Текст книги "Смысл моей жизни. Каким родителем я хочу быть и каких детей хочу воспитать"

Глава 12. «Ну же, поторапливайся!» Что происходит с детьми, когда мы теряем терпение

Очнувшись от дурного сна, она расплакалась так сильно, что рыдания заглушили шум ливня. «Ма-мо-чка, – всхлипывала она, – кто-то подменил тебя в моем сне. Это была ты, но злая. Ты выглядела, как моя мама, но ты все время кричала на нас. Ты была такая страшная. Мама-монстр».

Я крепко обняла ее, дала попить воды и подумала, что слова моей дочери очень близки к истине и этот кошмар приснился ей неспроста. В последние дни я была так занята и сосредоточена на своих проблемах, что действительно превратилась в маму-монстра. Как же легко забыть о радости, когда ты должен переделать кучу дел.

Нужно навести порядок в доме, постирать, проверить электронную почту, взяться за работу. Нам хочется тишины и покоя, хочется побыть наедине с партнером, еще нужно принять душ. А наши дети мешают нам выполнять эти повседневные задачи. Так почему бы им, наконец, не обуться, не вылезти из машины, не пойти спать, ведь нам нужно спешить куда-то, двигаться дальше, нестись вперед? И мы говорим: «Ну давай, иди уже!», «Ну почему сейчас?», «Прекрати, хватит!», «Я сказала – немедленно!», «Считаю до трех», «Если ты этого не сделаешь, я…» И, незаметно для самих себя, мы превращаемся в этих ужасных великанов с сердитой складкой между бровями, которые заставляют и всегда добиваются желаемого. В людей, которые разучились смеяться и делать глупости без особой на то причины. В людей, которым никогда не бывает весело.

Иногда нам кажется, что если мы пойдем у детей на поводу – оденем их, распевая веселую песню, или остановимся на секунду, чтобы посмотреть, какую тень стол отбрасывает на стену, – они победят, а мы станем мягкотелыми родителями, чьи дети не знают никаких рамок. Но по факту, когда мы спорим с детьми, сосредоточившись на часах и предстоящих делах, мы тратим гораздо больше времени и сил, чем когда играем в одной команде и совместно противостоим расписаниям и регламентам. Став союзниками, мы доберемся до пункта назначения в то же самое время, но при этом ощутим чувство победы над графиком, а не над ребенком.

Даже когда мне приходится заставлять мою дочь обуваться и против воли усаживать ее в машину, ситуация воспринимается иначе, если я говорю малышке, что люблю ее, что она моя радость, но также напоминаю, что мы не должны опаздывать в детский сад. И когда она успокаивается, я не читаю ей лекцию о том, что нельзя задерживаться, и не спрашиваю, почему каждое утро нужно устраивать такой кошмар, а немедленно переворачиваю страницу и добавляю, что она настоящая умница: ей не нравилось это делать, но она все равно не сдавалась и все получилось, а теперь, когда она перестала капризничать, я расскажу ей сон, который видела прошлой ночью, потому что он очень забавный. Вдумайтесь, как много полезных вещей только что узнал мой ребенок.

По сути, главное – уметь подстраиваться, быть готовым приложить максимум усилий и четко понимать, кто против кого борется. Смысл в том, чтобы, выполняя повседневные задачи – поужинать, принять душ, почитать сказку и лечь спать, – показывать детям, что ограничения или распорядок дня не направлены исключительно против них. Дети учатся контролировать ситуацию не потому, что сопротивляются нам, родителям, а потому, что самостоятельно выбирают рубашку, которую наденут, или сказку, которую хотят послушать. Они отдают свои голоса за удовольствие и радость, а не за страдание и разочарование.

Терпеливость – это не врожденное свойство, в отличие от цвета волос или глаз. Запомните: когда родители проявляют нетерпение, это негативно влияет как на них самих, так и на детей, однако детям приходится платить более высокую цену. Если примером для ребенка становится человек деятельный, успешный, но постоянно раздраженный и гневающийся, ребенок вырастет неспособным терпеливо относиться ни к себе, ни к окружающим людям, ни к различным жизненным обстоятельствам.

Самые мучительные моменты для нашего терпения – утренние и вечерние часы: малыши должны выполнять повседневные задачи, которые кажутся им дико скучными и ненужными, а нам хочется побыстрее закончить со всеми этими манипуляциями. Возникает конфликт интересов, который тут же перерастает в противостояние: мы неизменно стремимся перейти к следующей задаче, а ребенок делает все возможное, чтобы задержаться на текущей. Ребенка, который каждое утро легко просыпается, сразу выбирает себе одежду, сам одевается, чистит зубы и обувается без слез и криков, причем успевает уложиться в двадцать минут, просто не существует. Если дети справляются с этими задачами легко, без лишних слов и жалоб, скорее всего, родители не уделяют им должного внимания, не участвуют в их воспитании или не соблюдают распорядок дня.

