Текст книги "Культура подъездов"

Аллергия…

Я не мог найти себе пристанище, не мог найти себе место в этом мире. И в колледже как-то все не складывалось, и на личном фронте какой-то пипец.

Проблема за проблемой, и я нашел утешение в алкоголе. Как вот люди пьют что-то против аллергии, так и для меня «противоаллергенным» на жизнь был алкоголь. Такие таблетки как действуют? Они просто притупляют симптомы ненадолго, но не решают проблему. Так же и алкоголь.

Но я не хотел ненадолго, хотел раз и навсегда, поэтому пил, не просыхая.

Еще самое отвратительное: вроде как все, завязываю пить, сколько у меня раз так было, типа, все, пока не пью, и ты всему своему окружению говоришь, что ты пока не пьешь, и идешь по улице, думаешь, блин, ну, куплю пиво, все равно никто не узнает, а для себя ничего же не будет. И все думают, что ты завязал, а ты пьешь все больше, как по накатанной.

Не знаю, как так произошло… Наверное, поумнел, опыта набрался и начал как-то из этой ямы потихонечку выбираться, семимильными шагами.

Но, так вот лежу и понимаю, что если еще раз так запью – из этого запоя больше не выберусь самостоятельно.

Будущее…

« – Серёж, ты зачем пьешь? Может хватит?

– У самурая нет цели, только путь.»

Глава третья. Никотин

Ксюша

Семья…

Отношения с мамой у меня хорошие, по-другому не могу сказать, потому что я ее очень люблю, и она меня очень любит. Конечно, бывают моменты, когда мы ссоримся, но это в основном все по бытовым причинам. Для меня мама, как подруга, и так было всегда; она меня учила, что она тот самый человек, который всегда будет со мной по жизни идти, и что она моя самая верная подруга, поэтому сейчас я могу рассказать ей почти все, что угодно: я с ней матерюсь, шучу пошлые шутки, и она тоже самое делает в ответ. То есть у нас абсолютно доверительные отношения. Воспитывали меня в полной любви и заботе, мне всегда давали все, что я хотела; наверное, в какой-то степени из-за этого выросла избалованным ребенком, но избалованным до такой степени, что у меня выработалось в сознании, что я хочу зарабатывать и получать от жизни все для того, чтобы обеспечивать себя всем тем же, что давала мне моя мама, потому что она никогда мне ни в чем не отказывала, даже когда у нас были проблемы с деньгами. Она не хотела, чтобы у меня был в чем-то недостаток. Хотела, чтобы я чувствовала себя полноценным ребенком.

Интересный момент в моем воспитании состоит в том, что я очень рано повзрослела, как морально, так и физически это в какой-то степени выражалось, и даже когда на улице мама один раз встретила психолога своего знакомого, та посмотрела в мои шестилетние глаза и сказала, что у меня очень взрослый взгляд. Все это идет от того, что я росла только вдвоем с мамой, отец очень рано от нас ушел, и мама постоянно работала, соответственно я либо с бабушкой и дедушкой, либо я время проводила с нашими друзьями детства, а с 5 лет она вообще начала меня оставлять дома одну периодически. Она мне доверяла, и я никогда ничего не крушила, не громила.

В подростковом возрасте проблемы были не из-за того, что я проблемный ребенок, а из-за того, что мы жили не в очень хорошей атмосфере. У меня дед алкаш в доме, мама постоянно была на нервах. У нее в принципе нервная система расшатана из-за того, что она пережила в жизни своей. Из-за этого были проблемы, но я никогда не была причиной этого всего. По крайней мере, если и была, я этого не замечала. Я всегда старалась максимально быть прилежной, приличной и не огорчать свою маму, и быть с ней максимально близкой.

Конечно, лет в 12 был момент, когда ты идешь по улице и не хочешь, чтобы кто-то знал, что ты идешь рядом с мамой, потому что ты «ВЗРОСЛАЯ». А сейчас есть такое, что я с мамой иду по улице и хочу взять ее за руку, чтобы все видели, что я иду с мамой, а мама не берет мою руку и говорит, что ей неудобно так идти, и я расстраиваюсь.

Первая сигарета…

Я была в 8 классе, это был февраль, как сейчас помню, я тогда общалась со старшеклассницами: мы гуляли по центру Москвы и курили; я подумала, может быть попробовать… Я сделала одну затяжку, мне не понравилось и все. А до этого я всегда смотрела на маму, на деда, как они курят, потом мама, правда, бросила. Я всегда думала, что никогда не буду курить.

