Текст книги "Любовь. Стиль. Жизнь"

Как не навредить себе, здороваясь

«Привет!» – главное слово дня.

Рассказать вам, как я узнаю, удачно ли сложится день в студии? Хорошо ли идут дела у команды? По тому, как мы здороваемся утром.

Сказать «привет» занимает полсекунды. Это самая легкая вещь на свете, однако многие люди не используют эту возможность. А напрасно, ведь радостное приветствие может изменить атмосферу в комнате к лучшему – оно сразу подействует на окружающих людей; они почувствуют себя особенными, востребованными.

Пусть я француженка, но в этом – стопроцентная итальянка.

Я обожаю ясное, искреннее, теплое приветствие.

У вас есть лишь один шанс поздороваться с каждым, кого вы встречаете за день. Так не стоит его упускать! Пусть приветствие послужит вам во благо. В качестве совета, чего стоит избегать, – вот вам три примера…

КАК ИСПОРТИТЬ ПРИВЕТСТВИЕ

СЕРЕДИНКА НА ПОЛОВИНКУ

Это тонкости – но разве не из тонкостей сотканы человеческие отношения?

Да, привет «наполовину». Ну же, вам почти удалось. Почему же вы не справились? Итак:

Вы вошли в комнату и бросили приветствие куда-то в угол, не глядя на присутствующих, словно вам на них наплевать.

Вы поздоровались с человеком, глядя поверх его плеча, нет ли в глубине комнаты кого-то поинтереснее, или шаря глазами по сторонам, в поисках включенного телевизора, или опуская глаза вниз, на обувь собеседника (что допустимо, только если вы воскликнете: «О боже, кажется, я отвлеклась. Но мне так нравятся твои туфли!».

Вы здоровались со странным выражением лица, так что ваш собеседник (собеседница) полдня будет ломать голову (Она нездорова? А может, злится на меня? Может, у нее роман с моим мужем? Или она недавно вколола себе ботокс?).

ПРИВЕТСТВИЕ НЕУДАЧНИКА

Однажды я наняла девушку, которая появлялась в офисе каждое утро с гигантской двойной порцией карамельного макиато со льдом и застывшим на лице одним их трех выражений:

1. У нее был неудачный секс – отсюда неважный вид.

2. Это самый-пресамый последний двойной карамельный макиато со льдом, который она сможет прижать к груди, так как компания Starbucks навеки запретила ей посещать их кафе.

3. У нее только что подох щенок. Или случилось кое-что похуже.

Она утомленно выдыхала свой «привет», закатывая глаза к потолку. Я уверена, что она хотела таким образом дать понять: «Я незаменима, но в моей жизни много трагического. Что гениальное я сделаю сегодня?» Но получалось нечто вроде: «Только девять часов, а мне уже все надоело. Какое дурацкое задание я получу на целый день?»

Сначала ее появление вызывало у всех чувство неясной тревоги, но вскоре мы стали над ней посмеиваться (и, признаюсь со стыдом, передразнивать за ее спиной), пока не настал день, когда нам пришлось расстаться. Уфф.

ИДИОТСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ

В мире моды большинство влиятельных людей освоили искусство радостного приветствия. Случаи звездной болезни встречаются на низшем уровне – хотя достаточном, чтобы раздуть слабое эго.

Но карьера в моде делается быстро. А люди все помнят. Даже те, кто на стажировке. Один раз можно испортить впечатление о себе (такое случается даже с лучшими), но это не должно повториться.

Думаю, то же правило действует и в школе, и в любой другой среде. Вот базовые принципы, которых следует придерживаться.

Если вас с кем-то познакомили, то при следующей встрече вы должны с ним поздороваться. Достаточно простого «привет». Притворяясь, что не заметили человека, вы намекаете, что вы либо ослепли, либо что вы идиотка.

Когда вас рассадили за столом на приеме, вы должны хотя бы поздороваться с соседом и представиться. Стоит также попытаться обменяться с ним короткими репликами.

Конечно, вы можете не представляться и, отвернувшись, весь ужин трепаться с соседом по другую руку. Но тем самым вы распишетесь в собственном идиотизме.

Скажем, если вы разговариваете с Бейонсе, а мимо проходит ваш консьерж (странные совпадения случаются), поздоровайтесь с ним – ничего особенного, просто приветливый кивок. Он поймет, что в эту минуту вы разговариваете с очень важным человеком.

