Текст книги "Мой маленький сорванец. Как воспитывать гиперактивного ребенка и не сойти с ума"

Несмотря на это, многие родители четырехлетних детей начинают испытывать заметное облегчение, рассказывая, что к настоящему времени уже многое могут обсуждать с ребенком, потому что он стал более вовлеченным и готовым к компромиссам. Если так происходит и в вашей семье, то, скорее всего, ваше чадо уже способно понимать других. Для всех остальных читателей и читательниц с маленькими детьми скажем просто: не теряйте надежды. Ситуация рано или поздно изменится. Ваш ребенок всему научится. Ваша же задача – терпеливо сопровождать его на этом этапе развития. Возможно, когда-нибудь наступит момент, когда вы будете даже немного скучать по своему «наивному реалисту», который стоял перед каруселью как завороженный, приходя в восторг от каждой улитки. Его мир был полон волшебства. Это связано с тем, что с развитием когнитивных способностей происходит прощание с ранним детством. У каждой стадии развития ребенка есть свои специфические задачи и свое очарование. Детство – это не состояние дефицита, из которого нужно как можно скорее выйти.

Разница между эмпатией и принятием перспективы

На этом этапе следует упомянуть еще одно различие: сочувствие – это не так называемое эмоциональное заражение. Кроме того, его следует отличать от принятия перспективы.

Эмоциональное заражение испытывают даже младенцы. Ребенок оказывается буквально захвачен и увлечен настроением родителей или другого малыша. Он не осознает, что на него перенеслись чужие эмоции – они переживаются как собственные. Вот почему настолько важно, чтобы люди, к которым ребенок привязан, испытывали с ним в основном радость и не забывали заботиться и о своем психическом здоровье. Не хочется, чтобы ребенок грустил и был подавлен.

Эмпатия означает сопереживание эмоциональному состоянию или намерениям другого человека, что способствует позитивной социальной (просоциальной) компетенции. Можно сказать, что это опыт непосредственного участия в чьих-то чувствах[45]45
  Bischof-Köhler, 2011. (Прим. авт.)


[Закрыть].

Сострадание же делает еще шаг вперед. Его можно определить как желание облегчить страдания других[46]46
  Ср. Mascaro/Thaddeus/Raison, 2013. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Иначе говоря, главное здесь не столько чувство как таковое, сколько забота.

Наконец, принятие перспективы означает понимание точки зрения другого человека, как описано в эксперименте с шоколадом (см. выше). Здесь основное внимание уделяется не сопереживанию, а рационально управляемому мыслительному процессу, который может надежно осуществляться ребенком лишь примерно с четырех лет. Что это значит, наглядно разъясняет еще одно исследование: детей спрашивали с помощью картинок, что предпочла бы их мама получить на день рождения – новое платье или куклу. Двухлетние дети, а также большинство трехлетних выбирали куклу, а четырехлетки в основном думали о платье – только в этом возрасте им удавалось встать на точку зрения матери.

Важно знать: даже притом что у каждого ребенка есть задатки всех социально-эмоциональных способностей, они будут развиваться еще не один год. Даже четырехлетний ребенок, который в принципе способен к пониманию других, не сможет или не захочет с этого момента постоянно вставать на место родителей. И эмпатию он тоже не всегда сможет проявить. Во многом все зависит от ситуации, например от того, как ребенок чувствует себя в данный момент. Он бодр и в хорошем настроении или устал и измучен? Или сейчас его просто переполняют чувства и ему не хватает сил встать на место других? Свою роль играет и симпатия. Все это знакомо и нам, взрослым, поэтому мы не должны ожидать совершенства от нашего ребенка.

Однако вы всегда должны помнить об одном: то, насколько хорошо детям удается оттачивать свои социально-эмоциональные навыки, во многом зависит от типа привязанности и от того, воспринимает ли ребенок и своих родителей как чутких и отзывчивых. Вновь вспомните о примере и любви.

ИЗ ПРАКТИКИ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

«Пока, мамочка, – кричит трехлетний Якоб[47]47
  Все имена и обстоятельства из практики доктора Элиане Рец, приведенные в примерах, были изменены таким образом, что личности участников событий не могут быть идентифицированы.


