Текст книги "Девушка, которая видит Вселенную. Обычная история необычного человека"

ГЛАВА 2. ТЕОРИЯ ЛЖИ

На второй месяц нашего знакомства мы общались всё больше и больше, но ситуация в реализации моего плана не менялась. Как ни странно (хотя чего тут странного, Сергей Петрович, а?), ты до сих пор не был влюблен в меня, и писать в своём исследовании мне было нечего. А труд по химии пылился на полке, и нужно было взять ситуацию в свои хрупкие женские руки. Я представляла, как, в общем, должна действовать девушка, которая хочет влюбить в себя парня, но не знала, как реализовать свои мысли? Бредовые мысли, я бы сказала… Тупиковая задача. Ты доверчиво рассказывал мне о своем не совсем удачном опыте контакта с противоположным полом, из твоего же рассказа я поняла, что влюбляться в принципе – не в твоем стиле. Спокойный стиль отношений, которые сложились «постольку поскольку» – это больше похоже на тебя. Ты казался обычным, спокойным, уравновешенным, жил своей размеренной жизнью, без особых эмоций и целей. Такого человека даже нечем было зацепить.

И я начала тебя анализировать: мимику, эмоции, стилистику общения и другие параметры, которые помогли бы мне сделать важные шаги в достижении своей цели. И хотя куча заданий одолевала меня ежедневно (график работы был очень напряженный), в моменты наших встреч анализ поведения происходил непроизвольно. Даже если я была очень уставшей. Даже если еле волокла ноги. Всё равно на автомате мои глаза пристально вглядывались в уже знакомое лицо и ловили эмоции. Я чувствовала себя как Пол Экман, Кэлл Лайтман из «Теории лжи», следователь из особого отдела, который пытается разгадать страшную загадку. Даже не помню, с какого конкретно момента я начала вести свой анализ и делать заметки в телефоне… Но стоило мне уловить малейшие мимические движения на твоем лице, мозг автоматически начинал их трактовать. Удивление, наигранность, ложь – я научилась читать тебя, как открытую книгу, абсолютно непроизвольно. Такое легкое эмоциональное превосходство доставляло мне удовольствие. И создавало иллюзию определенной близости.

Однако помимо наблюдений формировалось мое новое внутреннее мировоззрение. Я связывала это с новым этапом в жизни. Менялись музыкальные вкусы, ушла апатия, и в один прекрасный вечер я снова начала писать стихи (спустя 10 лет перерыва). Именно писать (не путайте), а не сочинять или рифмовать. Я могла лежать ночью в кровати, а в голову масштабно приходили строчки, которые срочно нужно было зафиксировать.

Тогда, чтобы всё-таки реализовать свой творческий потенциал, я начала свою книгу, постепенно планируя главы и свои шаги. Всё должно быть поэтапно и научно: теория, практические опыты, наблюдение, обобщение, описание, – вот и готов результат. Но вот в чем была беда: я никогда никого по-настоящему не любила, и описывать чувства (даже свои) мне было сложно. Нет, конечно, первые влюбленности в детском саду и школе присутствовали, но вот глубоко и серьезно я с этим чувством не сталкивалась.

– Наверное, нужно собрать что-то вроде досье, – сказала себе я. Ведь для того, чтобы проводить эмпирические опыты, следовало обобщить теоретические знания и разложить их по полочкам. Отношения – как химия, вы же знаете, что в основе любви лежит химия и ничего больше? Сначала мы видим человека, который более или менее подходит для передачи генетического материала. Дальше в ход запускаются химические и биологические процессы, вырабатываются адреналин и норадреналин, в результате чего мы начинаем стрессовать («Ой, а вдруг у него есть парень?», «А вдруг она испугается и убежит?»). Адреналин нужен нам для того, чтобы проявить настойчивость и агрессию, а если пассия испугается и начнет отбиваться от нас, скажем, сумкой, он позволит не чувствовать боль. А норадреналин позволит быстро убежать, если потребуется.

