Текст книги "Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером"

Понять себя

Вы избегаете зависимости от других людей, стараетесь держаться на расстоянии даже с теми, кто играет важную роль в вашей жизни? У вас, конечно, могут быть на то свои причины, но если ваш тип привязанности – избегающий, все сводится к тому, что, сближаясь с людьми, вы начинаете чувствовать дискомфорт, а любая зависимость от кого-то (физическая или эмоциональная) вызывает у вас стресс. И как с любым стрессом, у вас появляются шаблоны поведения, позволяющие с ним справляться. Они могут быть как осознанными, так и бессознательными.

Избегающий тип привязанности во взрослом возрасте проявляется по-разному, и далее мы рассмотрим самые распространенные реакции, которые он вызывает. Читая описание, подумайте, насколько оно соответствует вашему нынешнему поведению или как часто вы наблюдали подобное в своих прошлых отношениях.

КАК ВЫ ОЩУЩАЕТЕ ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Вы абсолютно самодостаточный человек и гордитесь этим. Возможно, вы не очень любите говорить о себе. Вы не стремитесь рассказывать всем вокруг о своих проблемах и искренне не понимаете, когда так поступают другие. Логика и продуманность – вот ваша зона комфорта, а чувства не так важны. И во многом все это отлично срабатывает.

Вспомните момент из детства, когда вы ощущали поддержку, одобрение или чувствовали, что взрослые вами гордятся. Не торопитесь. У многих людей есть теплые, радостные, сердечные воспоминания, связанные с определенным человеком из детства. Если вам в голову ничего не приходит, это явный признак избегающего типа привязанности. Это не значит, что у вас нет приятных воспоминаний – просто тех, в которых вы сами по себе, куда больше. Возможно, вам это даже нравится! Некоторые из знакомых мне людей с ярко выраженным избегающим типом рассказывали, что самые яркие воспоминания детства у них связаны со временем, которое они проводили наедине с собой: часами гуляли по лесу, мечтали или ставили целые спектакли с плюшевыми игрушками в своей комнате.

Если же вы помните, как родители буквально купали вас в любви, вероятно, чтобы заслужить это, вам приходилось вести себя «правильно». Возможно, вас хвалили и вознаграждали за интеллект, красоту, спортивные успехи, личные качества или талант. Из всего этого вы усвоили, что заслуживаете любви и внимания, если благодаря вам семья выглядит «прилично».

И во взрослом возрасте вам, естественно, нелегко поверить, что кто-то просто так станет проявлять участие. Вы с большей вероятностью поверите в то, что ваша потребность в поддержке причиняет другим лишь неудобство, и поэтому, чтобы быть хорошим другом, партнером, родственником или коллегой, нужно снизить требования до минимума. Поэтому вы приучили себя и других думать, что вам вообще ничего не надо. Ваши дежурные фразы: «Мне многого не нужно» и «Я крайне непритязателен».

Если вы одиноки, то, возможно, и хотели бы завести романтические отношения, но вас не покидают сомнения относительно всех недостатков, таящихся в них. Поэтому вы остаетесь в стороне от подобного рода близости. Краткие отношения у вас, может, и случались, но вы прерывали их прежде, чем все заходило слишком далеко и принимало серьезный оборот. Да, разрыв – вещь неприятная, но все же это куда лучше, чем оказаться в ловушке.

Если вы и ищете партнера, то скорее предпочтете того, кто «не воспринимает себя слишком серьезно», кого-то «легкого в общении» или «беззаботного». Вы цените людей, не создающих особых проблем и не требующих от вас слишком многого. Если встречаете человека требовательного, это вгоняет вас в стресс, выбивает из колеи, и вы вряд ли станете продолжать отношения.

Если же вы состоите в близких романтических отношениях, то, вероятно, заботитесь о своем партнере, но в то же время стараетесь сохранять «дистанцию». Если кто-то подходит к вам слишком близко без вашего разрешения, вам это доставляет дискомфорт, даже если близость была вполне обоснованной. Иногда вы вдруг начинаете ощущать напряжение в отношениях, не зная причин, и от этого хочется куда-нибудь скрыться.