Утренние часы не лучшее время, чтобы приучать детей к самостоятельности и требовать безупречного исполнения всех пунктов. В тех случаях, когда сталкиваются интересы двух сторон (наши и ребенка), старайтесь относиться к проблеме проще. Например, можно предложить ребенку самостоятельно одеться в выходной день, когда вы будете собираться в парк развлечений, в который ему так хочется пойти. Иногда я все утро только и слышу их плач или недовольство, и мне приходится напоминать себе, что я с ними, а не против них, и если мы преодолеем все трудные этапы – почистим зубы, оденемся, обуемся – достаточно быстро, я пообещаю им игру в догонялки или смешной танец на кухне. И потом, даже если дочь будет настаивать, чтобы ей в сотый раз поменяли прическу, я смогу объяснить, что теперь я сама решу, с какой прической она пойдет, поскольку она не в состоянии сделать это самостоятельно, и тогда исправить что-то будет уже невозможно, ведь мы все хотим добраться до станции под названием «Счастье», где нас ждет радость.

Наши дети приходят в этот мир, чтобы чему-то научить нас, взрослых, чтобы напомнить нам что-то, что мы когда-то давно знали. Мы много смеялись, когда у нас еще не было детей, в двадцать лет нас интересовало буквально все вокруг, в семнадцать мы смотрели на мир широко распахнутыми глазами, а в девять сами придумывали целые миры. Мы жили здесь и сейчас, наслаждались сладостями, теплом объятий, брызгами воды, ветром, развевавшим волосы, когда мы мчались на велосипеде, мы любили делать что-то понарошку, поднимали ветку с земли и воображали, будто это волшебная палочка. Дети напоминают нам, что такое веселье, смех, любопытство и новые открытия.

Я знаю: мои дети видят счастливую мать, даже если ей приходится выполнять все эти надоевшие обязанности, и каждый день (ну, почти каждый) это знание помогает мне не сходить с ума и напоминает, что нельзя быть против детей и превращаться в ворчунью, которая беспокоится только о том, чтобы вовремя приехать на работу. У родителей, которым даже такие трудные моменты приносят радость, вырастают дети, довольные своей судьбой. Наши малыши быстро взрослеют. Скоро мы уже не будем причесывать их, поторапливать, класть им в рюкзак бутерброды. Выбегая из дома, они в лучшем случае крикнут нам «Пока!». Постарайтесь сделать так, чтобы дети выходили из дома, где живет счастье, ведь тогда они сумеют найти частичку этого счастья в себе, если им станет тяжело; приложите максимум усилий, чтобы радость всегда присутствовала в вашей жизни как альтернатива, доступная взрослому человеку так же, как и ребенку, который проголосовал за нее много лет назад.

Глава 13. «А теперь извинись!» Как научить детей извиняться искренне

Почему мне так сложно признать свою неправоту? Я лежу в спальне, мой пятый ребенок, дочь, ворочается рядом. В такие моменты я обычно думаю о предстоящем дне: Рона – линейка в школе и белая рубашка; Лихи – яблоки и мед; Йоав – деньги на учебник по литературе; Шира – пустой пакет из-под молока; Эяль – медицинская справка с подписью. Но сегодня, после ужасной ссоры со старшей дочерью, будничные заботы уступили место горькому сожалению.

Я очень сильно накричала на нее. Она искала свой мобильный телефон, нервничала, а потом принялась орать на всех. В это время я убирала посуду со стола. Сперва я не реагировала, но она подошла ближе, заговорила громче, произнесла что-то дерзкое, гневное, неприятное и невыносимое. И я взорвалась.

Я удивила нас обеих. Я бушевала и выкрикивала ужасные слова. Я начала с того, что нельзя так себя вести и что мне все это надоело… И перечислила длинный список вещей, не имевших к ней никакого отношения, но, по всей видимости, чертовски меня доставших, потому что я не забыла ничего. Она расплакалась. Я захлопнула дверцу холодильника и принялась вытирать барную стойку. Мы уже не смотрели друг на друга. Стояла мертвая тишина, хотя все были дома, все семеро; молчали все – кроме меня. Ее сестра, которая стояла у раковины, повернулась ко мне и сказала: «Хватит, мама». И только слово «мама» опустило меня на землю, заставило вспомнить о моей роли. Я рявкнула, что иду укладывать малышку и все должны сидеть тихо. На зачинщицу ссоры я даже не взглянула, она осталась на кухне, потрясенная и обиженная.

