Текст книги "Как жить с ребёнком легко. Путеводитель по детским кризисам"

Развитие ребенка

Еще совсем недавно родители делали вместо ребенка то, что он физически не мог сделать сам. Сейчас настал тот момент, когда ребенок еще не может делать все сам, но очень хочет этого. А значит, это самое время делать все вместе. Помните, что задача родителей – научить своих детей жить самостоятельно.

Для обучения какому-то навыку важна постепенность и последовательность. Сначала родитель совершает необходимые действия, проговаривая вслух каждое движение. Например: «Я беру ложку, зачерпываю суп и подношу ее к твоему рту». Второй этап – это совместные действия родителя и ребенка, когда взрослый находится рядом и помогает малышу освоить какой-либо навык. И третий этап (до которого еще, возможно, несколько лет) – ребенок делает сам. Причем если маленький вундеркинд легко освоит какие-то взрослые дела, не надо сразу вменять их ему в обязанность. То, что ребенок сегодня сам убрал на полку три раскиданные игрушки, совершенно не означает, что и завтра он приберет за собой.

* * *

В этом возрасте дети легко присоединяются к любым взрослым мероприятиям. Маме совершенно не обязательно сидеть, зевая, и строить с малышом пирамидку из кубиков – можно включить его в домашние дела. Ребенок с удовольствием поможет маме загрузить стиральную машину или подмести пол.

* * *

Если у ребенка что-то не получилось, он что-то разлил или разбил, не стоит поддерживать этот негативный опыт словами: «Не получилось, потому что не нужно туда лазить, ты еще маленькая», или «Вот смотри, что ты наделал, не надо это брать!» Малыш может решить, что те импульсы, которые он чувствует и которые заставляют его исследовать этот мир – плохие. Они приносят ему только неприятности.

А ведь на самом деле желание двигаться, что-то узнавать, открывать новое – это же естественно для человека и прекрасно! Поэтому родителям важно одобрять познавательную активность малыша, радоваться тому, что он познает мир, даже если уборки в доме станет чуть больше.

Напомню, что ведущая деятельность у малыша после одного года сменилась на предметно-манипулятивную. Сейчас самое время проявить свою фантазию.

Я посоветую несколько развивающих игр, которые легко устроить даже самым занятым родителям.

• В возрасте одного года дети будут просто в восторге от игры с зип-пакетом. Возьмите зип-папку, выдавите туда шампунь, жидкое мыло или гель для душа. Добавьте бисер, паетки, блестки, гуашь, мелкие пуговицы, фасоль, макароны – все, что найдется дома. Закройте плотно пакет и позвольте ребенку наслаждаться различными узорами, которые он сможет делать сам. Важно! Следите, чтобы содержимое пакета не попало малышу в рот или глаза.

• Предложите ребенку походить босиком по различным поверхностям: песок, трава, камни и др.

• На прогулке попросите ребенка показать вам: небо, травку, дерево, горку, машину и т. д.

• Надуйте мыльные пузыри и предложите малышу поймать их.

• Кто сказал, что в снежки можно играть только зимой, да еще и на улице? Можно и дома! Просто «налепите» снежки из бумаги и предложите ребенку покидать друг в друга или в таз/ коробку.

• С помощью скотча сделайте липкую паутинку и предложите ребенку покидать в нее легкие пластиковые шарики, которые обычно используют для сухого бассейна.

• Поиграйте в прятки. Конечно, прячьтесь сами там, где ребенок вас легко найдет, и не в темных местах, а малыша ищите подольше.

• Если у вас есть большая коробка, то не спешите от нее избавляться. Предложите ребенку с ней поиграть: вы можете вырезать ему окошки, или же вообще снабдить его карандашами и фломастерами, красками и предложить порисовать.

• Постройте башенку из кубиков или других предметов и радостно ее сломайте.

• Если заморозить лед и кинуть потом в теплый тазик, можно предложить малышу поймать своими ладошками тающие кусочки льда.

• Наматывайте шнурочки и тесемочки на разные предметы, можно на пальчики малыша.

• Заводные песенки-зарядки в этом возрасте тоже идут на ура.