А дальше, если всё прошло хорошо и противоположный пол проявил интерес, мы начинаем разглядывать своего избранника, обращая внимание на голос, осанку, здоровый блеск глаз, холодный нос и прочее. Здесь начинают работать наши инстинкты, а мозг полностью выключается. Затем оцениваем запах, проводя минимальные химические исследования в голове. Зачем? Наш мозг пытается ответить всего лишь на один вопрос «Совместимы ли ваши иммунные системы?». Грубо говоря, сможете ли вы вместе завести здоровое потомство.

А уже потом возникает любовь как чувство. Любовь – это тоже химия. Любовное притяжение нужно для того, чтобы человечество могло продолжить свой род, а отношения не заканчивались на одном ребенке. Можно ли вызвать любовь химически? По идее, да, если только у человека в крови окажутся определенные вещества. Если бы можно было сделать химический коктейль и дать его объекту своей симпатии – жизнь бы облегчилась в тысячу раз. Но его, увы, не существовало.

Поэтому пришлось искать подход, максимально приближаться, чтобы вызвать чувство доверия. И тогда – хлоооп! – закрыть ловушку! Но проблема была в том, что я абсолютно не хотела к тебе приближаться (как и к остальным людям). Для сближения и минимального общения мы были слишком разные. Однако, каждый раз представляя свою монографию, которая пылилась на после, я, пыхтя, после лаборатории обязательно забегала к тебе в кабинет, так, как будто между делом.

В один из таких «забегов» я просила:

– Когда у тебя день рождения?

Ты сидел за столом и молчал. Небольшая улыбка пробежала по твоим губам, и я едва успела ее уловить. Но успела же…

– Нет, ты скажи, когда у тебя день рождения?

Ты ухмыльнулся:

– Что если я скажу тебе следующую весьма обычную дату – 0,1 ноября.

– Что это за число такое? – сначала вполне искренне удивилась я, а потом, бросив взгляд на твое хитрое выражение лица, вдруг поняла, что меня просто разыгрывают, и начала злиться. Вот еще, будет он тут выделываться!

– Я лишь хочу сказать, что мое день рождения 0,1 ноября. Мне кажется, тут всё понятно.

– Нет, мне ничего не понятно! Ты мне врешь? Скажи правду, когда у тебя день рождения?

– С чего ты решила, что я вру?

– Да я вижу это по твоему выражению лица!

– Ты не права…

Я задала этот вопрос еще несколько раз, но ответ не поступил. После чего начались мучительные поиски хоть какой-то информации о тебе в соцсетях. Господи, какие только запросы я не формировала, однако к концу поисков мне начало казаться, что ты – придуманный человек, и тебя не существует в реальности! Интернет не содержал даже малейшего упоминания об объекте поисков, за исключением списков из какого-то института.

Несколько дней я мучительно пыталась добыть эту информацию, однако эффект был нулевым. Я страдала от безысходности, но не сдавалась.

Вечером пятницы, перед уходом с работы, я зашла к лаборанту Илье, чтобы сдать ему журналы из лаборатории. Он сидел перед компьютером и записывал электронный адрес одного из сотрудников, работая в какой-то базе. Я заинтересовалась:

– Что за база у тебя чудная такая?

– А! – отмахнулся Илья, делая запись в журнале, – обычная база на всех сотрудников. Она здесь на каждом компьютере стоит.

– Да ну? – удивилась я, – А в ней есть все сотрудники?

Илья удивленно посмотрел на меня:

– Да, конечно, и даже ты. Но она секретна, и доступ к ней имеют только несколько сотрудников в организации. Представляешь, сколько документов нужно собрать, чтобы получить доступ к этой суперсекретной базе. Вот получишь доступ, как отработаешь 6 месяцев, и…

– Дай-ка мне, – я по-хозяйски оттолкнула Илью плечом, отбирая у него мышь и клавиатуру. Его стул на колесиках (вместе с содержимым) я тоже передвинула на 10 сантиметров в сторону вместе с его озадаченным выражением лица. Забив твою фамилию и имя в базу, я скрестила руки и ждала, пока она мне выдаст результат. Илья ничего не говорил, но молча рассматривал свои ладони, как будто хотел нагадать хоть что-то позитивное (например, момент, когда я покину его кабинет). Прошло около 5 секунд, и выскочил результат. Он был единственным – твоим. Рядом с личными данными стояла дата рождения – 13 сентября. Я запрыгала от радости, а потом резко осознала, что эта дата наступил еще нескоро. А это значит, использовать ее себе во благо я пока не смогу.

