Текст книги "Смысл моей жизни. Каким родителем я хочу быть и каких детей хочу воспитать"

Глава 18. Никаких банальных поздравлений. Помните, чей это праздник

Седьмого марта в родильной палате № 6, после восемнадцатичасовых родов мертвым плодом, я поняла, насколько нам необходима удача. «Отныне, когда я буду молиться, я буду просить удачи», – подумала я, внезапно осознав глубокий смысл этой просьбы, словно обрела прозрение.

День рождения нашего ребенка – это день, когда мы вспоминаем о своей удаче и поздравляем именинника с его удачей. Это день, которого наши дети ждут целый год. Развлекательные мероприятия и красиво упакованные подарки, музыка и батуты, а еще многочисленные празднования: в детском саду, в школе, в балетной студии или в секции дзюдо. Родителям все это доставляет массу хлопот, а истинная радость вытесняется длинным списком дел и поручений.

Самый важный момент (и для вас, и для ваших детей) – утро дня рождения, утро того дня, когда появился на свет ваш ребенок и появились вы как родители, потому что этот день навсегда останется для вас праздником (независимо от того, первый это ребенок или четвертый – с каждым ребенком в нас рождается новый родитель). Начните утро с небольшого (максимум пятнадцать минут) рассказа о рождении именинника (не об эпидуральной анестезии и болезненных родах, а о том, как вы мечтали о ребенке, как представляли его себе, как были взволнованы, когда вам впервые его показали), а затем проведите скромную церемонию, и пусть каждый член семьи, включая всех братьев и сестер, произнесет свое поздравление. В нашей семье мы делаем так: дружно обнимаемся и слушаем, как именинник загадывает желание. Вы можете также вручить подарок, однако дети будут помнить именно любовь и поддержку семьи, а вовсе не подарки.

Несмотря на то что дети общаются с нами с раннего возраста, далеко не всегда они осознают смысл празднования дня рождения, даже если вы объясняете им это. Шумное торжество в их честь ситуацию не проясняет. Примерно с четырехлетнего возраста ребенка можно привлекать к организации его дня рождения: например, посадите его рядом с собой и поинтересуйтесь, как он хотел бы отметить свой праздник. Когда дети маленькие, процесс напоминает упражнение на развитие ассоциативно-образного мышления: что это будет – пиратская вечеринка, квест, шоу мыльных пузырей? Кого мы пригласим в гости? Где мы проведем праздник? Во что мы будем играть? Продумайте заранее, какие варианты вы предложите ребенку, чтобы потом не рыться в интернете в поисках фиолетовых пони, потому что именно их ваша малышка пожелала увидеть на своем дне рождения.

Только, пожалуйста, прислушивайтесь к своему ребенку: если малыш застенчив, возможно, он не захочет, чтобы на его дне рождения было много гостей; если ему некомфортно в шумных или людных местах, предложите провести праздник в тесном кругу самых близких; если у ребенка есть какая-либо специфическая фобия, вы можете организовать праздничное мероприятие своими силами, не привлекая профессиональных аниматоров.

Конечно, с точки зрения родителей, главное – подготовить торжество быстро и качественно, и все-таки разрешите ребенку помочь вам. Ребенок, который активно участвует в организации своего дня рождения – украшает торт, надувает воздушные шары или раскладывает по пакетам сюрпризы для гостей, – обретает чувство контроля над ситуацией, и уровень его тревожности снижается. Самый сложный момент – ожидание прибытия гостей, поэтому постарайтесь чем-нибудь занять ребенка в это время: например, спросите у него, где, по его мнению, лучше поставить стол, или поручите ему разложить на тарелки снеки и сладости.

Даже если вы серьезно подошли к организации праздника и создали определенный психологический настрой, иногда ребенок не выдерживает и начинает плакать или устраивает истерику. Возможно, он переволновался перед приездом гостей, или устал спустя полчаса общения и веселья, или он просто еще слишком мал. Не огорчайтесь и не пытайтесь призвать его к выполнению заключенных ранее договоренностей. Разделите его печаль, обнимите его и шепните на ухо: «Когда уже наконец они все уйдут?», и обязательно напомните ему и себе, как долго вы ждали момента, когда он впервые закричит сразу после рождения. Попросите ребенка в шутку немного поплакать в каждый его день рождения, потому что это важная часть праздника.

