Текст книги "Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка"

Оправдание, делающее несчастнее: «Все это я делаю для твоего блага». Признайте, что родители тоже живые существа с недостатками

От родителей нередко можно услышать: «Я все это делаю для твоего блага». Особенно часто – в моменты, когда ребенок обижается или плачет из-за того, что его отругали. Родителям кажется, что эти слова должны успокаивать, а на самом деле они еще сильнее ранят ребенка. И, как следствие, отношения становятся натянутыми.

«Мама и папа тебя любят. Даже не думай в этом сомневаться». (Призыв не думать.)

«Мог бы и поблагодарить родителей за старания». (Навязывание благодарности.)

«После того, что ты сделал, мы не могли поступить иначе». (Уклонение от ответственности.)

Говорить расстроенному после родительского выговора ребенку: «Я это делаю для твоего блага» – все равно что добивать раненого. Потому что эти слова не оставляют ребенку возможности возразить и защитить себя. Они лишний раз перекладывают ответственность за ситуацию на пострадавшего в ней, только усугубляя последствия. На самом деле слова «Я это делаю для твоего блага» не имеют под собой даже логического основания. Да, они указывают на добрые намерения родителей, но, если упорно указывать на добрый замысел, это становится похоже на оправдание. Намерения не могут служить оправданием. Что бы ни побуждало вас действовать определенным образом, если вы совершили ошибку, мотивы ее не оправдывают.

Но как тогда поступить? Достаточно будет попросить прощения и пообещать больше так не делать. Это просто.

Сказать «Я это делаю для твоего блага» – сомнительный способ успокоить ребенка еще и по другим причинам. Этими словами родители упорно гнут свою линию. И это утомляет. Я вспоминаю свое детство: каким несчастным я себя чувствовал, когда слышал эти слова в свой адрес! Я понимал, что родители или учителя говорили их из хороших побуждений, но мне все равно было сложно это принять. Мне было неприятно и унизительно слышать, как взрослые пытались оправдать свои ошибки. Я сталкивался с этой фразой и во взрослой жизни. Я слышал ее от девушек в момент расставания.

«Я ухожу, потому что люблю тебя. Это все ради тебя!»

Я ухожу к тому, кого люблю больше, но делаю это для твоего блага. Попытка говорящего оправдать и приукрасить собственный выбор. Мне от этого становилось только больнее. Как вы думаете, после того как я стал родителем, говорил ли я эти же самые слова своему сыну? Увы, да. И однажды я получил дерзкий отпор.

– Это наказание пойдет тебе только на пользу!

– Мне? На пользу?!

– Да! Я тебя наказываю, потому что люблю!

– А может, вы просто для себя это все делаете?

Сын тогда еще не понимал тонкостей человеческого поведения и мог сказать вообще что угодно, но, сам того не зная, попал своими словами в точку. Его замечание было полностью верным. Я вел себя так же эгоистично, как и бросавшие меня девушки. Конечно, нельзя отрицать, что родители действительно думают о благе ребенка, когда наказывают его, но все же прежде всего они хотят сознавать, что сделали все, что могли. Поэтому более правильным будет говорить: «Это наказание пойдет на пользу и тебе, и мне!» Если вы скажете, что в таком поведении нет родительского эгоизма, вы сами себя обманете. Мне стало безумно стыдно, когда я это осознал.

Давайте посмотрим на ситуацию, в которой оказался мой близкий друг. Как-то раз после длительных упреков в адрес своего ребенка, который тогда был в средней школе, он сказал: «Я тебя сейчас ругаю, потому что люблю!» Далее состоялся следующий разговор.

– Тебе же обидно, что я тебя сейчас ругаю? Но ты пойми, я это делаю, потому что тебя люблю!

– Да? А мне кажется, ты меня ненавидишь.

– Нет! Я тебя всем сердцем люблю! Поэтому и пытаюсь исправить.

– Тогда можно мне на младшего брата накричать? Я же его люблю.

– Что? Конечно, нет. Это другое!

– А можно я тогда буду на своих друзей кричать и материться? Я же их люблю!

– …

В конце концов мой друг признал, что ему нужно было промолчать.

