Текст книги "Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка"

Слова, мешающие нам достичь поставленных целей: «Это все потому, что ты недостаточно старался». Помогите ребенку справиться с чувством вины

Правильно ли перекладывать всю ответственность за случившееся только на одного человека? В большинстве случаев – нет. Еще хуже полностью снимать ответственность с общества. Но большинство родителей при возникновении какой бы то ни было ситуации в жизни ребенка переводят стрелки на него. Я тоже так поступал.

Когда, например, результаты одной контрольной оказываются не самыми хорошими, родители спокойно могут сказать: «Если бы ты больше старался, оценка была бы выше». Но когда ситуация повторяется, на смену спокойствию приходит гнев: «В этот раз ты снова оплошал. Ты старался для того, чтобы что-то изменить? Исправляй!»

Вроде бы обычная для нас с вами реакция. Мы просто указали ребенку на то, что именно он несет ответственность за низкие результаты в учебе. И, если просто мельком посмотреть на слова, сказанные родителем, мы не увидим никакой проблемы. Но и такая, казалось бы, безобидная фраза может сломить ребенка. Мы это легко поймем, если поменяемся с ним местами. Представьте такой диалог.

– Ох, сынок, папу уволили.

– Ну конечно, ты же вообще не старался на работе!

На самом деле слова «ты недостаточно старался» очень жестокие. Потому что таким образом вся ответственность за произошедшее взваливается на плечи того, кто от этого пострадал. Так мы лишний раз осуждаем человека, уже обескураженного результатами. И все же частенько говорим эти слова нашим детям. Конечно, родители сейчас скажут, что делают это исключительно из большой любви. Ведь, когда желаешь ребенку лучшего, иногда приходится убирать пряник и доставать кнут. И эти родители не соврут. Но необходимо понимать, что, желая сделать все необходимое для развития ребенка, взрослые могут ранить его душу. Это равносильно тому, как в попытках воспитать олимпийского чемпиона постоянно напоминать спортсмену, что он неудачник. В корне неплодотворно.

Есть еще одна причина, по которой стоит отказаться от слов «ты недостаточно старался». Произнося эту фразу, мы делаем виноватым в ситуации лишь одного человека. Таким образом мы отрицаем влияние независимых внешних факторов. Давайте рассмотрим следующие ситуации:

1) семья держит небольшой ресторанчик, как вдруг неподалеку открывается заведение из крупной сети;

2) фермер, занимающаяся сельским хозяйством, вдруг сталкивается с наводнением или засухой;

3) вы покупаете акции, которые через несколько лет обесцениваются[1]1
  В Южной Корее покупка акций и игра на бирже являются популярными способами заработка.


[Закрыть].

Все эти ситуации объединяет то, что в каждой из них человек потерпел неудачу. Но разве причиной этих несчастий является только лишь деятельность отдельных личностей? Если вы зададите этот вопрос корейцу – человеку, живущему в стране, где личные усилия возводятся в культ, он ответит утвердительно. Он скажет, что нужно было продумать новое меню, попытаться предугадать засуху или наводнение и принять меры. Упрекнет в том, что нужно было более тщательно изучить рынок и купить акции, цена которых продолжала бы расти. Но разве общество и внешние факторы никак не повлияли в этих ситуациях? Попытки соперничать с крупной франшизой могут привести к еще более плачевному результату. С наводнением и засухой невозможно бороться в одиночку – эти проблемы должны быть решены или предотвращены в масштабах целой страны. На акции большое влияние оказывает экономическая ситуация в государстве. Предсказание их падения или роста выходит за рамки усилий отдельного человека.

Точно так же, как успех зависит от личностного труда и внешних причин, ответственность за провал лежит не только на индивидууме, но и на множестве других факторов. Поэтому вместо того, чтобы сваливать всю ответственность на плечи одного человека, подумайте о не зависящих от его стараний обстоятельствах.

А теперь вернемся к волнующей нас теме. Так что же нужно сказать ребенку, потерпевшему неудачу в каком-то деле?

А. «Не ищи оправданий. Это полностью твоя ошибка. Так вышло именно потому, что ты недостаточно старался!»

В. «Конечно, нужно было бы еще немного постараться, но есть ситуации, когда от тебя мало что зависит. Просто попытайся еще раз».