И не впадайте в крайности! Мысль об обычном торте в форме цифры (скажем, «тройки» или «четверки», которую вообще-то труднее всего вылепить), покрытом глазурью и безвкусной посыпкой, застревающей между зубами, вызывает у меня ностальгию. Одна свеча, глубокий вдох, и традиционная песня. У меня нет проблем с глазированием тортов, но я и не фанат конкурсов «на самый необычный торт» – можно подумать, если я испеку трехъярусный торт, на котором будет красоваться Эльза на пару с котятами Hello Kitty, это станет доказательством того, что я лучшая в мире мама. Ребенок, который своими руками украшает торт, получит намного больше удовольствия, к тому же свеча – очень важный элемент.

Традиция ставить свечу на торт зародилась много веков назад в Древней Греции: торт символизировал луну, а свеча – ее сияние. Когда ребенок задувает свечу и загадывает желание, дым от свечи улетает в небо, и желание сбывается. Скажите ребенку, что он – ваше сбывшееся желание, что вы мечтали о нем все годы до его рождения, что представляли его каждый раз, когда задували свечи на праздничном торте, что дым, который поднимался вместе с вашим желанием, сделал свое дело. Посмотрите на ребенка, когда он закроет глаза, приготовившись задуть свечу, – и вы увидите, как ваше желание загадывает свое желание.

Глава 19. Ребенок, которого не видно. Как его заметить и что ему нужно

Однажды я искала в своем телефоне какую-то фотографию и обнаружила, что у меня куча фотоснимков, сделанных на детской площадке, в бассейне и в других местах, куда обычно ходят семьи с детьми. Первое место по количеству фотографий уверенно занимала младшая дочь, ее братья и сестры здорово отставали. В течение последних трех лет ребенок, которого я везде таскала с собой, появлялся на умилительном снимке каждый раз, когда я прикасалась к экрану. Такая же история с заставкой на телефоне. Еще трое детей разделили серебро и бронзу. И тут меня словно молнией поразило: ни на одном из снимков не было моего второго ребенка.

Мы не фотографировали второго ребенка не из-за того, что он отказывался сниматься или был недостаточно фотогеничен. Он присутствовал на всех семейных прогулках и выездах. Мы не фотографировали его потому, что он превратился в размытое пятно, – я перестала его замечать. Он пролетел мимо моего радара, и его место заняли другие дети. Он не устраивал никаких сцен, и с ним всегда все было в порядке. Его не фотографировали потому, что я его просто-напросто не видела.

Я продолжала листать фотографии и вдруг поняла, почему в последний месяц нам было так тяжело с нашим вторым сыном: он изо всех сил пытался стать заметным, а это трудная задача для ребенка. Он мог бы направить свою энергию на какое-нибудь полезное дело, но вместо этого постоянно изводил нас нытьем и придирками, из-за чего превращался в невыносимого зануду. Догадливый ребенок все равно почувствует, что оказался на последнем месте в вашем семейном фотоальбоме, даже если вы по-прежнему кормите его, покупаете ему одежду, читаете ему книги, спрашиваете, как прошел его день, и он сделает все, чтобы попасть к вам на главный экран.

Ребенку нужно ощущение, что его видят и воспринимают как цельную личность. Что мельчайшие изменения в его лице, глазах, тоне, намерениях, мечтах и страхах, когда он грустит или гордится собой, когда у него трудности или все отлично, когда он замыкается в себе и когда открывается, не останутся без внимания. Вы должны видеть своего ребенка, однако это не означает, что вы обязаны удовлетворять любую его потребность. Ребенку важен сам факт, что вы видите его, ему необходимо чувствовать: я существую, я не один, меня любят и видят, – это фундамент, на котором строится его жизненный опыт и осознание собственной значимости. Если родители видят своих детей четко, не критикуют их и не осуждают, не устраивают соревнований и не сравнивают их с другими детьми, то такие дети, становясь взрослыми, способны смотреть на себя с позитивной стороны, умеют замечать окружающих людей и находить для них место в своем сердце.

Проблема в том, что глаза родителей иногда видят происходящее чересчур отчетливо, и тогда нам кажется, что ребенок недостаточно быстро развивается, не очень симпатичен, у него мало друзей, он плохо учится, дразнит братьев, грубит, слишком много ест, слишком мало ест, ленив, безынициативен. Но бывает и наоборот: родители не замечают ни того, что скрыто, ни того, что буквально бросается в глаза. Глаза одних родителей беспокоятся, глаза других боятся. В таком случае нужны специальные очки, чтобы немного изменить угол зрения, отфильтровать лишнее, аннулировать или смягчить приговор и в первую очередь выделить то, что действительно важно. Точно так же мы надеваем солнцезащитные очки, когда солнце ослепляет нас, и благодаря этому можем видеть предметы вокруг.

