Текст книги "Как жить с ребёнком легко. Путеводитель по детским кризисам"

Отношения с родителями

Все особенности поведения, характерные для кризиса трех лет, говорят нам об изменениях в отношениях ребенка с ближайшими взрослыми, психологической готовности отделения от них.

Ваш малыш начинает осознавать себя отдельной личностью и исследовать свои границы. А легче всего понять свои границы, ориентируясь на границы своих соседей, проверяя их на гибкость – а вдруг да удастся подвинуть?

Также для этого этапа характерна и нормальна постоянная смена настроения у ребенка. Тут задача родителей научить его заявлять о своих желаниях словами. Когда малыш начинает капризничать, вы можете ему произнести: «Скажи словами, я не понимаю, что мне сделать».

Раньше ребенок мог сообщить вам о своем желании или дискомфорте только плачем, сейчас же он учится говорить о своих потребностях, и вам также предстоит научиться его слушать и слышать. Да, у ребенка это может получиться не с первого раза. Иногда, пытаясь что-то сказать, он может сбиться и начать психовать. А иногда, когда он говорит вам что-то важное для него, вы на него либо не смотрите, либо перебиваете, либо, не дослушав до конца, начинаете поправлять, и тогда он, конечно, будет начинать плакать.

Если родители интуитивно понимают, что ребенок взрослеет, что ему жизненно необходимо проявлять больше самостоятельности, иметь больше свободы в действиях, если родитель подстраивается под ребенка, то и кризис будет проходить мягче и легче. Напротив, если родитель будет к трехлетнему ребенку относиться, как к годовалому, то ребенку придется объяснять, показывать и доказывать, что он уже вырос, соответственно, кризис может быть выражен более ярко в такой семье. Можно сказать, что в периоды возрастных кризисов меняется не только ребенок, но и его окружение.

Агрессия

Гнев – это базовая эмоция, ее испытывают даже младенцы. Младенец проявляет агрессию громким криком и плачем, когда голоден или испытывает боль, дискомфорт.

На первое место в картине мира трехлетки выходит его «Я». В этот период ребенок старается узнать себя: «Какой я? Хороший или нет? Умный или глупый?» А чтобы найти ответ, нужно действовать и пробовать. Именно поэтому малыш ведет себя по-разному, испытывая свое «я» и всех вокруг. Также возникает проблема: «Хочу делать сам, но не могу». Возникает прямой конфликт между желаниями и возможностями, что и приводит к вспышкам гнева.

* * *

На этом этапе малышу требуется проверить не только свои способности, но и взаимодействие с окружающими людьми. Поэтому ребенок пробует не соглашаться со взрослыми, сопротивляться им, то есть проверяет границы. И, конечно, в первую очередь проверяет на родителях, ведь он уверен в их любви.

* * *

Во время кризиса трех лет ребенок начинает считать себя таким же, как мама и папа, взрослым. Именно трехлетний малыш обижается, когда его называют маленьким и резко (но не выговаривая часть звуков) отвечает: «Я – большой!». Сейчас ребенок пытается понять, что зависит от него, а что от других людей, где заканчиваются границы его возможностей и начинаются границы другого человека. И, конечно же, когда ребенок натыкается на такую границу, встречает запрет со стороны взрослого, начинает злиться.

Таким образом, детский гнев – это вполне естественная реакция на ограничения, запреты, правила, действия и слова родителей. Ребенок не может разозлиться намеренно, эта эмоция всегда приходит внезапно и независимо от воли человека ни в три года, ни в тридцать. А так как ребенок не заказывает приход злости, то ему становится очень страшно, когда родитель говорит: «Я тебя таким не люблю». Мало того, что ребенок реально не понимает, из-за чего вдруг внутри него все так «горит» и что с этим делать, почему у него появляется желание кого-нибудь побить или закричать, так еще и мама говорит ему, что больше не любит.

