Текст книги "Приемный покой. Книга 4-4. Пошло – поехало"

Куда подевались настоящие врачи???

Кто из нас не слышал жалобы на нынешних врачей? Кто не слышал, что теперешние врачи бездушны, черствы, корыстны, грубы, безразличны к больным? Что это уже не врачи, а какие-то торгаши и чиновники от медицины? И кто не слышал сетования и сожаления – а вот прежде какие были врачи! Как были благородны, бескорыстны, заботливы, внимательны к больным, какое чувство долга, какое самопожертвование! В полном смысле слова подвижники.

. И куда они делись, почему таких врачей теперь нет, и что такое случилось, что нынешние врачи на них совсем не похожи?

Так сетуют и недоумевают наши граждане.

Вот какую историю рассказал мне один знакомый медик быстрого реагирования

Вызов – «52 г., Ж, сердце», работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год. Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции – затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.

Еду, поднимаюсь на этаж. Неопрятная квартира, худощавая женщина, вытянувшаяся под одеялом, масса неприятных запахов, и выражение лица вызвавшей, словно под носом ей мазнули скипидаром.

– Вы какой именно врач?

– Я не врач, – не стал обманывать я. – Я фельдшер.

– Фельдшер?! – сказано было так, что я на миг устыдился этого звания. – Тогда какое право вы вообще имеете меня осматривать?

Пожимаю плечами:

– Дипломом государственного образца и многолетней работой данное. А что?

– Вы знаете, что у меня очень серьезное кардиологическое заболевание?! Вам слово «экстрасистолы» что-то говорит? Какую помощь вы мне можете оказать? Вы даже давление мне не померили!

– Да я, вообще-то, только вошел…

– Что это за безобразие такое? У вас там что, издеваются надо мной? Мне нужна кардиологическая бригада!

– А ее уже год как нет, – радую я подробностями онемевшую от такой наглости больную. – Расформировали.

– Тогда почему мне не прислали врача?

– А где их взять? Думаете, на «Скорую» толпы ломятся?

Дальше пошел долгий разговор ни о чем, который и закончился ничем – т.е. кардиограммой, тонометрией, феназепамом в мягкое место и долгими невнятными угрозами нашей службе за подобную неорганизованность.

Поразительно, честное слово. Милая женщина, откуда же взяться врачам? Тем паче – профильным специалистам, готовым, свесив язык, кинуться кивать в пять утра всем вашим капризам и по поводу каждого чиха устраивать консилиум? Они бегут из медицины, и со «Скорой» – в частности. Возьмите пример дикого Запада – там считается порочной практика доставки врача к пациенту. Врач – это первый после Бога, его голова должна быть забита лишь новыми методиками диагностики и терапии, новейшими разработками и схемами применения новейших же лекарственных средств, глубоким аналиом каждого отдельного заболевания у каждого отдельно взятого больного. Но уж никак не должен этот человек, к интеллекту и умственному труду которого предъявляются такие высокие требования, бегать по пятым этажам, таскать носилки, выковыривать бомжей из канав и консультировать истеричек с вечно больными «сердцами» и «головами». Высокий умственный труд предполагает отсутствие низменного труда физического. Говорят, в Древнем Китае врач одной пальпацией пульса занимался несколько часов, вникая в нюансы его наполнения, напряжения, ритма, частоты… Откуда же вы возьмете специалиста, который то же самое вам предоставит, вкалывая при сем, как негр на плантации? А если еще врач гораздо сильнее, чем вашим здоровьем, озабочен мыслями, где бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы не протянуть ноги…

Вы не сберегли поколение хороших врачей, люди. Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром. Вы сгноили этот подарок – жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался бороться за ваше здоровье. А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи. Новые врачи уже не будут такими – они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты – то тебя. И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете.

Вы молчали, когда врачи жили на нищенскую зарплату.

Вы хором осуждали, когда врач, спасший тысячу, не спасал одного.

