Текст книги "Культура подъездов"

Мелодия жизни…

Я связываю определенные жизненные периоды с определенной музыкой.

Уже не первый год формулирую эссе, где распишу точку зрения на это явление. Если вкратце, у меня это происходит так: я знакомлюсь с некоторым количеством композиций, в первое время они мне так нравятся, что я слушаю их на многократном повторе, а если нет – крутятся у меня в голове. Они впитывают в себя дух того периода, когда я их часто слушала, фиксируют какие-то мысли, ассоциации, образы. Переслушивая их через какой-то срок, я ощущаю себя снова в том времени, которое закрепилось за этими произведениями, сколько бы времени ни прошло! Это очень яркие впечатления. Порой вспоминается то, что ты уже забыл и ни за что бы не вспомнил, если бы не этот триггер. Попробуйте, скорее всего, у вас тоже это сработает!

В эссе я постараюсь объять, описать и ассоциативно связать максимально возможное количество смежных вопросов: синестезия (цветной слух), запахи и память, отождествление себя с исполнителем и другое.

Влияние музыки на жизнь…

Мне кажется, моя жизнь крутится вокруг музыки.

Для начала надо сказать, что я не подъездный ребёнок совсем. Вместо прогулок во дворе: репетиции к концерту, занятия танцами и вокалом, затем домашнее фортепиано и музыкалка. Мне было трудно найти общий язык со сверстниками, не принимавшими меня, зато проще простого – со взрослыми.

Тогда, конечно, я переживала, сейчас понимаю, что лучшего расклада для меня быть не могло. Это меня закалило, сформировало.

Это первое.

Второе. Я достаточно рано поняла, что могу сочинять музыку. Точно помню, как лет в восемь по пути в музыкалку от нечего делать представила в голове концерт ансамбля гитары, скрипки и аккордеона. А лет в девять на уроке литературы я открыла стихотворение А. Фета и ко мне снизошла мелодия.

В старших классах я начала развлекать себя на уроках тем, что аранжировала в голове любимые песни.

Тогда же начался период репетиций и выступлений с оркестром народных инструментов.

Дело в том, что первую музыкальную школу я окончила принудительно. Я долго думала, что знания, полученные там, прошли мимо меня. Во второй музыкальной школе, куда я пошла по своей воле, я почему-то успевала и понимала больше других. Так началась моя практика. Благодаря ей всё-таки отложившиеся в моём мозгу знания укоренились, систематизировались, и начались мои открытия, которые вкупе с любовью к джазу и глубокими душевными переживаниями дали результат: я начала писать джазовые песни и стихи на английском языке.

Третье. Огромная заслуга музыки в том, что ещё и она спасла меня от суицида.

Четвёртое. Музыка объединяет много людей, и в мою жизнь многие пришли благодаря ей.

Музыка знакомила меня с любимыми мужчинами.

Первой любовью был мальчик из бардовской семьи, и впервые встретились мы на бардовском фестивале. Это вылилось в трехлетние безответные чувства из-за катастрофически неудачной попытки сватовства со стороны его матери.

Со вторым мужчиной меня связал тот самый народный оркестр. На протяжении двух с половиной лет у нас была отличная дружба на грани платонических отношений: мы сильно симпатизировали друг другу, пространство между нами искрилось. Он являлся моим наставником. Всё окончилось чудовищной трусостью с его стороны.

Сейчас я состою в отношениях с человеком, с которым мы встретились на концерте общего знакомого. Хотя позднее оказалось, что наши музыкальные вкусы кардинально отличаются. Но это совсем не важно. Я хотела бы провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь.

Кстати говоря, отступая от темы: музыка отсеивает людей. Некоторые люди оставались в моей жизни потому, что у нас обнаруживался общий музыкальный интерес. Хотя знакомились мы из-за какого-нибудь другого обстоятельства.

Пятое. Музыка – не только продукт творчества, но и его источник. Она часто вдохновляет меня на прозу. Как минимум на вышеуказанный фанатско-биографический труд о The Beatles, который я пишу под музыку по особой методике.

Ещё я люблю представлять клипы на песни и надеюсь когда-нибудь такие снимать. Такие, знаете, как эстетичное кино, раскрыв синестетические ассоциации в полную силу.

