Текст книги "АнтиЛох: не дайте себя провести"

«Любовь зла, полюбишь и …» – только ли в этом дело?

Они любили друг друга. Они были созданы друг для друга.

«Я впервые встречаю такого человека, как ты! – восторженно удивлялся Он. Мне с тобой так легко и просто», – мечтательно вторила Она.

Они любили друг друга. Они мечтали о радужном будущем вдвоем.

«Все будет так, как ты захочешь! — восторженно обещал Он. Как я тебя понимаю», – мечтательно вторила Она.

Они любили друг друга. Они не могли долго быть порознь, и всегда спешили напомнить о себе своей половинке электронным письмом, телефонным звонком, вездесущей смс-кой или мысленной улыбкой.

«Я люблю только тебя! — открывал свою душу Он, – ты единственная, кто меня понимает. Ты единственная, кто сможет мне помочь. Я так к тебе привязался…»

«Я всегда буду присутствовать в твоей жизни! Я тебя никому не отдам! Мне без тебя плохо», — грустно вторила Она.

Они любили друг друга. Они не скрывали своей любви. И люди порой, завидуя их счастью, привносили в их солнечный мир облачка зависти и недобрых слов, тучки недопонимания и обид, смерчи претензий и обвинений, ураганы неверия и даже ненависти.

«Где ты была с семи до десяти?» — отчаянно пытался докопаться до правды их отношений Он. «Ты меня любишь?» – растерянно вторила Она? «Я для тебя столько сделал, а ты…!» – продолжал выплескивать свою обиду Он. «Ты меня совсем не любишь???» – продолжала удивляться Она. «Ну почему ты так со мной?!» — не находил слов для выражения собственного отчаяния Он. «Ты меня совсем не любишь», – печально констатировала Она.

Они любили друг друга. Они не могли быть вместе. Они тосковали порознь.

«Я докажу тебе, что я тебя люблю!» – восстанавливал прерванный контакт Он. «Дай, я тебе помогу», – радостно отзывалась Она. «Я такой слабый, а ты такая сильная», – неловко извинялся за нанесенные обиды Он. «Понимаешь, мне хорошо только с тобой», – великодушно прощала Она. «Я не могу без тебя!» — с надрывом в голосе признавался Он. «Куда ты без меня», – миролюбиво соглашалась Она.

Шло время. Жизнь подбрасывала сюрпризы, вопросы и задачи.

«Я жду от тебя ребенка…», – радостно сообщала Она. «Что люди скажут?» – пытался найти решение Он. «Я уже не жду ребенка», – пыталась успокоить Она. «Кому ты такая, кроме меня, нужна!» – делал выводы Он. «А помнишь, как мы с тобой…» – пыталась перевести разговор в иное русло Она. «Я не дам тебе жить спокойно», – честно предупреждал Он. «Останься, и ты не пожалеешь! Ты не сможешь жить без меня!» — предвидела его страдания Она.

Наверное, тучи заслонили солнце их любви. Они любили друг друга. Но они забыли о своей любви.

«Не до свидания, а прощай!!! Ты меня больше никогда не увидишь!!!» – наконец принял решение Он. «Если ты уйдешь, то я…» – пыталась удержать его Она. «Я для тебя пожертвовал всем!!!» – объяснял свое решение Он. «Что скажут люди??!! Наше расставание сделает несчастными многих людей». – не сдавалась Она. «Да не слушай ты их, ты такая хорошая!» – парировал Он. «Мы в ответе за тех, кого приручили!!» — озвучила последний довод Она. «Давай останемся друзьями», – завершил этот бессмысленный разговор Он. «Пусть тебе будет без меня хорошо», – еле слышно произнесла Она.

Вот такая вот жизненная история… С вами происходило хоть раз нечто подобное? Тогда – предыстория этого сюжета. Возможно, вы знакомы с литературной игрой буриме – стихи слагаются на заданные рифмы. Предложенная выше «история любви» была составлена по некоторой аналогии с игрой буриме из заранее заданных фраз. Эти фразы выделены курсивом, и позаимствованы из списка манипулятивных фраз, составленного Дмитрием Устиновым. Возможно, грустный вывод, который напрашивается: любовные отношения – это сплошные манипуляции. Но прежде, чем поспешно разоблачать своих возлюбленных в нечестной игре, давайте еще немного поговорим о любви.

