Текст книги "Осознанные отношения. 25 привычек для пар, которые помогут обрести настоящую близость"

Привычка № 5
Практикуем принятие своего партнера

Давайте вспомним те волшебные дни, когда вы с партнером только-только влюбились друг в друга и считали его или ее идеальными во всем. В этом человеке было все, о чем вы мечтали, не замечали его или ее недостатков, а если и замечали, то закрывали на них глаза или считали незначительными.

Однако со временем были поражены, узнав, что ваш партнер неидеален. И гадали: «Когда он успел измениться? Что с ней произошло?» Но правда в том, что партнер все тот же. Это вы изменились. Когда туман влюбленности исчез, вы столкнулись с холодной, жестокой реальностью: ваш идеальный возлюбленный все-таки человек.

Еще больше шокирует то, что партнер так же разочаровался в вас.

Он или она больше не считают, что вы безупречны. Ваши недостатки и слабости вышли наружу.

То, что раньше считали очаровательным и интересным в близком человеке, теперь раздражает или вызывает скуку. Маленькие причуды казались такими милыми и оригинальными, а теперь внезапно сводят с ума. Однако это именно ваше восприятие партнера изменилось со временем, а у него или нее эти странности были всегда, но в начале отношений вы смотрели на них сквозь пальцы. Почему бы не делать так и сейчас?

Именно на этом этапе отношений возлюбленные начинают ругаться и пытаться изменить друг друга, возводя стену неприязни и разочарования. Мы так и норовим запихнуть партнера в тот идеальный образ, который был у нас в голове, не подозревая, что он все это время был иллюзией.

Неприятно осознавать, что наш безупречный спутник жизни на самом деле несовершенен. Как только мы это поймем, у нас есть два варианта. Мы можем сделать друг друга несчастными, критикуя, обвиняя и заставляя измениться, или можем воспользоваться этим осознанием как катализатором для улучшения отношений.

С ранних лет мы ищем одобрения и признания сначала у родителей, затем у сверстников, а потом у возлюбленных. Необходимо осознать, что супруг (супруга) или партнер не просто продолжение нас и нашего эго, а уникальная и достойная личность, которая заслуживает принятия. Тогда мы сможем получить удовольствие от более глубокого и крепкого союза.

Когда мы полностью принимаем этого прекрасного неидеального человека, а он принимает нас, отношения становятся проще и приятнее.

Мы не чувствуем угрозы из-за разницы во мнении или интересах. Наше эго не страдает, когда партнер не ведет себя так, как вели бы себя мы. На самом деле мы уважаем и ценим уникальные различия друг в друге. Мы любим человека за то, кем он является, а не за то, каким мы хотим его видеть.

Оба партнера должны практиковать принятие, для того чтобы иметь душевные, счастливые отношения. Если близкий (или любой другой) человек когда-либо заставлял нас чувствовать себя неудовлетворенными или пристыженными, мы знаем, как болезненно ощущается отвержение. Никому не хочется быть непринятым таким, каков он есть, или подвергаться насильственным изменениям.

Признавать партнера не означает, что нельзя надеяться на позитивные перемены в отношениях, можно даже вежливо об этом попросить. Но, несмотря на то, последуют ли изменения или нет, мы должны уважать спутника жизни как личность со свободной волей. Существуют такие области, в которых партнеры могут проявлять гибкость, и другие, в которых – нет, но оба заслуживают любви и принятия вне зависимости от этого.

Как сформировать эту привычку

Научиться принимать партнера – это важнейший способ выразить свою любовь и уважение. Так мы подчеркиваем его или ее индивидуальность, а не требуем, чтобы близкий человек был нашим клоном. Чтобы практиковать принятие, требуются усилия и самоконтроль. Но, овладев навыком, мы увидим, как позитивно он влияет на нашу вторую половину и наши отношения.

Для формирования этой привычки нужно выработать новый образ мышления, при котором мы осознанно переводим фокус с домыслов, разочарования и раздражения на любовь и восхищение партнером.

Мы предлагаем несколько стратегий для закрепления такого настроя.

Перечислите положительные качества партнера

Возьмите дневник или блокнот и запишите все позитивные черты, которые вы цените и любите друг в друге. Перечислите все, что только вспомните, стараясь выражаться как можно конкретнее.

