Текст книги "Мой маленький сорванец. Как воспитывать гиперактивного ребенка и не сойти с ума"

• вы можете поддаться этим негативным чувствам;

• или же сознательно принять решение снова встать и двигаться дальше.

Точно так же, как ваш ребенок начинает делать первые робкие шаги, постоянно падая, ушибаясь и плача, вы как родитель тоже можете учиться ходить. Иногда это утомляет – бесспорно, но именно ваш ребенок – хороший пример того, как можно каждый день заново переживать бесчисленное множество проблем развития. Ориентируйтесь на это. Возьмите своих детей за руку и пройдите этот путь вместе.

Следующее упражнение призвано помочь вам не упускать из виду истинную цель – ребенок должен расти с чувством безопасности. Особенно рекомендуем проделывать его после конфликтов, при которых напряжен каждый член семьи.

Пища для размышлений: магия начала

Упражнение начинается с вопроса: «Вы помните тот самый первый раз, когда оказались вместе со своим еще новорожденным ребенком?»

Первые несколько недель жизни младенца во многих семьях – это магический этап, на котором мы, родители, с удивлением рассматриваем своего ребенка и даем внутреннее обещание: я отдам тебе всю свою любовь! Я хочу быть рядом с тобой всегда и быть тебе хорошей матерью или хорошим отцом. Когда я смотрю на твое личико, то понимаю, что ты правильно пришел в этот мир! Я хочу защищать тебя и сопровождать тебя на твоем пути!

Этот внутренний голос продолжает звучать внутри, даже если иногда становится очень тихим из-за тягот и стрессов повседневной жизни. Поэтому в трудные моменты, после конфликта с вашим теперь уже гораздо более взрослым ребенком, рассмотрите фотографию, где он новорожденный.

Вспомните, как началось ваше родительство, все свои мечты и идеи. С тех пор они уступили место реалистичному взгляду. Это хорошо, потому что в повседневной жизни с детьми полезен здоровый уровень прагматизма. Тем не менее – держитесь своего идеала, который вы сформулировали для себя в то время. Он может стать важным внутренним советчиком в моменты, когда ребенок играет на ваших болевых точках как на пианино и при этом вызывающе смеется вам в лицо или бушует. Ведь он, такой требовательный к своим родителям и поступающий иногда не слишком привлекательно, все еще нуждается в вас, как и прежде. Ему нужны те, кто верят, что он готов развиваться.

У каждого ребенка возникают свои проблемы, а у некоторых их так много, что даже взрослые начинают испытывать серьезные трудности. И тем не менее дети приходят в этот мир добрыми и открытыми. Чтобы это внутреннее ядро не повреждалось, а развивалось и росло, ребенку нужны защита, любовь и безопасность, которые он может получить только от ближайших значимых взрослых.

Польза смотреть на фотографию собственного младенца даже научно доказана: у матерей, которые это делают, наблюдалась особая активность орбитофронтальной области коры головного мозга[51]51
  Nitschke et al., 2004. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Тогда их система выработки окситоцина активизируется – мама начинает испытывать нежные чувства и получает мотивацию заботиться о своем ребенке[52]52
  Strüber, 2016, с. 198. (Прим. авт.)


[Закрыть].

9. Ваша собственная история привязанности – поучительное мысленное путешествие

Время чтения: 8 минут

На жизнь наших детей влияет опыт, полученный в детстве, особенно тот, что связан с привязанностью к значимым для них взрослым. Конечно, это относится и к собственной жизни родителей. Наш опыт – это часть нас самих, и он оказывает огромное влияние на то, как мы относимся к нашим детям. Вот почему имеет смысл вспомнить те времена, когда мы сами были маленькими. Так мы даже можем избавиться от старого бремени – то есть от собственного непростого опыта привязанностей и детских переживаний. Для многих родителей размышлять об этих темах, находясь уже в защищенных границах, – большое облегчение. Как выглядят эти самые границы, определяете вы сами – мы лишь отметим пользу общения: если оно проходит хорошо, особенно с партнером, то поможет развить взаимопонимание между родителями и укрепить как отношения, так и общую ответственность за семью.