Вы доносили, когда врач, дошедший до нервного срыва, ругал вас за необоснованный вызов.

Вы не обращали внимания, что люди, спасающие ваши жизни, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду.

Вы предали врачей, люди.

Куда уходят врачи? Подальше от вас, верьте слову. Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые всеми спасенными и исцеленными, они уходят в лучший мир, где не будет таких, как вы.

– Вы убили колоноскопом 18 человек, что вы скажете в своё оправдание?

– Я не выспался!

Будни первостольника: «Я у вас вчера днём купила гигиеническую помаду и буквально к вечеру у меня заболели колени!»

Из диалога: не давай детям детский Нурофен! Подруга дала, а через 2 недели на УЗИ в почках нашли гемотомы! … Я ей предложила не пить чай, т.к. знаю много случаев, когда человек утром выпил чай, пошел на улицу и сломал себе ногу

У нас было 2 ВККшника, 75 бабушек-дедушек, 5 бесячих призывников, несколько «лежаков», и гора бланков, направлений и всего такого, всех цветов, а ещё взорслый 25-летний парень, приходящий на прием с матерью, гомеопат, ПГМнутая, ипохондрики, фармпредставители и спецконтингент. Не то, чтобы это всё было нужно, но раз начал работать на участке, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило – это ипохондрики. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в ипохондрическом угаре. И я знал, что рано или поздно мы столкнемся и с этим…

Я только открыл ампулу, а ты уже теряешь сознание.

«Пил семь дней, больше не может. Помогите!» (с)

Жалоб бояться – на СМП не кататься.

Когда говорю «Раздевайтесь до пояса» обязательно уточняю – «сверху».

Бывало, что трусы скидывают, а рубашка на месте.

– Доктор, скажите, он будет жить?

– Да, конечно.

– А может договоримся?

Почему-то хочется грустно хихикнуть:

– Доктор, ОНИ будут жить?

– Будут.

– А может договоримся и вы им скажете что не будут? У меня тут фармпроизводство…

А доктор такой кривой на рыло, усмешка на одну сторону.

Сага о беспардонности людей.

Ребёнку в два часа ночи потребовалась капельница, 5-кратная рвота и столько же жидкий стул, соответственно надо ставить катетер. На смене я – мне 25, но выгляжу значительно моложе, и напарница, ей 23. Захожу в палату и предупреждаю маму, что ребёнку назначена капельница и сейчас я его забираю для постановки катетера. Ребёнку 4 года, пухленькая такая девочка. Мама, смеряя меня презрительным взглядом, выдаёт:

– А можно нам кого-нибудь поопытнее?

Я отвечаю:

– У нас все опытные.

Она несколько секунд молчит и повторяет:

– А можно мне дождаться утра и может утром кто-нибудь поопытнее будет?

Я говорю:

– Нет, капельница нужна вам именно сейчас.

Она мне:

– А вот нам в прошлый раз поставили только с 4-ого раза, все руки в синяках (ну да, это они поступали когда с высокой температурой, 10-кратной рвотой и 6-кратным жидким стулом, и маме ну вообще никак не объяснить, что у ребёнка интоксикация, гиповолемия и банально спавшиеся сосуды, которые лопались даже на самый маленький катетер) и вообще я вам говорю, что вы не сможете поставить… Вам вообще 18 есть?

Я молча забираю ребёнка. Закрываю дверь процедурной, мама натужно дышит в замочную скважину. Напарница держит ребёнка, я ставлю катетер и – о! боги! – ставлю с первого раза. Выходим. Мама сразу к ребёнку:

– Варенька, а тебе тётя сколько раз ручку колола?

Ребёнок отвечает:

– Один.

Мама сжимает губки в куриную попку и гордо удаляется, даже не подумав извиниться.

Выросло племя потребителей, ни хера не производящих, но зато с понтами и претензиями на свою исключитеность!