Вот несколько идей:

• любовь и доброта;

• романтичность;

• положительность;

• чувство юмора;

• ум и креативность;

• интересы и навыки;

• хороший родитель;

• приятный внешний вид и чувство стиля;

• эмпатия и сочувствие;

• терпение;

• трудолюбие;

• общие ценности;

• карьерные успехи;

• сексуальная привлекательность;

• искренность и открытость;

• надежность;

• верность друзьям;

• любовь к родственникам;

• способность прощать;

• интерес к вам и вашим увлечениям;

• положительный настрой и жажда жизни;

• способность идти на компромисс;

• приятный смех или улыбка;

• самодисциплина и упорство.

Затем в течение нескольких минут подумайте над перечисленными качествами, о том, как сильно вы их цените и как эти черты улучшают вашу жизнь и отношения.

Просмотрите список вместе с партнером

Составив свои списки, выберите время, когда вас никто не будет прерывать или отвлекать, и прочитайте их друг другу. Если вы сможете придумать конкретные примеры, поделитесь ими с партнером. Попросите любимого человека рассказать о том, что он или она чувствуют, услышав перечисленное в списке. Обратите внимание на то, как похвала и фокус на положительных качествах влияют на настроение партнера, так же как и на ваше.

Храните список в доступном месте, чтобы можно было быстро его перечитать, если почувствуете раздражение или разочарование в близком человеке.

Избавьтесь от привычки мыслить негативно

Если вы привыкли плохо думать о партнере, критиковать, разочаровываться, раздражаться или осуждать, необходимо поработать над изменением своего мышления и избавиться от слов и поведения, которые оно провоцирует.

«Метод резинки» из главы о привычке № 2 поможет справиться с негативными установками. Наденьте резинку на запястье. Она будет служить напоминанием того, что надо контролировать свои мысли о супруге или партнере. Если вы поймаете себя на том, что в уме ворчите на него или на нее, перенесите резинку на другую руку или легонько щелкните ею. Потом возьмите список качеств, которые вам нравятся в партнере, и сосредоточьтесь на них, вместо того чтобы думать о плохом.

Со временем вам не понадобятся ни резинка, ни записи. Вы будете автоматически подмечать, когда предаетесь негативным мыслям о партнере, и сможете быстро напомнить себе обо всех его или ее хороших качествах.

Откажитесь от черно-белого восприятия

Одна из основных причин конфликта в отношениях – вера одного партнера в то, что он или она знает, как должно быть «правильно», а второй делает все «неправильно».

Зачастую мы считаем, что наше решение априори верное или что мы лучше понимаем, что нужно второй половинке. Черно-белое мышление демонстрирует нехватку уважения к близкому и нежелание принимать его или ее как уникальную личность и способного человека.

Формирование привычки принятия подразумевает готовность отказаться от контроля или необходимости быть правым. Нам придется прикусывать язык всякий раз, когда мы захотим предложить «лучшее» решение, и вместо этого слушать точку зрения партнера, допуская, что она может оказаться верной.

В случае когда мы видим только нашу «правоту» и «ошибки» близкого, он или она должны нам мягко на это указать. Если мы готовы принимать сказанное без неприязни и действительно хотим измениться, стоит попросить любимого человека говорить нам, когда мы применяем черно-белое мышление. Так мы будем лучше подмечать эти моменты.

Нам необходимо понимать, что мы можем быть НЕ правы или правы НЕ на 100 %, и прислушиваться к опыту и точке зрения партнера.

Поставьте себя на место другого

Отличный способ поработать над привычкой принятия – представить себя на месте своей второй половины. Что бы мы почувствовали, если бы родной человек был критикующим, раздражительным и постоянно разочаровывался в нас? Подумайте о стрессе, неудовлетворенности, стыде и чувстве вины, которые мы бы ощущали, зная, что партнер не признаёт нас таким, какие мы есть.

Конечно, мы хотим, чтобы наш близкий проявлял любовь и принимал нас, не навязывая свою волю и не пытаясь нас изменить. Так что и нам стоит предложить такое же одобрение партнеру, хоть и понадобится какое-то время на то, чтобы подстроиться под новый образ мыслей.

Зачастую мы пытаемся изменить наших возлюбленных, потому что чувствуем неуверенность внутри нас самих. Будьте добрее к себе, принимайте собственные недостатки, и тогда вы сможете победить желание контролировать партнера.