Нет ничего отвратительнее, чем менять манеру общения в зависимости от социального положения собеседника. Приветствие – это твердая валюта общения, не поддающаяся девальвации.

Даже если вы сожалеете о знакомстве – кроме случая, если между вами серьезный конфликт, – поздоровайтесь. Это один из принципов современного общества; мы ведь не животные. Не здороваться – это хамство.

И помните, приветствие дает вам кучу возможностей! Используйте их, чтобы послать в мир позитивные флюиды, проявить свою индивидуальность, да просто как лишний повод улыбнуться.

Между прочим, с улыбкой на лице мы выглядим лучше.

С УЛЫБКОЙ НА ЛИЦЕ МЫ ВЫГЛЯДИМ ЛУЧШЕ

Не забыть поблагодарить

В моем мире благодарственные письма имеют огромное значение.

Их ждут.

Почти со страхом.

Мы все время говорим «спасибо». Конечно, за подарок. Разумеется, за ужин. За то, что дали мне работу. За то, что работаете для меня. Спасибо, что берете у меня интервью. Спасибо, что разрешили его взять.

Спасибо, спасибо, спасибо.

Спасибо, что сказали мне «спасибо». Да, получается словесная «матрешка». Вообразите только:

Человек посылает вам цветы в благодарность за великолепное сотрудничество.

А вы должны поблагодарить его за присланные цветы.

И не исключено – да, вполне ВОЗМОЖНО, – что в ответ вы получите записку с благодарностью. Я не шучу!

По крайней мере, вы, скорее всего, получите благодарность по e-mail.

Кто не сдался – победил? Пожалуй, в Нью-Йорке именно так.

Я не уверена насчет традиции выражения благодарности в Париже и не помню, чтобы мне говорили столько «спасибо». Даже не сравнить.

Может быть, когда я жила в Париже, мои поступки были столь ничтожны, что не стоили благодарности, а может, в Париже не принято постоянно благодарить.

Но надо признаться, что я и сама не слишком усердно благодарила людей.

Когда я приехала в Нью-Йорк, в первое время, должно быть, меня считали грубиянкой – я не соблюдала этой формальности. Брр. Даже вспоминать не хочется.

Я ОБУЧИЛАСЬ ЭТОЙ НАУКЕ НА ПРАКТИКЕ И СЕЙЧАС ГОТОВА ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ ЕЕ ОСНОВНЫЕ ПОСТУЛАТЫ. ИТАК:

• Записка с благодарностью может быть какой угодно – главное, чтобы слова шли от сердца.

• Можно нарисовать смайлик ручкой на салфетке – то есть подойти к делу неформально. А можно прислать специально выбранную красивую открытку, где будет выведено изящным почерком: «Спасибо вам за восхитительный ужин…»

НЕ ЗАБУДЬТЕ ТАКЖЕ:

• Записка должна иметь личный характер. Добавьте деталь или короткую шутку.

• Текст должен быть простой. То, что вы пишете от руки, уже говорит о многом.

• С благодарственной запиской можно опоздать, если вы при этом шутливо извинитесь. Но если вы не уверены в чувстве юмора своего адресата, отправьте ее как можно раньше.

• Закончить нужно коротко: «С любовью», «Всего самого», «Искренне», в зависимости от адресата.

• Напишите адрес на конверте от руки.

Вот и всё! Ничего сложного.

Одно плохо – я по сей день точно не знаю, в какой момент полагается заканчивать «пинг-понг» благодарностей. Поэтому я просто благодарю всех снова и снова.

Спасибо, что прочитали мой текст.

Нет, вам спасибо.

Нет, я настаиваю – спасибо вам!

Неудачный e-mail: удар по репутации

Если бы электронной почты не было, вы бы сказали, что я – само очарование плюс французский акцент.

Но, увы, она существует. До сих пор не понимаю, как это могло произойти. Видимо, однажды кто-то решил: «Электронная почта – вот новое средство коммуникации!» – и она лавиной накрыла нашу жизнь.

Да, верно, за это время я завела блог.

Невозможно вести блог и не иметь электронной почты.

Да, на миг я размечталась, что буду как Ральф Лорен – не стану пользоваться электронной почтой.

Но я не Ральф Лорен. Мой уровень независимости все же не позволяет мне обходиться без электронки. Но берегись, Ральф. Я к этому стремлюсь.

