Текст книги "Мой маленький сорванец. Как воспитывать гиперактивного ребенка и не сойти с ума"

Тезис № 5: как использовать слово «нет» с ориентацией на привязанность

Время чтения: 6 минут

Даже младенцы распознают по взгляду значимого близкого, когда тот оценивает что-то негативно: если мама смотрит серьезно, это вызывает через зеркальные нейроны соответствующее чувство. «Нет» – это первое слово многих детей, обычно они уже умеют его использовать, когда чего-то не хотят. Следовательно, это значит, что они рано начинают понимать его силу. Именно поэтому родители, целью которых является надежная привязанность к своему ребенку, не говорят ему «нет» просто потому, что могут.

Вы знаете, что детям нужна позитивная, открытая среда, которая поощряет их к исследованию. Если ребенок весь день слышит только «Нет, не ходи сюда!» или «Нет, не туда!», это может негативно повлиять на его развитие и стремление к открытиям, а значит, и на развитие автономности. «Нет», сказанное с целью обесценивания, размывает и собственное действие. Возрастает вероятность, что ребенок не прислушается, когда это действительно важно, например когда ему грозит опасность.

Поэтому слово «нет» требует большой осмотрительности.

Однако воспитание, ориентированное на привязанность, не означает, что надо, наоборот, говорить «да» в ответ на все. Тогда возникает другая опасность. Например, ребенка, который не хочет, чтобы его пеленали, оставляют в покое, и в результате позже у него появляются опрелости. Ребенок, который при походе в магазин всегда получает все сладости, которые хочет, не только питается нездоровой пищей, но и не учится справляться с фрустрацией и унынием. У ребенка, который всегда решает, что должны делать родители, не будет развиваться понимание потребностей других людей. Выделяя курсивом слово «всегда», мы хотим подчеркнуть, что воспитание, основанное на потребностях, означает и реагирование в зависимости от ситуации. Конечно, малыш может выбирать сладости и, возможно, даже определять, когда именно он хочет их съесть. Это не имеет ничего общего с непоследовательностью, но показывает детям, что реальность может быть сформирована и согласована по-разному. При этом взрослые, как правило, следят за количеством потребляемых сладостей. Если они этого не делают, значит, они недостаточно серьезно относятся к своей родительской задаче. Таким образом, со временем ребенок научится понимать, что, хотя есть сладости в больших количествах вредно для здоровья, от одного шоколадного батончика не заболеешь. Он учится получать удовольствие, а не потреблять. Однако всего этого не удалось бы достичь, если бы не было обоснованных (!) ограничений.

Воспитание, ориентированное на привязанность, сложно сформировать таким образом, чтобы «нет» имело столь же большое значение, как «да». Иногда «нет» в ответ на ситуацию или поведение ребенка может означать громкое «да» его достоинству. А это означает, что произносить «нет» нужно не рефлекторно, а обдуманно.

У «нет» должны быть веские причины

На примере прыжков по лужам мы хотели бы объяснить вам, почему «нет» нужно постоянно пересматривать в зависимости от ситуации. Если родители останавливают ребенка, который хочет прыгнуть в лужу, в некоторые дни альтернативы этому нет. Время поджимает, одежда должна оставаться сухой, так как вы направляетесь на семейное торжество и у вас нет с собой вещей на смену.

Так что родители неизбежно скажут «нет».

«Нет, извини, ты не можешь прыгать по лужам. Мы уже опаздываем, нам пора идти».

В другие же моменты можно будет пойти навстречу желанию ребенка – то есть удовлетворить его потребность и сделать возможным важное исследование. Зачастую это означает, что родители должны покинуть свою зону комфорта. «Нет» прыжкам по лужам, хотя, в принципе, это было бы возможно, сейчас означало бы: «Мне не хочется, чтобы ты делал что-то, что добавляет мне работы. Потому что, если сейчас ты прыгнешь в лужу, потом мне придется тебя переодевать и стирать грязную одежду». Такая реакция, конечно, вполне законна – например, когда родители просто хотят вернуться домой, потому что слишком устали и вымотались, чтобы долго стоять на улице под холодным дождем и потом заниматься стиркой. Ориентация на потребности предполагает в том числе учет интересов родителей – мы уже обсуждали это. Ведь всегда обеспечивать свои потребности должна не только одна сторона. Если же родители не устали или время не слишком ограничено, они могут сделать следующее умозаключение: хотя мне это и неудобно, я не хочу, чтобы мои чувства мешали моему ребенку получать приятные впечатления, ведь они способствуют самостоятельному изучению им мира.