Чаще всего родители, бабушки и дедушки на любое проявление злости просто пытаются отстраниться от малыша, показывая ему, что у них нет желания общаться с ребенком, когда он в таком состоянии. Но не надо забывать, что ему всего три года. У ребенка просто нет соответствующего опыта и знаний, он не понимает, как нужно себя вести, чтоб его продолжали любить. Отстраняясь от малыша, конечно, можно добиться ненадолго «хорошего поведения» – этот прием реально работает. Но за счет чего? За счет страха. Страха, что мама уйдет, мама не будет любить. И так как любовь значимого взрослого для ребенка жизненно важна (как есть или спать), то, когда в следующий раз малыш будет испытывать внутри себя это непонятное для него огненное чувство, он постарается сдержаться и не показать никому, лишь бы родители его продолжали любить. Так начинается аутоагрессия – агрессия, направленная на самого себя.

* * *

Нельзя упускать из внимания и тот факт, что у ребенка только развивается мышление и речевой аппарат. Малыш не всегда может объяснить взрослым, что именно с ним происходит. Если быть честными, то надо признать, что немногие взрослые могут объяснить, что с ними происходит во время раздражения и злости. И при этом взрослые хотят, чтобы это умел делать ребенок.

* * *

Малыш будет выражать свое недовольство и гнев так, как он может, так, как он чувствует. И это задача родителей – научить ребенка выражать свои чувства максимально экологичным и социально приемлемым способом. Важно осознать: умение выражать свою злость экологично – это приобретенный навык, а не врожденная программа поведения. И если родители хотят, чтобы их ребенок рос счастливым и успешным, то, конечно же, им необходимо научить сына или дочь приемлемым в нашем обществе способам проживания и выражения гнева. Кому-то даже придется сначала самому освоить этот навык, ведь нельзя научить ребенка просто словами – только личным примером.

Без преувеличения скажу, что от того, насколько ребенок владеет своими эмоциями, во многом зависит, как будут складываться его отношения со сверстниками и социумом.

Первый экзамен детям придется сдать в детском саду, где рядом не будет мамы и папы. Ребенок может оказаться в ситуации, когда необходимо выразить свое недовольство или дать отпор, если кто-то нарушает его границы. Так же и на детской площадке: несмотря на то, что родители находятся рядом, у детей все равно есть несколько мгновений до того, как родители вмешаются в конфликт. Представим ситуацию, что у ребенка забрали игрушку. Если родители никогда не объясняли, что делать в такой ситуации, то он может просто ударить чужого малыша. А если взрослые объясняли, то ребенок может поступить иначе, например, сказать: «Я не хочу сейчас делиться», – или подойти к маме за помощью.

Когда человек злится, то может почувствовать, что словно расширяется изнутри, ясно ощущает в такой момент свою значимость. У детей также: когда они дерутся, кричат – они чувствуют, что их много. И первое, что делают родители, когда подавляют злость ребенка – подавляют вот это ощущение собственной силы и мощи, ощущение «я есть». Как вы думаете, руководители, бизнесмены, президент имеют ощущение внутренней силы? Я думаю, что да. Когда мы забираем у детей ощущение собственной внутренней силы, значимости, то оставляем им взамен неуверенность, тревожность, безынициативность.

Иногда родители, наоборот, думают, что агрессивное поведение ребенка никак не нужно корректировать – «перерастет». Тут очень важно понимать, что да, в терапевтических целях, мы даем ребенку выражать свои эмоции так, как он захочет, но в жизни, в социуме есть правила и нормы, по которым ему необходимо жить. И если мы не будем корректировать агрессивное поведение, то ребенок может думать, что такое поведение допустимо. Тогда он рано или поздно столкнется с негативом и неприятием в обществе (игнорирование/избегание сверстниками).

Есть и другое заблуждение, связанное с выражением детского гнева. Некоторые родители считают, что если ребенку показать, что взрослый сильнее, то ребенок не будет тогда вести себя агрессивно. Возможно, именно с тем человеком, который продемонстрировал ему свою силу, ребенок и не будет себя так вести. Малыш будет стараться подавить в себе эмоции, начнет биться головой об стену, грызть ногти, а может, начнет чесаться, ну и, скорее всего, ребенок будет бить более слабых. Ведь ему такую модель поведения показали родители, а значит, ей можно пользоваться.

Очень часто родителям не нравится, когда их милый малыш вдруг стал драчливым, и они ищут способы, как избавить ребенка от гнева вообще. Это не только не нужно, но и невозможно. Даже если маме кажется, что у нее милый ребенок, который никогда не дерется, это не означает, что он не испытывает эмоцию гнева вообще – он либо ее умеет проживать экологично, либо подавляет. Эмоции всегда находятся внутри человека – они могут быть спрятаны глубоко или хорошо замаскированы, но всегда есть. И этот факт стоит признать, чтобы терпеливо и настойчиво объяснять ребенку и показывать на своем примере, как ему стоит обходиться со своими эмоциями.

