Текст книги "Кроме шуток. Как полюбить себя, продать дуршлаг дорого, прокачать мозг с помощью телешоу и другие истории от Эллен Дедженерес"

Семья

Мы семья. Со мной все мои сестры.

Мы семья. Давайте встанем и споем!

Sister Sledge[13]13
  Американская музыкальная группа, состоявшая из сестер Дебби, Ким, Джони и Кэти Следж. Их песня We Are Family («Мы семья») была хитом в 1979 году.


[Закрыть]

Пару лет назад мне пришло письмо из Историко-генеалогического общества Новой Англии. Поначалу я решила, что это сообщение от моего врача по женской части, но потом мне разъяснили, что «генеалогия» означает «родословная».

Итак, написавшие мне спрашивали, хочу ли я выяснить подробности своего происхождения. До того самого момента я не задумывалась об истории своей семьи. Знала лишь, что появилась на свет из маминого живота в Метари, штат Луизиана.

Но это послание заставило меня задуматься о прошлом и моих предках. Кто я? Откуда я? Почему так люблю хумус? Я попросила генеалогов провести расследование, и они обнаружили кое-что интересное.

Во-первых, я узнала, что между мной и многими знаменитостями есть связь, и я имею в виду не шесть шагов до Кевина Бейкона[14]14
  «Шесть шагов до Кевина Бейкона» – игра, основанная на теории шести рукопожатий. Подразумевается, что любой голливудский актер когда-либо снимался в одном фильме или с самим Кевином Бейконом, или с актером, который работал с ним на одной картине. Таким образом, найти связь между Бейконом и любым актером можно максимум за шесть шагов.


[Закрыть]. Я говорю о настоящей родственной связи. Во-первых, я узнала, что моя жена – знаменитая актриса Порша де Росси, а это просто удивительно. Она очень красивая и одна из самых милых персон, которых я когда-либо встречала.

Я также выяснила, что мы с лауреаткой премии «Оскар» Хэлли Берри – десятиюродные сестры. Впрочем, я и раньше в этом не сомневалась. Посмотрите на нас: мы же практически близнецы. Наверняка нас путают на улице.

Кроме того, всплыло, что мы в родстве с Ричардом Гиром, и теперь у меня есть еще одна причина, почему мы с ним не можем встречаться. Моим восьмиюродным прапрапрапрапрапрапрапрадедушкой оказался Джордж Вашингтон, и это объясняет мое неумение врать и любовь к напудренным парикам. Но главное – я особа королевской крови! Моя пятнадцатиюродная сестра – будущая королева Англии Кейт Миддлтон. Я тотчас велела всем, кто со мной работает, называть меня «Ваше Королевское Высочество», и это не прихоть!

А если серьезно, я узнала, что мои предки жили в Англии в пятнадцатом веке. Тогда Биг-Бен был еще совсем крошечным малышом Беном. Среди моих родственников есть ребята с очень смешными именами вроде Жан-Лоран де Женере и Жан-Батист де Женере. Мой предок Уильям Брюстер прибыл в Америку на «Мейфлауэре». Наверное, поэтому я так люблю туфли с пряжками.

Разбираться в своих корнях очень занимательно. Если знаешь свое происхождение, это многое объясняет. К тому же у тебя появляется столько новых людей, у которых можно одолжить деньги на законных основаниях!

Но вот что интересно: несмотря на наше различное происхождение и совершенно разное прошлое, стоит заглянуть в окно любого дома на любой улице в праздник, когда семьи собираются вместе, и вы, скорее всего, увидите одну и ту же картину. Заодно вас могут арестовать за подглядывание, но вы убедитесь, что все семьи, в общем-то, одинаковые. Кем бы ни были наши предки, как бы наше прошлое ни повлияло на нашу нынешнюю жизнь, семейные сборища всегда проходят по одному сценарию.

Во-первых, вы надеетесь, что ваша любимая тетя пригласит вас на каникулы к себе домой, потому что она как раз доделала ремонт в подвале и установила там крутой бильярдный стол. Но тетя вас не зовет. Вместо этого приходится ехать в гости к дяде, хозяину четырех питбулей, который соорудил у себя рампу из старых пивных бутылок, чтобы кататься на скейте.