Привычка № 6
Ценим своего партнера

Во многих традиционных брачных клятвах присутствует слово «ценить». «Я обещаю любить, уважать и ценить тебя всю жизнь».

Это прекрасная фраза, но что означает ценить партнера по-настоящему и почему делать так важно для отношений?

Согласно словарю Merriam-Webster, «ценить»[25]25
  Сherish (англ.).


[Закрыть] – значит «дорожить», «чувствовать или проявлять привязанность к чему-либо или кому-либо», «хранить или взращивать с заботой и любовью» и «лелеять или держать в мыслях решительно и твердо».

Когда мы ценим партнера, то видим в нем или в ней сокровище, которое так много для нас значит и о котором мы нежно заботимся, так что никогда не захотим причинить боль или вред своими словами и действиями. Мы считаем, что наша вторая половина – самый особенный человек на Земле.

Возможно, в прошлом мы «холили и лелеяли» какой-то материальный объект: блестящую новую машину, семейную реликвию или дорогой сердцу сад. Мы постоянно заботились о безопасности, защите и содержании этого объекта. Мы смотрели на него и чувствовали удовлетворение и счастье.

Гэри Л. Томас, автор книги «Ценить: одно слово, которое изменит в браке всё», пишет так:

Мы не кладем обручальное кольцо от «Тиффани» в коробку из-под обуви. Не вешаем картину Рембрандта в рамку из палочек от мороженого. Не ставим стакан на настоящий автограф Джорджа Вашингтона.

То, как мы обращаемся с предметом, показывает, дорожим ли мы им или относимся с безразличием и презрением. Ценить что-то по-настоящему – значит гордиться этим, защищать и уважать. Мы хотим, чтобы и другие признавали ту значимость, которую видим мы[26]26
  Gary L. Thomas. Cherish: The One Word That Changes Everything for Your Marriage. Zondervan, 2017.


[Закрыть].

Но, конечно, материальный объект не перечит нам и не давит на болевые точки. Он не предъявляет требований и не оставляет свое грязное белье на полу.

Близкого человека холить и лелеять гораздо труднее, так же как и взращивать отношения с заботой и любовью.

Однако способность дорожить партнером – фундаментальная часть глубокой, приносящей удовлетворение и осознанной связи. Гэри Томас говорит: «Умение по-настоящему ценить друг друга превращает брак из обязательства в наслаждение. Супружество становится драгоценным приоритетом, который выше простой привязанности».

Когда мы дорожим своей второй половиной, мы проявляем желание ставить ее на первое место, чувствуя при этом любовь и преданность. Мы обращаемся с близким человеком с нежностью и формируем эмоционально стабильное, заботливое окружение. Мы высоко чтим партнера, даже когда испытываем раздражение и недовольство.

Если мы ценим своего близкого, то принимаем его таким, каков он есть, понимая, что никто не идеален, как мы уже обсуждали в предыдущей главе. Наша любовь и преданность партнеру покрывают любые недостатки.

Мы также должны поощрять рост и самосовершенствование своей второй половины и оказывать эмоциональную, моральную и духовную поддержку.

Как сформировать эту привычку

Помимо всего прочего, способность ценить партнера подразумевает совершение определенных ежедневных действий для того, чтобы проявлять уважение и любовь.

Также нам нужно создать окружение, которое будет способствовать близости, эмоциональной безопасности и личностному росту близкого человека.

Конечно, это кажется трудным. Но если мы задумаемся, как много для нас значит партнер и как важно его или ее счастье для нашего собственного, то будем искать способы холить и лелеять свою вторую половину.

Большинство привычек, которые мы рассматриваем в этой книге, уже сами по себе проявление того, что мы дорожим любимым человеком. Но предлагаем вам еще несколько конкретных идей.

Сделайте утренние напоминалки

Напишите на стикере: «Как я могу сегодня показать (имя партнера), что ценю его (ее)?» Или установите такое же напоминание в смартфоне, которое будет первым, что вы увидите, просыпаясь (но ваша вторая половина не увидит).

Так вы сможете придумать один-два способа, как показать близкому, насколько сильно вы дорожите им или ею. Возможно, более соблазнительно – просто перевернуться на другой бок и сказать партнеру: «Я правда ценю тебя» – и на этом закончить. Приятные слова действительно показывают, что мы почитаем партнера, но у них тоже есть предел. А вот своими поступками мы даем знать, что прикладываем больше усилий, энергии и любви.