Что касается желаний и потребностей партнера, тут ваше терпение имеет четкие границы, которые напрямую определяются тем, насколько близкий человек требователен. Даже если умом вы понимаете, что просьбы вполне обоснованны, в моменте это не кажется чем-то значимым. Если у вас и есть претензии к отношениям, то вот основная: партнеру нужно от вас слишком много всего. Когда возникает это неприятное чувство, вы начинаете с головой уходить в хобби и любимые занятия, ищете убежище там, где вам все знакомо: в работе, спорте, порно или наркотиках.

Когда же у вас появляются важные желания или потребности, вы бываете слишком заняты или даже слишком напуганы, чтобы признать это и поговорить о них с окружающими. Это непривычно, да и не уверены вы, что люди поймут, поэтому лучше поскорее забыть о том, что вам нужно.

Нереализованные желания и неудовлетворенные потребности для вас – далеко не самое страшное, поскольку вы не обращаете на них внимания. Что вас действительно задевает, так это несправедливые обвинения, презрение или осуждение. Это действует вам на нервы и заставляет еще больше прятаться, а если побег невозможен, то вы можете стать очень агрессивным по отношению к близким – что вам, в общем-то, несвойственно.

Если вы набрали большое количество баллов по шкале ненадежности, ваше поведение, спровоцированное избегающей привязанностью, может иметь и физические проявления. Вам могут не нравиться объятия или вообще любые прикосновения. Даже секс может доставлять удовольствие только в особых форматах.

Насколько описание соответствует вам?

Помните: ни одно описание не может целиком и полностью подходить кому-либо. Но если количество набранных баллов относит вас к избегающему типу, вы, возможно, узнали себя в предыдущих параграфах. Если вспомнить наиболее важные события в самых близких для вас отношениях, насколько точно все вышеизложенное будет описывать ваше поведение? Отметьте цифру на шкале.

Что именно из приведенного выше описания больше всего похоже на вас?

КАК ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Близость для вас может стать настоящим стрессом. Как же понять, что уже одно нахождение рядом с кем-то жутко напрягает? Подумайте о ком-то, кто действительно играет в вашей жизни важную роль. Проанализируйте, насколько в компании с этим человеком вам свойственны следующие ощущения:

• Вы чувствуете себя словно в ловушке, когда человек подходит к вам слишком близко (не важно, физически или эмоционально), потому что вы просто не знаете, хотите ли такой близости.

• Чувство дискомфорта усиливается, когда наступает необходимость перейти от самостоятельного выполнения чего-то к совместной работе с этим человеком.

• Вы чувствительны к критике и обвинениям от этого человека и можете уловить подобные намерения.

Если что-то из перечисленного верно для вас, вероятно, вы испытываете сильный стресс во время упомянутого типа взаимодействий. И все это имеет непосредственное отношение к людям, которые вам небезразличны и от которых вы зависите больше всего, с которыми хотите иметь крепкие, продуктивные, близкие отношения. А возникающий стресс может серьезно мешать вам разными способами.

Например, когда вы находитесь в состоянии стресса и вам необходимо взаимодействовать с человеком, который вас в этот стресс вгоняет, вы чаще совершаете ошибки, неверно что-то понимаете или делаете нелогичные умозаключения. Вы становитесь менее внимательным к своему партнеру или делаете предположения, не проверяя их, а ваше поведение и ваши реакции выглядят уклончивыми и даже (пусть неявно) угрожающими.

Тайрел и Шэннон встречались четыре года. Всегда, когда Шэннон была чем-то расстроена, Тайрел чувствовал себя плохо. Он просто впадал в ступор, будучи не в состоянии успокоить ее или поддержать. Она же просила его хотя бы в двух словах выразить поддержку или провести с ней немного времени. Тайрел пытался, но не был уверен, что у него получается. В такие моменты он буквально цепенел и застывал как вкопанный. Конечно, он говорил слова, которые Шэннон хотела услышать, но глаза выдавали его отстраненность. По природе своей Тайрел всегда был напуган и обеспокоен тем, соответствует ли его поведение ситуации; ему не давала покоя мысль, действительно ли это те самые слова, которые нужны его девушке. По вечерам, когда Шэннон грустила после тяжелого дня или хотела поговорить, он много работал и задерживался в офисе.

