Текст книги "За ш[т]орами"

Наслаждаться жизнью, радоваться ею, как завещали нам, заниматься своим любимым делом и просто жить в течении жизни, наблюдая за тем, куда она нас приведет. Мои родители не смогли этого достичь, но спроси у любого из них – довольны ли они своей жизнь – они скажут – да и найдут сотню причин – почему.

Я тут недавно подумала о том, что как нам друг с другом порой бывает сложно общаться, и все это происходит только потому что мы друг друга не понимаем и стараемся доказать что-то свое. Только представьте, сколько энергии и времени тратится у нас на то, чтобы обсуждать кого-то, осуждать, спорить, объяснять, разъяснять то и тому, кто этого не понимает не потому, что не хочет или не поймет, или потому что она дура, а он дурак, а просто потому что у всех нас существует различная степень восприятия и сторона фактуры течения мыслей. Потому что все мы разные. Это как ремонт в комнате, квартире, доме: каждый берет определенные обои, выбирает определенную фактуру стен и структуру непосредственно своей жизни, в которой есть любимое дело, хобби, или нет. В котором есть любимые люди, дети, или нет их. Не существует никакого стандарта жизни, по которому нам предписывалось бы жить и какие стороны, и характеристики раскрашивать и обклеивать в какой-то определенный цвет. В этом и есть вся прелесть жизни, все мы уникальны. Индивидуальны и по-своему особенны. Каждый из нас нужен, и никто не нужен больше или меньше, чем другой. Никто из нас не хуже и не лучше, чем другой, потому что темная и светлая сторона есть в каждом из нас, в достатке, но лишь от нас зависит, какую из них мы выберем.

Идти по жизни можно разными способами: бежать или идти медленно, нерасторопно; спешить, или позволять себе расслабленный ритм жизниь. У каждого человека своя уникальная походка, которая отличает его от семи миллиардов, живущих здесь и населяющих эту планету. Моя походка с тростью. Я калека. Это ни повод для гордости, ни повод для жалости, это просто факт. Как отец говорил мне всю жизнь:

– Все мы больные. Все мы бракованные.

Но каждый из нас чье-то обезболивающее.

Недавно мы разговаривали с теткой по поводу общения, отношений между людьми и пришли к выводу, что не стоит оно того. Не стоят наши нервы, чтобы заострять внимание на том, что у нас забирают. Я сказала ей:

– Если в нашу жизнь вошли люди, значит мы были нужны друг другу, и если они от нас ушли, значит и это нужда тоже ушла.

Она с опаской посмотрела на меня. Не любит она подобные разговоры, боится неправедных мыслей, действий и поступков. Она испугалась.

– Ну уж не с выгодой. Нельзя выгоду друг от друга ждать.

Я объяснила ей, что речь идет здесь о другом. Все мы чему-то учимся друг у друга, хотим мы того или нет. Обтесываемся друг о друга, как говорят – вода камень точит и если время нашей жизни в отношениях исчерпывает себя, если наш опыт стал далек друг от друга и пришло время расставаться – жизнь сделает все для того, чтобы разлучить людей, если же нет – она наперекор всему оставит люде вместе.

Так проще жить. Так жить по Божески и по законам Вселенной правильно. Кто из вас читал книги про вселенную? Я читала и много. Что-то – сплошная ерунда. А что-то читаешь и прямо таки чувствуешь всем своим нутром, что да – это именно так. Почитайте, это и вправду интересно.

Где-то я прочла, что нельзя выражаться масштабно о тех вещах, которые нам не нравятся. Например, нельзя говорить, что фильм плохой, нужно сказать, что он мне не понравился, или что я предпочитаю другой жанр, или сказать, что мне не импонируют данные актеры. То есть назвать причину, по какой именно нам не пришелся по душе фильм. И с этим я абсолютно согласна. Потому что все в нашем мире относительно.

Недавно мой парень сказал мне:

– Ты у меня очень классная, но, правда, творишь иногда разную херню, впрочем, как и я.