Вряд ли есть еще насколько значимое для большинства людей – настолько же различно понимаемое чувство. И на уровне обсуждения личных переживаний, и в поэтических дебатах, и в медицинских, психологических, теологических и прочих трактовках – вы не найдете единого мнения, сходного переживания. Химизм тела ради продолжения рода? Высокая энергия Божественной любви, ищущая проявления в этом бренном теле? Социально-поддерживаемый миф, «работающий» на создание семьи как «первичной ячейки общества»?

Возможно, в каждой из предложенных формулировок есть какое-то зерно истины. Но поскольку приземленно-животное с его инстинктами и небесно-возвышенное с его духовностью находится за рамками этой книги – посмотрим на понятие любви в общечеловеческом, социальном контексте. А в таком ракурсе смысл сего высокого чувства достаточно прозаичен – любовь способствует браку, брак – наилучшие условия для рождения детей, дети – это будущие граждане общества.

Иначе почему любовь является чуть ли не высшим смыслом жизни для большинства женщин и одновременно воспринимается как неизбежное помутнение разума с серьезными последствиями большинством мужчин? Потому что для производства потомства необходимо намного меньше времени, чем уходит на его вынашивание, вскармливание, воспитание. Что может еще привязать мужчину к столь длительному, хлопотному, утомительному процессу помимо отцовского чувства, которое проявляется не сразу и далеко не у всех, кроме предписанных обществом различных «должен»: посадить дерево, построить дом, воспитать сына?

Извините, что говорю о святом в столь приземленной манере. И все же я хочу провести идею, что любовь в том понимании, что культивируется в обществе – это одно большое самоманипулирование, в основе которого лежит не меньшее самовнушение – эдакий персональный миф о любви: «Они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день».

Если вам непонятно, где же спряталась манипуляция в этой безобидной фразе из детской сказки, тогда еще немного сказочных историй. И связанных с ними мифов о любви.

Любимые сказки или мифы на всю жизнь

Сначала несколько историй о любви для девочек.

Сказка для девочек, мечтающих о богатстве и власти. Золушка жила бедно и тяжело работала. Как-то попала она на бал, где в нее влюбился Принц. Любовь заставила Принца отыскать свою избранницу в золе и надеть на нее королевскую корону. Они жили долго и счастливо.

Сказка для девочек, мечтающих реализовать на семейном поприще свои педагогические наклонности. Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Иванушка не послушал сестру, попил водицы из козлиной лужи и стал козленочком. Много бед выпало на долю Аленушки, пока ее братец снова превратился в человека. После этого они жили долго и счастливо.

Сказка для девочек, ищущих возвышенной любви. Дюймовочка была дитем света и цветов, и потому была изящна и грациозна. Ни сытная жизнь в семье жабы, ни светская жизнь рядом с жуком, ни даже обеспеченная жизнь с кротом не могла сделать ее счастливой – только Принц Эльфов мог подарить ей крылья и сделать счастливой. Они летали над цветочным лугом, любили друг друга и жили долго и счастливо.

Справедливости ради – несколько сказок для мальчиков (хоть мальчики не очень увлекаются их чтением).

Сказка для не очень рассудительных мальчиков, любящих охоту. Заставил отец Ивана-Дурака жениться. Женился Дурак не по велению сердца, а по выбору пущенной стрелы – наобум. Каково же было его удивление, когда жена после первой же брачной ночи и его страстного поцелуя оказалась и рукодельницей, и танцовщицей, и собой хороша. Чтобы жить долго и счастливо – доверяйте счастливой случайности.

Сказка для ленивых мальчиков, любящих рыбалку. Лег Емеля на печь и сказал щуке: «По щучьему веленью, по моему хотенью вези-ка меня печь к царскому дворцу с Принцессой». Женился Емеля на Принцессе, и жили они долго и счастливо. Главное – вовремя поймать свою щуку и договориться с ней.

Сказка для отважных мальчиков, обожающих состязания.

Жила в высоком тереме Кащея Бессмертного Василиса Прекрасная. Увидел ее Иван-Царевич, влюбился, оседлал серого Волка, и увез молодую жену в свой терем, где они жили долго и счастливо. А Кащея Бессмертного они хитростью вдвоем до смерти довели, главное было выведать его уязвимое место, да о помощи с различными жителями лесными договориться.

Сказки можно вспоминать еще долго, в психологии есть даже такое – сказкотерапия. Основная идея – сказочный сюжет помогает лучше увидеть, понять реальный сюжет собственной жизни. Если в жизни что-то не клеится – важно или сменить «любимую сказку», или видоизменить ее сюжет. А какие сказки лежат в основе вашего Мифа о Любви?