Однако если «призраки» того времени станут слишком сильными и начнут существенно влиять на повседневную жизнь с ребенком, всегда рекомендуется обращаться за профессиональной помощью, чтобы найти выходы. Потому что, как уже упоминалось, паттерны привязанности передаются от одного поколения к другому. В случае с безопасным типом привязанности это дает абсолютное преимущество. А вот в случае небезопасных паттерн должен быть нарушен. Достойно похвалы, когда после многих поколений, живших в непонимании и эмоциональной холодности, человек решает все начать с начала и сознательно нажимает кнопку «стоп» – чтобы привычное избегание привязанности уступило место уверенности.

Мы также хотим призвать вас задуматься о собственной истории привязанности. Для этого можно целенаправленно задавать себе вопросы – так вы сумеете обнаружить свои больные места, а также усвоенные шаблоны поведения, которые могут внезапно всплыть на поверхность во взаимодействии с детьми.

Жирным шрифтом выделены вопросы более высокого уровня, а далее идут те, которые помогут уточнить ответ. Задача этого упражнения – дать вам пищу для размышлений, так что мы не претендуем на полноту формулировок. Здесь могут отсутствовать вопросы, которые важны лично для вас, но, если вы это заметили, значит, вы уже напали на их след. Лучше всего в спокойную минуту взять листок бумаги и ручку и начать записывать все, что придет в голову. Вы не должны отвечать на все сразу – это не тест, который нужно пройти за определенное время. Гораздо важнее проработать их – пусть даже постепенно, по пять минут на каждый. Кроме того, так вы сможете рассмотреть свою историю привязанности по фрагменту за раз и сознательно спрашивать себя в каждой сложной ситуации (или после нее), с которой сталкиваетесь со своими детьми: как бы мои родители поступили в этом или аналогичном случае? Если вы вспоминаете, что ваши родные этом в плане вели себя по-разному, то имеет смысл ответить на вопросы про каждого из них отдельно.

А теперь приступим.

• Как реагировали мои родители, когда что-то шло не так? Легко ли это прощалось и забывалось? Родители утешали и ободряли меня: «В следующий раз обязательно получится лучше»? Брали на руки? Или ругали? Наказывали ли меня лишением любви через игнорирование после конфликта, ведя себя так, будто я «пустое место»? Судили ли обо мне пренебрежительно («У тебя просто нет таланта к этому»)? Были ли ежедневными раздраженные замечания, такие как: «Сколько раз тебе повторять?» Были ли обычным делом наказания «ради дисциплины» (например, «Сейчас я сосчитаю до трех, а потом!..», «Марш в свою комнату!»)? Высмеивались ли неудачи? Или мои родители реагировали то так, то эдак в зависимости от времени суток? Были ли они обидчивы и упрекали ли меня постоянно за прошлые ошибки? Было ли у меня ощущение, что в любом случае не имеет значения, что я делаю, потому что родители считали все одинаково хорошим (или одинаково плохим)?

• Мог ли я попросить о помощи и утешении, или мне нужно было добиваться всего самому уже в раннем возрасте? Когда я получал помощь или утешение, получал ли я их с уважением и как должное («В чем дело, мой дорогой? Расскажи, что случилось!»)? Было ли у меня ощущение, что мои потребности раздражают родителей («Ну, если так уж надо…»)? Или, может быть, взрослые помогали мне, но предъявляли претензии («Мы же говорили, так не получится! Но тебе обязательно надо было…»)? Хотели ли они, чтобы я принципиально справлялся со всем сам («А теперь сделай это без моей помощи. Иначе ты никогда не станешь самостоятельным!»)? Старались ли они обычно преуменьшить мои грусть, гнев и страх («На самом деле все не так уж и плохо!», «Бояться нечего!», «Хватит разыгрывать представление!»)?