Слушая музыку, я просто фантазирую, представляю другие жизни, ухожу в другие миры и реальности. Это эскапизм, бегство внутрь себя ото всего и ото всех.

Можно продолжать до бесконечности, но я остановлюсь, и так что-то важное наверняка упустила.

Будущее…

Я вижу себя крупным культурным деятелем: театральным, кино– и музыкальным продюсером, режиссёром, телерадиоведущей и большой путешественницей. У меня свой джаз-бэнд, где я солирую и сочиняю песни, и парочка «Грэмми». У меня крепкая, счастливая и любящая семья, обеспеченная всем. Наступят долгожданные благополучие и достаток. Я реализую всё задуманное и погибну незадолго до сорокалетия.

Глава девятая. Психика

София

Семья…

С папой у меня очень хорошие отношения: мы можем поговорить очень доверительно; мы обсуждаем разные интересные темы; после разговоров с ним я начинаю обдумывать что-то, менять свою точку зрения, которая мне казалась «железной».

А с мамой все намного сложнее… Последние несколько лет у нее кризис среднего возраста, как мне кажется, и все это сказывается на мне: постоянные недовольства, критика, упреки в мой адрес, нежелание услышать меня – определенный образ меня в ее голове, который не может никак измениться. Раньше я часто пыталась сесть и объяснить ей, что для себя я много учусь, выкладываюсь максимально. Но все эти попытки никогда не заканчиваются успехом. При общении с мамой я теряю много энергии, чувствую себя опустошенной, и мне очень грустно от этого… потому что я понимаю, что НИКТО НЕ ОБЯЗАН любить своих родителей, нигде это не прописано, и это априори нормально – не чувствовать любви по отношению к родителям, так как мы не выбирали, где рождаться. Но я люблю своих родителей, очень люблю.

И, к сожалению, поскольку с моей мамой происходит такая история, я забила на попытки наладить отношения. Хотя спустя какое-то время мои слова наконец-то начали менять ее позицию, пусть и немного. Мама сейчас переживает не лучший период жизни, и я стараюсь помочь даже тем, что просто не трогаю ее.

Рефлексия…

С начала подросткового возраста я резко закрылась от всех и построила стену, через которую не пропускала никого. Я это связывала с первой любовью, и все эти появлявшиеся эмоции, записывала в дневники. Их я вела, наверное, до 15 лет. И за это время у меня набралось двадцать: вся эта рефлексия, самоанализ, размышления выплескивались мной на бумагу. Не думаю, что это повлияло на меня в негативном ключе, скорее даже наоборот. Благодаря этому методу самовыражения я научилась осознавать свои чувства, эмоции, появилась какая-то эмпатия к окружающему миру.

Потом со временем я начала рассказывать об этих размышлениях.

В 16 лет у меня начались первые серьезные отношения, мне в голову били гормоны, мне казалось, что именно этот человек – моя судьба, любовь на всю оставшуюся жизнь.

Мне казалось, что я хочу построить с ним семью, хочу от него детей, свадьбу.

Впоследствии, когда гормоны перестали так скакать, я поняла, что передо мной совсем не тот человек, которого я видела раньше, и нам не по пути.

После расставания, в 17 лет как раз, я изменила свое отношение ко многим вещам: например, я не хочу иметь детей, не хочу свадьбу, и ту совместную жизнь – радужную, романтичную, – что я представляла тогда.

Вдобавок, если говорить об изменениях, затронем религию. С детства я ходила в храм, посещала воскресную школу, но лет в 12 перестала это делать. Но со мной еще долгое время жило ощущение, что Бог все-таки есть.

А потом моего парня забрали в армию, перед Пасхой, и это почему-то стало для меня последней деталью моего размышления о религии. Я вдруг осознала, что Бога нет. И раньше меня посещали такие мысли, но отпустить их до конца не получалось, осознать, что никого там нет и никто тебе не поможет, не выходило. И после этого озарения, как ни странно, стало проще двигаться по жизни: я поняла, что нужно не ждать какого-то чуда с неба, а брать себя в руки и что-то делать самому. Самой решать проблемы, а не идти молиться в храм. Я считаю, что людям безусловно проще переложить ответственность на кого-то, чем разбираться во всем самому.