Иди, ломись в банк, часа в три ночи, потребуй кредит на неотложную пластику! И не забудь рассказать полицейским, которые тебе ласты к затылку привинтят, о своей исключительности и о том, что клиент всегда прав! В лучшем случае тебе о правах расскажет адвокат, для которого такой клиент легко превращается в тупую дойную корову, а дальше-как карта ляжет!

В аптеке:

– Таблетки название не помню, но смысл такой «я не знаю где твой фен»....

– Ибупрофен?

– Да!

Настроение: выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда бесят пациенты.

Как же это круто – просыпаться по будильнику, очень нравится, даже спать не хочется, сейчас вот только разобью его нах"й и на дежурство пойду.

Наш выбор профессии, «зналикудашли» и прочая галиматья, не снимает ответственности с основного работодателя за достойную зарплату за КАЧЕСТВЕННО выполненную работу и условия труда.

Наш работодатель ГОСУДАРСТВО постепенно складывает с себя социальную ответственность, уменьшая финансирование отрасли и делая крайними медиков, так вот, пока не финансируются затраты здравоохранения,нет внятной кадровой политики, а медикам приходится вкалывать не пойми как и где, без выходных суббот, иногда воскресений с 8 до 21:00, на нескольких работах,а с экрана не лезущие в него рожи будут рассказывать сказки про модернизацию и наши астрономические зарплаты и о том, как врачам на лексусы не хватает – население будет везде давиться в очередях, раскошеливаться, хронически болеть, какие бы красивые слова ни говорились или реформы ни проводились.

Пациентам по сути все равно, сколько у нас в кармане, каждого волнует свой карман, нам тоже всё равно кто его наполнит, а воздухом, призванием, самоактуализацией по Скворцовой, сыт не будешь сам и семью не прокормить.

Ждите Улучшений Когда Придут Фантастически Хорошие Врачи По Призванию Готовые Не Есть Не Пить Лишь Работу Ждущие, бездоказательно и безнаказанно, паскудьте существующих– все получат по заслугам: плохие и хорошие, пациенты и медработники, премьеры и министры.

Вы нас, добросовестных и порядочных врачей, ещё не раз вспомните, когда позолота с предвыборных обещаний пооблетит и до последнего барана дойдёт, к чему на самом деле «реформы» привели. У власть предержащих-своя медицина, у финансово обеспеченных– тоже. Нам, населению– давиться в очередях и получать помощь по псевдо стандартам.

Почему бы не показать по ТВ как медики вкалывают в помещениях, с потолка которых хлещет вода и на каких машинах катаются чиновники от медицины и нет. После этого неплохо было бы сообщить,наконец, достоверную информацию о времени, необходимом для качественного приёма врача и о фактически выделяемом в настоящее время. Затем хорошо бы привести статистику ухода из медицины по разным регионам с указанием причин ухода: по возрасту и.т. д. В завершение дать пару материалов о том, как на закупленном новеньком оборудовании для больниц некому работать, так как кадры ушли в мед. кооперативы.

Так вот,когда мы уходим в бизнес,население ускоренными темпами-на кладбище: по подсчетам Российской Академии Медицинских Наук миллион человек в год умирает в России от излечимых болезней. Молитесь.

Если ваш муж врач, а вы нет…

1. Вы будете получать странные комплименты вроде «какой соблазнительный твой глютеус».

2. Вместо кухонных ножниц у вас дома ножницы Купера.

3. А также в изобилии имеются старые скальпели, стеклянные шприцы, шовный материал, зажимы, пинцеты, иглы, бинты, перчатки, лейкопластырь разных размеров и горы лекарств. Так, на всякий случай.

4. Если у вас забилась канализация, можете пошутить над мужем, что восстанавливать проходимость – это его работа.

5. Он не обидится, но может пошутить так, что придется обижаться вам.

6. И вообще у медиков суровый юмор, привыкайте.

7. Вы будете подвергаться всевозможным «простукиваниям», «прощупываниям» и «пальпированиям».