Мозг Тайрела так отчаянно пытался победить страх сделать что-то неправильно, что сам мужчина был уже не в состоянии оказать своей любимой даже элементарную поддержку, когда ей это было нужно. Впоследствии, анализируя свое поведение в прошлом, он понимал, что выглядел глупо, но в тот самый момент ничего не мог с собой поделать. Из-за особенностей работы мозга в ситуациях, представляющих угрозу, такие недопонимания почти всегда приводят к тому, что человек начинает воспринимать своего партнера как еще бóльшую угрозу и верить своим подозрениям.

Представьте себя в ситуации, когда от вас многое зависит, а вы постоянно ошибаетесь и никак не можете справиться с поставленными задачами. Очевидно, не самое выгодное положение дел. А если в придачу ко всему у вашего партнера имеются задатки ненадежного типа привязанности, тогда вы оба обречены совершать ошибки, неверно понимать друг друга и нагнетать стресс в отношениях. В таком случае совершенно неудивительно, что вы стараетесь избегать подобных ситуаций и находите убежище в собственных хобби.

Вы, скорее всего, не тот человек, который будет жаловаться на отношения, но это не всегда хорошо. Отношения – штука сложная, тут редко бывает один-единственный верный ответ на тот или иной вопрос. Однако постоянно откладывать все в долгий ящик – тоже не лучшее решение. Чем успешнее вы избегаете острых углов, тем больше можете пожалеть об этом в будущем.

Проблема ведь не в том, что вы не умеете распознавать трудности и расставлять приоритеты, и не в том, что вы задвигаете все на задний план. Проблемы начинаются, когда проявляются черты избегающего типа привязанности, которые мешают вам продуктивно общаться с окружающими или доносить до партнера природу ваших реакций.

Составляющие избегающего типа привязанности

Ниже перечислены эмоции и обстоятельства, которые могут стать причиной стресса в отношениях. Изучите их и подумайте, какие из них причиняют дискомфорт лично вам. Отметьте все, что заставляет вас отстраняться, замыкаться, отворачиваться, терять дар речи – все, что отдаляет вас от близких. Если вам в голову придет что-то еще, чего нет в списке, запишите это на свободных строчках.

Отличная работа! Вы только что разобрались в том, что запускает проявления вашей избегающей привязанности. Теперь пройдитесь еще раз по своему списку и выпишите три самые веские причины, вызывающие у вас желание все бросить. В следующем упражнении вам придется поработать с этими триггерами.

ПРИМЕР: Самый большой стресс для меня – когда в отношениях постоянно приходится решать конфликтные ситуации.

1.

2.

3.

Избегание: плюсы и минусы

Теперь вам предстоит поработать с тремя основными триггерами, которые запускают в вас черты избегающего типа привязанности. Запишите по одному триггеру в заголовке каждого из трех приведенных ниже опросников. Затем отметьте галочкой каждую реакцию, которую он у вас вызывает. В итоге вы увидите, как он помогает или вредит вашим отношениям.

1.

Когда это происходит, я…

❏ отстраняюсь

❏ игнорирую

❏ стараюсь отвлечься/занимаю себя чем-то

❏ цепенею/ухожу

❏ гоню прочь свои чувства и других людей

❏ отрицаю свои переживания и чувства других людей

❏ нахожу оправдание себе или партнеру

❏ нахожу неподходящее объяснение

❏ спускаю все на тормозах

❏ другое:

Что мне это дает?

Что я упускаю, поступая так?

Как можно более конструктивно реагировать на этот триггер?

2.

Когда это происходит, я…

❏ отстраняюсь

❏ игнорирую

❏ стараюсь отвлечься/занимаю себя чем-то

❏ цепенею/ухожу

❏ гоню прочь свои чувства и других людей

❏ отрицаю свои переживания и чувства других людей

❏ нахожу оправдание себе или партнеру

❏ нахожу неподходящее объяснение

❏ спускаю все на тормозах

❏ другое:

Что мне это дает?

Что я упускаю, поступая так?

Как можно более конструктивно реагировать на этот триггер?