Если подытожить, я осознала, что да, я меняюсь, мне приятно, что на протяжении какого-то времени я стабильная личность. Хотя и не отрицаю, что возможно, я изменюсь еще, поэтому стараюсь никогда ни о чем не говорить категорически.

Окружение…

В детстве я очень любила играть со сверстниками; в начальной школе у меня были подружки, в средней тоже, а потом с кем-то уже ближе общалась, с кем-то не очень.

Сейчас по большей части мне не так интересно общение со сверстниками, как с людьми постарше. Потому что с одногодками по большей мере скучно. Не хочу всех под одну гребенку сгонять, но мне лично скучно. А с моими взрослыми знакомыми, одногруппниками, которые старше, с моим парнем, с которым разница шесть лет, – с ними намного интереснее.

Учеба…

В конце первого класса я заболела скарлатиной, и как мы потом уже поняли с психотерапевтом, это была первая психосоматика в моей жизни. После этого мама забрала меня на домашнее обучение. Так я проучилась до пятого класса.

Когда я вернулась в обычную школу, я существенно отличалась от остальных учеников, а учителя были не лучшие. О, сейчас расскажу тебе «классную» историю про мой конфликт с учителем.

В пятом классе я очень хорошо знала русский язык и литературу; я всегда много читала и по программе и вне ее – мне это очень нравилось, правда. Но у меня была отвратительная в плане поведения учительница, которая позволяла себе очень много неуместных фраз, обсуждений, она много кричала, и ее все боялись вдобавок. Однако материал преподавала хорошо.

Так, в целом, я училась нормально до восьмого класса: у меня случился переломный момент, я решила посмотреть, за какие границы я вообще могу выйти. У меня еще и почерк ухудшился почему-то, я сама не могла разобраться в том, что писала. И учительница, хоть я и была ее отдушиной в нашем классе, хотела показать, как делать правильно – стала ставить мне плохие оценки. Я же, естественно, воспринимала это в штыки. А пиком стал момент, когда она на одном из уроков сказала, что мои родители неграмотные абсолютно. Господи, мой отец закончил МФТИ, а мама вообще в Будапеште училась на политолога-переводчика. Она много еще каких подобных гадостей говорила. И где-то в феврале она вызвала меня к доске и попросила что-то написать. Я это сделала, но сама не поняла, что написала. Тогда меня выгнали и больше не пускали на уроки русского и литературы. И я же шла против системы, поэтому ничего делать не стала и просто каждый раз сидела перед уроком напротив ее кабинета, занималась всякой фигней. А через какое-то время ко мне стали подходить преподаватели и интересоваться, в чем дело. Все были на моей стороне, даже родители – они написали письмо директору, после чего учительница пустила меня в класс и больше не трогала. А в конце года ее уволили. Так этот конфликт закончился.

Потом я поступила в наш лицей, стало полегче, но в десятом классе началась психосоматика, и я перешла на свободное посещение. Зато у меня остались очень хорошие отношения с нашим первым тьютором)

Сейчас я учусь в университете и все наладилось с учебой, потому что у меня поменялась жизнь, я начала изучать то, что мне интересно, и психосоматика почти ушла.

Изначально я шла на психолога ради будущего дохода, а сейчас понимаю, что учеба дает мне много интересного и полезного для самоанализа.

ОКР или обсессивно-компульсивное расстройство…

Постараюсь ёмко рассказать все то, что происходит со мной последние два года.

Сейчас, когда я оглядываюсь назад и понимаю, что из себя представляет ОКР, я осознаю, что оно проявлялось намного раньше, еще до психосоматики. Но я не придавала этому значение, даже когда в 15 лет появились характерные симптомы. Мне казалось, это просто мой личный бзик.

Итак, все началось в марте 2018 года: я пришла на урок и мне стало плохо – заболел сильно живот. Я не понимала, что со мной, потому что раньше никогда таких беспричинных болей не было. У меня началась паника… Я не знала, что делать, надеялась, все пройдет. Но ничего не изменилось и после урока я отпросилась домой. Так начался весь этот ад. Последние два месяца до конца учебного года были чудовищными из-за этих болей, я просто не могла нормально находиться на учебе. Я постоянно уходила с уроков, это было не просто: позвонить маме, потом дать телефон завучу, написать объяснительную, все согласовать и только потом бежать оттуда. Но мне было плевать, потому что я выходила за ворота школы и мне легчало, вся боль уходила.