[Закрыть], совершая дикие прыжки на кровати. – Папа сейчас отведет меня в детский сад!» Его мама сейчас лежит в постели и громко вздыхает: «Пожалуйста, не прыгай так, Якоб. У меня очень болит голова, и мне нужно немного отдохнуть». Мальчик тут же перестает прыгать и с удивлением смотрит на маму. Он опускается перед ней на колени, его лицо выражает беспокойство: «Ой, мама. Так больно?» Мама кивает. Якоб осторожно ощупывает рукой голову мамы, задумывается ненадолго, а затем говорит убежденным тоном: «Нет, мама. В голове ничего не болит, точно. Пока!» Он выбегает из комнаты и снова весело машет маме.

Эта ситуация дает прекрасное представление о развитии ребенка. Сорванец – это чувствующий маленький человечек. Якоб явно выражает эмоциональное беспокойство по поводу состояния своей мамы. Он серьезно относится к ее высказыванию и очень внимательно перепроверяет его: что же здесь происходит? Однако поскольку к этому моменту Якобу исполнилось всего три года, способность принимать перспективу ещё не созрела, так что мальчик по-прежнему воспринимает мир с эгоцентрической точки зрения. Вот почему он приходит к убеждению: «Поскольку я сам не чувствую твою боль в голове, она существовать не может».

Помощники в развитии: воображаемые друзья

Примерно в возрасте от трех до шести лет у многих детей есть воображаемый друг или подруга (imaginary friend). Это явление проявляется главным образом у первенцев и детей, у которых нет братьев и сестер. Часто они обладают причудливыми именами и особыми способностями.

Раньше считалось, что воображаемые друзья – это признак трудностей в развитии ребенка. К счастью, с тех пор этот взгляд изменился – потому что невидимые товарищи чрезвычайно полезны с точки зрения развития. Они могут выполнять для ребенка укрепляющую функцию: часто воображаемый друг имеет те навыки, которые ребенок хочет приобрести. Например, он или она умен, самостоятелен или непобедим.

С точки зрения ребенка, невидимые друзья обладают еще одним непревзойденным преимуществом: они ускользают от родительского контроля. Они могут приходить и уходить, когда захотят. У них самостоятельная жизнь. Конечно, это часто важный вопрос на этапе автономности, потому что ребенок тоже хочет вырасти большим и независимым.

Хорошо, когда родители встречают невидимого друга радушно и обсуждают с ребенком его характер и особенности, потому что таким образом они узнают много нового о мире детских чувств. Воображаемые друзья – это признак наличия воображения и, в конечном счете, развивающейся эмпатии. Погружаясь во внутренний мир друга, ребенок практикует изменение точки зрения.

В какой-то момент товарищ исчезает, иногда вообще без предупреждения. Родители должны сохранить хорошие воспоминания о нем – например, в дневнике, где они увековечивают творческие или забавные высказывания ребенка, – чтобы потом напомнить ему об этом. Потому что многие дети забывают воображаемых друзей, которые были так важны для них в то время.

Безусловная любовь и терпение – лучший рецепт

Малыш в фазе автономности предпочитает говорить: «Нет», «Я сам», «Мне не нравится». Теперь для родителей речь идет уже не только о быстром реагировании, экзистенциально важном для появления безопасной привязанности у младенца. Скорее сейчас речь идет о способности не вмешиваться немедленно, исправляя ситуацию, и не говорить: «Ты еще слишком мал для этого». Это требует терпения, потому что счет побед маленького ребенка часто ограничен. Велик соблазн «помочь» ему. Таким образом, если проблема с младенцами часто заключается в запоздалой реакции, то в случае с малышами вмешательство иногда оказывается слишком быстрым (хотя, конечно, здесь требуется постоянно взвешивать и предвидеть возможные опасности).

Стремление ребенка в автономности высоко – как и потребность в привязанности, и они возникают всякий раз, когда ребенок испытывает разочарование и чувствует, как сильно он зависит от родителей. Вот почему дети этой возрастной группы так нуждаются в опоре и так уязвимы: их идентичность и самооценка в этот момент только зарождаются. Родители намного умнее и мудрее. Вы должны воспользоваться своим преимуществом опыта и с любовью и поддержкой сопровождать ребенка в его самостоятельном путешествии, а не говорить: «Я же тебе сразу сказал, что ты не сможешь этого сделать». Дети проходят этапы развития в своем собственном темпе, если им это позволяют. При этом родительское доверие чрезвычайно важно: «Я знаю, что ты хочешь стать большим и независимым. Я предлагаю тебе поддержку, но могу и подождать тебя».