Уже у порога вы натыкаетесь на брата шурина. Говорить вам не о чем, поэтому вы начинаете с самого очевидного: «Ого, кажется, мы не виделись с тех пор, как тебя показывали по телевизору в шоу “Арест в прямом эфире”!» Тут мама хватает вас за руку и шипит: «Зачем ты об этом вспомнила? Не напоминай ему об “Аресте в прямом эфире”!»

Вы извиняетесь, что об этом упомянули. А по ходу извинений замечаете: «Зато тебя не показывали в шоу “Самые опасные серийные убийцы Америки”!» И приходится снова просить прощения.

Потом появляется кузина Пэм и приносит свое знаменитое рагу из кукурузы, которое знаменито вовсе не тем, что оно вкусное. Вы уже знаете, что сейчас она возьмет гитару и споет о мире во всем мире, поэтому врете, что вам нужно выйти подышать свежим воздухом, хотя на улице четыре градуса, идет снег и вы забыли теплую куртку. Через две секунды вслед за вами на улицу выходят девять детей и забрасывают вас снежками, а когда вы отказываетесь валяться с ними в снегу, обзывают вас обидными словами и смеются над тем, что на морозе у вас всегда краснеют щеки. А вы тут вообще ни при чем, просто у вас чувствительная кожа – что тут плохого?

Вы пытаетесь объяснить это детям, но они ничего не понимают, и тогда вы решаете вернуться в дом и спросить, не нужно ли помочь на кухне. Вы спрашиваете из вежливости, а еще потому, что мама взглядом телеграфирует: «Немедленно вызовись помочь, я не воспитывала тебя неумехой, которая только стоит и озирается!» Само собой, вы надеетесь, что из вежливости вам ответят: «Нет-нет, спасибо, ничего не нужно», но тетя говорит: «Конечно! Я не успела испечь пирог с бататом, можешь им заняться».

И тут с вами случается паническая атака, ведь вы не можете отличить батат от ямса, а на столе лежит и то и другое. Если в пироге окажется ямс, родственники будут припоминать вам это всю оставшуюся жизнь.

И вы начинаете печь пирог с ямсом. К счастью, никто ничего не замечает, потому что в тот самый момент в гостиной разражается тарарам: двенадцать взрослых мужиков орут благим матом, потому что малыш Тимми выдернул вилку из розетки как раз в тот момент, когда наши забивали гол.

Тимми заходится плачем. Собака заходится лаем. Наконец все садятся за стол. Вино течет рекой, и все выбалтывают свои тайны. Оказывается, мама беременна. И папа. Мужчинам теперь тоже можно.

Вы поспешно доедаете, а по дороге домой задаетесь вопросом: неужели у всех такие безумные семьи? Ответ – да. Да, да и еще раз да!

Но за это нужно благодарить судьбу, потому что без семьи – без предков, от которых мы произошли, кузин, с которыми встречаемся раз в году, и любимых, которых видим каждый день, – наша жизнь была бы невообразимо скучной. Можете мне не верить, хотя и должны. Особы королевской крови никогда не врут!

Что бы сделал Иисус

Не знаю, читали ли вы в последнее время журналы, новости в интернете, смотрели ли телевизор или ходили в торговые центры, – я вообще не знаю, чем вы занимаетесь в свободное время, и, по правде говоря, меня это не касается. Но если вы делали что-то из перечисленного, вас наверняка просили поучаствовать в опросе общественного мнения. В наше время они очень популярны. И все их обожают. Откуда мне об этом известно? Из результатов опроса общественного мнения!

Нынче их встретишь в каждом журнале, каждом таблоиде, на каждом сайте – да что там, даже на моем заднем дворе! И я не уверена, что все эти опросы так уж необходимы. Часто в них спрашивают одно и то же. Назовите самую красивую пару знаменитостей. Нравится ли вам ее платье? Нравится ли вам его рубашка? Кто лучше выглядит в этом платье? Не слишком ли она худая, толстая, красивая, некрасивая, высокая, невысокая? Почему она не бреет подмышки? Почему она бреет подмышки?

Многие подобные опросы не просто посвящены совершенно пустяковым темам – они откровенно дурацкие. Однажды я украла из приемной дантиста журнал, не стану говорить какой (но скажу, что его название похоже на «Пин Стайл»), и в нем был опрос: «Как далеко вы готовы зайти, когда речь идет о новом оттенке зеленого, модном в этом сезоне»? Из опрошенных 39 % ответили «очень далеко», 37 % – «до половины» и 24 % – «недалеко».