3.

Когда это происходит, я…

❏ отстраняюсь

❏ игнорирую

❏ стараюсь отвлечься/занимаю себя чем-то

❏ цепенею/ухожу

❏ гоню прочь свои чувства и других людей

❏ отрицаю свои переживания и чувства других людей

❏ нахожу оправдание себе или партнеру

❏ нахожу неподходящее объяснение

❏ спускаю все на тормозах

❏ другое:

❏ Что мне это дает?

Что я упускаю, поступая так?

Как можно более конструктивно реагировать на этот триггер?

Помните, что все эти реакции являются приобретенными. Вы не виноваты в их проявлениях, но разбираться с последствиями, к которым они приведут, придется именно вам. Если вас все устраивает, продолжайте в том же духе! Если же результаты вас не удовлетворяют, в ваших силах изменить поведение, приводящее к ним.

Понять других

Возможен и такой вариант: не вы, а кто-то из ваших близких демонстрирует черты избегающего типа привязанности. Этот раздел поможет вам понять других людей и более продуктивно реагировать на поведение, вызванное им.

ЕСЛИ У ПАРТНЕРА ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Когда в ком-то проявляются черты избегающего типа привязанности, со стороны это может выглядеть так: в ситуациях, когда от человека ждут поддержки или вовлеченности, остается сплошной вакуум. Вот наиболее частые претензии, предъявляемые людям этого типа:

• Они не хотят решать проблемы.

• У них возникают трудности с исполнением своих обязанностей.

• Они не осознают свои чувства.

• Они часто «сваливают» или отстраняются.

• Они очень избирательны, опасливы и многое отвергают.

• Они совершают поступки, о которых никого не предупреждают.

В итоге из-за этих особенностей поведения может складываться впечатление, что ваш друг, родственник или партнер совершенно о вас не думает.

И что же с этим делать? Иногда нужно просто напоминать себе, что это неправда. Людям с избегающим типом привязанности трудно чувствовать себя свободно в отношениях. Если вы не были знакомы с детства, то помните, что это началось задолго до того, как вы встретились. Просто есть вещи, которые вгоняют их в стресс, – ничего личного.

Влияние на вас

Вспомните ситуацию из прошлого, когда вам необходима была помощь или поддержка конкретного человека, а его либо не оказывалось рядом, либо он вел себя совершенно отстраненно.

Опишите, что это была за ситуация?

Помните, какие чувства вы испытывали?

О чем вы тогда думали?

Как ваше тело отреагировало на пережитое?

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ПРОЯВЛЕНИЯ ИЗБЕГАЮЩЕГО ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ У ДРУГИХ

Люди с избегающим типом привязанности, полагаясь на кого-то, могут чувствовать панику. Уровень стресса при этом может варьироваться от легкого дискомфорта до ощущения невероятной угрозы. Поэтому близкие, интенсивные отношения порой приводят к проявлению паттернов избегания. Что мы можем сделать, если этот тип привязанности проявляется у друга, коллеги, партнера или члена семьи? Отвечая на вопросы предыдущих упражнений, вы, наверное, отметили и собственные реакции на поведение других людей.

Первым делом начните воспринимать серьезно их потребность в эмоциональной безопасности. В то время как для вас вовлечение в эмоционально окрашенные ситуации может казаться обычным делом, для людей с избегающим типом привязанности это всегда риск. Обсуждение чего-то, что вызывает сильные эмоции, для них может оказаться самым трудным испытанием недели.

Помогая партнеру обрести чувство безопасности, вы помогаете и себе добиться желаемого. Важные беседы и проекты будут продвигаться лучше, если человек с избегающим типом привязанности почувствует себя защищенным. Когда организм сталкивается с угрозой, мозг не в состоянии выполнять сложные задачи, которые, как правило, связаны с общением с другими.