Тогда я решила написать тебе пару стихов (мужчины всегда клюют на стихи и восхваление). Так как вдохновения и таланта у меня особо не было, чтобы пробудить хоть какие-то фибры (это так называется?) в своей душе, я писала прямо у тебя за столом.

У меня не очень получалось. Сюжеты не шли в голову, особых чувств я не проявляла… Пока ты полузаинтресованно смотрел, что я там печатаю в телефоне с такой дикой скоростью, у меня рождались странные строки. Но результат мало меня впечатлял.

Я стала воспринимать происходящее между нами, как некую игру со странными, установленными кем-то свыше правилами. Ты выступал в качестве моей «жертвы», а я была «охотником», который ради своей цели был готов идти напролом. Одержимость реализацией поставленной задачи заставляла меня буквально выдавливать из себя строки, но параллельно нужно было добиться другого: твоей симпатии, ведь это и было основной целью книги.

Прочитав где-то на просторах Интернета статью о том, как вызвать начальную стадию привязанности (ну хотя бы ее!), я старалась всё время быть рядом. Носила флешки, помогала печатать статьи, заходила, чтобы спросить какую-нибудь ерунду. Ты с легкостью включался в игру, и мне началось казаться, что у меня всё получается. Когда моя коллега, методистка Юлечка, спрашивала «Ты что, влюблена в него?», я кивала головой и делала придурковатый вид. Несомненно, она была в шоке. Но ее проблема заключалась в том, что я поддерживала легенду, а она верила. Впрочем, Юля всегда верит моим словам, не пытаясь разглядеть в них правду или ложь.

Мне казались смешными любые доводы коллег, которые делали свои дурацкие выводы («Ой, а что это он к тебе так часто ходит?», «Он сидел здесь целых 30 минут! По-любому влюблен!», «А где это ты пропадаешь после обеда?»). Просто гениальные выводы (сарказм).

Как-то раз Юля заявила в шутку, что я разбираю последних свободных парней на работе. Я засмеялась и сказала «берите, кого хотите», а внутри почувствовала себя неспокойно. И даже подумала «Ну и черт с ней, с этой книгой». Мимо проходил Сергей Петрович. Немного подумав, я решила, что психанула совершенно случайно и не ко времени.

Впоследствии коллеги допускали неоднократные подколы и шутки в наш адрес. Я же развлекалась, как могла, острила и загадочно улыбалась. Юля поставила целью «свести нас», а я не особо противилась (мне это было на руку). Хотя она усиленно придумывала мероприятия, от которых у меня шевелились волосы на голове и не только.

– Пойдём в сауну вместе, – заявила она как-то раз мне.

Я покрутила пальцем у виска. Она не сдавалась:

– Там будет чудесно, тепло, хорошо. И вы с Яном сможете, наконец, пообщаться в спокойной обстановке. Где вам еще познакомиться лучше, как не в сауне? (Точно, больше то негде!). А еще лучше – давайте устроим парный сеанс в кино! Это же невероятно крутая идея! (О Господи, хоть я и атеистка!).

Больше всего меня бесило, что параллельно она не упускала возможности зайти и пообщаться с тобой на данную тему. Она стала заходить к тебе так часто, что в твоем графике для меня просто не осталось места. И я практически ненавидела ее. Но вида не подавала. В твоих разговорах также стало проскальзывать частое упоминание о ней. В мою привычку вошло часто огрызаться на своих коллег и видеть в них некую угрозу моим планам.

В один из декабрьских вечеров, после работы, я зашла к тебе. Ты сидела за столом и печатал статью. В моих руках были сумки, которые оттягивали руки, был тяжелый день, я облилась реактивами… Сумки как бы намекали, что нужно было предложить мне хотя бы сесть, но ты сказал мне только:

– А вот сегодня заходила Юля. Ты не знаешь, почему она такая грустная?