Вот, я попробовала, мне не зашло, потом через неделю еще попробовала, потом еще, и еще: начала курить одну сигарету в неделю, потом нашла магазин, в котором мне продавали в 14 лет, ну, и как-то так втянулась.

Отношение к курению…

Я и тогда, в 14, и до сих пор плохо отношусь к курению. Я себя виню каждый раз, когда курю iqos. Когда курила сигареты, у меня была пачка всегда, я каждую ночь, ложась спать, думала об этой пачке сигарет, вставала и выбрасывала ее в окно. Я себя накручивала очень сильно, но каждое утро я просыпалась и желание курить было намного сильнее, чем моя сила воли.

Конечно, иногда у меня получалось бросать: я не курила по два месяца и так далее, но приходила, например, в новую компанию, как в новую школу пришла, там все курят, думаю, надо социализироваться и по новой.

Я считаю, что курение – один из распространенных способов социализации подростков, но когда к этому делу начинают приходить мои друзья и знакомые, я начинаю говорить, типа, «нет, нельзя, перестань курить» и так далее, иначе они будут страдать, как я. Это осознание пришло ко мне только года два назад, с возрастом.

Я считаю, что женщина не должна курить, потому что от женщины особенно плохо воспринимается: запах – от женщины не должно плохо пахнуть.

Нелепые истории…

Меня же забирали за курение в участок… Забрали нас с моим молодым человеком, мне тогда не было 18, однако вроде выпустили, все, но маме я об этом не рассказала. А потом получилось так, что через несколько месяцев это дошло до школы и мама узнала об этом. Проходит буквально неделя после этого, мы поехали с мамой и парнем в торговый центр: мы походили по магазинам, мама говорит, что поехала домой, а вы, мол, куда захотите еще дальше пройдитесь. Она уходит от нас, мы стоим рядом со входом в торговый центр, закуриваем, и выходит мама… смотрит на меня, а я прячу сигарету. «Ты че прячешь сигарету, я же знаю, что ты куришь, другое дело, что тебя только забирали за это, а ты опять в публичном месте куришь»?

Мама и мое курение…

Отношение скорее негативное, но она мне всегда говорила, что это моя жизнь – гробишь ее как хочешь. Курение как раз один из тех факторов, что убивают тебя в будущем в плане детей, здоровья.

Конечно, она это не одобряет, говорит: «будешь курить – руки оторву».

Я никогда не апеллировала тем, что мама сама курила, потому что она же бросила, она понимает вред этого, то есть у меня есть своя голова на плечах и я понимаю, что это плохо.

Мама бросила, потому что это вредно, она начала замечать всякие неприятные изменения, вдобавок у нее диабет, и в совокупности это дает не очень хорошую картину. Она мне всегда говорила, что бросить, когда ты к этому не готов, ты не можешь, и надо бросать, когда созреешь, когда курить не особо хочется.

Влияние курения…

Повлияло, считаю, и отрицательно и положительно. С одной стороны я социализировалась, познакомилась со многими людьми. Но с другой стороны негативное самовосприятие: я иногда считаю себя пыхтелкой, порицаю себя сильно и ем изнутри из-за того что курю. Я ненавижу запах сигарет и когда от меня пахнет сигаретами.

Зависимость…

Я понимаю, что у меня есть психологическая зависимость. Потому что я воспитана этими фильмами, где сидели и эстетично потягивали дым сигарет на улицах Парижа, например. Мне нравится лежать в комнате… курить…

Был даже момент, когда я прозванивала спонсоров по работе, и пока я не покурю, я не могу звонить. Курение меня успокаивает, как и многих, наверное.

Сейчас я никак не борюсь со своей зависимостью, но каждую ночь думаю об этом и пытаюсь отвадить себя от этого. Я не считаю, что мой переход на iqos – шаг к бросанию, так как никотин никотином заменяется.

Будущее…

Вижу его успешно! Надеюсь, что я все-таки брошу рано или поздно, потому что я хочу родить здоровых детей, хочу быть красивой, хочу, чтобы у меня жизнь была без никотина, без такой зависимости.

