Текст книги "Не благодарности ради…"

Не благодарности ради…
Методичка приемного родителя
Евгения Хохлова

© Евгения Хохлова, 2016

© Роман Батуев, дизайн обложки, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

Хотела написать книгу о своей семье и поняла, что такое количество мыслей, эмоций, переживаний и событий не уместятся даже в одной книге. Это должно быть собрание сочинений с книгами по каждому ребенку и отдельной книгой: «Личная жизнь мамы». Когда пишут счастливые рассказы о приемном родительстве – я не верю. Либо человек слабоумный, либо он живет для себя и не утруждается в воспитании детей, либо дети попались идеальные (что бывает крайне редко).

Единственное что хочется написать, так это то, что причины, по которой приемные родители берут детей в семьи настолько разные, что их сложно обобщить. Я хотела, наверное, проверить себя ещё и на этом поприще. И сначала просто приняла решение, что хочу приемного ребенка. Долго не решалась взять, потому, как в личной жизни было не всё в порядке, но когда решила, то попёрла, как танк и теперь не могу остановиться. Самое интересное я не уверена, что всем детям, которые у меня находятся в семье, эта самая семья показана. Я отношусь к той категории людей, которые не будут делать работу, не ожидая достойного результата. Так и я не могу воспитывать и растить детей, перспективы развития которых я не вижу. Старалась брать только таких, которых можно адаптировать и социализировать. Но оказалось, что диагнозы были совсем недостоверны. Поэтому пока всё сложно.

Что касается любви и ощущения счастья от присутствия приемных детей в моей семье – у меня такого нет. Для меня это все-таки больше работа. Да, с отдельными детками возникли и теплые, доверительные отношения и чувство нежности к ним, но не ко всем. Некоторые – только объект моей воспитательной деятельности!

Я человек вообще немного странный. Мне не важно: родной человек по крови или нет – важно, чтобы он был родственной души, схожего характера и восприятия мира. Очень важно, чтобы человек был умным и умел хорошо говорить. И вот тут у меня и возникла проблема. Т.к. почти все мои приемные дети с разной степени умственной отсталости и с несформированной эмоционально – волевой сферой.

Не получая обратного отклика моя симпатия и любовь исчезает без следа, уважать этих детей не за что пока, умиляться, глядя на них, ну никак не получается. Потому как глаз они особо не радуют.

Но, не смотря на всё это, я знаю, что делаю все правильно, и что я детей должна брать. И именно не легких. Я уже не боюсь диагнозов, проблем и т. д. Мне стало значительно проще общаться с людьми, т.к. я научилась по-другому на них смотреть. Я научилась не уставать от шума, гвалта, от делания уроков и беспросветной глупости. Я научилась очень многому. Единственное, чему я так и не научилась, так это чувствовать и воспринимать приемного ребенка, как своего! В нашей приемной семье все дети забалованы, прекрасно себя чувствуют и радостно воспринимают мир, имеют все, что душе угодно и ощущают себя абсолютно счастливыми. В напряжении находятся только родители! Наша адаптация так и не прошла до сих пор! И не пройдет никогда. Но, несмотря на это, другая жизнь меня бы не устроила. Мне бы было скучно!

В заключении пожелание для кандидатов в приемные родители: Если однажды вас посетила мысль взять приемного ребенка в семью, не сомневайтесь – это пожизненно! Она Вас больше не оставит! Просто не задумывайтесь о том, как, почему и для чего вы это делаете – идите к цели! Не бойтесь взять «не того» ребенка. Таких детей нет! Просто надо научиться работать над собой и любить людей в общем, а не конкретного человечка.

А главное помните, что ничего в жизни не случается просто так. Возможно, что, только став приемным родителем, вы поймёте смысл жизни!

Приемная семья – иллюзии и реальность

Когда речь заходит о приемных семьях, реакция окружающих, как правило, бывает двух видов. Первое это удивление и непонимание (особенно если принимающая семья имеет уже кровных детей, и не одного) или бурное восхищение. На самом деле большинство людей, решившихся на такой шаг, как принятие деток, оставшихся без попечения родителей, в семью не задумываются о том, почему они это делают. У каждого кандидата свои мотивы, и свои может быть даже эгоистические побуждения. Для кого-то это способ самореализоваться в плане родительства, для кого-то способ заглушить боль, для кого-то возможность изменить свой статус в обществе и продемонстрировать себе и людям, что они чего-то стоят, для кого-то возможно просто способ выжить (бывает и такое). Но все эти люди едины в одном – все они хотят принести добро и счастье в детские сердца, все они хотят почувствовать себя добрым волшебником и подарить чудо хотя бы одному маленькому человечку.