– Без понятия, – ответила я, – а что?

– Пришла, жаловалась на ваш коллектив, особенно на тебя, мне пришлось ее успокаивать.

– Когда ты ее успокаивал?

– Не только ее, между прочим.

– А кого еще?

– Ну много кто жаловался.

– На кого, на меня? И кто же это?

– Ага, всё тебе скажи. Чтобы ты потом вообще их «съела»?

– Нет, ты уже начал, так что давай продолжай. Сказал «А», говори и «Б».

– Не знаю я ничего после «А»… – последную букву ты протяжно протянул. – Просто вы головой немного думайте – так жестко тоже нельзя. Неправильно это и не по-человечески. Она пробовала внедриться в коллектив, но вы ее гнобите, и она закрылась.

– Вот любишь ты что-нибудь придумать и развивать эту тему…, – я засмеялась, а сама подумала «Что же Юля наговорила?» – Сидишь и что-то сам себе придумываешь…

– Но так и есть!

– Конечно, и опять я во всем виновата!

– Да!

– Может, я виновата еще в чем-то, о чем я не знаю?

– Да, во всем, – ты удовлетворенно цокнул языком, – почему такая погода сегодня плохая? Отвечай, почему так пасмурно?

– Откуда я знаю, я не заказывала погоду.

– А кто знает? Зачем ты на прием в Питер ездила к астрологу? Наверное, чтобы узнавать астрологические портреты людей?

– А с чего ты взял, что я вообще куда-то ездила? – я удивленно приподняла бровь. Сумки всё еще оттягивали руки и напоминали о себе.

– С того, что мне позвонил твой астролог и говорит «А это вообще кто приезжал?»

Я засмеялась в голос:

– Ну хватит уже придумывать…

Ты помолчал минуту и сказал:

– Но давай поговорим про Юлю всё-таки. Зачем вы ее расстраиваете?

В этот момент меня почему-то обуяла такая злость, настроение сменилось за секунд… Кажется, даже сосуд на виске начал пульсировать. Точка каления была достигнута за одну секунду. Моё нарочито-приятное выражение лица резко сменилось недовольной гримасой. В сердцах я крикнула:

– Да господи, пригласи уже свою Юлю на свидание, сходите с ней куда-нибудь, раз она так хочет!

Это был сказано с такой злостью, что, казалось, стекла в окнах должны были треснуть в ту же секунду. У тебя было ошеломленное лицо, а я, не дав вставить даже слова, просто хлопнула дверью и вышла.

Уже потом, выйдя на улицу, вставив наушники в уши, я подумала: а зачем кричать? Не начала ли я слишком привязываться к испытуемому объекту? Не ревность ли это? А если даже и так, надо разобраться, откуда она взялась, ведь никаких чувств я не испытывала. В голове предательски возник вопрос «А вдруг ты влюбилась?». Я засмеялась и как будто смахнула его жестом руки. Это бред. И книга по идее Сергея Петровича бред. Ну какой я психолог? Всё, решено. Обещаю себе, что больше никогда не зайду к тебе в кабинет, только по работе. И шут с ней, с этой книгой… Накоплю денег и самостоятельно опубликую, в XXI веке это не такая уж проблема… Копить, правда, придется лет сто. Ну ничего страшного, было бы желание…

А вокруг меня был восхитительный декабрьский вечер. Снег хрустел под ногами и серебрился. Легкий морозец хватал за щеки, а прохладный воздух наполнял легкие. По мере прослушивания любимой музыки шаг ускорялся, а слова буквально врезались в головной мозг… Так, вдох-выдох. В моей голове твердо было сформировано представление о том, что моя жизнь должна протекать не так. Если подумать, нельзя быть «милой насильно»… Идея влюбить в себя человека была изначально провальной.