Помните, что любая игра или занятие может длиться всего только 2–3 минуты, и это нормально.

Годовасику хочется не только много всего сделать, но и многое сказать. Малыш пытается что-то говорить, но родители не всегда его понимают, и он начинает расстраиваться, переживать, плакать. Родители в такое моменты должны сопереживать: подойти, опуститься на уровень глаз ребенка, пожалеть его, предложить показать то, что он хочет.

Все родители хотят, чтоб ребенок как можно раньше начал говорить. Многие сталкиваются с ситуациями, когда ребенок плачет потому, что хотел что-то объяснить, но близкие никак не могут его понять… И тут важно помнить, что окружение оказывает большое влияние на то, насколько рано начнет говорить малыш. Именно поэтому нужно стараться всегда разговаривать с ребенком спокойно, медленно, четко. Чем чаще ребенок слышит речь, тем охотнее общается. Когда вы реагируете на лепет младенца, улыбаясь и проговаривая или озвучивая его действия, вы стимулируете языковое развитие своего ребенка. Если вам кажется, что ваш ребенок говорит меньше, чем другие детки, то предлагаю не переживать зря и не ждать, а обращаться к специалистам.

Что делать родителям в кризис одного года

• Быть спокойными и излучать уверенность.

• Принять факт, что ребенок в этом возрасте должен залезть везде и всюду. Все чаще, начиная с этого возраста, бывает так, что ребенок не желает сидеть на руках у родителей, вырывается и пытается убежать. Иногда такое поведение может огорчать. Но такая порывистость связана с тем, что годовалый малыш очень импульсивен и живет только настоящим моментом. Вот пришло ему в голову именно сейчас погрызть резиновую уточку, а объятия и мамино желание подержать его на ручках – это препятствие. Желания меняются очень быстро, и малыш в следующую минуту бросает уточку и направляется еще куда-то. Поэтому максимально создаем для ребенка безопасную среду для изучения мира и своих возможностей.

• Быть рядом, не ругать за познавательную деятельность. Многим взрослым кажется, что дети могут что-то делать назло им, например, кидать ложку на пол, рассыпать гречку из тарелки. Но на самом деле, ребенок просто запоминает реакцию взрослых на свои действия. Например, малыш зовет маму из комнаты, а она не приходит и только кричит: «Сейчас!» А что будет, если перевернуть горшок с цветком? Правильно: мама прибежит на звук очень быстро. И соответственно, если родители общаются с ребенком очень ярко и эмоционально только в моменты, когда он делает что-то «не так», то логично, что он будет все чаще делать что-то «не так», лишь бы взрослые обращали на него внимание.

• Подбадривать и страховать, когда необходимо, но не спешить сделать за ребенка. Ребенок в кризис одного года становится вдруг очень активен. Часто родителей пугает активность и любопытство годовасика, они стараются его предостеречь, оградить. В этот момент важно помнить, что реакция значимых взрослых на попытки малыша обрести независимость на многие годы определит его отношение с обществом и окружающим миром. Слишком частые замечания и чрезмерная опека могут охладить его любознательность и занизить самооценку. Дети, которые не получили своевременно возможности познать окружающий мир, как правило, редко играют самостоятельно и постоянно просят родителей их развлечь или направить игру. Если родители ограничивают малыша в его стремлении познавать мир теми способами, которые ему доступны, то ребенок постепенно прекращает доверять своим идеям и интуиции. И, конечно же, если тревога родителей приглушала его желания, то такой ребенок может вырасти слишком пугливым и безвольным, либо совершенно непослушным.

• Поддерживать, утешать и жалеть, если у малыша что-то не получается. Не надо уводить от незаконченного или неудачного опыта. Наоборот, если у ребенка был импульс сделать что-то самостоятельно, но по различным причинам у него не получилось, то сейчас самое время показать и вместе с ребенком доделать то, чем ребенок интересовался ранее.

