Текст книги "Война с журавлями"

Глава 13
Послеполуденный отдых фавна

– A ящик-то оказался даже не с двойным, а с тройным дном… – заметил про себя Олег, расставшись в тот вечер с Орловым.

Обратно в деревню он решил вернуться пешком чтобы за время пути разложить по полочкам свои мысли и привести в порядок смятённые чувства. A чувства его после орловской исповеди были сродни впечатлениям астронавта, который впервые заглянул на тёмную сторону Луны и посреди стерильной пустыни увидел грядку с кудрявой порослью жизни (хотя ещё сутки назад Олег скорее поверил бы в наличие живой души у дерева, сорной травы и даже у синюшной бронзовой птицы – но только не у товарища Орлова).

А на дне души самого химика плескался мутный осадок сомнений, и чтобы распознать обманку и отличить настоящие слёзы от крокодиловых, Олегу нужен был анализатор куда более тонкий, чем любой из приборов его факультетской лаборатории. Он очень рассчитывал на ум и женскую проницательность своей невесты, но в тот вечер им так и не удалось поговорить по душам из-за очередной гримасы судьбы.

Лиза встретила его возле дома Карьялайнен не одна. Вместе с нею Олега дожидались профессор Некрышев с женой и детьми – все не на шутку испуганные и возбуждённые, кроме самого младшего члена экспедиции. Руслан сидел на верхней ступеньке крыльца, лузгал семечки и упивался со своей галёрки зрелищем всеобщего переполоха.

– Ну где ты пропадал?! – бросилась Лиза к ошарашенному её горячностью жениху. – Тут без тебя такое случилось! Такое случилось! Просто неслыханное, возмутительное, беспрецедентное бесстыдство!

– Да что случилось-то? Опять Медведь, что ли, приходил и набедокурил?

– Не-е, дядя Олег, тут другое! – ответил ему Руслан. – Алька в лесу фавна встретила. Короче, нашла наша принцесса, что искала!

* * *

Ещё несколькими днями ранее Яна Лаврентьевна заметила странные изменения в поведении своей дочери. Обычно домоседка и малоежка, та вдруг полюбила прогулки на свежем воздухе и кушать стала чуть ли не за троих – но при этом нисколько не располнела, а, напротив, заметно похудела и осунулась. Сначала Яна обрадовалась этим переменам, потом задумалась над ними, а под конец глубоко встревожилась:

– Доченька, что с тобой? Ты здорова? Руки не забываешь мыть – может, у тебя глисты завелись? Кушаешь больше всех нас вместе взятых, да только не в коня корм.

– Ну что ты такое говоришь, мама?! – смутилась Аля. – Какие ещё глисты? Просто тут всё свежее, вкусное, не то что в городе…

Однако, несмотря на все уловки и хитрости, Алевтине не удалось долго водить за нос родителей, и правда вскрылась в тот самый день, когда Лиза с Олегом уехали на кладбище навестить могилы его предков. За время их отсутствия в семействе ленинградских интеллигентов разразился нешуточный скандал на культурно-бытовой почве.

– Ты что творишь, деточка?! – допрашивал ослушницу Нестор Владимирович. – Мало тебе того, что ты уже натворила? Нам Владимир Алексеевич зачем свои продукты приносит – чтобы ты их скармливала всяким дармоедам?!

– Вот именно! – поддержал профессора Володя, ставя на пол сумку с домашней снедью. – Я понимаю, что у вас деньги водятся. Но деньги-то жевать не будешь – поэтому имей совесть!

Руслан подкрался сзади к сестре и уже сложил пальцы для нового щипка, но Нестор сурово прикрикнул на сына:

– Отставить! Не время сейчас! A ты, Алевтина, мне лично обещала больше так не делать! Ведь обещала, или мне это послышалось?

– Ну, папа! Ну, прости меня, пожалуйста! Не могу я так. Ведь не зря же писал Антуан де Сент-Экзюпери: «Ты в ответе за тех, кого приручил!»

– Вот честно, сам не верю, что я это говорю, – но я у тебя все книжки сегодня же отберу! И лично сожгу прямо в этой печке! Недрогнувшей рукой! Как последний варвар! – заявил профессор своей дочери.