Когда малышка заснула, я вышла из комнаты и снова стала «мамой». Сердце уже не колотилось с бешеной скоростью, и ко мне вернулось самообладание. Я вошла в комнату старшей дочери и увидела, что она собирает сумку в школу. За мгновение до того, как я сказала ей «прости», меня охватило душераздирающее чувство вины. Она уже такая большая, здраво рассуждает, сердится, как взрослая, но она по-прежнему моя маленькая девочка, а я потеряла контроль и орала на нее, как сумасшедшая, и даже не остановилась, когда она заплакала. И я понятия не имею, как и почему это произошло, и мне очень жаль. Я прошу прощения, умоляю ее простить меня.

Когда слово «прости» произносят искренне, оно обладает поистине чудотворной силой. Магия этого слова исцеляет боль, восстанавливает отношения, укрепляет доверие. Когда мы говорим «прости», мы становимся ближе друг к другу, открываем свое сердце, не боясь показать свою ранимость, проявляем человеколюбие. Когда мы просим прощения, мы соглашаемся с тем, что каждый из нас – уникальная личность, со своим внутренним миром, со своей логикой, уязвимостями и слабостями, со своей жизненной философией. Если два неповторимых мира встречаются, бывает так, что кому-то причиняют страдания, а кого-то не понимают. Сколько величия в этом моменте – когда один человек признает, что сделал больно другому, признает безусловно, не произнося никаких «если» или «но». Только просит прощения за то, что заставил другого страдать. Так почему же мы учим наших детей произносить это слово машинально?

«Попроси у брата прощения! Разве ты не видишь, что он плачет?», «Извинись перед отцом, и он перестанет сердиться!», «Воспитанный ребенок должен уметь говорить “прости” и “спасибо”. Сейчас же извинись!», «Ты извинился неискренне – попроси прощения еще раз, как следует!», «А теперь давай спросим братика, прощает ли он тебя. Ты его прощаешь?»… Сколько раз мы объясняли детям – именно тогда, когда они совершали какой-то проступок или дурно себя вели, – что они должны извиниться? Ведь это же просто, не так ли? Но давайте попробуем посмотреть на ситуацию глазами наших детей.

Вариант номер один. «Я взял его мяч, и теперь он плачет. Я что-то сделал не так. Чтобы исправить ситуацию, мне нужно сказать только одно слово – “извини”, – и все опять будет хорошо. Значит, это слово, которое так легко произнести, особенно если не пытаться говорить искренне, стирает обиду, и если через пять минут мне снова захочется отобрать у него мяч, то я так и сделаю, а потом извинюсь, и все».

Вариант номер два. «Я сделал что-то не так, кого-то обидел, и, чтобы исправить ситуацию, я должен как-то заплатить: произнести (публично, а не с глазу на глаз) перед всей группой в садике, или перед бабушкой и дедушкой, или перед друзьями это слово ради единственной цели – унизить себя. Ладно, я это сказал, и теперь мы в расчете, можно жить дальше».

Очевидно, что ни один из описанных сценариев не решает проблему, и ни в одном из них не признается факт нарушения прав другого человека. Я хочу, чтобы мои дети понимали боль других людей так же, как свою собственную, чтобы они старались не обижать окружающих и не причиняли никому вреда. Но добиться этого можно не тогда, когда вы ставите их в унизительное положение и принуждаете их извиняться, а тогда, когда они видят искренние извинения и сами извиняются искренне, если это действительно необходимо.

Я уже слышу, как сторонники авторитарного воспитания возмущаются и заявляют, что именно так рушится семейная иерархия, на которой зиждется авторитет родителей. С точки зрения этой концепции, родители не должны извиняться перед своими детьми, а если вам все-таки пришлось извиняться, то необходимо сразу же объяснить ребенку, как вы оказались в такой ситуации и почему ребенку ни в коем случае нельзя было поступать так, как он поступил.

Но я уверена: опыт, который дети получают в семье, где появились на свет и воспитывались, – все, что они узнали, увидели, испытали, – они заберут с собой, в свою самостоятельную жизнь. Если они научатся извиняться искренне, они не почувствуют себя чрезмерно униженными, когда кто-нибудь попросит их извиниться, и не воспримут извинения другого человека как бессмысленный акт. Они поймут, что люди извиняются для того, чтобы стать ближе, а вовсе не потому, что притворяются хорошими; что способность сказать «прости» – признак силы, а не слабости; и что после искренних извинений обе стороны конфликта испытывают облегчение.

