Текст книги "Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка"

Слова, обрывающие диалог: «Ты не должен был так поступать». Задавайте удобные для ребенка вопросы

Часто дети, бывшие очень разговорчивыми во времена детского сада, взрослея, становятся молчаливыми, а при переходе в среднюю школу совсем перестают разговаривать. Они не реагируют на вопросы родителей, что, естественно, доставляет беспокойство и огорчение.

«Ты можешь с мамой поговорить? Нет?» – вам никогда не было интересно, что чувствует ребенок, услышав такие слова в свой адрес? Возможно, с его точки зрения, этот вопрос будет совершенно бессмысленным. Ребенок не отказывается разговаривать с мамой, у его молчания есть причины. Во-первых, подростки на самом деле очень заняты. Даже если они не уделяют достаточное количество времени учебе, у них все равно есть важные дела. Их заботит общение с друзьями, проблемы с противоположным полом, заботы о собственной внешности, ведение социальных сетей, поэтому время на разговоры с мамой и папой сокращается. К тому же в подростковом возрасте у детей появляются друзья, способные в какой-то степени заменить родителей в системе ценностей. С этими друзьями дети делятся проблемами и переживаниями, в то время как диалог с родителями не строится. Совершенно естественно, что у подростка отпадает необходимость разговаривать дома. Мамы и папы поступали точно так же в период своего взросления. Однако, несмотря на естественность такого процесса, родителям бывает крайне тяжело принять его. Они убеждены в том, что нужно постоянно говорить с ребенком. Именно эта уверенность и является причиной полных сожаления слов: «Почему ты не хочешь поговорить с родителями?»

Впрочем, обида родителей не самое худшее, что может произойти. Бывают родители, впадающие в агрессию. Я был одним из них. Наше общение с сыном резко сократилось. Даже когда я пытался поддержать разговор, я не получал никакой реакции с его стороны. И очень из-за этого злился. Я постоянно пытался выяснить, почему он не хочет говорить со мной, и обвинял его в том, что он обращался с папой и мамой как с людьми низшего сорта. Сейчас эта ситуация выглядит для меня как плохой телесериал. Конечно, право вступать или не вступать в диалог остается исключительно за ребенком, никто не может ему приказать. Но родители воспринимают молчание детей как акт неуважения и выходят из себя. Однако теми, кто в данной ситуации проявляет неуважение и пренебрежение, являются сами родители, пытающиеся нарушить естественное право ребенка на молчание.

Бывают случаи, когда причиной резкого сокращения общения между родителями и детьми являются ошибки родителей. Такие ошибки могут привести даже к полному прекращению общения. Они совершаются из-за двух инстинктов, которые есть у родителей. Лаура Хорнер Карнелл назвала их «инстинктом поучать» и «инстинктом критиковать». Первый инстинкт побуждает родителей к проведению долгих воспитательных лекций, целью которых является предложение безупречных способов действий в различных ситуациях. Например, если ребенку не дается учеба, родители считают своим долгом наставить его на путь истинный и показать единственно верный выход из ситуации.

«Представь, что из тебя выйдет через десять лет, если ты продолжишь игнорировать учебу! Просто периодически нужно отдыхать. Попробуй сделать перерыв на десять минут, и потом сможешь пятьдесят минут концентрироваться на работе. А еще эффективнее сделать все сразу! Если мысли путаются, просто сделай глубокий вдох…»

Так и выглядит безумно скучная тирада, которую очень любят родители. И если маленький ребенок только согласно кивнет, реакция подростка может быть совершенно другой. В средней школе дети начинают критически мыслить, у них расширяется кругозор, они осознают, что мама и папа не всегда правы. В такой ситуации подросток будет пытаться избегать общения с родителями, которые не могут избавиться от инстинкта поучать и не видят того, что малыш уже повзрослел и может сам принимать решения. Таким образом, родители, одержимые желанием научить, сами становятся основным катализатором прекращения близкого общения с ребенком.

Второй причиной является инстинкт критиковать. Именно он побуждает родителей настойчиво выискивать ошибки детей и указывать на них. «Ты должен был…», «Тебе надо было»… – именно так родители акцентируют внимание на неполноценности действий ребенка.

«Ты должен был быть осторожнее, чтобы такого не произошло!»