* * *

Приведу примерный алгоритм проживания негативных эмоций (раздражения, злости), который может освоить родитель и обучить ему своего ребенка.

1. Распознаем эмоцию – необходимо осознать внутри, что со мной сейчас происходит.

2. Называем эмоцию и пытаемся понять причину ее возникновения. Нужно произнести вслух. Например: «Я очень разозлилась, потому что ты вылил сметану мне на платье».

3. Даем эмоции выйти. Нужно найти подходящий для себя способ выпустить эмоцию. Это может быть:

• посидеть в одиночестве;

• несколько раз глубоко вздохнуть;

• с силой сжимать кулаки некоторое время, а потом стряхнуть с рук напряжение, вместе с гневом;

• кидать мокрую тряпку в стену ванной комнаты;

• громко порычать.

* * *

Часто родители спрашивают: «А нужно ли учить ребенка «давать сдачи», если кто-то его обидел?» Моя позиция по этому поводу категоричная: нет! Не нужно учить ребенка «давать сдачи»! Я всегда предлагаю родителям представить, что они так решают конфликты у себя в семье: «Ударь сестренку в ответ!» – это странно, не правда ли?

Чаще, конечно, с вопросом про «сдачу» обращаются родители мальчиков. И именно тех мальчиков, которые «сдачи» никому дать не могут вследствие особенностей характера и темперамента. На таких детей взрослые часто навешивают ярлыки «трусишка», «маменькин сынок», вместо того, чтобы предложить им другие возможные шаблоны поведения.

В этом возрасте у любого малыша только формируется лобный отдел мозга, и он не может реально оценить ситуацию, когда эту «сдачу» необходимо дать, а когда не нужно. Он может «дать сдачу» и металлической машинкой, которая будет в руках в момент игры. А может просто неверно расценить ситуацию и ударить ребенка за то, что тот совершенно случайно его чуть-чуть задел. Представьте, что было бы, если бы мы все чуть что дрались? Разве такому поведению мы хотим научить наших детей?!

Я предлагаю учить защищать себя и не давать себя в обиду. Например, родитель может объяснить малышу: «Ты не должен давать себя ударить», – и рассказать, какие у него есть варианты: позвать на помощь взрослого, отойти от драчуна, физически не давать себя ударить, сказать: «Меня бить нельзя».

Как помочь ребенку справляться с агрессией

Чтобы избежать агрессивных проявлений в поведении ребенка, нужно придерживаться следующих правил:

• делитесь с ребенком своим опытом, рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах;

• если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе, но и уделяйте свое «безраздельное» внимание каждому из них;

• если вы расстроены или раздражены, дети должны знать о вашем состоянии. Отложите или отмените вовсе совместные дела с ребенком (если это, конечно, возможно). Говорите детям прямо о своих желаниях, чувствах и потребностях. Например: «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате» или: «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня»;

• не следует говорить о своем ребенке плохо. Даже когда вы делаете ему замечания, говорите о его поступке или проступке, а не о его личностных характеристиках. Например, вместо: «Ты ни на что не способен», – можно сказать: «Я расстроилась, что ты не выполнил это задание, давай подумаем, как можно его сделать»;

• нельзя унижать своего ребенка. Физическое и психологическое насилие тормозит развитие личности ребенка и вызывает в нем агрессию;

• для малыша должны быть ясны критерии, как наказания, так и поощрения. Наказывая ребенка, нужно четко объяснять ему, за что его наказывают. Фраза: «Иди и подумай над своим поведением» только ставит ребенка в тупик;

• учитывайте, что ребенок имеет право с вами спорить – найдите достаточно аргументов, чтобы убедить его в обратном;

• обсуждая с ребенком негативные формы поведения, учите его обдумывать альтернативны своих поступков, покажите, какие еще варианты существуют в подобных случаях;

