Текст книги "Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка"

Слова, запрещающие проявление эмоций: «Как ты смеешь злиться?» Разрешите эмоции, запретите действия

Многим взрослым кажется, что у них есть так называемая привилегия на выражение гнева. Согласно этому убеждению взрослым позволительно злиться и раздражаться, а детям это делать запрещено. Представьте: ребенок увлеченно играет в компьютерную игру, когда кто-то из родителей без стука врывается в его комнату и забирает компьютер. И напоследок бьет сопротивляющегося ребенка по щеке. Вам сейчас наверняка кажется, что родителей, способных поступить таким образом, не существует. Но я уверен, что таких родителей можно встретить довольно часто. Они полностью уверены в том, что поступают правильно. Дело в том, что допустить применение физической силы в воспитательных целях может только родитель-диктатор. И такой диктатор живет в душах многих из нас. Я не исключение.

– Что случилось?

– На меня ребята обзывались. Говорят, что у меня передние зубы как у кролика.

– И из-за этого ты позволяешь себе швырять книги на пол и кричать? Еще и в присутствии учителя!

– Но я разозлился!

Дети, которые учатся в выпускном классе младшей школы, часто сталкиваются с гневом. Они не позволяют себе применять грубую силу к кому-то, но могут выпустить злость бросанием вещей или криком. Классный руководитель мальчика обеспокоился внезапными вспышками гнева обычно спокойного ребенка. И не придумал ничего лучше, как громко и с упреком сказать:

– Ты сам виноват! Нельзя бросаться вещами и шуметь!

– Но они первые начали! В чем я виноват?

Злость мальчика не только не утихает, но становится сильнее, из-за чего он продолжает махать руками и кричать.

– Как ты вообще смеешь злиться? Малявка! Хочешь, чтобы тебе по ногам надавали?[2]2
  В школах Южной Кореи до недавнего времени было разрешено применение физической силы в качестве наказания за плохое поведение.


[Закрыть]

Взрослые обычно проявляют раздражение и гнев активнее и агрессивнее детей, допуская физическое воздействие. Это объяснимо, так как выражать свое негодование – нормально. Но неправильно давать выход гневу в воспитательном процессе, когда вы пытаетесь успокоить ребенка. Таким образом взрослые дают детям понять, что на гнев можно отвечать гневом.

Но как тогда поступить в похожей ситуации? Я просматривал статью «5 правил обучения детей контролю гнева», опубликованную в американском журнале по психологии Very well Family, и заинтересовался одним из правил. Когда у ребенка случаются приступы гнева, нужно проработать эту эмоцию в два этапа. Первый: признать, что злиться – нормально. Но при этом необходимо обозначить, что грубое физическое воздействие на предмет гнева недопустимо. Другими словами, вы принимаете эмоции, но запрещаете выражать их посредством насилия. Я уже говорил ранее, но повторю еще раз: гнев сам по себе не является плохой эмоцией. Он настолько же естественен и нормален для человека, как грусть и страх. Представьте ситуацию, в которой вы не можете выразить свою злость, даже когда кто-то причиняет вред вам и вашим близким. Только буддийские монахи, которые учатся контролировать выражение своих эмоций десятилетиями, могут отрешиться от злости и раздражения. Если вы не испытываете гнев, значит, у вас есть какое-то психическое расстройство. Злиться – естественно, гнев может оказать и позитивное влияние. Примером такого положительного проявления злости является общественное возмущение в ответ на громкое преступление или иное резонансное событие. Неправильно будет ругать ребенка за само возникновение у него такой эмоции, необходимо признать его естественное право. Но взрывное проявление злости, а именно бросание вещей или размахивание кулаками, может стать проблемой. Что же должен сделать родитель в такой ситуации? Английский интернет-ресурс, посвященный вопросам воспитания, The Green Parent, в 2017 году опубликовал исследование профессора Северо-Западного университета Брюса Перри, в котором были приведены следующие примеры:

«Вон оно что! Ты разозлился из-за старшего брата».

«Ты, наверное, сегодня так переживал из-за занятий».

С помощью таких несложных фраз родители могут дать понять своему ребенку, что они хорошо понимают раздражение и переживания и полностью их принимают. Но нужно также контролировать физическое проявление агрессии, внушать мысль о недопустимости насилия. Предложите ребенку делать пять медленных и глубоких вдохов каждый раз, когда он чувствует приближение злости, и покидать пространство, в котором присутствует раздражитель.