Если я начну просто рассказывать свою историю приемной семьи, то ничего интересного и неожиданного в ней мы не найдем. Таких историй миллионы. На самом деле не важно, каким образом появились дети в семье, важно, как эта семья потом живет и здравствует.

В большинстве случаев, когда СМИ готовят материалы про приемные семьи, с целью пропаганды усыновления, они пытаются преподать всю информацию в радужном свете. Преобладают фразы из разряда лозунгов: «Чужих детей не бывает!», «Чужой ребенок может стать своим», «Любовью можно вылечить всё», «Ребенку, как воздух нужна любовь мамы», и т. д. Журналисты рассказывают в своих материалах о том, как дружно и весело живут приемные семьи, особенно любят снимать или публиковать материалы о больших приемных семьях или семьях, принявших на воспитание, детей – инвалидов. И в силу ограничения по времени видеоматериала или размеров печатной статьи, зритель или читатель видит неполную искаженную картину жизни таких семей. Она как конфетная обёртка, блестящая, яркая и привлекательная, а вот содержание под этой оберткой не всегда соответствует создаваемому образу.

Практически в каждой приемной семье есть масса проблем. Некоторые семьи их озвучивают, некоторые замалчивают и создают иллюзию полной успешности. Кто-то понимает, что, только решив проблемы (а, как правило, их можно решить, только выявив и не боясь озвучить) можно считать, что приемный ребенок вписался в семью и тот социум, в котором ему жить в будущем. А кто-то боится выглядеть слабым и не успешным и поэтому не демонстрирует свои проблемы и неудачи, и занимается показухой мнимых побед. Только очень малый процент приемных семей минуют период адаптации без серьёзных трудностей.

Я, хотела бы здесь поднять вопросы, которые создают проблемы при принятии деток в семьи.

Общаясь с большим количеством приемных родителей в разных регионах нашей огромной Родины, я пришла к выводу, что не зависимо от региона проживания, проблемы у всех одни и те же. Речь сейчас пойдет не о выплатах, и не о льготах, мы говорим о духовном и моральном аспекте приёмной семьи.

Первое, что бросается в глаза – это несоответствие медицинских диагнозов передаваемых в семью деток, тому, что есть в действительности. Чаще всего диагнозы стоят значительно серьёзнее и звучат страшнее, чем заслуживает того здоровье ребенка. Делается это с определенной целью. Да и что там лукавить – целей много. Это и разница в финансировании, и возможность получать на детей определенные лекарства и изменить условия содержания детей. Согласитесь, ведь проще посадить «необучаемого дурака» в манеж и дать ему облизывать игрушку (и это в лучшем случае), чем пытаться научить и социализировать. А иногда это просто и невозможно за счет дефицита квалифицированных специалистов.

Иногда бывает и наоборот. Те дети, которые уже находятся в специализированных коррекционных учреждениях, не редко выходят в семью с неполным диагнозом: данные учреждения «зацикливаются» на выявлении и лечении заболевания по профилю учреждения, но при этом упускают из виду другие пороки развития ребенка, хотя иногда они ничуть не менее важны, а иногда и более опасны для здоровья и требуют немедленного лечения.

Вторая проблема – это намеренное замалчивание сотрудниками сиротских учреждений и органов опеки особенностей характера и привычек своих воспитанников. Что ставит впоследствии приемные семьи порой не только в неловкое положение, но и иногда в невозможные условия существования, что в некоторых случаях приводит к разрушению семьи или другим трагическим последствиям.

Третья проблема, которая повсеместно существует – это низкий уровень специалистов в школах ШПР, недостаточное количество таких школ, отсутствие единой программы обучения в школах приемных родителей, не смотря на существующие общие рекомендации, что часто влечет за собой низкий уровень преподавания, т.к. психологи, преподающие в ШПР в регионах, в большинстве случаев основываются на академических знаниях, полученных из книг, собственном опыте (который обычно ограничен и недостаточен для обобщений) и авторских программах коллег (которые часто «пахнут» отсебятиной).