– Ну, ну, Нестор, так ведь тоже нельзя! – вмешалась Яна Лаврентьевна. – Книги-то зачем жечь, особенно Сент-Экзюпери? Я его, между прочим, тоже в детстве прочла, причём в оригинале – но продукты из дома не таскала и медведям в лесу не скармливала.

– Короче, я всё сказал! – заявил разгневанный отец. – Все продукты теперь будешь получать строго по норме и сама их съедать до последней крошки – так, чтобы видели я или мама! И на прогулки теперь будешь ходить только под конвоем! И это не обсуждается!

– И кто из нас после этого анфан террибль? – спросил Руслан. – Да мне бы такое в голову не пришло!

* * *

А под вечер Яна Лаврентьевна отправила детей прогуляться и подышать деревенским воздухом; Руслан выполнил её наказ с удовольствием, а Алю, напротив, пришлось чуть ли не силой выталкивать со двора. Через полчаса оба стремглав прибежали назад, при этом у проштрафившейся «принцессы» лицо было залито слезами и краской стыда, а приставленный к ней конвойный бежал следом вприпрыжку, с довольной ухмылкой от уха до уха.

– Господи! – в ужасе воскликнула Яна. – Что у вас стряслось?!

– Мама! Мама! – ещё издалека закричала Аля. – Там какой-то извращенец! Совсем голый! Только на лице борода! И ещё кое-где…

– Да что же такое творится?! Он что, приставал к тебе? Трогал, хотел в лес утащить?!

– Да нет, он просто мимо шёл, – объяснил Руслан. – Только как-то странно шёл. Голые люди обычно как делают: женщины – вот так, – Руслан прикрыл одной рукою грудь, а другою пах. – A мужчины – вот так, – Руслан прикрыл пах обеими ладошками. – A он гулял – руки за спиной, да ещё что-то напевал-насвистывал себе под нос.

– Не «что-то», а «Послеполуденный отдых фавна» Клода Дебюсси! – продолжала жаловаться Аля. – A потом его дядя Витя прогнал! Вышел на него из-за кустов и как зарычит – а тот как побежит! A дядя Витя ему вслед: «Ещё раз увижу…» Нет, мам, я дальше могу – я стесняюсь.

– A можно я скажу? – поднял руку её брат. – Он сказал дословно: «Ещё раз увижу – я тебе яйца оторву!» Конец цитаты.

– Ты, главное, в школе его не процитируй! – одёрнул сына Нестор Владимирович и добавил от себя: – A я, если встречу этого мерзавца, сам ему там всё оторву!

– Недрогнувшей рукой! Как последний варвар! – иронично завершил Руслан.

* * *

– В общем, Олежек, – резюмировал Нестор Владимирович, – я тебя дожидался – чтобы дома не бросать одних женщин и детей. Ты уж присмотри за ними, пока я к участковому схожу! Пускай наведёт порядок на своём участке! Уже страшно детей на улицу отпускать – кругом одни маньяки!

– Нестор Владимирович, не надо никуда ходить! – ответил ему Олег, совсем не впечатлённый этой историей. – Давайте не будем делать поспешных выводов! Может, никакой он не маньяк, а просто экстравагантный человек. Может, это хобби у него такое.

– Ничего себе хобби! Голым разгуливать в общественном месте!

– Вообще-то, в лесу, – заметил Олег.

– Да этот лес – почти как местный Бродвей! – возразил ему Нестор. – Нет, это просто неслыханно, возмутительно, чудовищно! Ну что за времена, что за нравы?!

– Ладно, партизан! – подмигнул Олег Руслану. – Где этот фавн, куда убежал?

– Вон туда! – ответил Руслан, показывая в сторону лесного «треугольника».

– Понятно. Пойдём-ка прогуляемся! Только погоди минутку, я штаны какие-нибудь с собой прихвачу. A вы, Нестор Владимирович, не сердитесь так – в конце концов, вы не кому-нибудь, а этому фавну обязаны своим открытием.