Но родителям нужно еще более внимательно относиться к случаям проявления гнева у детей в возрасте до шести лет. Представьте себе ребенка, который еще не может полностью выражаться с помощью речи и в попытках справиться с раздражением хватает и бросает окружающие предметы. В интервью для журнала The Atlantic доктор психологических наук из США Това Кляйн выразила мнение, что разбрасывание вещей является естественным способом выразить свою злость для детей, не достигших шести лет, так как им еще не хватает речевых способностей для этого. Если подумать, детям в таких ситуациях приходится еще сложнее, чем родителям: они не понимают, что испытывают и как от этих ощущений избавиться. Поэтому кричат и бросаются вещами.

Но встает вопрос, можно ли ругать детей, когда они злятся? По словам профессора Кляйн, это может привести к плачевным результатам. Ребенок, которого ругают за злость, начинает думать, что гнев является чем-то запретным и неправильным. И в итоге считает, что сделал что-то не так, испытав то, что нельзя. Отсюда уверенность в том, что окружающие ненавидят его за того гневного монстра, который живет в нем. Что делать в такой ситуации? Если злость, которую испытывает ребенок, переходит границы, необходимо в полной мере принять его эмоции, но мягко и настойчиво направить их в правильное русло. У меня сделать это не получилось.

«Прекращай злиться! Мне на это так же неприятно смотреть, как чувствовать, что кто-то рядом пукнул или отрыгнул».

Я часто говорил так сыну, используя эту глупую, но выверенную метафору. Так я вселил в него уверенность в том, что гнев и раздражение вызывают в окружающих отвращение. Целью этого сравнения было подавление детских эмоций, попытка заставить его скрывать их. Крайне безответственное поведение. Все мы знаем, что то, что подавляют и скрывают, копится и в итоге прорывается наружу. Сейчас мне кажется, что я ни разу так и не принял эмоции сына, запрещая ему злиться. Хотя вместо запрета на гнев я мог предложить совместными усилиями придумать способ, как с ним справиться.

Слова, ограничивающие ребенка: «Не кричи! Не бегай! Хватит!» Растите ребенка, привыкшего к дозволенности

У меня есть пятнадцатилетняя племянница. Добрая и дружелюбная девочка, с прекрасным характером и поразительной способностью к концентрации. Я всегда восхищался тем, как она могла посвятить все свое внимание чтению учебника или книги, еще будучи ученицей младшей школы. Даже сильный шум прямо рядом с ней не мог отвлечь ее. Все, на что она обращала внимание, были буквы. Еще интереснее было наблюдать за тем, как менялось выражение ее лица. Радость сменялась на грусть, затем на интерес и после на счастье. Только по этому можно было понять, насколько она увлечена.

Но после того как девочка перешла в среднюю школу, ее отец стал часто жаловаться на то, что она забросила чтение и увлеклась какой-то новой девчачьей поп-группой. Он рассказывал, что она впустую тратила дни напролет на клипы, песни и деятельность в фан-клубе. Если коротко, она полностью забыла об учебе и думала только о своих кумирах.

Как разговаривать с подростком, который стал фанатеть от знаменитостей? Что точно нельзя делать, так это запрещать проявлять свои эмоции. Требования вроде «Заканчивай с этой группой уже!», «Хватит слушать эту песню!» будут восприниматься как давление. Я уверен, что поддержка интересов намного более эффективна, чем их запрет.

– Я тут посмотрел. Группа и правда классная. За что ты их любишь?

– Они хорошо поют и круто танцуют!

– И правда! А долго нужно тренироваться, чтобы так хорошо выступать?

– Очень долго!

– Наверное, они месяцами репетировали один номер.

– Скорее всего, так и есть.

– И все-таки секрет их крутости в том, что они очень много работают.

– Да.

– Тебе ведь тоже следовало бы взять с них пример, не думаешь?

«…»

– Я знаю, что тебе не нравится такое слышать, но я должен был сказать.

«…»

Банальные слова. Просить ребенка так же усердно учиться и уделять внимание школе, как его кумиры работе. Ребенок даже не сможет ничего возразить. Эти слова не только замотивируют ребенка, но и покажут, что вы с вниманием относитесь к его интересам. Те, кто уже воспитал хотя бы одного ребенка, знают, что пытаться запрещать что-либо подросткам бесполезно. Поэтому мудрые родители очень редко говорят «нельзя».