Следующая недоработка органов опеки и администрации, работающей с приемными семьями, это отсутствие на местах реальной психологической, логопедической и педагогической помощи. Опеки давно должны были утратить контролирующую функцию и преобразовать её в функцию сопровождения по запросам семьи. Вторжение «нежданных гостей» в личное пространство семьи никоим образом не может способствовать улучшению морального климата в семье, укреплению доверия и взаимопонимания. Такие визиты сеют в душах детей страх, сомнения и вопросы, а также дискредитируют статус родителя, т.к. демонстрируют вероятность «наказания» родителей какими-то дядями и тётями. Приемные родители же при посещении опеки всегда чувствуют, как минимум, напряжение и волнение, а как максимум, страх и унижение собственного достоинства, и чувство того, что ты обманщик, которого хотят «вывести на чистую воду». Даже при лояльном отношении визитеров чувство тревоги будет присутствовать в душе родителей. Частые и беспричинные комиссии и другие проверки могут не только привести к депрессии взрослых членов семьи (включая детей в подростковом возрасте), но и поселить в душе сомнения в правильности того, что делает родитель, а также мысль о возможности отказа от детей, как способа освобождения от тотального контроля госструктур и чувства униженности и обиды.

Проблем по разным направлениям ещё масса, но те, что я описала выше, являются основными и первостепенными!

«Что такое приемная мама?»

Когда я только приходила к мысли о принятии «чужого» ребенка в свою большую семью, то, конечно, как и все новички мечтала о красивом, послушном и милом ребенке, которого я отогрею своей любовью, и он с благодарностью и счастьем будет принимать мою заботу и нежность. Я буду водить это чудо за ручку по магазинам, накупать ему игрушек и красивой одежды, поселю в красивой комнате и естественно, что тепла и ласки «бедное дитё» получит значительно больше, чем рожденные мной, потому как надо наверстывать упущенное.

При этом я реально представляла все возможные трудности. Моё психолого-педагогическое образование и многолетняя работа с детьми, мои волонтерские походы в детские дома и предыдущий опыт «гостевых» деток давали мне, как я тогда считала, возможность реально оценить тот тернистый путь, который меня ждёт. Боже! Как же я ошибалась! Оказалось, что я не знала и не представляла себе даже 10-й доли того, с чем реально может столкнуться приемный родитель, взяв «сиротку» в семью!

Вот те «открытия», которые я сделала за период своего приемного родительства:

Ребенок, попадая в семью, особенно если он мал и до этого не проживал в нормальной семье, не понимает напрочь, что такое семья, её структуру, её модель жизни, он далек от детско-родительских отношений, отношения с сестрами и братьями складываются не просто, потому как ребенок пытается построить их в форме взаимоотношений воспитанников детского дома, т.е. основывает их на соперничестве и попытках выделять себя и для себя! Родителей он воспринимает как воспитателей, потому как понятие мама ему просто не знакомо. Это странное слово, которому его научили в доме ребенка не означает для него ничего. Просто он долго слушал, что найти маму-это счастье. Если сравнить это с нашими эмоциями, то, наверное, это похоже на мечту поплавать в сказочных глубинах океана, не представляя при этом опасности, которые там таятся и то, что просто без водолазного костюма там невозможно дышать.

Если же, как в моем случае, Вы возьмете в семью «отказника», прожившего первые годы жизни фактически в заточении, то не удивляйтесь тому, что ребенок просто не будет знать, как вести себя на улице, в туалете, будет шарахаться от лифта и лезть под машины, готов пойти с любым, кто протянет ему руку, а ваши друзья пришедшие в гости и принёсшие ему конфету и посадившие на колени тут же могут стать вашими соперниками в сердце этого ребенка. Он их будет «любить» также, как и Вас. Всё это происходит от того, что не умеет такой ребенок любить, общаться, раскаиваться и радоваться от души! Все место в его душе, как правило, занято страхами и мечтами «добыть» себе радость.

2. Любые материальные ценности, которые Вы приобретаете для ребенка, являются ценностью только для Вас. Для него это просто платье, игрушка, еда и т. д. Стоимость вещи не имеет значения, потому как оценить вложенные финансы или Ваш труд в ту или иную вещь он не может и не сможет очень долго.

3. Любые ваши воспитательные меры бесполезны, пока Вы не заработаете авторитет в глазах ребенка!

4. Как правило все дети из сиротских учреждений отстают в развитии, и ребенок 3—4 лет в поведении приравнивается к 2-летнему малышу, что часто очень раздражает, хотя умом ты это понимаешь!

5. «Чужие» дети пахнут не вашей семьей, у них другие антропологические данные. К этому тоже приходится привыкать. Это «чужие» сопли, «чужие» какашки и блевотина. Очень многие, идеализируя свое приемное родительство, об этом забывают!