• Каким был взгляд моих родителей на окружающий мир? Реалистичным, но в принципе позитивным? Или я видел сильный страх в их взглядах или поведении? Наша жизнь была «борьбой» или «танцем»?

• Было ли в поведении моих родителей что-то, что особенно тяготило меня в детстве? Часто ли они заставляли меня чувствовать, что я не прав? Было ли впечатление, что они любят меня только в том случае, если я все делаю в соответствии с их представлениями? Можно ли сказать, что они были то контактными, то отстраненными? Им было безразлично, что я делаю? Они много ссорились, и я чувствовал себя ответственным за это? Вызывали ли они во мне чувство вины? Была ли родительская любовь связана с достижениями – с хорошими оценками, с хорошим поведением?

• Были ли мои родители ласковы друг с другом и с детьми? Они часто обнимали друг друга и меня/нас? Показывали небольшими жестами, что любят друг друга (и меня/нас)? Для них не было проблемы в том, чтобы попросить прощения или самим простить меня/нас после конфликта? Или в доме часто и подолгу царила напряженная атмосфера?

Заглянуть в детство стоит. Этот взгляд поможет вам осознать то, что вы пережили в прошлом, – так можно распознать существующие закономерности и принять решение изменить их и начать строить свое родительство иначе. Потому что не все мамы и папы, чье детство было проблемным, автоматически воспроизводят те же ругань и крики, которые слышали от своих родителей. Напротив, многие хорошо помнят те времена, когда сами были маленькими детьми и им приходилось терпеливо сносить ругань взрослых. Хорошо, когда связь с ребенком сохраняется с ранних лет, потому что это повышает уровень заинтересованности при ответе на важный вопрос: «Как сейчас чувствует себя мой ребенок?»

Однако, когда ваше собственное обиженное детское «я» все еще слишком часто напоминает о себе в проблемных ситуациях и дает понять, что чувствует себя недостаточно заметным, а возможно, даже напуганным и находящимся под угрозой, это может осложнить динамику отношений. Когда собственная история привязанности и воспитания характеризуется трудностями, родители часто хотят избежать повторения «ошибок прошлого». Благодаря этому они начинают свое воспитание с сильной мотивацией и сознательно стараются делать все по-другому, но на эмоциональном уровне – в стрессовых ситуациях – срабатывают старые шаблоны.

Почему в состоянии стресса родители автоматически возвращаются к старым моделям поведения…

В условиях стресса способность к планомерному и рациональному мышлению нам доступна лишь ограниченно или закрыта вовсе, потому что префронтальная кора головного мозга, отвечающая за это, временно отключается. Тогда добрые намерения осуществить сложнее. Вместо этого мозг прибегает к привычному, проверенному поведению, которое контролируется более глубокими и эволюционно более старыми структурами мозга. Иначе говоря, мы переключаемся на автоматическое действие. В окружающем мире, полном угроз, и при отсутствии надежных убежищ стресс часто указывал нашим предкам на опасную для жизни ситуацию, и тогда нужно было действовать быстро. Размышлять, столкнувшись нос к носу с разъяренным медведем, слишком затратно по времени, разумнее реагировать сразу – примерно так же, как вы переживали это со своими родителями бесчисленное количество раз. Поэтому в режиме стресса мозг современных мам и пап все еще выдает древние, но усвоенные множеством повторений шаблоны поведения. Тогда можно услышать, например: «Что подумают другие дети, раз ты плачешь из-за такой ерунды?» – фразы, которые вряд ли кто-то произнес бы, будь у него время как следует подумать. Кроме того, автоматически извлекаемые знания взрослых о подобных ситуациях происходят в основном из их детства – из опыта с собственными родителями. Осознание этого в более спокойные минуты – первый шаг к тому, чтобы избавиться от нежелательного автоматического поведения и сосредоточиться на том, к чему вы стремитесь: реагировать уравновешенно и с ориентацией на привязанность.