И это правда. Все мы «творцы», и, как говорит моя тетка – эгоисты. Мы часто думаем о том, что как нам сделали плохо, как нам сделали больно и как нас обидели и редко задумываемся о том, что, а делаем ли мы сами все для того, чтобы не обидеть человека. И не задумываемся о том, а сколько раз сам человек на нас обижался и не говорил нам об этом. Ведь тоже, наверняка, очень и очень много раз. Но так уж мы устроены и так уж мы живем. Мы не можем угодить всем на планете. Да что там говорит, мы не можем угодить даже самим себе, что говорить об окружающих. Просто на что-то все мы потихоньку и понемногу закрываем глаза и обтачиваемся о воду, как камень. И мы не в состоянии менять природу друг друга, лезть в мир другого человека. Когда кто-то стремится к тому, чтобы быть лучше для другого челвоека или для Бога – мне кажется, что первому, что второму – все равно. Для Бога так мы все одинаковы. У него не бывает любимчиков. А что касается другого человека – он все равно рано или поздно заметит подмену и начнет бунтовать. Так стоит ли овчинка выделки? Мы решаем только то, кого нам любить и как и только это мы в состоянии сделать.

Я считаю, что как только мы начинаем слишком большое внимание уделять другому человеку, а именно тому, как он себя ведет, какой у него круг друзей, как он живет, ведет себя, то мы теряем сами себя. Каждому из нас нужно заботиться в первую очередь о своей душе, и не лезть в душу и в жизнь другого человека. Ведь все мы в конечном счете – как дети. Мы учимся на примере наших близких людей. И мы не можем нести ответственность ни за кого, кроме наших детей, пока им не исполнилось 18 лет.

Часть VII

Часто бывает, что мы не замечаем того, что происходит у нас под носом и забываем о самых важных вещах в наших жизнях, о таких как любовь, преданность, характер, добро. Живем, словно не дышим, а когда начинаем дышать, то словно не живем, и так от лета к лету. Расходуем накопленные деньги, планируем отпуска и в конце концов приходим к тому, с чего когда-то начали, когда только появились на свет, приходим к нему – к свету, когда все лишнее отступает и все наши надуманности и надменности вместе с пережитком прошлых лет оставляют нас и мы наконец-то можем вздохнуть полной грудью и уже начать быть. Начать быть смешными, веселыми, беззаботными, живыми, дурачиться, делать глупости, поступать намеренно неправильно чтобы рассмешить человека, намеренно вывести его на эмоции, чтобы просто рассмешить его.

Говорят, мы сами строим свою жизнь, выстраиваем ее, высчитываем дюймы и буквально до мелочи планируем то, что хотим и хотим то, что планируем.

В детстве, когда мы вели дневники и раздавали их всем своим подружкам и мальчикам, к которым питали слабость, мы отвечали на вопросы. На какие-то давали честные ответы, на какие-то – не очень, и однажды, когда я заполняла подобный дневник своей сестры и отвечала на вопрос, о том, кем бы я хотела стать, когда выросту – я ответила – журналистом. Некоторое время назад я работала парикмахером. Мне казалось, что я нашла то, что искала. Я планировала, как буду стричь людей, слушать их истории, разговаривать с ними и как буду заниматься писательской деятельностью в итоге. Но все пошло не по плану. Однажды моя подруга рассказала своему знакомому обо мне и тот связался со мной, пригласив меня работать на телевидении. Я прошла пробы и все было, как в сказке. Но я не могла решиться уйти и оставить то, что я уже нарисовала для себя в своей жизни, а воображение у меня всегда было великолепным, поэтому мне было тяжело оставить то, что было для меня уже знакомым.

Но, поговорим с родными и близкими, я решилась. Главные люди приезжали за мной в студию и уговаривали меня у них работать. На официальном языке – сделали мне предложение. Я была счастлива, ведь это именно то, что, как мне казалось, я хотела – работать журналистом. Я представляла эту возможность как нечто значимое в мое жизни, но разочаровалась, когда увидела все изнутри.

