Текст книги "Обществознание на пальцах"

Человек в группе

Если вспомнить историю человечества, то люди никогда не могли жить в одиночку. И они всегда старались объединяться в группы.

Но в какие группы? И можно ли входить в разные группы одновременно?

Группы, понятное дело, бывают разные, и любой современный человек является членом той или иной группы. Например, человек является членом семьи. А семья – это особая группа. Конечно, бывают большие и дружные семьи, но все равно семью принято относить к малым группам.

Или, например, школа. Любой школьный класс – это тоже группа. И все ученики одного класса знают друг друга, и у всех в этой группе есть свои права и обязанности, всех что-то объединяет – как минимум, учеба.

Любая спортивная секция или кружок – это тоже группы.

Когда человек получает профессию, он становится членом той или иной профессиональной группы: группы рабочих, инженеров, врачей, писателей, водителей и т. д.

Но есть группы и побольше. Например, городские жители и сельские жители.

И народ – это тоже особая группа людей. Каждый народ отличается от других народов своими традициями, религией, языком, одеждой и даже внешними чертами.

И что характерно, одни группы человек выбирает для себя сам, а в других он оказывается не по своему выбору. Получается, что группа как бы сама выбирает человека. Не зря же говорят, что родителей не выбирают. И Родину тоже не выбирают. Принято говорить: «Родина – мать», но это не просто устойчивое словосочетание. Мать в беде не бросают. Какие бы недостатки не имела мать, ее нельзя презирать и порочить. И Родину тоже нормальные люди в беде не бросают. Ее нужно любить, а в отдельных ситуациях и защищать, а это порой требует жертв – радикальных жертв, вплоть до пожертвования собственной жизнью. Однако это только в том случае, когда на Родину кто-нибудь нападает. Выискивать же несуществующих врагов и начинать их крушить для удовлетворения собственных амбиций – это просто глупость.

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Патриотизм не должен ослеплять нас; любовь к Отечеству есть действие ясного рассудка, а не слепая страсть.

Николай Михайлович Карамзин, русский историк и литератор

Группы, которые человек выбирает сам, начинаются с какого-то интереса. Но ведь интересов множество! Например, посидеть, поболтать, послушать музыку – это тоже интерес. Но есть группы, где люди объединяются не только общими интересами, но и полезными делами. Например, в одних группах изучают историю родного края, в других – помогают пожилым одиноким людям.

Любой человек при желании может найти себе (или создать) группу, в которой ему будет комфортно. И это очень важно, ведь одному трудно в жизни, а в группе человека ценят, там у людей общие интересы, общая цель и доброе отношение друг к другу, и это дает поддержку, переоценить которую невозможно.

Вне группы человек «закован в свое одиночество». Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм писал об этом так: «Осознание своего одиночества и отъединенности, своей беспомощности перед силами природы и общества превращает отъединенное, расколотое существование в невыносимую тюрьму. Переживание отъединенности вызывает тревогу; более того, это источник всякой тревоги. Быть отъединенным означает быть отрезанным, без какой-либо возможности использовать свои человеческие силы. Следовательно, это значит быть беспомощным, неспособным активно влиять на мир – вещи и людей, это означает, что мир может вторгаться в меня, а я не в состоянии реагировать».

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Счастье личности вне общества невозможно, как невозможна жизнь растения, выдернутого из земли и брошенного на бесплодный песок.

Лев Николаевич Толстой, русский писатель и мыслитель

А вот если человек ощущает чью-то поддержку, внимание, сопереживание, так называемое «чувство локтя», то все обстоит совершенно иначе.

Но в разных группах у человека может быть разная роль, разное положение. Например, в классе ученик может быть лидером по успеваемости, а вот во дворе или в спортивной секции лидеры – другие. Там – другие ценности. Однако это не страшно – каждая роль дает человеку возможность показать себя с какой-то особой стороны.

Что же касается лидерства, то истинного лидера выдвигает сама группа. Как говорил один из руководителей Великой французской революции Максимилиан Робеспьер, «у лидера есть две важные черты: во-первых, он сам куда-то идет, во-вторых, он может повести за собой людей».

И еще важно понимать: в каждой группе, особенно в той, что существует достаточно долго, складываются определенные правила. Соответственно, группа предъявляет ко всем, кто в нее входит, определенные требования. Эти требования нужно выполнять – нравятся они или нет. Типичный пример: те, кому доводилось переходить из одной школы в другую, на собственном опыте прекрасно знают, насколько порой бывает тяжело вписаться в новый коллектив.

Правила, по которым живет та или иная группа, называются «нормами».