Взрослые непреклонны в убеждении, что прибегают к критике и упрекам в сторону детей исключительно из добрых побуждений. Они пытаются оправдать себя тем, что ничего не могут больше сделать в ответ на непослушание или ошибки, совершаемые детьми. Но дело в том, что дети все чувствуют и понимают. Они понимают, что такое поведение со стороны родителей совершенно нелогично. Есть еще множество других фраз, которые можно отнести к той же категории, что и «Я делаю это для твоего блага».

«Я же тебе говорила лучше стараться! Думаешь, маме нравится тебя наказывать?»

«Я это говорю, потому что люблю тебя! Ты должен учиться!»

«Я все делаю ради твоего блага! Слушай, что я тебе говорю».

Желание счастья и успеха своему ребенку – самое сокровенное для родителей. Но сможет ли ребенок преуспеть и стать счастливым, следуя только советам родителей? Нет, не сможет. Даже если допустить, что такой покорный и беспрекословный ребенок подтянет свою успеваемость, он рискует потерять свои ценные способности. Он утратит шанс найти свой собственный, неповторимый способ решать проблемы и находить выход из сложных ситуаций. Нельзя, чтобы ребенок вырос в человека, попадающего в тупик при столкновении с бесчисленными житейскими проблемами из-за того, что он просто не знает, как их решить. Поэтому вашему ребенку нужна автономность и независимость от родителей, а не покорность.

С другой стороны, даже родителям неизвестен рецепт счастья. Мы сами проходили и будем проходить через множество провалов и неудач, двигаясь по жизни методом проб и ошибок. Родители – простые люди, зачастую неопытные и незрелые, несмотря на возраст. Поэтому опасно требовать от детей полной покорности. Напротив, родителям и детям нужно сплотиться вокруг общей цели. Вместо того чтобы настаивать на подчинении, родителям нужно повернуться лицом к детям и выполнять роль человека, к которому можно обратиться за советом.

Мелочная придирка, портящая аппетит: «Почему ты овощи не ешь? Они полезные!» Не принуждайте ребенка есть овощи

Наш сын почти никогда не ел кимчхи[4]4
  Кимчхи – национальное корейское блюдо, представляющее собой ферментированные, чаще всего в остром соусе, овощи.


[Закрыть]. Он ненавидел брокколи и всегда игнорировал морковь на своей тарелке. Ему не нравились склизкие грибы, поэтому он и к ним не притрагивался. Овощам он предпочитал сосиски и другие мясные продукты. Поэтому я просто не мог не начать беспокоиться о состоянии его здоровья.

Однажды я набрался смелости и вызвал сына на разговор. Я по-доброму объяснил ему, что овощи очень полезны, они положительно влияют на состояние кожи, помогают предупредить онкологические заболевания и улучшают работу мозга. Но все то, что я говорил, не возымело ровно никакого эффекта: сын не поменял своих пищевых привычек. Подобная ситуация случается в большинстве семей нашей страны. Родители изо всех сил стараются убедить детей есть овощи, а дети в свою очередь продолжают капризно перебирать их в своей тарелке. Дети, особо разборчивые в еде, обладают собственной непоколебимой логикой.

– Скушай брокколи, пожалуйста. Это полезно для здоровья.

– Угу.

– Шпинат тоже очень вкусный. Попробуй.

– Да-да.

– Ты чего так налегаешь на сосиски? Я же сказала чуть-чуть только съесть. Они вредные!

– Мама, ну чего ты пристала?

– Я беспокоюсь о твоем же здоровье!

– А можно я просто буду есть то, что мне нравится? У нас тут больница, что ли? Чего ты так печешься о здоровье?

– Что? Разве есть что-то важнее здоровья?

– Да, важно получать удовольствие от еды! Дай мне есть то, что я хочу, пожалуйста!

И ребенок будет прав. Ведь важно питаться не только полезно, но и вкусно. Однако нельзя сказать, что и родители в такой ситуации полностью неправы. Нельзя забывать о здоровье. Но почему дети так и не начинают есть овощи, на которые им постоянно указывают родители? Потому что им невкусно. Приправы, которые щедро добавлены в сосиски, стимулируют рецепторы на языке, давая яркий вкус, а у овощей такого эффекта нет. Также овощи не могут сравниться со структурой мяса, которая доставляет особое удовольствие при пережевывании.