Возможно, прежде чем вы услышите от своих детей искренние извинения, пройдет немало времени, но истинная цель не в том, чтобы приучить их должным образом извиняться перед вами, а в том, чтобы они узнали, как произносить это слово от чистого сердца, без примеси уязвленного самолюбия, без принуждения, упреков и споров. Задача родителей – показывать личный пример во всем, чего мы хотим и ожидаем от наших детей, потому что другого способа воспитания просто не существует.

Глава 14. Когда мама и папа ссорятся. Что видят дети, когда наблюдают за нашими отношениями

Субботний вечер, мы возвращаемся от бабушки и дедушки. Солнце клонится к закату. Папа за рулем, мама сидит рядом с ним, а нам с братом Рани хорошо и удобно на заднем сиденье. По радио звучит старая мелодия, и Рани уже крепко спит. Мои глаза тоже слипаются, но я усиленно сопротивляюсь желанию погрузиться в сон. Так всегда бывает, когда едешь ночью, а вокруг темно и красиво. Мама с папой о чем-то болтают, она смеется и в такт музыке стучит по стеклу пальцами правой руки. По тональности их разговора я чувствую, что этот момент приближается: я прекрасно знаю каждую нотку в их голосах, и вскоре мамина левая рука встречается с папиной правой. Он держит руль одной рукой, она бросает на него быстрый взгляд, улыбается. На несколько секунд их пальцы переплетаются. Теперь я могу закрыть глаза и спать.

Мама, папа и их микрокосмос – это и есть дом. Или мама и мама, папа и папа, или любой другой тип семьи. В этом маленьком мирке дети взрослеют и усваивают ту или иную модель поведения и отношений, чтобы в будущем на ее основе строить свою жизнь. Пока у нас нет детей, наши ссоры вредят только нам и больше никому. Когда в нашем семейном гнездышке появляются дети, возникают тысячи самых ничтожных причин, которыми мы оправдываем свои ссоры. Выбранная нами стратегия определяет степень загрязнения атмосферы, в которой растут наши дети. Когда мы накладываем боевой раскрас и отправляемся на поле битвы, дети пристально наблюдают за нами.

Каждому родителю знакомо чувство, которое наполняет сердце, когда ты видишь, как твои дети дружно играют, обнимаются, смеются или просто щебечут о том о сем. Теплые, доверительные отношения в семье дарят нам упоительное ощущение спокойствия и благополучия. Но когда наши дети дерутся и размахивают руками, когда их крики становятся все громче и они задыхаются от злости, мы вмешиваемся, восстанавливаем справедливость, читаем нравоучения и, самое главное, переживаем за них и страдаем.

А теперь подумайте, что происходит с нашими детьми, когда ссоримся мы. Ведь дети не могут остановить родителей, даже если им кажется, что маме нужно немного передохнуть, не могут встать между вами или призвать вас к порядку, потому что «в нашем доме не принято так разговаривать». И я уверяю вас: чтобы представить себе масштаб трагедии, смело умножайте на два беспокойство и тревогу, которые испытываем мы, когда ссорятся наши дети. Каждый раз, когда родители переходят на оскорбления и начинают громко кричать, демонстрируя взаимное презрение и неуважение, дети все слышат; они вроде бы занимаются своими делами, позволяя нам беспрепятственно расстреливать друг друга ядовитыми стрелами, однако не стоит думать, что их все устраивает. Дети внимательно следят за уровнем напряжения, интуиция приказывает им молчать, чтобы не усугублять положение, но больше всего их страшит мысль о том, что этот скандал никогда не прекратится и отныне их жизнь будет наполнена ненавистью. Ненавистью, которую мы источаем именно сейчас. И они склоняют головы, замыкаются и беззвучно молятся, чтобы этот кошмар поскорее закончился.

Ссоры и конфликты – неотъемлемая часть жизни. Там, где нет разногласий и споров, нет настоящих отношений – вспомните об этом, когда в следующий раз будете разнимать дерущихся детей и делать им внушение после ссоры. Но как ссориться правильно, если в доме дети?

Представьте, что вы ссоритесь в ресторане, в присутствии друзей, бабушки или родителей. Старайтесь отстаивать свою точку зрения, сохраняя чувство самоуважения. Повышать голос можно, но переходить на крик и терять самообладание точно нельзя. Можно говорить резкие слова, но нельзя оскорблять противника, стремясь причинить ему душевную боль. Истерики, громкое хлопанье дверьми, ваши самые мрачные мысли – все это лучше оставить за пределами вашего маленького мирка: потерпите до ночи и выясняйте отношения без свидетелей.