Во всех случаях происходит следующее: когда мы говорим «нет», наша задача – дать ребенку понять наши причины – или, по крайней мере, попытаться сделать это как можно лучше. Это возможно только благодаря объяснению, разговору и слушанию. Маленькие дети поймут объяснения не до конца, но уже чувствуют: мои мама или папа не просто что-то запрещают, у них есть причина для действий и они поддерживают связь со мной. Родителям нужно терпение, чтобы улавливать и сопровождать все разочарования, слезы и вспышки гнева, связанные с этим. Важно обеспечить эту эмоциональную поддержку, потому что окружающий мир полон разочарований. Каждый ребенок должен познать на опыте: не все возможно, но родители доступны для меня, даже если сейчас я разочарован и фрустрирован. Постоянное переживание вместе с любимым человеком с привязанностью того факта, что с «нет» можно справиться, – основа успешной регуляции эмоций. Подробнее об этом вы можете прочитать в третьей части книги в разделе «Оставь это».

Однако определенные ситуации всегда требуют говорить «нет». Рассмотрим самые важные из них.

«Нет» в случае опасности

Если ребенок хочет забраться на полку, направляется к оживленной дороге или может причинить вред живому существу, альтернативы решительному «стоп» или «нет» не существует – и часто требуется дальнейшее вмешательство! Однако чем продуманнее и понятнее слово «нет» используется вне подобных ситуаций, тем лучше ребенок понимает: «Здесь нет места для переговоров. Мои родители этого никогда не позволят». Очевидно это и по тону голоса: сейчас действительно важно прекратить действие! Так ребенок реже будет воспринимать слово «нет» как вызов, побуждающий демонстрировать свою автономность и не прислушиваться к родителям.

«Нет» для установления личных границ

Конечно, существуют и менее опасные ситуации, которые тем не менее требуют ограничения со стороны родителей. Например, если ребенок хочет стянуть с лица родителя очки, тот должен и может сказать: «Пожалуйста, оставь очки на моем носу, они там живут и хотят там остаться». Поскольку малыши любят игру в повторение, родителям, вероятно, придется чаще защищать место, где живут очки. Здесь полезно вспомнить: у ребенка нет способности понять последствия и пока он не может понять вашего беспокойства по поводу очков. Если маленькие ручки все-таки схватят очки, очевидно, что это все из-за желания продолжать серию тестов «Что будет, если бросить это на пол?», поэтому важно защищать личные границы: «Нет! Остановись! Пожалуйста, прекрати! Иначе они сломаются!» Затем очки можно осторожно рассмотреть вместе с ребенком и аккуратно водрузить их обратно на нос. Вместо жесткого бессодержательного заявления типа «Отдай немедленно, понял?!» ребенок получает возможность узнать что-то очень важное: с некоторыми предметами нужно обращаться осторожно. Есть вещи, которые очень важны для других людей. Я получу к ним доступ только в том случае, если буду обращаться с ними аккуратно.

Хорошая идея – после запрета предложить ребенку альтернативу: «Смотри, вместо того чтобы играть с папиными очками, можно пощелкать старым пультом». Это предотвращает фрустрацию и поддерживает мышление, ориентированное на решение.

Отстаивать личные границы необходимо еще и потому, что ребенок на вашем примере учится возможности правильно устанавливать и защищать свои физические и психологические границы. Одна из самых больших родительских проблем заключается в том, что их дети могут стать жертвой травли или жестокого обращения, но повседневная жизнь с малышом предлагает бесчисленные возможности для укрепления психики с самого раннего детства, чтобы подобного не произошло. Это, во-первых, отказ сочетать родительскую любовь с какими-то условиями: дети, не получив ее, начинают испытывать сильнейшую потребность в этом чувстве от окружающих. Во-вторых, это ранний опыт переживания запрета. И конечно, это обязательно означает принятие отказа от ребенка, когда тот защищает свои границы.

Пища для размышлений: как это было со мной?