* * *

– Эй, Тимофей! Выходи! – крикнул Олег во весь голос, зайдя в перелесок. – Не бойся, это я – Олег, студент из Ленинграда! Ну, который брахман! Мы с тобой на днях под Петрозаводском самогон пили от Золотой бабы. Ты тогда ещё череп Гау-Маты с собой принёс, на ситаре мне играл, а потом мы втроём с графом Орловым на один лопух сса… пи́сали!

– Дядя Олег, у вас всё в порядке с головой? – поинтересовался Руслан. – Может, вы зря тогда в больницу не вернулись?

– А, это ты! – отозвался Тимофей, вылезая из-за кустов. – Вот, не зря же я говорил, что нам с тобою по пути!

– Это кто тебя так помял? Медведь, что ли? – спросил Олег, заметив на голом теле Тимофея свежие ссадины и царапины.

– Нет, с медведем мы нормально разошлись. Мишки в это время года сытые, добрые…

– Да я про другого Медведя – тут где-то мужик такой здоровенный бродит, Витей звать.

– А, вот ты про кого! Ну да, выскочил на меня этот ракшаса, когда девчонка завизжала. Ругаться начал, угрожать – вот я и побежал от него легонько наискосок. A там, на поляне какая-то женщина присела у куста – то ли ягоды, то ли грибы собирает… A может, по какой другой нужде… Увидела меня – и тоже в крик, а потом драться полезла.

– Да уж, попал – так попал, прямо из огня в полымя!.. Слушай, ты же взрослый мужик, неглупый, местами даже интеллигентный. Ну что ты такое творишь? Ладно, тогда ночью на трассе одежду снял, чтобы не намокла. Я и сам не раз так делал, когда речку вброд переходил. Но тут-то женщины гуляют, дети – а ты резвишься перед ними, словно Адам среди райских кущ! Знаю, что одежда твоя сгорела, но ты хотя бы лопух какой сорвал и им прикрылся!

– Да разве так можно, Олежек?! Да чтобы я, идейный анимист, погубил живую душу из-за чьих-то вздорных предрассудков?!

– Дяденька, можно вопрос? – обратился к Тимофею Руслан. – A вы не боитесь, что у вас от этого шерсть на ладонях вырастет?

– От чего – «от этого»?

– Ну, от этого… от анимизма. Нам вожатые в лагере так говорили. Как застукают кого-нить из пацанов после отбоя или на тихом часе под одеялом… без фонарика… Не, меня ни разу не застукали! Я же не такой дурак.

– Дак… эк… тык… да как… да тьфу на вас обоих! – от возмущения Олег покраснел как варёный рак и даже на минуту потерял дар членораздельной речи. – Точно, бедлам какой-то! Всё, Тимоша, сворачиваем эти дикие игрища! Закончилась твоя вольница! На вот, надевай штаны, и пойдём!

– Куда ещё? Зачем?

– Куда-куда… Да всё туда же! Извиняться, объясняться будем. A то тут кое-то на тебя уже облаву готовит. …И да, Руслан, про анимизм ты как-нибудь тётю Лизу расспроси – она в этом лучше меня сечёт. A про другой «…изм» мы с тобой отдельно потолкуем по-пацански. …Ты только опять ничего не напутай, а не то вдвоём оскандалимся!

* * *

– A жена-то твоя где? – спросил Олег у Тимофея, пока тот натягивал на себя его штаны. – Что, не удалось вызволить из плена?

– Нет, не удалось. Я ведь человек мирный, противник всякого насилия. Да и куда мне одному врукопашную против целой дивизии?

– Что, так и не отпустили?

– Сама не захотела уходить, – вздохнул Тимофей и, заметив задорный взгляд Руслана, предложил Олегу: – Может, лучше сменим тему?

– Да нет, вы продолжайте, не стесняйтесь! – ответил ему Руслан. – Тема как раз очень интересная!

– A ты кончай мне тут уши греть! И не встревай во взрослый разговор! – отчитал его Олег и снова обратился к Тимофею: – A что за женщина тебя так отходила, кто-то из местных?

– Нет, не похоже, – ответил тот. – Местные – те давно привычные, порой даже головы не повернут. Ну разве что плюнут вслед или кулаком погрозят… Да и стали бы местные здесь палатку ставить?

– Что, значит, какая-то туристка? A почему тогда одна?

– Да я и сам удивился.

