимо помочь ему выполнить задуманное, а если это невозможно, просто поддержать малыша и посочувствовать ему.

Если ребенок пытается погладить кошечку и у него это получается не слишком нежно, в этот момент не стоит снимать видео, запечатлевая кошачьи мучения, не нужно смеяться и улыбаться, одобряя такое поведение.

Лучше возьмите ручку ребенка в свои руки и погладьте его рукой кошачью шерсть в нужном направлении, объясните, что тянуть животных за хвостик нельзя, им больно. Если ребенок пока не понимает, то просто унесите малыша от животного.

Когда ребенок кусается, неважно по какой причине – от чрезмерной любви или в момент недовольства – схема та же.

Вы снова знакомите ребенка с правилом «Нельзя делать больно живым существам». Соответственно, вы должны остановить действие ребенка, не дать ему себя укусить, проговаривая при этом: «Я вижу, что ты злишься и хочешь меня укусить, но меня кусать нельзя. Если хочешь, можешь покусать прорезыватель».

Что делать не надо:

• кусаться и драться в ответ – родители хотят показать, как это больно, но в итоге ребенок усваивает только, что это нормальное поведение;

• устраивать театрализованные представления: не стоит картинно рыдать, приговаривая «Маме больно, маме плохо», при этом заставлять ребенка погладить по голове и пожалеть. Это не воспитание, а такая забавная игра для ребенка. Можно просто спросить: «Как думаешь, как можно помочь маме/девочке, которую ты ударил?» И сразу помочь с ответом: «Можно извиниться, пожалеть, погладить»;

• терпеть побои от ребенка, объясняя это так: «Он же маленький и мне совсем не больно». При такой тактике ребенок никогда не поймет, почему маму бить можно, а девочку на площадке – нет. И если маме даже не очень больно от детских ладошек, то ровеснику может быть ощутимо больнее.

Страхи

Возраст с семи до девяти месяцев для младенца – это период повышенной чувствительности и тревожности. Начиная примерно с семи месяцев, малыш может сильно беспокоиться, если значимый взрослый исчезает из поля его зрения. Также с этого возраста многие дети начинают бояться незнакомых людей. Восьмимесячный малыш может испугаться и заплакать, услышав резкий окрик или даже непривычные оттенки в голосе матери.

Годовалый ребенок уже осознал, что мама принадлежит только ему, что встречи с другими людьми не всегда опасны, а часто даже наоборот. Поэтому у малыша примерно с четырнадцати месяцев тревожность, связанная с отсутствием матери или присутствием постороннего человека, почти не наблюдается. В то же время у годовалого ребенка выражена повышенная чувствительность к эмоциональному состоянию значимых взрослых, у него обязательно возникает ответная эмоциональная реакция (крик, плач), если он стал свидетелем конфликта. Причем поведение значимого взрослого играет главную роль. Например, если мама коммуникабельна, приветлива, спокойно общается с окружающими, то ребенок успокаивается быстрее и самостоятельно. Если же мама мнительна, подозрительно относится к незнакомым людям, то и ребенок в дальнейшем может вести себя робко, застенчиво и недоверчиво.

Так как годовалый ребенок очень активно двигается, родитель из соображений безопасности вынужден что-то ему запрещать. Важно в этом случае найти золотую середину между запретами и поощрением детской активности. Можно, например, создать дополнительные препятствия для тренировки навыка ползания, расставить особым образом мебель, чтоб ребенок тренировался вставать без поддержки и страховки. Когда ребенок в этом возрасте получает достаточную свободу, а также некоторый опыт болевых ощущений (при падениях и ушибах, разумеется, незначительных), то вместе с этим он приобретает и первый опыт настойчивости, целеустремленности, что поможет ему обрести в дальнейшем уверенность в себе. Если же малыша слишком оберегают, лишая возможности проявить самостоятельность, это увеличивает риск появления в дальнейшем страхов и тревожности.