• Следить за режимом. Когда малыш был новорожденным, родителям было действительно сложно предугадать, когда он захочет спать, а когда кушать. Но в период кризиса одного года близкие люди точно могут и должны помочь ребенку жить в четком режиме дня, так как для любого малыша режим дня – это физиологическая и психологическая стабильность. Дети любят, когда все предсказуемо, а значит, безопасно.

• Следить за границами и правилами. Важно найти равновесие и не допустить абсолютной анархии в семье. Малышу в этом возрасте важно знать, что он всегда под контролем взрослого, что родители спасут его в случае опасности. Что, сделав пять самостоятельных шагов вперед, он всегда может вернуться обратно на ручки. Чрезмерная свобода может обернуться для ребенка чувством тревоги – он может решить, что взрослые его не любят, не желают заботиться.

Дети, которые не знали ограничений, всегда будут их искать. Своим поведением они напоминают маленьких бунтарей, но лишь потому, что им необходимо почувствовать существование границ и правил. Это – знак безопасности, подтверждение того, что ответственность за жизнь ребенка лежит на родителях, что ребенок им нужен, они хотят его защищать. Поэтому здравые ограничения должны быть в жизни ребенка. Например, не надо спокойно смотреть, как малыш собирается потрогать горячую плиту, для ребенка спокойствие взрослого и его присутствие – это знак позволения. Взрослый должен аккуратно взять малыша на руки и, сказав: «Осторожно, горячо», поднести ручку ребенка к плите настолько, чтоб тот почувствовал тепло, но не обжегся.

• Принимать все эмоции малыша. Для годовалого малыша значимый взрослый – индикатор его чувств. Именно благодаря реакции взрослого ребенок знакомится со своими эмоциями и ощущениями. Поэтому родителям нужно стараться принимать любые действия ребенка, не ругать его и не говорить, какой он плохой, а, наоборот, сопереживать малышу. Именно благодаря таким действиям, ребенок начинает внимательно прислушиваться к себе и учиться саморегуляции.

Результат кризиса

Каждый кризис – это формирование чего-то нового в личности, переломный момент в развитии человека. Отличие кризиса одного года от других заключается в тех изменениях, которые произойдут с ребенком за этот период. Первое и важное достижение кризиса, которое кардинально меняет жизнь малыша, раздвигая его границы и расширяя значительно его возможности – это ходьба. Второе важное достижение – возникновение зачатков речи. На этом этапе ребенку необходимо накопить достаточно нового опыта для развития мышления и возникновения речевой деятельности.

Кризис трех лет

Думаю, многие видели фотографию, на которой теленок бодает свою маму-корову. А она стоит и терпит, потому что понимает, что теленок так учится бодаться. Примерно так же делают детки трех лет – они учатся отстаивать свои интересы (навык, между прочим, необходимый для выживания), но многие родители не воспринимают это как обучение и тренировку и начинают «бодаться» в ответ.

Почему-то взрослые люди склонны оценивать все проявления кризиса трех лет только со знаком «минус», но так ли это на самом деле? Давайте искать истину.

Точные сроки, когда наступает кризис трех лет, и сколько он будет длиться, определить сложно. Это зависит от многих факторов, не только от физиологических особенностей ребенка, но и поведения родителей в том числе. Можно начать наблюдать у ребенка характерное поведение, начиная с двух лет и до четырех.

Кризис трех лет подступает волнообразно. Вначале родитель замечает у ребенка единичные случаи нетипичного ранее поведения – например, малыш вдруг раскапризничался в магазине, хотя никогда до этого себя так не вел.

Конечно, взрослый спишет эту ситуацию на то, что малыш проголодался или устал. Но позже такой каприз повторяется, и еще через время, потом нарастает интенсивность: слезы могут перейти в натуральную истерику, когда ребенок долго не может успокоиться. И вот еще спустя месяцы родитель может осознать, что любимый малыш как будто бы превратился в маленького монстра, он истерит и капризничает по 15 раз на дню.

* * *

Кризис трех лет невозможно пропустить, вы его точно заметите. Когда в ответ на родительские запреты, любимый малыш начнет орать, реветь, кусаться, драться, кидать все, что будет рядом, царапаться. Начнет спорить с вами, бунтовать против привычных и любимых ранее ритуалов. В этот период может показаться, что с ребенком невозможно договориться вообще, потому что он прет как локомотив и никого не хочет слышать.