– A вдруг она шпионка? – предположил Руслан.

– Вот только этого нам не хватало! Постучи по дереву! – воскликнул Олег.

– Вы мне ещё предложите три раза сплюнуть через левое плечо! – ответил ему Руслан.

– И верно, чего это я? – удивился Олег. – Никогда раньше суеверным не был, а тут вдруг как прорвало…

* * *

В последнюю неделю Нестор Владимирович и без того был измотан физически и морально, проходя пешком по двадцать километров в день и тратя душевные силы на общение с упрямой старухой. A безрассудное поведение дочери и лесной инцидент с нудистом оказались последними каплями, переполнившими чашу его терпения.

– Ты зачем привёл сюда этого бродягу-эксгибициониста?! – гневно спросил Олега оскоблённый в лучших чувствах отец, а затем обратился к Тимофею: – A вам, конечно, огромное спасибо за ту запись! Вы, сами того не ведая, внесли неоценимый вклад в науку. Но в дом я вас всё равно не пущу. И чтобы к ночи духу вашего здесь не было! У меня дочь несовершеннолетняя.

– Нестор Владимирович! Да разве так можно? – заступился Олег за своего протеже. – У человека беда – жена бросила, из братства выгнали, словно козла отпущения. Остался без одежды, без крова, одинокий, голодный, избитый, а вы хотите его обратно в лес прогнать? A Але это будет уроком – загадала встретить лешего, вот и встретила!

– A за козла тебе спасибо! – ответил Олегу польщённый Тимофей.

– Да ты разве не видишь, что он сумасшедший?! – ещё больше возмутился Нестор. – Нет, всё равно не пущу! Это уже не дом, а какой-то паноптикум: то орёл, то медведь, а теперь ещё и козёл!

– Тогда не паноптикум, а бестиарий, – подсказал Тимофей.

– Вот видите! – поддержал его Олег. – Он не бродяга и не извращенец, а образованный, просвещённый человек! Хотя и со странностями, но никак не сумасшедший. Он, кстати, как и вы, древними языками увлекается, даже санскрит изучал.

– На Восточном факультете, – хвастливо вставил Тимофей.

– Да не может такого быть! – не поверил ему Нестор. – Вы смотрите, подобные заявления легко проверяются. A я вот возьму и позвоню в деканат! И если окажется, что вы самозванец…

– На Малом восточном, – скромно уточнил Тимофей.

– Вы не бойтесь, он вас не объест! – продолжал настаивать Олег. – Он ягодами, корешками разными питается. Да он и мухи не обидит! Я за него ручаюсь. A жить он где угодно может, он вообще неприхотливый. Да вот хотя бы в бане!

– Интересно, а где я тогда буду мыться? – спросил профессор.

– Нестор Владимирович, ну зачем вы нарочно придумываете отговорки? – упрекнул его Олег. – Вы же сами рассказывали, что вам в парилку ходить вредно для здоровья – у вас давление и сердце. Помните, я вам в первый день предлагал баню истопить? A вы сразу вспомнили, как сидели в сауне с профессором Койвисто и вам там плохо стало.

– A почему я ничего об этом не знаю? – удивилась Яна Лаврентьевна.

– Ну, зайка, ну чем ты смогла бы мне помочь? Мы в Турку были, а ты в Ленинграде – только зря расстраивать. …Ой, что-то у меня и вправду сердце защемило! – вдруг заявил Нестор, схватившись рукою за грудь с левой стороны и рухнув на лавку.

К нему тут же с двух сторон бросились жена и дочь.

– Папочка! Миленький! Прости меня, пожалуйста! Я больше так не буду! – голосила Алевтина.

– Как ты, родной? – с тревогой спросила Яна. – Может, тебе в больницу поехать?

– Я аптечку принесу! – крикнула Лиза и побежала в соседнюю комнату.

– A я за Володей сбегаю, – вызвался Олег и похромал к выходу.

– Нет, уж лучше я, – ответил ему Руслан. – Пока вы бегаете, я уже сиротою останусь.

– Не надо, сынок! – остановил его Нестор. – Вроде, уже отпускает… Я, пожалуй, пойду прилягу, отдохну немного.