…и как они преодолевают эти нежелательные шаблоны

Шаг 1. Определите типичные стрессовые ситуации. Когда вы в основном испытываете стресс в семейной жизни и попадаете под влияние старых шаблонов? Из-за нехватки времени? Или когда на вас смотрят другие – например, бабушки и дедушки или другие семьи? Здесь вам может помочь перечисление личных «критических» ситуаций в письменном виде.

Теперь вы должны знать, что поведение, к которому вы возвращаетесь снова и снова, всегда связано с одним или несколькими преимуществами. Автоматические реакции помогают наряду с возможностью реагировать и действовать немедленно. Приведем пример: ребенок, которого стыдят за то, что он плачет, вероятно, быстро прекратит это, потому что стыд – это неприятно, но может иметь неблагоприятные долгосрочные последствия. Среди прочего, ребенок начнет считать свои эмоции неважными и разучится отстаивать свои потребности. Тем не менее, как только стрессовая ситуация разрешится, для мамы или папы наступит облегчение. Родительское поведение таким образом «вознаграждается», нейронная структура привычной реакции еще больше усиливается. Но необходимо преодолеть этот шаблон и вместо этого создать другой, более способствующий установлению привязанности.

Шаг 2. Рассмотрите альтернативную реакцию. Следующим шагом будет обдумывание – в письменной форме – того, что может принести вам такое же вознаграждение (например, разрешение стрессовой ситуации), но уже без негативного влияния на вашего ребенка. В этой книге вы найдете множество предложений по этому поводу.

В примере выше альтернативной реакцией может быть отражение чувств ребенка («По-твоему, это так ужасно, да?»), также можно взять его на руки, утешить и поддержать, пока он плачет. Разложите эту реакцию на типичную ситуацию, в которой вы до сих пор реагировали неосмотрительно, на элементы (будто это формула): «Отражать – обнимать – поддерживать». Запишите для себя этот план действий – это само по себе поможет определенным образом закрепить его, и вы сможете вернуться к алгоритму в любое время.

Шаг 3. Визуализируйте альтернативную реакцию. Теперь представьте себе типичную ситуацию, на которую вы хотели бы по-другому отреагировать в будущем. Какое поведение вы хотели бы сами? Подобная визуализация будет еще более эффективной, если вы предварительно выполните расслабляющее дыхательное упражнение, например дыхание 4–7–8, с которым мы познакомились в предыдущей главе. Чем чаще вы выполняете эту рекомендацию, тем быстрее ваш мозг запомнит новую привычку, к которой вы стремитесь: мысленное повторение уже имеет эффект обучения, аналогичный эффекту реальной ситуации.

Шаг 4. Воспользуйтесь планом. В следующий раз, когда вы заметите, что конфликт с вашим ребенком достигает апогея или наступает типичная стрессовая ситуация, появится возможность немедленно принять сознательные меры и вспомнить свой план действий. Затем немедленно выполните дыхательное упражнение. Это не только противодействует нарастающему стрессу – успокаивающее дыхание во время визуализации поможет мозгу связать его с заранее продуманным планом и поддержать его выполнение. А потом? А потом реагируйте так, как хотели бы. Возможно, удаваться будет не всегда, но успех ждет вас чаще и чаще. Будьте терпеливы к себе. Удачные моменты помогут новой привычке закрепляться все лучше и постепенно вытеснить старую манеру поведения[53]53
  Cр. Вышеуказанные пункты Duhigg, 2012, Oettingen, 2017. (Прим. авт.)


[Закрыть].

10. Приятно знать! 12 основ повседневной жизни, чтобы вам не пришлось долго думать

Общее время чтения: 39 минут

В этой главе мы познакомим вас с некоторыми особенно актуальными в повседневной жизни принципами воспитания, основанного на потребностях. Вы получите рекомендации, как действовать в повседневной жизни, чтобы укрепить привязанность без особых усилий. Если вы умеете хвалить и все же мягко говорить «нет», если вы знаете, что побуждает малышей сотрудничать, и если вы готовы вычеркнуть из своего активного словаря фразу «В конце концов, это не повод плакать», – уверенность и душевное спокойствие появятся. Так можно оценивать повседневные ситуации лучше и быстрее.