Над головой ярко светила луна, а я смотрела на нее и мысленно отпускала всё то, что происходит в моей голове. Мысли были чем-то вроде океана, который наполнялся от чужих и собственных идей. Неожиданно я остановилась и посмотрела вверх, а потом легла на лавочку на аллее. Было холодно, но, положив голову на свою сумку, я закрыла на мгновение глаза, а потом открыла их и посмотрела на звездное небо. Даже с закрытыми глазами я могла представить вокруг себя космическое пространство, опуститься в него и полететь. Звезды были так близко, что, казалось, можно было схватить их руками и пропустить, как песок, сквозь пальцы. И я делала вид, что хватаю их, махая перед собой руками, на удивление прохожим. Впрочем, меня не смущало такое публичное занятие. Я уже сгорала в своем огне, давая начало новому жизненному этапу.

***

На следующий день я пришла на работу абсолютно новым человеком: пританцовывала, пока мыла колбы, радостно носилась по лаборатории, улыбалась абсолютно всем и радовалась, что мы с тобой сидим на разных этажах. В один из моментов мой взгляд устремился на папку, в которой лежали статьи для работы по химии, и текст будущей монографии. Легкая грусть, которая немного давила, смахнулась моим позитивным настроем.

Коллеги весь день интересовались, что со мной. Я лишь загадочно улыбалась, слушала музыку и без остановки работала. На улице светило яркое зимнее солнышко, ничего не предвещало каких-либо неожиданностей.

Так продолжалось до вечера. Я уже собралась домой, убрала все реактивы в шкаф и вытерла стол, собрала журналы. В этот момент в кабинет зашла Юля. Она сказала: «Зайди к Яну, он хотел спросить про позавчерашнее мероприятие». Я удивилась (ведь, насколько я помню, позавчера у нас никаких мероприятий не было), но спустя пять минут спустилась к тебе. Когда я зашла в кабинет, ты даже не посмотрел в мою сторону. В такие моменты сразу чувствуешь себя лишней. Темнота быстро оседала за окном, а я хотела попасть домой пораньше.

Взглянув на часы, села за стол напротив тебя и твердо спросила:

– Что ты хотел?

Ты загадочно улыбнулся, но ни слова не сказал. Мои брови поползли куда-то вверх от удивления. Сказала тебе, что тороплюсь, и разговор должен идти быстрее. Ты всё тянул. Молчание затягивалось, надо было встать и уйти, но меня как примагнитило к стулу.

Наконец, спустя три минуты молчания, ты спросил:

– Что у вас с Юлей?

В этот момент я удивилась еще больше:

– А что у нас с Юлей?

Ты уточнил:

– Всё в порядке?

Удивлена такому странному вопросу. Мы поменялись местами, и ты сел за другой компьютер, напротив, я села на твое место. Тут ты произнес длинную тираду про то, что Юля тебя не интересует. Было сказано много слов, но единственный вопрос, который засел у меня в голове: «Если она тебе не нравится, то следует ли из этого, что тебе нравлюсь я?».

Я даже хотела его задать. Но слова как будто отрезало, и ничего сказать тебе я не смогла. Просто сидела, шокированная таким поворотом событий. В этот момент ты казался мне еще более странным, чем есть на самом деле. Я стала задумываться, так ли принципиально для МЕНЯ понравиться ТЕБЕ. Ведь моя цель была несколько проще… Вызвать чувства и ничего больше.

Вопросы засели у меня в голове, и я никак не могла их разрешить. Больше о симпатиях друг к другу мы не разговаривали. Поймала себя на том, что хочу научиться читать мысли людей – ведь так жить в разы проще! У людей черт знает, что в голове!..

***

Так как наше общение возобновилось, я решила продолжить писать книгу. Максимально изучив все психологические статьи про отношения в социальных сетях, часто с тобой виделась (порой как будто бы случайно), улыбалась, ходила на работу только в платьях и юбках, вела себя весьма покорно и внимательно тебя слушала. Но ты не обращал внимания на все мои уловки. Иногда в мою голову закрадывались нехорошие мысли, но я отсекала их – «ну не кидаться же на него». По моему замыслу объект должен быть примагнититься сам или не заинтересоваться вовсе.

В голове был составлен список всех необходимых действий и планов:

– Психологический прием – отзеркаливание. Грубо говоря, повторение жестов, мимики. Психологи говорят, что так легко влюбить мужчину в себя – просто повторяйте его жесты.