Ребенок, находящийся на стадии автономности, должен усвоить важный опыт: он достоин любви, даже если ведет себя «неудобно». Важно, чтобы именно в эти моменты отказа от сотрудничества он чувствовал, что его принимают и понимают. Здесь мы, как родители, можем позволить ребенку почувствовать нашу безусловную любовь.

Часть II. От теории к практике: небольшой набор инструментов для родителей

Если вы читаете эту книгу, то, вероятно, ощущаете стремление вырастить детей с сильной безопасной привязанностью. Вы отвергаете модель воспитания предыдущих поколений, которая преследует цель сформировать только «правильное» поведение и предотвратить все нежелательное, даже если это наносит ущерб отношениям с ребенком.

Вы ни в коем случае не хотите применять физическую силу – как, возможно, делали ваши собственные родители, – и не только из-за того, что подобное наказание уже (или всего лишь) более 20 лет под запретом, но и потому, что вы убеждены: насилие ни в коем случае не может быть решением. Вы не хотите ставить ребенка в угол или устанавливать ему «комендантский час», угрожать домашним арестом или объявлять, что больше не будете его любить, если он вас не послушает.

Вы хотите пойти по новому, более конструктивному пути, потому что знаете: детям нужны настоящие, любящие родители, которые способны адекватно, гибко и справедливо реагировать на ситуации в повседневной семейной жизни. Они прилагают все усилия, чтобы учитывать потребности всех заинтересованных сторон.

Но желание добиться успеха само по себе не дает автоматического ответа на вопрос, как именно родители поддерживают детей в повседневной жизни в качестве компетентных воспитателей и компаньонов.

Будьте уверены: никто не рождается идеальным проводником, всегда помнящим о привязанности внутри своей семьи. Достичь определенного развития необходимо не только ребенку, но и родителям. Мы поможем найти собственный, подходящий именно вашей семье путь, и поддержим вас в этом. В первой части книги мы снабдили вас базовыми знаниями по темам привязанности и развития ребенка. И прежде чем в третьей части перейдем к конкретным повседневным ситуациям, на последующих страницах мы хотели бы перекинуть мост от теории к практике.

При этом мы ответим на множество вопросов, таких как: наносит ли моему ребенку вред, если я веду себя неоптимально с точки зрения ориентации на привязанность? Как мне сломать шаблон воспитания, который я перенял у своих родителей? Как выглядят сигналы ребенка, на которые я должен реагировать всегда? Как выглядит конструктивная похвала? Как я могу сознательно укрепить связь с моим ребенком? И это лишь некоторые из них.

Кроме того, мы дадим практические инструменты и советы. Например, упражнения, которые помогут восстановить силы, когда напряжение зашкаливает и вы рискуете потерять себя из-за повседневного стресса или беспокойства о ребенке. Готовьтесь к пище для размышлений, которая даст ценную информацию о вашей собственной истории привязанности – чтобы можно было четко определить, как именно хочется жить в соответствии со своими потребностями.

Идемте с нами!

8. Поступайте как родитель: почему «достаточно хорошо» – это все, что нужно, а перфекционизм следует отбросить

Время чтения: 14 минут

На консультациях мы снова и снова убеждаемся: родители, которые решили воспитывать своего ребенка или детей с учетом потребностей и привязанности, часто склонны завышать требования к собственной доступности и чуткости. Нередко они беспокоятся, что недостаточно хороши или же делают что-то «не так». Если повседневное взаимодействие с ребенком протекает неидеально, возникают страхи: «А что, если сейчас я причинил ему вред? Может быть, у него травма?»

Вот несколько примеров.

• Родители закапывали капли в нос ребенку с сильным насморком, удерживая малыша против его воли.

• Чтобы ребенок почистил зубы, пришлось придержать его и повысить голос.

• Во время мытья головы настроение ребенка резко поменялось, и шампунь удалось смыть только под его протестующие крики.

Как правило, после таких ситуаций хорошо информированные родители начинают изучать своего ребенка и его поведение на предмет возможных симптомов и отклонений. Их чувства колеблются между полюсами: «А что же нам было делать? Это было необходимо!» и «Боже мой! Мы не должны были так поступать. Теперь вся привязанность наверняка пошла прахом!»