В третьей части книги, где мы поговорим о конкретных случаях в родительстве, вы всегда сможете при необходимости найти и подсказки по основам.

Тезис № 1: показывайте на личном примере то, чему хотите научить ребенка

Время чтения: 1 минута

Первый тезис – это довольно короткий, хотя и очень важный и эффективный совет для родителей: дети учатся в первую очередь на примере любимого человека, к которому испытывают привязанность.

Это называется обучением по модели[54]54
  Ср. Bandura, 1976. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Сегодня считается, что зеркальные нейроны мозга, обнаруженные в начале 1990-х годов, играют в этом важную роль[55]55
  Ср., напр., Bauer, 2006. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Поэтому родителям рекомендуется уже с раннего возраста делать или не делать все, чему они хотят научить своих детей: не курить, быть дружелюбными, правильно питаться, мыть руки после улицы, чистить зубы, не слишком много смотреть в смартфон, хорошо относиться к себе, не кричать, не есть слишком много сладкого, пользоваться туалетным ершиком, позволять другим выговориться, проявлять любовь ко всем окружающим, быть честными, экономить ресурсы, не говорить «да», когда хочется сказать «нет», уважать чужие границы, уметь молчать (но и не молчать, когда это необходимо), быть смелыми, задавать вопросы, останавливаться на красный свет…

Звучит несколько утомительно? Иногда это так и есть, особенно для маленьких детей, которым еще предстоит выучить все эти правила и манеры поведения. Но показывая пример, взрослые люди помогают им в этом, ведь это самое эффективное невербальное общение.

Тезис № 2: детский плач – сигнал, который никогда нельзя игнорировать

Время чтения: 3 минуты

Повседневная жизнь с сорванцом может превратиться в эмоциональные качели именно потому, что он разражается слезами снова и снова. Иногда это случается в ситуациях, неудобных для родителей, или по причинам, которые они не могут понять сразу, с точки зрения взрослого. Тогда следует в первую очередь вспомнить важный принцип:

«Поведение ребенка всегда имеет смысл, с его детской точки зрения!»

Нужно только понять этот смысл, а затем уже адекватно реагировать. Чуткое сопровождение детского плача – пример совместной родительской регуляции. Совместная регуляция означает поддерживать вашего сорванца в его эмоциональных бурях и показывать ему таким образом, что с этим можно справиться – даже тогда, когда не получаешь того, что отчаянно хочется прямо сейчас. Все виды детского поведения развивались в ходе эволюции и так или иначе были и остаются средствами выживания. Ребенок приходит в этот мир не для того, чтобы быть послушным и тихим. Плач – это всегда важное средство коммуникации. Конечно, это особенно актуально для младенцев, которые еще не умеют говорить, но также и для малышей, которые легко погружаются с головой в свои эмоции и ощущения, будь то страх, усталость или гнев.

Плач – это всегда обращение к близкому человеку: «Пожалуйста, помоги мне успокоиться, потому что в одиночку я пока не справлюсь. Пожалуйста, объясни мне и расставь для меня все по местам, потому что этот мир иногда бывает очень запутанным». Родители не должны это игнорировать – особенно когда малыш бросается на пол в продуктовом магазине, стуча кулаками, или сердито кричит «Глупая мама!» на детской площадке.

Тем не менее плач выполняет не только коммуникативную функцию. Он служит и для снятия напряжения. Недавние исследования показывают, что слезы не только приносят чувство облегчения, но и на самом деле снижают выработку гормонов стресса[56]56
  Ср. Sharman, 2019. (Прим. авт.)