А как быть с детьми, которым еще не исполнилось десять лет? Часто в этом возрасте родители устанавливают разнообразные запрещающие правила, ограничивая таким образом их действия: «Не кричи!», «Не плачь!», «Перестань!». Мамы и папы выкрикивают запреты день за днем вне зависимости от времени дня и ночи. Но ведь другого выхода и нет. Иначе ребенок обязательно что-то сломает или поранится, и у родителей станет еще больше забот.

Я тоже постоянно что-то запрещал сыну. За час я успевал несколько раз сказать ему «нельзя». Специалисты в области воспитания и детской психологии утверждают, что запреты на какие-то действия угнетают ребенка. Особенно сильно это проявляется в детстве. Те, кому постоянно говорят «Не кричи!» или «Не делай так», просто не понимают, что от них хотят, и впадают в фрустрацию. В итоге дети просто начинают задыхаться от постоянных запретов.

Но что же тогда делать? На американском сайте о детском взрослении и развитии childdevelopmentinfo.com советуют предлагать альтернативные варианты действий вместо запретов. Лучше сказать ребенку «попробуй сделать вот это» вместо «перестань». Например, вместо того чтобы не разрешать ребенку бросать одежду на пол, предложите ему ее развесить или убрать в шкаф. Вместо «не опрокинь стакан» посоветуйте взять его двумя руками. Так вы сможете вытеснить запреты из своей речи и заменить их разрешениями.

«Не кричи!» → «Говори, пожалуйста, спокойнее».

«Прекрати играть с этой вещью! Нельзя!» → «Поиграй вот с этим».

«Не бей младшего брата / младшую сестру!» → «С младшенькими нужно быть аккуратнее».

Всех детей в мире можно поделить на две большие категории: дети, с детства привыкшие к запретам на все, и дети, которым многое позволяли. Ребята из первой категории обычно очень угнетенные, необходимость какого-либо действия вызывает у них тревогу, и им сложно сделать выбор без постоянных переживаний и сомнений. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе и открытым, приучайте его к дозволенности. Вместо «не делай этого» используйте «попробуй сделать вот так».

Все ошибки, допускаемые родителями, порождаются тревогами и переживаниями. Ограничения, прикрытые маской любви, могут в какой-то момент перерасти в жестокость. Представьте себе щенка, который целыми днями находится на поводке. Хозяину не хотелось, чтобы щенок постоянно бегал вокруг или поранился, и он сделал свой выбор в сторону ошейника с поводком. Но щенок не понимает, что хозяин сделал это из соображений любви и заботы; с его точки зрения, это лишение свободы. У него забрали возможность исследовать мир вокруг. И это значит только то, что хозяин не любит его по-настоящему. Правильно было бы построить для щенка безопасный вольер. Точно так же, чтобы полностью выразить любовь к своему ребенку, вы должны развязать «поводок» и помочь ему безопасно и свободно изучать мир.

4 этапа для контроля эмоций подростков

1. Понимание.

Что я сейчас испытываю, почему мне так тяжело? Грусть, гнев, чувство предательства, стеснение, депрессия или одиночество? Сначала нужно понять, что это за эмоция.

2. Принятие.

Люди часто думают, что не стоит выражать негативные эмоции, например грусть или чувство одиночества, потому что верят, что из-за этого станет только хуже. Но на самом деле намного хуже их подавлять и избегать. Скажи себе: «Чувствовать то, что я чувствую в данный момент, – нормально» – и прими печаль, злобу, зависть или любую другую эмоцию, живущую в твоей душе.

3. Выражение.

Правильный путь успокоить свои эмоции – это дать им выход. Можно описать свое состояние в дневнике или поговорить с близкими.

4. Самопомощь.

Как сейчас, в этот самый момент я могу проявить заботу по отношению к самому себе? Теплые объятия мамы, дневной сон, душ или, может быть, прогулка? Присутствие близкого человека и утешение, исходящее от него, тоже могут быть хорошей помощью. Попробуй найти то, что подойдет именно тебе, и следуй плану, когда это необходимо.

Этот способ был предложен Лизой Шаб – автором интернет-ресурса по психологии psychcentral.com.

Глава 3. Мы ошибочно считали ребенка грубым и бестактным

В каком возрасте ребенок становится самым большим счастьем для родителей? Я думаю, примерно в пять лет. Ведь именно в это время дети начинают лепетать, принося родителям радость и приводя их в восторг. Это возраст, когда ребенок безмерно и абсолютно любит маму и папу, слушает все, что они говорят, и старается делиться с ними всем.

