Текст книги "Средняя школа стервы. Мужчины: пособие по приобретению, эксплуатации и уходу. Пошаговая технология"

Белоснежка и семь гномов, или Как быть, если их несколько

Ах, обмануть меня не трудно – я сам обманываться рад…

А. С. Пушкин

Любишь читать шпионские романы? Если нет, теперь придется. Любовная конспирация практически ничем не отличается от профессиональной. Ты можешь спокойно вести разговор с любовником, будучи уверена, что твой мужчина пошел на работу, а он в это время стоит с подслушивающим устройством под окнами. Я уже не говорю о «случайных» встречах на улице и в кафе, проваленных «явках» и бесконечных сценах ревности. Я не сторонница шпионских страстей и жизни в постоянном напряжении, но иногда обстоятельства складываются так, что знание особенностей конспирации становится очень полезным. Мне знакомы стервы, которые годами скрывали свои отношения, причем так, что ни один из участников любовного многогранника не подозревал о существовании других.

Измена и жизнь «на два фронта» имеют свои плюсы и минусы. К плюсам отнесем:

– возможность выбора при непосредственном сравнении;

– моральное удовлетворение от собственной неотразимости и хитрости;

– материальная помощь и связи сразу от нескольких мужчин;

– сексуальная удовлетворенность;

– возможность продолжать привычную жизнь после разрыва с одним из участников процесса, не бросаясь на поиски нового мужчины;

– терпимость к чужим изменам и к отдельным мужским недостаткам (ты ведь и сама не без греха?);

– возможность сделать более быструю карьеру. Минусов гораздо больше:

– ежедневное напряжение, перерастающее в неврастению;

– двойной риск забеременеть или подхватить какую-нибудь венерическую гадость;

– невозможность равноценно физически и морально удовлетворить обоих;

– сравнение всегда не в пользу бывшего или того, с кем живешь;

– трата большого количества времени;

– слава о твоем низком моральном облике;

– слухи и сплетни;

– удвоенное количество соперниц;

– большая вероятность расстаться с обоими сразу, как только все откроется.

Проще говоря, формула многогранной любви такова: все проблемы с одним мужчиной умножаются на количество мужчин, плюс проблемы, связанные с конспирацией.

Перед тем, как принять решение (заметь, не пойти на поводу у своих чувств, а хорошенько подумать), взвесь все за и против. Насколько тебе дорог твой мужчина и нравится второй? Насколько ты готова к разрыву, если все раскроется? Есть хорошая поговорка: если бы грабители банков думали не о том, как они будут тратить награбленное, а о долгих годах тюремного заключения, грабежей стало бы раз в десять меньше. Так и мы, женщины, думаем о минутном удовольствии, не представляя порой, к каким последствиям это может привести. Я не отговариваю и не поучаю, как преподаватель по ОБЖ, а предупреждаю, но ты – уже взрослая, поэтому решение примешь сама. Могу поделиться опытом конспиративной работы.

Сокрытие любовников – дело тонкое. Порой удивляюсь, как безграмотно это делают многие женщины. Как будто специально хотят выставить свои «достижения» напоказ. А потом удивляются и плачут в подушку. Как же он узнал? Кто ему сказал? Какая же я была дура! Чтобы так не убиваться, запомни несколько правил.

1. Не выбирать любовников из общих знакомых, особенно если они – друзья твоего мужчины. Во-первых, это подло и некрасиво. Во-вторых, облегчает наблюдение за вами обоими, ведь в народе говорят: не гуляй там, где живешь, не живи там, где гуляешь. И, втретьих, как бы ни старалась ты скрыть свои чувства, по незначительным изменениям мимики, взглядам и движениям узнать любовников просто. Не думай, что никто не заметит перемен.

2. Недопустимо резко менять имидж, пополнять гардероб, покупать новое нижнее белье и «марафетиться» при выходе из дома. Ничто не должно нарушать привычный уклад. Когда женщина решает изменить имидж, купить новые шмотки или найти новую работу, мужчина нервничает, чувствуя, что в волну перемен может попасть и он сам. В такие периоды его внимание особенно обострено. Покупая новые вещи, советуйся с ним, первый показ новых трусиков – тоже только дома. Потом их можно без опасений одевать «на выход».