8. По утрам у вас будут проверять рефлекс Бабинского.

9. Вы знаете о состоянии дел в медицине намного больше, чем ваша подруга – жена экономиста.

10. И потому как никто боитесь приехать по неотложке в случайную больницу, особенно вечером пятницы, в выходные и праздники.

11. В то же время вы потихоньку начнете верить в то, что это не врачи – убийцы, а некоторые больные – идиоты.

12. После просмотра фотографий из нормального анатомического атласа вы поймете, что ваши учебники по биологии нагло врали.

13. Главная ваша соперница – это не бывшая сокурсница, не несчастная пациентка и даже не симпатичная коллега, а та единственная и неповторимая – Его Работа.

14. Прийти с работы в 6 вечера считается очень рано.

15. Если он в отпуске, это не значит, что он не будет ходить на работу.

16. Коллеги его достанут где угодно и когда угодно, даже если он утопит телефон и уедет в Антарктиду.

17. Вы будете знать много длинных страшных слов на латыни.

18. В вашем доме будет халявная еда. Ну в крайнем случае коньяк, конфеты и кофе.

19. У вас рука прирастает к лицу, когда вам попадаются на глаза всякие псеводомедицинские бредни.

20. Новости о врачебных ошибках в СМИ вызывают у вас лютый баттхерт и желание покарать поганых журналистов.

21. Вы часто встречаете праздники в одиночестве.

22. А ваш ребенок искренне верит в то, что папа – нОчмед. Ночной медик, то есть.

23. Хотя бы раз в жизни вы гладили ему халат или хиркостюм.

24. Вы знаете тысячу и один способ, как оградить от вашего мужа толпу обнаглевшых родственников, друзей и знакомых,

желающих полечиться.

25. И не важно, что ваш муж, скажем, реаниматолог, «онжеврач», он обязан все знать.

26. И поэтому ваш дом – это место отдыха, любви, спокойствия и умиротворения. Ну почти всегда.

Ну это точно Путин заставляет курить, жрать в проклятом Макдональдсе и жить чёрте как. Ату его!

Парни, которые подрезают и не пропускают экстренные службы – аккуратнее на дорогах! Вас дома ждут ваши парни!

Медики ещё и чертей полечат , берегись , сатана , ха ха ха ( гомерический хохот )

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну…Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Почему надо читать книжки?

Д. Дидро однажды написал о том, что люди перестают мыслить лишь в том случае, когда перестают читать. И это действительно правильное утверждение. Каждый человек прекрасно понимает, что чтение расширяет кругозор, повышает интеллектуальные способности, заставляет мыслить и анализировать (и это лишь незначительная часть положительного влияния, которое оказывает на нас художественная и другая литература).

В современном мире, к сожалению, многие подростки постепенно забывают о книгах, поскольку убеждены в том, что их легко может заменить телевидение и интернет. Но разве это правильно? Почему мы забываем об эстетическом удовлетворении? Компьютер никогда не сможет передать ощущения перелистывания страниц.

Некоторые люди просто безумно любят держать книги в руках, поскольку считают их истинным «чудом», которое помогает перенестись в мир спокойствия, любви и романтики. Именно чтение избавляет нас от повседневной суеты, различных забот и бесконечных проблем.

1. Что же еще (кроме эстетического удовлетворения) побуждает людей к чтению?

Во-первых, книга – это лучший советчик и преданный друг. Именно на страницах книги можно найти ответы на многие вопросы, которые постоянно волнуют человека. Именно на страницах книг предоставляются различные пути решения жизненных проблем, здесь много дельных советов и рекомендаций. Как пережить неразделенную любовь, как выбрать правильный путь, где и как найти смысл жизни? На эти и многие другие вопросы можно найти ответы именно на страницах книг. Вы сомневаетесь? Вам кажется это невозможным? Значит, Вы действительно не являетесь поклонником чтения, а стоило бы попробовать. Найдите время и возьмите в руки занимательную книгу. Вы ни на минуту не пожалеете о потраченном времени!