На третий же день работы я получила по шапке. И все только потому, что я усердно работала и пришла туда именно за этим, а не за тем, чтобы лизать задницы людей, которые этого даже не стоили. Понимаете, я не против этого занятия, когда сама испытываю к людям такие чувства, и мне хочется им угодить, хочется, чтобы им было хорошо. Но тем людям было нужно совершенно другое. У меня наступило глобальное разочарование. Последующие несколько дней я была в очень жутком скованном состоянии. Я дала себе слово, что буду там до последнего, что переживу чувства предательства, насмешек, лицемерия, лжи, презрения. Последнее ощущала уже я сама.

Девушка, работавшая администратором в салоне, сказала мне, что мне нужно определиться по жизни – кто я и чем я буду заниматься. В то время как сама она, имея мужа, ребенка, маму и папу до конца не знала кто она в свои годы, а ей было кажется за тридцать лет. Она тоже переезжала из города в город, меняла одно место работы на другое, и советовала определиться мне. И даже мой парень, когда я ушла с последнего места работы и рассказала ему свои планы на будущее, даже он понял сперва не понял меня, начал немного насмехаться. И я понимаю, что наша беда в том, что мы не можем поддерживать. Мы хотим и стараемся сделать это, но получается все наоборот. Мой папа такой же. Он всегда возмущается, когда я делаю ему замечания. Я почему-то уверена, что если бы мы читали больше книг, а не трещали по телефону, если бы мы в воскресенье сидели по утрам семьями и каждый бы говорил о своих чувствах, а не ходили бы хором в церкви и храмы, то мир был бы чище, а отношения лучше. Я часто думаю о том, сколько времени люди проводят в зданиях своих религий и думаю о том, сколько бы дел они смогли переделать в это время у себя дома, для своих родных и близких, сколько заботы бы смогли им уделить. Или сколько времени смогли бы поспать и просто элементарно – привести в порядок свою нервную систему и быть добрее друг к другу.

Моя золовка очень требовательная девушка. Однажды, когда мы с семьей были в деревне, она стала нагибать меня и брата, чтобы мы собрали яблоки. Мне эти яблоки до смерти не нужны были, я не люблю заниматься подобными делами. Я не грибник на данный момент, не закрутчик банок, я не люблю заниматься огородом и садом и не понимаю, почему я, или другие люди должны это делать, то есть должны делать то, что не хотят. Логичным было бы предположить, что если моя золовка хочет заниматься сбором яблок по тем или иным причинам – она и должна этим заниматься. Это все равно, что если я хочу писать, то буду приставать ко всем людям, чтобы они писали вместе со мной. Представляю, куда они меня пошлют.

Все это я рассказываю к тому, что нам нужно быть ,прежде всего требовательными к самим себе. Мой парень не любит возиться с домашними делами, пока уже не настанет нужда что-то сделать. Я не люблю постоянно стоять у плиты и у раковины. Помыть посуду для меня или приготовить поесть – это все равно, что почистить зубы и помыть ноги на ночь – потому что так надо.

Сейчас мы живем так, что мои дни и ночи складываются из тех дел, что я убираюсь, готовлю, сплю и пишу. И мне нравится такая жизнь, и я через многое прошла, чтобы прийти к этому, чтобы иметь возможность так жить. Такому режиму и распорядку дня я обязана своему парню. Мне, как женщине, пережившей развод и многочисленные расставания было сложно довериться мужчине. Ведь если я не построю успешную карьеру в писательской деятельности – я останусь ни с чем. И стану зависимой от него. Мне это очень сильно пугало и я хотела оставить себе запасной план, потому что боялась, что мы расстанемся в будущем. Боялась, что однажды поплачусь упреками в свою сторону и этот страх расставания играл не на моей стороне. Психологи говорят, что если двое людей боятся потерять друг друга, то начинают вести себя, мягко сказать – неадекватно. Так было и с моей трудовой деятельностью, когда мы познакомились. Я уже готовилась к тому моменту, когда мы расстанемся, уже у меня был план, как я буду дальше из этого выкручиваться, вновь вставая на ноги. И хотя много есть мыслей, которые мы оставляем при себе, и нам кажется, что об этом никто не узнает и подобное никак не отразится на наших отношений, пагубно на них влияя – это не так. Как и у тела есть биоэнергетические точки, массируя которые, оздоравливаются другие внутренние органы, так и в отношениях есть энергетические точки, изменения которых не видно глазу, но чувствуются нашими сердцем и подсознанием. Поэтому если вы думаете, что вы в состоянии что-то утаить – вы глубоко заблуждаетесь.