– Помощь и взаимовыручка. Робин Гудом я быть не собираюсь, но вот сделать так, чтобы парень был благодарен мне за помощь – почему бы и нет.

– Творческая, воздушная натура. Мужчины всегда очаровывались такими. Сразу скажу – я не такая.

– Изучение мимики. Поможет открыть чувства и эмоции, которые ты стараешься скрыть. Это направление в большей степени подходит мне, я умею улавливать эмоции. Наверное, поэтому при игре в «Мафию» меня всегда убивают первой.

– Быть готовой уйти, если мужчина не проявляет взаимности. Пока отбрасываю этот пункт, ведь надеюсь, что у меня всё получится.

– Создать иллюзию загадки вокруг себя. Говорят – неплохой приемчик. Но как его реализовать, если ты – ни разу не леди-загадка?

– Не быть навязчивой, но проявлять интерес. Пока не совсем понимаю смысл этого правила, но записала.

– Пригласить его невзначай на чашечку кофе и быть готовой поддержать разговор. Ну что же… Я подумаю.

– Создать ситуации, в которых бы он выглядел настоящим суперменом в глазах девушки. Это тоже совет психологов. Пожалуй, тоже запишу.

Это были те пункты, которые, по моему мнению (и мнению всех проверенных блогеров), способствовали бы достижению поставленной цели. Но следовало быть осторожной, просчитывать свои шаги и быть циничной, чтобы не попасться на свои же приемы. Почему нет, спросите вы? Потому что циничным и прочным людям куда проще выжить в нашем мире, чем тем, кто готов открыть свое сердце. Мозг отторгал любую возможность данного исхода (то есть влюбленности), но когда твои мысли слишком в большом объеме занимает один человек – это никогда не заканчивается ничем хорошим.

В конце декабря Сергей Петрович отправил нас поздравлять детей преподавателей. Ты был в роли фото– и видеооператора, с нами были Дед Мороз и Снегурочка (костюм для них мне пришлось похитить в местной школе), а я играла роль сопровождающего (список адресов и маршрутов был на мне). Ездить приходилось на наземном транспорте, а в конце года Москва всегда стоит в адских пробках. В общем, вечер закончился тем, что я раз двадцать спотнулась о Снегурочку, пару раз падала в сугроб, один раз упала на ровном месте и много нервничала. Несколько раз ты пытался меня подколоть, я смеялась над собой же вместе со всеми и ощущала невыносимую усталость и ненависть к Новому году.

Когда мы пришли на последний адрес, я жутко обрадовалась тому, что он последний. Пока Дед Мороз и Снегурочка поздравляли дочь сотрудницы, я тихо оперлась на стенку в подъезде и смотрела в одну точку. Когда все стихи были прочитаны, а подарки розданы, мы вышли на улицу. Холодный мороз хватал за щеки, а я переставляла ноги одну за другой, буквально волоча себя к машине. Неожиданно кто-то коснулся моего плеча, я вздрогнула от испуга и повернулась:

– Ян, ты что ли?

– А кто же ещё? – засмеялся ты. – Или ты ждала Санта-Клауса?

– Именно, – ухмыльнулась я. Глаза предательски закрывались, но сначала надо дойти до сиденья авто…

– Всё прошло хорошо, – сказал ты, ободряюще похлопав меня по плечу. От похлопываний я чуть не присела на колени и посмотрела в твою сторону. Теплая улыбка пробежала по твоим губам, и я была рада ее видеть.

Момент, когда в голове пробежала мысль о том, что я хочу общаться с тобой чаще, пришелся на 28 декабря 2018 года. Работы было невпроворот, нужно было выставить фото и видео материалы исследований на сайт, и я вызвалась помочь тебе. Момент был улучен очень весьма своеобразно – с 17 до 22 часов мы работали и разговаривали, смеялись и просто радовались жизни. Общаться стало вдруг легко и просто, а потому время пролетело незаметно. Нам предстояли длинные выходные, вплоть до 9 января, и мне было даже немного жаль, что мы так долго не увидимся. В ход пошли шутки и язвительные слова, нотки юмора и даже мои немного грустные взгляды. Когда работа закончилась и статья была успешно опубликована, мы вышли на улицу, и я попрощалась с тобой.