Возникает вопрос: какого черта? Что это вообще значит – «Как далеко вы готовы зайти, когда речь идет о новом оттенке зеленого»? Как можно зайти далеко с новым оттенком зеленого? Вы собираетесь пригласить его на выпускной? А потом поселиться вместе и завести детишек с новым оттенком зеленого? Обратите внимание, что число людей, готовых зайти «очень далеко», практически равно количеству тех, кто готов добраться «до половины». Разница всего в 2 %. И почему только об этом не сообщили в новостях?

В другом журнале я обнаружила такой опрос – о названии издания опять же умолчу, даже не просите (подсказка: оно рифмуется с «Кламур»). Читательниц спрашивали: «Ярко-розовое платье – да или нет?». Вот что я скажу в ответ: какая разница? Хотите надеть ярко-розовое платье – надевайте! Какая разница, сколько людей ответили «нет»? Допустим, 100 % опрошенных сказали «да». Но я все равно не надену ярко-розовое платье – да ни за что!

Мои фото часто появляются на страницах этих журналов, и мне всегда неловко, когда я вижу, как меня сравнивают с кем-то еще – с кем угодно. Например: «На ком лучше смотрится этот костюм? На Эллен или Хайди Клум?». В таких ситуациях мне всегда обидно за Хайди.

Опросы не щадят никого. Не сомневаюсь, будь Иисус жив, он не избежал бы этой участи и непременно угодил бы туда. «На ком лучше выглядит эта свободная туника – на Иисусе или Джей Ло?» «Сандалии Иисуса – горячая новинка или вчерашний день?» «Пойдет ли Иисусу короткая стрижка»? Из опрошенных 54 % за короткую стрижку. Следующий опрос: «Какая стрижка больше подойдет Иисусу – боб или ежик?».

Опросы сподвигают нас критично относиться к чужой внешности. А я против критичного отношения к чему-либо. Я считаю, что критичного отношения заслуживает лишь само критичное отношение. Люди не должны одеваться лучше, чем кто-либо, или иметь более красивую прическу. Недаром в языке существует слово «разный». (Хотя, с другой стороны, я, например, не понимаю, зачем в языке слово «усы». Почему нельзя сказать просто «волосы над губой»?)

Мы и так тратим слишком много времени, сравнивая себя с другими. Мы просаживаем жизнь, пытаясь угнаться за соседями. Но зачем нам это? Почему мы хотим их превзойти? Почему мы решили, что они живут лучше нас? Уверена, они не идеальны, и не надо пытаться с ними сравняться. Попробуйте для начала угнаться за семейством Кардашьян!

Людям вообще свойственно мериться. Не только одеждой, нет: у кого дом больше, чья машина быстрее, кто больше зарабатывает. Мы меряемся не только красотой тел, но и даже отметинами на теле. Вспомните, что происходит, когда вы зарабатываете синяк, царапину или бумажный порез? Вы показываете его другим, и те сразу начинают закатывать рукава и штанины и демонстрировать вам свои шрамы!

Однажды я пришла на работу и предъявила своим продюсерам маленький синячок. Вы бы видели, что началось! Конкурс на самый скоростной стриптиз! Все начали задирать рубашки, заворачивать штанины, снимать носки. «По-твоему, это синяк? Да я вчера со всей дури врезался в дерево!» «А я долбанулась о дверцу машины!» «Я села на вилку!» Думаете, мне так хотелось видеть последствия всех этих травм?

На своем веку я повидала немало шрамов и родимых пятен. И честно, даже если у вас пигментация в форме наградной ленточки, я не хочу это видеть! (То же касается и растяжек, дамы. Когда кто-то произносит: «Посмотри, что сотворили со мной дети!», я ожидаю увидеть жвачку в волосах, но никак не голый живот незнакомого человека! И нет, я не собираюсь намазывать этот живот маслом какао.)

Как бы то ни было, хочу сказать одно: нет никакого толка в том, чтобы постоянно сравнивать себя с окружающими. Смысл жизни не в том, чтобы быть лучше соседа, богаче соседа или иметь более четкую отметину от вилки на попе, чем у соседа.