Согласно результатам исследований, постоянные замечания родителей про овощи делают их еще более непривлекательными и неаппетитными в глазах детей. У этого, казалось бы, бессмысленного и невероятного утверждения есть научное объяснение. Научная работа, опубликованная экономистом Михаилом Маймараном в 2014 году в журнале, посвященном исследованиям рынка потребления, привлекла внимание мировой общественности. Важным пунктом этого исследования было утверждение, что дети чаще начинали отказываться от еды, которую их родители назвали полезной.

Почему же так происходит? Потому что дети начинают воспринимать еду как лекарство. Ребенок начинает расценивать молоко, рыбу или овощи как полезные для здоровья питательные добавки, потому что мама постоянно говорит об их пользе. После долгих речей о пользе отдельных продуктов они начинают ассоциироваться в сознании ребенка исключительно с пользой, а не с приятным вкусом. Так продукты перестают быть привлекательными для детей. Их не хочется есть, как не хочется пить горькое лекарство. Серьезное выражение лица мамы, которая призывает есть полезные продукты, только усугубляет ситуацию. И вот ребенок, которого силой заставляют пить молоко, насупившись, с трудом пытается его проглотить. А потом уныло жует овощи, которые на самом деле не хочет есть. Представляете, насколько это тягостно для малыша? И чем сильнее мама будет настаивать на необходимости есть овощи, тем сильнее будет расти отвращение ребенка к ним.

На самом деле на пути родителей часто возникают ситуации, когда они просто не знают, что стоит сделать или сказать. Слова «Это полезно для здоровья» проникают в мозг ребенка и превращаются в «Это невкусно». «Это полезно, почему ты не ешь?» слышится как «Это невкусно, почему ты не ешь?». Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок ел полезную пищу, ни в коем случае не акцентируйте внимание лишь на том, что она полезна для здоровья. Лучше объясните, насколько она вкусна. Кроме того, ребенок начнет охотнее есть овощи, если перед его глазами будет пример родителей, с удовольствием употребляющих эти продукты.

Не накручивайте себя по поводу пищевых привычек вашего ребенка. Родителям нужно быть невозмутимыми и великодушными. Специалист по детской психологии Лоуренс Стейнберг в социальной сети, посвященной медицине, WebMD опубликовала следующее:

«Я думаю, что родителям особо не стоит переживать из-за пищевых привычек детей. Дело в том, что предпочтения детей в еде постоянно меняются и развиваются. К тому же нельзя делать так, чтобы ребенок начал ассоциировать время приема еды с чем-то негативным из-за постоянных замечаний. Родители просто могут не предлагать ребенку вредную для здоровья еду. Если взрослые не будут приносить домой вредные продукты, дети не будут их есть».

Другими словами, разрешите ребенку есть что-то вредное, к чему ребенок питает пристрастие, если пристрастие не перетекает в одержимость. В скором времени предпочтения ребенка изменятся, а вам нужно просто терпеливо ждать этого и стараться не приносить в дом вредные продукты.

И еще: если вы хотите стать действительно хорошим родителем, попридержите ваши советы при себе. Американский семейный психолог Николь Шварц на своем сайте, посвященном семейным отношениям, imperfectfamilies.com написала следующее: «Родителям нужно тренироваться меньше советовать». На самом деле есть очень простой способ уменьшить количество родительских советов. В тот момент, когда у вас в сознании возникает настойчивая мысль, что вам нужно научить ребенка чему-то, крепко сожмите губы. Конечно, это не значит, что нужно совсем отказаться от советов ребенку. Есть такие, без которых нельзя обойтись. Проблему представляют советы, которые родители повторяют из раза в раз. Их можно расценить как интервенцию в личное пространство ребенка. Нормально пару раз посоветовать есть овощи, потому что они полезные, но постоянное повторение одного и того же просто будет надоедать. Парадоксально, но отсутствие советов, связанных со здоровьем, более полезно для ребенка.

Слова, заставляющие чувствовать унижение: «Просто делай так, как я тебе говорю!» Помогите ребенку понять необходимость следовать правилам

Как вы думаете, что из себя представляют родители хулигана, презирающего правила, принятые в обществе? Неужели они просто безучастно наблюдали со стороны за действиями своего чада, снимая с себя всякую ответственность? Я думаю, многие со мной не согласятся. И несогласные справедливо могут заметить, что ребенок, которому чрезмерно навязывали правила, может вырасти бунтовщиком. Представьте себе взрослого мужчину, выросшего из «бракованного подростка». Он очень рано начал пить и курить, постоянно прогуливал школу и попадал в передряги. Да и встретить его в полицейском участке можно было чаще, чем где-либо еще. Он вырастает, сам становится отцом и начинает жалеть о своей разгульной подростковой жизни до боли в костях. Он захочет научить своего ребенка жить по правилам общества. И, возможно, будет постоянно повторять:

«Не спрашивай, почему и зачем. Просто следуй правилам».