6. Часто дети, находясь в детских домах или домах ребенка, «подсажены» на несанкционированные медикаменты для спокойствия обслуживающего персонала! От Вас это будут тщательно скрывать. Иногда у ребенка в первые месяцы нахождения в семье начинается реальная «медикаментозная ломка» сродни наркотической. Готовьтесь, что проходить эта дрянь будет достаточно долго. Иногда до 4 месяцев.

7. Онанизм, раскачивание, сосание пальца и прочее наследие детского дома ликвидировать можно! И довольно быстро! Но только если это не органические поражения головного мозга. И все рекомендации психологов «не ругать» или «не замечать» абсолютно не верны! Надо понять причину и найти мотивацию для отказа от данной привычки! А еще в первое время необходим тотальный круглосуточный контроль. Если хотите не затягивать с решением проблемы, то перебирайтесь спать в детскую комнату или кладите ребенка у себя и будьте готовы к бессонным ночам, как с новорожденным!

8. Проблемы с едой. Одни страдают безмерным обжорством, другие неприятием пищи. Большинство маленьких детей из домов ребенка не умеют правильно и как следует жевать и глотать, из-за этого потом появляются и большие логопедические проблемы!

9. Проблемы со стулом, каломазание, неприятие горшка, восприятие экскрементов на собственном теле, как норму! Возможны даже игры с какашками и мочой – всё это может быть в арсенале багажа, пришедшего с ребёнком из детского дома.

10. Беспокойный сон, плохое засыпание, нарушение режима дня!

11. Драчливость, обидчивость, гиперсоперничество, неумение играть в игрушки. Для большинства маленьких детей из детских домов игрушками является всё, что попадет в руки и игра всегда одна – сломать, оторвать, раздавить и т. д. Дети 3—6 лет таким образом проходят этап познавание мира, которого они были лишены в свои первые года жизни.

Отрочество в приемной семье

Все, что было написано выше, больше касается маленьких деток – в возрасте до 6—7 лет максимум. Теперь мне хотелось бы коснуться «среднего» детского возраста – отрочества. По-моему, это самый сложный период и для ребенка в целом и для приемных родителей. Брать в семью деток в возрасте от 8 и до 13—14 лет сложнее в разы, чем маленьких. Казалось бы, физических сил должно затрачиваться меньше. Самостоятельности у ребенка больше, навыков тоже. Но у него и в разы больше жизненного опыта, и как правило, негативного! Больше недоверия к людям, больше сформировавшихся вредных привычек, жестче проявление генетических особенностей и наследие прошлой не безбедной жизни. Возможно наличие сформировавшихся привязанностей к бывшей семье, родственникам, работникам детского дома и т. д.

Завоевать сердце отрока сложно, но если вы этого добьетесь, то это будет настоящая победа и такой ребенок отплатит вам сторицей!

Тут основными проблемами будет ложь, изворотливость, воровство, манипулирование вами и другими членами семьи, завышенные требования внимания к своей персоне и т. д. Но самое главное – это отсутствие аккуратности, любви к порядку и чистоте. Причем обычно это касается и помещения, в котором проживает ребенок, и личной гигиены! Спрятанные грязные трусики в общей куче чистого белья, недоеденные булки среди обуви, огрызки гниющих яблок в письменном столе – это обычное дело. К 13—14 годам появляется ещё и опасность серьезной влюбленности. При этом детки из системы окунаются в свою любовь с головой, не видя опасностей, подводных камней и возможных последствий. Не забывайте, что дети в этом возрасте мстительны и ершисты. Порой родители не могут найти общий язык даже с кровным ребенком по достижении им такого возраста. И еще очень часто у деток, долго находившихся в сиротском учреждении до попадания в семью, появляется и проявляется детская озлобленность на весь мир, недоверие, жестокость, манипулирование, агрессия, ревность и т. д. Конечно все дети разные. Но в этом возрасте начинается переходный возраст, и развитие сексуальных пониманий. Дети начинают подглядывать и подслушивать за взрослыми, переворачивать ситуацию в свою сторону, тут надо держать ухо востро… Есть такие дети, как лисы… Если все по их правилам, они ласковые и добрые. А если что-то не так, то включаются хитрость, озлобленность и жестокость, как в отношении себя, так и в отношении членов семьи. Бывают и суицидные шантажи.

Но у этой возрастной группы есть уже один большой плюс. Эти дети уже умеют слушать и слышат Вас. Ваша задача научиться доносить информацию и не воевать, и не наставлять, а стать другом и примером для подражания. Тут хороши все методы! Вовлечение в общесемейные дела, личный пример, а возможно и вызывание жалости и сочувствия к себе. Главное, чтобы сердце ребенка повернулось к Вам!