Если сложно вспомнить – тогда еще несколько подсказок. Только на сей раз это будут не сказочные сюжеты, а очень привычные, обыденные представления о том, чего мы ждем от любимого человека.

Ожидания в любви: стереотипные представления

> Любимый человек принимает меня целиком, любит мои сильные стороны и мои слабости, гордится моими достоинствами и сквозь пальцы смотрит на несовершенства.

> Любимый человек всегда рядом, когда мне нужна его помощь. Или тогда, когда мне хочется, чтобы он был рядом.

> Любимый человек разделяет мои жизненные ценности, поддерживает мои жизненные принципы, солидарен с моими выборами и поступками.

> Любимый человек вдохновляет меня своей любовью, греет эмоциональным теплом, помогает пониманием, успокаивает присутствием.

> Любимый человек любит меня гарантированно и безраздельно, кроме меня ему ничто и никто другой не интересны.

Достаточно «мифических ожиданий»? Потому что если что-либо из приведенного списка выставлялось вами в качестве «условия любви» вашей половинке или же ожидалось от вас – могу только посочувствовать. Все вышеперечисленные ожидания и требования – признаки так называемой обусловленной любви. Любви, в которой важнее оказывается не другой человек, громко названный любимым, а комфорт и эмоциональное благополучие себя хорошего. Требований может быть намного больше, для их классификации используем уже упомянутую ранее пирамиду основных потребностей.

Признаки обусловленной любви

Первый уровень, физиологические потребности. Требования секса (яркого, регулярного, насыщенного) либо же – «не доставать»; требование бытовых удобств (сварить, постирать, починить, принести мамонта).

«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок»; «С мужчиной необходимо обращаться как с собакой – кормить, поить и отпускать погулять»; «С милым и в шалаше рай», – подобные пословицы вроде и не являются манипуляциями сами по себе, но они дают подсказку, как можно манипулировать в любовных отношениях на физиологическом комфорте.

Второй уровень, стабильность и безопасность. Обеспечение стабильности бытовой (бытовая обустроенность), контроль времени и перемещений (когда, где, с кем), гарантированность отношений (клятва в любви до гроба).

«Обещай, что будешь любить меня всегда»; «Если ты меня любишь – ты не заставишь меня переживать по поводу того, где ты и с кем ты»; «Ради любви горы сворачивают, неужели ты не можешь обеспечить нам комфортабельный шалаш» – это иллюстрация манипуляций, когда при помощи любовных отношений пытаются перекрыть свои собственные страхи и опасения.

Третий уровень, принятие и принадлежность. Требование целостности и единства во всем – убеждениях, взглядах, интересах, поступках; требование отцовской заботливости и материнского долготерпения; ожидание эмоциональной насыщенности отношений.

«Когда ты не со мной – я как бы умираю, не покидай меня»; «Мы с тобой одно целое, почему же ты что-то решаешь без меня»; «Да, я реагирую бурно и эмоционально, но не обижайся – это все из-за любви к тебе» – примеры попыток обеспечить собственный эмоциональный комфорт за счет любимого.

Четвертый уровень, признание и уважение. Ожидание восторженных взглядов, бесконечных похвал, заслуженная оценка потраченных сил и вложенной энергии.

«Ну конечно, твои друзья тебе интереснее, чем я»; «Я вижу – ты тяготишься мной и моим обществом»; «Ты мне даже слова доброго не сказал(а), когда я…» – подобные претензии предъявляют люди, которым не хватает ощущения собственной значимости, и они пытаются компенсировать это в любовных отношениях.

Пятый уровень, информационный. Ожидание, что всегда интересно, не скучно, есть о чем поговорить, есть о чем послушать, есть понимание.

«Ты меня абсолютно не понимаешь»; «Расскажи что-нибудь, чтобы было весело»; «Мне так тоскливо на выходные, придумай что-нибудь» – примеры утоления «информационного голода» не столько своими собственными усилиями, а попытками вдохновить на подвиг «сделай так, чтобы не было скучно» любимого.

Шестой уровень, эстетический. Приятно видеть днем и ночью, приятно и комфортно находиться рядом в горе и радости.

«Без тебя я не чувствую себя целостным(ой) – будь всегда рядом»; «Мир без тебя становится мрачным и угрюмым – будь всегда со мной»; «Музыка нашей любви замолкает, когда ты не со мной» — подобные фразы говорят о некоторой эстетически-эмоциональной зависимости. Отношения зависимости манипулятивны по своей сути.