«Ты, конечно, молодец, но мог бы и лучше постараться».

Конечно, родителями движут исключительно благие помыслы. Вы хотите, чтобы у ребенка все сложилось хорошо. Но детям такое обращение не нравится. Никому не понравится слушать критику и придирки в свой адрес. Нет ничего удивительного в том, что подросток начинает думать, что лучше совсем избегать диалогов с родителями.

Родители, которые хотят хотя бы немного увеличить общение с ребенком, должны придерживаться трех правил. Простите за грубость, но для начала родителям необходимо закрыть рот. Это значит, нужно твердо решить, что отныне вы будете слушать все, что говорит ребенок, отказавшись от раздачи советов и критики. Во-вторых, нужно будет ввести в вашу жизнь small talk – короткие разговоры ни о чем. Попробуйте обсудить последние новости о знаменитостях, новый сериал или фильм, поговорить о соседях. Подростку это может понравиться, и он будет охотнее идти на контакт. Ну и самый важный шаг: задавайте вопросы, на которые будет удобно отвечать.

«Кто к тебе лучше всех относится?»

«В какие моменты ты чувствуешь сильное раздражение?»

«Что ты хочешь, чтобы мама и папа исправили?»

«Чем хочешь заняться?»

Все эти вопросы объединяет одна черта. Все они про внутреннее состояние и переживания ребенка. Их целью не является угнетение и притеснение, на них удобно отвечать.

Лучше задавать их, чем неудобные вопросы по типу «О чем ты мечтаешь?» или «Что бы ты хотел в себе изменить?»

Общение может сократиться даже в отношениях, где родители и ребенок очень дружны между собой. Это нормально. Ситуация, когда ребенок до мелочей пересказывает маме все события, на самом деле вызывает больше опасений. Потому что человека, который выставляет всю свою жизнь напоказ, с трудом можно назвать здоровым.

Кроме того, даже если родители готовы выслушать все о переживаниях и проблемах своего отпрыска, они не могут помочь ему разобраться со всем. С маленькими детьми проще – их проблемы легко решить. Подростки же не совсем понимают родителей и должны получить собственный опыт, столкнуться с препятствиями. Деликатные моменты в отношениях с друзьями, предвзятость со стороны окружающих, проблемы с противоположным полом – в этих вопросах вмешательство родителей не выход. Самое лучшее, что могут сделать мамы и папы, – молиться, чтобы их ребенок созревал психически через общение со сверстниками или размышления наедине с самим собой. А во время молитв самое важное – молчание.

Слова, сказанные с принудительной интонацией: «А что ты знаешь?!» Дождитесь, пока ребенок захочет сам рассказать о том, что его беспокоит

Когда ребенок превращается в подростка (а происходить это начинает примерно в средней школе), он начинает постоянно повторять одно и то же: «Не знаю». Что бы вы у него ни спросили, ответ будет один – «Не знаю». От этого становится тяжело на душе и труднее дышать.

– Как в школе дела?

– Не знаю.

– Как контрольная прошла?

– Не знаю.

– Мы так давно не ходили никуда покушать. Сходим куда-нибудь?

– Не знаю.

– С кем сегодня пойдешь гулять?

– Не знаю.

Действительно, звучит довольно глупо, не правда ли? Ведь всякий знает, хорошо или плохо идут дела в школе, если он в ней постоянно бывает. И как можно ответить на вопрос «Какие у тебя планы?» – «Не знаю», если самостоятельно договаривался о встрече? Поразительно. Такой ответ вызывает лишь раздражение и негодование. В довершение всего вам начинает казаться, что ребенок над вами издевается.

«Не знаешь? Это что за ответ такой? А кто знает?»

«А что ты знаешь?! Совсем дурак?»

Я сам бесчисленное множество раз слышал фразу «Не знаю» от сына. Сначала я тоже постоянно злился, но позже понял, что у этого ответа есть две причины.

Во-первых, ребенок не хочет попасться на крючок родителей. Ведь если он ответит на вопрос, родители обязательно найдут к чему придраться. Дети с самого детства попадают в такие ситуации.

– Хороший ребенок разве будет так много телевизор смотреть?

– Нет, не будет.

– Ну а ты почему постоянно в телевизор смотришь? Ты что, плохой ребенок?