3. Попадаются на мелочах. Ты можешь сколько угодно конспирироваться, но если после прихода домой побежишь в ванну (чего раньше никогда не делала) или начнешь часами болтать с подругами, неожиданно замолкая, когда входит муж, обо всем остальном можешь забыть. Ты уже попалась.

4. Почитай специальные издания о том, как ведут себя люди, которые врут. Научись врать убедительно. Если одна из сторон устроит допрос, тебе это пригодится. Никакой нервозности, ты – абсолютно спокойна и уверена в себе. Если шалят нервишки, пей валерьянку.

5. Никому не рассказывай о своем счастье. Подруги завистливы и к тому же могут иметь виды на твоего мужчину. Поверь, имидж гулящей женщины не настолько почетен, чтобы кричать об измене на каждом углу. Понимаю, что радостно и хочется обсудить последнее свидание, посоветоваться, снова пережить волнительные минуты, пересказывая их подруге, похвастаться своими конспиративными талантами или просто сбегать позвонить ему от соседки. Сядь и успокойся, остынь, обдумай все сама и помечтай, но никому не рассказывай.

6. Не забывай про достижения науки и техники. Историю звонков на сотовый и домашний телефон можно легко проследить, нажав несколько кнопочек. Стертая «история звонков» тоже вызовет подозрения.

7. Бойся «добрых» соседок, заботящихся о твоей нравственности. «Всеслышащие ушки» и «всевидящие глазки» подстерегают из окон соседских квартир, из дверных глазков, видят сквозь бетонные стены и слышат, отсеивая музыкальный фон. Именно бабушки «с лавочки» в детективах выдают следователю всю подноготную любого жильца.

8. Лучший способ что-то скрыть – не придумывать историю от начала до конца, а рассказать ее часть. Например, как к тебе пристает некий сослуживец или начальник, надоедая звонками даже дома. Можно придумать заказчика или несуществующего клиента. Естественно, это должен быть человек, которого нельзя «послать» просто так. Чем меньше придумываешь, тем меньше запутываешься в показаниях. Все вранье запомнить невозможно, поэтому рано или поздно все изменщицы попадаются на деталях, которые сами же придумали, но не смогли запомнить.

9. Старайся держать любовника на расстоянии и не рассказывать о муже небылиц. Знаю много случаев, когда, влюбленный до безумия, любовник сам шел выяснять отношения с мужем и договариваться о «передаче в новые руки». А может быть, ты этого совсем не хотела? Сама виновата, кто жаловался, как тяжело тебе живется с «этим деспотом»?

10. Только ты думаешь, что никто не слышит твои разговоры по телефону шепотом ночью из ванной.

11. И еще раз о мелочах. Если говоришь, что ехала на автобусе, а сзади на ноге красуется грязная горизонтальная полоса, которая часто остается, когда выходишь из машины, – это прокол. Если заподозрили во вранье, признайся, что провинилась, например, шлялась полдня по магазинам, растратила деньги, а обновки оставила у подруги. Виновата… Многие мужчины чувствуют запах секса и чужой спермы. Подожди, чтобы после свидания прошел хотя бы час, возьми с собой дезодорант, сменные трусики (снятые выложить из сумки на дно корзины сразу после прихода домой). Внимательно следи за пятнами на одежде, размазанной косметикой, опухшими от поцелуев губами и раздражением на щеках от его щетины.

Следить за всем и всегда, не расслабляться ни на минуту и в то же время быть спокойной и расслабленной, как обычно. Думать его мозгами, анализировать свои и чужие проколы – это единственный способ жить с несколькими мужчинами одновременно. Не скрывать невозможно. Какой бы хорошей ты ни была, он не простит измену или сделает вид, что ничего не случилось, но от этого будет только хуже. С гулящей женщиной не церемонятся, ее не боготворят. В конце концов ты сама не выдержишь такого отношения. Задумайся еще раз, готова ли ты потерять свою «синицу в руке»? Стерва может найти мужчину, который будет стоить двух или трех. На мужчин не действует закон диалектики и их количество не перерастает в качество. К сожалению…

