Текст книги "Смысл моей жизни. Каким родителем я хочу быть и каких детей хочу воспитать"

Глава 15. Визит аиста. Новый ребенок в семье

Мне было два с половиной года, когда в мою жизнь ворвался Рани, мой брат. В тот день папа забрал меня из детского сада и сказал, что теперь у меня есть младший братик. Папа посадил меня на заднее сиденье нашей машины и достал из бардачка шоколадку. Он отломил четыре квадратика, хотя обычно мне разрешали съесть только один, и добавил, что сегодня очень сладкий день и я запомню этот день навсегда, несмотря на то что совсем маленькая, потому что в этот день я стала старшей сестрой.

Когда в семье появляется еще один ребенок, родители в течение нескольких недель входят в новую роль, а малыш, крошечное, нефотогеничное существо, становится похожим на маленького карапуза. Вот и готова идеальная композиция для семейного портрета: милая девчушка в чистой белой блузке держит на руках младшего брата – такая сладость, такая радость.

Однако вместе с радостью в жизнь старшего ребенка приходит и печаль: когда рождается брат или сестра, ребенок отчетливо осознает, что этот мягкий комочек останется здесь навсегда, что семья изменилась и никогда уже не будет прежней. Старший ребенок понимает, что теперь его не будут фотографировать одного, а даже если и будут, то все равно он будет не один. Он больше не единственный ребенок в семье, и семейное фото уже никогда не будет таким, каким было раньше, и он сам никогда не будет таким, каким был раньше, и он должен разделить новую жизнь с этим чужаком, который изгнал его из рая. Самое безопасное в мире место стало другим, потому что в нем поселился еще один маленький человечек со своими потребностями, которому все уделяют особое внимание, трансформировались роли каждого члена семьи, перестроился жизненный уклад, и ребенка охватывает чувство беспокойства, необъяснимое, но отчетливое и постоянно присутствующее, почти как в конкурсе со стульями: звучит музыка, дети бегают вокруг стульев, внезапно музыка прекращается – и кто-то из игроков оказывается лишним.

Я уверена, что братья и сестры – это настоящее счастье, однако не стоит надеяться, что ребенок – старший, второй, третий – испытает такое же приятное волнение и радостный трепет, как мы, когда приносим домой его братика или сестренку. Представьте, что в один прекрасный день ваш муж приводит с собой молодую, красивую и невероятно обаятельную женщину и говорит: «Не волнуйся, дорогая, я люблю тебя так же, как и раньше. Эта женщина просто будет спать со мной у нас в спальне и носить одежду, которая стала тебе мала». Или жена возвращается из отпуска с накачанным загорелым мужчиной (у которого, по ее словам, превосходное чувство юмора) и заявляет: «Милый, я привезла этот подарок специально для тебя! Вы станете лучшими друзьями. Отныне он будет везде сопровождать нас, и каждый раз, когда он издаст малейший писк, мы будем сразу обращать на него все наше внимание, потому что он новенький. И кстати, не мог бы ты сфотографироваться с ним, чтобы мы похвастались нашим новым членом семьи перед друзьями и соседями?»

Так что не забывайте фотографировать и старшего ребенка. Найдите для него особое место в своей жизни, оставьте комнату в своем сердце, которая будет принадлежать только ему одному, и пусть он твердо знает, что, несмотря на изгнание из рая, вы всегда будете любить его. Вот еще несколько полезных советов.

Говорите правду

Не выдумывайте лишнего и ничего не скрывайте. Вы можете купить старшему ребенку подарок, чтобы отметить этот торжественный момент – появление нового члена семьи, а можете совместно выбрать сувенир для новорожденного (от имени старшего ребенка или от вашего имени), ведь в вашей жизни произошло счастливое событие, а он стал старшим братом (или старшей сестрой), и это прекрасный повод порадовать себя, сочинить поздравительную речь и даже устроить праздник в детском саду. Поговорите с ребенком заранее, чтобы понять, какой вариант ему понравится. Самое время объяснить ребенку, что теперь он большой и вы можете советоваться с ним о важных вещах.