Можно принести супруге чашку кофе в постель, самому заняться детьми с утра или неожиданно появиться на ее работе с предложением пообедать. А еще поинтересоваться мнением партнера и прислушаться к нему. Или сделать массаж головы, если день любимого человека был полон стресса.

Не только наш близкий почувствует, что его ценят, но и мы сами ощутим радость от планирования и совершения ежедневных заботливых поступков.

Идите на регулярные маленькие (а иногда и большие) жертвы ради партнера

Если мы ценим партнера, то хотим как можно чаще ставить его или ее на первое место. Быть бескорыстным и щедрым приятно. Мы получаем удовольствие от удовольствия партнера.

Мы не предлагаем превращаться в коврик для ног. Конечно, есть моменты, когда мы должны защищать границы и ставить свои потребности в приоритет. А говорим именно о мелких жертвах, которые покажут другому человеку нашу заботу.

Можно предложить ему последний кусочек торта или пойти на фильм, который нравится ей. Либо прибраться на кухне, даже если сейчас не наша очередь. Эти маленькие поступки как бы говорят: «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был(а) счастлив(а)».

Но иногда потребуются жертвы посерьезнее. Например, согласиться переехать из-за работы супруги, потому что это сделает ее счастливее, хотя мы и не хотим покидать свое место службы. Или отказаться от давно запланированного отпуска, потому что мужу нужна новая машина.

Если в этих жертвах есть баланс и оба партнера проявляют одинаковое желание ставить на первое место потребности другого, они почувствуют себя более удовлетворенными своими отношениями.

Говорите с добротой, теплотой и нежностью

Горечи или даже презрению очень легко проникнуть в наше общение с партнером. Нет ничего менее похожего на уважение, чем резкое замечание, сарказм или ледяной тон. Невербальная коммуникация тоже может ранить, например закатывание глаз, холодный взгляд и ухмылки.

Говорить с супругом или супругой по-доброму – это не проявление слабости. И, конечно, в повседневном общении отстраненность или деловитость не помогает сблизиться. Лучше

позвольте любви к партнеру сиять сквозь ваши слова и тон голоса.

Даже во время конфликта мы можем общаться мирно и с добротой. Таким образом мы показываем свое желание найти решение и сохранить близость. Попробуйте произносить ласковые слова, даже когда резкий ответ кажется более оправданным.

Вспомните, с какой нежностью и любовью вы говорите с ребенком, и постарайтесь так же обращаться с партнером. Мы не предлагаем относиться к нему или к ней снисходительно, а скорее рекомендуем перенять тот же заботливый язык, которым вы общаетесь с детьми.

Хвалите партнера на людях

Проводили ли вы когда-нибудь время с парой, в которой один критикует или принижает другого в вашем присутствии? Все неловко смеются и пытаются сменить тему, но вы видите боль от предательства в глазах обиженного партнера.

Когда возлюбленные ценят друг друга, они не только не произносят унизительных слов на публике, но и находят способ похвалить свою половинку. Мы хотим, чтобы люди видели в нашем партнере только лучшие качества, и считаем своим долгом говорить о нем или о ней теплые слова и смотреть с любовью и нежностью на глазах у всех.

Мы не почувствуем себя менее мужественными или менее женственными, если позволим близкому человеку сиять и находиться в центре внимания. Мы будем радоваться тому, что он или она светится от похвалы других.

Спросите у партнера, что значит, когда тебя ценят

Лучший способ показать близкому, что мы дорожим им, – сделать так, чтобы он ощущал себя желанным. Добрые и полные любви разговоры, маленькие жертвы и похвала на публике важны, но только сам партнер знает, что для него или нее нужно.

Спросите, какие слова или поступки помогают второй половинке почувствовать, что ее очень ценят, а потом сделайте это своей новой ежедневной привычкой.

Способность ценить другого приносит удовлетворение и радость и устанавливает с ним почти духовную связь. Испытав все это, мы поймем, как легко давать любимому человеку то, что ему или ей необходимо.

Привычка № 7
Прикасаемся друг к другу чаще

Часто ли вы с партнером прикасаетесь друг к другу, проявляя свою любовь? Есть ли у вас привычка обниматься, целоваться и поглаживать друг друга в течение дня?