Стервозные хитрости и секреты

Пять вариантов красивого завершения романа

Я знаю, как это бывает, когда кто-то уезжает. Неделя адских мучений, потом еще неделя переживаний, а потом начинаешь забывать, и в конце концов тебе начинает казаться, что ничего и не было или было, но с кем-то другим…

Дж. Фаулз «Волхв»

Расставания всегда некрасивы, потому что кто-то из двоих не хочет уходить, цепляется из последних сил, а потом изливает всю горечь и обиду, все плохое, забывая о хорошем. Это особенность человеческой психики: чтобы отторгнуть, надо разлюбить. Чтобы разлюбить, нужно сделать плохим. Чтобы сделать плохим, нужно убедить и уговорить себя в этом, проплакать, повторять рассказ о коварном возлюбленном всем подряд и каждый день. Поэтому брошенные мужчины ищут моральную поддержку у друзей, за бутылкой изливая душу, а женщины бегут пожаловаться к подругам, придумывая на ходу новые подробности своего несчастья. На Западе почти у каждого есть личный психоаналитик. У нас тоже есть психотерапевты, но считается, что это – для психов. Лучше пойти к другу или подруге, напиться и рассказать все интимные подробности о себе и о нем. Может, посоветуют чего? Люди не любят ответственности, поэтому все время спрашивают совета. «А что сделала бы ты? А ты как думаешь?». А она не думает. Ей твои проблемы до одного места. Это ты в них живешь, ими дышишь. А она считает тебя дурой, злорадствует или прикидывает, как твоего мужика к рукам прибрать, или, в лучшем случае, предвкушает, что завтра расскажет о тебе кучу интересных подробностей вашим общим знакомым. По секрету, конечно же.

Забудь о подругах, их нет. Есть приятельницы, которые поговорят с тобой о моде или общих знакомых, есть коллеги, есть родственницы, но подруг нет. Не отдавай свои косточки на перемывание злым языкам. Слухи на пустом месте лучше информации из первых уст. Ты жалуешься, значит, ты слаба. Если ты слаба, значит, ты не стерва. Подруг нет. Есть знакомые, приятельницы, которые бросят тебя, когда будет трудно, и обольют грязью, как только поднимешься выше их. Есть приятельницы, которые будут совращать твоих мужиков и сплетничать за твоей спиной. Подруг нет. Есть ты одна. Наедине со своим горем и радостью. Еврей скрывает радость, чтобы никто не завидовал. Стерва скрывает все. Никто не увидит слез и размазанной косметики. Не будет психотерапевтов. Устроим похороны любви.

Мне тяжело. Кажется, я умираю. Он ушел. Может быть, вернется? Было хорошо, теперь так уже не будет. Я позволила себе полюбить, стать тряпкой, подстилкой. Я расслабилась. Знала, что нельзя, но как сладко было. Было… Надо заканчивать. Как хочется позвонить и сказать «вернись». Позвонила. Сказал, что не вернется, просил больше не звонить. Знаю, что вернется. Всегда возвращаются. Только не будет уже так, как раньше. А если не так, то зачем? Пора хоронить.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер. Я продолжаю жить.

Настало время красивых расставаний. Я равнодушна, я не расплачусь и не закачу истерику. Ведь я знаю, что он умер, а он – нет. Может, он жалеет меня или хочет начать все сначала. Мне все равно. Я устраиваю последний выпускной бал. Да, дорогой, я тебя выпускаю. Ты мой лучший ученик, но тебе пора. Так устроим же праздник!

Вариант первый. Романтический.

Классика. Накрытый стол, свечи, изысканное белье и ты – женщина-загадка. Он не знает, что думать, он пришел выяснять отношения, ругаться, забирать вещи или уговаривать, чтобы оставила. Ты прощаешься. Так, согласно легенде, прощалась царица Тамара перед тем, как убить. Так прощалась Клеопатра, отправляя Цезаря в Рим. Так прощаются королевы. Никаких дрязг. Разговоры ни о чем, многозначительные паузы и… секс. Много секса. До утра, если выдержит. А утром разбуди одной фразой: «Больше не приходи». Это больно, но красиво.

Вариант второй. Экзотический.