Если вы планируете организовать банкет в честь новорожденного, подготовьте к этому старшего ребенка. Пусть он поможет вам с выбором десертов или песен для вечеринки, подскажет, во что нарядить малыша, или придумает поздравление, которое вы зачитаете перед гостями. Подарки, сладости, домашний праздник – это, конечно, хорошо, только не забывайте: вы отмечаете радостное – для вас и для старшего ребенка – событие, а не пытаетесь откупиться от него. Не скрывайте свою нежность по отношению к маленькому: пусть старший ребенок видит, как вы целуете и прижимаете к себе малыша, ведь сердце не обманешь, и ребенок все равно будет знать, что вы это делаете. Старшему ребенку нужна правда, потому что в его жизни сейчас сложный период. Он должен чувствовать, что вы защищаете малыша, любите и обнимаете этого кроху, – глядя на ваше отношение к маленькому, старший ребенок интуитивно оценивает то, насколько сильно вы любите его самого.

Родители одинаково любят всех своих детей – к такому выводу должен прийти ваш старший ребенок.

Наберитесь терпения

Большинство родителей планируют появление нового члена семьи, готовятся к столь важному событию и осознанно принимают это решение. Некоторые наверняка думают так: если на вопрос «Что у мамы в животике?» старший ребенок отвечает «малыш», значит, он все понимает, или если почитать ему книжку про то, как хорошо иметь братика или сестричку, он оценит все преимущества и очень обрадуется, или если в семье его друга рождается младшая сестренка, ребенку легче представить свои чувства в аналогичной ситуации. Разочарую вас – это ошибочные убеждения.

Пройдут месяцы, а возможно и годы, прежде чем ребенок по-настоящему осознает, каково это – быть старшей сестрой или старшим братом, – и сумеет выразить свои мысли словами. Время – справедливый судья, но тяжесть доказательств лежит на вас. По прошествии времени, когда вы исполните свою миссию и продемонстрируете, что в вашем варианте игры нет лишнего участника и, даже если музыка перестанет звучать, старший ребенок не окажется без стула, и никто не занял его место, даже если какой-то малыш спит в его детской кроватке, носит одежду, которая раньше принадлежала ему, и сосет грудь его матери, – тогда и только тогда ваш старший ребенок сможет выразить свою печаль, ревность или гнев и начать свою борьбу за власть. Если родители выбирают такую линию поведения, ребенку легче разобраться в сложной и непривычной ситуации и внутренне подготовить себя к новому статусу старшей сестры или старшего брата.

Предоставьте старшему ребенку особые права

Я часто слышу, как родители говорят: «Наш старшенький так трогательно относится к малышу – целует его, с гордостью показывает его друзьям. На самом деле он просто обижается на нас, потому что ему сейчас очень трудно. А малыш здесь совсем ни при чем». Но дело именно в малыше! У вас мудрый и чуткий ребенок, который моментально понял, что злиться на сверток в кроватке бессмысленно, и если он покажет свое раздражение из-за малютки, родители перестанут любить его самого.

Как же трехлетний ребенок справляется со страхом потерять свое место в сердце родителей, когда осознает, что папа и мама чрезвычайно дорожат этим маленьким кричащим существом? Отвечаю: он злится – если не на самого младенца, то на людей, которые его принесли. И пробует притвориться маленьким, вернуться в свое безмятежное детство, потому что взрослые явно предпочитают малыша. Или капризничает, ноет, отказывается идти на контакт и всеми возможными способами пытается привлечь к себе внимание родителей. Проявите сочувствие и объясните ребенку, в чем преимущества его положения: «Только большие дети могут кататься на самокате, кушать мороженое, читать книги про пиратов и забираться на самую высокую горку на детской площадке».