«Просто делай так, я говорю! Не перечь!»

Обе эти фразы представляют собой настойчивое требование слепо следовать правилам, не задавая вопросов. Корейские родители вынуждены часто прибегать к таким способам давления. Возможно, мы наивно полагаем, что, если заставлять ребенка следовать правилам, из него вырастет благонамеренный гражданин. Но однажды я столкнулся с поразившим меня утверждением: чем настойчивее мы навязываем детям правила, тем выше вероятность того, что они свернут с правильного пути. Разве это не странно? Почему дети отказываются от правил, когда мы направляем их в сторону этих правил? В 2012 году психолог из США Рик Тринкнер провел исследование на предмет взаимосвязи между формой авторитета родителей и асоциальным поведением детей. Согласно результатам исследования, родительский авторитет можно разделить на два типа. Первый – авторитетные родители. Данный тип родителей устанавливает правила внутри семьи и делает так, чтобы дети им следовали. Такие родители подробно объясняют ребенку необходимость тех или иных правил.

Второй тип – авторитарные родители. Они твердо требуют от детей соблюдать правила, не задавая вопросов, но никогда не объясняют, зачем эти правила нужны. Дети, воспитывающиеся в семье именно авторитарных родителей, имеют высокий риск скатиться в асоциальное поведение. Дети родителей-диктаторов привыкают беспрекословно следовать распоряжениям и установленным правилам. Внешне они могут показаться самыми образцовыми и послушными детьми из всех, которых вы встречали, но на самом деле все может оказаться иначе. Когда ребенок следует правилам, не понимая причин, он начинает эти правила ненавидеть. А авторитет родителей, требующих полного подчинения, начинает казаться неправомерным и впоследствии рушится. Вполне вероятно, что такой ребенок, став подростком, продолжит презирать правила, установленные в обществе. Подросток откажется принимать любые нормы общественной системы, даже принятые в школах. Другими словами, его поведение станет асоциальным.

Как вы думаете, как себя ощущает ребенок, на которого с самого детства давят правила? Сможет ли он признать родительский авторитет и любить маму и папу? Нет, не сможет. Ребенок, беспрекословно следующий правилам, установленным родителями, будет чувствовать себя униженным. Но как же правильно направить ребенка, не вызвав у него желания уйти в отрицание?

Очень важно объяснять детям причины, по которым устанавливаются те или иные правила. Например, когда вы устанавливаете время возвращения ребенка домой с прогулки, вы просто обязаны сделать так, чтобы ребенок понял, почему устанавливается именно такое время. Также важно менять правила по просьбе ребенка и идти на компромисс. Если ребенок просит установить комендантский час на десять часов вечера, попробуйте пойти навстречу и предложить ему гулять до девяти тридцати. Если ребенок по весомым причинам хочет сократить время на учебу, сделайте это. Таким образом он сможет самостоятельно принять участие в составлении правил, что повысит их важность в системе ценностей и поможет следовать им.

Напоследок я хочу представить вам еще две категории родителей. Родители, которые пытаются подогнать ребенка под свои стандарты и подчинить его своим желаниям, и родители, которые оберегают ребенка и дают ему возможность расти и взрослеть согласно его природе. Первые похожи на плотников, вторые – на садовников. Психолог Элисон Гопник в своей книге «Садовник и плотник» пишет следующее:

«Плотники, стругающие древесину, четко планируют свои шаги и создают вещи исключительно в соответствии со своими замыслами. Но родители не могут воспитывать ребенка так же, как плотник стругает полено. Мало того, что воспитывать ребенка, пытаясь подогнать его под свои идеалы и представления, невозможно, это еще и губительно для самого ребенка».

Элисон Гопник настаивает на том, чтобы родители были садовниками, а не плотниками. Садовник просто приглядывает за своим садом и создает подходящую среду, чтобы цветам и деревьям было комфортно в нем расти. Он дает растениям возможность развиваться естественно. Психолог твердо уверена, что родителям необходимо только подготовить благоприятную почву для того, чтобы их дети могли расцвести. Родители, которые не навязывают детям свои правила и позволяют самостоятельно принимать решения, подобны садовникам, нежно ухаживающим за прекрасными розами.