Я есть я, и я обещаю: если вы пришлете мне e-mail, я кровь из носу постараюсь ответить.

Но бывает, что я не отвечаю. Перечислю несколько причин. Только не злитесь, хорошо?

ВО-ПЕРВЫХ, Я НЕ УМЕЮ ПЕЧАТАТЬ

Точнее, умею, но медленно. Я печатаю двумя пальцами и завидую черной завистью всем, кто печатает десятью. Но ведь за то время, которое я потратила бы на обучение машинописи, я могу переделать кучу вещей!

Да, вы правы – ужасно непродуктивно для автора проводить по полдня, набирая текст двумя пальцами. Надо что-то с этим делать. Но пока все остается как есть, отвечать на письма для меня – сущая пытка.

У МЕНЯ ПОСТОЯННЫЙ ПОТОК ПИСЕМ…

…ОТ МОИХ СОТРУДНИКОВ И АГЕНТОВ

На эти письма я отвечаю всегда, потому что они срочные и важные. К тому же на них я могу отвечать на своем «гарансовом» языке, который понимают только знающие меня люди.

Вот, например:

«Вбщм буду на мсте окл < не могу прихть до этого. Не ждте мня рньше 21:30, у мня встрча. Ххххххх с любовью Г.».

Знаю, ужасно невоспитанно заставлять невинных людей расшифровывать мои послания. Но к сожалению, ничего не поделаешь.

Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА.

…ОТ КЛИЕНТОВ, ДАВНИХ И ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ

• Через пять минут просмотра почты: о, это важно. И нельзя ответить на «гарансовом» языке. Помечу это письмо флажком и отвечу, когда выкрою окошко и сочиню идеальный текст.

• Через день: о нееет! Помеченное письмо! Я совершенно забыла! Надо срочно ответить, как только вернусь в студию. Оно очень важное! Надо переслать его себе. И настроить напоминалку. Еще пара дней – и я потеряю этот заказ.

• Через три дня (три флажка и десять напоминаний): О ГО-ОСПОДИ, важное письмо!!! Так, надо всё бросить и ответить прямо сейчас. Ничего, что коротко и с указанием «Отправлено с IPhone», правда же? Нет?? Боже, неужели у меня нет выбора!!!

Запоздалый ответ клиенту, да еще с телефона? Выглядит плохо.

Да просто грубо! Нет, еще хуже: непрофессионально. (А это для американцев – самое ужасное оскорбление. Если вы хотите заставить человека покраснеть и раз и навсегда испортить с ним отношения – тогда попробуйте.)

Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА.

Я знаю, что вы сейчас думаете. Почему бы не отвести отдельное время на ответы на все письма?

Но я пробовала! И это съедает 80 % моего утреннего времени. Сущий кошмар!

Есть одно исключение: если я получила письмо, когда не занята и при этом нахожусь в Сети, то я говорю себе: отвечу, как только соберусь с мыслями, и напишу яркое, задорное письмо, юморное, с вопросами и приложенными фото – в общем настоящий классный e-mail.

Так что я ненадолго откладываю ответ, буквально на минутку. Что означает – НАВСЕГДА.

И это плохо, ведь на меня обижаются родные – не только потому, что я не отвечаю, но и потому, что заставляю их волноваться. Вскоре я получаю письмо: «У тебя всё в порядке?»

А заставлять любимых людей волноваться – ужасно, ужасно плохо. И ужасно жестоко. Так поступают только негодяи.

Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА.

Наконец я решила, что надо как-то бороться с катастрофой под названием «моя электронная почта» (ведь я теряла заказы, ссорилась с друзьями, отдалялась от родственников), и наняла для этого ассистентку.

Она у меня прилежная, всегда отвечает вовремя, целыми словами и безо всяких смайликов (я вечно их ставлю, что говорит об инфантильности – и о непрофессионализме). Этот шаг избавил меня от большинства проблем.

Когда мне нужно ответить кому-то лично, она не слезает с моей шеи, и я готова ее прибить. Зато она держит под контролем – какой профессионализм! – все послания, на которые я не должна отвечать лично.

Еще она отвечает тем людям, которые готовы понять, что отвечать на письма для меня мука, и не станут обижаться, если я не отвечу лично.