* * *

Именно в это время вы будете часто слышать: «Я сам!», «Штаны не такие!», «Корми меня сама!», «Я буду спать с тобой!», «Не хочу!», «Не буду!». Причем в течение дня этого будет не один-два раза, а много, действительно много раз.

Часто родители пугаются, допускают мысль, что у их малыша серьезные психологические проблемы, кидаются сдавать анализы, проходят разные исследования, просят врачей назначить «что-нибудь успокоительное». Не надо паниковать – это всего лишь естественный этап взросления.

Тут важно помнить, что реакция родителей закрепляет поведение ребенка. Если вы после истерики будете менять свое решение, уступать под натиском, лишь бы ребенок прекратил себя так «ужасно» вести, то это может привести только к ухудшению поведения, учащению истерик, потере родительского авторитета, и впоследствии к повышению тревожности у ребенка, так как он становится «главным» и начинает руководить взрослыми.

Если кризис трех лет будет пройден неверно, то ребенок может остаться несамостоятельным, неуверенным в себе, безынициативным, неспособным отстаивать и понимать свои интересы. У него могут быть проблемы с социализацией, то есть во взрослой жизни он будет чаще неудовлетворен своей жизнью, ему будет сложно найти профессию по душе, а также возможны проблемы в отношениях с партнером и построение семейных отношений.

* * *

Самая главная мысль этого периода: кризис трех лет – не у вас, а у вашего ребенка! Если вы это понимаете, то и изменения в поведении малыша вас не испугают, и вы останетесь спокойны.

* * *

Несмотря на то, что кризис трех лет – это не простой жизненный этап для всех, очень важно, чтобы вы позволили своему ребенку измениться и изменить ваши взаимоотношения. Надеюсь, что эта глава поможет вам на этом тернистом пути.

Особенности данного периода

Кризис трех лет, как и любой другой возрастной кризис – это то, что необходимо пройти каждому человеку для формирования его личности, закономерный этап становления личности.

Важно понимать, что в этот период не только вам сложно с ребенком, но и ребенку сложно самому. Кризис трех лет происходит в тот момент, когда ребенок не хочет больше вести себя как раньше, но еще не знает, как вести себя по-другому.

Кризис трех лет – это конфликт, некое противостояние:

• внутренний – между «хочу» и «могу». Например, ребенок хочет самостоятельно надеть колготки, но физически у него получается плохо. Ребенку очень тяжело, он психует, плачет, но при этом не позволяет, чтобы ему кто-то помогал, хочет это сделать сам;

• внешний – между «хочу» и «нельзя». Например, ребенок теперь хочет самостоятельно наливать себе чай, но мама или папа запрещают это действие, так как кипяток – это опасно. Малыш начинает психовать и плакать, потому что очень хотел налить себе чай сам.

Кризис трех лет наступает тогда, когда психика ребенка созрела для того, чтобы он понял, что мама и он – не одно целое, это два разных человека. До этого момента ребенок считал маму частью себя. Ведь раньше он чего-то хотел, к примеру, печенье, и мама ему давала печенье, он хотел яблоко – и мама ему давала яблоко. Именно в период кризиса трех лет ребенок начинает воспринимать себя как отдельную личность, которая взаимодействует с другими отдельными личностями. И логично, что если раньше, до того, как ребенок понял, что они с мамой разные люди, ребенка устраивало то, что мама за него что-то делает, то сейчас его главная задача понять: «А что могу я сам?!» Ведь прежде все, что он делал, делал только благодаря маме (помощи взрослых). Вот так-то и появляется девиз трехлетних детей: «Я САМ!»

В момент кризиса трех лет поведение ребенка становится очень неудобным и порой даже неприятным для окружающих. Просто из-за того, что малыш пытается научиться вести себя по-другому, самостоятельно, без чьей-то помощи. Причем он пока не может понять, где уместно проявлять свою самостоятельность, а где опасно.