Может показаться неправильным навязывать что-либо с помощью физического и когнитивного превосходства. Тем не менее в повседневной жизни существуют правила, которые необходимо соблюдать, потому что, например, речь идет о безопасности и здоровье. Здесь для родителей, которые задумываются о принципиальных вещах, возникает большая напряженность: где начинается насилие по отношению к ребенку и где заканчивается родительская ответственность?

То, что в наши дни родители вообще задают себе такие вопросы, очень важно! Это показывает, что бытовое взаимодействие, основанное на приказах, столь распространенное раньше («Пока ты сидишь за моим столом, все делается так, как я говорю!»), сменилось на переговоры и сотрудничество и взрослые в принципе хотели бы общаться со своими детьми на равных. С достоинством и уважением.

Это бесконечно дорогого стоит!

Возникает проблема: многие родители открывают для себя новые горизонты, потому что делают то, что, возможно, не должны были испытывать в детстве. Они признают, что душа и тело ребенка принадлежат ему самому и должны быть защищены от возможных посягательств, особенно ненужных.

Итак, самый важный шаг сделан.

Хотя родители не всегда точно знают, как реализовать потребность в привязанности в каждой ситуации, все равно стоит задуматься, как мы можем стараться с уважением относиться к детям в повседневной жизни. Цель этой книги – поделиться с вами идеями и предложениями о реализации стремления к привязанности на практике. Кроме того, мы хотим избавить вас от беспокойства и помочь пройти этот путь вместе с детьми, а также с партнером и другими значимыми близкими.

Все родители когда-нибудь переутомляются – и дети с этим справляются

Система привязанности ребенка в основном вполне надежна. Это означает, что малыш может справляться и с менее деликатным взаимодействием, если это происходит не постоянно. И еще: если бы дети никогда не сталкивались с ограничениями со стороны родителей и все в их жизни происходило бы гармонично и аккуратно, то первые шаги за пределы этого космоса, очевидно, стали бы настоящим шоком. Конфликты с родителями, которые не всегда ведут себя наилучшим образом, учат справляться с неприятными социальными ситуациями.

После следующей ссоры с ребенком вспомните одну фразу. Лучше всего записать ее на листке бумаги и повесить где-нибудь, где вы можете ее часто видеть, например приклеить к зеркалу в ванной:

«Качество отношений привязанности определяется множеством взаимодействий в повседневной жизни, а не отдельными инцидентами, которые протекают не вполне оптимально».

Поскольку детство – это длительный период, у родителей есть много времени, чтобы развить и укрепить узы привязанности со своим ребенком. Для этого можно использовать каждую ситуацию повседневной жизни, от одевания до чистки зубов. Первые годы жизни ребенка родители выполняют невероятно важную работу по налаживанию отношений – между сменой подгузников, горами белья и бесконечными походами на игровую площадку. Это истощает, утомляет и может привести к тому, что на протяжении долгого дня родительская чуткость снизится. Это вполне допустимо! Желание быть для ребенка лучшей версией самого себя – высокое требование, которому большинство родителей не соответствуют и не обязаны этого делать. Многие мамы и папы в повседневной жизни снова и снова сталкиваются с моментами, когда они остро чувствуют собственные ограничения. Это может быть болезненно – ведь им так хотелось соответствовать идеалу родительства, который, кстати, определяется очень разнообразно. Кажется, будто отовсюду нам улыбаются идеальные мамы и папы. Но в этом случае (как и во всех остальных) следует помнить: никто не идеален! Родители из соцсетей тоже теряют самообладание, испытывают стресс, шумят и ломают голову над тем, как же им со всем этим справиться, – просто не обязательно показывают это на камеру.

Причины чувства подавленности столь же разнообразны, как и сами родители. Это может быть связано с отсутствием поддержки со стороны других людей, потому что сама конструкция нормальной для нашего общества маленькой семьи является, собственно говоря, проблематичной. Природа изначально предусмотрела для наших детей аллопарентинг[48]48
  Аллопарентинг, или сородительство – форма заботы о детях, которая исходит не от кровных родственников, но все равно ощущается как родительская. Также см. Hrdy, 2010. (Прим. ред.)


[Закрыть] – группу людей, которые поддерживают родителей в их роли основной фигуры привязанности, создавая таким образом «круг безопасности». В нем дети могут безопасно расти, а взрослые – помогать друг другу в качестве надежной опоры. Мы говорим это не для того, чтобы вызвать у вас еще больший стресс – в конце концов, вы же не можете наколдовать себе «целую деревню», как в известной поговорке. Не чувствуйте себя виноватыми, когда думаете, что должны быстро и просто справляться со всем в одиночку.