В действительности мы смотрим на наших детей сквозь две пары очков: первая пара – это очки, через которые мы смотрим на себя, оцениваем себя и управляем своей жизнью; вторую пару мы надеваем в тот день, когда становимся родителями. Это наши фантазии о том, каких детей мы хотим иметь, какой будет их внешность и как они будут вести себя, в чем они преуспеют, какие отношения у нас сложатся и какими родителями мы будем. Итак, каждый родитель носит две пары очков, одну поверх другой: у вас и правда довольно-таки плохое зрение.

Как же увидеть реальное положение вещей немного иначе, чуть более детально и чуть в более радужном свете? Мы замечательно видим то, чего не хватает, ибо считаем, что такова наша миссия. Но линзы, которые показывают нам истинную картину, обладают целебным эффектом. Так что, если сын чихнул в другой комнате, крикните: «Будь здоров, дорогой!», а если дочь сама нашла себе занятие, скажите: «Я смотрю, ты рисуешь, и тебе это очень нравится». Если ребенок положил в рюкзак тетрадь, пусть даже он забыл про остальные семь тетрадей, похвалите его: «Я заметила, что ты не забыл тетрадь по литературе, – это называется быть ответственным»; а если ваш трудный подросток в кои-то веки проснется по расписанию, выразите свое восхищение: «Вижу, ты вовремя встал; здорово, что сегодня утром мне не пришлось из-за этого ругаться с тобой».

Помните, что особенно опасную пару очков мы надеваем, когда акцентируем внимание на «детях подруги», – это синдром, также известный как «мы реально сели в лужу» или «почему наша трава не такая зеленая?». «Почему другие дети тихо сидят в колясках, пока их матери пьют кофе, а мой орет?», «Почему другие девочки худые, а моя дочь выглядит в два раза крупнее, чем они?», «Почему другие мальчики гуляют, а наш сын не выходит из дома?», «Почему другие дети играют, а она все время сидит у меня на коленях?»… Согласитесь: такая сознательная фокусировка взгляда начинается с проявления жалости к себе и заканчивается чувством тревоги. Эта тревога выражается в виде гнева и агрессии, которые мы выплескиваем на наших детей. Безусловно, мы исходим из самых благих намерений: превратить свое чадо в такого же идеального ребенка, как соседский, чтобы наш ребенок стал сильнее, красивее, вежливее, общительнее. Однако это не помогает, и вовсе не потому, что трава всегда зеленее на лужайке соседа, а потому, что вы упорно носите очки, которые искажают изображение.

Посмотрев на ситуацию шире, вы, возможно, увидите, что у ребенка, спокойно сидящего в коляске, есть сложности с другими навыками и умениями; что дочь подруги, которая посещала разные кружки в школе, не сделала успешную карьеру; что у красивого соседского мальчика серьезные проблемы с учебой; а ребенок, который в младенчестве мирно спал всю ночь, в подростковом возрасте оказывается изгоем. И причина не в том, что на каждого из нас действует личная карма и все в мире стремится к балансу, а в том, что целое больше, чем сумма его частей, и у любого ребенка, как и у любого человека, есть сильные и слабые стороны; и разве кто-то сказал, что нужно быть именно таким или сяким, чтобы сдать тест на полноценность?

Для ребенка нет ничего страшнее, чем провалить квалификационный экзамен перед родителями, – увидеть, как отец восхищенно смотрит на соседского мальчишку, и услышать, как мать жалуется, что сын только и делает, что играет в лего. Неоправданно завышенные ожидания могут иметь катастрофические последствия для самооценки наших детей. Так что смотрите на детей предельно внимательно, даже если вам будет нелегко преодолеть свою тревогу, и вы поймете, что сейчас это всего лишь точка на временной шкале жизни. Их жизни.

Глава 20. Тот, кто вечно недоволен. Ничто не радует ребенка. А вас?