По сути, норма – это правило или предписание, действующее в определенной сфере и требующее выполнения. То есть норма является нормой в той или иной ситуации. Это нечто схожее для отдельной группы людей в соответствии с их предпочтениями (для другой группы людей то же самое может являться не нормальным).

Но в группе тот, кто не выполняет групповые нормы, кто не дорожит мнением окружающих, противопоставляет себя остальным членам группы. С таким человеком могут поговорить, могут объяснить ему, что он делает не так, а могут и вообще перестать общаться. То есть за это могут исключить из группы.

Сейчас очень употребительным стало слово «санкции». В телевизоре оно звучит ежедневно. Им принято называть меры воздействия, применяемые к правонарушителю и влекущие для него неблагоприятные последствия. В этом смысле, санкции являются охранниками групповых норм.

И тут важно понимать, что групповые нормы могут быть самыми разными, и некоторые такие нормы конкретному человеку могут быть не близки. А за некоторые может быть даже стыдно. Да что там говорить, некоторые группы, в которых вольно или невольно оказался человек, могут совершать страшные поступки. И тут необходимо помнить: к какой бы группе ни принадлежал человек, ответственность за собственное поведение всегда остается на нем самом. И если группа совершает что-либо противозаконное, вина каждого участника признается еще большей, чем если бы он совершил этот поступок в одиночку. В Уголовном Кодекса РФ, например, так и сказано: «Преступление признается совершенным группой лиц, если в его совершении совместно участвовали два или более исполнителя», и «совершение преступления группой лиц по предварительному сговору влечет более строгое наказание».

Вот почему так важно периодически спрашивать самого себя: «Нравится ли мне то, что я делаю с этой группой? И делал бы я то, что делаю в группе, если бы был один?»

И уж точно, если человек входит в какую-то группу, он не должен считать представителей других групп хуже себя. Любая неприязнь или ненависть (крайняя степень непонимания) к другим людям мешает общению и негативно влияет на личность человека.

Общение между людьми

Общение – это сложный процесс установления и развития контактов между людьми (межличностное общение) и группами (межгрупповое общение). Общение порождается потребностями совместной деятельности и включает в себя как минимум три различных процесса: коммуникацию (обмен информацией), интеракцию (обмен действиями) и социальную перцепцию (восприятие и понимание партнера).

Проще говоря, общение – это взаимные деловые и дружеские отношения людей. Вне общения человеческая деятельность невозможна, а изучает специфику процессов общения и использование общения в человеческой деятельности наука социология.

При общении люди оказывают влияние на мысли и чувства друг друга словами, видом и поведением. И, понятное дело, разные люди обладают разными способностями к общению. Одни общаются легко и получают (доставляют) в процессе общения удовольствие. Про таких людей французский писатель Антуан де Сент-Экзюпери говорил так: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». А вот другие, наоборот, постоянно портят настроение себе и другим, вносят напряженность и провоцируют развитие отрицательных эмоций у людей, вступающих с ними в контакты.

На самом деле, в общении отлично проявляется человеческая сущность.

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Мишель де Монтень, французский писатель и философ

А с чего начинается общение?

Общение начинается с контакта. Кто-то хочет поделиться своим чувством или идеей. Для этого он должен каким-то образом послать сообщение, то есть закодировать информацию в некие символы, которые будут понятны другому.

Различают два вида общения: вербальное и невербальное.

Общение, осуществляемое с помощью слов, называется вербальным (от латинского слова «verbalis» – словесный). Главным средством здесь служит язык – устная и письменная речь.

Кстати, голосом или интонацией можно передать самые разнообразные чувства. Например, одно и то же слово, произнесенное по-разному, может и порадовать, и обидеть, и даже оскорбить человека. Типичный пример: слово «молодец». Оно ведь используется не только для того, чтобы выразить одобрение и похвалу. Оно может быть сказано с сарказмом, в уничижительном смысле, с ироничным подтекстом («Молодец, ты сегодня наконец-то вынес мусор!»). Еще более типичный пример: слово «умник». Оно употребляется только по отношению к мужчине и имеет, как правило, ироничный оттенок («Умник какой нашелся!»). Как правило, но не всегда. Иногда (как в случае с названием популярной телепередачи) оно может быть синонимом слова «умница».

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести.

Вадим Сергеевич Шефнер, советский поэт

А вот при невербальном общении средством передачи информации являются жесты, позы, взгляды, прикосновения и т. п. Очень важна тут мимика, то есть выразительные движения мышц лица, являющиеся одной из форм проявления тех или иных чувств человека.

Невербальные средства общения чаще всего используются для установления и поддержания эмоционального контакта с собеседником.

Цель общения – добиться взаимопонимания, передать информацию, произвести впечатление, предложить сотрудничество и т. д. Вроде бы, с близкими людьми можно общаться и без определенной цели.