Вы – в ссоре, вполне возможно, что помиритесь. Он рассчитывает, что ты приползешь на коленях с мольбой о возвращении, и выдерживает паузу? Ты не будешь ждать. Посмотри в календарь. Какой ближайший праздник? Отлично, будет тебе подарочек. Идешь в зоомагазин. Покупаешь змею, паука или еще кого-нибудь экзотически-мерзкого. Если по гороскопу он скорпион, купи скорпиона. Пошли с посыльным. Приложи записку с описанием особенностей содержания и прощальным письмом: «Желаю счастья, надеюсь, она заменит меня. Спасибо за все, что было. P. S. Возможно, у вас скоро будет потомство. Прощай.»

Вариант третий. Простой.

К моменту выяснения отношений подготовься заранее. Попроси друга на дорогой машине подождать тебя около дома «бывшего». Во время разговора об окончании романа будь спокойна и доброжелательна. Немного грусти в глазах, по бокалу шампанского «за все хорошее, что между нами было». Мы ведь останемся друзьями? После сцены расставания попроси тебя проводить, а если машина стоит под окнами, то даже этого не нужно. Первое, что покинутый мужчина сделает, выпроводив тебя за дверь, – прильнет к окну. Сядь в машину друга, помаши «пока-пока» и уезжай, чтобы не слышать скрежета зубов бывшего возлюбленного.

Вариант четвертый. Хулиганский.

Собрать все, что связано с ним, и выбросить из окна ему на голову.

Вариант пятый. Авторский.

Придумай сама, наконец, хоть что-нибудь!

Двадцать самых обидных фраз для мужчины

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо:

«Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине все, что о нем думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице Вашей книги допущена опечатка…

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?

2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

4. Давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.

7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.

8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…

10. Толик – лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

11. У тебя уже задница по форме дивана!

12. От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.

Увлечения – слабое место:

13. Рыбалка – хобби для дебилов.

14. Да у тебя все мозги ушли в гантели!

15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше – тех идиотов, кто на это смотрит.

16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.

18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!

20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказываний может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет?

Как жестоко отомстить мужчине

Мужчины прекрасно знают, чего от них

ждут женщины, и что ждет их, если они этих

надежд не оправдают.

Евгения Краевская

Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть – это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной, такой прекрасной, умной и красивой. Гораздо действенней любых выходок «напоследок» – маска презрения или равнодушия. От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет. Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть – штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно. Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя. Только будь аккуратна. Мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше.

Невинные шалости:

– Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом, выстриги «проплешинку» или напиши страшное слово «бабник» зеленкой на лбу. Кстати, словно специально для нас, ее стали продавать в упаковке в форме фломастера.

– Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков.

– Подложим трусики в кармашек, если женат. Губная помада на воротнике и запах твоих духов тоже не помешают.

– Звонок жене с рассказом о том, какой он замечательный?

– Покрасим баллончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.

– Килограммчик сахарку в бензобак или картошка в выхлопную трубу – тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.

– Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей вашего романа ему на работу. По всем электронным адресам и во все отделы.

– Невинное электронное письмецо можно и вирусом заразить.

– Слегка «подрихтуем» системный блок молоточком.

– Перед уходом не забудем порезать секатором его пластиковые карточки.

– Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.

– Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.

– Поломаем все его удочки, вырежем «сердечками» болотные сапоги.

– Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской «Прощай, оружие».

– Кошачьи какашки, подложенные в ботинки, надолго отобьют желание одеть любимые туфли.

– А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской «Обед на неделю»?

– Выброс вещей с балкона – вещь старая, но эффектная.

– Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).

– Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал – где же остальные?

– Прощальная песня по радио, посвященная его другу.

– Горсть крошек, брошенная на крышу его машины привлечет птичек. А птички где кушают, там и какают и царапают клювами краску.

Можешь считать все вышеприведенные описания «мстей» одной большой шуткой. Я такими вещами никогда не занималась и тебе не советую. Серьезная месть – дело длительное, хлопотное и не всем оно под силу. Разорить его фирму, выйти замуж за лучшего друга, развести с женой и детьми. Да мало ли еще чего может придумать обиженная стерва!