Старайтесь сделать так, чтобы старший ребенок слышал, как вы разговариваете с младенцем: «Когда ты будешь таким же большим, как твой старший брат, ты тоже будешь кататься на самокате, кушать мороженое и забираться на горку, но сейчас об этом не может быть и речи!» Советуйтесь со старшим ребенком: «Как мы сегодня оденем малышку?», «Сменим ей подгузник или сначала обнимем ее?», «Как ты думаешь, что твоя сестренка пытается нам сказать?» Поручите старшему ребенку выполнение какой-либо обязанности, не связанной с уходом за малышом: «Ты такой большой и сильный, такой независимый и ответственный, что мы с папой решили доверить тебе важное дело – ты будешь доставать письма и газеты из почтового ящика». Или помогать накрывать на стол и приносить всем стаканы, или выключать свет, когда мы выходим из дома. А ночью, когда вы будете укладывать старшего ребенка спать, попросите у него разрешения пощекотать его так же, как вы делали раньше, когда он был маленьким, заботливо укройте его одеялом так же, как укрываете вашего кроху, поиграйте с ним в прятки – потому что он тоже всегда будет вашим любимым малышом.

Глава 16. Право на ссору – особое право. Иногда родителям лучше не вмешиваться

Если вы спросите меня, какими я хотела бы видеть своих детей через двадцать лет, в топ-10 моего списка войдет искреннее желание знать, что у них добрые и крепкие отношения с их братьями и сестрами, что они могут рассчитывать друг на друга, дружат семьями и навещают друг друга по выходным. Я мечтаю о том, чтобы, несмотря ни на что, мои дети чувствовали: нить, которая связала их в детстве, не оборвалась. Так почему же они все время ссорятся? Что мы делаем не так?

Когда в семье появляется второй ребенок, в вашем мире возникает и новый элемент – взаимоотношения между детьми. Отныне есть старший и младший ребенок и их взаимоотношения, которые складываются из тех ежедневных моментов, когда дети делают что-то вместе: купаются и дружно хохочут или кушают, сидя рядом друг с другом, – именно эти мгновения наполняют нас ни с чем не сравнимой радостью. Глядя на своих детей, мы чувствуем себя счастливыми. А как мы поступаем, когда они ссорятся? Мы немедленно вмешиваемся и пытаемся уладить конфликт: разводим драчунов по разным углам, находим виновника ссоры, наказываем, ругаем, предлагаем нестандартные решения («Почему бы не поиграть в кубики по очереди?», «Разреши сестренке съесть йогурт, а она потом поделится с тобой печеньем») или сообщаем детям, как сильно они нас огорчили. Но факт налицо: ничего не помогает. Вот несколько важных нюансов.

Вы не знаете, из-за чего на самом деле ссорятся ваши дети

Когда мы с мужем ссоримся из-за того, что он не помыл посуду после ужина, и я повышаю голос и даже произношу какие-то обидные слова, причина отнюдь не в грязных тарелках. Я закатываю скандал, потому что у меня в сердце есть условный блокнот, в котором отмечено, что муж забыл про годовщину нашей свадьбы, не ответил на мой звонок, позавчера не признавался мне в любви и купил сливочный сыр той марки, которую я терпеть не могу. Тот, кто попытается выступить в роли третейского судьи, никогда не узнает, что записано в моем воображаемом блокноте. В сердце каждого из детей тоже хранится маленький блокнотик, и, поверьте, там много чего понаписано неразборчивым почерком, прочесть который порой не могут даже они сами. В графе «брат» или «сестра» вы обнаружите что-то вроде «Моему брату все слишком легко дается», «Мне надоело, что сестра отвлекает на себя все внимание родителей», «С самого детства брат всегда умел рассмешить маму», «Ну почему все говорят, что брат похож на папу (а я – нет)?». Все эти претензии и стремление быть единственным и неповторимым в глазах папы и мамы – самое сокровенное желание любого ребенка, и в момент ссоры эта заветная мечта напоминает о себе, а ребенок, как правило, даже не осознает, что в действительности послужило триггером конфликта. И мы, родители, наивно полагая, что прекрасно знаем каждого из своих детей, пренебрегаем третьим элементом – их взаимоотношениями – и ввязываемся в их ссоры, чаще всего довольно грубо, не понимая сути проблемы.