Когда родители беспокоятся, что их ребенок почувствует себя отвергнутым, когда ему чего-то не позволили и тем самым установили границы, очень важно взглянуть на свою собственную историю привязанности: мог ли я сам в детстве самостоятельно устанавливать границы? Чувствовал ли я в эти моменты, что мое «нет» принимается, или считалось, что это работает? «Внутренний ребенок» все еще может заявлять о своей боязни отказа – на этот раз со стороны собственного ребенка. Здесь бессознательно смешиваются области, которые не имеют друг с другом ничего общего. Понимание этих закономерностей очень важно, потому что оно помогает родителям впоследствии более уверенно отстаивать собственные границы.

Тезис № 6: конструктивная похвала способствует привязанности и развитию

Время чтения: 4 минуты

Конечно, можно было бы сказать: боже мой, зачем уделять этому столько внимания, ведь ребенок всегда радуется, если его хвалят! Но, к сожалению, невозможно привести все случаи к общему знаменателю. Потому что даже похвала из лучших побуждений – при определенных обстоятельствах – может быть не только малоэффективной, но даже контрпродуктивной или вредной для самооценки ребенка. Это видно из анализа исследований в области коммуникации и развития.

Конструктивная похвала относится к чему-то, на что можно повлиять

Например, исследования показали: когда детей хвалят не за их действия, а за определенные качества, например за ум, ловкость, талант или привлекательную внешность, это оказывает негативное влияние.

Проблема здесь в том, что их хвалят за то, что сами они считают неподвластным контролю. То есть чем-то, чему сами они не способствовали и во что не могут внести свой добровольный вклад.

Материалы исследований: Эффект усилий

В ходе одного из самых впечатляющих экспериментов на эту тему[64]64
  Ср. Mueller/Dweck, 1998. (Прим. авт.)


[Закрыть] вначале две группы детей похвалили после простого теста, который без проблем прошли все участники.

• Детям в первой группе сделали комплимент их уму.

• Вторая группа получила похвалу за то, что они действительно старались.

Разная направленность одобрения со стороны имела ошеломляющие последствия.

• На втором этапе тестирования дети, получившие похвалу за свой ум, выбрали самое простое задание – из опасения, что в противном случае они не будут соответствовать похвале. Тест они прошли слабо. «Старательные» же участники ощущали воодушевление и пробовали себя в выполнении более сложных заданий.

• На третьем этапе обеим группам была намеренно поставлена задача, слишком сложная для их возраста и уровня знаний. С ней не справились все дети. Однако те, кого ранее назвали умными, сдавались быстрее, убеждаясь, что вовсе не так умны, как утверждают. Дети, которых хвалили за старание, были более настойчивыми и пробовали разные стратегии. Их вывод заключался в том, что они просто недостаточно старались, но в принципе смогли бы решить задачу, которую они, однако, решали с удовольствием.

• Наконец, группы получили задание, которое было таким же простым, как и в начале. При этом «умные» дети показали результаты на 20 % хуже, чем раньше, в то время как «прилежные» – оказались на 30 % лучше.

Исследователи назвали сильное положительное воздействие, связанное со старательностью, эффектом усилий.

Хотя эксперимент проводился с пятиклассниками, он в целом иллюстрирует фундаментальную закономерность человеческой психики, которая значима в отношении всех возрастных групп и культурных общностей: люди, обладающие так называемым внутренним локусом контроля – чувством того, что сами могут влиять на ход и исход событий, – более мотивированы и не стесняются браться за проблемы и решать их. Это – ключевой фактор психологической устойчивости. Такие люди получают больше удовольствия от своей деятельности, потому что смотрят не только на желаемый результат. Позднее они реже страдают от депрессии и стресса, оказываются успешнее и больше зарабатывают[65]65
  Ср. Stocks/Kurt/Lynton, 2012. (Прим. авт.)


[Закрыть]. С другой стороны, люди, которые склонны к внешнему локусу контроля, считают, что они находятся во власти обстоятельств.

Важно знать: внутренний локус контроля не является врожденным. Его можно натренировать. Вот почему малышам, которые уже пробуют самоопределяться на стадии автономности, полезно будет получить подобный подарок на своем жизненном пути.

Описательная похвала наиболее эффективна, потому что всегда уместна

Хорошим средством, с помощью которого мы, родители, можем способствовать формированию у детей внутреннего локуса контроля, является описательная похвала. Она должна быть направлена на действия или эмоции ребенка. Например: «О, ты нарисовал радугу пальчиковыми красками» (действие) и «Тебе это очень понравилось, да?» (эмоция).