Иногда она даже пишет моим друзьям, чтобы договориться о вечеринке. Или моим родным, чтобы запланировать отпуск в Марокко, потому что иначе ни о каком отпуске в Марокко можно не мечтать.

Теперь все более-менее налажено. Но в глубине души я понимаю, как это невежливо. Нет, грубо. Грубо, и все тут.

Я боюсь, что однажды вместо меня в Марокко с моей родней отправится моя ассистентка.

И будет совершенно права. Так мне и надо. Я – плохой человек. А все из-за электронной почты!

«ВБЩМ БУДУ НА МСТЕ ОКЛ < НЕ МОГУ ПРИХТЬ ДО ЭТОГО. НЕ ЖДТЕ МНЯ РНЬШЕ 21:30, У МНЯ ВСТРЧА. ХХХХХХХ С ЛЮБОВЬЮ

Телефонный этикет

Насколько мы зависимы от наших телефонов?

Мы каждую минуту рискуем врезаться в машину/человека/столб, потому что привыкли отправлять сообщения на ходу.

Мы тратим кучу денег на новые программы – вместо умопомрачительных туфель, посмотрите, я выложила фото (да, это о тебе, любимый международный роуминг) – и делимся со всей планетой вещами, которые скрываем от собственной матери (а мама следит за тобой, дружок).

Думаю, нам нужны основные правила, но правила должны быть гибкими, потому что – это не секрет, – как только мы освоим одно средство коммуникации, тут же появляется новое – удобнее, круче, заковыристей, создающее целый букет новых социальных противоречий.

Так что ради крутого имиджа и – гм – социальной продвинутости давайте-ка установим правила этикета и будем помнить…

…ИЗ-ЗА ЧЕГО ЛЮДИ МОГУТ ПЕРЕСТАТЬ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ

• Если вы проверяете телефон на свидании, на деловой встрече, на собеседовании, на ужине, на чьей-то свадьбе. В целом возиться с телефоном в любой ситуации, когда предполагается, что вы должны общаться с людьми – включая секс, – запрещается.

NB: Проверять телефон под столом – глупо и невежливо. Вашим собеседникам кажется, что вы не смотрите на них, потому что считаете их глупыми. Они не понимают, зачем вам проверять телефон под столом.

Что еще хуже, они могут подумать, что во время разговора вы пялитесь себе между ног.

В таком случае больше они с вами ужинать не пойдут.

…ИЗ-ЗА ЧЕГО ВАС МОГУТ НЕВЗЛЮБИТЬ

• Если вы громко смеетесь, проверяя телефон в офисе. Все окружающие подумают, что вы смеетесь над ними (кроме того – не работаете). Если это случилось в первый и последний раз – поделитесь картинкой с коллегами.

• Если вы разговариваете по телефону в автобусе. Посылаете сообщения в кинотеатре. Если у вас мерзкий рингтон из фильма «Челюсти». Зачитываете вслух анекдоты из Twitter (ой, это и мой грешок). Включаете музыку в наушниках на полную мощность и думаете, что ее никто вокруг не слышит.

…ИЗ-ЗА ЧЕГО МЫ ВЫГЛЯДИМ ГЛУПО

• Если берем телефон с собой в туалет. Или в ресторан. В результате он неизбежно упадет в воду, и вам придется просить официанта принести стакан сухого риса. (Да, рис впитывает избыток влаги. И не говорите, что узнали об этом от меня.)

• Если снимаем людей без спроса. Помните, вспышка всегда вас выдаст – и я говорю это вовсе не потому, что однажды решила сделать селфи на сеансе «антигравитационной» йоги, и на миг на потеху всему залу ослепла из-за вспышки.

ИЗ-ЗА ЧЕГО МЫ ВЫГЛЯДИМ ЭКСГИБИЦИОНИСТАМИ

• «Люди! Кажется, я только что видела @Victoria Beckham в своем маникюрном салоне на углу 45-й и 5-й!»

Поймите, во-первых, это из серии #МнеНаплевать, где в данный момент находится Виктория Бекхем. Ну ладно, не будем лукавить – в каком-то смысле склонность к вуайеризму – это нормально.

Но выставлять напоказ жизнь других, не спросив разрешения, – это ненормально. Это вовсе не «мило», а сродни действиям папарацци. Так нельзя.

• «Мы с зайчиком утром в Starbucks; он пьет latte, я blonde roast. В гигантских стаканах. Это любовь, правда?»