Какой же вариант ответа верный? В первом вы упрекаете ребенка и говорите, что он один виновен в провале. Во втором варианте вы признаете, что часть ответственности действительно лежит на ребенке, но в то же время не перекладываете на него всю вину. Указываете на не зависящие от него факторы, приведшие к неудовлетворительному результату. Как вы думаете, второй вариант приведет к еще большим неудачам? А сможет ли первый мотивировать и увеличить шансы на успех?

Я рос, постоянно слыша слова о моей единоличной ответственности за сделанное. И точно так же воспитывал своего сына. Но размышляя над этим сейчас, я понимаю, что единственно верный ответ здесь – В. Он объективно отражает реальность. Вариант А, помимо его нелогичности, мне не нравится еще и тем, что вредит чувству гордости. Поэтому я выбираю В.

Родители меня поймут. Человеческая жизнь представляет собой минное поле. Только вместо бомб тут и там поджидают неудачи и провалы, которые могут нас сильно травмировать. Поэтому «подорвавшемуся» нужна справедливая оценка его действий. Правильно будет указать не только на ответственность человека, но и на влияние факторов. Сейчас активно распространяется культура, возлагающая всю вину за проблемы общества на отдельного человека. Мы небрежно обвиняем ребенка, ругая его за недостаточно усердный труд. Но я убежден, что на такие ситуации необходимо смотреть объективно. Ребенку, испытавшему боль и разочарование от неудачи, нужна поддержка. Ему нужно услышать, что не только он виноват в случившемся. Мы должны объяснить, что часть ответственности всегда приходится на окружающий его мир. Ребенок, чье чувство вины облегчается родителями, сможет принять себя и стать более счастливым.

Слова, возводящие душевные стены: «Что тебе нужно еще?» Роль родителей выходит за рамки материального содержания

Родительское сердце противоречиво. У каждого родителя бывают периоды самобичевания и внезапной обиды на самого себя. Мы тяжело вздыхаем, злимся и кричим, когда хотим, но не можем купить своему ребенку все самое лучшее: «Что тебе нужно еще? Не могу понять…», «Скажи мне, чего тебе не хватает?»

Будучи родителями, мы должны в достаточном объеме обеспечивать детей всем необходимым. Мы несем полную ответственность за их материальное содержание. Мы обязаны следить, чтобы ребенок вкусно ел и был красиво одет, покупать ему лучшие книги и учебники. Бывает, что родители говорят: «Я делаю для тебя все возможное!»

Что значат эти слова? То, что родители терпят унижения и лишения, зарабатывая тяжелым трудом деньги, которые не могут потратить на себя, но должны отдавать на содержание детей. Слова, призывающие признать и принять усилия родителей, и в то же время манипуляция. Слова, которые угнетают и заставляют детей чувствовать свою вину. Они автоматически становятся плохими даже в собственных глазах, когда говорят о своих желаниях, ведь родители и так живут, постоянно жертвуя собой. Ребенку только и остается, что замолчать и виновато повесить голову. Хоть это и цинично, но в такие моменты родители ощущают легкое чувство превосходства. Однако взрослые, уверенно указывающие на свои заслуги перед ребенком, могут и пожалеть о своих словах в будущем. Со временем они вдруг осознают, что упустили из виду собственную важность. Но будет слишком поздно.

То, что по-настоящему необходимо ребенку, не материально. Конечно, любой малыш или подросток хочет получать карманные деньги и носить красивую одежду, но то, чего он по-настоящему жаждет, – это душевное счастье и спокойствие. Дети хотят радоваться жизни, чувствовать, что они в безопасности. Ребенок, душа и сознание которого наполнены гордостью и уверенностью в себе, – счастливый ребенок.

У каждого родителя есть сила, которая может сделать их детей счастливыми. Неважно, богаты вы или бедны. Все родители в мире могут подарить истинное счастье.

– Что вы для меня сделали?!

Разгорается ссора. Дочь нападает на родителей, которые при каждом удобном случае только и ворчали по поводу учебы. Но родители, как обычно, не отступают.

– Разве не мы купили тебе одежду и телефон?

– А вот родители других ребят покупают им более хорошие вещи! Дорогие!

– Но мы для тебя тоже многое делаем.

– Что именно? Покупаете дешевое тряпье?

– Нет.

– Тогда что?!

– Мы вырастили тебя умницей, Очаровательной девочкой. Это то, что мама и папа сделали лучше всего.

– Меня?

Девочка замолчала. Она больше не может ругаться с родителями, которые сказали ей такие хорошие слова.