Но если задуматься – так ли это?

В этом случае наша цель – получить удовольствие от общения, посоветоваться, поддержать близкого человека, получить от него поддержку. Так что получается, что самая главная цель общения – это общение ради самого общения. Общение необходимо человеку само по себе, без какой-либо личной практической выгоды. Общение (если это не деловое общение, служащее способом оптимизации того или иного вида деятельности: производственной, научной и т. д.) – это самоцель, средство удовлетворения потребности в общении.

В любом случае источником потребности в общении является социальная (коллективистская) природа человека, свойственная ему потребность не только к индивидуальной, но и к совместной активности.

В ходе общения всегда происходит обмен информацией в самом широком смысле. Кто-то рассказывает, как он провел вчерашний день, кто-то делится своими знаниями, кто-то – впечатлениями от прочитанного… В процессе общения, принимая и усваивая информацию, передавая свою информацию в ответ, люди меняются, обогащают друг друга. После общения каждый из участников общения уже не такой, каким он был до его начала. Вот почему целью и результатом общения можно считать развитие человека.

Конечно, общение – это процесс весьма непростой. Особенно общение со старшими. Да и со сверстниками тоже. Но, поверьте, и старшим общаться с младшими тоже надо уметь. Это, к сожалению, получается не всегда и не у всех.

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим.

Жан-Жак Руссо, французский писатель и философ

В любом случае, в процессе общения нужно быть внимательным. В идеале, нужно больше слушать других, чем говорить самому. Не даром же еще Плутарх, живший почти 2000 лет назад, говорил, что «природа для того каждому дала два уха и один язык, чтобы говорить меньше, чем слушать». Эти слова актуальны и сейчас, поэтому и сейчас лучшим собеседником считают не того, кто умеет хорошо говорить, а того, кто умеет хорошо слушать. А этому нужно учиться. При общении нужно быть внимательным к чувствам других людей. Надо стараться наблюдать за их движениями, позами, выражением лица. Только так можно открыть для себя язык чувств, который нельзя услышать напрямую. И еще важно всегда помнить, что другие люди вовсе не обязаны быть такими, какими мы хотели бы их видеть.

Умение общаться отнюдь не из легких! При общении с другими людьми нужно быть снисходительным. Не надо делать категорические выводы по первому впечатлению. А это тоже ох как непросто! Общаться с другим человеком – это значит уважать его и его внутренний мир, а это – по-настоящему великая задача.

Конфликты в межличностных отношениях

Каждая личность, в каком бы тесном контакте с другими людьми она ни находилась, сохраняет свою физическую и духовную самобытность. Проще говоря, каждый человек – это «микрокосмос», то есть целый мир совершенно уникальных мыслей, чувств и интересов.

Именно поэтому общение людей редко протекают без трудностей, без проблем и конфликтов. Конфликты возникают как в малых группах (в семье и в трудовых коллективах), так и на уровне общества в целом (между большими социальными группами, классами и этносами). Но разрешаются эти конфликты опять-таки только в процессе того же общения.

Вообще термин «конфликт» происходит от латинского слова «conflictus» (столкнувшийся или столкновение). Сталкиваться могут цели, интересы, мнения, взгляды участников процесса общения. Конфликт – это – наиболее острый способ разрешения противоречий, возникающих в процессе социального взаимодействия. Конфликт заключается в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождается негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.

В психологии конфликт определяется как отсутствие согласия между сторонами, каждая из которых отстаивает свою позицию, выступая против интересов других участников события. В случае межличностного конфликта под сторонами понимаются лица или группы лиц, а в случае внутриличностного конфликта – установки и ценности одного субъекта[2]2
  Субъект – это тот, кто мыслит или действует (в отличие от объекта – того, на что направлены мысль или действие субъекта).


[Закрыть].

Конфликты являются предметом изучения науки, которая называется конфликтологией.

В своем развитии конфликт обычно проходит несколько последовательных ступеней.

На первой ступени конфликта пока нет, есть только причина, способная вызвать его. Потом возникает конфликтная ситуация. Следующая ступень – осознание того, что имеет место конфликт. Как правило, это происходит из-за проявления одной из сторон конфликтного поведения. Дальше идет углубление конфликта, а потом – его разрешение.

Конфликты бывают конструктивными и неконструктивными. Основное отличие между ними состоит в том, что при конструктивном конфликте стороны не выходят за рамки аргументов (то есть утверждений, приводимых в подтверждение своего мнения) и не переходят границы приличия. При неконструктивном конфликте стороны опускаются до оскорблений и недостойных средств достижения своих целей. Последствия неконструктивного конфликта в межличностных отношениях могут быть самыми драматическими.