Конечно, ребенку будет гораздо легче прожить кризис трех лет, если рядом будет понимающий, спокойный, терпеливый, любящий, уверенный в себе родитель. И в момент, когда поведение малыша будет выводить вас из себя, важно вспоминать, что сейчас он осваивает что-то новое, новую реакцию, новый навык.

Поведение ребенка

* * *

Главная задача любого возрастного кризиса – освоить новые модели поведения. Новая модель поведения – это развитие личности. Освоение новых поведенческих навыков, которые важны для ребенка и серьезно продвинут его личность в жизни. Думаю, все со мной согласятся, что было бы странно, если бы мы всегда вели себя как годовалые дети или трехлетки.

* * *

В статьях о кризисе трех лет разных психологов перечисляют всегда одни и те же «симптомы». «Семизвездье симптомов» были описаны еще в советское время Л. С. Выготским в его работе «Кризис трех лет».

1. Негативизм – сопротивление ребенка, которое, как может показаться, возникло на пустом месте. Когда на безобидные предложения взрослого малыш отвечает резким и яростным «нет», «не хочу», «не буду». Например, ваш ребенок всегда радовался, когда вы собирались в гости, а тут неожиданно категорично заявляет: «Не пойду!» «Сегодня не пойдем гулять», – скажет мама. «Нет, пойдем!» – будет утвердительно кричать ребенок и, возможно, даже сам пойдет собираться.

Родители, которые уже столкнулись с кризисом трех лет, встречаются с такими проявлениями по несколько раз в день.

Родители, которые еще не дошли до этого периода, такое поведение ребенка, как правило, считают неуважительным, подозревают потерю родительского авторитета или плохое воспитание. Но на самом деле в кризис трех лет малыш, отказываясь выполнить что-то, часто действует даже вопреки своему собственному желанию, просто потому, что это предложил сделать кто-то из взрослых.

По своей сути негативизм – это неудовлетворенная потребность ребенка в самостоятельности. Поэтому не стоит критиковать или наказывать ребенка за постоянные возражения – человек, который не возражает, не может отстоять свою точку зрения.

Способы преодоления. Тут нам может поспособствовать маленькая хитрость, которую давно используют продавцы и маркетологи. Научитесь предлагать ребенку так называемый «выбор без выбора». Например, вам нужно вывести дитя на прогулку, тогда спросите: «Ты пойдешь гулять сейчас или после мультика? Ты пойдешь гулять на площадку или в парк? Ты пойдешь гулять в сером свитере или в синем?» То есть вы всегда предлагаете ребенку выбор из двух вариантов, равно устраивающих вас.

2. Упрямство – ребенок очень эмоционально требует, чтобы что-то было сделано или отдано ему лишь только потому, что он это захотел. Требует, не слушая никаких доводов родителей, настаивает на своем до последнего: «я так решил», «я так хочу». Причем ребенку действительно сложно в этом возрасте изменить свое желание. Например, трехлетка отказывается надевать на прогулку свой любимый свитер и требует какую-то другую вещь.

Конечно же, найдутся те, которые будут говорить вам, родителям, что ребенок у вас совсем отбился от рук, вас не слушается и т. д. Но тут стоит задуматься о приоритетах: вам хочется, чтобы здесь и сейчас малыш был удобным, тихим, никому не мешал, или же вы хотите, чтобы ребенок в будущем стал успешным? Если второй вариант предпочтительнее, вам ничего не остается, кроме как принять и понять своих детей в этот период. Напомните себе, что именно сейчас ваш малыш учится отстаивать свое мнение.

Способы преодоления. В непринципиальных вопросах, не связанных с такими важными вещами, как режим дня, безопасность и здоровье ребенка, можно пойти на уступки. Но важно сделать это так, чтоб малыш не утвердился в том, что можно добиться всего через истерику, обговорите с ним, что это исключительный случай. Например, ребенок захотел съесть свой обед, сидя на столе, и никак иначе. Что ж, родитель может уступить, сказав при этом что-то вроде: «Я понимаю твое желание попробовать что-то новое. У нас в семье принято сидеть за столом, это удобно и гигиенично. Сегодня я разрешу тебе поесть сидя на столе, чтоб ты понял, как это неудобно и некрасиво». Родителю, общаясь со своим маленьким упрямцем, нужно максимально проявить креативность и смекалку.