Когда дело касается надежности и безопасности, нельзя просто прочесть мысли человека и все выяснить. Но почти всегда мы можем разобраться в ситуации, если что-то идет не так; главное – знать, где искать. Для каждого из нас, вне зависимости от типа привязанности, справедливо такое понятие, как «окно толерантности». Оно представляет собой идеальное состояние для физической активности, позволяющее человеку действовать наиболее эффективно. Если человек выходит из этого «окна» и демонстрирует признаки пониженного или повышенного возбуждения, это, как правило, является признаком того, что его тело ощущает некую опасность, реальную или вымышленную. И поскольку люди с избегающим типом привязанности не горят желанием объяснять свое состояние, умение понимать его может быть очень полезным.

Чтобы достичь успеха во время трудных разговоров, вам обоим следует держаться в зоне «окна толерантности». В период эмоциональных бесед с людьми, демонстрирующими черты избегающего типа привязанности, попробуйте следующее:

• Установите дружеский контакт. Недостаточно просто думать, что собеседник понимает вас. С самого начала касайтесь партнера, смотрите ему в глаза, но только так, чтобы это не выглядело угрожающе.

• Придерживайтесь временных рамок. Это ключ к успеху. Лучше двигаться маленькими шажками, отмечая крошечные победы, чем пытаться сделать все и сразу, вытолкнув тем самым и себя, и партнера из «окна толерантности».

• Научитесь распознавать невербальные сигналы, чтобы знать, когда для вашего партнера обстановка станет слишком напряженной. Как только вы начнете замечать границы «окна толерантности» другого человека, признаки стресса тоже станут для вас очевидны. Чрезмерное возбуждение характеризуется ускорением темпа речи или повышением тона; человек может казаться растерянным, словно олень в свете фар, прерывисто дышать или дрожать. Пониженное внимание, наоборот, отличается помутнением взгляда, отсутствующим и растерянным видом, замедленной речью, поникшими плечами, внезапной холодностью и отстраненностью.

• Будьте готовы притормозить, когда увидите, что партнер оказался за пределами «окна толерантности». По возможности сделайте перерыв: собеседнику это может принести настоящее облегчение. Некоторым, чтобы успешно продолжить диалог, достаточно дружеской улыбки и небольшой паузы. Кому-то необходима поддержка. Скажите: «Ты отлично справляешься. Мы никуда не торопимся». Другим необходим физический контакт – например, можно взять человека за руку.

Вам может показаться, что все это очень энергозатратно. И вы совершенно правы. Общение с людьми порой требует дополнительных усилий. С другой стороны, с опытом и практикой любые задачи становятся легче. Все стóящее в нашей жизни требует сил и знаний, и отношения – отнюдь не исключение.

И последнее: не забывайте следить за собой. Взгляните на предыдущие упражнения. Как вы сами реагируете на проявления избегающего типа привязанности? Вас это ранит, бесит, обижает, вызывает у вас недовольство или презрение? Если ваша реакция слишком сильная, вам, возможно, стоит взять паузу и заняться собой. Предлагать поддержку другим имеет смысл лишь тогда, когда у вас самих все под контролем или когда вы чувствуете, что черпаете ресурс в своей самоотдаче.

Работа с негативными реакциями

Если вам трудно общаться с замкнутыми людьми, следующее упражнение для вас. Вспомните, когда в последний раз вы негативно отреагировали на отстраненность человека в тот момент, когда он был вам нужен. Что происходило с вашим телом? Может, у вас напряглись плечи? Надулись щеки? Свело желудок? Возможно, вы сжали кулаки? Или все сразу?

А теперь попробуйте воссоздать те физические ощущения, но намеренно преувеличенно, и продержаться в этом состоянии три вдоха. Например, если помните, что ваша шея вытянулась, челюсти плотно сомкнулись, а кулаки сжались, сделайте все это одновременно и удерживайте на протяжении трех глубоких вдохов и выдохов. А в это время подумайте, что приходило вам в голову в тот момент. Скажем: «Да ему совершенно наплевать». На третьем выдохе расслабьтесь, отпустите все: расслабьте шею, челюсти, ладони. Освободите свое сознание. Обратите внимание на свои мысли в этот момент.

А теперь повторите то же самое еще два раза, держа в голове ту же негативную реакцию.

Когда закончите, запишите свои ощущения.

Во второй и третий раз какие негативные реакции были слабее, какие сильнее? Или все было точно так же? Почему, как вы думаете, это произошло?