• важно, чтобы ребенок научился распознавать силу своего гнева. В этом вам поможет «термометр гнева». Нарисуйте термометр со столбиком настроения от желтого (недоволен) до алого (очень зол). В моменты возникновения гнева спрашивайте у ребенка: «Ты сейчас как сильно злишься?»;

• ребенку нужна игра для снятия напряжения и проигрывания злости. Не бойтесь агрессивных игр и игрушек, если они не нарушают границы других людей и не портят имущества;

• обеспечьте достаточную двигательную активность ребенку: больше прогулок на улице, подвижных игр. Можно записаться в спортивные секции, на плавание или на танцы;

• уберите из жизни ребенка просмотр телевизора и гаджетов, увеличьте время совместного досуга, прогулок на улице, нежных маминых объятий.

Арт-практики

Очень рекомендую родителям использовать следующие арт-практики и терапевтические игры для снятия эмоционального напряжения и снижения уровня агрессии.

1. Из фольги сделайте шарик диаметром 2–3 см и покатайте на ладошке ребенка от центра к пальчикам, приговаривая, что это волшебный шарик, который притягивает все негативные эмоции. Обычно детки начинают смеяться.

2. Дайте ребенку пакет или стакан и предложите в него как можно громче покричать. Потом закройте его и скажите, что если ребенок захочет, то может чуть позже забрать свой крик. Конечно, никто потом не забирает.

3. Сделайте друг другу массаж «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».

4. Дайте малышу пластилин или жвачку для рук, пусть сжимает, мнет, катает от души.

5. Предложите ребенку полоскать вещи в тазу, а потом их выжимать и вытряхивать.

6. Устройте подушечный бой.

7. Выделите место в доме, где ребенок мог бы рисовать красками, фломастерами, мелками – чем угодно.

8. Потанцуйте все вместе, громко подпевая и топая.

9. Поиграйте в игру «Кто громче крикнет».

10. Предложите малышу перелить жидкость из одной емкости в другую.

11. Растопите заранее приготовленные кубики льда в теплой воде.

12. Играйте с кинетическим или кварцевым песком (мокрым и сухим).

13. Лопайте воздушные шарики.

14. Стройте высокие пирамидки из лего и кубиков и рушьте их.

15. Обматывайте квартиру туалетной бумагой, мните ее и рвите на кусочки.

16. Сделайте в дверном проеме из скотча паутину и кидайте в нее пластиковые легкие шарики для сухого бассейна или бумажные снежки.

Как вести себя родителям

Как вести себя родителям, когда ребенок проявляет агрессию?

Рассмотрим на примере простой ситуации: трехлетний ребенок взял нож и хотел им порезать сосиску. Но мама из соображений безопасности забрала нож, возможно, слишком эмоционально и резко. Ребенок начал плакать, говорить: «Я тебя не люблю, ты – плохая!». Потом бросил в маму сосиской или вообще, пошел ее бить.

Состояние ребенка в этом примере называется фрустрация – когда чего-то сильно хочется, и человек уже весь в предвкушении, представляет, как он будет наслаждаться, а тут – бац! И все отменяется.

Такой вот конфликт «ожидания/реальность». И дети должны научиться переживать фрустрацию, так как избежать подобных ситуаций все равно нельзя. Поэтому родителям важно не бояться агрессивного поведения ребенка и детских слез, не пытаться сразу же загладить ситуацию.

Можно прямо так и сказать: «Я понимаю, тебе очень обидно, что я не даю тебе нож. Но придется это пережить. Я буду с тобой рядом». И таким образом переживать любую фрустрацию.

Родителям также следует освоить так называемые «Я-сообщения», использовать их вместо «Ты-сообщений» и научить этому ребенка. «Я-сообщения» строятся по схеме «Я» + «чувство», например: «Я расстроилась, потому что…», «Я злюсь, потому что…» (сравните аналогичные «ты-сообщения»: «ты расстроил маму», «ты меня разозлил»).

В случаях возникновения агрессивного поведения у ребенка (наш пример с ножом и сосиской), родитель может пользоваться следующим алгоритмом.

1. Подождать, когда ребенок успокоится. Бесполезно что-либо говорить, пока ребенок охвачен эмоцией. Он не слышит взрослого.

2. После того, как малыш успокоился, нужно назвать то чувство, которое он испытывает, например: «Я вижу, ты сильно рассердился (злишься, расстроился)».