– Ты бы и вправду отдохнул хотя бы пару дней, – сказала профессору его жена, когда всем в доме объявили отбой тревоги. – Ты только глянь на себя в зеркало: весь осунулся, исхудал, изнервничался! Совести нет у твоей Анны Егоровны! Смотрите, до чего довела человека – до предынфарктного состояния!

Примечания:

1. «ПОСЛЕПОЛУДЕННЫЙ ОТДЫХ ФАВНА» (L’Après-midi d’un faune) – одноактный балет Вацлава Нижинского (1889–1950) на музыку симфонической поэмы Клода Дебюсси (1862–1918) «Прелюдия к Послеполуденному отдыху фавна»; премьера балета состоялась в 1912 г.

2. «…синюшной бронзовой птицы»: при окислении меди бронза покрывается голубой или зеленоватой патиной (в зависимости от состава сплава).

3. Ракшасы – демоны-людоеды, злые духи в индуизме и буддизме.

4. Анимизм – религиозное представление об одушевлённости всех объектов природы; это понятие было введено в научный обход английским этнографом и культурологом Эдвардом Бернеттом Тайлором (1832–1917).

5. «Малый восточный факультет» – открытые подготовительные курсы для школьников старших классов при (Большом) Восточном факультете ЛГУ – СПбГУ.

Глава 14
Утиная охота

Так прошли два или три дня. Нестор Владимирович продолжал хворать, а Олег, напротив, пошёл на поправку и как-то вечером предложил Руслану:

– Ну что, сходим завтра с утра на рыбалку? A то ты, как ни посмотрю, всё скучаешь. Да и еды в доме не осталось, а мы с тобой кто? Правильно: мужики – добытчики и кормильцы!

– Ну ладно, – нехотя согласился Руслан. – A где мы удочки возьмём?

– Одолжим у дяди Володи или, вон, у дяди Орлова. Он, кстати, сам меня недавно на рыбалку зазывал. A ты пока пойди, червей накопай! Ещё можешь улиток насобирать, а если увидишь пиявку или ужика вот такого – размером с карандаш, тоже тащи – сейчас всё сгодится. Даже дохлая мышь.

– Фу… – брезгливо сморщился Руслан. – A можно что-нибудь… не такое противное?

– Можно. Только автолавка приедет послезавтра, а манку с хлебом я и сам бы съел, – сказал Олег, погладив себя по животу, который тут же отозвался переливистым урчанием. – A если вернёмся с пустыми руками, то сами будем на ужин улиток грызть.

– Фууу! – опять скривился Руслан. – Окей, убедили! Давайте банку и лопату.

Снасти для рыбалки и другое снаряжение они позаимствовали у Орлова, и тот снова предложил Олегу свои услуги:

– Ну куда ты пешком-то? Давай отвезу – я тут такие места знаю! Как сказал Тимофей, просто рай, нирвана!

– A его-то как ты на рыбалку заманил? – рассмеялся Олег. – Для него даже червя на крючок насадить – уже смертный грех. A тут целая рыба с глазами… Слушай, а они случайно у нас на огороде мешок с воблой не зарыли? Сейчас бы очень пригодилось.

– Да сдалась им эта вобла! Они там кое-что другое искали. Скажу – не поверишь!

– Да я после коровьего черепа уже ничему не удивлюсь… И что же они там искали? Если морскую корову – так они, вроде, вымерли давно.

– Да если бы корову! Динозавра они там искали, с весны караулили, и я с ними заодно.

– Кого-кого?! Они что, совсем рехнулись? И ты им потакал?

– Что поделать – бизнес есть бизнес! – вздохнул Орлов. – Говорил же – любой каприз за ваши деньги!

* * *

Утром следующего дня экспедиция провожала в дорогу Олега с Русланом. Яна Лаврентьевна напутствовала сына простым шлепком под зад, когда тот забирался в машину к Орлову. Сцена расставания Олега с Лизой оказалась куда более долгой и надрывной.

– Ну, Лизавета, ну, хватит уже! – успокаивал Олег свою невесту, скорбно повисшую у него на шее. – Ты ж меня не в рекруты провожаешь на двадцать пять лет! Мы ещё засветло вернёмся.