На всякий случай я спросила:

– Какие планы на Новый Год?

Ты отмахнулся:

– Да, наверное, куда-нибудь поеду.

Ну что сказать…

– Может, сходим в кино? На какую-нибудь комедию?

Ты задумчиво устремил взгляд куда-то поверх моего плеча, а потом утвердительно кивнул головой:

– В принципе можно.

Внутренне я почему-то заликовала, но вида не показала:

– Хорошо, тогда до встречи.

***

Новый год прошел спокойно и мирно – я ела, спала и прекрасно отдыхала (мечта любого работающего человека). В один из дней, перед Рождеством, где-то до 24 часов у меня гостили родственники, после чего меня потянуло в сон.

Около 3 часов ночи я сладко спала в своей теплой постельке, прикрывшись верблюжьим одеялом. Неожиданно зазвонил сотовый телефон, однако я не придала этому значения и на автомате отклонила звонок. Тут же последовал новый. Я приблизила телефон к глазам, увидела, что звонит Ян. Что???

Сквозь сон удивилась, но трубку брать не стала. Однако тут же последовал третий звонок. Дома остались ночевать родственники, и меня начали бесить эти непонятные звонки в ночное время суток. Приблизила телефон к глазам (точно три часа ночи?). Что могло случиться такого в эту ночь?

Я привстала и написала тебе сообщение:

– Я сплю. Зачем звонишь? Что-то случилось?

Немедленно поступило сообщение:

– Вы завтра работаете?

Я удивилась вопросу, но написала:

– Нет, завтра мы отдыхаем. Завтра выходит только несколько человек на дежурство. А что?

– Хочу приехать и поздравить с праздником. (Что-о-о-о, блин?? Какое, нафиг, поздравить?) – от такого поворота событий меня резко выбросило из сонного состояния.

– Хорошо, приезжай на работу и поздравляй. Народ будет. У меня выходной.

– То есть ты дома?

– Я сплю, что ты хочешь?

– Давай я прямо сейчас приеду и поздравлю тебя. Называй адрес.

– Что ты сделаешь??? Я сплю! И опять же, на чем ты приедешь?

– Я найду на чем. Такси вызову. Ну что, приезжать?

Я нахмурилась и написала:

– Нееет, я сплю. Приезжай завтра

Нет, никаких авантюр сегодня. Через некоторое время сообщения перестали поступать, и я бы могла уснуть. Но сон не шел! Я прокрутилась полночи, прежде чем снова смогла заснуть. Ненавижу такие моменты!

На следующий день я не выдержала и написала сообщение «Что это было вчера?», на что поступил ответ «Это был минутный порыв, и он уже закончился». Я начала думать, что ты сумасшедший, и с ужасом представлять, как я буду действовать дальше…

***

Новогодние праздники закончились так же быстро, как и начались. В первый же вечер после окончания рабочего дня я зашла к тебе в кабинет, так сказать, разведать обстановку. Совершенно вылетело из головы начало нашего разговора. Но то, что ты вел себя отвратительно в этот день, было очевидно: намеренно цеплял меня, злил, смеялся, вел себя очень дерзко, отпускал колкости в мой адрес. Может, ты мне мстил за предыдущий случай? Я пыталась расспросить, зачем ты мне звонил и не употреблял ли ты в этот день алкоголь. Ты выкручивался, как ужик, но на мои вопросы не отвечал.

В какой-то момент от тебя поступило заявление:

– Ты сегодня такая вредная, просто жуть.

Я нахмурилась. Ты продолжал смеяться:

– Посмотри на своё выражение лица! Ха-ха! Если ты посмотришь в зеркало, оно сейчас же лопнет.

– Если я такая вредная, то и оставайся тут один. Не смею больше мешать.

Я развернулась и, хлопнув изо всех сил дверью, выбежала на улицу. Жуткая злость распирала откуда-то изнутри, да так сильно, что я надувалась, как шарик. Скрывать эмоции было больше не возможно.