Это реальный диалог, который был у моего друга с его дочерью. Почему девочка вдруг перестала протестовать? Именно потому, что родители отметили ее положительные стороны, ее обаяние и ум. Похвала со стороны родителей тронула подростка, и благодаря этому обида за дешевый телефон отступила на задний план.

Что нужно для счастья? Естественно, нам нужны хорошие вещи, вкусная еда, качественная одежда и деньги.

Но есть еще кое-что более нужное. Любовь. Мы счастливы, когда любим, ценим и принимаем себя. И напротив, без любви и принятия мы будем несчастны даже с инкрустированным бриллиантами телефоном в кармане.

Я уже говорил об этом ранее, но позволю себе повториться. У каждого родителя есть способность осчастливить своего ребенка. Богатый он или бедный, умный или глупый – неважно. Все зависит только от желания. То, что может сделать каждый, – это хвалить и принимать. Вся проблема в том, что это не так легко, как кажется. Переживать, что после похвалы ребенок расслабится и будет делать только то, что он хочет, нормально. Именно из-за этого родители и начинают ругать и наказывать детей, упрекать их. Я в прошлом тоже воспринимал своего сына только через поведение и оценки и постоянно его ругал. Мне потребовалось время, чтобы проанализировать и пересмотреть свои действия. Нужно с искренним и открытым сердцем отмечать положительные стороны личности ребенка, одобрять и признавать его желания и стремления. Именно так ваш ребенок сможет принять и полюбить себя и вырасти счастливым.

Как научить ребенка любить себя

1. Говорите ему, что он важен.

Важно донести до ребенка, что он сам для себя важнее и ценнее остальных. Объясните ему, что друзьями не могут быть люди, заставляющие его страдать или издевающиеся над ним.

2. Научите его уделять другим людям лишь небольшую часть своего внимания.

Невозможно жить, все время оглядываясь на мнение окружающих. Скажите, что важнее всего то, как ты себя ощущаешь. Если кто-то вдруг посмеется, например, над одеждой вашего ребенка, объясните ему, что достаточно того, что ему самому она нравится.

3. Научите его защищать и хранить свои ценности.

Не говорите о том, что нужно постоянно приносить себя в жертву и уступать. Напротив, доведите до сознания ребенка необходимость отстаивать свои ценности в рамках общепринятых правил. Например, скажите ему, что при выборе еды в кафе или ресторане можно уступить партнеру однажды, но в следующий раз обязательно оставить право выбора за собой.

4. Помогите справиться с чувством вины.

У каждого человека есть предел. Ребенок – обычный человек, поэтому у него тоже есть предел и он может совершать ошибки. Объясните ребенку, что ошибаться или не достигнуть поставленных целей – нормально. Ребенок, не испытывающий угрызений совести и вины за все вокруг, сможет быть по-настоящему счастливым.

Глава 2. Мы любили ребенка лишь наполовину

После того как наш с женой долгий путь по воспитанию сына подошел к концу, я взглянул на себя со стороны и увидел увядающего старика. До недавнего времени я верил, что все еще полон сил, могу контролировать свои эмоции и продолжать двигаться дальше. Но, к сожалению, для меня уже началась новая эпоха. На смену поколению, видевшему в эмоциональности исключительно недостатки, пришло поколение, которое не считает проявление эмоций слабостью. Я, человек старой закалки, мог делить все эмоции исключительно на положительные и отрицательные. Я думал, что отрицательные эмоции – зло, и искренне верил, что они не несут никакой пользы для сына.

Видимо, я не любил своего ребенка полностью. Я любил его улыбающуюся и счастливую сторону, но грустную, плачущую, злящуюся – ненавидел. Нужно уметь любить и принимать и эту темную сторону эмоций ребенка, но я по незнанию делал обратное. И своими острыми словами ранил сердце и душу сына.

Слова, подавляющие эмоции: «Ну и чего ты стесняешься? Говори прямо!» Вместо того чтобы притеснять и подавлять эмоции ребенка, примите их

Обычно именно открытые и прямолинейные дети получают любовь родителей в полном объеме. Их часто хвалят. В то время как не очень общительные ребята редко слышат добрые слова со стороны старших членов семьи. Вместо этого в их сторону постоянно сыпятся упреки и советы изменить характер. Представьте ситуацию, в которой ребенок робеет перед незнакомцами. Его разочаровавшиеся родители, скорее всего, раздраженно скажут: «Ну чего ты стесняешься? Говори прямо!» или «Чего ты такой застенчивый? Ну же, протяни руку! Поздоровайся!»