Я считаю, что мы должны колоссально осознавать все то, что делают для нас другие люди, и принимая решение о том, сможем ли мы дальше правильно с этим жить – делать верный выбор. В своей жизни я наделала кучу ошибок от своей глупости и незнания и я на сто процентов уверена, что все наши беды идут от невежества, от того, что мы не понимаем, что творим и не знаем, как с этим жить. Мы много на счет чего заблуждаемся и много где создаем проблемы и в первую очередь сами себе и вся ирония в том, что по-другому мы жить не можем.

Говорят, что умные учатся на ошибках других людей, а дураки – на своих. Не сложно догадаться, к кому отношу себя я. Но моя подруга говорит:

– Галь, общаясь с тобой, я понимаю, что мне для тебя еще так далеко, хотя я и мотаю на ус все то, что ты говоришь.

И от многих ошибок я хочу ее уберечь. Может потому, что рядом со мной не было человека, которому я доверяла и на чей опыт я могла положиться. Это все равно, что алкоголик будет отбирать у меня бутылку вина, а курильщик – ломать мои сигареты. Когда моя мама говорит мне:

– Галь, я тебе всю жизнь говорила то и то.

Я отвечаю ей, что от осинки не растут апельсинки. И сама я не настроена на рождение детей, потому что пока что, на данный момент, мне нечего дать моему ребенку.

Дети учатся не по нашим словам, а по нашим примерам, и когда родители возмущаются своими чадами, когда те уже вырастают, то попросту портят свои отношения с ними.

Наша проблема в том, что мы думаем, что получим все и сразу. Ждем, что сразу взойдёт урожай, поспеют помидоры и еще спрашиваем друг у друга, кто и когда посадил рассаду в землю, кичимся урожаем, припираемся с соседями, что у кого-то он лучше, у кого-то хуже, или и вовсе кто-то забыл посеять семена, но… Сколько бы мы не трудились над тем, чтобы время пошло скорее и стрелки часов начали свой стремительный бег, такого все равно никогда не произойдёт. Ведь даже самому скороспелому плоду нужно время для того, чтобы вырасти, для того, чтобы созреть. Так и люди, растут на протяжении всей своей долгой, длительной и даже я бы сказал, утомительной жизни. Я не буду врать, и говорить, что это не так. Она и правда утомляет, и порой очень сильно. Иногда очень сильно раздражает и хочется спалить все до тла или заорать так громко, чтобы весь мир содрогнулся. Но – но.

Еще одна из наших проблем в том, что мы не можем отпускать ситуации. Мы пытаемся контролировать события, происходящие с нами и вместо того, чтобы договориться с самими собой, стараемся договориться с обстоятельствами, как будто они могут нам что-то дать. Ну и, наконец, моя любимая проблема в том, что мы все постоянно находимся в каком-то ожидании. Ждем, когда наступит завтра, или следующая неделя, а потом пройдут месяцы и наступит наконец долгожданный отпуск, который промчится как стрела, выпущенная из арбалета и затем снова можно будет заниматься любимым делом – ждать. Ждем, что что-то случится, что-то произойдёт и мультяшные герои из «Красавицы и Чудовища» запоет «… ждали много лет, вот и дождались… ждет нас торжество, света и добра, также как взойдет, солнышко с утра».