Если один из вас или вы оба недостаточно ласковы или если у кого-то из вас появился «дефицит» любви, принципиально важно сосредоточиться на этом аспекте отношений. Согласно исследованиям, отсутствие тактильного контакта, наравне с проблемами в общении, связывают с причиной номер один, по которой пары ищут помощь психолога[27]27
  Horan S. M. Reasons Couples Go to Therapy [Электронный ресурс] // Psychology Today. URL: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/adventures-in-dating/201307/reasons-couples-go-therapy.


[Закрыть].

Доказано, что телесное выражение любви коррелирует с общим удовлетворением отношениями. В научной работе, опубликованной в American Journal of Family Therapy, утверждается, что партнеры более довольны своим союзом, если часто проявляют нежность друг к другу физически. Чем больше нежности они проявляют, тем лучше отношения[28]28
  Gulledge A. K., Gulledge M. H., Stahman R. F. Romantic Physical Affection Types and Relationship Satisfaction // The American Journal of Family Therapy. Vol. I. P. 233-doi.: 10.1080/01926180390201936.


[Закрыть].

В своей статье для Psychology Today доктор философии Шон М. Хоран пишет: «Мы обнаружили, что частота, с которой человек телесно выражает любовь или получает ее от партнера, напрямую связана с преданностью и удовлетворением. А они важны, потому что предсказывают постоянство в отношениях на срок более 15 лет»[29]29
  Horan S. M. Why Affection Means Everything in a Relationship [Электронный ресурс] // Psychology Today. URL: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/adventures-in-dating/201602/why-affection-means-everything-in-relationship.


[Закрыть].

Решение конфликтов в целом тоже происходит легче, если проявлять больше тактильного контакта. Телесное выражение любви помогает справиться со стрессом, снижая уровень гормона кортизола. Хотя первым инстинктивным желанием после ссоры будет удержаться от проявления нежности, лучшее, что можно сделать, чтобы помириться и восстановить связь, – это обняться или, по крайней мере, взяться за руки.

Тактильный контакт между партнерами способен значительно снизить систолическое и диастолическое давление, а также увеличенную частоту сердечных сокращений. Объятия и поцелуи повышают уровень окситоцина – «гормона любви». В частности, выброс этого гормона в результате прикосновений оказывает на женщин успокаивающее действие. Кроме того,

доказано, что поцелуи снижают уровень холестерина.

Согласно одной из научных работ, количество тактильного контакта между партнерами демонстрирует то, насколько они любят друг друга. В действительности чем чаще мы со своей второй половиной прикасаемся друг к другу, тем сильнее наше чувство любви[30]30
  Dainton M., Stafford L., Canary D. J. Maintenance Strategies and Physical Affection as Predictors of Love, Liking, and Satisfaction in Marriage // Communication Reports. Vol. I. P. 88-doi.: 10.1080/08934219409367591.


[Закрыть].

Если мы жаждем ласки и нежности, формирование этого навыка будет для нас естественным. Ведь мы готовы обниматься с партнером почти в любое время. Однако если нам нелегко даются телесные проявления любви и они вызывают дискомфорт, скорее всего, закрепление этой привычки вызовет трудности.

Если одному партнеру нужно больше тактильного контакта, чем другому, оба могут найти способ удовлетворить свои потребности, придя к компромиссу. Переговоры помогут добиться большего тому из пары, кто испытывает нехватку прикосновений. Партнеру, менее склонному к нежности, придется приложить значительное количество усилий для того, чтобы все-таки демонстрировать ее, зная, как это важно для другого.

Если обоим не нравятся прикосновения или если взаимное физическое влечение за годы сошло на нет, все равно будет полезно по указанным ранее причинам добавить больше ласки в повседневную жизнь с любимым человеком. Со временем мы поймем, что тактильный контакт приносит удовольствие сильнее, чем мы думали.

Важно договориться с партнером о том, сколько телесных проявлений любви нам нужно и какого вида, учитывая, что мы хотим угодить друг другу и проявить взаимоуважение.

Как сформировать эту привычку

Вот несколько способов увеличить частоту тактильного контакта.