Автор книги не несет ответственности за тот моральный и материальный ущерб, который может быть причинен в результате прочтения этой главы, как мужчинам, так и самим мстительницам. Все приведенные примеры женской мести не имеют отношения к реальным событиям. Любое совпадение является случайным.

Минздрав предупреждает:

месть вредна для здоровья!

Введение в стервозную карьеру

Коллеги и начальники, или Волчица в стаде баранов

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги «Как предать друга, не обидев его».

Объявление

Коротко о наболевшем. Спят друг с другом все и везде: начальники – с секретаршами и со всеми подряд, секретарши – с начальниками и водителями, менеджеры – с клиентами, а грузчики – с девочками на складе. Так было всегда. К тебе пристают на работе не потому, что ты такая красивая или самая сексуальная. Пристают ко всем, по привычке. С древних времен повелась такая традиция: решать свои сексуальные проблемы на работе. Чем напряженнее работа, чем больше времени ей отдается, тем больше связей возникает на производстве. Служебный роман – это очень удобно и не занимает много времени. Сексуальную озабоченность подхлестывают скученность и недостаток места. Как ни странно, возраст роли не играет. К тебе может подкатиться и молодой директор, и совсем старенький. Причем, еще не известно, кто из них будет более настырным. Бороться с приставаниями сложно, а вот испортить отношения и вылететь с работы – легко. Мужчина, которому отказали, чувствует себя незаслуженно обиженным и ущемленным. А теперь подумай, как он к тебе будет относиться, если ты у него в подчинении? Поэкспериментировать, конечно, можно, если много вакансий по твоей специальности. Может быть, тебя поймут и услышат, или скажут тебе об этом на словах. А потом подставят. В моей карьере нет других примеров. Поэтому мне не нравятся женщины-политики и актрисы, ведущие и модели, директора и владелицы фирм. Через сколько постелей им нужно было пройти, чтобы попасть на экраны наших телевизоров? Под скольких лечь головой и телом?

Поделюсь драгоценным опытом. Практика сексуальных домогательств такова:

Вариант первый: бесплатное секс-обслуживание начальника и твоих VIP-клиентов оговаривается сразу при приеме на работу. Такая схема практикуется в рекламных агентствах и шоу-бизнесе, в торговле и журналистике. Предложить неформальные отношения тебе могут уже в день собеседования в качестве проверки на желание найти хорошую работу. Дескать, желаешь, значит ляжешь. Я знаю массу примеров, когда начальники объявляли набор на вакансии не из-за производственной необходимости, а чтобы обработать очередную партию девочек, которые пришли работать секретарями или официантками. Профиль заведения и должность не важны, хотя тебе, конечно, объяснят, что в этой сфере иначе не бывает, и если ты хочешь сделать карьеру, то начинать нужно с самых низов (с минета, что ли?) Мой тебе совет, беги из таких фирм, взяв ноги в руки. Тебя используют как проститутку. Разве может быть перспективной и серьезной фирма, в которой клиентов (и слово-то какое подобрали!) нужно заинтересовывать собой, а не товаром, который ты предлагаешь? Получается, тебя вместо скидки приглашают работать? Вы у нас рекламку, а мы вам послушную девочку в качестве призового бонуса. Несерьезно. А если на работу несерьезно берут, то так же и выгоняют, без предупреждения и выходного пособия. Если фирма тебе все-таки интересна или вакансий по твоей специальности не так уж много, постарайся объяснить директору, что ты профессионал, и в подобных вещах совсем не нуждаешься. Пусть даст испытательный срок, в конце концов. Может, если будешь хорошо работать, эта тема сама собой рассосется.