Такая манера разговаривать – не сложная наука, это простой способ выразить искреннее признание достижений ребенка, не преувеличивая и не преуменьшая.

Когда взрослые взахлеб хвалят каждую картинку, нацарапанную за несколько секунд, ребенок может почувствовать, что его не воспринимают всерьез: обычно дети очень хорошо знают, приложили они усилия или нет. Если родители находят «красивым» все без исключения, ребенок может сделать вывод: на самом деле им все равно, что он делает. И наоборот, бывает, он прикладывает большие усилия, создавая что-то, что, однако, эстетически не устраивает родителей или не нравится им по другим причинам. Например, когда они неосторожно произносят такие фразы, как «Ты можешь и лучше!», порой это приводит к тому, что ребенок не только чувствует себя недооцененным, но и теряет удовольствие от творческого процесса.

Выход в этой ситуации – описательное признание. Неважно, находят ли родители продукт творчества действительно красивым или достижения ребенка – замечательными, это не имеет никакого значения. Решающим фактором является то, что между родителями и детьми возникает настоящий разговор, и это гораздо более благоприятно для развития малыша, чем вечно слышать одно и то же «Супер!». Потому что в таком случае вопрос о том, что именно родители считают этим самым «супер», остается открытым.

Используйте правило «пик-конец» с описательной похвалой

Благодаря многочисленным экспериментам психолог Даниэль Канеман обнаружил: почти независимо, что мы испытываем, – запоминаем мы только эмоциональные пики и конец ситуации. Эту закономерность называют правилом «пик-конец»[66]66
  Ср. Kahneman, 2000. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Да, эмоциональные пики часто обрушиваются на родителей и детей, но и здесь не все так просто. Переполненный чувствами, ребенок в ярости швыряет игрушки по комнате, или мама с папой внезапно испытывают такой стресс, что начинают ругать друг друга, – но ситуацию с примирением в конце можно маркировать как позитивную. Поэтому, если при прощании в садике или уходе с детской площадки родители находят слова признательности за поведение и сотрудничество ребенка, несмотря на предыдущие конфликты, этот опыт становится позитивным воспоминанием и опытом обучения, укрепляющим привязанность (см. также «Тезис № 8»).

Тезис № 7: благоразумие и ясность в общении всегда окупаются

Время чтения: 5 минут

Запреты (см. «Тезис № 5») – яркий пример того, насколько важно использовать язык целенаправленно. Любая фраза – это не просто брошенные слова, а способ конструировать реальность.

В главе 6 мы говорили об инфантильной амнезии – забывчивости событий раннего детства. Один из подходов к объяснению этого заключается в том, что мы способны сознательно вспомнить события лишь тогда, когда можем облечь их в словесную форму[67]67
  Ср. Howe/Courage, 1993. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Точно известно, что наша память опирается на слова, цепляется за них. С помощью слов даже маленькие дети постепенно понимают мир, а родители таким образом могут направить взгляд ребенка: «Смотри, белочка!»

Слова родителей создают мир их детей

Ребенок не только учится называть вещи в окружающем мире – он также узнает и запоминает многое о себе. В процессе этого постепенно формируется то, что он воспринимает как свою идентичность. Девочка, которая постоянно слышит слова восхищения тем, какая она «милашка», будет понимать это как важную характеристику своей личности; мальчик, которого хвалят за технический талант, усваивает, что его явно отличает это качество. Если исключить тот момент, что восхваляются характеристики, которые практически невозможно активно изменить (почему это неблагоприятно, мы рассказывали в предыдущем разделе), здесь взрослые используют свои слова – часто неосознанно – для создания традиционного стереотипного мира, в котором девочки красивы, а мальчики разбираются в технике. Это может подсознательно направить детей на заранее подготовленные траектории, потому что они связывают признание с определенным образом существования – и, следовательно, обещанием привязанности: «Я нравлюсь, когда я красивая» или «Мальчиков хвалят, когда они разбираются в технике».