Что-то пошло не так? Спокойно!

Будьте терпеливы к себе! Именно с первым ребенком родители попадают в бесчисленное множество ситуаций, которые еще не доводилось переживать и «разруливать». Часто при этом они чувствуют себя неуверенно, а иногда даже пытаются решить проблему способом, который не удовлетворяет ни их самих, ни детей. Это нормально, и это не конец света. Важно просто обдумать случившееся и каждый раз задавать себе три важных вопроса:

1. Как нам в следующий раз сделать это по-другому?

2. Что нам, родителям, нужно, чтобы быть доступными в качестве надежной опоры?

3. Что нужно моему ребенку, чтобы мы взаимодействовали с удовольствием?

Если вы уже задавали себе эти вопросы в той или иной ситуации, но не могли (пока) спонтанно дать удовлетворительный ответ, ничего страшного. В этой книге найдется множество идей и подсказок к действию, также мы дадим реальные примеры того, как можно разрешить конкретные ситуации.

Станьте достаточно хорошим родителем

Родительство, ориентированное на привязанность, не означает, что в каждой ситуации с ребенком необходимо проявлять абсолютную чуткость. Скорее, к повседневным требованиям важно подходить практично и с полным прагматизмом, говоря себе при этом: «Мы сможем решить это вместе!» Психоаналитик Дональд В. Винникотт стал в этой области первопроходцем, трансформировав понятие «идеальная мать» в понятие «достаточно хорошая мать». Идеальная мать всегда рядом, всегда доступна для своего ребенка, и ее реакция любящая. Однако она не должна поддерживать это состояние вездесущности вечно. Например, детей, которые начали ползать, уже можно считать способными на короткое время ожидания. Привязанности не повредит, если обед начнется на несколько минут позже.

Очень преданным родителям обычно удается в первые месяцы жизни ребенка внимательно следить за его потребностями и реагировать на них. Однако с началом периода автономности это неизбежно меняется. Сильные потребности ребенка в независимости никогда не могут быть удовлетворены полностью, потому что родители, которые серьезно относятся к своей задаче по воспитанию, просто не могут соглашаться со всеми требованиями ребенка.

Вот почему можно быть «достаточно хорошей матерью» или «достаточно хорошим отцом» – таким образом создается мощное пространство для развития всей семьи. Эта психоаналитическая теория подтверждается результатами исследований привязанности. Конечно, очень важно и всегда желательно чутко реагировать на ребенка.

Однако для обеспечения и поддержания безопасной привязанности хватит того, что это будет делаться достаточно хорошо: иногда лишь в основном, а в некоторых случаях даже и недостаточно. Это нормально! Взлеты и падения – часть развития, потому что родительству учатся не в теории, а в повседневной жизни. И когда-нибудь мы станем самой сильной и любящей версией нас самих.

Кроме того, как иначе ваш ребенок научится относиться к себе снисходительно, если его родителям тоже нельзя быть несовершенными? Как убедительно показали исследования, именно безопасная привязанность вооружает ребенка способностью справляться с жизненными невзгодами. Этого можно добиться даже родителю, который иногда ворчит и раздражается. Но в остальном в повседневной жизни он доступен как любящий человек! Поэтому, вместо того чтобы мучить себя вопросом о том, что может вынести ребенок, не пострадав, важно изменить фокус внимания.

Спросите себя: «Что я в принципе могу сделать, чтобы постоянно укреплять привязанность, даже в моменты, которые протекают неоптимально? Где я могу получить эмоциональную подпитку, когда чувствую усталость и опустошение?»

Если вам мало что с ходу приходит в голову, не беспокойтесь, мы дадим вам еще много предложений и примеров.

Четыре повода для размышлений, которые помогут родителям успокоиться и восстановить связь – с самими собой, текущим моментом и ребенком

К сожалению, никто не может точно ответить на вопрос, как будут развиваться отношения привязанности с вашим ребенком в дальнейшем, – по крайней мере, до тех пор, пока в продаже нет надежных хрустальных шаров для предсказаний. Родительство характеризуется в основном сильной неопределенностью. Сейчас вы что-то делаете в надежде, что это пойдет на пользу вашему ребенку и его развитию. Удастся ли это на самом деле, вы узнаете лишь тогда, когда он станет взрослым. Будем надеяться, тогда и возьмет свою жизнь в свои руки, чтобы идти собственным путем, будучи довольным и уверенным в себе.