В итоге я решила, что пора что-то с этим делать и поехала на обследование: так получилось, что врач ничего не нашел. Абсолютно ничего, пусто… Тогда появилась мысль, что нужно идти к психологу.

Трехмесячная терапия мне не помогла от слова совсем. Но! но я начала потихоньку разбираться в этой сфере. Когда в начале уже этого года я попала к психиатру, думала, что терапия с психологом не помогла, потому что мы занимались очень мало; но по факту осознала, что мне недостаточно было просто терапии.

Моя работа с психологом протекала сложно, потому что даже у нее я не могла расслабиться и испытывала тревогу. Сессии ничего не давали, потому что мы прерывались на самых важных моментах.

В начале 11 класса первый месяц у меня был сильный эмоциональный подъем, я была полна сил, это было очень круто. И на фоне этого состояния у меня на месяц ушла психосоматика. Но… в конце сентября все вернулось, а в начале октября я пошла к психотерапевту. И хотя побороть до конца психосоматику у меня за семь месяцев не получилось, но я поверила, что все возможно перебороть. Она была очень классным специалистом, и мы сней работали по технике драматерапии. Очень помогло посмотреть на проблемы с другой стороны. Однако я перестала к ней ходить, когда узнала, что моего парня забирают в армию. Не могла в таком состоянии продолжать. Я резко сказала, что не хочу больше работать. На последней сессии с ней я узнала, что психосоматика моя идет от обсессивно-компульсивного расстройства. По дороге домой я почитала про это расстройство и поняла, что да, это чисто про меня. Так у меня появился диагноз.

По случайности я прикрепилась в ПНД и у меня появился отличный специалист, с которым я сейчас работаю. Она прописала мне таблетки, которые я сейчас пью, плюс терапия. Часть ритуалов, бессонница, выматывающая тревожность потихоньку ушла.

Это все серьезно повлияло на мою жизнь: я плохо сдала экзамены и поступила на вечернее, чтобы меньше сидеть на парах. Сейчас живот все еще иногда болит, испытываю тошноту, но уже значительно меньше, чем раньше. Поступив на первый курс, тревоность уменьшилась. Моя жизнь сильно изменилась в лучшую сторону, что поспособствовало и улучшению моего состояния.

Личная жизнь…

В общем, если кратко, с личной жизнью все ок. Ахаха))

Ладно, начинаю. Серьезные отношения начались у меня в 16 лет: я познакомилась с парнем, думала, что это любовь на всю жизнь, но потом поняла, что это были просто гормоны. И когда напал схлынул, я поняла, что это совершенно не мой человек, и мы расстались.

А теперь о Леше. Сначала это был секс по дружбе, который медленно перетек в отношения, которые длятся уже два года. Ему был 21 год, а мне 15, когда мы познакомились, но ему было плевать. Мы очень хорошо общались, дружили, потом, через пару лет произошел секс, а далее и отношения. Это замечательный, интересный человек, который объяснил мне квантовую физику, ахах. Но и помимо этого с ним очень круто. Психосоматика моя с ним потихоньку уходила. А потом его забрали в армию. Я очень негативно отношусь к армии, считаю, что людей эксплуатируют и просто промывают им мозги, но опустим этот момент. Я не думала, что дождусь, но как-то год прошел и вот, мы все еще вместе.

Мой парень меня понимает, слушает, пытается помочь, когда плохо, и за это все я ему очень благодарна.

Будущее…

Я стараюсь не мечтать, потому что так проще, потому что когда мечтаешь, по большей части ничего не получаешь. Но, конечно, в идеале мне хотелось бы отучиться на психолога, получить некий опыт (главное – не в школе) и начать частную практику. Возможно, потом поступить в магистратуру на психотерапию, потому что мне это интересно. Однако, я воспринимаю все это как источник для личного роста, потому что не знаю, как сложится моя жизнь. Я очень надеюсь, что избавлюсь от психосоматики и тревожности, хотя бы на 80 процентов, я думаю, моя ж изнь станет значительно другой, и знаю, что это не иллюзия, а четкий план. В мои цели точно не входит создание семьи и рождение детей. Я не хочу быть очень критичной и говорить слово НИКОГДА на счет разных вещей, но в ближайшее время все эти вещи меня не интересуют. Я просто хочу развиваться, прокачивать свои мозги и жить для себя.