2. А теперь поговорим о том, каким книгам стоит отдавать предпочтение.

Рекомендуется читать научную литературу. Подобные книги помогают правильно воспринимать и понимать мир вокруг нас. Именно научная литература прекрасно развивает интуицию, стимулирует интерес к саморазвитию и усовершенствованию личности.

Также желательно (хоть иногда) читать философию, ведь это достаточно интересная наука о человеческой жизни. Философия прекрасно развивает мышление, она помогает понимать желания и потребности человека, учит находить интерес и цель в жизни.

В домашней библиотеке (кроме вышеперечисленных книг) должна быть серьезная художественная литература, история и поэзия. Художественная литература улучшает письмо, правильность речи, а история помогает осознать жизнь, понять все события и легче (правильней) принять реальность. Поэзия заслуживает особого места в Вашей библиотеке, поскольку она считается одним из важнейших доствижений человечества. Поэзия развивает красноречие и оттачивает языковые умения.

3. Итак, перечислим, какую же пользу мы получаем от чтения книги?

Во-первых, чтение развивает кругозор и повышает интеллектуальные способности, заставляет мыслить и анализировать.

Во-вторых, чтение учит общению и помогает приятно (и с пользой) провести свободное время.

В-третьих, чтение дарит спокойствие, помогает сконцентрироваться и радостно воспринимать окружающий мир.

Не напрасно Петрарка писал, что книги имеют особое очарование, они вызывают особое наслаждение. Хорошая книга способна поддержать, дать дельный совет, стать живым другом. Разве этих фактов мало, чтобы сделать выбор в пользу книги, а не телевидения и интернета?

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Ну невозможно не процитировать Маяковского)))))

Неважная честь,

чтоб из этаких роз

мои изваяния высились

по скверам,

где харкает туберкулез,

где б… с хулиганом

да сифилис.

И мне

агитпроп

в зубах навяз,

и мне бы

строчить

романсы на вас —

доходней оно

и прелестней.

Но я

себя

смирял,

становясь

на горло

собственной песне.

Слушайте,

товарищи потомки,

агитатора,

горлана-главаря.

Заглуша

поэзии потоки,

я шагну

через лирические томики,

как живой

с живыми говоря.

Я к вам приду

в коммунистическое далеко́

не так,

как песенно-есененный провитязь.

Мой стих дойдет

через хребты веков

и через головы

поэтов и правительств.

Мой стих дойдет,

но он дойдет не так, —

не как стрела

в амурно-лировой охоте,

не как доходит

к нумизмату стершийся пятак

и не как свет умерших звезд доходит.

Мой стих

трудом

громаду лет прорвет

и явится

весомо,

грубо,

зримо,

как в наши дни

вошел водопровод,

сработанный

еще рабами Рима.

В курганах книг,

похоронивших стих,

железки строк случайно обнаруживая,

вы

с уважением

ощупывайте их,

как старое,

но грозное оружие.

Я

ухо

словом

не привык ласкать;

ушку девическому

в завиточках волоска

с полупохабщины

не разалеться тронуту.

Парадом развернув

моих страниц войска,

я прохожу

по строчечному фронту.

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.

– А травку пробовали?

– Пробовали – кашляет и хихикает.

(с) цитаты великого быдла

-Плохо мне, умереть бы скорей

– Зачем тогда скорую вызываете?

– А что мне, помирать теперь?!

«Да ты знаешь кто я?»

«Слышь давай лечи меня»

«Ладно всё у меня ничё не болит я домой пошёл»

«Укол мне хоть обезбАливающий сделай»

Особые случаи симуляции

«Истерия, это единственный вид симуляции, когда ради достижения поставленной цели симулянт готов пожертвовать собственной жизнью» врач В.В. Вересаев.