Приемный ребенок грудного возраста сможет огорчить вас только генетикой, остальное только ваше воспитание, тут речь идет о тех детях, которые уже успели «хапнуть» духовное наследие сиротских учреждений! Но генетика настолько непредсказуемая вещь, что даже ваш кровный ребенок порой может преподнести генетические «сюрпризы» от бабушек, дедушек и более старших поколений. Так что этого бояться нечего!

Подросток и приемная семья

На данный момент в системе детских домов наиболее распространенной и невостребованной категорией являются подростки. Я лично считаю подростками детей от 14 лет и старше! Мне эта возрастная группа очень понравилась:-)) они естественно тоже все абсолютно разные и по восприятию мира и по отношению к новым родителям и семье, но что мне в них нравится, так это то, что с ними можно строить практически взрослые взаимоотношения. При этом вполне можно излить на них свою нерастраченную любовь при необходимости, и потискать и поиграть! Конечно все зависит от того насколько вы сами готовы ко взрослым взаимоотношениям:-)) очень часто даже муж с женой не умеют правильно и конструктивно общаться, а с приемными подростками сложнее в разы. Но если Вы зрелая личность, то Вас не испугают ни строптивость, ни взбрыки в виде качания прав, проб спиртного, табака и т. д. Да, будет и недоверие к вам (возможно! Но не факт. У меня в семье такого не было), и попытки Вас одурачить, использовать и «развести». Но на самом деле подростки возможно даже больше не защищены внутри, чем дети более раннего возраста! У них больше накопленного жизненного опыта (причем был и негативный, и позитивный, наверняка, и они научились сравнивать и делать выводы), больше желание быть понятыми и любимыми (на фоне гормональной перестройки:-)), они более ранимы и обидчивы (по серьёзным моментам). Но связь с подростками формируется в достаточно устойчивые и стабильные взаимоотношения. Если вы стали для них близким и самое главное УВАЖАЕМЫМ человеком, то приемный подросток станет вам поддержкой и опорой! Для подростка главное, чтобы Вы были для него статусной фигурой! АВТОРИТЕТОМ! В принципе больше ничего и не надо. Остальное со временем выстроится само собой!

Подростков брать сложнее в том смысле, что при них нельзя «косячить» незаметно и без последствий. Первые 3—4 месяца Вы должны суметь стать для подростка ФИГУРОЙ, и тогда уже можно немного расслабиться. Но в это адаптационное время ошибки практически непозволительны. Вот тогда ваши отношения с почти уже выросшим человеком сложиться идеально и быстро, в противном случае процесс этот затянется на неопределенное время.

При подборе ребенка каждый должен опираться на то, что ему интересно и то, что он умеет. А не просто на своё «капризное» ХОЧУ!

Я долгое время работала в школе, и причем в основном со старшеклассниками. Мне это очень нравилось:-) но дома подрастали малыши и я решила взять приемных деток в одной возрастной группе со своими младшими детьми (потому как ещё и начиталась замечательных многочисленных советов, о том, что приемных детей надо брать по возрасту младше младших кровных). И оказалось, что я сделала ошибку! Мне с ними не интересно, я ращу их без удовольствия и жду, когда же они дорастут хотя бы до 5—6 класса, а вот с подростками я на одной волне, мне с ними классно, интересно и удобно, они мне значительно ближе. Но я очень требовательна к себе и поэтому могу и имею право требовать и с них. Поэтому в этом плане они на меня не обижаются. Также я умею быть другом и никогда не буду донимать занудством или длительными нотациями. Подростку понятнее не витиеватые речи и мягкость и тактика выжидания, им необходима прямота (возможно даже резкость), но главное правда!

Основное условие успешного взаимодействия приемных родителей с приемным подростком – это ПРАВДА в словах и отношениях! Не умеете быть честным и не всегда держите свои обещания?! – не берите подростков. Лжи Вам не простят. Этим детям лгали на протяжении многих лет все, начиная с кровных родителей! Для них ложь – это яд и красная тряпка одновременно. И даже если они сами лживы и недоверчивы Вы своей прямотой, правдой и искреннем желанием помочь сможете переломить всю ту труху, которую они накопили за прожитые непростые годы своей жизни.

Что же касается бытовых проблем, то они все те же, что и с другими детьми. Это зависит от того, к чему приучали детей всё прошлое время, чему научили. Зависит от внутренних страхов и накопленной боли. Ведь подростки – это те же дети! Да и мы то с Вами до сих пор остаемся детьми по большому счёту, потому как до сих пор верим в чудеса и победу добра над злом!