3. Провести причинно-следственную связь, например: «Когда мама не дает то, что хочется – это очень злит».

4. Рассказать о существующем правиле, например: «Но кидать еду на пол нельзя», или «Но меня бить нельзя».

5. Предложить, как можно в следующий раз выразить злость приемлемо. Например: «Давай ты в следующий раз не будешь кидать в маму сосиской, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь также стукнуть кулаком по столу. Давай порепетируем».

Варианты проявления злости в каждой семье свои. Предлагайте выражать злость словами. Так же можно завести специальный стул (или место) злости. Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться обратно.

Очень важно, чтобы был акцент на то, что это не наказание! Просто пока человек злится, с ним невозможно общаться, поэтому нужно успокоиться. Можно, чтобы в этом месте лежали бумага и карандаши – тогда ребенок может выразить свое состояние в рисунке.

Важные задачи родителей:

• принять тот факт, что испытывать гнев, злость для ребенка – естественно и является признаком нормального развития ребенка;

• помочь ему осознать, что с ним происходит, с помощью слов: «Я вижу, что ты сейчас сердишься», «Я понимаю, что ты сейчас злишься»;

• показать, что вы понимаете, на что сейчас злится ребенок: «Ты злишься на меня, потому что произошло это…», «Ты злишься сейчас, потому что ты хочешь…»;

• сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоем месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать неинтересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой, и меня хотели уложить спать»;

• помочь ребенку сказать своими словами, что ему нравится или не нравится: «Я так злюсь, что мне хочется тут все раскидать», «Мне хочется тебя ударить»;

• обозначить ограничения на проявление физической и словесной агрессии, установить правила и научить ребенка перенаправлять свою злость на другие неодушевленные объекты, выражать ее приемлемыми способами. И очень важно показать это именно в момент проявления агрессии.

* * *

Важно запомнить, что даже если это ваш отказ или запрет стал причиной плача ребенка, это не означает, что вы не можете теперь успокоить и пожалеть малыша.

* * *

Давайте разберем конкретный пример. Ребенок сам, без вашего разрешения взял ваш телефон и хочет поиграть на нем в какие-то игры. Вы это заметили: «Я не разрешала брать мой телефон!» Ребенок: «Но я хочу сейчас играть в игру, которая на нем есть». Вы открываете свою ладошку и применяете прием «выбор без выбора»: «Ты сейчас положишь телефон на место, где взял, или отдашь мне?»

В ответ ребенок крепко вцепляется в телефон, держится за него, не собирается отдавать и тем более класть на место. Вы спокойно повторяете: «Я понимаю, что ты очень хочешь поиграть в телефон, но сейчас у нас время тихого часа» (принятие чувств ребенка).

Возможный вариант поведения: ребенок начинает злиться, он даже может резко бросить телефон на пол (необходимо быть к этому готовыми). Может быть, что после того, как ребенок вернет вам телефон, он начнет бить вас и кусаться. В этом случае вам необходимо физически воспрепятствовать тому, чтобы малыш причинил вам боль (например, крепко взять за руки, отодвинуться, отойти).

Затем необходимо словами отразить то, что происходит: «Ты злишься на меня, потому что я не дала тебе телефон, и хочешь меня ударить». Дальше нужно проговорить правила: «Но меня бить нельзя» или «Но бить никого нельзя». И обязательно предложить ребенку альтернативу: «Ты можешь ударить подушку» или «Ты можешь попинать диван».

Еще один вариант возможного поведения: ребенок начинает плакать. Очень сильно. С театрализованным представлением, валянием на полу, соплями и истошным громким криком. Тут также важно оставаться спокойным родителем. Быть рядом и следить за безопасностью ребенка (чтобы он не ударился или не перевернул ничего на себя).

Если случилась настоящая неконтролируемая истерика, то ребенок никого не слышит, не видит, а также может не чувствовать боль (биться головой о стену или пол).

В этом случае нельзя позволять ребенку причинять себе или другим боль, то есть родитель должен физически прекратить это действие. Совершенно не обязательно в этот момент что-то говорить ребенку и стараться его успокоить. Это может не только не сработать, но и наоборот, еще больше раздражать ребенка, и истерика будет длиться дольше.