Быть родителем – значит уметь жить в условиях неопределенности в течение долгого времени. Если вам удастся принять это, вместо того чтобы беспокоиться о будущем, перед вами откроются новые перспективы – и вы сумеете вернуться к моменту «здесь и сейчас». Потому что только там можно активно делать что-то, чтобы повлиять на завтрашний день наилучшим образом.

В этом вам помогут простые проверенные упражнения.

Пища для размышлений: я здесь для тебя!

Речь идет о том, чтобы в стрессовые моменты быстро вернуться к подлинной цели: быть надежной опорой для вашего ребенка. Когда вы слишком поглощены заботами, это влияет на ваше настроение, язык тела и выражение лица. Это сигналы, которые ваш ребенок улавливает подсознательно, и они могут изменить его собственное самочувствие в том же направлении. Кроме того, когда ваши мысли сосредоточены на проблемах, вы отдаляетесь от ребенка. В эти моменты ему открыто мало доступа или, возможно, закрыто совсем все. Насколько это может обеспокоить детей, показывает, кроме прочего, известный эксперимент «Безжизненное лицо» (см. вставку на следующей странице).

Иначе говоря, если вас захватили тревожные мысли, это не останется без последствий для ребенка. Некоторые дети ведут себя в такие моменты очень тихо, чтобы не обременять родителей своими запросами. Другие же кричат еще больше, чтобы привлечь внимание человека, к которому привязаны: «Эй, эй, вернись ко мне, ты мне нужен!»

Так что, если вы чувствуете развитие подобной динамики, постарайтесь размышлять целенаправленно. Для этого просто осознанно скажите себе следующее:

«Стоп! Мой ребенок нуждается во мне прямо сейчас! Теперь я снова полностью в его распоряжении как надежная опора!»

Такие фразы называются аффирмациями. Благодаря этой осознанности вы прерываете свою мыслительную спираль и возвращаетесь в настоящий момент. Это временно отодвигает ваши заботы на второй план, и контакт с ребенком можно установить вновь. Если вы будете чаще использовать эту аффирмацию, то начнете выходить из стрессовых моментов быстрее и естественнее, потому что бессознательное воспринимает высказывание как руководство к действию.

Важно: Приведенная аффирмация не означает того, что вы должны постоянно заниматься вытеснением! В отличие от маленьких детей, родители уже приобрели способность откладывать свои потребности на потом – возможно, вы помните результат эксперимента с печеньем (см. главу 7). Но это вовсе не значит, что желания взрослых не имеют значения. Напротив, чувства и мысли дают нам важную информацию о том, что с нами происходит. Чем лучше вы знаете и понимаете свое ментальное состояние, тем легче будет и повседневная жизнь с ребенком: тогда развивается настоящее понимание.

Поэтому, когда родители испытывают в повседневном общении с детьми неприятные чувства – например, страх, что они недостаточно хорошо справляются или ребенок может их отвергнуть, – им следует сознательно заняться этими чувствами в спокойную минуту. Скажем, когда ребенок уже лежит в постели и есть возможность пообщаться с партнером или другим близким человеком. Простая возможность поговорить о собственных ощущениях сама по себе способна снять напряжение. На следующем этапе можно спросить себя: «Это временное чувство, которое я могу отпустить? Или это мое доминирующее настроение и именно оно влияет, насколько полноценно и радостно я проживаю повседневные моменты с ребенком?» В последнем случае может быть целесообразно поискать решения в безопасной профессиональной среде – например, обратившись за консультацией по вопросам воспитания или даже за терапией.

Материалы исследований: эксперимент «Безжизненное лицо»

В знаменитом эксперименте 1970-х годов психолог в области развития Эдвард Троник исследовал, что происходит, когда мать, вместо того чтобы немедленно реагировать на ребенка, принимает совершенно бесстрастное выражение лица – так называемое «безжизненное». Через три минуты настроение ранее веселых малышей становилось все более подавленным. Они пытались как-то установить контакт с матерью. Поскольку это не удавалось, ребенок отворачивался от мамы, демонстрируя безнадежное выражение лица. Эксперимент повторялся много раз – в том числе с детьми более старшего возраста, которые реагировали на потерю родительской отзывчивости столь же обеспокоенно[49]49
  Weinberg, 2012. (Прим. авт.)


[Закрыть].