Не бывает безконфликтных отношений. Конфликты неизбежны в любых межличностных отношениях. Но все равно – даже самый затяжной конфликт рано или поздно заканчивается.

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

В жизни конфликты разрешаются совсем не так, как это бывает в кино. В жизни они вообще не разрешаются, а просто тянутся и тянутся, пока тихо не исчерпываются сами собой… Они просто-напросто высыхают, как грязные лужи на солнце.

Стивен Кинг, американский писатель

На заключительной стадии конфликта есть четыре варианта исхода: подчинение, компромисс, прерывание конфликтных действий, интеграция.

В случае подчинения одна из сторон полностью или частично принимает правила, навязанные другой стороной. Понятно, что особой радости такое завершение конфликта у побежденного не вызывает. Компромисс (то есть уступка ради достижения какой-либо цели) вполне соответствует пословице «Худой мир лучше доброй ссоры». Прерывание конфликтных действий возможно по желанию сторон или в результате исчерпания самой причины конфликта.

Однако наилучшим исход конфликта – это интеграция, то есть объединение каких-либо элементов в единое целое. Такая интеграция возможна, если в процессе конфликта обе стороны сделали для себя важные выводы, изменили свои позиции, если в результате сформировалось единое мнение. К сожалению, в реальной жизни такое встречается нечасто. Гораздо чаще конфликты не проходят бесследно и оставляют в душе неприятный осадок. А порой и не только в душе, но и на теле, и банальный синяк под глазом тут – не самый страшный вариант. В любом случае, конфликт гарантирует тяжелые негативные эмоциональные состояния, начиная от простого дискомфорта и кончая стрессом или депрессией. Поэтому конфликты лучше предупреждать. Лучше заранее устранить порождающие конфликт факторы или своевременно подготовиться к конфликту, то есть правильно выбрать стратегию поведения.

Как это сделать?

Тут лучшего совета, чем дал А.С.Пушкин в своем «Евгении Онегине» нет: «Учитесь властвовать собою». Это значит, что нужно стараться быть разумным и тактичным, нужно не превращать любую (даже пустяковую) неприятность в мировую проблему, не впадать в гнев. Нужно иногда и уступить, потому что те, кто упрямо настаивают на своем, часто бывают похожи на капризных детей. Нужно уважать точку зрения оппонента и с достаточной долей самокритичности относиться к своей точке зрения. Очень важно запомнить: тот, кто слишком много ожидает от окружающих, постоянно испытывает раздражение от того, что они не отвечают его чрезмерным требованиям. А раз так, то надо стараться принимать людей такими, какие они есть. Надо стараться видеть в людях достоинства, а не недостатки.

МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ

Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существование непрошеными заботами и навязчивым участием – это такой фокус, который не многим по силам.

Дмитрий Иванович Писарев, русский публицист

Понятно, что это очень непросто. Но это надо понять и к этому надо стремиться. А еще надо понимать, что любая обида растворяется в тепле прощения. Прощение же заключается в том, что человек перестает оценивать другого, не судит его. Как очень верно сказал Иисус Христос в своей Нагорной проповеди, «не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».

Но это реально очень непросто. И тут есть один очень интересный и эффективный ход: когда просто невозможно понять и простить другого, но это все-таки необходимо, имеет смысл прибегнуть к помощи нейтрального посредника. Дело в том, что посредник – это отличный амортизатор взаимных претензий, и не втянутому в конфликт человеку легче увидеть его истинные причины, проще помочь установить контакт между участниками конфликта. Кстати, практика посредничества широко используется в международном праве для мирного разрешения споров между государствами. А вот участники межличностных конфликтов почему-то обращаются к этой практике значительно реже. Наверное, потому, что, как говорил французский драматург XIX века Адриан Декурсель, «посредничество – это способ объединить обе стороны… против себя».

В ОДНОЙ УМНОЙ КНИГЕ НАПИСАНО

Конфликты часто возникают в процессе изменений, ибо кто-то неизбежно отвергает изменения и им сопротивляется, и при неудачах – они могут вызывать агрессивную реакцию, борьбу вместо отступления. Не нужно сожалеть о том, что конфликты случаются. Они – неизбежный результат прогресса и изменений, и их можно использовать конструктивно. Конфликт между отдельными людьми создает меньше проблем, чем конфликт между группами. Отдельные люди могут действовать независимо и разрешать свои свои противоречия, тогда как члены группы могут быть вынуждены принимать нормы, цели и ценности своей группы. Если группа находится в конфликте с другими, ее члены, как правило, остаются преданными своей группе.

Майкл Армстронг. Справочник по практике управления людскими ресурсами. Лондон, 1977