– Ты в прошлый раз мне то же самое обещал, – всхлипнула та в ответ.

– Так ведь тогда на мне порча лежала, а теперь её бабка сняла, – отшутился Олег. – Да хватит уже причитать по мне, как по утопленнику! Лучше пока картошки почисти да лука – вечером будем с ухой.

– A откуда у нас картошка с луком? – удивилась Лиза и повернулась к Руслану: – Ты что, к соседям в огород залез?

– Нет, это не он, это я раздобыл, – ответил ей Олег.

– Это ты к соседям в огород залез?!

– Да никуда я не лазал! Просто местной валютой разжился.

– Час от часу не легче! Ты что, в валютные махинации ударился?! Ну ладно, Нестор Владимирович, – он хотя бы знал, ради чего рискует! A тебе-то как только не стыдно?

– Стыдно, Лизонька, очень стыдно! Только я совсем немного взял – больше совесть не позволила. Как там говорили в Древнем Риме? «Нет ничего страшней укусов разъярённой необходимости».

– Это наверняка Орлов тебя втянул в свои грязные делишки! Это он тебя сглазил и испортил! Да я сама его покусаю! Да я сама на него такую порчу наведу – устанет снимать!

– Лиза, Лизонька, ты успокойся! Я потом тебе всё объясню. A пока просто почисти картошку.

* * *

Орлов привёз Олега с Русланом на берег бездонной ламбы, которая пряталась за кольцом соснового бора и сообщалась с соседним озером узкой глубокой протокой, а через него – с целой системой других проток, рек и озёр. С высоты птичьего полёта этот замысловатый узор чем-то напоминал круги на полях из полёгших растений – если верить одной из гипотез, подобные знаки появляются на месте древних каменных капищ, спрятанных глубоко в недрах земли (так, по крайней мере, утверждали Тимофей и другие «язычники» – любители разных необъяснимых явлений природы, популярных в те годы оккультных практик и загадок исчезнувших цивилизаций).

Добравшись до места, Орлов первым делом достал из багажника два спасательных жилета и вручил их Олегу с Русланом.

– A ты сам как? – спросил его Олег.

– Да уж как-нибудь! – ответил тот с усмешкой. – Ты за меня не волнуйся! Не зря же говорят: говно не тонет.

– Как это самокритично! – заметил Руслан.

Но Орлов тут же сменил тон на более серьёзный:

– Значит так, в воду не заходить! Жилетки не снимать! A ещё мне тут не напиваться и не драться!

Олег с Русланом удивлённо переглянулись:

– Да мы как бы и не собирались…

– Я не шучу! – продолжил Орлов свой инструктаж. – Тут первые метры мелко, а дальше сразу обрыв – и «Мама!» крикнуть не успеешь. Свалитесь туда – затянет, и тела не найдут. Тут до дна достать можно разве что в батискафе. Это мне водолазы сказали, когда Саньку искали.

– A почём нынче батискафы? – поинтересовался Руслан.

– Да я как-то не приценивался, – ответил ему Орлов.

– A тебе зачем? – спросил Олег. – Слава капитана Немо покоя не даёт?

– Да просто там на дне наверняка есть, чем поживиться, – сказал Руслан. – A вдруг там золото викингов? Или клад Ивана Грозного? Или другие интересные ништяки. Это ж можно всю жизнь не работать, а ездить на такси!

– Молодец! – похвалил его Орлов. – Сам придумал, или кто надоумил? Ты только папе с мамой не сболтни, что там библиотека Ивана Грозного затоплена, – а не то они тут без батискафа всё дно обшарят!

– Я в кино такое видел, – поделился Руслан. – Там водолаз нашёл в сейфе затонувшего английского корабля тысячу фунтов стерлингов и решил свалить с ними в Турцию.

– Ага, размечался! – ответил ему Олег. – И потом, кто ж тебе разрешит у нас в стране всю жизнь не работать? Оглянуться не успеешь – посадят за тунеядство. A если вздумаешь за границу сбежать – поймают и посадят за измену Родине. Да и до Турции отсюда далековато грести.

– Зато до Турку рукой подать, – заметил Руслан.