– Нет…

– Вот тогда иди книжку почитай!

– Хорошо…

Ребенок просто спокойно смотрит телевизор, когда родители, проходя мимо, начинают задавать вопросы, на которые ребенок по наивности отвечает. И вот тут мама или папа находят что-то, за что можно зацепиться, и манипуляцией заставляют ребенка выключить телевизор. Этот же способ родители используют, чтобы повлиять на поведение детей: «Если ты будешь таким упрямым, как думаешь, придет к тебе Дед Мороз или нет?» Или заставить их учиться: «Как ты думаешь, ты сможешь чего-то в жизни добиться, если не будешь усердно учиться?» Вступая в диалог и отвечая на эти вопросы, ребенок неизменно попадается на крючок родительской манипуляции. И количество таких ситуаций в жизни ребенка очень много. Ведь исход разговора предопределен. Со временем ребенок в качестве защитной реакции начинает избегать вообще каких бы то ни было диалогов с родителями.

И какой же самый действенный способ избежать разговора? Дать сильнейший отпор. Фразу «Не знаю» можно назвать самой эффективной для завершения диалога, который еще даже не начался. С момента, когда ребенок осознает это, он начнет отвечать одинаково на любой вопрос, заданный родителями. Так удается убить двух зайцев одним ударом: заставить родителей замолчать и избежать расставленных ими ловушек.

Второе значение этого ответа – «я не хочу говорить». В процессе взросления ребенок обязательно обзаводится секретами. Возможно, ему кто-то нравится, возможно, он недоволен жизнью или чувствует себя неполноценным, и ему не хочется говорить об этих вещах. Между тем родители постоянно устраивают мелкие допросы. Возможно, подросток хочет избежать разговора о школе или не хочет говорить, с кем он собирается встретиться, но родителям обязательно нужно это узнать. Какой самый простой выход из такой ситуации может найти ребенок? Естественно, он захочет закончить расспрос с помощью слов «не знаю». Если подросток ответит фразой «Я не хочу об этом говорить», родители обязательно попытаются выяснить причину такого нежелания. Так что «не знаю» является тузом в рукаве, способным отбить все встречные вопросы. Поэтому дети так часто произносят эти слова.

Тем не менее родители начинают злиться в ответ и переходят в атаку: «Как это ты не знаешь? Что за бред? Ты издеваешься?» Родителям невдомек, что своими резкими и грубыми словами они только увеличивают дистанцию между собой и детьми, делая так, что дети начинают еще сильнее закрываться и уходить в себя.

Однако у «не знаю» есть еще два скрытых смысла.

«Я не желаю об этом думать». (Отстаивание своего права решающего голоса.)

«Зачем вы вообще задаете мне такой немыслимый вопрос?» (Критика родителей.)

У взрослых тоже есть темы, на которые они не хотят говорить. Понравится ли вам, если кто-то попытается заставить вас говорить о том, о чем вы говорить не хотите? Конечно, нет. Подростки от взрослых в этом не отличаются. Но в попытках обойти ловушку они злят родителей. Насколько же это должно быть неприятно и досадно! В итоге ребенок приходит к выводу, что мама и папа не самые лучшие собеседники для здорового диалога, и пытается как можно меньше общаться с родителями. Бесспорно, родители поступают так исключительно из желания помочь. Но насильно заставлять ребенка говорить не лучшая идея.

«Да что ты не знаешь?»

«Почему ты с нами не разговариваешь?»

«Что тебя, в конце концов, не устраивает?»

«Как так не знаешь? Совсем дурак?»

Все эти фразы заставляют губы подростка еще крепче и плотнее сжиматься. Если вы видите, что ребенок не хочет обсуждать что-либо, лучшим выходом будет просто оставить его в покое. Иначе вы только плотнее захлопнете дверь в его сердце и окончательно испортите ваши отношения. Есть еще кое-что важное. Слишком сильное нетерпение и горячий интерес родителей к делам ребенка также могут привести к отдалению и желанию ребенка закрыться в себе. Если вы будете молчать, удержитесь от первого шага, его в итоге сделает ребенок, которому нужно будет высказаться. Ведь даже обвинение сохраняет за обвиняемым право на молчание. Я уверен, что, когда ребенок не хочет делиться чем-то (даже если вам не по себе от этого), лучший выход – дать ему время и терпеливо ждать.