Это ни в коем случае не означает, что нужно все сделать наоборот – всех мальчиков описывать как «милашек», а девочек – как «технарей». Гораздо важнее полностью избегать языковых характеристик, сужающих чью-то личность. Так мы предоставим детям как можно больше возможности самостоятельно узнать о том, что их интересует. Это хорошо удается благодаря активному, описательному общению («Ах, значит, тебе это нравится! Покажи-ка!») вместо оценочного общения («Ты – такой-то»).

В этом контексте очень важно, как родители говорят с посторонними о своем ребенке, в то время как малыш играет роль пассивного слушателя. Такие ситуации случаются постоянно – например, на детской площадке. Или у дверей садика: когда происходит своего рода передача с рук на руки и сопутствующий разговор между воспитателем и родителями. Ребенок, о котором идет речь, может казаться безразличным, но на самом деле он внимательно слушает, что о нем говорят. При этом всегда следует учитывать, что пассивный словарный запас детей всегда предшествует активному. В 14 месяцев ребенок уже многое понимает, даже если до сих пор может сказать всего несколько слов. Если малыш постоянно слышит, что он «такой упрямый», «такой сердитый», «так утомляет» и, кроме того, «так плохо спит», то можно предположить, что это оставляет след в его самооценке: «Значит, я вот такой». А если «такой», то сколько еще свободы у него есть, чтобы иметь возможность быть совершенно другим? Вот почему в таких ситуациях родители должны подбирать слова с большой осторожностью.

Осторожность в высказываниях важна и в других контекстах – сюда относится, например, язык тела. Исследователь коммуникации Пол Вацлавик стал известным, среди прочего, благодаря своему утверждению, что мы, люди, не можем не общаться. Это значит, что, даже если мы просто сидим молча, мы что-то «говорим». «Материал» любого общения состоит не только из слов, но и из тона голоса, смеха, вздохов, направления взгляда, положения тела и т. д.[68]68
  Watzlawick/Beavin/Jackson, 2000, с. 50 и след. (Прим. авт.)


[Закрыть] Родители, сидящие на лавочке на детской площадке, могут общаться совершенно по-разному – когда, например, им скучно, когда они расслаблены или когда гордятся тем, как лазает по лестнице их ребенок.

Действовать по порядку – значит обеспечивать спокойствие и коммуникативную ясность

Паралингвистические (неязыковые) явления имеют большое значение и тогда, когда родители действительно говорят что-то своим детям – поскольку те отслеживают каждое высказывание. В идеале неязыковые сообщения и слова соответствуют друг другу. В противном случае отправляются двойные послания. Когда ребенок падает, хотя его до этого предупреждали об осторожности, родители часто берут его на руки, чтобы утешить, в то же время раздраженно вздыхая: «Я же говорил, чтобы ты был осторожней. Еще и штаны порвал!» Это раздражение подрывает предложение привязанности, совершенное через объятия, и сбивает ребенка с толку.

Конечно, родители имеют право раздражаться, но сообщать об этом ребенку, одновременно предлагая ему утешение, нежелательно. Не только потому, что он и так взволнован и невосприимчив к увещеваниям. В худшем случае тогда малыш получает сообщение: твое горе раздражает.

В этом случае лучше обеспечить коммуникативную ясность. Это несложно, если делать все по порядку: сначала полностью сосредоточиться на утешении, например сопровождая объятия признанием ощущения: «Ох, а ведь тебе и правда больно». Позже, когда ребенок пришел в себя, можно спокойно поговорить о том, что важно поднимать ноги, когда идешь по булыжной мостовой, – так сообщение-инструкция будет воспринято лучше.

Мы не бросаем песок? Но мама же в этом не участвует!

Ясность важна и в других контекстах. Например, родители часто разговаривают со своими детьми, используя форму «мы». Во многих ситуациях это правильно, потому что речь идет о совместных действиях: «Потом мы еще сходим в магазин». Распространена манера высказывать таким образом запреты или устанавливать дисциплину: «Нет, мы не бросаем песок!» Но что означает для ребенка эта попытка установить границы? Возможно, что-то вроде: «Хм, мы не бросаем песок вместе. Я это делаю один, пока ты сидишь на скамейке и смотришь на свой телефон. Так что, наверное, я могу продолжать бросать?»

Результат очевиден – и это явно не то, чего хотели родители.