Родители в таких случаях часто пытаются угомонить ребенка, и, видя, что их силы уходят впустую, сами начинают нервничать, злиться, потом кричать на малыша. В результате истерика только затягивается.

Гораздо результативнее сохранять спокойствие и терпение, можно дистанцироваться (например, выйти в другую комнату, включить плеер) и просто подождать.

Когда ребенок прекратит плакать, он захочет подойти, чтоб получить успокоение и любовь, тогда вы сможете его принять и утешить. Истерика прекратится. Именно поэтому взрослый должен быть максимально спокойным, ресурсным, принимающим и понимающим.

А может быть истерика контролируемая, то есть ребенок своим криком-плачем пытается изменить решение взрослого. Например, малыш имеет успешный опыт, когда после громкого и достаточно интенсивного крика родитель сдался и дал ему желаемое.

Важно помнить, что реакция родителей всегда закрепляет поведение ребенка. Значит, поведение родителя всегда должно быть в аналогичных ситуациях последовательным и одинаковым: спокойно подождать, пока малыш будет готов услышать, озвучить его чувства, пожалеть, обнять.

Альтернативные способы выражения гнева

Родителю необходимо донести до ребенка понимание и способы приемлемого выражения гнева. Но нужно, чтобы ребенок на 100 % знал, что выражать гнев надо обязательно.

После этого родитель учит, как это делать можно:

• приобретите надувную игрушку большого размера, внизу которой есть утяжелитель (песок или вода), для того, чтобы ребенок мог ее бить;

• кидать что-то в диван или стену;

• громко топать и говорить «нет»;

• разрывать бумагу на мелкие кусочки;

• набрать в рот воды и плеваться ей;

• брыкаться. Предложите ребенку лечь на кровать и начать сильно бить ногами по матрасу. Можно при каждом сильном ударе кричать «нет!»;

• также подойдет игра «Ругаемся овощами» – когда ребенок вас обзывает, а вы предлагаете ему альтернативу поругаться, но не плохими словами, а овощами: «Ты – огурец», «А ты – редиска», «Ты – морковка», «А ты – тыква» и т. д.;

• можно предложить ребенку «порубить дрова». Для этого необходима пластиковая бутылка и подушка. Ребенок должен со всей силы бить подушку бутылкой. Можно попросить ребенка издавать звуки, как будто ему очень сложно бить по подушке;

• думаю, многие слышали о методе «сварливый жук». Когда ребенок чем-то недоволен и начинает бубнить себе под нос, начните ощупывать его и щекотать, приговаривая, что ищете жучка, который забрал хорошее настроение у малыша. Как правило, детки расслабляются и начинают смеяться;

• психологическая игра «Два барана» подойдет, чтобы дать ребенку легально выплеснуть свое недовольство в сторону родителей. Ребенок с мамой или папой бодаются (конечно, тут важно поддаваться ребенку). Во время игры у вас будет возможность прочувствовать на себе, сколько у малыша накопилось невыраженных негативных эмоций;

• налить в ванную воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их каучуковым мячом;

• также во время приступа недовольства ребенку можно дать чуть размотанный клубок яркой пряжи. «Это волшебный клубок! Если домотать его до самого конца, то настроение у тебя сразу улучшится. Когда ты будешь его наматывать, то оставишь свое плохое настроение в этом клубке, и это поможет тебе успокоиться»;

• есть очень хорошая арт-практика для деток, которые часто ведут себя агрессивно.

* * *

Рисование на больших листах

Размер листа должен быть больше ребенка (часто используют обои). Рисовать желательно двумя руками или вообще любой частью тела. Для рисования можно использовать карандаши, восковые мелки, краски (если ребенок не хочет трогать краски руками, можно взять сразу много кисточек в одну руку).

* * *

• Для детей, которые часто дерутся, можно предложить следующую арт-практику.

* * *

«Договор с руками»

Для этого необходимо сделать отпечатки рук и оживить их. Познакомиться с ними, проговорить, какие хорошие дела они умеют делать: мыть руки, убирать игрушки, кушать, рисовать и т. д. Похвалить ручки и предложить продолжать делать и дальше добрые и нужные дела, но постараться никого не обижать один день.

В знак напоминания повесить картину с ручками на видное место. Через день подвести итоги, похвалить ручки и продлить договор.

* * *