Всем нам иногда не хватает смелости и уверенности в себе, веры в себя. Иногда не хватает какого-то разрешения, которое мы в детстве недополучили от своих родителей – разрешения быть такими, какие мы есть, разрешения быть счастливыми, мечтать, ошибаться, быть неправыми, безрассудными, безответственными, быть эгоистами, и в итоге, когда кто-то тычет в нас своими сосисками, указывая нам на наши недостатки – мы или залезаем в скорлупу, или устраиваем дебош, потому что думаем, что мы не имеет права на все это. Далее испытываем неудовлетворённость жизни, виним в этом все, что только можно, обижая при этом своих самых любимых, близких и родных людей. Очень жаль на это смотреть. Жаль осознавать нашу нетерпимость к недостаткам друг друга, словно в нас самих их нет. Не от этого-то однажды

И несмотря на все это мы все еще хотим во что-то верить. Создаем себе религии, Богов, к которым стремимся, выдумываем предназначения, какие-то немыслимые ритуалы, магические тексты, заговоры, придумываем целую ахинею всего подряд, лишь бы во что-то верить. Это наша особенность – мы хотим во что-то верить, ведь она для нас жизненно необходима. Поверь мы во что-то иное, с такой же силой и рвением – вот было бы нам счастье. Поверь мы друг в друга. Поверь мы в добро, в честность. Но мы под это не заточены. Мы с самого начала времени отождествляли себя с существами, Богами, природой, потому что имели нужду в персонификации, но сейчас она прошла. И мне кажется настало время для какого-то нового человека. Для человека без предрассудков. Я испытываю такую усталость к этому миру, такую скорбь, что если бы мой парень, я бы очень часто мечтала о смерти, как делала это раньше. И я знаю, как многие люди думают об этом и думают об этом чаще, чем хотят и какого хрена!? Какого хрена не говорить об этом в открытую. Я как-то подсчитала и провела исследования по количеству и по причинам самоубийств, и выяснила, что огромное их число идет от непонимания, от того, что люди чувствуют себя одинокими и никакие таблетки тут нахрен не помогут.

У меня есть подруга, с которой, созваниваясь раньше, мы боялись вместе. Она очень боялась смерти и одиночества, и не хотела только из-за этого сходиться с каким-нибудь мужчиной, а меня же вполне устраивали те несерьезные отношения, которые у меня были, потому что чтобы связать свою жизнь с каким-то одним человеком, у меня должно быть четкое ощущение того, что с ним мне лучше, чем одной, или хотя бы также. На одной из вечеринок мы выпивали и играли в игру «правда или действие». Один парень задал мне вопрос:

– Почему ты одна?

– Быть одной – это преступление? Мне хорошо быть одной.

– А ты не думала, что с кем-то тебе будет также хорошо, как и одной?

Честно признаться – нет, не думала. Не думала, что такое вообще возможно. И тот парень в очередной раз доказал мне, что такое невозможно. А затем появился Арарат, мой парень, и все как-то изменилось. Я осталась верна своим ощущениям, принципам и убеждениям, что лучше прожить эту жизнь одной, чем с кем попало. Может именно поэтому Бог и свел нас вместе, людей, уже смирившихся со всем дерьмом в их жизни. Может для того, чтобы показать нам, что есть и оборотная сторона медали. Говорят, что чтобы подняться, нужно опуститься на самом дне. Не знаю, как он, а я там точно была, и не раз.

Вся тайна жизни заключается в маленьких вещах, в мелочах, которые мы не привыкли замечать и на которые с возрастом все реже обращаем внимания, приобретая накопленный годами практицизм и свойственную человеческому уму рациональность.

Человек от рождения совершенен и целостностен, но потом он почему-то забывает об этом и испытывает массу страхов и самый главный этот страх – страх одиночества, съедающий его изнутри.