Нет ничего страшного в том, что взрослые произносят такие фразы. Часто они сами находят их странными: «Просто вырвалось, странно». Когда фразы «вырываются», можно быть уверенным, что они происходят из вашего собственного детства. Однако гораздо важнее упорных самообвинений просто подумать, как воспринимаются эти предложения и почему ребенок поступает именно так, а не иначе. Возможно, он просто очарован тем, как красиво можно бросать песок. Или же это попытка ребенка оторвать родительский взгляд от телефонного экрана, чтобы достичь чего-то важного в их отношениях – провести время вместе, в игре или в разговоре об интересных свойствах песка.

В целом важно знать, что использование слова «мы», особенно в конфликтах, ставит родительскую потребность (например, в тишине и покое на детской площадке) на место детской потребности (например, в бросании песка, потому что это весело), не воспринимая и не оценивая последнее. В дальнейшем это может затруднить детям определение собственных потребностей и развитие здорового уровня автономности.

Я хочу одного, а ты другого – как нам договориться?

Вот почему так важно использовать слова «я» и «ты». Это разделение уровней вносит ясность: «Почему ты хочешь бросать песок? По тем или иным причинам я этого делать не хочу». Это четкий сигнал, который можно и нужно доверить ребенку. На этой основе может развиваться диалог – конечно, всегда в зависимости от возраста ребенка, ситуации и эмоционального состояния участников. Угроза «Если ты немедленно не прекратишь это делать, мы пойдем домой!» лишена содержания. Ребенок ничего не узнал – ни о потребностях своих или чужих. А как их удовлетворить, если эти потребности не совпадают? Неизвестно. «Мы» возникает в результате обмена, когда родительское «я» не использует, а уважает детское «я».

Тезис № 8: задумайтесь о сотрудничестве – что ценится, то и развивается

Время чтения: 2 минуты

Дети – существа кооперативные. Они рождаются со способностью к сотрудничеству. Уже младенцы восприимчивы к настроению родителей и реагируют на него. Они изучают лица значимых близких и часто пытаются привлечь внимание к своим потребностям тонкими сигналами, чтобы начать сотрудничество с родителями.

Дети постоянно кооперируют со взрослыми, но часто это не замечается или воспринимается как должное. Если, например, ребенок, увлеченный игрой, охотно прерывает ее, потому что родители хотят куда-то пойти или зовут на ужин, то сотрудничество получилось! Взрослым просто нужно вспомнить, как часто они сами раздражаются, когда им приходится прерывать какое-то занятие из-за детей.

Когда в фокусе родительского внимания оказываются неудачные примеры сотрудничества вместо удачных, разочарование растет с обеих сторон: «Мой ребенок никогда не делает то, что я говорю, меня это так раздражает, я совершенно измучилась». А с детской точки зрения это воспринимается так: «Я никогда не смогу угодить своим родителям, они постоянно меня ругают, это так раздражает, я устал».

Если атмосфера в семье во многом определяется подобными высказываниями, то важно что-то предпринять.

Первая отправная точка заключается в том, чтобы успешное сотрудничество было замечено и оценено (снова). В повседневной жизни с детьми существует бесконечное количество маленьких и больших моментов кооперации. Хорошее упражнение для родителей – осознанно наблюдать за этим. Иногда ощущается только слабый намек, но детская готовность к сотрудничеству может проявиться и в полной мере. Независимо от того, насколько заметна воля поработать совместно, хорошо, когда родители замечают и ценят ее проявления. Заведите привычку отслеживать эти моменты. А затем – следующий важный шаг: поговорите об этом с ребенком! Немедленно!

Мы не имеем в виду похвалу в форме «Супер!». Вместо этого лучше описать то, что вы почувствовали. Благодаря этому вы как родитель создаете более четкое представление о сотрудничестве и заостряете внимание на предстоящих моментах. Например: «Ты так увлеченно играл, но когда я позвал тебя ужинать, ты сразу пришел. Это меня порадовало. Иногда ведь не так-то просто прервать игру, правда?»

Такое признание идет ребенку на пользу: он чувствует, что его поведение рассматривается во всей целостности. Ценится не только сотрудничество, но и те действия, которые были ради него прерваны. Это побуждает хотеть большего сотрудничества.