Но в десять лет этот милый малыш вдруг становится источником непрекращающихся родительских испытаний. Капризный подросток, в которого превращается ребенок в этом возрасте, совершенно не хочет налаживать контакт. Ему сложно проявлять уважение, и временами он впадает в категорический протест против всего подряд. Наблюдая за постоянным сопротивлением своего сына, которое начало проявляться только в пятнадцать лет, я был уверен, что с ним что-то не так. Он стал похож на отъявленного грубияна, которого никогда в жизни не учили уважению и заботе о других. Я не понимал, почему он так презирает родителей и ведет себя из рук вон плохо. Я искренне ненавидел его в эти периоды, несмотря на то, что он оставался моим родным ребенком.

Спустя годы я вдруг осознал, что тем, кто проявлял неуважение, был именно я, а не сын. Я слишком поздно понял, что, будучи взрослым, должен был с уважением и пониманием принять мир своего ребенка, а не сталкиваться с ним лбами.

Слова, вносящие напряжение в семейную атмосферу: «Ты вообще знаешь, что такое уважение? За кого ты нас принимаешь!» Подарите вашему ребенку уважение

В жизни есть правило, известное каждому. Ты получаешь столько, сколько отдаешь. Ваши друзья относятся к вам ровно так же, как и вы к ним. Вам дарят столько же денег, сколько дарите вы[3]3
  На такие праздники, как свадьба и дни рождения, в Южной Корее принято дарить деньги, при этом точная сумма записывается в специальный документ, чтобы принимающий подарок знал, какую сумму он должен будет подарить в свою очередь. (Прим. пер.)


[Закрыть]. В ответ на хорошее и уважительное отношение к жене муж получает равносильную заботу. Отношения детей и родителей не являются исключением из этого правила. Ребенок будет уважать родителей, только если родители уважают его. Казалось бы, это элементарное знание, доступное всем, но я долгое время не задумывался об этом. После всех пережитых конфликтов между мной и сыном-подростком я наконец-то могу воскликнуть: «Так вот в чем было дело!»

Обычно конфликты между детьми и родителями начинаются со словесных перепалок. Долгое время сдерживавшие себя родители во что бы то ни стало хотят одержать победу в споре с ребенком. Я тоже частенько вступал в горячие споры со своим взрослевшим не по дням сыном. Однако чем больше конфликтов происходит, тем чаще родители терпят поражение. Дети взрослеют, и их навыки ведения дискуссий становятся с каждым днем лучше.

Первый класс средней школы. Мы собрались с близкими родственниками на совместный ужин, когда я вдруг ни с того ни с сего затеял ссору, сказав сыну: «Ты почему не отвечаешь, когда отец спрашивает?!» В ответ мне прилетело громогласное «Я не хочу разговаривать». Все за столом, включая нашу бабушку и самых младших детей, перестали есть. Через год ситуация повторилась во время семейного путешествия. Мне тогда не понравилось выражение лица сына на фотографиях. У всех бывают времена, когда грусть, недовольство или скука сами собой, неосознанно проявляются на лице, когда вы не замечаете камеры, направленной на вас, и просто сидите в одиночестве на скамье, погрузившись в собственные мысли.

Видимо, уже тогда сын неосознанно пытался держать дистанцию с мамой и папой даже на семейных снимках. А еще я вспоминаю слова, которые сказал своему ребенку, когда он был в третьем классе средней школы: «Ты вообще знаешь, что такое уважение? Я тебе не один из твоих дружков». Он мне тогда ничего не ответил, просто стиснул зубы и промолчал.

Следующее наше противостояние случилось в пансионате во время летнего отдыха, когда сын перешел в старшую школу. В тот раз глаза всех членов семьи моего брата, отдыхавших с нами, округлились из-за следующего диалога:

– Ты вообще в курсе, что родителей нужно уважать?

– А вы меня уважаете?!

А вот и отрывок нашей ночной беседы с сыном год спустя:

– Ты почему над мамой смеешься?

– А почему мама меня игнорирует?

Сколько еще подобных перепалок было в нашей семье – сложно сосчитать. Что является катализатором словесных ссор между родителями и детьми? Вы можете явно проследить закономерность в ситуациях, которые я перечислил. Родители заводятся и раздражаются, когда думают, что ребенок ведет себя бесцеремонно по отношению к ним. Родители, считая, что их игнорируют, первыми начинают злиться и повышать голос.

«За кого ты нас принимаешь?»

«Ты почему меня игнорируешь?!»

«Ты вообще знаешь, что такое субординация?»