Глава десятая. Искусство

Элиас

Семья…

Я бы не сказала, что отношения в семье самые простые. У нас у всех есть драмы друг между другом, всякое случается, но я все равно очень люблю этих людей.

Родители поддерживают мое творчество, хотя им часто может быть сложно или непонятно. Ещё наверное очень много связано с чувствами, спектр всякого можно вынести из семьи, например, о чем потом хотелось бы поговорить, возможно успокоиться, или наоборот что-то забавное положительное. Могу сказать что у них хороший вкус в музыке)

Первый опыт в искусстве…

Моя невозможность разговаривать и выражать чувства обычными способами открыли для меня другие варианты общаться с миром, так и сложилось мое знакомство с искусством. Мне проще разговаривать с людьми, понимать их и ощущать себя через творчество, будь то рисование или музыка.

«Искусство вокруг меня»…

Искусство дает мне возможность понять собственные чувства и переживания, возможность общаться и доносить до других то, что не выходит рассказать словами. Искусство окружает меня и наполняет все вокруг. Меня привлекает его уникальность, непредсказуемость, искренность или попытки спрятаться, это всегда волнительно.

Моя жизнь интересно складывается: у меня безумно творческое окружение, бесконечно уникальные люди, я не могу перестать восхищаться каждым своим другом и их чудесными мыслями и идеями. Наверное страсть к искусству и делает всю мою жизнь моей жизнью, иначе я и не могу ее представить.

Вдохновение…

Меня вдохновляет буквально все: люди, звуки, слова, музыка, чувства, моменты – все, от чего мурашки по коже. Если говорить о каких-то местах, я не очень привязываюсь к ним: всегда ношу с собой бумажки, ручки всякие, чтобы, если что вдруг, записать что-то/зарисовать. Вот там где я почувствовала что-то сильно меня волнующее, то и становится местом вдохновения. Потом могу ходить мимо этого места и думать, вау да тут хорошо «жмыхнуло», хаха.

Создание…

Вообще не рисую эскизов, если это не работы на заказ. Обычно никогда не знаю, что получится, и в этом основная интрига – могу услышать какую-то музыку и задуматься, крутить ее на повторе, и рисовать то, что приходит в голову. Сразу линией в чистовик, или просто сесть и начать рисовать всякие пятна, точки, а из них что получится)

Будущее…

Мне ближе абстрактное представление жизни, я не очень думаю о том, что будет в будущем. Больше интересно не планировать, много работать и интуитивно плыть, а куда уж заплыву – увидим!

Глава одиннадцатая. Религия

Никита

Семья…

Мне повезло вырасти в полной любящей семье, я люблю своих родных – они любят меня. Родители дали мне достойное воспитание. А выносить сор из избы, вспоминать сомнительные поступки отдельных людей, а тем более судить их – неправильно. Подобные вещи не должны быть публичными, тем более в моей (достаточно субъективной) интерпретации. Однако при построении своей семьи я учту опыт своих родителей, их родителей и т. д.

Отношения со сверстниками…

Отношения со сверстниками у меня складывались достаточно забавно, поскольку примерно в начальной школе я легко находил себе компанию, но частью каких-то естественно сформировавшихся внутри класса или школы групп никогда не был. Формат общения с одним «самым лучшим другом» (что забавно, этот человек менялся примерно раз в год) сохранялся практически всю школу. Под её конец не могу сказать, что мне трудно или не нравится общаться со сверстниками, это, наоборот, самое простое, а вот найти человека со схожими взглядами и интересами трудно. Да и лично для меня такая активность не имеет большого смысла, мне хорошо наедине с собой или рядом с теми, с кем я общаюсь, а искать кого-то и пытаться с ними заводить дружбу – слишком энергозатратно и бессмысленно сейчас.