Пять шагов к более качественному общению с ребенком

1. Нет поучительным лекциям.

Родители всегда хотят сказать что-нибудь, что может помочь ребенку. Отсюда и берут начало поучительные лекции. Однако вместо того чтобы проводить воспитательные монологи, вам нужно выйти на диалог. В диалоге обе стороны могут выражать свои мысли на равных. Родители должны внимательно слушать то, что говорят дети.

2. Нет нападкам.

Подростки могут говорить что-то шокирующее, что не вписывается в представления взрослых о морали. Могут выдать что-то неприличное. Не ругайте и не нападайте на них за это. Нападки и критика обрывают диалог. Научитесь терпению.

3. Цените точку зрения ребенка.

Внимательно прислушивайтесь к его мнению и покажите, что для вас оно ценно. Вас может удивить, как сильно это повлияет на желание подростка чем-то поделиться с вами.

4. Сдерживайте себя во время разговора.

Родители вообще очень много говорят. Старайтесь высказывать не больше половины того, что у вас в голове. Диалог состоится, только если вы будете внимательно следить за тем, что и как вы говорите.

5. Говорите, невзирая на время и место.

Пытайтесь заговорить с ребенком каждый раз, когда выпадает удобный случай. Вместо того чтобы выделять определенное время на разговор, пытайтесь завести диалог, пока едете в машине, обедаете или сидите на диване. Не откладывайте. Вы не должны упускать шанс, который вам предоставляет настоящее.

Глава 4. Мы часто говорили противоположное тому, что должны были

Наша жизнь полна событий, которые мы не в состоянии предугадать. Иногда случается и так, что исход задуманного нами оказывается прямо противоположным нашим намерениям. В воспитании ребенка вы также можете с этим столкнуться. В процессе часто происходит так, что мы приходим к результату, обратному вашим ожиданиям, старания родителей идут во вред ребенку. Например, когда вы пытаетесь привить ребенку любовь к овощам, а они начинают вызывать у него отвращение. Ребенок, которому постоянно указывали на необходимость жить по правилам, становится бунтующим подростком. Нередко родители винят ребенка за решения, принятые в прошлом. Но ошибки – это естественная часть пути. Родители – живые существа, которые тоже не могут знать все наперед. В этой главе мы разберем ситуации, которые идут вразрез с ожиданиями родителей.

Слова, прицельно бьющие по чувству собственного достоинства: «Ну вот видишь! А я что говорил?» Направляйте ребенка в будущее, а не в прошлое

Заветным желанием любого родителя является светлое будущее ребенка. Но часто родители неосознанно толкают детей к прошлому, в противоположное от желаемого направление. Мамы и папы, у которых фразы «Зачем ты так поступил?», «Я же говорил не делать так!» вошли в привычку, неосознанно сковывают поведение и мысли ребенка прошлым.

Разумеется, начинается все с момента, когда ребенок игнорирует сказанное родителями. Например, малыш не удовлетворен или разочарован желанной игрушкой, от которой мама его отговаривала. То же самое происходит, когда ребенок, игнорируя просьбы не бегать и не прыгать, продолжает это делать и в итоге плачет из-за разбитой коленки. Все это результат непослушания. Но не слушаются родителей не только малыши. Разочарование в своих решениях – обычное дело и для выросших детей. Представьте, как изводит себя молодой человек, поступивший на специальность, против которой были родители. И как он переживает по поводу трудоустройства после получения диплома. А что чаще всего можно услышать от родителей в моменты, когда ребенок разочарован в принятых им из-за упрямства решениях?

«Ну вот видишь! А я что говорил?»

Слова, за которыми стоит сожаление. Я сам постоянно их повторял, и в эти моменты мной двигало исключительно сострадание к сыну. Но давайте взглянем на эти слова с другой стороны. Представьте, что ваш друг или начальник на работе говорит вам то же самое: «Ну вот, а я тебе что говорил?» Вам бы стало досадно. Слова ударили бы по вашему чувству собственного достоинства, не правда ли? Конечно. Потому что на самом деле в них заключено следующее:

«Ты недостаточно подумал!» (Удар по достоинству.)