Я задумался о том, к какому разряду родителей относился. Я бы очень хотел быть садовником, но временами в моих руках то и дело оказывался рубанок плотника. Мне хотелось выглядеть в глазах сына самым добрым и дружелюбным отцом, но часто вел себя как диктатор. Сейчас я совершенно четко понимаю, что таким беспорядочным воспитанием нанес своему ребенку огромный вред.

Подход к ребенку, отрицающему правила

1. Попробуйте говорить: «если сделаешь, то…»

Например, можете пообещать ребенку, что не будете его беспокоить, если он полностью выполнит домашнее задание: «Закончишь домашнее задание и будешь полностью свободен!» Естественно, вы должны выполнить свое обещание. Пусть ребенок будет уверен в том, что после выполнения конкретной задачи он сможет заниматься тем, чем сам захочет. Никому не понравится, когда его загружают кучей дел, но ребенок сможет с радостью принять правила игры, если давать ему одно задание за раз.

2. Спросите: «Что бы ты мог сделать?»

Например: «Что ты можешь сделать, чтобы помочь маме?» Так вы дадите ребенку свободу выбора и позволите самому решить, что он будет делать. Таким образом ребенок самостоятельно учится составлять правила и будет тщательно им следовать.

3. Спрашивайте ребенка о его планах.

Можете спросить: «Как и когда ты планируешь сделать домашнюю работу?» Необходимо отказаться от модели поведения, когда вы давите или ругаете ребенка, и перейти к модели, где вы просто задаете вопросы. Также не нужно наказывать за то, что планы не осуществились. Поощряйте ребенка, чтобы он учился планировать и следовать задуманному. План – это тоже своего рода правило. Ребенок, умеющий планировать и работать согласно плану, научится ценить правила.

Глава 5. Научите ребенка жить со страхами

Каждый хочет, чтобы его ребенок рос смелым и бесстрашным. Но обычно все останавливается только на желании. Не составит труда найти родителей, которые не только не воспитывают в детях храбрость, но и сеют в их душах страхи. Временами слова родителей лишь уничтожают те зачатки смелости, которые есть в детских душах. Почему так происходит? Потому что сами родители многого боятся. Родители, которые несут свои страхи с собой, вселяют страхи в своих детей. Я и сам был таким. Мне кажется, вместо мужества я то и дело толкал сына в сторону настороженности и осмотрительности. «Аккуратнее! Не дай бог, что-то плохое случится!», «Так ты себя погубишь!» – я думал, что эти слова помогут ребенку. Я только на словах призывал ребенка бросать вызов жизни, в реальности же запрещая ему любые риски. Теперь я понимаю, что одобрял жизнь внутри страхов.

Слова, после которых ребенок думает, что его бросили: «Мама сейчас уйдет одна». Не превращайте ребенка в труса, полного тревог и страхов

Как и я, многие родители воспитывают детей, сея в них страхи. Родителям удобно, когда ребенок становится покорным и послушным из-за постоянных опасений. Но на самом деле слова, которые должны запугать, наносят травмы. Типичными примерами таких фраз можно назвать «Хочешь вообще все бросить?» и «Мама сейчас уйдет одна».

Для начала представим себе такую ситуацию: школьник хнычет и жалуется, потому что не хочет идти на дополнительные занятия после уроков. Что должны предпринять родители? Есть один способ сделать так, чтобы ребенок моментально замолчал. Но этот способ практически противозаконный. Спросите с угрозой в голосе: «Может, ты вообще ничего делать не хочешь? Хочешь вообще все бросить?»

– Мам, ну нам так много задают на курсах английского.

– Может, и правда много, но все равно учись давай. Ради своего же светлого будущего.

– *Хнык* Да знаю я, но из-за этой домашки совсем нет времени отдохнуть.

– И что? Терпи. У всех так.

– Но мне все равно трудно!

– Ну что ты предлагаешь? Хочешь все бросить?! И английский, и математику? Все заканчиваем?

– Нет… Я не это имел в виду…

Ребенок идет на попятную. У него появляется тревожность. У вопроса «Хочешь все бросить?» двойной эффект.

«Хочешь лишиться всех шансов в своей жизни?» (Запугивание.)