Вариант второй: Тебя взяли на работу. Работа хорошая, начальник умница, сотрудники – тоже ничего. А главное, интересно работать и платят хорошо. Ты проходишь стажировку, работаешь полгода или год, нарабатываешь клиентов, связи, заказываешь визитки и планируешь работу на год вперед. А в один из рабочих вечеров или на ярмарке в другом городе вызывает тебя начальник и говорит, давай-ка, дескать, за хорошую работу и чтобы продемонстрировать лояльное отношение к фирме и ко мне лично, вступи-ка ты со мной в интимную связь. И рассказывает, кто из сотрудниц эту лояльность продемонстрировал активно, кто не очень, и как это повлияло на их карьеру. Ты, конечно, в шоке от такого. С одной стороны, и работу потерять не хочется (именно на это и рассчитывает начальник), и спать с ним тоже не хочется. Это получается секс в рабочем порядке? А начальник на это и рассчитывает. Сколько головных болей он с себя снимает только потому, что он начальник, а ты подчиненная! Не нужно уговаривать и ухаживать, дарить подарки и водить ужинать. С начальником не станут спорить, как с обычным любовником, и диктовать время и место встречи, к тому же, ты и так всегда под рукой, например, в обеденный перерыв. Очень удобно. Когда нужно, он начальник, когда нужно – любовник. Перетекание осуществляется плавно. Тебя трахают, закрыв кабинет на ключ, а в постели до полуночи обсуждают твой последний отчет. Если ты думаешь, что связь с директором поможет тебе сделать карьеру, ты ошибаешься. Пообщаться с умным человеком и его окружением – да, посмотреть, как живет и работает человек успеха со стороны – да, узнать тайны бизнеса и его личной жизни – да. Но не сделать карьеру, во всяком случае, в этой фирме. Служебный роман занимает много времени. К тому же, скрыть его практически невозможно. У тебя портятся отношения с коллегами: с женщинами, которые спали с начальником до тебя или которыми пренебрегли, с мужчинами, которым ты в свое время отказала. Осознанно или нет, но тебе начинают мешать, сплетничать и относиться, как к боссовской подстилке. Конечно, директор может подкинуть тебе интересные проекты или клиентов. Но в итоге, стоят ли они твоих нервов?

Как же быть? Отказать или лечь в постель? Как себя после этого вести? Как много вопросов… Если хочешь моего совета – не спи. Но могут выгнать. Или спи, но ни на что особенное не рассчитывай. Есть еще промежуточный вариант. Переспать несколько раз (в соответствии с пожеланиями) и показать себя совершенно деревянной, фригидной и противной, чтобы ему в следующий раз не захотелось. Посмотри главу про женские типажи, которые отпугивают мужчин, забудь принять душ перед свиданием. Только не переигрывай. Это еще хуже, чем не «дать» совсем. Многое зависит от конкретного человека, кто-то за отказ кинет в тебя пепельницей, а кто-то лишь поведет плечами: не прошло, и не надо. Профессионалам и незаменимым работникам предложения переспать делают реже, чем секретарям и девочкам на побегушках. Постарайся показать себя в деле. А если есть муж или любовник, и ты замечаешь похотливые взгляды коллег, попроси его встретить тебя вечером, чтобы забрать с работы, или возить в офис по утрам. Подчеркивай свои чувства, делай это на виду. Может, пыл у сотрудников и начальника поугаснет?

Не буду подробно о коллегах. Они такие же мужчины. Постарайся не обидеть или «почему бы и нет?». На работе тоже можно найти свою судьбу. Только не выбирай из подчиненных. Конфликта не избежать, если смешивается работа и очень личное. Сама посуди, если он не выполнит твое распоряжение, ты начнешь уговаривать или ругать? Уговоры ставят конец на нормальной работе, а ругань – на личных отношениях. Не хочешь, чтобы к тебе приставали, не провоцируй коллег. Одевайся скромнее, не задерживайся на производственных вечеринках – именно с них все часто и начинается. И главное – не позволяй фамильярностей, они опускают тебя на уровень всеобщей доступности. Лучше держаться с достоинством, но несколько на расстоянии. Показателем мужского панибратства могут стать предложения выпить после работы или уменьшительно-ласкательные прозвища. Я для себя решила давно: никто не будет называть меня, как соседку по парте в школе. «Светик» или «Котик», а тем более – «Светка», «Ленка», «Танька». Это девчонки из соседнего двора, которые учатся в ПТУ и рады осчастливить любого. Стерва же уважает себя и не позволяет такого обращения. Лишнего снобизма тоже не нужно. Обращение по имени-отчеству к молодой женщине напоминает школьных учительниц или синечулочных женщин в скучных кабинетах. Крайности вредны во всем. А ты на то и стерва, чтобы лавировать, избегать и рифов, и мелей. Удачного плавания!