[Закрыть] и стабилизируют настроение даже несколько часов спустя[57]57
  Ср. Gračanin, 2015. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Это объясняет, почему после утомительного дня некоторым детям не удается мирно заснуть – они плачут на руках у родителей, пока в конце концов не задремлют в изнеможении.

Бывает, что сами родители в последний раз плакали давным-давно. Однако все мы знаем, насколько это может быть благотворно и успокаивающе. Иногда мы, взрослые, не плачем именно потому, что раньше часто слышали: «Веди себя хорошо!» – что означает не что иное, как «Пожалуйста, не доставляй мне беспокойства!». Когда мы сами становимся мамами или папами, нам бывает трудно выносить детский плач, потому что ребенок делает то, чего нам в детстве могли почти не разрешать: иметь возможность поплакать в объятиях любимого человека, к которому привязаны. Любой, кто сопровождал и поддерживал плачущего ребенка, знает, насколько это может быть утомительно. Это один из моментов, в которые от нас требуется максимум силы и осмотрительности, терпения по отношению и к младенцу, и к себе – терпения к собственному нетерпению. Раздражение может проявляться снова и снова, особенно если малыш плачет по причине, которая кажется нам ничтожной. Хочется выразить все в грубом замечании: «Не из-за чего тут плакать!» Это означает: «Я плохо переношу твой плач, пожалуйста, не обременяй меня этим» – следствием такого обращения может стать тревожно-избегающая привязанность (см. также главу 5 «Что такое типы привязанности и что они означают для развития ребенка»).

Подытожим: детский плач утомителен – как для родителей, так и для детей. Однако следует не игнорировать его, а расшифровать этот важный сигнал и чутко отреагировать на него. Это не обязательно означает, что нужно немедленно обнять ребенка или взять его на руки и утешить. Конечно, в случае с младенцами это правильная реакция, как и во многих ситуациях с малышами, но иногда им требуется немного побыть в одиночестве, чтобы собраться с мыслями (подробнее о вспышках гнева читайте в практическом разделе), прежде чем они снова откроются для взаимодействия. Но все равно даже тогда дети хотят, чтобы их поведение было замечено. Важно позволить ребенку плакать, а не пытаться впопыхах его остановить. Потому что, если он плачет, для этого есть причина – всегда. Если признать это, плач оказывает антистрессовый эффект, поскольку малыш понимает, что его видят.

«Я действительно здесь ради тебя» – это самый важный ответ и самое главное свидетельство любви, если ребенок рассказывает о горе по-своему – через плач.

Тезис № 3: физический контакт поддерживает привязанность и сотрудничество, утешает и снимает стресс

Время чтения: 2 минуты

Хотя у многих маленьких детей уже давно есть своя комната, по ночам они все равно забираются к маме и папе в постель. Упав с горки и ударившись, они в слезах тянут руки, желая, чтобы их подняли и утешили. В парке они мчатся на лужайку, охваченные азартом и жаждой открытий, и все равно то и дело оборачиваются, чтобы посмотреть, рядом ли родители.

Всем детенышам млекопитающих, в том числе и человеческим детям (потому что они тоже относятся к их числу), свойственна врожденная потребность оставаться рядом с родителями. Даже когда они перерастают младенческий возраст и начинают исследовать мир вокруг все более самостоятельно, они регулярно проверяют, находятся ли их взрослые поблизости, стремясь к физическому контакту с ними. Тому есть важная причина, о которой мы уже упоминали в той или иной связи: без родителей дети не могут выжить.

Физический контакт, в частности контакт «кожа к коже», способствует выделению гормона окситоцина, который поддерживает привязанность. Когда младенцы находятся на грудном вскармливании, гормон вырабатывается как у матери, так и у ребенка. Он играет большую роль в родах, потому что провоцирует схватки и участвует в выработке молока. Кроме того, он выделяется во время оргазма и вызывает у партнеров чувство единения и расслабления, поскольку обладает еще одним эффектом: подавляет гормоны стресса у детей и взрослых, в частности гормон кортизол[58]58
  Ср., напр., Uvnas-Moberg/Peterson, 2005. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Кроме того, он влияет на нейронные связи в областях мозга, отвечающих за социальную деятельность[59]59
  Ср., напр., Kanata/Heinrichs/Domeso, 2013. (Прим. авт.)


[Закрыть].

Еще одно преимущество физического контакта: дети, которые спят с родителями, особенно с матерью, часто приспосабливаются к ночным ритмам взрослых. Уже в возрасте двух недель они начинают меньше просыпаться во время сна – да и в целом он длится дольше[60]60
  Zulley/Knab, 2000. (Прим. авт.)


[Закрыть].

Таким образом, если родители отзываются на стремление ребенка к близости и ищут ее сами (если малыш позволяет или сам хочет этого), стрессовые моменты разрешаются, растет готовность к сотрудничеству. Поэтому повседневная жизнь, которая с самого начала ориентирована на физический контакт – например, с семейной кроватью или детской кроваткой в спальне родителей и частым ношением в слинге или рюкзаке-кенгуру, – часто доставляет меньше проблем, потому что здесь близость может быть достигнута быстро и легко. Тем не менее это не значит, что коляски или отдельные детские комнаты препятствуют жизни с ориентацией на привязанность.

В то же время, если ребенок-сорванец только пошел в детский сад или у вас часто возникают конфликты, бóльшая близость может сказаться благотворно. Например, если переставить (или вернуть) кроватку в спальню родителей, перевозить двухлетних детей в рюкзаке-кенгуру, а не в коляске и привнести в повседневную жизнь больше ритуалов близости – таких как чтение вслух, пение вслух или объятия в то время, когда вы рассказываете друг другу о прошедшем дне. Это подводит нас к следующему пункту.

Тезис № 4: объединяйте язык слов и язык тела

Время чтения: 4 минуты

Некоторые родители очень мало разговаривают со своими младенцами, аргументируя: «Он все равно меня не понимает, о чем мне с ним говорить?» Вот почему многие не видят ничего плохого в том, чтобы утыкаться в мобильный телефон, толкая ребенка перед собой в коляске. Когда младенец вырастает, снова можно услышать аргумент: «Нужно устанавливать границы, а не объяснять – в большинстве случаев это сбивает с толку, потому что ребенок все равно ничего не поймет».

В самом деле, малыши еще не могут понимать все, что говорят взрослые. Однако они учатся с каждым взаимодействием – а если его не будет, то они ничего и не уяснят. Например, если не общаться с ребенком или заниматься этим слишком мало, он начнет говорить с большим запозданием или – как показывают трагические примеры детей-маугли – вовсе не начнет. При разговоре важно не только значение слов. С точки зрения эволюции это прежде всего средство достижения установления привязанности, поскольку язык всегда передает в межличностном диалоге еще и эмоции[61]61
  Ср., напр., Lüdtke, 2006. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Привязанность предшествовала слову, являясь его основой. Поэтому, когда родители младенца инстинктивно переходят на певучий тон голоса, называемый профессионалами материнским, устанавливают с детьми зрительный контакт и «утрируют» свою мимику в разговоре с подрастающим поколением, это способствует установлению контакта, адаптированного к возможностям восприятия ребенка[62]62
  Ср. Frank/Lüdtke/Gratier 2011. (Прим. авт.)


[Закрыть]. Здоровый ребенок относится к этому с энтузиазмом, воркует, смеется и сучит ножками. Родители выслушивают его, даже если детские высказывания еще не имеют смысла, который можно было бы найти в словаре. И все же есть одна вещь, которую уже абсолютно точно понимает самый маленький ребенок:

«Я важен для своих значимых близких! То, как у меня дела, и то, что я рассказываю о себе, находит отклик!»

Это ощущение дает сознание защищенности и является основой надежной привязанности.

Объяснять и держаться на равных означает не потерю авторитета – а привязанность и уважение

Когда дети вступают в фазу автономности на втором году жизни, эта связь не прекращается. Иногда родители подвергаются насмешкам или резкой критике, когда пытаются объяснить своему малышу, например, почему нужно уйти с детской площадки именно сейчас. Или когда спрашивают ребенка, что он хочет делать. «Не обязательно все обсуждать. Ты должен делать четкие заявления, – часто слышат они. – Иначе когда-нибудь ребенок станет вить из тебя веревки».

Однако объяснение и совместное принятие решений – это не потеря авторитета и не признак слабости. Это сила и укрепление привязанности. С одной стороны, ребенок осознает больше, чем принято считать: в 16 месяцев большинство детей уже понимают многое из того, что можно сформулировать[63]63
  Ср. Bates/Dale/Thal, 1995. (Прим. авт.)


[Закрыть], например язык тела, тон голоса и мимику. Понимание этого «универсального языка» находится вне культурных преград, оно врожденное.

Когда родитель чутко разговаривает с детьми, присев на корточки и буквально оказавшись с ними на одном уровне, это заметно сокращает разрыв в силе между фигурой привязанности и ребенком. Он интуитивно понимает, что не хочет, чтобы над ним доминировали, но хочет, чтобы его воспринимали всерьез – а это не всегда, но часто ослабляет или по крайней мере смягчает детское сопротивление.

Если объяснить таким образом, почему вы именно сейчас хотите или должны покинуть игровую площадку, ребенок, даже если он не совсем понимает слова, почувствует: папа или мама говорят это не просто так. Есть причина, по которой мы должны уйти прямо сейчас. Не факт, что это помешает ребенку плакать или злиться, несмотря ни на что. Однако при этом он остается на связи с родителями. В этом и состоит ключевое отличие от приказа в чистом виде: «Сейчас ты сделаешь то, что я говорю!» (см. «Тезис № 5: Как использовать слово «нет» с ориентацией на привязанность»).

Использовать медиа – это хорошо. Но в меру!

Частое общение с детьми и готовность к диалогу с ними в равной степени способствуют пониманию языка привязанности. Решающее значение имеет возможность зрительного контакта. Вам, как родителям, следует принять это во внимание при покупке прогулочной коляски – отдавайте предпочтение модели, где сиденье установлено спиной вперед. Также вспомните это, прежде чем вынуть мобильный телефон и начать просматривать социальные сети во время прогулки, потому что ребенок – как вам кажется – «просто осматривается». Ведь тогда вы можете упустить из виду, что малыш хочет смотреть вам в глаза или сейчас указывает на самолет или кошку. Это не только упущенные возможности для введения в речь новых слов, но и потерянные возможности для создания привязанности. Конечно, мы не хотим сказать, что нельзя отправлять текстовые сообщения или звонить по телефону, пока ребенок находится с вами. Но время от времени имеет смысл критически смотреть на себя со стороны – чтобы мысленное отсутствие при физическом присутствии не стало правилом.

Кроме того, дать ребенку в руки планшет с игрой или усадить его смотреть «передачу про слона» на лишних полчаса – само по себе табу не является и имеет свои оправдания в зависимости от ситуации. Только при этом не следует забывать: никогда нельзя ставить знак равенства между даже высококачественными образовательными приложениями и диалогом со значимыми близкими. Поэтому, если возможно, следует отдавать предпочтение настоящей коммуникативной деятельности – например, чтению вслух, пению, общим играм или же совместному выполнению повседневных задач. Обычно маленьким детям очень увлекательно наблюдать с высокого стульчика, как папа разгружает посудомоечную машину, – по крайней мере, так же интересно, как и нажимать на кнопки в игре. С возрастом они начнут уже с радостью помогать ему. Возможно, это займет чуть больше времени, но при этом ребенок научится многому, в том числе и новым словам о том, что необходимо поддерживать друг друга и что помощь ценится высоко.