Глава четвертая. Абьюз

Даша

Семья…

Отношения с семьей всегда были 50/50 в том ключе, что с мамой всегда были отношения очень честные, очень доверительные. С отцом, так случилось, что, когда я еще была совсем маленькой, он постоянно участвовал в каких-то конкурсах из серии «Учитель года», постоянно пропадал, то есть уезжал по работе, и он реально очень много работал и делал из себя то, что есть сейчас, в чем помогала моя мама очень во многом. То есть фраза о том, что за любым великим мужчиной стоит еще более великая женщина – это, действительно, про мою семью. Поэтому до более сознательного возраста у меня были с папой отношения очень тяжелые, в плане того, что мы особо не общались, не особо понимали друг друга, а после 16, наверное, лет наши отношения перетекли в более приятельские, товарищеские. Но какой-то откровенности при этом между нами никогда не было.

С мамой же как раз наоборот, мы можем говорить абсолютно на откровенные какие-то темы, от отношений и секса до какой-то психологии и обсуждения более глобальных вопросов. Однако, когда случилась история, о которой дальше пойдет речь, почему-то честно говорить с мамой о том, что происходило, у меня не получалось, потому что я считала, что это не что-то такое значительное. Было ощущение, что в том, что происходит, есть что-то неправильное, но затрагивать эту тему не хотелось, ведь вроде, у всех же так.

С младшим братом у нас разница в семь лет, и это, если уже не другое поколение, то полупоколение, так что особо близки мы никогда не были.

Отношения между родителями…

Отношения у родителей были довольно напряженными, когда родился младший брат. Мне было 7 лет, я как-то не задумывалась об этом, вроде живем и живем. Когда родился брат, я начала понимать… ну, то есть сейчас я уже знаю полную историю, но тогда уже понимала, что что-то идет не так. В 10—11 лет у меня начался переходный возраст, я начала ненавидеть отца, потому что считала, что все, что происходит плохого с моей мамой – это из-за него. То есть ее плохое настроение, проблемы в быту и другие нюансы ее поведения, все связанно с тем, что он плохой. Ну, юношеский максимализм просто превышал какие-то пределы нормы. Возможно, мне не хватало отца, и в этом тоже была причина такого отношения к нему. Но сейчас я просто знаю, что с появлением брата отец хотел уйти от мамы. Я понимаю теперь, почему отношения родителей очень долго были тяжелыми.

Сейчас у нас появилась квартира-студия непосредственно в городе, и из-за того, что отцу приходилось много работать на удаленке, так как карантин, и очень сильно была работа связанна с хорошим интернетом, он решил переехать в ту квартиру. Так у родителей начался «гостевой брак», так скажем. И продолжается это до сих пор, поэтому их отношения улучшились: отец всю жизнь жил сначала жил со своей мамой, потом женился на моей маме и стал жить в браке, поэтому он никогда не был самостоятельным в плане быта. А сейчас он научился наконец-то жить один, так сказать, первые 40 лет в жизни мальчика самые сложные. Когда он начал жить в квартире, все-таки понял все и подобрел.

Если говорить о сложном периоде в их отношениях… перед тем, как родился брат, то есть мама была беременна и папа боялся сказать маме о любовнице, так как мог быть выкидыш, а потом родился мелкий и отец рассказал о своем желании уйти. В итоге папа остался почему-то, как-то так сложились звезды.

Но мои родители часто ссорились, особенно, когда мне было с 14 до 17.

В 15 лет папа часто сваливал их проблемы в отношениях на меня, видело вину во мне, мол, я не помогаю, я ничего не делаю по дому и так далее. У меня как раз тогда еще появились трудные отношения с парнем, и отец вдобавок к этим отношениям отражал агрессию на меня, чем делал мое состояние еще хуже.

Он, если были какие-то косяки за мной, замечал все, а мама пыталась меня выгораживать и из-за этого получала еще больше. И я знаю, что бывали моменты, когда родители сильно ругались и отец мог дать пощечину маме, мог поднять на нее руку. Я просто понимала, что папа может ударить маму, но это никогда никаких переломов и т.д не было. Знаю только, что в какой-то такой момент он ударил ее ремнем, и у нее остался след, но не более. Доходило до того, что папа просто уходил на несколько дней и не отвечал даже на звонки…

И как-то была история, когда папа так психанул и уехал, и мама, открыв его вк на компьютере, увидела, что он скинул себе несколько ссылок на статьи о том, как общаться с трудным подростком, как выстраивать отношения с дочерью и т. д. Видимо, он хотел пытаться наладить отношения, но до дела так и не дошло. Только в конце моего девятого класса у нас с ним выстроились отношения более-менее: мы вдвоем съездили в Англию, и тогда началось зарождение наших дружеских отношений. И сейчас при всех наших поддевках, подстрекательствах к конфликту, мы воспринимаем друг друга без негатива, адекватно.