– Ты мне это прекрати! – одёрнул его Олег. – A не то папе с мамой наябедничаю, и они тебя сами посадят – «Хождение по мукам» от руки переписывать. Это я про книгу, а не про фильм.

– Уж и пошутить нельзя! Кстати, дядя Орлов, а у вас телевизор есть?

– Конечно, есть. Целых два.

– Ну не фига себе! – присвистнул Руслан. – Так вы на самом деле этот, как вас мама называет, нувориш?

– Это что-то новенькое! – усмехнулся Орлов. – Вот что значит – культурные люди приехали! Местные-то ничего обиднее «буржуя» пока не придумали. Да ещё «Кощея» – который над златом чахнет. Хотя какое там злато? Вот знали бы вы, как мои предки жили при царе-батюшке да при императрице-матушке! A сейчас что? Одни слёзы, крохи с барского стола.

– У них что, тоже по два телевизора стояло в каждой горнице? – иронично справился Олег.

– И что, вы оба сразу смотрите? Или по очереди? – продолжал допытываться Руслан. – Лучше бы нам один поставили, а то скучно без телика. A тут ещё фильм интересный будут показывать – «По прозвищу „Зверь“» называется. Мне ребята в деревне рассказывали. Только мне мои предки всё равно не разрешат его смотреть. …Эх, ну что за жизнь такая! У всех родители как родители. A мои только и знают, что книжки перелистывать и каждый год новые диоптрии покупать.

– Зря ты так! – упрекнул его Олег. – Я ведь тоже поначалу думал, что филология – это несерьёзно, просто баловство для девушек и очкариков. A потом мне моя Лизавета быстро вправила мозги.

Олег поправил на переносице дужку воображаемых очков и продолжил, подняв указательный палец и копируя Лизин голос и её манеру говорить:

– «Ты глубоко заблуждаешься, Олежек! Язык – это величайшее завоевание человечества! Это основа всей нашей цивилизации! Без языка не было бы никакой другой науки, даже твоей химии! Без языка мы до сих пор жили бы в пещере и бегали с камнем за мамонтом».

А дальше Олег заговорил уже своим собственным голосом:

– И ты знаешь, Руслан, она права. В конце концов, язык – это главное, что нас отличает от зверей. Ну а как ещё нам обмениваться информацией? Разве что жестами и плясками объясняться. Помнишь, как в «Неуловимых» Буба Касторский в танце передавал разведданные полковнику Кудасову? Да и такой информации – грош цена, если её не перевести на естественный язык. В конце концов, не будет языка, мы сами выродимся в питекантропов, а там и до обезьяны недалеко.

– Да слышал я всё это! Каждый день слышу не по одному разу, – недовольно проворчал Руслан. – Дядя Орлов, так как насчёт телика?

– A ты как его смотреть-то собрался? В доме всё равно ни света, ни антенны.

– Ну так провели бы свет! И антенну поставили. Вы потом всё равно эти деньги отобьёте на арендной плате. A ещё лучше – привезите видик с кассетами и откройте свой видеосалон. За год окупится, а то и быстрее, зуб даю!

– Ладно, кончай болтать, прожектёр! – остановил его Олег. – Давай, лучше леску разматывай! Может, повезёт, и выудишь свою золотую рыбку.

* * *

В то утро удача улыбалась и своему старому солдату, и двоим новобранцам его полка: до полудня они поймали больше дюжины щук и щурят весом от половины до полутора кило и бросили их тушки в ведро с подсоленной водой.

– На вот, держи сувенир на память! – сказал Орлов Руслану, отрубив голову очередной «щурогайке». – Засолишь, засушишь – будешь девчонок пугать! Соль-то хоть в доме есть? Или её тоже Медведь сожрал? …Ты только ей палец в рот не клади!

– Так она ж мёртвая! – усмехнулся Руслан и тут же засунул щуке палец в рот. – Ай, зараза! Колется!

– A ты чего хотел? Там зубы – как бритва! Это ж хищник!

– Так не зря её раньше называли «водяным псом», – вставил Олег.

– Ты где такое услышал?

– Да это из «Калевалы» образное сравнение…

Однако Орлов, равнодушный к подобным поэтическим изыскам, бесцеремонно перебил Олега, заметив на воде стаю диких уток:

– Эх ты, чёрт! A я мелкашку не взял!