Тихая новогодняя ночь, лёгкий снежок, на чуть запорошенный дороге след от одинокой машины. Мы возвращаемся с вызова. В свете фар видим тело, лежащее поперёк улицы. Подъезжаем, тормозим, по рации сообщаем на подстанцию, идём смотреть. На снегу лежит женщина, сразу посмотрели – следов наезда нет, и не битая. Через открытую дверь слышим по рации ответ диспетчера: – Туда уже неврологи на «без сознания» выехали, сейчас будут. Смотрим дальше, пьяная. Слегка шлёпаем по щёчке: «Девушка, что случилось»? «Пошёл на х… у меня два высших образования, и мне 50 лет»! Очень милая барышня. Пока оттащили её на обочину, оба успели получить по морде, а дама опять улеглась на привычное место посреди дороги. Приехали неврологи, нас – домой. На подстанции, только закурил – неврологи возвращаются, смеются. «Чего так быстро»? – Мы её поднимать стали, так она нас на х… послала и фельдшера ударила. Потом снова на дорогу легла, а он ей по морде дал и из балончика брызнул. Вся падучая враз прошла, убежала с воем, как бешеная собака.

Брали как то ночью «Ж. 35. отравление алкоголем, общ. место». Барышня облевала подъезд и разбила ногой стекло. Спрашиваю консьержку – А чего ментов не позвала? –Так ей же плохо было! Повреждений нет, пьяная в лом. В отделе госпитализации дали «Отраву», едем. По дороге сучит ногами, мурлычит: «Милый отвези меня домой» – молчу. «Я жена вора в законе» – молчу. «Я жена мента». Не утерпел – Хорошие же у них жёны. Кричит: «Ты сука, отвези меня домой». Дальше только молчу, пока доехали уши опухли совсем. Сдаём, токсиколог недоволен. – А почему к нам? – Мы везём куда дали. Раздражённо расписался за приём больной. Сижу в ПО, пишу карту. Наша подруга лезет в объятия к новому доктору: «Милый, я хочу домой», тот улыбается и молчит. «Милый, а можно я разберусь с этим толстым мясником»? – врач молчит, смотрит на меня, улыбается. Пишу карту, наша бежит ко мне. Смотрю на токсиколога, он молчит и улыбается, охрана тоже молчит – все ждут, что будет дальше. Пишу карту. Добежала, замахнулась, а теперь – извини и получи. Повизгивая, с разбитой губой бежит обратно. Напоминаю врачу-токсикологу, что приняв пациента, он отвечает за него полностью. Под смех охраны иду в машину дописывать карту.

P.S. Определённо, с крысами работать легче. Женщин не бьют, если они похожи на женщин.

Приехал к бабушке с гипертонией.

– Ну, – говорю ей, – будем укол делать.

Отвернулся, набираю любимую магнезию, между делом провожу беседу о важности регулярного приёма ингибиторов АПФ. Поворачиваюсь и  первое что я вижу – огромная бабкина задница. Бабуля сняла штаны и встала, извиняюсь, раком прямо на полу… Несколько секунд тишины.

– Я, – говорю, – вообще-то в вену собирался делать.

В травмпункте пациенты делятся на две категории: зима – пьяные + лыжники, лето – пьяные + дачники.

Суровые челябинские фельдшеры используют нашатырный спирт вместо одеколона.

У них, скорее всего, выбора нет: дефицит кадров, многократная переработка, недосыпы. Сознание теряют без такого "одеколона"

Никогда! Слышите, никогда не говорите на пьянках, что вы доктор!

Позор – это когда медики, спасая тысячи жизней получают меньше, чем футболисты…

Лето, жара, даже мухи отказываются летать в этом вязком жарком мареве. Мы тоже, как мухи – сидим на базе и даже думать тяжело, не говоря уже о том, чтобы ехать на вызов. В комнату отдыха, как то плавно и бесшумно вплывает главный фельдшер – может глюк? Нет, блин, она и есть!!!

– Что лежите? А кислород заправлять кто будет?