В этой ситуации родители прямо выражают свое недовольство. Они дают понять, что их раздражает сам вид малыша и они его не любят. И ребенку не составит труда это понять.

Почему же родители так говорят? Потому что они переживают. Они переживают, потому что боятся, что их необщительный малыш не сможет жить в обществе и взаимодействовать с людьми. Сможет ли мой ребенок в будущем отстоять свою позицию перед грубым клиентом в кафе, где он будет подрабатывать, или начальником, урезающим зарплату? Сможет ли постоять за себя, когда это будет необходимо, и о великом множестве других вещей.

И все же в словах «не зажимайся», «не стесняйся» скрыта серьезная проблема. Дело в том, что таким образом мы глупо приказываем детям избавиться от их собственных чувств. Но человеку не так просто отказаться от свойственных ему эмоций. Стыд и застенчивость такие же инстинктивные реакции, как и симпатия, поэтому с ними ничего нельзя поделать. А порицания и критика взрослых как бы говорят ребенку, что с ним что-то не так, что эмоции внутри его души плохие. В статье журнала Best Life от 4 апреля 2018 года приведены следующие слова американского психолога Карен Кенинг:

«Самое худшее, что родитель может сказать своему ребенку: “Тебе нельзя так чувствовать”».

Мысль о том, что эмоции и чувства ребенка неправильные, может стать для него травмирующей. Потому что в этих словах заключено игнорирование и порицание.

Рассмотрим другой пример, когда родители пренебрегают страхами своих детей. От некоторых взрослых периодически можно услышать:

«Чего ты испугался? Ничего тут такого нет».

«Не бойся! Ты выглядишь глупо».

Вы ни в коем случае не должны произносить эти слова. Ребенок и так уже напуган, а родители изо всех сил делают только хуже, настаивая на том, что причин для страха нет, когда для ребенка они есть. Это так же чудовищно, как сказать кому-то, что у него нет причин для любви к близкому человеку. Но как же помочь ребенку, который стесняется или боится? Вы сможете помочь, приняв его эмоции.

«Стесняешься? Ну и ничего страшного. Стесняться тоже нормально».

«Ты чего-то боишься? Ну да, такого можно испугаться. Ничего».

Признайте, что пугаться и стесняться – нормально. Мягко объясните ребенку, что эти эмоции можно испытывать до тех самых пор, пока они не утихнут. Психологи утверждают, что, когда родители принимают чувства детей, дети в итоге самостоятельно воспитывают в себе способность к преодолению отрицательных эмоциональных реакций.

Но, признаюсь честно, я постоянно совершал обратное. Да и в моем окружении сложно будет отыскать ребят, которые бы слышали слова поддержки в такие моменты. Мы не дорожим такими детскими эмоциями, как страх и стеснительность. Более того, мы думаем, что они словно болезнетворные бактерии для характера ребенка. Я сам искренне в это верил. И сейчас об этом очень жалею. На самом деле дети будут намного счастливее, если сказать им, что нет ничего противоестественного в смущении и испуге. Это позволит им убедиться в том, что родители любят и принимают его полностью, а не только в радостные моменты жизни. Будет жалко упустить такой шанс, не правда ли?

Сейчас я дам несколько подсказок, которые помогут вам и ребенку совладать с застенчивостью. Этот способ был предложен американским психологом Уордом Суоллом в статье «Поможем робкому ребенку» в журнале по воспитанию детей Parents.

Во-первых, подготавливайтесь заранее. Вы знаете, что вашему ребенку будет неуютно на предстоящем праздновании дня рождения, в библиотеке, детском садике и другом общественном месте. Отправляйтесь в место вашего назначения заранее и дайте ему время привыкнуть к новой обстановке.

Во-вторых, дайте ребенку возможность проявить свою застенчивость. Внимательно выслушайте его и скажите, что его эмоции естественны. Признайте, что и вы порой стесняетесь в разных ситуациях.

В-третьих, попробуйте обыграть возможные ситуации, примеряя различные роли. Выберите ситуацию, в которой может оказаться ваш ребенок, и попробуйте разыграть ее всей семьей в виде небольшого представления.