3. Строптивость – ребенок словно сопротивляется всему: и правилам, и нормам поведения, и образу жизни. Он словно старается изменить привычный образ жизни и распорядок дня, проверяет на прочность ваши отношения и границы. Например, ребенок отказывается вовремя ложиться спать, на прогулке убегает с детской площадки.

* * *

Самое важное, что мы должны помнить во время преодоления детских кризисов: родители – главные, они ведут за собой детей, а не наоборот. В этот период просто необходимо строго соблюдать режим дня, правила семьи, личные границы. Важно помнить, что ваш ребенок будет чувствовать себя более уверенно и комфортно, если у него будет предсказуемая жизнь, ведь для детей это означает безопасность.

* * *

Способы преодоления. Нужно четко держать свою позицию, при этом стараясь понять и признать чувства ребенка. А для того, чтоб его успокоить, можно снова обратиться к приему «выбор без выбора» или предложить что-нибудь необычное. Когда ребенок поймет, что его действия бесполезны, он успокоится. Например, когда пришло время ложиться спать, Катя наотрез отказалась чистить зубы. Реакция родителя может быть такой: «Я вижу, что тебе сегодня совсем не хочется чистить зубы. Мне и самой иногда лень их чистить. Но если мы хотим иметь красивую улыбку, нужно чистить зубки перед сном. Хочешь сегодня попробовать почистить их моей пастой (или вместе с мишкой)? Ты будешь чистить зубки здесь или в своей кроватке?».

4. Своеволие. Вот оно: «Я САМ!». Я хочу сам попробовать новое действие, я хочу сам быть главным в этой ситуации, я хочу сам изучить новый предмет. Причем в этот период ребенок не дает родителям помогать и подсказывать ему, как лучше что-то сделать. Сейчас он просто хочет делать это сам. И с этого момента главным девизом воспитания ребенка для родителей должно стать утверждение: «Чем больше я делаю для ребенка, тем меньше ребенок делает для себя».

Способы преодоления. Позволяйте ребенку самостоятельно одеваться, раздеваться, кушать. Да, он будет делать это не так быстро и не так качественно, но как иначе он этому научится? Не нужно думать, что малыш подрастет и научится – это неверно, скорее всего, он подрастет и не будет ничего пробовать делать.

* * *

На своих консультациях я всегда прошу родителей представить, что они с рождения живут в замке, где за них все делают слуги: убирают, готовят, стирают белье, готовят еду, накрывают на стол, покупают одежду и помогают одеваться. И задаю вопрос: как вы думаете, возникнет ли у вас желание прогнать всех слуг и делать все самим? А как ответите на этот вопрос вы?

* * *

В этот чудный период, когда малыш хочет выгнать всех слуг, позвольте ему это сделать. Старайтесь максимально позволять ребенку делать все самому, не спешите ему помогать.

Закладывайте больше времени на сборы в своем расписании, так как многие процессы будут занимать больше времени. И конечно же, не забывайте хвалить малыша, когда у него что-то получается. А вот ругать и отчитывать, когда у него что-то не выходит, нельзя ни при каких обстоятельствах. Помните, он только учится, и чем быстрее он научится, тем проще ему и вам будет в дальнейшем. Ведь он сможет сам одеваться и раздеваться, а значит, вернувшись домой с прогулки, вы сможете раздеться сами и пойти мыть руки, а не раздевать еще и ребенка.

Попробуйте упростить задачу для себя и для ребенка. Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Разложите перед ним необходимые вещи (можно даже несколько на выбор), а сами займитесь маникюром. Хочет сам есть? Без проблем! Купите миску на липучке, застелите пол клеенкой, снимите с ребенка одежду, которую жалко – и вперед. Я даже знаю маму, у которой дочь некоторое время ела голенькой в ванной, а мама потом душем смывала все последствия и с девочки, и со стен.

Следующие три симптома, по мнению Л. С. Выготского, носят второстепенный характер, но все же имеют место.