Вы не знаете, кто виноват

Многие из нас попадают в психологическую ловушку, когда говорят детям: «Ты старше и должен уступить» или «Почему ты всегда дерешься?» Не спешите распределять детей по категориям и ни в коем случае не сообщайте, какую категорию им присвоили. В конце концов, «бедный» младшенький мог бы воспользоваться своими маленькими ножками и убежать от своей грозной старшей сестры, но предпочитает остаться на поле брани и позвать вас, чтобы вы решили его проблему.

Когда раздается вопль «Мама-а-а-а-а!», лучше всего остаться в другой комнате и ответить: «Я на кухне/в ванной/на балконе! Тот, кому я нужна, может прийти сюда». Обычно никто не приходит. Смысл не в том, чтобы повернуться к детям спиной и сказать: «Мне все равно, можете хоть поубивать друг друга», а в том, чтобы дети поняли следующее: вы доверяете им и их хорошим взаимоотношениям, вы знаете, что ссоры – это часть жизни, и не сомневаетесь в их способности мириться. «Я не буду вмешиваться, не буду судьей, не буду входить в комнату и спрашивать, что происходит. Если ребенка нужно утешить после того, как его кто-то обидел, я с радостью поцелую и крепко обниму его. Я здесь, рядом с вами. Но никто не втянет меня в эту перепалку: “ну скажи ему” – “да она сама виновата”, потому что я вряд ли смогу со стопроцентной точностью определить, что случилось, кто зачинщик и кто действительно виноват».

Дети услышат вас, когда ссора закончится

Когда дети дерутся, кричат и плачут, не смотрите на них разочарованно, не терзайте себя мыслями о неудаче и не сердитесь на них, потому что право на ссору – это особое право. Будьте губкой, контейнером, в котором дети смогут ссориться без угрозы здоровью, а если конфликт перерастает в насилие (и нет, дамы и господа, легкий толчок или рывок не считается насилием), смело останавливайте поединок. Мы не будем судить, а спокойно скажем детям: если они хотят выяснить отношения, они должны выбирать приличные методы, а не бросаться разными предметами и не таскать друг друга за волосы. И когда вы будете произносить эти важные слова, обязательно обращайтесь к обоим участникам ссоры, даже если вам кажется, что вы знаете, кто первым начал драку.

Не требуйте от детей извинений

Когда дети мирятся друг с другом, они не говорят друг другу «извини». Они просто возвращаются к игре, причем происходит это намного быстрее, если мы не вмешиваемся. Так что перестаньте повторять «извинись» и «ты прощаешь своего братика?». В этом нет необходимости. Когда дети снова начнут играть, подойдите к ним и скажите: «Я так счастлива, что вы умеете прощать друг друга. Вы у меня замечательные, самые лучшие на свете брат и сестра».

Глава 17. «Я люблю тебя, хотя и ненавижу». Знакомство с отрицательными эмоциями

Праздничный стол по случаю девятилетия моей дочери приготовили ее братья и сестры после того, как она легла спать. Надули воздушные шары, расстелили красивую скатерть, а в центре стола разложили подарки. Каждый помогал в соответствии со своими способностями и возрастом: старший сын, семнадцатилетний, занес в дом подарки, пятнадцатилетний надул шарики, старшая из дочерей, двенадцатилетняя, украсила стол, а четырехлетняя малышка уснула «с мыслями о поздравительной речи». Я смотрела на детей, занятых подготовкой к празднику (этот ритуал давно стал нашей семейной традицией), и думала: как легко они делают что-то для близкого человека и как важно воспитывать детей, которые спокойно позволяют кому-то другому быть в центре внимания и при этом чувствуют себя полезными и нужными. Возможно, дело в том, что дети предвкушают удовольствие от торта, который будет ждать их утром, возможно, каждому хочется лично поздравить именинницу, а возможно, каждый из них просто знает, что наступит день, когда на столе будут стоять подарки для него.

Утром следующего дня, сразу после того, как именинница задула свечи на торте, мы устроили семейный танец, справились с истерикой четырехлетней малышки, а затем приступили к поздравлениям. Старшие дети уже научились произносить особые слова: прежде всего они отметили положительные качества именинницы, затем описали свои отношения с ней или упомянули о том, что им нравится делать с ней вместе, и закончили пожеланиями на ближайший год (обычно они говорят то, чего желают сами себе). Когда очередь дошла до младшей дочери, она сказала: «Я люблю тебя, Рона, хотя и ненавижу».

Отрицательные эмоции – неотъемлемая часть того спектра эмоций, который мы неизбежно переживаем каждый день. Мы чувствуем гнев, ревность и ненависть так же, как радость, восхищение и удовольствие. Чем старше становятся наши дети, тем отчетливее мы должны осознавать: искренне стремясь «не позволять никому обижать нашу кровиночку, не допускать того, чтобы ребенок грустил, терпел неудачи или разбивал свое сердце», мы жестоко ошибаемся. Мы, родители, должны хранить это желание в своем сердце, но в то же время мы должны давать детям возможность самостоятельно справляться со всеми негативными эмоциями, которые постоянно подбрасывает нам жизнь, особенно, когда речь идет о нашей семье.

Дом – это миниатюрная копия внешнего мира. Дома мы узнаем, что значит быть мужчиной, отцом, женщиной, матерью, как строить взаимоотношения; что ты чувствуешь, когда любишь и когда любят тебя; что ты чувствуешь, когда тебя отвергают; что такое быть вместе и что такое одиночество; кто – я и кто – они. На основе полученного в семье первого опыта – опыта неудач, успехов, разных моделей взаимоотношений – формируется личность каждого человека. В эти чудесные годы, в этот короткий отрезок времени, который мы проводим в родной семье, мы накапливаем мощнейший энергетический потенциал в виде теплых и крепких родственных связей – они становятся фундаментом, на который мы всегда можем опереться.

Ценность гармоничных семейных отношений в том, что никто из членов семьи не ощущает себя брошенным на произвол судьбы, вот почему для детей семья – один из главнейших учебных полигонов. Здесь, взаимодействуя с равными им по статусу братьями и сестрами, дети получают навыки ведения переговоров, ссорятся и мирятся, учатся различать силу и слабость, добро и зло, привыкают искать и находить компромиссы и жить под одной крышей. Ключевая идея звучит так: и в горе, и в радости мы должны оставаться вместе, поддерживать друг друга, создавать уютное семейное гнездо и, что не менее важно, не должны теряться или робеть, если возникнут какие-либо трудности.

Если в семье дети сталкиваются с отрицательными эмоциями и воспринимают их как часть жизни, им будет проще адаптироваться во взрослой жизни, и, когда они почувствуют себя побежденными, разозлятся или загрустят, это не станет для них вселенской трагедией. В наших силах преподнести детям величайший из даров, который поможет им преодолеть все превратности судьбы: этот дар – способность находиться в близких отношениях с кем-либо и не терять рассудок, когда впервые возникнут негативные мысли о партнере; привычка работать в конкурентной среде и не испытывать ощущения, что другие люди достигают успеха за твой счет; умение пережить предательство лучшего друга и найти в себе мужество поговорить с ним об этом; готовность сдерживать боль и разочарование, не ставя на себе крест и не вырабатывая в себе комплекс жертвы, из-за которого человек обвиняет в своих бедах весь мир. Тогда почему же мы так волнуемся, когда наши дети чем-то огорчены? Почему мы так торопимся решить все их проблемы и избавить их от неприятностей? Почему мы так мучаемся, когда наши дети оказываются лицом к лицу с эмоциями, которые развивают их жизнестойкость, закаляют их характер, формируют важные навыки, делающие нас счастливыми?