Первые отношения…

До Артёма у меня каких-то серьезных отношений не было: был мальчик, с которым мы встречались фактически месяц, а условно два месяца, но после первого месяца мы почти не виделись. У меня отец возил детей из частных школ в походы, и в какой-то момент мы поехали с его детьми из двух школ, в которых он работал. Это была поездка на Байкал, вроде. Мне было лет 14. И из одной школы был мальчик, с которым закрутилось общение. Он был мажором и очень стеснялся этого, но его родителей я явно как-то напрягала. Наши отношения завязались по принципу «я привлекательна и ты привлекателен, так чего зря время терять». Оставшуюся половину поездки мы могли обниматься, проводили много времени вместе, потом вернулись в Москву, это продолжалось. Но дальше поцелуев ничего не заходило. После первого месяца я уехала в лагерь, из которого он должен был меня встретить, но я вернулась одна. Потом я уехала на отдых, он вообще не отвечал на мои сообщения. А когда я вернулась, у нас было ровно два месяца, я позвонила ему: сначала были долгие гудки, потом ответила какая-то девочка. Я попросила Андрея, а она сказала, что его здесь нет, хотя на заднем фоне слышен был мужской смех. Я сказала девочке, чтобы передала Андрею, что его девушка бросила. Так и расстались.

Первые полгода с Артемом…

Мы познакомились очень странно: я просто сидела в ВК, вижу, приходит уведомление о том, что какому-то мальчику понравилась моя фотография. Я зашла на его страницу, отметила «понравилось» на его фотографию, и через несколько минут приходит сообщение «черт, заметила». Потом завязалось общение и оказалось, что он просто листал участников сообщества по «Звездным войнам», и так наткнулся на меня. Через несколько дней мы встретились, погуляли у него на районе, первый поцелуй в тот же день. Мы общались, нам было классно друг с другом, мы друг другу понравились, так завязались наши отношения, но ничего такого не происходило.

Первые полгода все было хорошо; эту дату мы отметили в мае, а через некоторое время после этого у него умер отец: он держал еще с 90-ых бизнес, что-то связанное с автомобилями, и ему работники не хотели отдавать долги вроде. Тогда работники решили пойти более простым путем и избить начальника. Так отец Артема скончался от травм, несовместимых с жизнью, что-то с печенью. Но его отец еще пил долгое время, а незадолго до того, как у нас начались с его сыном отношения, бросил.

И примерно после этого у Артема начала ехать крыша потихоньку. Совпало еще так, что я должна была через несколько дней уехать с родителями в Германию на месяц, и первую половину поездки Артем либо не отвечал на мои сообщения, либо агрессировал, говорил о том, что я его здесь оставила одного, хотя я могла остаться, но он сам сказал ехать: «лучше, если ты меня не будешь видеть в это время, потому что я не знаю, как буду себя вести». Поэтому большая часть поездки прошла для меня нервно, я срывалась на маму. И только когда мы уже возвращались в Россию, Артем начал более-менее адекватно общаться и даже встретил меня, когда мы подъезжали к Москве, и мы вместе поехали к нему. Через некоторое время мы с его мамой поехали в Питер, и это было последнее счастливое воспоминание о наших отношениях.

Ад…

Поездка в Питер была в августе, а годовщина у нас была в начале ноября. Это был мой девятый класс, Артем тогда был в десятом; и по началу все было сносно, а ровно на годовщину, я даже не помню, что произошло, почему это случилось, но он почему-то вспылил, мы поругались и он вышвырнул меня за дверь своей квартиры. Тогда я даже на это не обратила внимания, я все сваливала на смерть его отца, поэтому ему тяжело и он срывается на меня, потому что не может срываться на маму. Но постепенно я начала замечать, что и на маму он агрессирует.

Я не помню, когда была первая сцена насилия, наверное, для меня это наша годовщина, а потом это стало входить в наш совместный быт. Следующее отчетливое воспоминание побоя был на новый год, который мы вдвоем отмечали у меня, мы полторы недели провели у меня. А через несколько дней я готовила ужин, и вдруг Артем врывается в кухню, начинает на меня кричать, срывает сковороду с плиты и в какой-то момент просто меня ударяет. Мне было страшно, я не понимала, что происходит, потому что это было ни с того ни с сего. Я побежала в ванную, но не успела запереть дверь, и он, вытолкнув меня в коридор, ударил дверью. Я начала падать, ударилась еще о стену, упала на пол, и Артем ударил меня еще в живот ногой, и я начала терять сознание. Помню, что тогда ничего не видела, не слышала, просто белый шум, и единственное, что отчетливо помню, как я лежу на кровати и он надо мной плачет, извиняется, говорит, что не знает, что на него нашло.