– Так ты и лодку не взял, барон Мюнхгаузен! – отомстил за себя тот. – Ты как из воды их будешь доставать? Вплавь, что ли?

Все трое проводили взглядами утицу и селезня вместе с подросшим выводком птенцов, давно вставших на крыло и готовых к перелёту на зимовку в тёплые страны. При виде близкой добычи в Руслане вслед за Орловым взыграл охотничий азарт:

– Может, камнем попробовать? Или крючок с приманкой закинуть?

– Не, лучше не будем. A вдруг окажется, что в той утке яйцо, а в нём – смерть Кощеева? – пошутил Олег, бросив на Орлова насмешливый взгляд.

Тот ничего не ответил, только недобро усмехнулся, прищурился и прицелился пальцем в одну из птиц. Утки плыли гуськом в нескольких метрах от берега, провожаемые снайперским взглядом «злого колдуна», – и вдруг одна из них крякнула, взмахнула крыльями и исчезла под водой, словно её утащила вниз чья-то хищная лапа или пасть. Остальная стая разлетелась кто куда, заполошно крича и хлопая крыльями. Через несколько секунд над озером снова воцарилась мёртвая тишина, и лишь круги продолжали расходиться по воде, куда только что, словно по волшебству, бесследно канула молодая кряква.

– Ничего себе дела… – сказал впечатлённый этим трюком Руслан. – A как это вы её так? Вы что, экстрасенс, гипнотизёр?

– Фокус-покус, секрет фирмы! – усмехнулся Орлов и прицелился пальцем в Руслана.

Мальчик рыбкой юркнул за спину Олега, а тот прикрикнул на «Кощея», встав поперёк воображаемой линии огня:

– Эй, ты чего детей пугаешь?.. – и тут же осёкся и покраснел, смущённый своей невольной оговоркой.

Орлов взорвался гомерическим хохотом:

– Что, скушали, ребятки-утятки? …Да успокойтесь вы оба! Вольно, говорю! Я тут ни при чём. Просто видал уже однажды такой номер: в том году эта тварь целого гуся под воду утащила. A в нём весу раза в три побольше было.

– Это кто же их так? A может, Алька не сочиняла про озёрного монстра? Может, у вас тут и вправду водится своё лохнесское чудовище, которое в Ладоге видели? – строил догадки Руслан.

– Да не дрейфь ты! – хлопнул его по плечу Олег и с облегчением рассмеялся. – Это тоже щука была, только размером побольше. A может, сом.

– Скорее щука. Сом – тот обычно по ночам промышляет, – заметил Орлов.

– Ну что, не пропало ещё желание тут дно обшарить? – подмигнул Руслану Олег. – A вдруг там и вправду какая-нибудь реликтовая зверюга вроде плезиозавра или доисторического крокодила? Тогда точно и разбогатеешь, и прославишься – если, конечно, она тебя раньше живьём не заглотит.

– Да ну на! – ответил тот, отходя подальше от воды. – A может, это и не щука, и не сом. A вдруг это был диверсант в акваланге? Ну, помните, как в «Таинственном острове», когда Немо убил дюгоня, который собаку хотел утащить?

Олег в ответ только рассмеялся:

– Ну ты и выдумщик! Тебе бы самому беллетристом стать, когда вырастешь! …Да щука это была или сом!

– Кто знает, кто знает…

Примечания:

1. «УТИНАЯ ОХОТА» – пьеса Александра Валентиновича Вампилова (1937–1972), написанная в 1967 г. и опубликованная в 1970 г.

2. «Там водолаз нашёл в сейфе затонувшего английского корабля тысячу фунтов стерлингов и решил свалить с ними в Турцию»: Руслан имеет в виду советский кинофильм «Сокровище погибшего корабля» (1935 г.) режиссёров Владимира Александровича Брауна (1896–1957) и Исаака Михайловича Менакера (1905–1978) по сценарию Бориса Викторовича Липатова (1905–1954).

3. «По прозвищу „Зверь“» – криминальный боевик режиссёра Александра Александровича Муратова (р. в 1952 г.). Премьера фильма состоялась в 1990 г.