Мне показалось, или в её голосе прозвучала издёвка?

– Какой кислород – жара такая!!! Может к вечеру?– надежда на халявный отдых посреди смены, ну никак не хотела покидать

– Вечером у вас опять вурдалаки проснутся – никого на базе потом не словишь!

Плетёмся, как зомби на 3 этаж, а в голове одна зудящая мысль – ну почему именно сегодня? ведь вчера был лёгкий дождик, прохлада и вообще не наша смена!!!!

крик диспетчера разорвал жаркое марево набатом

– бригада на вызов! 2 роды!!!!

хватаем сумки и летим. Как хорошо, в машине летом, когда есть кондишен!!!! И никто не может смыть с лица наши глупые, блаженные улыбки.

Мы так и вошли на вызов, улыбаясь…

– Боже мой!!! Как больно!!!

-Тише , Надя, тише! Скорая уже приехала

Не нравятся нам такие слова на входе в дом! Улыбаться , как то сразу расхотелось

В комнате, на диване металась женщина 32 лет, около неё на коленях стоял муж и как то растерянно на нас глядел

– что с ней , доктор? она со вчера рвёт и жалуется на сильные боли в животе!

– Беременность какая по счёту, включая выкидыши и аборты? Сколько недель?

Стандартный опрос начался, а руки и глаза уже делали своё дело, и то что мы видели – ой как не нравилось

Гипертонус по передней стенке, полное раскрытие, давление 180120, пульс 120, ОПВ отошли ещё 3 часа назад!

Родовой набор разложен, давление потихоньку снижаем, рожаем головку…

– Мать моя!!! – Двойное обвитие!!!

Что делать? голова ещё только соображает, а руки уже делают, так как там в учебниках? не тужиться 1 пальцем под подбородок, захват пуповины.... ничего не помню!

На руках у меня горланил малец, как, когда? Фельдшер Катя уже выводила плаценту, мамашка с папашкой счастливо смотрели на своё багровое чадо.

Лето, жара, едем из роддома, где мы с видом Наполеона сдали роженицу и чадо

– Бригада примите вызов!– какой всё таки отвратительный голос у наших диспетчеров – девочка 14 лет болит живот , рвота.

– Чё, опять роды?– усмехнулся наш водитель.

– Олежка! Типун тебе на все выступающие части! Она же дитё ещё!!!

Заходим в квартиру.

– Мамочки, как же больно!!!!!!!!!!!!

Дежавю? Где то мы уже слышали!!!

Руки предательски задрожали, кто то чужой хриплым голосом начал задавать стандартные вопросы

– Какая по счёту беременность, срок?

– Доктор какая беременность? Вы , что там с утра уже пообпивались все? У дочери живот со вчера болит, съела не то что то!

На меня смотрела негодующим взглядом тётка в засаленном халате и с причёской привет пергидроль.

Блин, ну что же это я, действительно девочка подросток – перекормыш, какая беременность!!

– А ну ко зирочка, повернись к тёте лицом!

ребёнок попытался лечь на спину и с громким стоном снова перевернулась на правый бок.

Ванька-встанька? Блин, ну, что за вызова сегодня! Ладно будем смотреть так. Живот напряжён по всей передней брюшной, глубокой пальпации не доступен…хотя нет – верхние отделы как раз то и доступны!

– Мамочка! А Вы уверенны в целомудренности своей дочери??

В углу нервно икнула Катя.

– Да что вы себе позволяете!!!!! Я жалобу, я на горячую линию! Алкаши недобитые!!

Засаленный халат разбрызгивая слюной , носился по комнате, оставляя за собой тонкий запах пота, вчерашних котлет и ещё какой то неуловимо гадкий аромат.

– Немедленно везите её в больницу – у ребёнка аппендицит, а вы здесь шутки шутите!!!

Сказано, сделано! Вой сирен, шарахающиеся прохожие и орущий в салоне подросток с беременным аппендицитом!!! Романтика!

Влетаем во двор роддома, выкатываем на носилках деву, естественно под крики – ироды , вы куда нас привезли!

– Что там у вас? – Ирочка на приёмнике тоже по ходу от жары ничего не соображала – Ну, что вы стоите? Какой срок, схватки, беременность по счёту?

– А хрен его знает, врачей давай зови и поживее!

– Скорая, вы чё там перегрелись?! Направиловка где?– Ирочка начала краснеть от негодования

– Врачей зови дура!!– Вырвалось у меня. Да откуда мы знаем, какой срок и ла-ла-ла, если нам и осмотреть не позволили!!

на приёмнике в смотровой яблоку негде было упасть.

– Скорая, вы в трусы хоть заглядывали?– дикий хохот из смотровой нам принёс облегчение,– Поздравляем у вас прелестный мальчик!!! Как только вы её довезти успели, да ещё с двойным обвитием??!!!

Нет, блин, таки дежавю!!!

– Какой мальчик?! ей же завтра на экзамен в школу!!!!– засаленный халат пополз по стене.

– Славный такой мальчик 3200! Аппендиксом назовёте!!

Под дружный хохот и рёв младенца мы, с уставшим видом покинули приёмник.....

Половина обращений в травмпункт называется «Смотри, как я могу!», а другая – «Да не так, смотри, как надо!» У меня было «Так сейчас починим»

"Конечно я умею обращаться с болгаркой!"

был такой случай, годах так в 60-тых.

Пилот сан.авиации отвёз хирурга и медсестру в отдалённый посёлок на операцию к тяжелобольному (местный фельдшер, по понятным причинам, в одиночку сделать её не мог).

Операция прошла успешно, решили её подобающим образом отметить.

Пилот отвёз врача, санитарку и фельдшера на берег местной речки, ну и устроили там банкет.

Вдоволь набанкетившись, пилот повёз хирурга и санитарку назад. Конец был немного предсказуем.

Когда их нашли, в крови пилота нашли те самые 5 с лишним промилле спирта, у остальных – поменьше.

А вот как мое обращение называется? Ситуация: кот убежал в подвал, там дверь заперта, внизу дырочка для кошек специально – он туда шмыгнул, а я попасть не могу. Выманиваю на валерьянку – лью на пол возле дырочки, он высовывается, лижет, но не настолько, чтобы можно было вытащить – так споила ему полпузырька. Тем временем, пришла управдом, попросила я у нее ключ от подвала, вошла – а он пьяный до неприличия. В общем, вышла вся в крови, на ноге до сих пор шрамы остались – пришлось в травму идти на перевязку.

«Никогда не делай того, чего бы не смог быстро объяснить врачам скорой»

Был вызов к бабуле 21-го года рождения.

Мало того, что старушка в свои 94 года физически вполне неплоха (вполне бодро передвигается самостоятельно, без всяких поддержек и прочего), так она ещё и адекватнее и воспитаннее многих молодых здоровых оленей! С порога сразу же предложила мне вешалку для пальто, завела в комнату, гостеприимно предложила «ты располагайся, зайчик», а когда я собралась её аускультировать – она места не находила себе от смущения, мол, «слабенькая стала, уже каждый день мыться не могу, запах от меня наверное…»

Совершенно ясно и адекватно изложила жалобы, чем лечилась и тд. Амбулаторная карта уже наготове, открытая на чистой страничке.

Вот вроде бы это всё такие мелочи, но так приятно, когда к тебе относятся с уважением!

Хотя… Она сама акушеркой работала, как оказалось, так что это, наверное, неудивительно. И так счастливо и трогательно рассказывала о том, как она с «младенчиками» работала и как любила своё дело (это даже сейчас по ней видно было), что я прям сама оттаяла. Обычно уже давно пациентов близко к сердцу не принимаю и абстрагируюсь от них, но эта бабуля-божий одуванчик ещё смогла затронуть какие-то неведомые струнки в моей душе.