Пища для размышлений: дыхание на 4–7–8 от страха, стресса и беспокойства

Упомянутую аффирмацию можно заменить успокаивающим дыхательным упражнением. Оно не только очень эффективно, но и настолько незаметное и простое, что его можно легко выполнять у всех на виду без какой-либо подготовки. Упражнение это взято из пранаямы – раздела йоги. «Прана» означает «дыхание жизни», а «яма» означает «усмирять». Техника воздействует на парасимпатическую нервную систему, так называемый центр покоя головного мозга, эффективно снимая панику и стресс[50]50
  Varvogli, 2011. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Кроме того, оно прекрасно помогает при проблемах с засыпанием.

Итак:

• приложите язык к небу, кончик языка находится непосредственно над верхним рядом зубов;

• сделайте глубокий вдох через нос, мысленно считая до четырех;

• задержите дыхание и сосчитайте до семи;

• затем, при легком сопротивлении губ, снова выдохните через рот (если вы находитесь не на виду, можно с шумом, это усиливает эффект), считая до восьми;

• повторяйте, пока не почувствуете успокаивающий эффект.

Пища для размышлений: тише едешь – дальше будешь!

В японском языке есть поговорка: «Если спешишь, не торопись. А если очень спешишь, иди в обход».

Звучит нелепо – нажимать на тормоза, особенно в стрессовых ситуациях. Но это правда: если делать что-то медленно, получится быстрее. Это не значит, что нужно бездельничать намеренно, пока времени совсем не останется. Упражнение заключается в том, чтобы вы полностью осознанно сосредоточились на том, что нужно сделать прямо сейчас. Только на этом. Сделайте это быстро, но спокойно. Затем сделайте следующий шаг. И следующий. И все это – не теряясь мысленно в сценариях будущего («О боже, нам нельзя опоздать на автобус!») и не расстраиваясь из-за вещей, которые невозможно изменить («Черт возьми! Вот почему Феликс опрокинул чашку именно сейчас?»). Если вам трудно сосредоточиться, полезно мысленно описать действие, которое вы совершаете в данный момент: «Я застегиваю молнию».

Эта сосредоточенность имеет различные эффекты. Она помогает нам сохранять спокойствие, а не метаться туда-сюда как ошпаренные, не находя при этом ни ключа от входной двери, ни шапки, ни мобильного телефона, ни медицинского полиса, ни талона к педиатру. Вместо этого мы спокойно обдумываем, что именно нам нужно и куда мы это положили. Мы не дергаем застрявшую застежку-молнию, из-за чего она только заедает еще больше, а методично расстегиваем ее. Сосредотачиваясь на моменте и останавливая стрессовые сценарии у себя в голове, мы замедляем и дальнейшее выделение гормонов стресса, которые мешают нашей способности мыслить, временно парализуя префронтальную кору, лобную долю нашего мозга. К тому же они ухудшают мелкую моторику.

Если же мы сохраняем спокойствие, нам будет легче со всем справиться. Вещи не выпадают из рук, манипуляции удаются: получается завязать ребенку шнурки, найти замок на детском сиденье. Мы воздерживаемся от нетерпеливых комментариев: «Ну давай, иди уже!» или «Что ты там возишься?». Это тоже экономит время, потому что упрек или критика могут заблокировать готовность детей к сотрудничеству, и они еще сильнее будет настаивать на том, чтобы сделать все самостоятельно и без вас. Либо, как вариант, ругань и возбужденное состояние активизируют у ребенка стремление к привязанности, что, в свою очередь, закончится тем, что он вообще не захочет ничего делать самостоятельно, «прилипнет» к родителям и, возможно, начнет плакать. Вместо этого мы излучаем спокойствие, которое распространяется на окружающих нас людей, в том числе и на нашего малыша.

Если сосредоточиться на предстоящем действии трудно, а мысли путаются, дыхательное упражнение 4–7–8 может помочь и здесь.

Подниматься снова и снова – как ребенок, который учится ходить

Воспитание и повседневная жизнь с детьми не должны быть борьбой за власть. Однако, скорее всего, ситуации, которые покажутся вам именно такими, будут повторяться раз за разом. Непреднамеренно вы вступаете со своим ребенком в не слишком целесообразное взаимодействие и после чувствуете себя подавленным и виноватым. «Я потерпел неудачу, должно быть, я не создан для этой роли» – таков удручающий вывод некоторых родителей. Теперь есть два варианта: