Текст книги "Управляй своей жизнью с помощью НЛП"

Как стать более сопереживающим

Если бы Джек изначально проявил больше сочувствия, это бы уберегло его от вражды. Если б он, так сказать, «прошел милю в ваших ботинках», он бы лучше понимал и принимал ваш мир и ваши взгляды. Чем больше понимания у него было бы, тем меньше осталось бы места для категоричности, потому что категоричность – это суждение о другом исключительно на условиях Джека, а не на ваших условиях. Категоричность разрушительна потому, что мешает нам узнать другого человека и препятствует открытому общению.

Даже люди, которые проявляют удивительное сочувствие к окружающим, могут относиться к себе (или, точнее, к своему подсознанию) без всякого сочувствия.

Многие люди не думали о том, чтобы проявить сочувствие к себе, потому что для них это совершенно новое понятие. Относиться к подсознанию с тем же уважением, с которым вы относитесь к другому человеку, – это настоящее открытие. Но как только большинство людей понимает это, они начинают относиться к себе с сочувствием.

Другие люди не могут заставить себя делать это, потому что зациклились на старых привычках осуждать, обвинять и критиковать себя. Им очень трудно сочувствовать и понимать еще одну часть своей личности. Я говорю им, что сочувствие – это также и выбор. Наше отношение к себе зависит от того, на чем мы фокусируемся, и мы вполне осознанно можем выбрать объект этой фокусировки.

В НЛП существует простая, но мощная техника метазеркала, очень полезная для увеличения сочувствия к другому человеку. С ее помощью вы мысленно становитесь на место другого.

Шаг 1: Выберите человека в своей жизни, которого вы хотели бы понять лучше. Это может быть член семьи, партнер, друг, коллега или даже ваш босс. Назовем этого человека Люси.

Шаг 2: Вообразите, что Люси стоит в двух метрах от вас. Обратите внимание на то, как она выглядит для вас и о чем вы начинаете думать, глядя на нее.

Шаг 3: Затем подойдите к Люси и перевоплотитесь в нее так, будто вы величайший актер в мире, и посмотрите на себя. Обратите внимание на то, каково это быть Люси и как Люси воспринимает этот мир.

Многие люди использовали эту технику в отношениях со своими клиентами или покупателями, чтобы лучше понять точку зрения другого человека. Они говорят, что их отношения с клиентами (и прибыль) серьезно улучшились, а некоторые сказали, что их личные или романтические отношения стали более близкими и уважительными. Эта техника формирует основание для работы внутреннего ребенка (см. главу 3).

Повысив уровень сочувствия другим, вы обнаружите, что стали лучше признавать их чувства, потому что сочувствие позволяет вам видеть вещи с точки зрения другого человека, а это, в свою очередь, облегчает понимание и принятие (или признание) чувств или ценностей других людей.

Проявляя любопытство к другим и самому себе

Любопытство – это еще одно качество, способствующее появлению изменений, проявлению большего сочувствия и установлению отличной связи с другими людьми.

Когда нам любопытно, мы подходим к вещам свободными и открытыми и поэтому в конечном счете узнаем больше. Чтобы настроиться на естественное ощущение любопытства, вспомните ситуации, когда вы встречались с человеком, чьи идеи заставляли вас задуматься. Вы были взволнованны, потому что начинали устанавливать связи между тем, что он говорил, и другими подобными событиями в вашей жизни, а затем объединяли все эти различные отрывки информации в нечто целое, ваши старые взгляды начинали меняться, и вам казалось, что вы увидели свет. И это потрясающе! Теперь попробуйте подойти к вашему подсознанию с таким же любопытством – вы обнаружите, что получаете больше радости от этого предмета, и вся природа подсознания становится для вас еще интересней.

Установление доверия к себе

Доверие – еще один важный компонент хороших отношений. Доверие к кому-то позволяет быть более уверенным в его способности добиваться какого-то результата или действовать определенным способом.

Доверяя человеку, вы не испытываете желания ворчать, контролировать или следить за ним. Вместо этого вы оба можете использовать свою энергию более конструктивно в каком-то другом месте, например в ремонте вашего общего дома. Если вы не доверяете человеку, вы тратите огромное количество времени и энергии на беспокойство о вещах, которые он даже не сделал, – но мог бы сделать.

Доверие развивается естественно из процесса сочувствия, понимания, уважения и установления связи.

Большинство людей, которые приходят ко мне, в чем-то совершенно не доверяют своему подсознанию. Это в свою очередь приводит к слабым отношениям с подсознанием, что выражается в той или иной степени незащищенности и беспокойства.

Кэролин, 40-летняя женщина, испытывавшая приступы паники, демонстрировала как раз такое недоверие. Она не доверяла своему телу и считала, что ее беспокойство – следствие «короткого замыкания» или другого биохимического дисбаланса, который вызывал сбой в функционировании тела.

И поскольку она чувствовала, что с ней было что-то «не так», она боялась в конечном счете сойти с ума. Для нее стало шоком узнать, что ее тело функционировало нормально, что оно и создано, чтобы демонстрировать такие реакции, которые она ощущала, так же как будильник создан для того, чтобы издавать громкий, раздражающий звук.

Если будильник издает неприятный сигнал, это еще не означает, что он не работает. Если уж на то пошло, то это значит, что он работает отлично, потому что делает то, для чего он и был создан.

Беспокойство – это всего лишь сообщение или сигнал обратной связи от подсознания, говорящий нам о том, что мы должны обратить внимание на какую-то свою неудовлетворенную потребность.

Как только эта потребность удовлетворяется, «сигнал» о беспокойстве выполнил свою миссию и уходит, так же как уходят сигналы голода, как только мы выслушали их и съели бутерброд. То, что моя клиентка испытывала беспокойство, показывает, что ее система обратной связи работала. Это также показывает, что она не смогла интерпретировать эти сигналы правильно и обратиться к по-настоящему главной проблеме, вызывающей такие сигналы, иначе бы эти сигналы не звучали так долго.

Я полагаю, что наше тело по сути своей здорово. Оно знает, как спать, как расслабляться, как получать эрекцию – если вы мужчина (многие мужчины не верят, что их прибор будет работать должным образом). В этом смысле наше тело знает и то, как испугаться и убежать от чего-то страшного.

Если наше тело не высыпается или неспособно расслабиться, или не может получить эрекцию, это не всегда результат того, что оно страдает от физиологических проблем. Если вы зальете дизельное топливо в автомобиль с бензиновым двигателем, он не сдвинется с места. Это не значит, что с машиной что-то не так. Вы ведь не перестанете доверять своему авто и не выбросите его на свалку лишь из-за того, что он отказывается заводиться потому, что вы залили в него не то топливо. Вы знаете, что ваша машина не может работать из-за внешнего вмешательства, которое временно усложнило ситуацию. Вы найдете способ слить дизельное топливо, заправить машину бензином и поверить в то, что теперь двигатель заработает.

Наше тело тоже знает, как осуществлять все эти естественные процессы. Если оно не спит или не расслабляется, это происходит главным образом из-за того, что его временно что-то расстроило. Устраните это что-то, и ваше тело обязательно вернется в норму.

Дружба, а не вражда

Большинство моих клиентов приходят ко мне, ожидая, что будут избавляться от беспокойства и заставлять его уйти, будто беспокойство – это какая-то зараженная миндалина, которую можно запросто удалить.

Это очень обманчивая точка зрения, которая приводит к неточным представлениям о том, как решать проблему. На самом деле, если вы хотите решить проблему, вам нужно сделать как раз наоборот: подружиться с этой беспокойной частью и вернуть ее в строй, а не бороться с ней. Если вы подружитесь с ней, она уже больше не будет вашим врагом.

Для большинства людей подобный подход представляет собой настолько кардинальное изменение парадигмы мышления, что я хотел бы уделить некоторое время развенчанию давно устаревших понятий.

Во-первых, попытка отключить проблематичную часть подсознания всегда обречена на провал. Вы не избавитесь от проблемной части, даже если захотите. Представьте себе эту обеспокоенную часть в виде одного из двух сиамских близнецов, чьи тела и физиологические процессы настолько переплелись, что вы не можете их разделить.

Сиамские близнецы будут вместе всю жизнь, поэтому им нужно научиться уживаться и помогать друг другу, дабы облегчить себе жизнь. Поэтому я считаю, что техники отвлечения, на которые делают упор современные методы лечения беспокойства, представляют собой несколько урезанный (упрощенный) способ решения этой проблемы. Если сиамские близнецы препираются о постоянном различии во взглядах, а врач в основном лишь отвлекает их от этого фразами типа «Смотрите-ка, а вон там НЛО», то почти наверняка близнецы просто продолжат свой спор сразу после того, как отвлекающий момент исчезнет.

Во-вторых, этот подход лишь напрасно отдаляет и исключает эту часть вашего подсознания, предотвращая полезную коммуникацию и уничтожая установившуюся связь. Представьте себе, что у вас серьезный конфликт с кем-то из близких, и вы оба приходите ко мне на сеанс семейной терапии. Допустим, вы говорите мне, что вы с другом спорите по поводу каких-то недоразумений и взаимного непонимания, и для вас цель моих сеансов выражается фразой:

– Я просто хочу, чтобы он заткнулся и прекратил меня беспокоить. Пожалуйста, не могли бы вы загипнотизировать его так, чтобы он заткнулся?

Я отвечу вам, что, по-моему, проблемы ваших отношений нельзя решить подобным образом. Если у вас проблемы как у партнеров, вы должны поработать как партнеры, т. е. поработать над вашими отношениями и общением.

Люди часто отвечают на это:

– Да, но это зашло так далеко и продолжается так долго, что мне плевать, я просто хочу результата!

Все так, но вы можете сколько угодно настаивать на результате, а уж затем измениться самому, однако позитивные результаты от этого сразу не придут. Изменения происходят, когда сначала меняется мышление, особенно когда отказываются от старых представлений о том, что все ваши проблемы будут решены, если вы просто заставите их уйти.

Подобный подход не работает. Сознание должно взрастить хорошие, здоровые отношения, и только затем, как производное от этого, возникнут перемены.

Пример из практики:

Ребекка и подсознание в образе врага

Ребекка, страдающая анорексией, рассказала мне о своем опыте групповой терапии. На сеансах им советовали рассматривать анорексию как голос и призывали делать все, чтобы заглушить его. У Ребекки вошло в привычку бороться с этой своей частью постоянно, час за часом, день за днем, год за годом, что, естественно, привело ее к истощению и опустошению, не принеся никаких значимых результатов.

Она пришла ко мне потому, что чувствовала, что недостаточно борется с голосом. Я чувствовал, что за свои деньги Ребекка уже достаточно «наборолась», поэтому то, что эта борьба не принесла результатов, говорило мне о том, что сам этот метод был бесполезным, а не о том, что она боролась недостаточно упорно. Сколько еще бороться?

Я попросил Ребекку прекратить воспринимать свою анорексию как врага и взглянуть на нее под ее углом зрения. Ребекка поняла, что когда-то ей сказали, что ее полнота является корнем всех страданий, а стройность сделает ее счастливой, и эта ее часть старательно стремилась воплотить эту идею в жизнь, несмотря на ожесточенное сопротивление и критику со стороны других частей ее личности.

Эта часть не смогла понять, почему Ребекка намеренно игнорировала ее стремления. Чтобы продолжить делать свою работу, к которой она относилась очень серьезно, ей пришлось тратить огромное количество своей энергии на уничтожение барьеров, которые Ребекка ставила на ее пути, что, естественно, радости никому не доставляло. Перелом наступил, когда Ребекка заключила мир с этой частью и получила ее помощь для того, чтобы изменить фразу «полнота – корень всех страданий» на менее экстремальную «нужно быть стройной и здоровой».

Как привести людей к переменам

Формула, которая приведет людей к переменам, звучит так:

раппорт – раппорт – раппорт – подведение

Как мы видим, трижды повторяется слово раппорт (связь) и один раз подведение.

У большинства людей, которые хотят изменить других, есть склонность переходить сразу к подведению, минуя крайне важную первую стадию установления необходимого раппорта. Хороший же раппорт – это использование всех тех ключей к переменам, которые я упоминал.

Как только вы установили нужный раппорт с человеком (или с вашим подсознанием), его можно подвести к всякого рода драматическим переменам.

Работая над сериалом BBC3 «Странные едоки», я мог совершенно спокойно попросить людей совершить какие-то невероятно жуткие вещи (например, прыгнуть с парашютом, пойти против ветра, выйти в прямой эфир и т. д.), потому что я установил с ними отличный раппорт. Они доверяли мне и тому, что я просил их сделать, каким бы жутким это им ни казалось.

Эта формула работает как с детьми, так и с взрослыми.

Предположим, моя дочь Лара говорит мне:

– Папа, это мой первый день в школе, и я боюсь.

Я могу проигнорировать ее чувства и сразу перейти к решению, например упрощению ситуации:

– Не глупи. Ты думаешь, это у тебя проблемы. Мне надо выплачивать два кредита да еще платить за твою учебу. Поэтому твои страхи – это ерунда.

На это, как мне представляется, моя дочь ответит следующее:

– Спасибо. Я все еще боюсь школы, а теперь я также еще и стыжусь своего страха и чувствую себя виноватой. Хорошо же ты понимаешь меня и подбадриваешь, папочка!

Или я могу попробовать объединить все элементы, описанные в этой главе, и начать с сочувствия и признания ее ситуации, и сказать что-то типа:

– Хорошо, милая, я знаю, что ты боишься, и я легко мог бы сказать, что все будет хорошо, потому что я знаю, что я пережил школу, но ты не знаешь, насколько трудно это будет для тебя.

Вы можете подумать, что я пугаю ее, хотя на самом деле я принимаю ее невысказанный страх и облекаю его в слова. В действительности же происходит прямо противоположное. Называя ее худшие страхи, я признаю ее невысказанные ощущения, связанные с этими страхами. Признавая, что у нее есть такой страх, Лара с большей вероятностью подумает:

– Уф, так, значит, я не сумасшедшая, не глупая и не слабая, и бояться – это нормально.

Процесс обработки ее чувств запущен.

Как только Лара почувствует, что я понял ее, я заработаю ее доверие, и любые решения, которые я буду предлагать, отныне будут больше уважаться и приниматься ею.

Поэтому теперь я могу продолжить такими словами:

– …но ты ведь знаешь моих лучших друзей Тома, Дика и Гарри, так вот я познакомился с ними в школе. Скоро и ты найдешь своих лучших друзей и через неделю с такой радостью будешь играть с ними, что мне придется затаскивать тебя домой.

Теперь внимание Лары будет привлечено к другой счастливой параллельной вселенной, в которой все прекрасно, и она будет предвкушать удовольствие, а не циклиться на том, чтобы избежать боли.

«Раппорт – раппорт – раппорт – подведение» – мощная техника, которую можно использовать для того, чтобы привести себя или других к желательным результатам.

Техника зеркала для «я»

Теперь, понимая важность дружбы, а не борьбы, как вы будете относиться к установлению дружбы?

Вам нужна система, позволяющая оценивать свои отношения с подсознанием, устанавливать связь с ним и применять подходы, упомянутые в этой главе, система, позволяющая решать любые конфликты и устранять любые препятствия, мешающие новым здоровым отношениям с самим собой.

Эта система называется зеркало для «я». Это версия «метазеркала» НЛП. Правда, в НЛП я видел ее использование только с внешними отношениями (конфликты с супругами, членами семьи, коллегами и т. д.), а не версию, предназначенную для внутренних отношений.

Это зеркало для «я» подразумевает приглашение ваших внутреннего взрослого (аналитическое сознание), внутреннего прародителя (более спокойное, более мудрое сознание) и внутреннего ребенка (эмоциональное подсознание) на семейную встречу, на которой они могут разобраться в своих различиях. Система имеет следующие стадии:

1. Предположите, что вы действуете как помощник или посредник между вашими внутренними взрослым и ребенком. Теперь вообразите какое-нибудь спокойное место, это может быть зал заседаний, гостиная комната или внутренний дворик, в котором вы организуете эту встречу.

2. В этом месте представьте, как из вас выходит внутренний взрослый и встает по одну сторону, а затем таким же образом из вас выходит внутренний ребенок и встает по другую сторону от вас. Вы же сами принимаете позицию более спокойного, мудрого внутреннего прародителя.

3. Все три аспекта вас образуют три угла треугольника с вами, как миротворцем ООН, на вершине – занимающим нейтральную позицию и уважающим оба других аспекта своей личности и стремящимся к достижению взаимовыгодного решения.

4. Затем вообразите, как вы выходите из внутреннего прародителя и входите во внутреннего взрослого, чтобы посмотреть на окружающее его глазами и оценить и почувствовать то, что он чувствует. Настройтесь на своего внутреннего взрослого и послушайте и оцените его взгляд на внутреннего ребенка. Получите представление о его главной жалобе или его претензиях к внутреннему ребенку и даже облеките эту жалобу в слова, адресованные напрямую ребенку (например: «Ты меня огорчаешь, потому что ты никогда не меняешься и затрудняешь мне жизнь»).

5. Затем перейдите из внутреннего взрослого во внутреннего ребенка и проделайте то же самое: оцените его взгляды и ощущения с точки зрения подсознания. На самом деле в этот момент позвольте себе отметить, что значит быть оцениваемым сознанием, критикующим вас за то, что вы просто делаете свою работу (или за то, что вы просто ведете себя согласно вашей природе).

Что вы скажете своему внутреннему взрослому о том, как к вам относились, о своих претензиях и жалобах на то, как внутренний взрослый делает свою работу (например: «Ты не заботишься о моих потребностях», или «Ты никогда не слушаешь», или «Мне просто нужна поддержка…»)?

6. Побыв в шкуре каждого, теперь снова войдите во внутреннего прародителя и изучите обе стороны этого конфликта. Подумайте, что известное вам ныне, вместе с этой «инсайдерской информацией», изменит ваше мировосприятие? Какой совет вы можете теперь предложить каждой части своего разума? Например, я попросил свое сознание прекратить относиться к жизни очень серьезно и слишком сильно стремиться к результатам, а вместо этого насладиться настоящим; а свое подсознание я попросил быть чуть более терпеливым в отношениях с сознанием, поскольку сейчас оно слишком занято и обязательно выполнит его просьбы, просто сейчас не самое лучшее время для ворчания и игнорирования десятка других вещей, которые оно должно решить в первую очередь.

Это полезная универсальная техника, и в следующих двух главах я попрошу вас ее применять, чтобы испытать на себе силу воздействия некоторых подходов.

В следующих двух главах будут приводиться гораздо более конкретные техники обучения владению «эмоциональным я» и частями, которые позволят вам создавать здоровые и совершенно новые отношения со своим внутренним «я».

3
Управляем своим внутренним ребенком, или Как увеличить уверенность в себе, повысить самооценку и стать счастливее

Если ребенка не видели и не благословили, он не существует.

Буддистская поговорка

Вооружившись нужным отношением к жизни, описанным в главе 2, вы готовы приступить к изучению самих техник управления вашим подсознанием.

Управление собой подразумевает работу с тремя частями вашей личности:

• внутренним ребенком;

• внутренним взрослым;

• внутренним прародителем.

У каждого из них своя роль.

Внутренний ребенок – это клиент. У него есть физические и эмоциональные потребности, которые нужно удовлетворять. Когда внутренний ребенок счастлив, это отражается на всех остальных аспектах вашей личности, и все остальные части вашего «я» тоже становятся счастливыми и довольными.

Внутренний взрослый отвечает за воспитание внутреннего ребенка, за его счастье и здоровье. Он делает это, слушая и различая все потребности, а затем предпринимая соответствующие действия, чтобы удовлетворить и уравновесить эти потребности с другими.

Более мудрый внутренний прародитель отвечает за рекомендации и советы вашему внутреннему взрослому, при этом он позволяет родителю учиться и найти собственную нишу родителя и руководителя собственного «я».

Если же по какой-то причине вы не очень понимаете, как быть родителем для самого себя, выберите другую подходящую метафору – например, руководитель компании или генерал, командующий армией, и т. п.

Чтобы управлять внутренним ребенком, внутренний взрослый должен научиться 10 важным ролям и обязанностям. Для простоты я буду называть эти 10 ролей самовоспитанием. Как следствие выполнения этих ролей, ваша самооценка, уверенность в себе и самочувствие серьезно повысятся. Вот эти роли для самовоспитания:

1. Признайте свою роль родителя.

2. Проявляйте внимание.

3. Будьте позитивным тренером.

4. Проясните потребности и примите здравые решения.

5. Признайте своего внутреннего ребенка.

6. Отвечайте за свое поведение.

7. Будьте своим собственным внутренним защитником.

8. Анализируйте реальность самостоятельно.

9. Станьте отличным решателем проблем.

10. Дисциплинируйте с любовью.