Седьмой уровень, самоактуализация. Найденная половинка, дающая радость обретения целостности.

Возможно, это единственный уровень, где манипуляция практически не возможна. Но при этом следует помнить, что сам автор понятия «самоактуализация», Абрахам Маслоу, считал, что лишь один процент всех людей можно определить как самоактуализированных, и что происходит это не раньше шестидесяти лет.

Поэтому вряд ли, что найдется человек, который никогда не ожидал от своего партнера хоть чего-либо из перечисленного выше списка. Все мы люди, все мы страдаем несовершенством. И пытаемся «догнать» призрачное совершенство за счет другого. Естественно, посредством того, кто рядом, кого мы «осчастливили» своей любовью. А он, наш любимый, не понимает свалившегося на него счастья нашей любви и ведет «странные манипулятивные игры», играет на чувствах и добром отношении.

В последнем предложении озвучен еще один вид «любовной манипуляции» – самоманипуляция. Очень часто люди видят в своих возлюбленных не только то лучшее, что имеют в себе самом, но и то, не самое лицеприятное, в чем себе признаться не могу. Помните песенку: «Гляжусь в тебя, как в зеркало до головокружения…».

Поэтому прежде, чем выискивать манипуляции в поведении своих возлюбленных – найдите их в своем собственном поведении. И в таком контексте – позвольте один небольшой позаимствованный текст. Автор строк – Эрих Фромм[11]11
  Эрих Зелигманн Фромм – немецкий социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик, автор научного бестселлера «Искусство любить».


[Закрыть]. В некотором роде – это антипод составленного выше списка потребностей, которые чаще всего пытаются реализовать в любовных отношениях.

Безусловная любовь

«Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме ―любимого‖ человека. … Что такое любовь? Любовь это активность, сила духа, люди думают, что главное – это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то ―я люблю тебя‖, я должен быть способен сказать ―я люблю в тебе все‖, ―я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя‖. … Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить».

Несколько строк о смысле приведенной цитаты. Главное в любви – не концентрация на объекте любви, она неизбежно приведет к манипулированию. Намного важнее развить в себе способность любить. И тогда в любой ситуации, при любых обстоятельствах никакие манипуляции вам не страшны – нельзя свет опутать липкими нитями полуправды, нельзя солнце поймать в сеть. Простите легкий пафос последней фразы, любовные отношения без манипуляций в нашем социальном мире практически не встречаются, и все же именно благодаря любви человек учится иному, неманипулятивному способу общения, только любовь позволяет ему преодолеть свой собственный эгоизм. Манипуляция предполагает восприятие другого человека как вещь. Любовь же возвышает любимого в глазах любящего до уровня Богочеловека. И только поэтому и сам любящий становится человечнее.

Краткие итоги подраздела

1. Любовные отношения в большинстве своем манипулятивны – они отображают неосознаваемую попытку одного партнера перекрыть свои нереализованные потребности за счет другого.

2. Малоэффективно выискивать «манипулятивные практики» в словах и действиях своих любимых – гораздо важнее найти их в своем собственном выражении любви.

3. Настоящая любовь может помочь человеку превзойти собственный эгоизм, и тем самым обрести ценность другого человека самого по себе. Настоящая, или безусловная, любовь не совместима с манипулированием.

Ссылки для любопытных

> Устинов Д. Манипуляции в общении. Список манипулятивных фраз: http://polbu.ru/ustinov_dmanipul/ch01_i.html.

> Фромм Э. Искусство любить: исследование природы любви: http://psylib.org .ua/books/fromm03/index.htm.

Ответы к тесту

Наиболее полным и точным утверждением в первом вопросе является вариант «А»: Манипулирование действительно является неотъемлемой частью нашей социальной жизни, его невозможно не исключить, ни запретить. Однако при этом сам человек выбирает собственные стратегии взаимодействия и решает, «какую игру» ему вести – взаимного манипулирования или поиска более конструктивных способов общения. Варианты «Б» и «Г» являются противоположными по смыслу крайностями. Вариант «Б» узаконивает манипуляцию как единственный способ взаимодействия, и тем самым как бы не оставляет человеку выбора – манипулировать самому или оказываться жертвой манипуляции. Вариант «Г» предполагает возможность избежать манипулирования, и ошибочность этого суждения в том, что подобное возможно только при отказе от общения и взаимодействия с другими людьми вообще. Суждение оставшегося варианта «В» верно лишь частично – даже если большинство управленческих практик построены на манипулировании, это не значит, что взаимодействие людей без манипулирования невозможно.