Наверное, братья и сестры нужны именно потому, что мы сами не слишком хорошо справляемся с этой задачей. Взаимодействуя друг с другом, дети испытывают весь спектр негативных эмоций, и все, что требуется от нас, – это не мешать им. Просто наблюдать со стороны и благодарить Вселенную за этот учебный полигон, даже если временами он больше напоминает настоящее поле битвы. А когда дети, только что ожесточенно сражавшиеся, мирятся и забывают про все обиды, мы должны спросить у них, как им удалось преодолеть свою ревность, ненависть или гнев, и показать им, какой внутренней силой они обладают, если способны перебороть свою злость и стать снова спокойными, найти решение проблемы или увидеть положительные моменты в любой, даже самой сложной ситуации.

Не нужно упрекать детей каждый раз, когда они испытывают негативные чувства по отношению друг к другу. Не бойтесь открыто называть эти эмоции: «Ты сейчас злишься. Я понимаю, ты расстроилась из-за того, что хочешь такое же платье / такую же вечеринку / такую же прическу, и завидуешь. Если честно, в детстве я тоже завидовала брату, потому что он получал хорошие оценки в школе, но сам даже никогда не готовился к урокам, а мне приходилось делать все домашние задания, ведь я знала, что учеба дается мне не так легко, как ему». Если мы будем говорить детям, что и мы, взрослые, иногда испытываем такие же чувства и пытаемся их преодолеть, возможно, нам станет немного легче научить детей разбираться в своих чувствах и выражать их словами. Ведь это так важно, когда человек осознает, что столкнулся с неприятной эмоцией, но понимает, что способен справиться с ней. Так наши дети не только лучше узнают себя и полюбят себя, даже если они неидеальны, но и смогут принять и полюбить других людей с их недостатками и проблемами. Все это нормальные человеческие эмоции, и не нужно стараться полностью избавить детей от них или замаскировать их.

Мы не должны впадать в панику, и тогда наши дети поймут: несмотря на обуревающие их противоречивые чувства, они сами управляют своей жизнью и сами выбирают, насколько сильным будет влияние этих эмоций. Они смогут смириться с тем, что отрицательные эмоции, которые мы испытываем по отношению к другим или к себе, часто бывают неприятны нам, но это часть нашей жизни. Дети, которые умеют сдерживать эти проявления и не боятся их, знают, как преодолеть свои негативные чувства.

Наиболее сильные негативные эмоции мы испытываем, когда дело касается взаимоотношений с самыми близкими людьми, и неслучайно. Хорошо, если мать способна принять негативные эмоции, которые вызывает у нее поведение ее собственных детей. Но для этого мы должны согласиться с нашим несовершенством и с тем фактом, что не сможем сделать наших детей счастливее, если они также не осознают свои слабые стороны.

Вспомните своих знакомых взрослых людей. Наверняка среди них найдется человек, который проявляет агрессию сразу же, едва кто-нибудь выразит ему свое недовольство. Такие люди не могут справиться с тем, что кто-то злится на них, и выбирают крайне непродуктивный, враждебный стиль защиты – набрасываются в ответ. Подумайте о людях, которые, почувствовав себя оскорбленными, немедленно называют оппонента негодяем или глупцом, начисто стирают обидчика из своей памяти и обрывают все контакты с ним. О тех, кто не умеет поддерживать прочные отношения, потому что, когда на смену влюбленности приходят иные эмоции, эти люди начинают искать другого партнера – такого, с которым будут «абсолютно счастливы». О тех, кто увольняется, когда их критикует босс или когда им кажется, что они не получают удовлетворения от работы, и они заключают, что их недооценивают и они занимаются не своим делом. О тех, кто не в состоянии выразить ужасные чувства, которые они испытывают по отношению к себе, – такие люди закрываются от общества, ибо убеждены, что никто не способен понять их и разделить их душевную боль. Подумайте обо всех несчастных людях, жалеющих себя, сердитых и озлобленных. Вполне возможно, кто-то в далеком прошлом не объяснил им, что негативные эмоции – часть нашей жизни; не сказал, что любит их, несмотря на их раздражение или упрямство; не дал шанса ощутить себя цельной личностью, даже если контролировать проявление своих эмоций не всегда удается. Просто их не научили любить ближнего вопреки – а может быть, благодаря, – ненависти к нему.