«У тебя вообще нет представлений о правилах приличия!»

Самая главная причина семейных конфликтов между детьми и родителями – уважение. Родители, которым, по их представлениям, не оказывают должного уважения, начинают напирать на детей. Те в свою очередь изо всех сил пытаются дать отпор. Но почему ребенок может перестать уважать родителей? И что делать родителям в такой ситуации? Мне вспоминаются слова, написанные американским психологом Дианой Дивеча на сайте developmentalscience.com.

«Уважение – дорога с двусторонним движением».

Уважение не может проявляться только одной из сторон. Если вы хотите получать уважение от вашего ребенка, вы должны начать уважать его. Другими словами, отсутствие у ребенка уважения по отношению к родителям является результатом отсутствия уважения к ребенку у родителей. Когда я это понял, мне показалось, что меня окатили холодной водой. Я искренне был убежден в том, что сын совершенно не ценил и не уважал нас. Я был разочарован в нем. Я злился. И вот пришло время оглянуться назад и подумать. Хотя бы раз я проявил уважение к сыну и был вежлив с ним? Нет. В тот период я был зациклен на мысли о том, что ребенок не уважает меня, и не замечал, что мы с женой были абсолютно бестактны по отношению к нему. Осознание этого просто обессилило меня. Я не смог подарить сыну такую простую вещь, как чувство того, что с ним считаются, его уважают. Я не стал для него примером. Результат, к которому мы пришли, был закономерным. Мой сын не был изгоем. Он отлично ладил с учителями, у него было много друзей, и на фотографиях с ними он улыбался самой яркой и открытой улыбкой, на какую способен. Но дома мой сын постоянно хмурился.

Я чувствую свою ответственность. Ведь если бы я был хорошим родителем, если бы проявлял заботу и уважение к сыну, он был бы намного счастливее в школьные годы. Благодаря ребенку, на которого я постоянно бесцеремонно нападал, я смог получить важный урок. Секрет человеческих взаимоотношений заключается в равноценном обмене. Если вы желаете уважения – начните уважать первым, хотите любви – полюбите сами, хотите признания – признавайте других. Родители, желающие счастья своим детям, сначала сами должны стать счастливыми. Все просто. Однако я понял это только после того, как мой ребенок повзрослел.

Я хочу поделиться с родителями, которые противостоят грубости своих детей, одним секретом. Его предложила доктор психологии Луис Найтингейл в своей статье для сайта, посвященного ментальному здоровью, Good Therapy.

Первое: установите правила.

Нельзя допускать беспричинной грубости со стороны ребенка. Для этого необходимо придумать особые правила. Обсудите и договоритесь с ребенком, какие действия и какое поведение вы запрещаете в своей семье. Также установите награду за поступки, которые вы совместно примете в качестве положительных. Если вы установите выполнимые правила внутри семьи, количество ссор заметно сократится.

Второе: постарайтесь понять причину раздражительности ребенка.

Дети раздражаются и легко выходят из себя и из-за этого грубят. Можно ли пытаться подавить эти эмоции? Ни в коем случае. Самое лучшее, что могут сделать родители, – это понять и принять. «Я понимаю, почему ты расстроился», «В такой ситуации действительно можно только разозлиться» – этих слов уже будет достаточно. Не давайте советы и не пытайтесь что-то сиюминутно исправить или успокоить ребенка. Он может воспринять ваши действия как нарушение его личных границ и в ответ на это усилить сопротивление.

Третье: терпеливо выслушайте.

Вы должны вселить в ребенка уверенность в том, что родители всегда найдут время его выслушать. Для этого вам нужно… искренне слушать. Ничего хорошего не выйдет, если вы будете бестактно прерывать ребенка и критиковать сказанное им. В грубых и дерзких словах подростка скрывается его искренность и то, что он хочет до вас донести.

Четвертое: выделите время на самих себя.

Родители не должны зацикливаться только на ребенке. Вам нужно выделить время на самих себя, на встречи с друзьями, на занятия спортом или на любимое хобби. Вид счастливых родителей станет лучшим примером для детей. Счастливые дети живут в семьях, где родители счастливы.

Пятое: хвалите ребенка, даже если вам тяжело это делать.

Сложно говорить слова похвалы ребенку, грубящему и противостоящему родителям. Просто потому, что для искренней похвалы необходима причина. И все же вам нужно найти хоть что-то, за что можно похвалить. Старайтесь похвалить ребенка как минимум пять раз за каждое выполненное им родительское поручение.