В-четвертых, помогите ребенку мыслить позитивно. Дело в том, что стеснительные дети боятся стать предметом насмешек со стороны сверстников. В такие моменты, вместо того чтобы подогревать негативные мысли, скажите, что все будет хорошо и никто не будет издеваться. Попытайтесь объяснить ребенку, что даже если кто-то невзлюбит его за застенчивость, это не беда.

Через новый опыт и встречи с людьми ребенок может постепенно стать более открытым. Конечно, его характер не может измениться на прямо противоположный. Так или иначе у любого темперамента есть положительные и отрицательные стороны. Стеснительные дети чаще всего более воспитанные, склонны к глубоким размышлениям. Они подсознательно стараются избегать опасных ситуаций, поэтому шанс на серьезную травму или неудачу в рискованном занятии снижается. Так что не переживайте, если ваш ребенок окажется слишком застенчивым. Постепенно создавайте для него безопасное пространство вокруг вашего дома или в вашем районе и терпеливо ждите изменений.

Теперь разберемся, как помочь ребенку, которого обуревают страхи. Хороший способ предложила некоммерческая организация KidsHealth, созданная с целью содействия детскому здоровью. Для начала необходимо признать, что детские страхи – это естественно. Страх, дрожь – нормальная реакция ребенка на незнакомых людей или на неизвестные ему большие или шумные объекты.

К тому же доминирующий страх меняется с возрастом. С 10 месяцев до 2 лет дети испытывают сильную тревожность, связанную с сепарацией от родителей. В этом возрасте худший кошмар для ребенка – разлука с мамой. Помочь может следующая методика: необходимо на короткие промежутки времени уходить из поля зрения ребенка и при возвращении обязательно налаживать тактильную связь: обнимать и целовать. Это вселит в ребенка уверенность в том, что, даже если мама уходит, она в скором времени обязательно вернется. С 4 до 6 лет дети обычно испытывают так называемый воображаемый ужас. Например, в этом возрасте дети искренне верят в то, что под их кроватью живет страшное чудовище. Для них подкроватный монстр – часть окружающей реальности. Вы можете заглянуть вместе с ребенком под кровать и убедиться, что монстра там нет. Оставайтесь в комнате во время подготовки ко сну, сделайте ежедневным ритуалом чтение сказок или тихие разговоры. Когда ребенку исполнится 7 лет, его воображаемый страх сменится на реальный. Он начнет бояться маньяков, стихийных бедствий, автомобильных аварий, смерти родителей и прочего. В таком случае необходимо убедить его в том, что эти страхи никогда не станут реальностью. Не забывайте, что, когда ребенок испытывает страх, его эмоции и чувства обостряются и их необходимо принимать.

Слова, призывающие прятать эмоции: «Терпи, даже если тебе грустно». Поддержите ребенка, когда он чувствует себя подавленным

Все родители планеты Земля учат своих детей быть сильными. Учат их не проявлять эмоции, когда грустно или тяжело, и терпеть, крепко стиснув зубы. Родители наших родителей воспитывали их так же. Мне почему-то вспомнился саундтрек к старому мультфильму «Кэнди-кэнди».

Я никогда не плачу, даже если мне грустно и одиноко.

Зачем мне плакать, ведь я могу перетерпеть.

Побежали со мной по зеленым полям.

Давай петь песни, глядя в голубые небеса.

Меня зовут, меня зовут, меня зовут Кэнди.

Мне становится немного грустно, когда я остаюсь одна.

Но и в такие моменты я просто разговариваю с отражением в зеркале.

Улыбайся, улыбайся, улыбайся, милая Кэнди.

Ведь когда ты плачешь, Кэнди, ты выглядишь очень глупо.

Главная героиня этого мультика была достаточно странной девочкой. Ей никто не запрещал плакать, но она, громко смеясь, бегала по полям, если ей становилось грустно. Глядя на такое поведение, волей-неволей начинаешь беспокоиться о ее психическом здоровье. Возможно, эта девочка тоже верила, что признание грусти и одиночества – признак слабости. Возможно, она думала, что слезы в периоды грусти все равно что бензин, который подлили в костер. Поэтому она пообещала сама себе ни за что не плакать, даже если очень сильно хочется. Многие нынешние взрослые росли с таким же убеждением и передают его своим детям.

«Не плачь. Ты так показываешь свою слабость».

«Терпи! Ты должен быть сильным».

«Всегда улыбайся, даже если грустно».