Пулей покинув двор университета, я вышла к дороге, в очередной раз давая себе клятву «Больше я к этому человеку даже на километр не подойду!». И никаких книг не надо! Я готова была расписаться кровью на ближайшей стене в том, что больше не хочу тебя видеть, и сам Дьявол мог скрепить эту сделку.

Выбежав на улицу, я завернула за угол, и тут у меня завибрировал телефон. Я подняла трубку:

– Уже, небось, вареники дома ешь?

Я ответила «нет», победно улыбнулась и сделала несколько шагов назад. Ты вышел из здания университета и шел мне навстречу. Злость как рукой сняло. Мы поравнялись, и я хорошо запомнила этот момент: твой взгляд и эту вечную ухмылку. В этот раз ты пошел со мной на мою остановку. Мне показалось это странным, ведь раньше ничего подобного не происходило.

Миновав несколько улиц, мы прошлись по скользким ледяным дорожкам, беседуя о смысле жизни и других бесполезных вещах. Несмотря на желание убить тебя десять минут назад, сейчас я шла рядом и хохотала над странными шутками. На улицах было холодно и немного пустынно. Одиноко идущие люди в наушниках периодических попадались по пути следования. Неожиданно я повернулась к тебе и, вглядываясь в глаза, спросила:

– Не хочешь ли ты всё-таки пойти со мной в кино?

Ты хитро улыбнулся, отвел взгляд в сторону и, спустя пару секунд молчания, ответил:

– Я не люблю, когда на меня давят.

Я сделала «понимающий» вид, хотя немного нахмурилась. Мы попрощались, и еще пару минут я смотрела, как ты удаляешься в противоположную сторону. Настроение стало каким-то крылатым, поэтому я стояла посреди улицы и широко улыбалась.

***

Прошло несколько дней. Мы готовились к конференции в нашем университете, которая должна была пройти в конце января. Параллельно я стараясь следовать своему плану, неоднократно уже сама звала тебя то в кино, то просто на чашку кофе. Ты абсолютно игнорировал мои сообщения и приглашения, а я уже практически ненавидела тебя за это. Чувствовала себя как школьница, которая плохо выполняет домашние задания и никак не может добиться желаемого результата (ну да, есть у меня комплекс отличницы, что теперь!). Ты был где-то близко, но легко ускользал из моих пальцев.

Разговоров по душе стало намного больше, но они не помогали отладить ситуацию в целом. В один из вечеров, после очередного неудавшегося приглашения в кино, я решила, что медлить дальше просто нельзя. Поэтому решила использовать прием пушкинской Татьяны и написать обращение. Но только не один стих, а много. Целый сборник. В общем, по приходу домой я села за компьютер и начала ваять. Прошло пара часов, прежде чем я очнулась прекратила писать. Удовлетворенно цокнув языком, скинула тебе сообщение:

– «У меня есть для тебя кое-что интересное».

– «Что?» – спросил ты.

– «Завтра узнаешь».

Я распечатала его в формате книжки, скрепила страницы скобами. Взяла ручку и на первой странице написала «Не воспринимай эти стихи серьезно» и убрала его в сумку. После таких трудов силы были на исходе, посему я рухнула на кровать и уснула.

На следующий день, взяв своё творение в руки, и, пряча его от взглядов окружающих, прошагала к тебе в кабинет. Зашла с весьма непринужденным видом, так, как будто между делом.

Ты повернул голову в мою сторону:

– Ну что, где та вещь, которую ты обещала мне принести?

– А у тебя хорошая память! – ухмыльнулась я, переминаясь с ноги на ногу. Волнуюсь, всё-таки я никогда не делала того, что сделаю сейчас. Твой взгляд был внимательно-пронзителен, однако меня тянуло рассмеяться тебе в лицо, хоть и руки периодически подрагивали. В итоге я просто кинула сборник на ноутбук максимально далеко от тебя, чтобы ты не мог взять его и прочитать при мне. После чего буквально вылетела из кабинета. Сердце почему-то бешено колотилось, а руки сжимались в кулаки непроизвольно.

Весь день я ходила по лаборатории с таким трагичным лицом, как будто умирала. Меня тревожило несколько мыслей: