Текст книги "К дзену на шпильках. Как создать новую жизнь и дело мечты с нуля"

4.2
Если я такая классная, то почему одна?

Конечно, я уже сильно привязалась к Мэйсону, но его отношение ко мне удручало. Поэтому когда первый прилив влюбленности притупился, я задалась вопросом: а уверена ли я в своих чувствах к нему? И так как у нас еще не было the talk (тот самый разговор, когда парень с девушкой решают, что они встречаются эксклюзивно), я подумала, что пока еще имею право на новые знакомства.

По четвергам мы с подругой ходили в джаз-клуб, и там я впервые обратила внимание на высокого рыжего парня, гениально играющего на трубе. Уже тогда я поняла, что внешность для меня вторична, первичен талант. В один из четвергов мы пришли в клуб пораньше и разместились прямо напротив сцены. Все было как в романтичной комедии. Я смотрела на него и улыбалась, он сверлил меня глазами и отвечал выразительной импровизацией. Как только он закончил выступать, он подошел к нашему столику. Его звали Зак. Мы разговорились, и он попросился присоединиться к нам. Весь остальной вечер мы общались. Зак поразил меня сочетанием несочетаемого. К своим двадцати годам он был чемпионом по аэробатике (демонстрация фигур высшего пилотажа на самолетах) и ежегодно брал призовые места в конкурсах. Но при внешней дерзости и брутальности в общении он был мягким и даже стеснительным.

Оказалось, что он тоже учится в TWU, и помимо музыки мы нашли много общих тем. Мы проговорили до закрытия клуба и договорились пересечься на кампусе. Так мы начали дружить. Мы встречались на обедах между занятиями и вместе ходили на вечеринки. Он звал нас с подругой на свои концерты, а мы его к нам на пельменные вечеринки.

Однажды Зак решил сделать мне сюрприз и привез в дом к своему отцу, когда тот был в командировке. Мы припарковались возле гигантского гаража, а когда он его открыл, я ахнула. Там было три самолета. Зак объяснил, что именно на них они с отцом тренировались и соревновались.

Он подвел меня к «Сессне» и спросил:

– Ты готова?

Тогда я обожала «Чайку по имени Джонатан Ливингстон» и «Единственную» и задыхаясь от радости, что у меня появился свой «Ричард Зак», я молниеносно выстрелила:

– Да-да-да!

Проверив готовность самолета, он спросил:

– Что ты хочешь? Просто красиво полетать? Или аттракцион?

– Конечно, аттракцион!

– Хорошо, если будет страшно – кричи. – Он надел на меня радионаушники и крест-накрест пристегнул двумя ремнями.

Мы взлетели. Зак продемонстрировал несколько фигур высшего пилотажа.

От скорости и красоты захватило дух. Но страха я не ощущала. Пересиливая гул самолета, я прокричала:

– Зак, мне не страаааашно! Мне вееесеееелооо!

– Лиза, а тебе говорили, что ты странная? – прорвался в наушники голос Ричарда Зака. – Все нормальные девушки в этот момент уже писают от ужаса!

– Не яяяяяя!

– Тогда держись!

Он резко взлетел вверх и сделал поворот вокруг оси. Я все еще громко хохотала с криком:

– Клаааааааасс!

– Ах тааааак, ну все!

И вдруг мы с бешеной скоростью рванули еще выше, а затем носом вниз понеслись к земле. Я не слышала гул двигателя, я больше не видела окружающего пространства. Я видела только одну голубую точку – пруд возле их дома, к которому мы стремительно приближались. Время остановилось. Внутри меня все замерло. И когда мы практически уже рухнули на землю, Зак сделал еще один поворот вокруг оси, и мы взлетели ввысь.

И вот теперь я задыхалась от ужаса и умоляла:

– Все, все, все! Сдаюсь! Больше не надо! Больше НЕ НА-ДО!

Теперь смеялся он, и через мой крик до меня донесся его радостный вопль:

– Поздравляю! Ты пережила самое страшное! Это был КО-ЛО-КОЛ. От него люди часто теряют сознание.

Мы приземлились. Мое тело немного трясло. Каждая клеточка чувствовала адреналин. Зак предложил мне бокал вина, чтобы расслабиться.

«Хорошая стратегия, – подумала я. – Может быть, мы наконец-то покинем френдзону».

Со страху я стремительно опустошила бокал шираза и, не стесняясь, протянула руку для второго. Он усмехнулся и снова наполнил бокал. Поставил песню Лизы Экдаль, подсел ко мне поближе и спросил:

– A тебе кто-то нравится?

«Ну вот, – подумала я, – почему он не скажет мне открыто, что сам думает? Что он сам хочет? Почему это должна говорить я?»

Мне стало некомфортно. Я боялась признаться, что он мне нравится совсем не по-дружески. Все потому, что близкий друг-мужчина как-то сказал мне, что женщину нужно добиваться. И если она слишком легко идет на сближение, мужчина ее не ценит и быстро бросает. И я включилась в дурацкую игру.

– Может, и нравится. Но ты знаешь, Зак, парни как-то странно ко мне относятся. Я вроде как их привлекаю, но они ничего не предпринимают. В чем проблема?

Я не знала, как еще намекнуть ему на то, что он может перейти в наступление. Чемпион посмотрел мне в глаза и без смущения продекларировал:

– Потому что мы тебя побаиваемся!

– Чтооооооо? Почемуууууу? – возмутилась я.

– Ну, ты очень умная и не сильно скрываешь это. А еще ты красивая.

Зак сделал паузу и выпил глоток вина.

Это меня возмутило. «А почему я, собственно, должна это скрывать? Была бы я сейчас в Америке, ивановская девушка, если бы скрывала свой ум? Если бы стеснялась своих способностей? И вообще, если парня так пугает мой ум, зачем он мне с такими комплексами? Лучше уж найти того, кого мой ум будет возбуждать. Ну а про красоту он, конечно, загнул». Тогда я еще считала свою внешность посредственной и не верила никому, кто говорил мне комплименты.

– А еще ведешь себя заносчиво, – вернул меня Зак к разговору.

– Я? Заносчиво?

– Конечно. Посмотри, как ты держишься. Как королева. К тебе просто так и не подойдешь. Надо быть очень в себе уверенным, чтобы даже завести с тобой разговор.

«Ну вот здесь, может, он и прав, – продолжила я размышлять. – Но я веду себя так только потому, что боюсь показаться слишком простой и доступной. Уж точно не из-за сверхуверенности. Как раз наоборот».

Уязвимость, когда я ее показывала, всегда приводила меня к поражениям, поэтому свои слабости я научилась скрывать. И даже в этот невероятно романтичный момент я не могла сказать ему, что действительно думала. Ведь он сам не играл в открытую. А значит, тоже что-то от меня скрывал. Поэтому свою следующую мысль я завуалировала, но опять оставила пространство для сближения.

– Зак, так, может, это и неплохо? Все подряд не подходят, а только самые смелые. Ты вот, например, не побоялся же заговорить со мной в своем джаз-клубе.

Мне казалось, что я практически уже распахнула перед ним дверь в мое сердце.

– Может, и неплохо, но ты точно не делаешь это комфортным. Чтобы тебя разговорить, надо быть как конь на скачках с барьерами. Все время что-то преодолевать!

Я грустно вздохнула. Дверь была открыта, но он в нее не вошел.

– А еще, Лиза, по тебе считывается, что парень не сильно-то тебе и нужен. Ты очень самостоятельная.

Мне было жутко неловко. Сколько же сигналов мне еще посылать. «Давай, Зак, вперед!» – кричали мои гормоны. Джаз, послевкусие полета, шираз делали свое дело. Неужели надо открыто сказать, что я чувствую? Неужели он сам так и не решится ничего сказать? Все же и так ясно. Я в его доме. Я уже провела с ним кучу времени. Да я доверила ему свою жизнь на этой «Сессне»! Какого еще воодушевления он от меня ждет?

Пока я обо всем этом думала, Заку позвонил отец и сказал, что скоро будет. Мы быстро собрались, и он повез меня домой. Всю дорогу мы провели в тишине, а когда он проводил меня до двери, спросил:

– Я тебе позвоню?

– Конечно! Я всегда счастлива тебя видеть, Зак. – И обняла его как брата. Как дура.

На следующий день я очень долго думала – что же пошло не так? И вот что я поняла.

Не нужно бояться сказать человеку, даже если это мужчина, что он интересен.

Нужно сказать это достойно достойному мужчине. Последнее очень важно.

Я поняла, что если есть потребность в близких отношениях, нельзя быть неприступной Принцессой Дмитриевной. Это не значит, что нужно общаться со всеми подряд, но входной барьер для знакомства надо снизить.

Практика №10. Знакомство

Если вы обнаружили у себя подобную проблему, то:

Шаг 1. Поэкспериментируйте с уровнями доброжелательности в общении. Больше улыбайтесь. При новом знакомстве, если человек вам приятен, транслируйте это. Будьте открыты в жестах. Представьте, что вы встретили давнего друга и очень рады его видеть.

Нюанс:

Иногда чрезмерную открытость принимают за флирт. Если вы хотите короткий роман, то флирт на первых минутах – ок. Если хотите серьезных отношений – не торопитесь. Можно чуть снизить энтузиазм и поубавить улыбку. А еще следите за тем, чтобы ваша благосклонная энергия, направленная на привлекательный объект, шла из сердца и глаз, а не из живота и ниже. Низы включить мы еще успеем. Для начала нужно соединиться мозгом и сердцем.

Шаг 2. Создайте внутреннее пространство для отношений.

Да-да, знаю, иногда это непосильная задача. Когда мы натренированы быть самостоятельными, подсознание саботирует любую попытку расчистить мозги, эмоции и график для появления кого-то нового. Но мужчинам надо, чтобы в них нуждались. Не закрывали с помощью них все свои потребности, но чтобы был запрос на их присутствие. Уберите флер «У меня и без вас все прекрасно».

Более выигрышный месседж: «У меня все прекрасно, но с вами будет еще лучше».

Чувствуете разницу?

4.3
Феномен удачи

Эта история случилась примерно в девять часов теплого техасского вечера. С моим новым университетским другом Лешей мы мчались с одной вечеринки на другую. Леша уже выпил бутылку мексиканского пива и рисковал как минимум штрафом. Я предложила сесть за руль, но он отважно отмахнулся от моего предложения.

Когда мы выехали с парковки, я услышала грохот бутылок. Оказалось, что в его багажнике было пол-литра текилы и несколько упаковок «Хайнекена». «Наш вклад в вечеринку», – пояснил мне Леша. Он быстро набрал скорость до 90 миль в час, пока мы бурно обсуждали нашу жизнь в Америке, как вдруг я заметила мигалки полицейской машины сзади нас. Спустя несколько секунд она оказалась уже совсем рядом и помимо мигалок включилась еще и сигнализация. Тогда мы поняли, что попали.

– О Боже, – подумала я. – Леше 20 лет, и ему грозит тюремный срок. Я-то перестраховалась и ничего не выпивала в этот вечер.

А вот Лешу могли депортировать. Он даже мог оказаться в тюрьме, а это пожизненный черный список федерального уровня. Пока все эти мысли прокручивались в моей голове, Леша притормозил у обочины, выключил мотор и стал ждать полицейского. Я молилась за Лешу и за себя. Ведь был риск, что меня тоже каким-то образом сделают соучастницей. Полицейский приблизился и попросил предъявить документы: права и страховку. Затем он попросил Лешу выйти из машины. «Все, – подумала я. – Сейчас проверка на трезвость, и он попал».

Я впервые услышала секундную стрелку наручных часов. Все внутри меня замерло. Прошла одна минута, две, три, я боялась обернуться и увидеть Лешу на заднем сиденье полицейской машины, за решеткой.

Но вместо этого дверь открылась и он как ни в чем не бывало сел за руль, завел машину и выехал на дорогу.

Я все еще не могла понять, что произошло, но вдруг Леша воскликнул:

– Я такой везучий!

– Как? И все? – удивилась я.

– Все! – сказал Леша. – Только выдали предупреждение.

– Вот это повезло! – с облегчением выдохнула я.

– Мне по жизни всегда везет! – ответил мой друг.

Когда случилась эта история, я задумалась: а считаю ли я себя везунчиком? Наблюдая за его жизнью, я поражалась: у Леши всегда были хорошие оценки, хотя он не сильно старался. Он встречался с самой красивой девушкой университета, американкой бразильского происхождения. Он собирался делать ей предложение, что обеспечивало его не только семейным счастьем, но и американским гражданством. А его родители поддерживали его финансово: он водил «БМВ» и жил в лучшем районе Форт-Уорта. Ему не нужно было работать, как мне, пока он учился.

И ко всему этому Лешу даже полицейские отпускали всего лишь с предупреждением. Ситуация, которая могла бы разрушить жизнь одного человека, стала для него лишь смешной историей. До этого случая я была уверена, что убеждения в собственной удачливости или неудачливости формируются в результате прошлого опыта. Если опыт позитивный, мы считаем себя везунчиками. Если негативный – то неудачниками.

То есть наши убеждения о себе – это следствие обстоятельств, которые случались с нами. Но это событие вызвало сомнение: может быть, верно и обратное? Могут ли убеждения, которые мы принимаем как истинные, влиять на будущие события? И если это так, то что произойдет, если попробовать сознательно поменять свои убеждения?

Например, если у нас есть убеждения, что новый проект без хорошей подготовки провалится, и мы ожидаем этого, то среди всего многообразия информации, с которой мы сталкиваемся, мы обращаем внимание именно на сигналы, связанные с проблемами, а не с возможностями, и неосознанно ведем проект к провалу.

От этого правила, конечно, существуют отклонения. Но я решила начать следить за взаимосвязью между моими убеждениями и результатами. Чтобы эмпирическим путем разобраться: что все-таки первично, убеждение или опыт.

Меня ждало огромное открытие.

Там, где у меня были положительные убеждения о себе, у меня были хорошие результаты:

Я считала себя довольно умной → я получала стипендии.

Я считала себя трудолюбивой и ответственной → я получала высокое доверие со стороны других.

Я считала, что я умею справляться с трудностями → и я с ними справлялась.

Но я нашла и другие убеждения. Например:

Я считала себя харизматичной, но не очень привлекательной для мужчин → и у меня было много друзей, но не было глубоких отношений.

Я считала, чтобы достичь цели, нужно бороться → так и случалось, каждая новая высота давалась мне огромными усилиями.

Я постепенно начала записывать убеждения, и у меня появилась огромная матрица убеждений, которые работали в мою пользу и которые работали против меня. Параллельно начала изучать убеждения других людей.

И вот что я заметила: люди, живущие в негативном настрое, получают вражеское отношение со стороны мира. Люди, живущие в позитивном мире, видят его как доброжелательное место с бесконечными возможностями, получают подтверждение их убеждений. И да, они сталкиваются с плохими поступками других людей, но гораздо, гораздо реже, чем первые.

Спустя много лет я прочитаю об исследовании, которое подтвердит мой интуитивный личный опыт.

Англичанин Ричард Уайзман, профессор психологии английского Хердфордширского университета, захотел разобраться, насколько личное убеждение человека о собственной удачливости влияет на его жизнь.

Он разместил объявления в газетах и пригласил в эксперимент тех, кто считал себя особенно удачливыми или особенно неудачливыми. Самому младшему участнику было 18 лет, а самому старшему 84 года. Он собрал людей самых разных профессий и финансового уровня: бизнесменов, рабочих, учителей, домохозяек, врачей, секретарей и продавцов.

Эксперимент заключался в следующем:

Каждый участник читал газету с одной целью: посчитать количество размещенных в ней фотографий. Результаты были неожиданными. Невезунчикам в среднем нужно было две минуты, чтобы посчитать фотографии. А счастливчикам? Всего несколько секунд.

Да не может так быть, чтобы один человек считал фотографии две минуты, а другой успевал за несколько секунд. Но оказалось, что может. А все потому, что на второй странице газеты Уайзман разместил объявление: «Перестаньте считать. В газете 43 фотографии».

Это сообщение занимало около половины страницы и было написано шрифтом более 5 см. Ему казалось, что объявление невозможно было не заметить. Но эксперимент показал: у неудачливых людей была тенденция пропускать его. А у удачливых людей – замечать такое сообщение.

Позже, ради интереса, Ричард разместил еще одно большое объявление посреди газеты. Там было сказано: «Перестаньте считать, скажите ведущему эксперимента, что вы увидели это объявление, и получите 250 фунтов». И снова невезучие пропустили эту возможность, потому что они были слишком заняты подсчетом фотографий.

Что же произошло? Уайзман взял людей, которые сами для себя решили, счастливчики они или несчастливчики, и предоставил им одинаковые условия, в которых они могли проявить свои убеждения. Убеждения счастливчиков нашли подтверждение в том, что они удачливые: они быстро справились с заданием, получив не только подсказку, но и денежный приз. А убеждения неудачливых участников эксперимента не принесли им ничего.

Профессор объяснил это так: люди, которые считают себя невезучими, обычно находятся в тревоге и напряжении, и это состояние влияет на их способность замечать новые возможности. Удачливые люди более расслаблены и открыты, и таким образом они видят не только пространство, куда направлено их внимание, но и то, что находится за его пределами. Именно в такие моменты случаются ситуации, которые мы воспринимаем как везение.

За десять лет исследования «фактора везения» Уайзман вывел четыре принципа, которые позволяют людям постоянно сталкиваться с удачей:

1) везунчики умеют создавать и замечать новые возможности,

2) они прислушиваются к своей интуиции,

3) они создают самореализующиеся пророчества с помощью положительных ожиданий,

4) принимают неунывающую позицию, с помощью которой преобразуют невезение в везение.

Практика №11. Притягиваем удачу

Вспомните последние случаи, когда вам повезло. Наверняка в этот момент вы были более расслаблены, чем обычно. И наверняка в этот момент вы пребывали в хорошем эмоциональном состоянии.

И вспомните, когда вам не повезло последний раз. Видите ли вы взаимосвязь между негативным убеждением и негативным результатом?

Конечно, не все наши положительные убеждения приводят к успеху. Но они задают тенденцию. Секрет везунчиков в том, что даже провал они интерпретируют как точку роста для будущей победы. И это как раз и становится тем самым самореализующимся пророчеством, о котором говорит Уайзман.

А теперь ваша очередь.

Напишите свой топ трех положительных убеждений о себе и о жизни.

Напишите свой топ трех негативных убеждений о себе и о жизни.

Видите ли вы взаимосвязь между ними и вашими результатами? Хотите ли вы их поменять?

Если да, то запишите, какие убеждения о себе и о мире дали бы вам гораздо более выигрышную позицию и открыли новые возможности и которые вы сейчас возможно не видите (как в примере с денежным призом).

У меня есть целый модуль, как работать с негативными убеждениями. Он проходит как часть годовой программы «Лучший год Вашей жизни» elizavetababanova.com/bestyear

4.4
Новый статус

На момент, когда Зак уехал, так и не сделав никаких решительных шагов, я начала задумываться о том, что я делаю не так. С Мэйсоном мы уже встречались десять месяцев, но все еще виделись только по выходным каждые две недели.

Конечно, он мне очень нравился. По сравнению с ним даже Зак с его фигурами высшего пилотажа и фантастическим джазом сильно проигрывал. Но меня привлекал не столько его внешний успех, сколько внутренний мир. Каждый раз, когда мы проводили время вместе, я открывала новые грани его личности, и каждый раз у меня оставалось ощущение, что его глубина безгранична. Он свободно говорил на четырех иностранных языках. Обожал плавание, походы и очень хорошо танцевал, любил классическую музыку и театр, играл на гитаре. Катался на горных лыжах. К тому моменту он уже побывал в сорока странах мира, многие из них прошел пешком.

Я все никак не могла понять: что он от меня хочет? Кто я по сравнению с ним? И зачем он меня постоянно куда-то водит. Неужели ему просто со мной интересно и он не рассчитывает на большее?

После субботнего ужина мы пошли прогуляться. Когда мы дошли до улицы, где не было ни одного прохожего, я набралась смелости и спросила:

– А куда мы движемся?

Он рукой показал маршрут. Я помотала головой и уточнила:

– Не сейчас, а в принципе. Ты и я.

На его лице появилось удивление, которое стремительно сменилось широкой улыбкой.

– А куда бы ты хотела двигаться?

– Ну, я не знаю. Я хотела бы, чтобы мы понимали, кто мы друг другу. Вот, например, мы дружим или мы встречаемся?

Про себя я подумала, что если он скажет, что мы дружим, ну и пусть. У меня хотя бы будет понимание. Ведь для девушки самое страшное – это не плохие новости, а неизвестность и неопределенность. Вот от них я хотела избавиться.

Он остановился, посмотрел на меня и сказал:

– Ты мне очень нравишься, и я хотел бы, чтобы ты стала моей девушкой.

Потом он обнял меня за талию и поцеловал.

Но поцелуй, которого я так долго ждала, почему-то не вскружил мне голову. Я не услышала фейерверков, и мне не захотелось танцевать мой танец победителя. Наоборот, как будто мне чего-то не хватило. То ли тепла, то ли страсти… Какого-то важного вкуса и чувства. Но я решила, что это все второстепенно. Главное – он был взрослым, сильным, стабильным человеком, целеустремленным, интересным, без вредных привычек.

А я теперь была его девушкой. Девушкой доктора наук!

Мэйсон стал моим первым учителем и во многом сформировал мое первое взрослое мировоззрение. А как мужчина с опытом он диктовал условия развития наших отношений. Теперь мы проводили вместе каждые выходные. По будням я училась и работала, а вечером в пятницу на всех парах мчалась к нему. Его жизнь по сравнению с моей казалась необъятной. Я вообще не знала, смогу ли я когда-нибудь до него дорасти, но решила, что сделаю все для этого. Его интересы поглотили все мое свободное время. Благодаря ему я начала читать The Economist и Scientific American. Слушать National Public Radio и смотреть BBC. Научилась хорошо кататься на роликах и подниматься на горные вершины.

По духу он был исследователь, поэтому мы пробовали мир на вкус. Мы облизывали пальцы в эфиопском ресторане, где традиционно едят руками, бесцеремонно высасывали мидии в лучших рыбных забегаловках. Иногда мы бывали и в ресторанах высокой кухни, но их чопорность скорее отталкивала, чем притягивала Мэйсона, а он всегда высмеивал пафос. Он был гурманом содержания без зацепки за форму.

Он обострял мое чувство прекрасного хорошей музыкой и танцами. Он открыл для меня магические сочетания сашими с горячим саке под звуки дождя. Тирамису с мерло на полу у камина. Севиче с рислингом на летней веранде. На каждые каникулы мы куда-то ехали – в национальный заповедник или в новый город.

Он учил меня жить в кайф, наслаждаться каждым кусочком, глотком, каждой нотой и каждой красивой картинкой – будь это пейзаж на картине в музее или в парке. Если для кого-то работа была смыслом жизни, то для него работа была способом заработать на удовольствия. Мэйсон открыл мне дверь в гедонизм, и я с удовольствием вошла в эту дверь, постигая новые грани себя и жизни.

Но вместе с тем, что он давал мне очень много как личность, я все время чувствовала нехватку мужского внимания. Я ждала, когда наши отношения станут более чуткими, теплыми. Во мне постепенно раскрывались женские качества, и мне хотелось больше душевной близости, больше заботы. Мне хотелось чувствовать себя девушкой, которую обожают и носят на руках, и мне хотелось быть такой девушкой для него.

И первые два года наших отношений меня не сильно смущало, что он мог оборвать меня на полуслове и сказать, что я нелогична. Я принимала это как вызов и еще больше читала. Я делала вид, что не сильно переживала, когда он не хотел общаться с моими друзьями. Ведь у них были совершенно разные интересы и вкусы.

Иногда мне было обидно, когда он отменял наши планы на выходные, чтобы поехать с какой-то группой своих друзей кататься на лыжах.

Но когда я уже внутренне окрепла, я начала обращать внимание на маленькие вещи, которые никак не вписывались в мои понятия хороших отношений. Например, я не могла оставить у него зубную щетку или одежду. Каждый раз я приезжала с огромной сумкой с вещами на три дня и уезжала с ней. Когда у меня возникали проблемы, он не приходил на помощь. Когда ломалась машина, меня всегда выручали друзья. Я даже не могла сказать ему, что болею или что у меня закончились деньги, а до следующей зарплаты еще неделя. Его все это не интересовало.

Я чувствовала себя не частью пары, а приставкой к его прекрасной жизни.

Я не понимала, что же со мной не так?

Ответ я искала весь следующий год и нашла.

Практика №12. Учимся задавать правильные вопросы

Один из главных навыков, которым нам нужно овладеть, – задавать правильные вопросы. В том числе и себе.

Потому что от качества вопроса зависит качество ответа.

Наш мозг чаще всего не подвергает анализу вопрос, который мы задаем, он просто принимает его как сигнал, делает поиск и выдает результат.

На вопрос: «Что со мной не так?» – мой мозг выдал следующие вариации:

• Ты слишком молода, чтобы к тебе относились серьезно.

• Ты недостаточно умна.

• Ты не умеешь строить отношения.

И еще десятки убедительных вариаций «ты недостаточно…», что в первые годы загоняло меня в апатию.

И если мы начинаем с плохого вопроса, то нам очень сложно найти хороший ответ. Мы формулируем ложное убеждение о себе (например, «я недостаточно умна»), и потом это ложное убеждение загоняет нас в плохие состояния.

Но допустим, я бы задала другой вопрос. Например:

1) Что меня не устраивает в этих отношениях?

Тогда я бы получила вразумительный ответ: низкий уровень внимания, отсутствие ответственности со стороны мужчины и нехватка душевного единения.

И тогда из этого вытекает следующий вопрос:

2) А что я могу с этим сделать?

На этот вопрос можно найти уже более удовлетворительный ответ.

Например:

• Я могу поменять свой подход.

• Я могу поговорить с Мэйсоном о том, чего мне не хватает.

• Я могу выйти из отношений.

Когда есть хороший вопрос, у нас появляются варианты действий.