Тезис № 9: возможность самостоятельно принимать решения укрепляет привязанность и независимость детей, мотивируя их к сотрудничеству

Время чтения: 4 минуты

Маленькие дети еще многого не могут понять. Например, почему необходимо быть в детском саду в определенное время: разбираться в часах многие смогут только в школьном возрасте, до этого их внутренний таймер настроен на «сейчас». Им непонятно, почему папа говорит, что в кожаных сандалиях и светлой одежде нельзя прыгать в грязную лужу, и почему мама утверждает, что важно чистить зубы, хотя после этого они все равно выглядят так же, как и до. И почему нельзя ходить по магазинам в костюме лягушки? Он же такой красивый!

В жизни маленького ребенка взрослые решают многое. Они определяют, когда ложиться спать, что надевать, что подавать на стол и многое другое, часто даже не замечая этого. Чем больше ребенок, тем больше родительский диктат вступает в противоречие с его растущим стремлением к автономности: он хочет самоопределяться, действовать и влиять самостоятельно. И нет, он не хочет усложнять жизнь взрослым – эта потребность у него просто врожденная. Эволюция устроила так, чтобы дети со временем становились самостоятельными, а не оставались вечно зависимыми от своих родителей.

Однако принятие собственных решений и автономные действия важны не только для роста ребенка. Это жизненно нужная потребность человека, основа мотивации для любых занятий и достижений, обучения – а еще развития внутреннего локуса контроля, столь важного для психически здоровой жизни (см. также «Тезис № 6»). Тому есть впечатляющие научные доказательства[69]69
  Ср., напр., Leotti/Delgado, 2011; Amabile/Gitomer, 1984; d’Ailly, 2004; Detweiler/Mendoza/Lepper, 1996 и мн. др. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Потребность впервые проявляется со всей очевидностью на этапе автономности, начиная со второго года жизни, и с тех пор сопровождает детей. Это становится особенно очевидным всякий раз, когда малыши не могут или не должны поступать так, как им хочется, потому что в таких ситуациях вся детская фрустрация выливается в гнев, слезы и отчаяние.

«Но я же не могу позволить ребенку решать все самому!» – воскликнут родители. Это, конечно, правда. Мы не несем ответственность за то, чтобы дети не принимали неразумных решений и не подвергали себя риску, ведь важно еще успевать следить за здоровьем ребенка (подробнее о спорах по поводу личной гигиены читайте в разделе практики в главе 13). Родители имеют преимущество в знаниях перед своими детьми – это позволяет в первую очередь им и только им принимать определенные решения, например о том, какое место для отдыха выбрать. Ведь только мама с папой несут ответственность за то, чтобы их ребенок не размазывал мороженое по приемной врача, даже если тот решит, что это отличная краска. А еще родители не могут разбить вечный лагерь на детской площадке, потому что ребенок не хочет возвращаться домой, или прогулять работу, потому что кто-то решил не ходить сегодня в садик.

Уже из этого перечисления очевидно, как узок диапазон принятия решений у малыша и насколько это может повлиять на фрустрацию.

Позвольте принимать решения в рамках необходимого

Что могут сделать родители, так это принимать решения в рамках необходимого. В результате они превращают «ты должен» в «тебе можно» или «ты можешь» (см. также упражнение ниже). Обычно для этого требуется лишь немного размышлений и воображения.

Например, на детской площадке вместо «Идем! Нам надо домой!» можно сказать: «Как бы ты хотел пойти домой?» Важно обеспечить визуальную поддержку выбора, например указать поочередно на рюкзак-кенгуру и на коляску-трость. Если речь идет об ужине, предоставьте ограниченный выбор примерно из трех блюд, дайте ребенку возможность принять решение и, в идеале, помочь с приготовлением пищи. Если на улице холодно, скажите: «Посмотри, что ты выбираешь: красную шапочку с китами или шапочку с забавным помпоном?» И так далее.

Кроме того, родители могут спокойно подвергать сомнению собственные стандарты: так ли важно, что брюки, выбранные дочерью, не сочетаются по цвету с курткой? Обязательно ли намазывать мармелад на сливочное масло, или можно и наоборот? Правда ли необходимо дать фотографию ребенка его детсадовскому приятелю для оформления «книги друзей», даже если ребенок этого не хочет? Что для нас важнее – соблюсти социальную конвенцию «так принято» или уважить право ребенка на самоопределение при обращении с собственными фотографиями? Мы – за последнее. Потому что здесь речь идет не о «ты можешь и должен», а об уважении к границам ребенка.