«Твой образ мыслей создает проблемы». (Провокация тревожности)

«Ты хуже, чем я!» (Унижение.)

«Конечно, нужно было меня слушать! Я плохого не посоветую!» (Проявление чувства собственного превосходства.)

Есть такой вид ракет, боеголовки которых могут разделяться и поражать сразу несколько целей. Фразы вроде «А я что говорил?» можно сравнить с такими ракетами. Они наносят множественный урон душе и психике ребенка. Первый удар наносится по чувству собственного достоинства. Так вы принижаете и недооцениваете его таланты и аналитические способности. Словами «А я был прав!» родители указывают на собственное превосходство перед ребенком, только что потерпевшим неудачу. Естественно, как я говорил ранее, фундаментом слов «А я что говорил?» является чувство сострадания. Однако родительскому состраданию очень сложно пробиться сквозь стену упреков. Не кажется ли вам, что сочувствие лучше выразить другим способом?

«Тебе должно быть так тяжело! Мама с папой тебя понимают и поддерживают».

В этих словах нет и следа нападок, при этом они точно доносят то, что имеют в виду родители. В них ребенок может найти поддержку и утешение. Так родители могут помочь ребенку обрести новые силы. Родителям может быть неловко напрямую проявлять любовь и желание поддержать ребенка. Поэтому они часто пытаются каким-то образом завуалировать свои истинные чувства. В результате их желание помочь часто выглядит как насмешка. Фраза «А я что говорил?» может служить хорошим тому примером. Существует еще множество фраз с похожим эффектом.

«Я же говорил, что не получится!»

«Мы же тебя предупреждали, что будешь жалеть, если нас не послушаешь!»

«К этому все и шло!»

«Мы же говорили так не делать, вот нужно тебе было так упрямиться?»

Все эти фразы можно отнести к одной категории. Все они, словно те боеголовки, одновременно бьют по нескольким направлениям: критикуют, принижают и угнетают слушателя. Возможно, в глубине души вам и правда может быть жаль, но ребенок видит только нападки и критику. Это все равно что ударить по щеке человека, которого вы на самом деле хотите погладить. В такой ситуации людям очень сложно наладить диалог.

Думаю, теперь вам понятно, почему ребенок хмурится, когда он слышит: «А я что говорил?»

Что в такой ситуации могут сделать родители?

Дело в том, что фразы «А я что говорил?», «Я же сказал, что не получится» тянут нас в прошлое. Другими словами, вы говорите: «Ты в прошлом поступил неправильно». Но можем ли мы вернуться в прошлое и исправить наши действия и решения? Нет. Поэтому такие замечания бессмысленны. Лучшим решением будет сконцентрироваться на настоящем и будущем.

«Мама же тебе говорила, что не нужно покупать эту игрушку?»

– «Это игрушка быстро тебе надоела. Давай в следующий раз купим что-нибудь получше?»

«Я же тебе говорила, что упадешь, если будешь так бегать?»

– «Давай мы сейчас обработаем тебе коленку, и дальше ты будешь аккуратнее».

«Я же говорил, что тебе эта французская литература в жизни не поможет! Надо было так упрямиться?»

→ «Специальность не решает всего. Давай вместе подумаем, что можно сделать».

Нужно уметь смело стирать прошлое. Перестаньте сетовать на уже принятые решения, смотрите вперед.

Твердым голосом скажите: «Давай сделаем все, чтобы в будущем этого не повторилось!» Когда вы пытаетесь справиться с напряжением и возвращаетесь к уже совершенным ошибкам ребенка, вы заставляете его страдать. Вы можете просто мягко сказать: «Постарайся в будущем», – и этого уже будет достаточно. Если вы будете возвращаться в ситуации, которые уже нельзя изменить, взгляд вашего ребенка также будет обращен на неудачи в прошлом. Ребенок должен постоянно двигаться вперед, а не думать только о том, чего уже не изменить, чтобы не увязать в прошлом, отдаляясь от будущего.

Я поступал точно так же, как и многие родители, постоянно повторяя: «Ты и в прошлый раз так же сделал и дальше так будешь?», «Ты даже не думал о том, что будешь жалеть?» Я застрял в прошлом и делал сыну больно. Все, чего я хотел, направить его в светлое будущее, но выходило наоборот.