5. Протест – реакция ребенка на принуждение со стороны родителей, которые требуют от малыша соблюдения правил или режима. Протест обычно можно наблюдать у детей в виде истерики, скандала, вспышки гнева, отказа от обычных действий. Протест у ребенка могут вызвать какие-то обстоятельства или отношение к нему окружающих людей. С точки зрения родителей, это может быть вовсе какая-то ерунда, но главное, как это воспринимает ребенок. Например, ребенок категорически отказывается надевать резиновые сапоги, плачет, швыряет их на пол.

Способы преодоления. Взрослых может позабавить протестное поведение ребенка или расстроить, но необходимо отнестись к нему со всей серьезностью. Если ребенок часто вынужден сражаться с обстоятельствами с помощью истерик, это значит, что его маленькое тело вырабатывает гормоны стресса, а большое количество таких гормонов может привести к сбоям в работе организма.

Мир детей очень маленький, в нем всего-то и есть, что его комната, игрушки, одежда, еда и несколько десятков людей. Из трехлетнего детства даже упавшая на землю случайно печенька может стать настоящей трагедией. Попробуйте разобраться в ситуации, взглянув на нее с позиции ребенка. Может быть, резиновые сапоги ему жмут или, наоборот, ножка в них неудобно болтается. Решите ситуацию в пользу ребенка, если это возможно. Если же вопрос касается безопасности, позиция родителя должна быть твердой.

6. Обесценивание – ребенок относится отрицательно к своим родителям, вещам, игрушкам. Со стороны это выглядит так, будто родители для ребенка вообще ничего не значат, и он их ни во что не ставит. Не собирается их слушать, слышать и вообще отвечать и делать то, что просят. В период кризиса малыш также может небрежно относиться и к вещам – бросать и рвать книги, разрисовывать их, ломать любимые прежде игрушки. Кажется, что ребенок вдруг прекращает ценить то, что ценил раньше. Например, малыш с серьезным видом говорит маме: «Я тебя не люблю». Одной моей клиентке ее трехлетка говорил: «Мама, вот бы ты умерла».

Способы преодоления. Не воспринимайте слова и действия ребенка всерьез, не спорьте с ним, пытаясь что-то доказать, оставайтесь на позиции взрослого. Помните: кризис не у вас, а у ребенка. Пройдет время, и ваш малыш снова станет ласковым, будет аккуратно читать книги и снова спать с любимым мишкой.

7. Деспотизм – ребенок очень агрессивно эмоционально давит на своих родителей, близких людей, требуя выполнить то, что нужно ребенку прямо сейчас. Всем своим поведением он буквально вынуждает и заставляет взрослых подчиниться ему. «Я так решил», «я тут главный» – таков основной посыл. И если вы игнорируете требования ребенка, то он начинает капризничать и истерить.

Способы преодоления. Тут самое главное не начать капризничать родителям. Не старайтесь успокоить плачущего ребенка. Скорее всего, успокоить его не получится, а вот самому истощиться точно получится. И в итоге капризничать уже будут несколько человек, включая взрослых. Постарайтесь дистанцироваться, например, выйдите в другую комнату. Когда ребенок поймет, что спектакль проходит без зрителей, его интерес к этой деятельности резко пропадет. Если невозможно уйти самой, например, все случилось в магазине, унесите ребенка. Дети как раз для таких случаев созданы такими маленькими и легкими.

Также к концу третьего года жизни у малыша появляется желание быть «хорошим». Это приводит к усложнению внутренней жизни ребенка: с одной стороны, присутствует желание действовать по своему собственному усмотрению («я-самость»), с другой – необходимо соответствовать требованиям значимых взрослых. Так возникают противоположные тенденции в поведении.

* * *

Все дети разные, с этим не поспоришь, и кризис трех лет может проявляться по-разному. У кого-то можно наблюдать несколько особенностей поведения из списка, кто-то «порадует» старших всем набором симптомов сразу. У каких-то детей кризис будет проявляться более ярко, у других – менее заметен. Это зависит не только от врожденных качеств ребенка, но и от поведения родителей.

* * *