Эмоции

Маленькие дети часто плачут. И родители должны знать, что детские слезы – это не страшно. Просто малыш еще только учится их выражать. А некоторые детки и вовсе плачут потому, что у них пересыхает роговица глаза, и таким способом они самостоятельно ее увлажняют. Когда ребенок плачет, это не означает, что его родители не справляются со своей ролью. Дети не должны постоянно радоваться, как бы нам, родителям, этого ни хотелось.

Представьте себе дерево. Когда дует сильный ветер, оно, скрипя, шатается, может даже склониться до земли, но не ломается. Наша психика чем-то похожа на такое дерево. Так задумано природой, что человек радуется, потом грустит, снова радуется и опять грустит. Эти эмоциональные качели тренируют нашу психику. А если бы люди всегда только радовались, это как если бы дерево никогда не шевелилось. При сильном ветре такое дерево сразу же сломается. Не бывает плохих и хороших эмоций, все эмоции важны и нужны для людей.

Эмоция – это мгновенная реакция организма на какой-то раздражитель, слово, действие. Эмоция совершенно не контролируется нашим мозгом. У разных людей на одну и ту же ситуацию будет совершенно разная эмоция. Какой-то малыш, увидев рядом пчелу, испытает страх, будет плакать и прятаться за маму или убежит, а другой малыш, заметив пчелу, заинтересуется, и постарается ее схватить.

* * *

Человек может распознать эмоцию только тогда, когда она уже пришла. И даже если взрослый не может отвечать за свои эмоции, чего уж ждать от детей. Но взрослый человек может распознавать свои эмоции и проживать их экологичным и социально приемлемым способом – этому же предстоит научиться и ребенку.

* * *

Эмоция всегда стремится к выходу, ее невозможно подавить или заменить другой эмоцией. Для того, чтобы осознать этот факт в полной мере, можно выполнить такое упражнение: встаньте у стены, вытяните руки прямо и положите на них что-нибудь не слишком тяжелое (подушку или книгу). Представьте, что этот вес – ваши непрожитые эмоции: когда вы промолчали на некорректное замечание свекрови или не ответили на бестактные комментарии коллеги, подруга учила вас, как быть хорошей мамой для вашего ребенка – вроде бы все это не так и важно. Но как долго вы сможете стоять с вытянутыми руками и держать этот груз? Рано или поздно руки начнут трястись, и вы их опустите вместе с подушкой.

Тот момент, когда руки начинают трястись, очень похож на накопившееся раздражение, которое вы испытываете. В таком состоянии человека выводят из себя совершенно незначительные вещи. Мама запросто может накричать на своего ребенка за невинный проступок или поссориться с мужем.

Я думаю, многие знают, что очень часто эмоции сравнивают со стаканом, переполненным водой. Из такого стакана рано или поздно вода начнет выливаться, если его не разгружать.

Именно поэтому нельзя запрещать ребенку проживать его эмоции. Когда эмоция только приходит, ее интенсивность невысока, и ребенок сможет ее прожить за считаные минуты. Но если родитель запрещает проявление негативных эмоций, говорит ребенку, что нельзя сердиться, плохо быть злым, то негативные эмоции только накапливаются внутри. Позже они непременно проявят себя как агрессивное поведение (обычно у мальчиков) или какие-то заболевания (чаще у девочек).

Кстати, до 4–5 лет дети в один момент времени могут испытывать только одну эмоцию. Поэтому, если они злятся, то сильно, от всей маленькой души, если радуются, то прыгают по всей комнате и так заливисто смеются.

Безопасная среда

Прежде всего, в кризис одного года родителям нужно принять тот факт, что ребенок растет, у него начинается новый этап развития. Малыш уже хочет что-то делать без помощи взрослых, поэтому одна из основных задач для родителей – создать максимально безопасное, интересное и наполненное пространство для исследовательской деятельности ребенка, чтобы в этом пространстве он мог неограниченно изучать окружающий мир и свои способности. Сделать так, чтобы запреты и ограничения были минимизированы в жизни ребенка в этот период.

С древнейших времен в Индии, Японии и на Тибете в системе воспитания человека был такой постулат: до пяти лет ребенок – царь, и только с пяти лет – ученик (солдат, слуга). Детям до пяти лет в этих местах не запрещается ничего, если только это не вредит их безопасности или безопасности окружающих. Это не значит, что толпы одичавших детей носятся по улицам с маркерами в руках и разрисовывают все на своем пути. Просто для детей до пяти лет создается особая среда, где почти все можно. И вместо запретов там используют отвлечения и договоры.