«Почему ты всегда недовольна? Почему каждый хороший день ты обязательно заканчиваешь демонстрацией собственной ущербности? Неужели я могла воспитать девочку, которая обращает внимание только на свои промахи или неудачи? Неблагодарность – вот как это называется. Но самое ужасное в том, что тебе будет очень трудно в жизни. Ведь если ты не способна найти что-то хорошее сейчас, когда все еще относительно просто, что же будет тогда, когда жизнь преподнесет тебе действительно неприятные сюрпризы? Как с этим негативным подходом ты будешь выбираться из глубоких ям, если каждая крошечная ямка кажется тебе бездной? В кого ты превратишься?!»

Я проговариваю все это про себя, мы стоим друг напротив друга. Все как обычно. Я не произношу ни слова. Я сдерживаюсь, но внутри все кипит, и я ощущаю острое желание выплеснуть на нее все свое негодование. Невероятно! Я вырастила ребенка-пессимиста! Ребенка, который чувствует себя обделенным, ребенка, у которого нет ни капли оптимизма! Может быть, если я объясню ей, что нельзя так жить, если поделюсь с ней своими опасениями, она поймет, что выбрала неверную стратегию, что должна перестать сосредоточиваться на своей неудовлетворенности.

И тут меня пронзает жуткая мысль: прямо сейчас, в своих подозрениях и страхах, я сама концентрируюсь на том, что меня не устраивает. Я реагирую на неприглядную реальность так же, как и она. Ее неприглядная реальность: она не может найти свои наушники, ходит по дому и кричит, что ее жизнь – дерьмо. Моя неприглядная реальность: я наблюдаю за ее поведением и думаю, что у меня избалованный ребенок, которого нужно вразумить, наставить на путь истинный, донести до нее мои аргументы, чтобы она прислушалась. Одним словом, я, так же как и она, фокусируюсь только на проблемных местах. Я тоже чувствую себя несчастным, обиженным судьбой человеком, которому трудно сохранять позитивный настрой. Разве могу я быть для нее примером? Как помочь ей хотя бы чем-нибудь?

Один из самых тяжелых моментов для родителей – момент осознания, что все, чему мы учим детей, в корне отличается от того, чему мы собирались их учить, руководствуясь, конечно же, благими намерениями. В этот момент мы понимаем, что наша реакция, которая должна была исправить сломанный механизм, только усугубила положение.

В повседневной жизни наши дети сталкиваются не только с приятными впечатлениями, но и со множеством ситуаций, когда их заветное желание разбивается о стену реальности, как последняя фарфоровая тарелка в греческой таверне. Мы понимаем, что дети не должны все время излучать оптимизм, и ребенок обязательно должен переживать гнев и потрясения, чтобы развивать способность контролировать свои эмоции и преодолевать кризисные периоды. Более того, чем взрослее становятся наши дети, тем масштабнее кризисы. Пятилетний ребенок может закатить истерику в конце замечательно проведенного дня только потому, что ему не купили леденец с желаемым вкусом. Представьте такую картину: у вас выходной, вы встретились с подругой и выпили по чашечке кофе, вздремнули днем, поужинали в хорошем ресторане, а вернувшись домой, обнаружили, что в квартире побывали воры. Сможете ли вы справиться с этой бедой, сохранив свой невероятный оптимизм и вспоминая все позитивные впечатления от прекрасного дня? Вот почему бессмысленно ожидать, что ребенок вдруг успокоится, усмирит свой гнев и скажет: «Знаешь, мама, сегодня у меня был такой чудесный день, что я не стану сейчас расстраиваться и даже хочу поблагодарить тебя за все твои старания ради меня».

Почему же мы внушаем себе, что наши дети избалованы или неблагодарны, если они чем-то неудовлетворены, чувствуют себя ущемленными? И, что еще хуже, почему мы говорим детям то, что думаем? Как они должны воспринимать наши обвинения, чтобы стать более стрессоустойчивыми и не бояться трудностей? По сути, ребенок рассуждает так: «Если мама и папа говорят мне, что я вижу лишь “наполовину пустой стакан”, скорее всего, это действительно так, я неблагодарная, бесхарактерная, делаю из мухи слона. Так вот какая я на самом деле, теперь я себя знаю». Именно так рождается неспособность противостоять жизненным обстоятельствам.

Как правило, самым обделенным ребенком является тот, кто, по мнению родителей, получает больше других. В ситуации с таким ребенком механизм депривации действует безотказно и перетягивает на себя основную часть ресурсов семьи: «Если мы дадим ей ровно столько, сколько необходимо, она скажет или почувствует, что этого достаточно. А когда мы даем и даем, а она по-прежнему недовольна, мы ругаем ее и объясняем, что ей вечно всего мало». Вот так мы и поддерживаем работу этого механизма с обеих сторон.