Запишите свои потребности

Обоим партнерам нужно потратить пять-десять минут на то, чтобы прописать идеальные для них способы телесного выражения любви (не обязательно то, что вы даете и получаете сейчас). Список должен включать в себя вид тактильного контакта, который вам нравится, указание, когда вы этого хотите и как часто. Например, можно написать что-то подобное:

• Объятия: долгие объятия каждый день перед работой и когда мы оба возвращаемся домой после нее; примирительные объятия после конфликта; объятия, когда я расстроен(а) или обеспокоен(а); неожиданное объятие сзади несколько раз в неделю; долгие объятия, если мы не виделись несколько дней; объятия сидя на диване во время просмотра телевизора каждый вечер; объятия по крайней мере в течение пятнадцати минут после секса и нескольких минут в постели перед сном.

• Поцелуи: поцелуй каждое утро перед работой и когда оба возвращаемся домой после нее; долгий неожиданный поцелуй пару раз в неделю; поцелуй как часть прелюдии к сексу.

• Другие прикосновения: массировать спину или ступни несколько раз в неделю, когда мы смотрим телевизор; держаться за руки во время просмотра телевизора.

• Телесное проявление любви на публике: обниматься или держаться за руки, когда мы с друзьями или семьей.

Обсудите список с партнером

По очереди читайте друг другу свои записи и делайте пометки напротив пунктов, по которым вы пришли к согласию.

Затем тот, кому нужно меньше ласки, должен пробежать глазами список партнера, чтобы понять, что ему или ей необходимо. Например, одному не нравится обниматься в кровати. Но в качестве жеста любви к другому он готов делать это в течение пяти минут перед сном.

Менее склонный к проявлению нежности человек должен написать все, что он может предложить своей второй половине. Так что теперь у вас два списка. Один включает в себя виды тактильного контакта, которые нужны вам обоим. А во втором указаны прикосновения, на которые готов пойти менее ласковый партнер, и то, как часто он или она готовы это делать.

Если кто-то из вас просит уменьшить количество объятий и хочет, чтобы близкий человек реже проявлял нежности на публике, договоритесь о замещающем поведении. Это могут быть любящие слова, теплая улыбка или быстрое пожатие руки.

Составьте общий список

Объедините свои записи, чтобы получился один главный список видов тактильного контакта, которые вы можете предложить друг другу. Снова просмотрите этот перечень, для того чтобы убедиться, что вы оба со всем согласны. При необходимости ищите компромиссы.

Решите, с чего начнете

Если вы хотите сформировать несколько привычек проявления нежности, выберите сперва одну – ту, которую можно практиковать каждый день. Например, долгие объятия утром или в течение нескольких минут перед сном.

Если вы не можете договориться, с чего начать, подбросьте монетку. Помните, что проявлять нежность надо благосклонно и с любовью. Если вы это делаете с неприязнью или апатией, то скорее навредите, чем принесете пользу отношениям.

Определитесь с временем и триггером

Решите, когда вы хотите работать над навыком и что будет запускать его. Если это привычка сидеть обнявшись во время просмотра телевизора, тогда, скорее всего, триггером послужит его включение. Если это объятия утром, тогда – поиск ключей или кошелька перед уходом на работу.

Напоминайте о тактильном контакте партнеру

Человеку, который по своей природе не склонен проявлять ласку, нужно аккуратно подсказывать, что настало время для привычки, особенно если она не ежедневная (например, массаж спины по вторникам и четвергам).

Конечная цель – обойтись без напоминания партнеру. Так что ему или ей стоит сделать запись в календаре на смартфоне. В самом начале работы над привычкой проявляйте терпение друг к другу.

Не так часто прикасайтесь к партнеру, менее склонному к нежности

Если ваш близкий попросил не обниматься и не трогать его слишком часто и предложил другой вариант, придумайте замещающее поведение, которое подходит вам обоим. Узнайте, что предпочитает партнер, и делайте это вместо обычных прикосновений.

Помните, что некоторое количество тактильного контакта все же необходимо для здоровых и приносящих удовлетворение отношений. Согласно упомянутым выше исследованиям, чем больше нежности в паре, тем счастливее связь.

Работайте над другими тактильными привычками

Когда первый навык станет автоматическим, выберите другую форму проявления нежности из своего списка. Как только между партнерами появится больше тактильного контакта после закрепления первой привычки, уже не надо много трудиться, чтобы и дальше телесно выражать свою любовь.

Прикасайтесь друг к другу по крайней мере несколько раз в день, и вы получите от этого пользу. Поговорите на еженедельных встречах о том, как более частое проявление любви влияет на вас обоих и на отношения.