Не подавайте детям дурной пример – не уходите из дома в разгар конфликта, пусть даже ненадолго. Когда у них наступит переходный возраст, меньше всего вам захочется, чтобы они убегали из дома во время семейной ссоры. Если скандал вспыхнул в присутствии малыша и ребенок не на шутку забеспокоился, остановитесь на минуту и объясните ему, что происходит: «Сейчас я очень злюсь на папу, мы ругаемся и пытаемся разобраться в своих чувствах. Ссориться неприятно, но когда мы закончим, мы помиримся, и все будет хорошо».

Теперь давайте поговорим о самих ссорах, в том числе о таких, которые непосредственно касаются детей. Мы впервые видим родительский стиль партнера в действии в тот момент, когда в семье появляется ребенок. Безусловно, еще до рождения детей мы могли предположить, каким будет этот стиль, но как только на нас ложатся обязанности по воспитанию детей, мы почти всегда сталкиваемся с теми аспектами родительского стиля партнера, о которых даже не подозревали. Возникают серьезные разногласия, и в результате формируются определенные модели родительского поведения, представляющие собой не что иное, как реакцию одного партнера на поведение другого. Например, если мой муж проявляет нетерпение, я вмешиваюсь всякий раз, когда мне кажется, что его раздражительность обижает детей. Незаметно для себя я становлюсь более снисходительной, в противовес ему. Он же, наоборот, повышает градус своей нетерпимости, потому что теперь его выводят из себя не только дети, но и я – точнее, мой стиль воспитания.

Задумайтесь о том, как ваши дети воспринимают вас, ваши личностные качества. Даже если ребенку три года, представьте, будто про вас говорит двадцатилетний человек. Что же он скажет? «Мама всегда уступает. Папа всегда стоит на своем». «Когда я расстраиваюсь и плачу, мама всегда обнимает меня, а папа всегда злится». «Если я что-то сделаю не так, мама очень сильно ругает меня, поэтому о своих неудачах я рассказываю только папе». Каждая характеристика соответствует конкретным ролям, которые исполняют родители. Необходимо периодически менять эти роли, в противном случае в будущем ваших детей ждут серьезные проблемы. Если мы не переключаемся с одной роли на другую, запускается сценарий «хороший полицейский – плохой полицейский», и мы оказываемся на диаметрально противоположных позициях, намного дальше от точек, с которых стартовали.

Каждый родитель должен делать ставку на свои сильные стороны и использовать свои природные склонности. Если выбранная родителем роль приносит пользу ему самому и детям и все без исключения получают положительные эмоции, значит, система работает исправно. Но время от времени нам следует корректировать применяемую стратегию: одновременно быть хорошим и плохим полицейским, терпеливым и раздражительным, милосердным и несгибаемым, демонстрировать проницательность и решительность и вместе с тем обращаться к ребенку за советом и задавать вопросы. Вы же не хотите, чтобы дети привыкали делить мир на хорошее и плохое, на черное и белое. Наоборот, каждый родитель мечтает, чтобы его дети обладали богатым внутренним миром, и основой формирования этого внутреннего мира является правильный подход к воспитанию детей, когда родители сочетают два различных стиля воспитания, руководствуясь общими целями и проявляя уважение друг к другу. А когда возникают принципиальные разногласия, касающиеся целей или стиля, нужно просто притормозить, сесть за стол переговоров и заново проложить курс.

Помните: детям необходимо видеть, что родители счастливы вместе. Мы настолько заняты: воспитываем, контролируем, спорим, суетимся и решаем бесконечные проблемы, что в их глазах часто выглядим просто соседями по квартире или менеджерами какого-нибудь завода. Но в их памяти навсегда останутся те волшебные моменты, когда ваши руки внезапно соприкасаются в машине, когда вы вместе готовите ужин, когда вы смотрите телевизор и один из вас нежно обнимает другого, когда между вами пробегает едва заметная игривая улыбка, когда вы целуетесь, заходя в комнату, когда прижимаетесь друг к другу в постели воскресным утром. Катайте своего партнера на спине, веселитесь сами и веселите его, радуйтесь жизни, наслаждайтесь своей любовью; открывайте свадебный альбом и смейтесь над папиной пышной шевелюрой и над маминым платьем в кружевах, похожим на торт; рассказывайте детям, как вы познакомились и влюбились друг в друга, как все было прекрасно. И хотя вашей истории уже много лет, это также их история, потому что дети – плоды вашей любви, и каждый день они наблюдают за историей ваших отношений.

Ребенок, который видит, что родителей связывают прочные узы, крепкая дружба и душевная близость, спокойно спит по ночам, даже если иногда его родители ссорятся.