Мы должны благодарить судьбу за каждую проблему, с которой сталкиваются наши дети. Не расстраивайтесь, если дети чем-то недовольны, – значит, они пытаются решить сложную задачу, переживают какие-то трудности, чувствуют, что попали в непростую ситуацию, а преодолевая препятствия, они учатся оценивать сложности по шкале кризисов и даже соглашаются признать, что, несмотря на невзгоды, жизнь прекрасна. Как же помочь нашим детям?

• Когда ребенок терпит неудачу, испытывает разочарование, не верит в себя, он не в состоянии выразить вам благодарность за все хорошее, что произошло в его жизни до этого момента, и не способен вести себя так, будто его все устраивает.

• Постарайтесь понять, что волнует ребенка. Не разговаривайте с ребенком снисходительным тоном. Всегда помните: если дети чувствуют, что вы слышите их, разделяете их горе, они успокаиваются, уровень тревожности снижается, и у детей становится больше психологических инструментов для борьбы с тревогой и страхами. Просто постарайтесь понять ребенка, не говорите ему: «Это всего лишь леденец», не ругайте его, не сосредоточивайтесь на себе и на том, что своей истерикой ребенок сейчас портит вам день.

• Не предлагайте готовых решений. Когда мы предлагаем готовый сценарий, устраняем любые препятствия и исполняем все желания только ради того, чтобы дети не огорчались и получали исключительно позитивные впечатления, мы подпитываем механизм депривации. Разумеется, мы хотим обеспечить детям положительный опыт, но в какой-то момент мы начинаем думать, что даем им слишком много. Именно в этот момент позвольте жизни идти своим чередом, ведь даже если мы вернемся за случайно забытой дома игрушкой или поедем в единственный в городе магазин, где продают мороженое цветов радуги, всплывет очередная неприятность. Почему? Да потому что нелегко отпустить идеальный день, войти в привычное русло после прекрасно проведенного времени, быть уставшим, но довольным, когда твое сердце и твой разум понимают, что веселье, выходной и мороженое закончились и ты должен попрощаться со всеми этими удовольствиями, поехать домой, принять душ и лечь спать.

• Будьте примером для подражания. Родителем, который осознает и понимает все трудности, не предается унынию и может сказать себе и своему отчаявшемуся ребенку: «Да, действительно обидно, что мы не смогли найти эскимо, которое ты любишь. Я знаю, это ужасно раздражает. Я так рада, что мы с тобой провели прекрасный день. Я люблю тебя, даже если ты расстраиваешься, а сейчас я вспоминаю, как счастливы мы были час назад, и мне становится чуточку легче». Так мы подаем детям пример и растим оптимистов. А когда ребенок доволен – к слову, дети часто бывают довольны, – найдите пару минут и расскажите им, насколько они счастливы, как замечательно у них получается делать счастливыми себя и других. Объясните, что это качество называется оптимизмом и что оптимисты действительно очень сильные люди, потому что они знают, как быть счастливыми, даже если случаются неприятности. Ведь в этом и заключается настоящая сила. И когда что-то в вашей жизни идет не так, помните, что для детей это прекрасная возможность выступить в роли слушателей и убедиться, что сложности бывают у каждого человека на свете и что это абсолютно нормально. Позовите их, попросите утешить вас, помочь вам преодолеть трудности. Поверьте, дети непременно напомнят вам о чем-то хорошем, что было в вашей жизни, потому что так они учатся поддерживать близких, а их умение находить позитив в ситуациях, вызвавших гнев, разочарование или грусть, приятно удивит вас.

Чтобы научиться управлять собой и своими эмоциями, нужно время. Потребуются годы, чтобы разобраться в своем внутреннем механизме, который отвечает за положительный настрой и дарит радость даже в трудные моменты. Задача родителей – наблюдать за маленькими шажками наших детей, не сгущать краски и не тревожить их, демонстрируя свое разочарование или недовольство их поведением. И когда ребенок будет лежать в кровати, смирившись с тем, что и этот день кончился, тихонько расскажите ему хотя бы о трех чудесных моментах, которые вы пережили за минувший день, проведенный вместе с ним. Позвольте себе не ругать его, не запугивать, не читать нотации и проповеди о том, как важно оставаться оптимистом. Просто сохраняйте оптимизм.