«Мне можно отказаться от всех надежд, связанных с тобой?» (Запугивание.)

Единственное, что может сделать ребенок в ответ на такие запугивания, – съежиться. Он начинает опасаться, что будет отставать от сверстников без знания английского. Теперь он будет все переживать внутри себя. Родителям комфортно, потому что ребенок стал удобным. Различные разрушительные варианты «Давай теперь все бросим» часто используют и в общении с другими взрослыми. С любимыми, друзьями или коллегами по работе.

«Ты меня вообще любишь? Нам что, расстаться?!» (Люди в отношениях друг к другу.)

«Ты если так и продолжишь работать, то просто сразу пиши заявление на увольнение» (Начальник подчиненному.)

«Я уже устал слушать этот бред про дружбу! Ты мне не нужен!» (Друг другу.)

Ничего из этого в действительности не означает разрыва личных или деловых отношений. Каждая фраза является только намеком. Намеком, который заставляет собеседника нервничать и покорно следовать желаниям говорящего. Мы часто используем подобные манипуляции, потому что они эффективные. Есть еще один излюбленный родителями способ манипулирования.

«Не нравится эта игрушка? Тогда больше не проси меня что-то тебе покупать!»

«Не будешь слушаться, Дед Мороз ничего тебе под елку не положит».

«Почему ты не читаешь книги? Мне их выкинуть все за ненадобностью?»

«Я тебе больше не подарю ни одну игрушку» – родителям должно быть стыдно произносить такие слова, но это удобно. С точки зрения родителей, с их помощью можно заставить ребенка беспрекословно слушаться, всего лишь немного пригрозив. На самом деле из-за них у ребенка зарождается страх утраты. И он начинает подсознательно ненавидеть родителей. Может ли ребенку понравиться, когда родители угрожают отобрать любимые вещи?

Настало время представить вам самый жестокий вид шантажа в отношении детей – это фраза «Я сейчас тебя здесь оставлю и уйду!». Кто самый дорогой и любимый человек в жизни ребенка? Мама. А чего больше всего на свете боится ребенок? Того, что мама его бросит. Родители, к сожалению, часто манипулируют этим страхом.

– Все, пойдем домой.

До сознания пятилетнего малыша, занятого качелями и горками на площадке, просто не могут долететь слова мамы, которая решила пойти домой.

– Пошли домой, я сказала!

Ребенок не реагирует. Мама начинает раздражаться.

– Ты вообще слышишь, что я тебе говорю?

Малыш замечает повышающийся голос мамы, немного пугается, но все еще слишком сильно занять игрой.

– Ну и продолжай играть. Я одна пойду!

В этот самый момент ребенок неожиданно быстро бросает игру и бежит к маме. На его глаза наворачиваются слезы. Малыш крепко хватает руку мамы. Ликующая от собственной победы мама ведет домой ребенка, на которого тяжелым камнем упал страх.

Малыш бросает игру и бежит к маме, потому что больше всего боится расстаться с ней. Мама для маленького ребенка – самое ценное и дорогое живое существо на планете. Именно она способна защитить его от всех опасностей и невзгод. Насколько страшно может стать ребенку, если такой человек, как мама, говорит, что оставит его одного? Именно отчаянный страх заставляет малыша бежать к маме и беспрекословно ее слушаться. Может, стоит влиять на детей по-другому?

«Пойдем домой, съедим что-нибудь вкусненькое!»

«Мама так устала. Пожалуйста, пойдем домой!»

«Хорошо. Давай тогда еще 10 минут побудем и пойдем».

Процесс воспитания полон одновременно радостей и страданий. В попытках уменьшить свои страдания родители неосознанно запугивают детей. Страх дает контроль, и поэтому эффективен. Но он же делает ребенка тревожным. Ребенок может испытывать моральную и физическую боль из-за опасений попасть в передрягу или потерять что-то из вещей. Таким образом родители переносят свои страдания на детей. Это можно назвать законом постоянства количества боли в отношениях родителей и детей. Родителям нужно терпеть, терпеть и терпеть, и тогда ребенок сможет избежать боли. Вы можете не сдержать свою боль за ребенка внутри и закричать. Вам станет легче. Но перекладывание своей боли на ребенка облегчения не приносит. Все родители, прошедшие и проходящие через воспитание детей, приносят великую жертву. В мире нет ни одной матери, в сердце которой не зияла бы огромная рана.