Впоследствии, когда насилие и моральное, и физическое в особенности продолжалось, я всегда чувствовала страх, свою вину, непонимание, почему так происходит, но он говорил, что во всех семьях бьют.

В его семье также присутствовало насилие: отец бил мать, доходило даже до переломов и серьезных увечий. То есть в его семье это было нормально. И поскольку я знала, что и мой отец может поднять руку на маму, его слова о насилии во всех семьях были не лишены смысла для меня. И я понимала, что об этом молчат, поэтому и сама не говорила до определенного момента.

Побои часто были настолько неожиданны, что я не успевала их предотвратить: ему могло не понравиться любое мое слово, действие. Он мог выйти из себя в любой момент. Так в девятом классе я вечером срывалась с занятий в художественной школе, приезжала, а на следующее утро уезжала. И я часто ловила себя на мысли, что не знаю, зачем вообще еду: я приезжаю в ночь, лежу просто в кровати, в то время как он играет в компьютер. Я не понимала: ты сидишь до четырех утра, ложишься утром, хочешь от меня секса, а я уже очень хочу спать, поэтому ты обижаешься, что я отказываю. Я уже готова, чтобы ты пользовался моим телом, пока я сплю, только дай поспать, я очень устала.

Почему я не ушла из этих отношений? Не могла. Сначала и мысли такой не было, а когда начала задумываться об этом, вспоминала его слова и думала, что лучше уже не будет. Возможно, это Стокгольмский синдром, возможно, комплексы, может все и сразу. И я просто боялась, а кому буду нужна? У меня куча проблем, недостатков, и если я самому близкому человеку с этим не особо нужна, то зачем я какому-то другому человеку.

Во всей ситуации я винила себя и обстоятельства, которые я создаю; я думала, что я делаю все не так, пыталась не допускать промахов, но не получалось. В какой-то момент я просто начала абстрагироваться, придумывать свои миры, как в детстве. Я любила его первый год, но потом это перешло в зависимость.

Измена, как попытка к бегству…

На второй год наших отношений, после моего девятого класса я уехала с тетей на рок-фестиваль на выходные; Артем в принципе был не против, но при этом все равно выносил мне мозг, мол, чем я там занимаюсь. Он сам всегда был против концертов и, соответственно, против того, что я на них хожу. «Замкнутое помещение с кучей неадекватных людей», – так он говорил.

Так вот, на этом фестивале я познакомилась с парнем: ему было 25 лет на тот момент, только вернулся из армии. Мы как-то разговорились, и я поняла, что он мне понравился. Он был первым, кто узнал всю болезненную историю моих отношений с Артемом. Тогда Енот (будем звать его так) сказал, что это совсем ненормально и не во всех семьях так. И я наконец задумалась…

После фестиваля мы с Енотом много общались, я начала влюбляться в него, а он тоже был неравнодушен ко мне. Он относился ко мне с уважением, теплом, считал намного взрослее моих сверстников, при этом он понимал, что я загнана в угол.

Наше общение потихоньку начало доставать меня из своей ямы, и в какой-то момент я призналась ему в чувствах, на что он ответил, что у нас слишком большая разница в возрасте. Но… через несколько дней я все-таки рассталась с Артемом, и так завязались наши непонятные недоотношения с Енотом.

Получилось еще так, что мы с Артемом вместе работали; в сентябре мы пересеклись, погуляли и… меня сново затянуло. Артем был хорошим манипулятором и знал на какие точки надавить, я была значительно слабее его.

Поначалу все было вновь хорошо, но вскоре систематические побои возобновились.

Еноту я сказала не сразу, что мы сошлись. Наши отношения с ним развивались параллельно моим отношениям с Артемом. Но в какой-то момент он спалил меня и доверие было подорвано, а отношения наши ухудшились. Я не понимала, что делать, но со временем он отошел. Я задавалась вопросом, что между нами, но вопрос всегда оставался открытым. Все было сложно.

После Енота были перерывы с Артемом, были измены, были попытки начать какие-либо отношения, но все заканчивалось крахом и возвращением на круги своя. Маме я уже после первого разрыва рассказала, и в дальнейшем она все знала, но не останавливала. Я думала, что мне ничего не остается делать. А потом появился Сеня…