Мне нравится быть уникальной. Я совершенно отдельный человек с собственным стилем, мнением и своей зубной щеткой. По-моему, хорошо, когда ты выделяешься и чем-то отличаешься от общей массы. Если бы все люди были одинаковыми и точь-в-точь похожими на меня, в мире стало бы очень скучно жить. Если бы я этого хотела, могла бы сесть перед зеркалом и весь день любоваться своим отражением. А я и без того делаю это каждое утро. И не горю желанием проводить так целые дни.

И кто вправе решать, что «лучше», а что «хуже»? Кто вправе утверждать, что значит «нормально» или «среднестатистически»? Все мы разные, и отличаться друг от друга не запрещено. Если кто-то назвал вас чудаком, поблагодарите этого человека. И сделайте реверанс. Хотя нет, не делайте реверанс: тогда люди точно решат, что вы чудак! Поклонитесь и коснитесь воображаемой шляпы. Вот это нормально!

Хайку

 
Хайку – это когда
Скажешь «хай» какому-то Ку.
Хай, Ку. Хай! Привет!
 

Зарядка для тела и ума

В мире есть одна вещь, которую каждый человек должен обязательно делать каждый день. Нет, простите: две вещи. Смотреть мое ток-шоу и делать зарядку. Впрочем, если вы не в состоянии оторвать от меня взгляд, можете делать зарядку под мою программу.

Зарядка – понятие, применимое ко многим сферам жизни. Тренировать можно не только мышцы, но и ум. Мне представляется очень важным тренировать ум, постоянно поддерживать его активность и учиться новому. Обучение не заканчивается с получением школьного аттестата. То есть технически заканчивается, конечно, но вы понимаете, о чем я.

Способов поддерживать активность ума великое множество. Кто-то решает кроссворды. Кроссворды отлично стимулируют мозг. А кто-то любит очень сложные и непонятные головоломки, где нужно расставить цифры так, чтобы в конце они составили нужную сумму. Как это называется? Ах да, математика.

Мне же нравится упражнять ум с помощью чтения, письма и просмотра обучающих телешоу, например «Холостяк». С помощью «Холостяка» я узнаю больше о сложных брачных обрядах гетеросексуалов.

Недавно Порша решила освоить что-нибудь новое. И научилась готовить. При этом она не ходила на курсы, не брала уроки – нет, она просто справилась сама. И я знаю, о чем вы думаете, – но нет. У нее действительно все получилось. Хотя поварское дело – навык не из простых. На самом деле приготовление еды – опасное занятие. Рядом огонь, пар и острые предметы. Порша отхватила себе два пальца, но не сдалась – вот почему я ее люблю.

По-моему, здорово, что Порша начала готовить. Главным образом здорово потому, что я в этом полный ноль. Хорошо, когда кто-то из пары умеет готовить, ведь тогда можно поделить обязанности на кухне пополам, как делают многие. В нашем случае Порша готовит, а я мою посуду. Шучу. Не мою. Что может быть хуже?

Но мне все равно кажется, что это здорово, да и Порша была рада освоить что-то новое. Так что я всем рекомендую: научитесь играть на музыкальном инструменте. Рисовать. Управлять марионетками. А можно просто запомнить несколько неизвестных фактов. Прямо сейчас я могу сообщить вам то, чего вы, вероятно, не знали. Например, что улитка способна проспать три года кряду. Вот почему она так медленно ползает. Просто не может толком проснуться. А вы знали, что у енотов такие ловкие пальцы, что они умеют не только снимать крышки с мусорных баков и поворачивать дверные ручки, но и развязывать шнурки? Думаете, почему у енота так ровно подведены глаза? Ловкость пальцев.

Не правда ли, приятно поупражнять ум? Теперь перейдем к телу. Йога отлично тренирует. Я стараюсь практиковать каждое утро, потому что это прекрасное начало дня. Йога насыщает энергией. Я занимаюсь довольно давно и хочу сказать, что у меня неплохо получается. Моя поза собаки мордой вниз идеальна – настолько, что я никогда не стану делать ее на дневном телевидении.