Часть VIII

У всего в жизни существует свое время… то самое время, когда река течёт по своему руслу и то впадает в океан, превращаясь в единое целое со всей природой, то засыкает в каком-нибудь пустынном месте. Так и человек. Шедший в лоне своего русла всегда найдёт свою дорогу.

Мы часто забываем о том, что всегда носим маски, потому как некоторые прирастают к нам и становятся словно нашей частью, неотделимой от самого тела и даже души. Эти маски становятся частью нашей жизни. Иногда мы, впопыхах путаем их, и дома надеваем ту, что должна остаться на работе, а с друзьями надеваем ту, что должны остаться дома. Это ужасный феномен человеческой жизни, который приносит очень много бед и хлопот.

Порой мы сами забываем о том, что можем быть счастливы просто так, и начинаем перекладывать ответственность за свое счастье на другого человека. Однажды мне нужно было съездить в Москву и я решила повидаться с подругой и остановиться у нее. Я приехала в день ее дня рождения и на тот момент у меня были приличные финансовые сложности, поэтому я приехала без подарка. Когда я подходила к ее дому, то уже поняла, что настроение у нее загажено и что все вокруг не подарили ей подарков и не дали того внимания, которое она ожидала. Я уже и сама шла не с очень-то большой охотой, потому что я-то тоже была без подарка. Но я не из тех людей, кто выкручивается, занимает деньги в долг, лишь бы кому-то угодить или берет кредиты, чтобы сыграть свадьбы. У меня все просто: если у меня есть деньги, я буду приобретать то, что мне нужно, если у меня их нет – извините.

Когда я зашла в квартиру, то увидела заплаканное лицо и огромное расстройство, написанное на нем. В руках она держала ребенка. Дело оказалось в том, что у них с мужем случилась ссора из-за того, что он не поздравил ее с праздником так, как она того хотела и затем в разговоре четко сформулировала фразу:

– Когда от тебя зависит настроение другого человека – ты должен постараться, чтобы оно было хорошим.

Чушь все это. Бред. И полной воды ересь. Он потом старался, делал все, чтобы поднялось ее настроение, но все попытки его были тщетны. Я не люблю подобные моменты. В своем характере тем более. Когда мы ругаемся с парнем и я обижаюсь, то чувствую себя так глупо. Как можно обижаться на человека за то, что он не оправдал твоих ожиданий. Никто не родился для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. Но так или иначе любые отношения нас развивают и обтачивают наш характер. И если людям суждено быт вместе, они будут меняться, но не ради друг друга, а ради себя.

Бывает мы строим домыслы и доводы, стремясь отстоять то, что отстаивать не нужно, пытаемся забрать то, что нам не принадлежит и лишь потом, отчаиваясь, находим истинную суть вещей, которая пряталась от нас всю жизнь и всю жизнь была с нами, но мы ее просто не видели.

Я всегда нахожусь в сомнении. Во всем. Я никогда ни в чем не уверена и может именно это и залог счастья, потому что уверенность порождает привязанность, а привязанность мешает нам жить. Когда мы думаем, что не потеряем то, что есть, то начинаем более халатно относиться к объекту наших мыслей, также и с жизнью – мы самонадеянные твари. По-другому не назовешь.

Знаете, это как с любым блюдом – если его готовить по идеально выверенному рецепту, то оно получается то, что надо, но если вдруг вы забыли что-то положить, или отвлеклись на телефонный звонок или почту на вашем лэптопе, закинув туда какой-то ингредиент в гораздо большем количестве, чем требуется или вообще положили какую-то муть, то этот салат уже никто не будет есть так, как это делал раньше. Потом этот салат вполне может простоять в холодильнике пару дней, а потом, после того, как заветрится – его все равно выкинут.

Порой, в период отчаяния каждый из нас считает себя этим салатом, который и выкинуть жалко, и есть противно. Ну, а даже если найдется какой-нибудь особенный едок, или какой-то голодный человек, то он проглотит вас, не успев даже понять вашего вкуса, потому что ему на вас будет насрать, впрочем как и вам на него, потому что каждый получит то, что хочет. Быстро, мимолетно.

Знаете, когда вы первоклассник и все в округе говорят, что ты немного отсталый – это ранит. Когда ты переходишь в среднюю школу, то стараешься быть сильнее всех, все держать под своим контролем и наблюдением, и хотя твое маленькое сердечко просит тебя к кому-нибудь привязаться и стать частью чего-то общего и ты заглядываешь во все классные комнаты, залазишь в кабинет завуча, но все равно не находишь для себя чего-то своего, родного. Кажется, что внутри тебя все это время сидит червь, который заставляет тебя рыть себе проход, во что бы то ни стало и какой бы сложной тебе не показалась твоя дорога, что бы ты на ней не встретил и каким бы выбором ее не подкрепил – он все равно заставляет тебя рыть себе проход, и в конце концов ты становишься ему благодарен за это. Проходит время и вот ты осознаешь, что без него бы не справился, сломался. И вот однажды ты смотришь на себя в зеркало и в своих глазах видишь того самого червя – отражение того стержня, что помог тебе выстоять в сложных ситуациях, когда жизнь опрокидывала тебя и укладывала на лопатки, а ты во время этого бил рукой по матрацу, умоляя прервать бой, тебе нужно было отдышаться, потому что это – Жизнь, и сколько бы вопросов у тебя к ней не было и как бы мы все не смотрели на нее, в одном мы все с ней похожи – мы зависимы друг от друга: ей нужны мы, чтобы давать нам то, что она нам может предложить, а она нужна нам, чтобы мы могли использовать все ее ресурсы. И хотя мне тоже периодически бывает жаль леса, и природу, но жизнь маленького человека одновременно и не стоит совершенно ничего по сравнению с эволюцией всего общества, и одновременно нет ничего ценнее нее.

Когда я была маленькой, то в моей семье говорили о том же, о чем говорят во всех остальных семьях. Политика, деньги – их избыток или нехватка, грехи – их прощение или наказание; жизни остальных людей – превозношение или осуждение. Моя мама не была тогда еще глубоко верующим человеком, также как и отец, но не сейчас. Сейчас им сложно перейти рубеж разделения людей на хороших и плохих, на тех, у кого «их» вера, а у кого нет. Также как и в любой политической обстановке и государственном вопросе. Дело в том, что когда ты маленький, ты смотришь на все абсолютно с другой точки зрения – кажется странным и совершенно непонятным, почему люди убивают друг друга в то время, как каждый из них говорит о правильности, вере, Боге и спасении. Сейчас я выросла и я многое понимаю, но злость, которая просыпается внутри меня в какие-то определенные моменты абсурда разговоров заставляет меня разочаровываться в людях. Кажется двусмысленным само представление о разрозненности мира, в котором происходят убийства, которые не несут в себе первоначально никакой необходимости. Когда ты маленький, то глядя на этот мир глазами стороннего наблюдателя, понимаешь, что в животном мире также происходят те же самые убийства, однако там они необходимы, потому что природа собственноручно вложила в их мир травоядных и хищных зверей. Когда я смотрю передачу про животных и вижу как лев, догнав антилопу, впивается в ее шею, мне становится жалко жертву, но это суть необходимых вещей, в то время, как один человек убивает другого только потому, что иначе поступить не может. И это больно. Осознавать, что никто не виновен. Разве виновен психопат, жестоким образом растерзавший свою жертву, о которого в детстве отец алкоголик тушил бычки, а мать всегда была обдолбанная героином. Или виновен ли отец этого психопата, которого в детстве изнасиловал священник, а мать сказала ему, что стыдно и греховно клеветать, и ему всю жизнь было стыдно. Или тот священник, который все свое детство боялся вылезти из под стола, а как только он из под него показывался, так дружки его матери, которых она водила к ним домой, начинали избивать его до полусмерти, в то время как сама мать была накачена алкоголем. Или виновата ли мать, которую насиловал сам отец. Никто не виноват. В том то все и дело.