Во втором вопросе наиболее конструктивным обращением к ребенку является вариант «Г», все остальные являются примерами манипулятивных обращений, которые «играют» на чувстве достоинства, эксплуатируют образ «правильности» и активизируют чувство стыда.

Третий вопрос посвящен взаимосвязи манипулирования и управления. Из возможных стратегий руководства наиболее эффективными являются те, что предложены в варианте «В» – именно они наиболее прозрачно объясняют цели всей деятельности и предполагаемые критерии отслеживания эффективности работы, что оставляет меньше возможных «лазеек» для различного рода манипуляций. Вариант «А» – это авторитарный тип управления, который во многом базируется на страхе подчиненных; вариант «Б» использует коллективную ответственность, что делает правила взаимодействия размытыми, нечеткими; вариант «Г» является примером перебрасывания ответственности без прояснения для сотрудников целей деятельности.

В четвертом вопросе, рассматривающем дружеские взаимоотношения, наиболее конструктивным вариантом является ответ «Б». Все остальные варианты являются манипуляциями, поскольку в них дружба строится: на «кодексе настоящей дружбы» («А»); на негласном правиле «ты – мне, я – тебе» («В»); на сострадании («Г»).

Вопросы любовных взаимоотношений лучше всего решать, используя подход, проиллюстрированный в варианте «В» – в нем меньше всего «навешивания» на любимого своих страхов и связанных с этим предполагаемых «любовных обязательств». Все другие варианты свидетельствуют не столько о силе любви, сколько о мощи эгоизма.

Глава третья, для продвинутых.
Манипулятор – не волк, сам не убежит

Тест для предварительной самодиагностики

Просматривая предложенные ниже вопросы, возможно, вам захочется выбрать несколько вариантов ответов. Но только первый вопрос предполагает такую возможность, во всех остальных случаях постарайтесь остановиться на каком-либо одном, наиболее соответствующем вашей точке зрения варианте. «Правильные» ответы, как и ранее, вы найдете в конце данной главы.

1. По каким признакам вы определяете, что вас вовлекают в манипулятивную игру (можно отметить несколько пунктов)?

A. Хочется резко прекратить общение без явных на то причин.

Б. Хочется что-нибудь разбить на голове вашего собеседника (например, кухонную тарелку), чтобы «прекратить это».

B. Вы знаете, что этот человек всегда манипулирует вами, поэтому и на этот раз не ждете ничего хорошего.

Г. У вас возникает непонятная внутренняя тревожность, эмоциональная разбалансировка, хоть вы и не можете объяснить ее причины.

2. Какой из перечисленных способов реакции на манипулятивное воздействие не является встречной манипуляцией?

A. Уход от обсуждаемой темы, «перевод стрелок» на что-либо иное.

Б. Уточнение, в чем же состоит «шкурный интерес» собеседника. Например: «В нескольких словах – что ты от меня хочешь?»

B. Уточнение, что из себя представляют различные детали в «послании манипулятора».

Г. Игнорирование «послания манипулятора». Продолжение собственной линии поведения без попытки объяснить ее, лишь с декларацией: «Я делаю это».

3. Какой из способов подключить к своей деятельности «нужного человека» вы считаете наиболее предпочтительным для себя?

A. Четко описать возможные результаты в случае совместной деятельности, а также негативные последствия для каждой стороны, если планируемое сотрудничество не случится.

Б. Четко очертить перспективы начатого дела и свой собственный интерес в нем. Предложить сотрудничество.

B. Расписать планируемому сотруднику все явные и неявные перспективы сотрудничества, сделать упор на его возможном выигрыше.

Г. Показать, насколько вы нуждаетесь в помощи этого человека – без него дело просто не сдвинется с «мертвой точки».

4. Какой из нижеперечисленных аргументов является наиболее убедительным для вас?

A. Пожалуйста, перестань делать ЭТО – ты выглядишь абсолютным идиотом.

Б. Пожалуйста, прекрати. Иначе я за себя не ручаюсь.

B. Ты что, специально доводишь меня до истерики? Ты получаешь удовольствие, когда я выхожу из себя?

Г. Мне очень не нравится, когда ты делаешь ЭТО. Я прошу тебя, прекрати.