У йоги много разновидностей. Есть пауэр-йога. Есть бикрам-йога, которой занимаются в нагретом помещении, – тогда сильно потеешь. Если кто-то воняет, будьте уверены: этот человек занимается бикрам-йогой. Но в основе всех направлений лежит хатха-йога, и я предпочитаю именно ее. Хатха-йога возникла на основе наблюдений за животными в природе. Я знаю, о чем вы подумали. «Эллен, я видела, как сидит моя собака, когда вылизывается, и не хочу это повторять». Но именно такой позы, которую вы представили, в йоге нет.

Слово «йога» в дословном переводе означает «соединение», потому что, когда человек ей занимается, его ум и тело работают как единое целое. Вы поймете это сразу: как только ваш ум подумает: «Ой, как больно», тело ответит: «Да знаю я». Ум скажет: «Надо срочно выйти из этой позы», а тело ответит: «Полностью согласно, ум, но не могу. Кажется, я застряло».

Есть еще один отличный способ поупражнять тело и ум – медитация. Она улучшает память и кровообращение, способствует расслаблению и спокойствию. Медитировать можно по-разному. В одиночестве или в группе (да, я все еще говорю о медитации). Медитировать можно где угодно – достаточно просто закрыть глаза. Конечно, не стоит делать этого, когда вы управляете тяжелой техникой, – но в остальном любое место и время сгодится.

Медитация требует сосредоточения, ведь потерять концентрацию очень легко. Я посещала групповые занятия – считается, что это легче. Когда тебя окружают позитивные вибрации, легко сосредоточиться, настроиться на оптимистичный лад и ощутить радость. Но даже тогда мне постоянно хочется открыть глаза. В залах для медитаций часто жгут ароматические палочки, и я все время боюсь, что начнется пожар. Вместо того чтобы сосредоточиться на внутреннем источнике радости, я пытаюсь припомнить, где ближайший пожарный выход. В какой-то момент я приоткрываю глаза, просто чтобы убедиться, что не начался пожар. Разумеется, зал не горит, но открыв глаза, я вижу, что двое моих соседей тоже таращатся, и начинаю думать, давно ли они так сидят. Потом замечаю огромный гонг и думаю: «Интересно, почему закрыли "Гонг-шоу”[15]15
  Шоу любительских талантов, выходившее с 1976 по 1989 год на американском телевидении.


[Закрыть]?» Вспоминаю его ведущего, Чака Барриса. Потом вспоминаю другого Чака… не Барриса… а Чака Вулери. Он вел шоу «Любовь с первого взгляда». Именно Чаку Вулери принадлежит фраза «Вернемся через две и две!»[16]16
  Две минуты и две секунды – длительность стандартной рекламной паузы на американском телевидении.


[Закрыть]. А может, не он ее придумал? Может, продюсер? Два и два будет четыре. Это заставляет меня задуматься о числе «четыре». Почему мы говорим «четыре» и «четыреста», но «сорок»? Потом я неизбежно вспоминаю о сороках. Почему они тащат в гнездо все блестящее? Некоторые люди совсем как эти птицы. Например, Порша. Она тащит в дом лосьоны в красивых бутылочках.

Тут я понимаю, что отвлеклась, и пытаюсь сделать то, что должна в таком случае, – сосредоточиться на третьем глазе. И знаете что? Я тут же начинаю размышлять, как было бы здорово, если бы у каждого был третий глаз. Где я хотела бы иметь глаз – на лбу или на затылке? Может, лучше на макушке? Нет. А если дождь пойдет? А что, если вместо губ у меня были бы глаза? Тогда мне в глаза попадало бы много крошек, зато я могла бы хорошенько рассмотреть, что ем. В своем воображении я как раз придумываю дизайн солнечных очков для губ-глаз, и тут учитель ударяет в гонг, а я как подскочу! Я чуть не выкрикиваю: «О боже мой!», но поскольку я умная, то кричу: «О-о-ом-м-м!» Я единственная пою мантру, и другие ученики просто думают, что меня накрыло на медитации. «Ом» успокаивает меня, и я ухожу в отличном настроении. Я спокойна, расслаблена и счастлива! Теперь вы понимаете, как это здорово – медитировать?

Еще один плюс медитации – она улучшает память. Раньше у меня в голове ничего не держалось. Я не запоминала людей – даже тех, с кем уже встречалась, и даже тех, кто был гостем на моем ток-шоу. Я могла провести целый вечер на шикарной голливудской вечеринке за разговором с одним из гостей, а потом Порша спрашивала: «А кто это? С кем ты только что разговаривала?» И клянусь, мне оставалось лишь ответить: «То ли с Марсией Кросс, то ли с Заком Эфроном».