Однажды я встречалась с парнем, чьего отца, в период девяностых лет зарезали ножом в спину. Через некоторое время его мать снова вышла замуж. Его отчим избивал маленького мальчика и помимо этого бил его всякий раз, когда тот сгибал спину, и бил сильно. Люди придумали свой собственный мир, в котором смогли укрыться и в который смогли поверить, может именно поэтому мы с ним и расстались. Я не смогла разделить с ним настоящую жизнь и после разрыва я долго страдала. У меня год не было ни отношений ни секса. Это было ужасное время для меня. Но потом все изменилось. Я снова начала жить: чувствовать вкус еды, смеяться, развлекаться и нашла себе одного паренька. И уже много лет прошло с тех пор, но забыть его я не могу до сих пор, но не из-за любви к нему, а из-за тяжести, которую он нес в себе и которую так и не смог отпустить. Не так давно он вышел со мной на связь и я попыталась начать общение с ним с чистого листа, но не удалось. Затем, когда мне нужна была помощь, я обратилась к нескольким людям, которых считала своими близкими, и к нему я решила обратиться тоже, и поняла, что он так и остался в своем прошлом. Было больно осознать, наблюдая за тем, что человек так и остался со своей болью наедине.

В своей жизни я видела многое, и даже больше, чем мне бы хотелось. Мы говорим, что прожили жизнь, многое пережили, что знаем, как надо, и совсем не важно сколько нам лет… Мы говорим, что мы все повидали, что прошли огонь, воду и медные трубы и сейчас то мы точно можем поучать кого-то, но если взглянуть правде в глаза и с честностью посмотреть на себя и свою жизнь – все ли в ней так, как мы хотим, и знаем ли мы то, какой мы хотим видеть свою жизнь. Часто перед сном я размышляю о своей жизни, словно играю в монополию – убираю из нее все лишнее и оставляю самое главное. Мне кажется я поняла смысл православного слова «смирение» и духовного слова «принятие». Это то, когда ты не реагируешь эмоциями на внешние обстоятельства, как бы ни было сложно, принимаешь то, что происходит вокруг тебя, даже если тебе это не нравится. И уже через некоторое время решаешь, что тебе с этим делать, когда утихли эмоции и чувства уже не властны над тобой. Ты оборачиваешься назад, и видишь лишь ситуацию, не раскрашенную нашими чувствами и эмоции фантазию, а ситуацию, просто действие и можешь уже иначе смотреть на нее.

Тесно в мире, где любовь превращается в деньги, где мужчина и женщина считают себя настолько разными, что постоянно ведут борьбу друг против друга. Тесно в мире, который предлагает иллюзию свободы, идеалы успеха, красоты, инструментов жизни, набора стандартов, классификацию статусов, стратификацию карьеры и бесконечное множество числа книг, которые были есть и будут по управлению людьми и взаимоотношениями. В какой-то момент времени мы особенно сильно постарались превратить жизнь в сплошные правила тотального потребления всего, что вокруг и друг друга.

Часть IX

Раньше я думала, что часть меня никогда не простит мне моих ошибок, и останься я наедине с собой, обязательно окунусь с головой в депрессию, или уйду в работу, как это обычно бывает. Слава Богу, что у людей есть работа, есть хотя бы то место, куда мы все еще можем убежать от самих себя. Помню себя раньше, стоило мне остаться одной, как тут же появлялась музыка, аудиокниги или что-то вроде этого. Мне очень не по себе было оставаться без какого-либо шума, хотя я и доказывала себе обратное. Ведь именно поэтому самым ужасным наказанием для человека было, есть и остается – заключение в карцере. Мозг, из-за отсутствия внешней информации и коммуникации потихоньку начинает сходить с ума и, как пел Виктор Цой «мама, мы все тяжело больны, мама, я знаю, мы все сошли с ума» – оказывается правдой.