Возьмем типичную ситуацию: мама с малышом чуть больше года в магазине, ребенок очарован разноцветными товарами, природный инстинкт требует все потрогать и попробовать на зуб. Но он слышит от мамы только: «Нельзя! Не трогай! Положи на место!». Думаю, многие со мной сейчас согласятся, что для ребенка находиться в месте, где много всего интересного и нельзя – пытка. Это как пригласить голодного и усталого человека в музей еды, где можно только стоять и смотреть по сторонам. Будет ли польза от такого посещения?

Родителям нужно замечать и акцентировать внимание на тех действиях ребенка, которые им нравятся и которые они хотели бы закрепить в поведении малыша, и стараться менее эмоционально проявлять свое недовольство.

Пока ребенок маленький, ему не нужно много объяснений какого-то запрета. Как правило, детям этого возраста достаточно простого уверенного спокойного «нет» – чем младше ребенок, тем меньше слов должно быть использовано при запрете. Когда ребенок будет готов получить от взрослых информацию, он спросит: «А почему?» И тогда можно также кратко ответить: «Потому что это опасно». Если этого ответа малышу будет недостаточно, он задаст еще вопросы.

Чем старше становится ребенок, тем более аргументированным должен быть отказ и запрет взрослых. А годовалый ребенок легко переключается и отвлекается, и этим можно и нужно пользоваться. Например, если малыш ползет к розетке, совсем не обязательно дожидаться момента, когда он доползет до цели и начнет плакать, услышав от взрослого очередное «нельзя». Родитель может просто пошуршать ключами или позвонить в колокольчик, или сказать, показывая в другую сторону: «Смотри, что там такое». Если то, что родитель ему предложит, окажется для малыша интереснее, то он совершенно спокойно поменяет свой маршрут.

Но у ребенка по-прежнему осталась потребность что-то куда-то засунуть, значит, его путешествие к розетке однажды возобновится. Можно бесконечно говорить малышу «нельзя» и переносить его на другое место. Но лучше предоставить ему возможность удовлетворить эту потребность безопасно. Например, дать дуршлаг и спагетти, мягкий пластилин и коктейльные трубочки, также можно купить накладную розетку и вилку и сделать самодельный бизиборд дома. И, конечно, при этом на все розетки в доме родители должны просто заранее поставить заглушки.

Все-таки безопасность ребенка еще долгие годы будет зоной ответственности родителей. Помните, что чуть выше я писала о том, что дома для ребенка необходимо создать максимально безопасное пространство для исследования окружающего мира и себя.

А это значит, что все колющие, режущие предметы, различные химикаты, лекарства, мелкие крупы и рукоделия – все нужно убрать либо максимально высоко, так, чтобы у ребенка не было возможности достать, либо поставить на дверцы шкафов специальную «защиту от детей», чтобы у ребенка не было возможности открыть.

Также лучше прикрепить к стене комоды, телевизоры, тумбочки и прочие подобные предметы, так как очень часто эти вещи переворачиваются на детей. В идеале, нужно оставить доступными нижние ящики шкафов с теми вещами, которые можно трогать ребенку (на кухне это могут быть различные контейнеры с крышками, в комнате – носки, колготки), потому что ребенку очень хочется все открывать и доставать, нужно дать ему такую возможность.

По поводу «защиты от детей» хочется добавить, что необходимо установить такую защиту и на окна. Окно является источником повышенной опасности для малышей. Многие родители применяют такой прием: ставят ребенка на подоконник, чтобы успокоить, и показывают ему разные интересности на улице. Я считаю, что это опасно. Очень скоро малыш будет способен сам вскарабкаться на подоконник, и в этом возрасте он еще не способен понять, почему с папой можно стоять и смотреть в окно, а одному нет. Нельзя оставлять ребенка одного в комнате с открытым окном даже на пару минут – дети очень шустрые и быстрые.