О, только не будьте такой парочкой. Будьте самой собой!

Как бы вас ни распирало от чувств, сведите свои публичные признания в любви к мужчине, ребенку, папе и маме к паре раз за год. Знаю, это нелегко. Но мне честно и откровенно неинтересна жизнь вашей мамы. Со-всем. Если, конечно, она не Виктория Бекхем.

• Поглядите, проказник только что срыгнул на блузку от Balenciaga!!! О господи, какая прелесть!!!

#моякрошкахлоя#малыш#любовь#счастье

К детишкам я отношусь более терпимо, потому что знаю: родители беспомощны. В них будто вселяется «чужой» – они перестают быть собой. И длится это года два. Или всю жизнь. Держитесь; помните – вы друзья.

• «Мы с моей подругой @garancedore

БОЖЕБОЖЕБОЖЕ совсем никакие!!!»

Выкладывать фото друзей без разрешения – прежде всего очень, очень некрасиво. Любой намек на чье-то нетрезвое состояние воспринимается как личное оскорбление. К тому же я знаю Гаранс – она никогда не напивается.

«Следите за моими новостями!!!»

Если вам меньше 15 лет – это суперклево.

А вот если больше – это катастрофа.

ИЗВИНИТЕ, Я ПОЛУЧИЛА СООБЩЕНИЕ – ПОЙДУ ОТВЕЧУ.

ВЫСТАВЛЯТЬ НАПОКАЗ ЖИЗНЬ ДРУГИХ, НЕ СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ, ЭТО НЕНОРМАЛЬНО

Элегантность – это не…

Я не боюсь смеяться над собой, поэтому позволяю себе без угрызений смеяться над другими. Но, по крайней мере, стараюсь никого не судить.

Потому что часто, сделав о ком-то скоропалительный вывод, позже я понимаю, что была не права.

Как мы знаем, не все следуют одному и тому же этикету. В Париже и в Лондоне, в Нью-Йорке и в Токио правила отличаются.

К тому же все ведут себя как скоты, ужасно одеваются (для кого-то это становится визитной карточкой!) или лезут без очереди в Starbucks. Что, неужели с вами такого не случалось?

В общем, вы меня поняли. Я двумя руками за любовь и сострадание. Но в некоторых ситуациях мы склонны осуждать людей.

КОГДА ВЫ ОДЕТЫ В ФИРМЕННЫЕ ШМОТКИ С ГОЛОВЫ ДО НОГ

Статусность, помноженная на статусность = ее отсутствие

Выражусь как можно мягче – но это говорит о неуверенности в себе.

Я понимаю, что быть ходячей рекламой – штука безобидная – если человеку нравится, почему бы нет? Но называть кого-то неуверенным – значит осуждать.

КОГДА ДЕВУШКА ТАНЦУЕТ ПОЛУГОЛОЙ ПЕРЕД ПАРНЯМИ

Когда я, женщина, наблюдаю такую сцену, то ужасно расстраиваюсь и во мне просыпается старшая сестра. Мне хочется подойти и накинуть что-нибудь на бедняжку, но я знаю, что она же первая будет возмущаться. Я действительно считаю, что все женщины – сестры и должны как-то заботиться друг о друге.

Это не вызывает строгого осуждения. Со стороны даже забавно. Но в глубине души очень неприятно.

Я призываю на помощь телепатию: «Не нужно так опускаться, чтобы в тебя влюбились!!! Осторожнее!!! Они тебя снимают!» Но такой девушке наплевать на мое мнение, потому что ей, как и всем нам, предстоит учиться на своих ошибках.

Учтите, если вы моя подруга, то телепатию я не применю и пальто на вас не накину; я вылью вам на голову ведро с ледяной водой!

КАЖДЫЙ ДОСТОИН УВАЖЕНИЯ И «ПРИВЕТ, КАК ДЕЛА?»

КОГДА ДЕВУШКА НИЧЕГО НЕ ЕСТ

Знаю, тут я не должна осуждать, потому что это интимная и сложная проблема, но, когда я вижу девушку, которая ничего не ест потому, что «не голодна!», заказывает на обед чай, а на десерт достает пакетик с тремя зернышками, мне хочется убежать на край земли. В Бруклин, например.

Я не хочу ничего говорить или делать вид, что не замечаю. Я пробовала обе тактики, но у меня не вышло. Я не могу притворяться. Не могу быть молчаливым свидетелем, не могу помочь. Простите. Я осуждаю – и делаю ноги.

КОГДА ОБЩАЮТСЯ С ПЕРСОНАЛОМ СВЫСОКА

Не спорю, все мы, грешные, порой ведем себя по-идиотски, слишком спешим, бываем резки.

Но я не понимаю людей, которые свысока относятся к тем, с кем вместе работают.

Их я осуждаю.

Почему оскорблять людей, стоящих «ниже вас» на социальной лестнице, – нормально? Думаете, никто не узнает? Уверены, что моя ассистентка никогда не станет вашей начальницей (какой она почти стала для меня)? Но даже если этого не случится – знайте: каждый достоин уважения и фразы: «Привет, как дела?»

Я этого просто не понимаю. Это меня бесит!

КОГДА ВЫ – НЕИСПРАВИМАЯ СПЛЕТНИЦА

Не буду скрывать – я ОБОЖАЮ посплетничать, и, если бы мы с вами очутились в кафе наедине, я рассказала бы вам пару историй – животик надорвете!

Но всему есть предел. Серьезно. Есть сорт мерзких сплетен. Назвать их «блевотиной»?

Нельзя выносить на всеобщее обозрение проблемы со здоровьем, которыми люди не хотят делиться, информацию о сексуальной жизни и другие слишком интимные подробности.

Такого рода сплетни – вторжение в личную жизнь, я считаю.

Когда не слишком близкий человек рассказывает мне что-то в этом роде, я ужасно злюсь. Я не знаю, что с этим делать, и не хочу знать; я лишь хочу зарыться лицом в песок, забыть всё, что услышала, и больше никогда не встречать этого бесстыдника.

На этом всё. Это случаи, в которых я ставлю точку. В остальном – поступайте, как знаете. А я – сама любовь и сострадание!

Джорджия Тордини

Элегантность – это…

• Открытая улыбка. Не обязательно «идеальная», но – лучистая.

• Таксист, который не уезжает, пока вы не войдете в подъезд, мало ли что. Редко, но приятно.

• Потрясающее чувство юмора и способность шутить над собой. Особенно уместно, если вы Джордж Клуни или Барак Обама.

• Внимание к людям. Вы когда-нибудь встречались с человеком, который смотрит на вас так, будто вы – самый интересный человек в мире?

• Цветы, подаренные без всякого повода.

• Вежливость. Знаю, это не обязательно, но знание элементарных правил хорошего тона и умение ненавязчиво, с легкостью применять их в любой ситуации – это так элегантно.

• Привычка придерживать дверь. Не ленитесь! Я знаю, это старомодно – но оно того стоит.

• Умение уходить с достоинством. Давать щедрые чаевые. Побеждать яркостью личности: не обязательно вечно скромничать.

• Знать, когда появиться (не слишком рано, чтобы хозяева успели допечь индюшку, но и не слишком поздно, когда она уже остыла) и когда уйти – не первым и не последним, а вовремя.

• Встречать мелкие неприятности с улыбкой.

• Культурная восприимчивость, не та, что провозглашается на каждом углу, а просто искренняя открытость этому миру. Культура – это самый шикарный аксессуар. Почитайте книгу!

• Умение извиняться. Искренне. И говорить, за что именно, чтобы было ясно: вас действительно это мучало. Давать людям время на прощение. И понимать, если они не простили.

• Умение отказывать без объяснений, но так, чтобы люди с уважением приняли отказ.

• Красноречие. Умение высказываться. (В чем секрет? Читайте и тренируйтесь.)

• Официант, который выбежал за вами, чтобы вернуть забытый телефон.

• Доброта. Я так люблю добрых людей. По мне, это королевский дар. Добрые люди, не склонные к быстрому осуждению, как правило, самые умные.

• Вежливый вопрос, какой у вас номер места, и добрый смех, когда вы понимаете, что ошиблись креслом.

• Друг, который ждет вместе с вами, пока вы не поймаете такси.

• Щедрость. Благотворительность, помощь детям, помощь старикам. Стремление передать свой опыт дальше.

• Дарить тем, кого вы любите, свободу, сочувствие и понимание.

• Дарить свободу, сочувствие и понимание себе самой. Это элегантно вдвойне.