Мы учим детей, что проявление грусти, страха или боли является чем-то плохим и неправильным. Почему же? Потому что мы боимся, что они вырастут слабыми. Вид слез или дрожи вызывает в нашем сознании ассоциацию со слабостью, а слабость воспринимается обществом как неумение постоять за себя. И поэтому мы, как и Кэнди, искренне верим, что, если терпеть и не показывать отрицательные эмоции, можно закалить характер. Но на самом ли деле так? Станем ли мы сильнее, если будем постоянно прятать свои чувства? Я думаю, что нет. Я искренне убежден, что ребенок будет сильнее и крепче, если учить его обратному.

«Если тебе грустно – плачь. Это нормально».

«Скажи, если тебе будет страшно. Не стесняйся этого».

«Нет нужды постоянно улыбаться. Не прячь свои эмоции».

Если страшно, лучше всего открыто и честно сказать об этом членам семьи и друзьям. Совместными усилиями всегда проще найти возможный выход, победить страх и закалить себя. Если чувствуете приближение грусти, нужно громко поплакать. Так станет легче, и появятся новые силы. И когда печаль вернется, с ней можно будет разобраться быстрее и эффективнее. Наш характер и душа закаляются, когда у эмоций есть выход. Люди, изо всех сил старающиеся выглядеть сильными, на самом деле больше всего нуждаются в помощи. Эмоции, проявления которых мы не допускаем, копятся внутри, нарастают как снежный ком и в результате отравляют душу.

Но есть ли действенный способ сделать ребенка сильнее, помимо разрешения на выражение эмоций? Американский психотерапевт Эми Морен в ежемесячном журнале по психологии Psychology Today предложила трехступенчатый план, который поможет родителям в укреплении детского эмоционального состояния. Для начала необходимо посеять в сознании ребенка зачатки позитивного мышления. Естественно, человек станет слабым, если будет постоянно бояться, что с ним произойдет что-то плохое. Дух людей, видящих свет посреди тьмы и возможность успеха в любой ситуации, закаляется и крепнет. Родителям всего-навсего нужно напоминать ребенку, что все будет хорошо, любая проблема может разрешиться в положительную сторону.

На втором этапе родители должны научить детей самостоятельно справляться с возникшими трудностями. Неудачи становятся причиной разочарования, а успех оборачивается положительным опытом. Таким образом родители могут дать ребенку возможность раскрыть свои способности и стать сильнее. Решая проблемы за ребенка, вы лишаете его прекрасного шанса на развитие.

Третий этап – собрать и объединить все описанное ранее. Ребенок, который сам принимает свои эмоции и встречает понимание со стороны родителей, имеет все шансы вырасти психически устойчивым. Вместо того чтобы избегать печали, уныния, страха, одиночества или тревоги, необходимо встретиться с ними лицом к лицу. Если чувствуете, как внутри зарождается клубок печали, не нужно делать вид, что все хорошо, и насильно улыбаться. Окунитесь в печаль с головой и от души поплачьте. И так со временем вы научитесь контролировать печаль. Если вы признаете свое чувство одиночества и попробуете найти способ избавляться от него, вы и над ним получите контроль. Признавать и принимать свои отрицательные эмоции – лучший способ укрепить психику.

Принято считать, что ваш ребенок сможет выстоять перед социумом, только если не будет показывать свои слабости. Поэтому я поздно осознал, насколько неправильной является такая методика воспитания.

Ребенок не станет сильнее, если запрещать ему говорить о своих негативных чувствах. Наоборот, нужно научить его выражать эти эмоции без стеснения. Люди, способные на это, по-настоящему свободны.

Я хотел воспитать своего сына сильным. Я желал, чтобы он без труда справлялся с трудностями и лишениями, но, как оказалось, ничего для этого не сделал.

«Мальчишки нынче стали слишком слабохарактерными».

Такие слова сказал отец своему сыну много лет назад. Этот мальчик вырос и сам стал отцом. И повторил эти слова своему ребенку. Результат был противоположный ожидаемому. Вместо того чтобы укрепить душу мальчика, эти слова сделали его слабым.

Чем больше человек пытается казаться сильным, тем слабее он становится. Эту простую истину сложно понять. Детям нужно объяснять, что нет ничего плохого в проявлении слабости и отрицательных эмоций. «Тебе грустно?», «Страшно?», «Одиноко?» – я слишком поздно осознал, что такие простые вопросы и теплые объятья просто необходимы ранимой детской душе.