Теперь с моей памятью все в порядке. Подробнее об этом через секунду. Звонит телефон. Сейчас вернусь.

Медитация

Ну вот. Так-то лучше.

Простая медитация от Эллен

Для начала примите удобное положение сидя или лежа с закрытыми глазами.

Если вы за рулем, не закрывайте глаза и пропустите эту главу.

Сделайте глубокий вдох через нос. М-м-м. Пахнет приятно, я надеюсь?

Теперь выдохните через рот.

Если вы медитируете в набитом автобусе, извинитесь перед человеком, которому только что дунули в лицо.

Тихо произнесите: «Простите, что подул на вас».

И расслабьтесь.

Почувствуйте, как дыхание омывает все ваше тело.

Вдыхайте энергию и выдыхайте стресс.

Вдыхайте положительную энергию и свет. Выдыхайте все отрицательное: пробки на дорогах… задержки рейсов… плохое обслуживание в ресторане… мысли об ужасном начальнике… ссору с женой, мужем, приятелем или подругой… финансовые проблемы… выдыхайте это всё. Вашу машину увезли на эвакуаторе? Выдыхайте. Проиграли в скрабл? Выдохните. Жених бросил вас у алтаря? Вы-ы-ыдох. Вы обнаружили, что у вас аллергия на глютен, любимый носок затерялся в сушилке, у вас депрессия? Фу-у-ух.

Не давайте негативным мыслям увлечь вас.

Попрощайтесь с негативными мыслями. Скажите им: увидимся как-нибудь в другой раз.

А теперь расслабьте ум.

Представьте себя на лугу. Это прекрасный луг с изумрудно-зеленой травой, в которой нет клещей.

Кругом покой и тишина. Прислушайтесь, как ветер колышет траву.

Слышите? Нет, это самолет. Прислушайтесь внимательнее. Услышьте, как шуршит листва и ползают в траве змеи… Хотя нет, не змеи. На этом лугу нет змей. Зря я сказала про змей.

Постарайтесь замедлить ход мыслей. Еще медленнее. Представьте, что едете по улице на машине, а перед вами велосипедист. Вот так, медленно. Чувствуете раздражение? Никакого негатива! Выдохните!

Сегодня вы не можете испытывать раздражение. Сегодня вы спокойны.

Теперь представьте, что парите над лугом. Ого! Посмотрите на себя! Вы умеете летать! Боитесь высоты? Не думайте об этом.

Представьте, что у вас из кармана выпал кошелек. Но вам все равно. Отпустите свой кошелек.

Незнакомый человек поднял кошелек, достал деньги, забрал их и бросил пустой кошелек. Забудьте о нем. Вам не нужны эти деньги.

Вы мирно парите над лугом.

Оказывается, в траве все-таки был клещ, но он вас не укусил. Порадуйтесь и вздохните с облегчением.

Ощутите положительную энергию, которая вас окружает.

Теперь вы парите над водой. На лугу был ручей. Или родник. Вы не знаете, чем ручей отличается от родника, а может, и разницы никакой нет. Вам все равно.

Представьте родник-ручей. Он извилистый и пересекает луг. Солнечные лучи отскакивают от камушков на дне. Не думайте о том, что будет, если на них поскользнуться.

Вы опускаетесь над ручьем и видите мостик. Этот мостик ведет к счастью.

Слева от мостика – плащ. Не обычный плащ, который носят в непогоду, а плащ супергероя. Наденьте его.

Теперь у вас появились магические сверхспособности. В этом плаще вы можете делать что угодно, кроме одного – летать.

Итак, вы приближаетесь к мостику и видите, что он целиком сделан из темного шоколада.

Ходить по нему небезопасно, зато его можно съесть. Он очень вкусный.

Осторожно перейдите по мосту счастья на другую сторону. Не дайте никому отнять у вас плащ. Он принадлежит только вам.

Другие люди будут стараться отобрать его у вас из зависти, но вы не должны им этого позволить.

На другом берегу ручья в открытом кинотеатре показывают старые киношки.

Вы обретете счастье, когда пройдете в плаще по шоколадному мосту и окажетесь по ту сторону ручья.

Будьте осторожны. Удачи.